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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的感情失衡分还是忍？简单3步让你告别“苦恋”，欢迎阅读与收藏。

壹

老师您好，我跟男朋友交往已有一年，这一年中有很多摩擦误会，各有各的错，但是过后冷静下来都会承认错误，沟通解决。感情还算平稳发展。

他是做金融的，有自己的公司，平时特别忙，最近两月轻松一点。我暂时没有工作，有两份兼职，一月几天去学校上课考证，平时比较闲。

他最近带我去看过他其中一个不怎么重要的公司，他的房子，但是都没有见过他身边的朋友，亲戚。

他不爱回我的信息，我有事找他从来都找不到，电话不通，微信短信不回。只有他想找我的时候，我才能看见他。

我们平均一月见三次面，每次待在一起基本不会超过十小时，这样的状态已经一年了。

我也不会短信轰炸，连环夺命call，限制他。我对他能做到关心、包容、共情，述情做得不是太完美，但是沟通都还好，也没什么大问题。

刚开始的时候，他说是因为公司财务出现问题在调查，不好跟我联系过密。

最近我又问了一次状况怎么样，他说短信联系可以，但是电话还是只有他能打给我，我打一直没有通过。

今天我去游戏看了一下他的资料，隔一天两天的都有记录在玩，但是我的信息都不回，我发的都是我的近况，三天一条。

有时我生病了，家里有事了，他也是后知后觉的，我都处理得差不多了才联系我。他还有拖延症，自己主动的承诺和答应我的事都还没有实现过。

他是个什么心态，是懒散，还是不在意，怎么才能提高他对我的注意力？请老师提点意见！

导师解答

亲爱的同学你好，从你的叙述中，老师看得到你很珍惜这段感情，也有做过一些功课，首先对你这种对爱情的态度表示钦佩和赞赏。

老师先从你最终的提问进行回答，老师可以告诉你他不是懒散，他是极力把感情控制在他的舒适区内，简单来说是很自我的态度。

那么第二个问题，你问老师，怎么提高他对你的注意力呢？

同学，你这个点找的是正确的，而且你也付出了努力去做一个善解人意的女友，但是老师不得不纠正你，同时也希望点醒你：

一、在老师看来，女人保鲜婚姻和爱情的法门有两个：【神秘感】和【女人味】。

神秘感指的是女人拥有不被掌控的金钱、时间和空间；女人味指的绝不是无底线的宽容和“理解”，而是指你的气质（言谈举止、品味、思想三观），也就是你能提供的情趣感。

二、同学，你要想明白两个问题：

1）他是不是在你有足够阅历的前提下，所选定的要坚定携手走下去的人。

2）他是否有着其他的暧昧可能，又或者他是否有着想认真恋爱的想法和决定。

这两个问题是有主次关系的，你应该明白的，“爱首先是自己的事，其次也不能只是自己的事。”

三、你的感情状态，老师诊断为：严重失衡。如果你坚持要选择他，那么你要做的是以下几点：

1）坚韧的耐心

没错，你要比现在更加能够管控情绪和保持耐心，这是一切改变的基础，而在你的情况中尤为的重要。

2）清晰的自我规划

有两个参考条件：你的优势、他的喜好。结合这两个条件给自己一个成长提高方案，并且坚持去做；在这个方案中，读书和健身（塑身）是必备的两项。

方案内容可以是兴趣上的、技能上的、职场上的，乃至于情商上的、思想上的等等。

3）姿态的转变

老师不得不告诉你虽然你没有得到很多他的关爱，但是你还是要进一步的拉远你们之间的距离，减少跟他的沟通乃至逐步断连，目的有三：

①改变你被动退让的姿态。

②给予他反思和对你产生需求感的空间。

③让他以阶段性的节奏，看到你的改变和不同，从而最大化的放大你的价值。老师知道你自己做过这样的尝试，但是你做的还远远不够，因为你的案情中，对时间的需求是较长的。

最后，老师想告诉你：苦恋的路注定荆棘密布，但是若守得云开见月明，自然也是让人生无憾的美事。无论结果如何，改变和提高自己，要么得到爱，要么得到更好的自己！

当然，你如果相信老师，也可以找到我，老师愿意带你走出迷茫的低谷，重塑完美的自我。

老师的解答就到这里，谢谢你对我们保爱大家庭的信赖和支持。

贰

我今年23岁，在打游戏的时候认识了一个女孩，后来成了现实中的朋友。我一直很喜欢她，但是最近发现她是有男朋友的。

不知道该庆幸还是该难过，他们在一起五个月了，两个人经常吵架，最近正在闹分手。

尽管发现她有男朋友，我还是一如既往地对她好，关心她，她最开始很感动，最近一次还对我说：你真傻，别这么关心我，这样让我觉得我有罪。说完，她就把我微信删了。

我想知道，当她这样说的时候，她到底在想什么，我怎样回答才不会让她觉得压抑，也不会打扰到她？

另外，老师你能告诉我，我还有戏吗？

导师解答

这位可爱的小哥哥不要慌，老师先告诉你：有戏。

你认真看老师的分析：

1）她在有男友的情况下默认你跟她的沟通状态，有两种可能：

①她对你有一定的依赖和好感。

②她和她的男朋友情感上有裂痕，需要找人倾诉。

无论是哪种可能，都是我们的利好条件。

2）她删掉你，也有两种可能：

①她不忍心再让你继续做备胎。

②她觉得你已经让她的情感动摇了，不删掉你会更依赖你。同样的，无论是哪种可能，也都是我们的利好条件。

老师希望你能好好记下并逐渐解读、理解老师给你的意见：

1）青春的爱情纯粹、美好又充满激情，但是最忌讳的就是冲动和急躁，你要先冷静下来。

2）你和她阅历毕竟都不足，甚至都不懂如何经营感情，所以你要学习以成熟的姿态和爱情观去面对情感。

3）你给老师提供的情况毕竟不够具体，老师对你们双方的性格，认知，关系程度，契合程度和风险挑战都不是很了解，所以真的建议你找到老师做一个指导，来迅速掌握案情和制定策略。

4）当然，如果你的经济能力不允许，老师当然不会勉强你。但是你一定要把握好两点：

①不要再纠缠她，那只会推远她，你要做的是展现自己积极、乐观、上进的形象，让她关注你，你要耐心等待她的情感有结果，或者主动倾向你。

②如果你们在一起了，一定要及时摆正态度，以平等的、互相尊重的、互相付出的姿态开始感情。

老师的解答就到这里，谢谢你对我们保爱大家庭的信赖和支持。

叁

老师，您好！我想问，婚姻中我老婆一直不信任我，怎么办？

其实我们最开始也不是这样的，也怪我，最开始有一次约了个女人去看电影，然后她翻我聊天记录知道了。但我保证，就那一次，我后来就什么坏事都没干过。

然后我老婆就一直不信我了，我出去不管干嘛跟谁都要和她开视频，而且她还一直定位我。

我们现在说话也不在一个频道上，根本就沟通不了，她总觉得她做的什么都是对的，总是冤枉我，我想跟她解释，也解释不通。

我现在处于事业上升期，本来工作就很累，现在已经有了想离婚的冲动了。

但是，因为我们结婚多年，也有了孩子，我还是想再努力一下，请老师告诉我，我们还有和好的机会吗？我该怎么修复这段感情？

导师解答

先生既然找到保爱，相信一定是下定决心，也做好了思想准备，那么莫森老师就直入正题了。

首先，先生你的认知是错误的，你们婚姻最大的问题不是不信任，而是你不尊重你的夫人。

虽然先生提供的信息很有限，但是我可以笃定的判断：

你首先是不认可她，认为她跟你没有共同语言、没有情趣，然后才有了电影的事件。

在这之后你还是没有充分反省，没有去发掘你夫人的优点，没有引导她提高改变，跟你更契合，而导致你们的沟通越来越不顺畅，不信任只是再正常不过的副产物。

认知上的错误是最可怕的，你连问题的本质都没有看清楚，自然就找不到解决的办法。

针对你的案情，老师给出以下指导意见：

1）坦诚

告诉你的爱人，你爱她。对于你之前对她的不尊重，要诚恳的道歉。

你要说出心中所想，希望她能够成为一个如何的人，也要说出你要做一个如何的人，给彼此目标，并坚定地重复你们的未来一定会很好。

这种沟通，根据质量的不同，可能会进行1次或至多3次。如果3次都没有明显的改善，那么老师建议你，找到我做专业指导和方案制定。

2）陪伴

不安全感一旦建立，想消融，就需要更多的陪伴，你要关心她，陪伴她，最重要是肯定她，让她找回对你的信任，当然也找回了亲密的感觉。

3）树立威严

这一点你可能不太好理解，你要好好解读老师的话。男人自信、从容、可靠同时有男子气概的形象，是对成熟女人最大的杀器。

你第一步要做的，是减少你承诺的次数，增加你承诺的质量——即说到做到，几次尝试之后，形象就会有好转。

除此之外工作要专注上进，身体要健康强壮，作息要规律自控，家庭责任要无言而干脆的担当，树立起威严的丈夫形象，她自然更加的爱你和依赖你，很多问题都会迎刃而解。

如果你认真读了老师的解答，老师希望你能够立刻纠正你的认知并付出行动，当然，老师也随时欢迎你来接受专业的心理、情感和方案辅导。

老师的解答就到这里，谢谢你对我们保爱大家庭的信赖和支持。

肆

我老公是二婚，我们已经结婚两年了。我一直觉得心里有疙瘩，因为他总是因为孩子和前妻联系。

这段时间，我还发现他在关注前妻的抖音。然后，我就去跟他吵，让他取关，不许他看，结果他就说我无理取闹。

老师，他是不是还是放不下前妻才这样的？我现在该怎么做才能让他多关注我一点，少跟前妻联系？

导师解答

女士你好，你先不要急躁，你的问题很好解决。

爱情的本质是自私的，老师很理解你的心情，但是老师要教你换个角度去考虑问题。

第一，他之前关心他的前妻和孩子，说明什么？说明他是一个有责任感的男人。

第二，他最近关注前妻抖音，说明什么？说明你给他的压力过大，你的行为对他产生了反作用力，让他甚至想起了前妻。

第三，怎么解决？你要丰富自己的生活，展现自己的价值，而不是紧抓他，紧抓这件事不放。

他对你同样有很强的责任感和很深的感情，你只要给他空间，提升自己，他自然就待你越来越好了。

第四，在你做好之后，你可以跟他沟通：你之前的孩子，我也很喜欢，我也愿意去关心他；可是人家就是很在意你前妻嘛，这个你要体谅我嘛...

这样，又通情达理又合理撒娇，他就会逐渐注意距离乃至逐渐断联了。这个过程中，情绪和心态要控制好，你也可以找老师来辅助你达成目标。

老师的解答就到这里，谢谢你对我们保爱大家庭的信赖和支持。

伍

老师，您好！我男友之前确实挺在乎我的，是我做了一些事情，一次次的伤了他的心。

可我的初衷并不是这样的，我没想到会搞成这样，因为我这个人就是有的时候太冲动，就是做事情不计后果。

我后来也道歉了，不计后果的跟他道歉，没想到反而更加严重的伤害了他。他现在各种拒绝我，拒绝接受任何解释道歉，拒绝接我的电话。

我的内心是比较脆弱敏感的，现在很痛苦，我很难想象他19岁、20岁的这么一个年纪，他内心对这件事情的承受能力是怎样的。

事情已经发生了一个月左右。他可能一直在恨我，或者是埋怨我，现在应该是非常排斥我了，我不知道他有没有想到我们之前的那些美好。

我也是做了各种努力去挽回，但是每次都适得其反。我就是想还有没有机会挽回他了，因为我特别想让他回到我的身边。另外，我也是男生。老师，你能帮帮我吗？

导师解答

亲爱的同学，不要急。

因为你提供的细节太过缺失，所以老师只能尽最大努力去给你指明方向，同时老师也极力推荐你找到我来为你做全面的辅导，因为你的状态真的很难自己走出来。

认真读老师给你的解答建议：

一、从你的叙述中，在最后才提到自己也是男孩子，我感觉得到你有一点点自卑情结。

老师想告诉你，我的身边有很多同性恋朋友，他们都是很NICE的人，而且老师很相信一句话就是：“男人更懂男人”，你要信任老师，你的感觉老师感同身受。

二、他对你现在的状态是恐惧和逃离，因为你自控力太差，情绪又偏激、极端，他肯定不敢也不愿面对你。

三、你首先要做的是稳定情绪，其次是与他断联，因为你现在做任何事都会将他推远；然后你要展现出你的成熟，你的反省和你的坚定，这些要通过侧面反馈给他；然后待他情绪缓和，心门松动，再逐步加深接触。

老师必须告诉你，这需要耐心、毅力，亲爱的你一定要挺过来！如果你愿意找到老师，老师一定会陪你度过这段艰难的时光，让你重拾快乐！

老师的解答就到这里，谢谢你对我们保爱大家庭的信赖和支持。

精选阅读

3招看出是你作，还是他渣

3招看出是你作，还是他渣

一、

问：妖精姐您好，半个多月前通过相亲认识一男神。

男生26，,178,75KG，研究生，部队正连级干部，我24，168，55KG,本科，在一家合资公司做财务。军人作为一个特殊的群体真的连谈恋爱都是不一样的，我可能需要付出更多的耐心和时间.

昨天我问他对我们是一个怎样的态度，他说希望如果以后工作变动的话我可以跟着他去他工作的地方。我对这个答案很不满意，因为我要的是他的态度，而不是他要我怎么做，不知道他是否愿意在这段关系中付出，而且我们还没确定关系他就说这些话是什么意思，他是不是觉得吃定我了？他问我怎么想的，我回复说如果周末有时间的话再面谈这个问题，不知道这样回答对不对，面谈的时候我该怎么谈，我希望他说出对我的感情，以及以后房子在哪买的问题，恳请妖精姐指点。

问答

答：看了你的问题我感觉你特别特别作。

你问他对你们是一个怎样的态度，他说希望如果以后工作变动的话，你可以跟着他去他工作的地方。这句话没有任何毛病，他这是在考虑你们在一起后将来如何打算，在考虑你们未来的规划。

你说你对这个答案很不满意，因为你要的是他的态度。我知道你期待的是他对你说，觉得你是世界上最好的姑娘，希望跟你一直走下去，白首不相离。

但是，态度，不等于情话，如果你要的是态度，却有着对情话的期待，就是作。态度可以很动听也可以很质朴，这个男孩已经给了你很有诚意的态度：我打算跟你在一起，并且我在考虑如果我工作出现变动，我们该怎么办。

他不仅有态度，还有责任心，把他可能面临的变动以及对你的影响都考虑到了。并且他也问你怎么想，他很在乎你的感受。你要人家一个态度，给了你了，你不满意，就是第一个层次的作。

其二，这不是你想要的，那你想要什么呢？你要什么你要告诉他，他才能给你！想要的东西你不明确说出来，别人没猜到，你又不高兴，这就是你第二个层面的作。

对此我特别无奈，总是有那么多女生认为别人一定要懂她的想法，别人不懂，她就生闷气。可是没有人是你肚里的虫，没有人无时无刻都能捕捉到你敏感的神经末梢，你想的，你不说别人怎么会知道？男生都是十分大条的动物，有想法要明确表达。

你还问道，你们还没确定关系他就说这些话是什么意思，他是不是觉得吃定你了？这简直是你作的最高层次。

是你问他对你们有什么态度，他表达了想跟你长远发展的态度你又觉得他有问题了。这不是作是什么。并且，你们是相亲认识的，本来就是奔着找男女朋友、结婚去的，那么谈你们在一起的规划有任何问题吗？

他也问你怎么想的，你对他的规划如果不满意你可以直接跟他说，你不想跟随他的步伐，希望他向你靠拢，也可以说出来。

但是规划要结合实际，他是军人，他的工作一定没有那么自由想去哪去哪，你的工作如果比较灵活，他希望你向他靠拢也是合理的。有想法却不说，就是自己跟自己较劲。

想知道他对你的感情，你就直接问啊！有想法就要明确表达。不过如果你说你们现在还没有确立关系，就问人家房子在哪买，这就和一个男的还没成为你男朋友就问你是不是处女一样，对人不尊重，甚至遭人烦，让人觉得你十分物质。

从你的问题中我也发现，你不明白己所不欲勿施于人的道理，你觉得你们认识的时间还很短，他不应该说希望你跟随他的工作走，反过来也是没确立关系的阶段，你却想知道对方在哪里买房。

想更多地了解对方谁都没错，但是你不喜欢的，还想强加于别人，这想法合适吗？

无论条件多好的姑娘，如果很作，一定会和好的爱情失之交臂，你还年轻，希望以后不要只考虑自己，为难别人。

小助手提示：哎，不知道你有没有意识到自己问题的严重啊，很建议你多多学习恋爱技巧哦！

男人对你的感情是怎么一步步变淡的

来信：

我和男朋友在一起一年多了，热恋时两个人一见面就黏在一起，恨不得长在对方身上。他也很体贴，什么活都抢着替我做。

在一起久了一点，就开始为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，但那时也还好，他总会主动找我和好，甚至把吵架的原因都揽到自己身上。

再后来两个人工作都比以前忙了，每天讲话次数就少了。我也明白，确实也是工作忙没时间，于是就主动联系他。

但是打电话也只是他听我讲，他只会嗯嗯哦哦的敷衍我……

我知道我们的感情正在一点一点变淡，这样下去总有一天会变成两个陌生人，可我真的很珍惜他。

我该怎么做才能挽回这段感情？

回信：

苏珊·坎贝尔在《伴侣的旅程》一书中把亲密关系分为五个阶段：

最开始是浪漫期。这个阶段的两个人互相了解不是很深，在对方面前坦露的也都是自己的优点。像你说的“恨不得长在对方身上”，“什么活都抢着替你做”，往往都发生在这个阶段。

等两个人认识稍微久一点，互相都熟络了，亲密关系就开始向下个阶段演进。

在这个阶段两个人开始不自觉地在对方面前暴露缺点，就发生了你所说的“为鸡毛蒜皮的小事吵架”。这个阶段叫做“权力争夺期”。

权力争夺期是亲密关系发展中最关键也最难搞的一个阶段，很大一部分亲密关系都没能熬过这个阶段，无疾而终。

在这个阶段两个人都开始看到对方身上的缺点，并且本能地希望对方按照自己的期望改变，这就实质上产生了一种控制欲。

而不安全感越大的人，控制欲往往就越强。

从你的描述来看，你们两个人仍然没有完全度过“权力争夺期”。在这个阶段里你说男生会“主动找你和好”，但这种和好并非是进步性的，因为它不能从根本上解决分歧。

这个时候两个人还没有摆脱“浪漫期”带来的影响，所谓“主动和好”只是男生表现出的一种迁就，并不代表两人达成共识。

“权力争夺期”的下一个阶段叫做“整合期”。在这个阶段两个人都卸下心防，开始开诚布公地分享自己对亲密关系的见解，然后才能迈向更远的“承诺期”和“共同创造期”。

特此分享几点建议，供你参考：

首先，反思自己是否选择性地忽视过自己的缺点。

热恋中，两个人都是互相迁就，对于对方的缺点是“能忽视就忽视”；而当关系发展到了“权力争夺期”，控制欲进一步加强时，对方的缺点就会被选择性地放大，同时自身的缺点往往会被选择性地忽视；

一段感情中两个人必然会有一方迁就对方更多，而这种迁就也是有限度的；超过了这个限度而对方还没有任何进步性的行动，经常迁就的一方就容易心灰意冷。

第二，找准时机，双方开诚布公地谈谈，找出不安全感的源头。

这种谈话一定要看好时机，如果对方正是工作压力最大、最为焦虑的时候，这种谈话往往只会起到反作用。

最好要选在对方刚刚完成一个大的目标、心情愉悦打算放松一下的时候，男人在这种时候最容易接受别人的意见。

两个人都愿意卸下防备，才是真正开始接纳对方。等两个人一起理清了不安全感的来源，再去细谈如何解决它。

第三，降低自己的控制欲。良好关系的基础是互相扶持，而非控制。

一般来说，男人探索世界的欲望比女人更为强烈。在女人的期望中，情侣关系是一座无尽的“金矿”，越开采越富足，日子越过越甜；

而在男人的期望中，情侣关系是一座“基地”，是探索未知世界时可以停歇的“温柔乡”。

男人在探索事业的时候不希望被亲密关系束手束脚，女人也应当这样。与其提前把自己变成“怨妇”，还不如早早把自己变成事业上不输伴侣的女强人。

毕竟无论对于男人还是女人，爱情都不是生活的全部。

家暴的男人，你能忍吗？

家暴的男人，你能忍吗？

lucy老师

问：小伊，我在一个多月前认识了一个不错的男生，高大帅气阳光，看到的第一眼，我就知道是我喜欢的类型。

然后我开始接近他，一开始的时候，相处很愉快，我们彼此都是有好感的。

但是没过多久，我由于工作的原因被调到一个离家很远的地方。因为太远我，我们两个基本上只有在周末才能够见面。

刚开始的时候，对方还能够接受我的工作调动，对我非常伤心。但是随着时间的推移，他越来越被动了，不给我打电话，也不主动给我发微信。我是一个很敏感的人，我几乎在第一时间就发现了他的改变。我逼他说出心里的想法，他给我的答案是：“我觉得我们挺合适的，但是好像少了一点感觉……”

我内心很愤懑，我也说不出什么感受，就删了他的电话好吗，只留了微信。我没有联系他，他也没有主动联系我，前几天我没有忍住，主动给他发了微信，他理我了，我又再没有回他，第二天他给我打电话了，可是我觉得没有之前的那种感觉了。

可是我又觉得很难遇到一个自己喜欢的人，我很欣赏他，但又不知道如何是好。

小伊，你说我应该怎么办呀！

答：你好，很高兴收到你的留言。

其实你遇到的问题应该从两个角度来看，从你的角度和对方的角度。

首先，从对方的角度来看，你们只认识了不到一个月的时间，两个人仅限于相处愉快、有好感，也就是说，并没有实际确定关系，还处在相互“考察”的阶段。

在这个阶段，对方会通过各种相处的情况，包括性格、工作、谈话等等来判断两个人是否合适。这样的感受，任何谈过恋爱的人想必都是了解的，恋爱本身就是一场权衡利弊的过程。

后来，你的工作变动了，刚开始，他还不知道这会产生什么样的后果，所以，在工作刚变动的时候，他对你还是上心的。但是时间长了，他感受到你工作变化带来的影响，所以他开始权衡，这样的你是否适合自己。也就是说，在这段时间，他对你的正面情绪降低，负面情绪升高，他开始退缩。

而你呢，是一个爱面子，自尊心强的姑娘，你觉得他冷落了你，你不能接受，于是删了他的电话，不理他，冷战。当然，在你的内心中，你是期望对方能够主动联系你的，赔个礼，道个歉，说不定你就原谅他了，但是他没有。于是你尝试着联系他，这个时候，你惊讶的发现，自己对他的感觉也变了！自己年龄到了，需要结婚了，好不容易找到一个合适的，但是却矛盾重重，自己也没有想象中的喜欢他，你在困惑。

根据你的描述，是还想再尝试一下的，毕竟很难找到合适并且有感觉的，那么小伊给出的建议是：

尽量提升对方的正面情绪，降低他的负面情绪。从距离方面减少是不太现实的，因为你得放弃自己的工作。所以不妨从其他方面着手。

比如，外表。颜值在爱情中的作用比想象中的更重要。

共同话题。了解他的爱好和兴趣，多关注，这样可以提升对方的聊天兴趣。

思想。多读书，像小学老师说的话，确是实话。杨绛老师说得好，你的问题就在于读书太少，而想得太多。

撩男技巧。根据你的描述，姑娘你是属于不太会撩男的那一卦。男人，要偶尔撩一撩，才会对你抱有持续性的兴趣。

最后，在特定的年龄遇到的特定的人，感觉到你的舍不得放弃他的，既然舍不得，就努力一把吧~

姑娘加油！

女追男，靠感情还是手段？

看到很多人回答这个问题，我真的很开心，真的很谢谢热心的你们。

这个问题现在已经得到了解决，他很好，是我自己太幼稚。

我是喜欢他，但是当时问这个问题的初衷更多是由于遇到一个竟然拒绝自己的男人，自己不甘心，想要赢回来。他喜欢我，但是没办法拥有我，他一早就明白这个问题，是我太异想天开。现实的问题是我们无法逾越的鸿沟，家庭背景、民族信仰、个人能力他都不能被我的家庭接受，我是不可能为了他和家里人反目的，他自己也明白。这些东西不是“只要努力就能有结果”这种话可以实现的。

是我一直太幼稚，就觉得结不结婚无所谓，我就要他像其他男人一样彻底臣服，被我拿在手心，但是他已经过了可以抛开一切玩恋爱游戏的年龄，摆在他面前更重要的事是他现在平平的事业，他对自己不满意，而遇到我，让他越发觉得自己要奋斗努力。

现在他真的对我很好，我看在眼里，他已经竭尽所能在照顾任性的我，我矫情我爱猜忌我没耐性我懒散我爱闹脾气，他都包容了我。我不高兴和他冷战，也都是他来主动和我和好。每次在一起都帮我洗澡吹头发、睡眠很轻的他次次整晚抱我睡觉到手麻、睡前给我讲我没看过的推理小说哄我睡觉。一个应付女人笨手笨脚的男人，一个真诚却自私的男人，一个有点闷骚有点傲娇的男人，却在我开玩笑谈到自己可能会闪婚的时候，眼睛里有小小的泪花闪烁。

上个月，我们出去玩，快回来的时候我莫名闹脾气，说：“我不要你这样的男朋友，从来都不说好听的话，都没有表白过，我就不高兴！”他还呵呵乐，然后过来抱我说：“我说不出那种话来。”我就闹气，一脚蹬开他，躲进被子里不出来。后来他跑出去给我买了我喜欢的好吃的，逗着我吃了，我一开心就给忘了这茬。晚上吃饭回来的时候，拉着手一起走，我仰头看星星，让他给我讲星座的故事，他突然轻轻地说了句：“亲爱的，我爱你。”我没反应过来，问了句：“你和谁说呢。”他说：“切，这里还有第三个人么！”我开心的搂着他，说：“你快点再说一遍！”他有点害羞地带上帽子遮住脸说：“切，我才不，快回家！”

如果我和他早一些相遇，在他还可以无忧无虑恋爱的时候相遇，或者再晚一点，等到他事业有成，有能力娶我的时候再相遇，结局可能都会变得不一样。如果真的是所谓的备胎，也好啊，总好过现在几乎没有永远相伴的可能，今年6月份我毕业，可能就要安排工作，安排合适的人相亲、结婚。我是一直想要赢回来，想要得到他的心的，到现在，反而觉得，如果他真的不在乎我也好，否则，到真的要结束的时候，又会多一个伤心的人。

唠叨了这么多，其实是想说，我终于面对了现实，虽然不能在一起，但是他越来越宠我，我越来越肆无忌惮，挺幸福的，我很知足，步入社会之前能再有一段这样的感情，是上天对我的眷顾，再一次谢谢大家的关心，希望大家都珍惜身边的人，珍惜每一天。

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我是热情胆大调皮的女人，他是真诚聪明闷骚的男人。

我们兴趣相投，热爱数学、推理小说、音乐、电影、旅行和游戏。

认识之后就相处的非常好，他在我老妈的律所上班，我没事就去晃悠，我们经常四目相对，忍不住都看着对方的眼睛笑，玩字谜游戏，破译密码，两个人都聪明有默契，有时候一起激发灵感，玩的不亦乐乎。

一直被男人追捧长大，很骄傲也很自信。虽然相处的时候不会摆架子，但是还是觉得我能喜欢他是他的荣幸，而且一直感情都这么好，我有过暗示，但是他却没有进一步的表示，我忍耐不住，试探他，他却摊牌说他忘不了前女友，觉得我很有魅力，很喜欢和我在一起，但是不是我所想的那种感觉。

我很生气觉得没面子，但是他直接和我说了，也算没有拖累我，我还是没有看错他。他是真的珍惜我，想和我做好朋友，我一方面不甘心，一方面也确实喜欢他，就答应了和他做朋友。

做朋友之后，两个人非但没有冷淡，关系反而更亲密了，我有时候刁蛮任性，爱面子发脾气，他是不擅长应付女人的男人，但是还是在尽量照顾我的情绪，尽量哄我。过了不久，阴差阳错，我们发生了关系，虽然有点不知道怎么面对彼此，但是双方还是觉得挺愉快的。之后的生活就像男女朋友一样，上班时间有时间也在一起，下班之后他的时间都是我的，从早聊到晚，放假的时候，避人耳目，两个人去另外的城市吃喝玩乐XO，过的很开心。之前10月1我们还悄悄的瞒着家里人出去旅游了，老妈是他的上司，他请了两天假，我们怕被老妈发现，偷偷摸摸的提前准备，后来终于成功私奔，玩的很开心。正好赶上大姨妈前期，玩的最后两天姨妈也驾到，我各种脾气暴躁，加上身体不适，他却一直照顾我，对我很好，哄着我，给我唱歌，讲故事，我很感动，对他这种男人来说，做了这些，已经很难得。

相处期间，有一次，我喝的有点多，他没喝酒，照顾我，喃喃自语，以为我听不见，他说：“虽然我不知道我是不是喜欢你，但你对我来说真的是很重要的人，如果有一天你离开我肯定会非常伤心。”我当时听到差点落下泪来，但还是装睡了。他不是善于情感表达的人，我爱面子，虽然心里是在追求他，但从来没有放低过身段，也不主动问他，一直装傻。

但人总是不知足的，后来我就和他说想要个名分，就我们两个人知道就好，不然这样没有名分的和他XO 觉得很委屈，他开始说没办法以女朋友的标准待我。我说是对我不够好么，他说虽然和之前女朋友比还是有差距但是他已经做到了现阶段他所能做的最大程度，他觉得他女朋友就要介绍给家人和朋友，他现在没办法这么做。我说那就算了。后来沉默了一会，他说好吧，他说服自己了，我就做他第二任女朋友吧，不过还是不能昭告天下我的身份。我说那当然了，我也不希望你公开，否则两个人都会死的很惨。

身份有了，标准莫名就提高了，他虽然对我还行，但是和其他一直献殷勤的男人相比，觉得他还是没有那些人在乎我，有一次我就不满意，就闹腾，问他是不是真心想做我男朋友的，他说不是。我非常恼火，开始吵架。但是因为当时临近10月1出行，第二天两个人就互相妥协，商量出行计划了，这件事就没有再提。

到目前为止，我们的关系仍然很好，他除了工作以外的时间都和我黏在一起，两个人很开心，性生活也很和谐，但是我还是不知道，这段感情对于他来说是什么，他或许仅仅是依赖我，我一直还有幻想，觉得每一天甜蜜的生活总会在他心里扎根留下些什么，但是到底有没有出口，尴尬的身份问题还要不要提，我要不要冷落他，还是现在再想什么技巧已经太晚了。。

我想让他爱上我，我想得到他，应该怎么做。。。他究竟是什么心理。。从我们相处到现在，他没和别的任何女人有过亲密接触，亲密交谈也没有，他的精神生活和X生活里除了我还是我，全是我，，，我也说过我有很强的占有欲，不许和任何女人亲近，彼此忠诚，他也同意，但是从来没和我表白过，也没有承诺过，我就是不明白他对我到底是什么感觉，如果对我没感情，为什么像他自私情绪化的人还迁就我，照顾我 宠爱我，整个都是甜蜜的感觉。如果有感情，为什么总是逃避这个问题。我到底该怎么办

答;

这个，说话不不一定对，别见怪啊。

你看我周围有许多阿姨妈妈，老说自己身体这个病那个病的，检查下来呢，其实也还行，有些指标算标准范围内偏高，有些指标，用某某医院医生妹妹的冷酷说法，说真TMD有钱，没事查这个指标，忘记他们吧……

但阿姨妈妈不听啊，依然逢人就说，我身体不好啊，对女儿儿子也说，你妈妈身体不好，都是给气的，高血压心脏病头疼，站多无力坐久腰酸呐。。。

你跟她说阿姨你没事啊，你好着呢，她没准还白你一眼。

我跟你说，妹子你和你男朋友没事啊，都好着哪，你们除了矫情点，没别的毛病，有话题，有做爱，还有地下的刺激，你还想要什么呢，你知道么，其实我最好的状态其实就是我身体不好”和“我喜欢他不够喜欢我”是差不多的境界，如果他曾经和那些愣头青一样跪舔你，为你寻死觅活把你当成女神，你就不要他了。

现在是你们最好的状态，他虽然矫情，但是你爱的就是他这个矫情，你们哭哭笑笑吵吵闹闹，都无非是一种增加感情的调情的手段，祝你们幸福。

分手后，3步攻心计，90%的前任都会上瘾挽回你！

我今年26岁，男友27，我们在一起一年半了，刚在一起的时候很幸福，每天都要一起遛弯，散步，后来因为工作的原因，我们变成了异地恋。

异地恋这段期间，我真的很痛苦，各种压力包围着我，在我最难的时刻，他却不能陪着我，让我每天承受着思念的痛苦，就连想要和他通个电话，都要挑时间。

我真的受不了这个样子，我想要的爱情也不是这个样子的，所以我狠心地跟他提了分手，他听到分手消息后，马上请假回来了几天。

那天见面的时候，我们抱在一起很久，也哭了很久，能感受到我们双方对于相爱却不能相守的痛苦。

他要走的时候我们彼此说好了和平分手，然后我送他上了火车，本以为分开后，咬咬牙就能挺过去，谁知道我这么没有出息。

刚分手一个星期，我就受不了了，去跟他求和，可他却怎么也不同意，他说不想我这么痛苦了，希望我们好好分开。

可我真的不能接受自己失去他，我后悔了，我该怎么做才能挽回他？

答：

看到你的描述，我非常理解你的心情，异地恋最痛苦的莫过于最需要对方的时候，却只能拥有一部手机，但异地恋也并不是不能走下去。

你们之间的感情是没有问题的，对方不同意你的复合也并不是不爱你了，而是不想你再这样痛苦下去了，这是你们之间复合的一大难题。

但是想要攻克它也并不是什么难事，异地恋虽然很辛苦，但只要转换想法，依然可以过得有滋有味。

下面我会给你一些感情上的建议，希望可以帮助到你。

分手原因

其实，异地恋也是很好相处的，只是你们没有适应这个新的“恋爱模式”而已，就像你描述中说的，想要跟对方打个电话，都要挑选个合适的时间。

所以，你们之间分手的最大原因并不是异地恋，而是异地恋的相处模式。

你可以好好回想一下你们之间，在异地相处中，你从一开始就抵触异地，遇到所有的问题，也都怪在异地恋上。

这样你和对方的相处都是充满埋怨和负能量的，这样长期以往下去，你肯定坚持不住。

改变想法

既然事实已经发生了，你们已经变成了异地恋，就要接受这个恋爱模式，重新振作起来，找到一种更适合你们的模式。

比如，在对方不在的时候，学会让自己找一个爱好，分散自己的精力，不仅可以让自己更加优秀，还能让自己更好地适应一个新的恋爱模式。

再次尝试

等你真正地改变自己的想法，和恋爱模式后，你可以尝试一下给对方发条信息，说一下自己的改变，和对于彼此感情的看法。

然后向对方表明，自己想要再次尝试一下和彼此的相处。

尽量表达一下你对于你们感情的信心，让对方感受到你的自信，这样才能让对方也鼓起勇气，再次尝试。

异地恋如何相处，其实是有很多值得学习的地方的，也是非常考验彼此的。

但这也是一个机会，如果在这场考验中，你们学习适应了更多的相处模式，还怕走不完一生吗？

如何和男人“体面谈钱”？这样谈让你们的感情更近一步！

1

面对男友的试探，该怎么选择？

问：

我们是姐弟恋，我比男友大五岁他对我很好，智商有时候说话不过脑，容易引起我生气。在一起一年多，经常吵架。一般都是他低头、迁就我比较多。

最近问题是他父亲不太愿意，嫌我年龄大。后来在努力下，现在没态度没那么强硬。问题是上次我俩吵架了，因为房子的事，他父母出了15万首付买了房，五月可能办贷款。

我想和他一起用现在公司的公积金办可以省很多钱。他好像有点不愿意，说房子的事不用我操心，之前还说加我名字，现在看的出他没安全感，恐婚。

我说：“房子以后要一起还贷，一起奋斗。加名字是对女方的一种保障。”他还问我能给他什么保障，我说：“我都跟你结婚了，去你家生活，为你生孩子。这还不算保障吗？”

吵的时候他还说出“我父母那个的房凭啥写你的名字”这种话让我很伤心。平时对我都很好。到房子彩礼上就算计，说自己没有钱。

他这么说，我可以理解为他不相信我，不自信。可是我的问题是我觉得他这种态度，我应该嫁吗？最后他给他姐打电话他姐说肯定要写了。他也说只要父母同意，他没意见，可我心里始终过不去那个坎。觉得心凉。

他之前也侧面说过几万彩礼什么的试探我。这个人我还敢嫁吗？小魔女老师请问我怎么办？

小魔女答：

你好，关于“买房加名”因为他们是在你们结婚前买的房子，而且是他父母出钱付的首付，那么是属于他的婚前财产，就算加了你的名，恐怕也没有保障，当然具体还需要咨询专业律师。关于法律的问题我们可以先放一边，需要讨论的是你们的情感问题。

第一、关于双方的价值差异

你和对方的年龄差异是5岁，而且对方的家庭条件相对于你来说较好，他又是家庭中最小也是最受宠的，在和你的恋爱存续期，在这几个方面的价值都比你高的情况下，仍然愿意包容你的脾气，吵架的时候先低头，为你提供情绪价值。

除非你的所谓“小漂亮”、“身材好”这种外形条件相对于他来说要高至少2分以上，否则，这段关系从客观上来讲是“失衡”的，这也是为什么对方的家人对你并不太满意，其实针对的并不只是年龄，对方家人不够满意的是整体条件。

如果我们把你们双方的价值投放到婚恋市场，恐怕对方的选择面大概率会比你更广一些。

第二、价值的赋予和索取

对于对方是不是真的智商不在线，说话不过脑，我们姑且不论，但是你也给出了“对你很好”、“迁就你比较多”、“经常吵架，一般都是他低头”的评价，说明，他在客观价值上比你高的情况下，仍然愿意提供给你情绪价值。

而且对方也顶着家庭反对的压力，做出了努力，让家长做出了让步。其实到这一步，对方是已经超额为你赋予了价值，而你也索取到了足够的价值了。

而到了现在，对方原本不打算加你名的情况下，再一次做出了让步，提出“只要父母同意”就加你的名。

第三、关于话语权

目前对方提出的“只要父母同意”，从深层次去分析，实际上是综合了现实情况作出的相对于折中的做法。

一方面是能够回应你“加名”的意愿，另一方面，因为他目前的收入并不足以让他在这个家庭里独立，必须靠自己的父母才能够买房，对于这套房子，他是没有话语权的，甚至可以说，目前他在整个家庭里的任何重大事件，话语权都不大。

在他父母对你没那么满意的情况下，那么“只要父母同意”，是他在他父母和你之间作出的最好的平衡选择，讲到这里，相信你已经心里有数了。

2

双方经济条件悬殊，该如何抉择？

问：

男女双方也到了谈婚论嫁的时候了，男方请媒人去女方家商量结婚的事情，女方所在县城生活条件比男方好，父母跟媒人说了女方这边的条件，媒人觉得女方要求也算合理，可是以男方家的实际情况根本不能满足女方家。

女方父亲也是根据家里实际情况说看不上男方这样的，希望找个家庭条件好的，以后生活不会那么难。

可是媒人把这些话说给男方以后，男方母亲说彩礼太高，只能接受8-12万（女方家这边普遍最低也是18.8万，女方就按这个标准要求的，有房有车，而男方家村里那边是10万左右，县城是13.8万左右，有房有车）

而且车还是借来的，男方父亲觉得女方家人看不起男方家，伤害了他们的自尊，要求高，而女方觉得男方满足不了女方的条件，所以不同意继续交往。

男方在请媒人之前跟女方去看过房咨询过贷款事情，男方觉得好困难，压力很大，父母帮不上忙。

因为担心女方年纪越大了，不想耽误女方，跟女方说过想放弃之类的话，但也不舍得放弃女方，可是现在困难就在眼前，女方跟男方说这些条件都可以商量，男方不知道该怎么办，女方也比较着急，也不敢多跟男方提结婚的事。

女方也担心如果一直不结婚，年纪越大了，会耽误了自己，可是又不想放弃男生，而且男女双方又都特别想跟对方步入婚姻，男女双方都该怎么办好呢？

小魔女答：

你好，关于彩礼，我们曾经在往期爱问答中讨论过，其中最关键的因素就是“是否存在弹性”。

你们信息看来并没有太大的差距，你们双方的工资也是相差不大，最大的问题就在于你们的家庭条件上。如果在这一方面，男方却是稍微差一点，那么他的综合价值却是比你要低少许。

那么这一部分的差距，到底是否一定要通过“彩礼”来弥补呢？那么就是你和你家人之间决定的事情了。如果不一定要用“彩礼”来弥补，那么通过提供大量情绪价值来弥补也是可行的，这就只有你自己清楚了，到底对方是否有能力提供你大量情绪价值，是否对你非常好，那都是你自己衡量的。

当然了，就来信中的表述来说，你们之间至少情感方面是不存在太大的问题，但是你们情感关系的发展就卡在彩礼的问题上了。所以这就要谈及彩礼要求的弹性上了。

彩礼是非常富有地方特色的，但是，从来就没有说过，彩礼定多少是对的，定多少是错的，彩礼用在什么地方是对的，用在什么地方是错的，彩礼是不是保障，有没有诚意，这些都是人为定义的。

同样的，在你的家庭，你会说“这边普遍最低也是18.8万，女方就按这个标准要求的，有房有车”，但是在男方的环境下“是10万左右，县城是13.8万左右，有房有车”。

那么这些定义到底谁是对的呢？没有对错。以谁的定义为准呢？得你们自己商量。目前的情况就是，你就算强硬地要求对方一定至少要拿出18.8万，对方东拼西凑砸锅卖铁也凑不出这个钱，打死也吐不出半个子儿了。

那么你们是否还要坚持这个数目呢？是否存在弹性呢？能否根据男方要求减少呢？

就目前来说，对方一直畏缩不前，拒绝沟通，可能就需要你下一剂猛药了，在下猛药之前，你应该从你的家庭入手，商量是否能够在彩礼上进行适当的减免，是否能够根据男方的要求进行，如果实在不行，那么也无需再与男方商量，那么就选择离开即可。

如果你的家庭已经答应可以根据男方的能力制定，那么你完全可以直接跟男方下最后的通牒，告知男方家人已经由你负责解决了，彩礼不存在问题，就轮到对方来决定。

当然，如果对方马上答应了，那就是皆大欢喜，如果说对方依旧是拒绝沟通，压力山大，畏缩不前，那么建议你还是离开为好，因为在你已经为他排除障碍以后都还无法下决定的男性，继续相处下去也会有嫌隙。

说到彩礼，很多姑娘都会觉得伤感情：如果要多了，会让男人压力很大破坏两个人的亲密感情，被男人当做物质女人；如果要少了，又怕男人觉得自己廉价，以后会不重视自己，丧失爱情主动权。

当然了，在这里小爱提醒大家，谈钱是一项高情商的沟通技巧，掌握方法是很重要的！彩礼成为每对情侣必须经受的考验，谈得来就步入婚姻，谈不拢就挥手告别。

没有感情却分不了手，怎么办？

当我们觉得被伤害时，其实是对方触碰到了我们的童年创伤，我们的情绪都是来自于此，但是我们拼命怪罪对方，为的是防御和掩盖我们自己的内在深层的伤痛，以至于双方的创伤都越走越深。其实我们的痛苦都是来自于内心自我激烈的冲突，爱人只是让这层创伤浮出来而已。

Question：

夏博士，我和Sarah是两年前网上打游戏认识的。刚开始相处的第一年，虽然我俩经常有争吵，但每次争吵后只要我主动认错总能很快重归于好。第二年，由于我升职，业务繁忙，经常出差或加班，她就觉得我对她的关心比之前少了。我工作很辛苦，回到家后她一点都不体谅我，经常变本加厉地怀疑我，还让我发过无数次毒誓，说如果我有外遇就遭天打雷劈、不得好死。你说这种女人毒不毒？

渐渐地，我发现我对Sarah的容忍度越来越低了。刚开始我还因为自己陪伴她的时间少而内疚，让她退掉租的房子，搬过来与我同住本以为这样可以增加两人在一起的甜蜜时光，天知道这是个错误的决定，她搬过来后开始乱翻我的东西，还一天到晚像审问犯人一样责难我。她的蛮横不讲理让我火冒三丈。于是，我提出了分手。我觉得我已经仁至义尽了，我还特意为她找好房子并付了一年的房租，让她搬出去住，但是她就是死活也不肯。她先是以眼泪相逼，后来是绝食，再后来，我都不知怎么说了，我怎么会招惹上这种女人？

夏博士，你说Sarah离谱不离谱。昨天单位开年度会议，我作为亚洲区总代理经理是要在会议上发言的。发言前两分钟，Sarah打电话给我，说如果我不立刻回家，她就要从19楼跳下去。天哪，我当时真是急死了，只能跟总裁说家里临时有急事，取消发言。我飞车到家，发现她正悠闲地坐在沙发上看韩剧。我怒不可遏，大声对她说：“你怎么可以这样？把我的工作当儿戏么？分手！分手！立刻分手！”她一听立刻要去厨房拿水果刀割脉，最后我call她闺蜜来才劝住她。我都快要被她弄疯掉了。

我驱车回公司，会议已经接近尾声。虽然总裁没有批评我，但我感到很不安，深怕这件事给总裁留下不好的印象。唉……

夏博士，你说她会不会昨天闹跳楼，今天来公司泼硫酸，明天去我老家撒泼？一想到这些，我就害怕。她是不是心理变态啊？为什么别人都能和平分手，而我却要经历如此胡搅蛮缠的女人？我究竟该怎样才能摆脱她呢？我现在对她真的是一点感情都没有了。分手是必须的，但怎么分呢？有时我想，我这辈子都不敢再交女朋友了。

Hugo

亲爱的Hugo:

我们每个人从小到大都经历过很多事情，好的事情我们是期望的、喜欢的，都是美好的回忆，但是不好的事情，就会带给我们很多压力、情绪和痛苦，而这些不好的事情，绝大部分都来自父母，也有一部分是来自于其他经验，但是我们不见得每次都能把这些压力、痛苦发泄出去，或好好地抚平，更多的时候，我们是把它们积压在心里，然后过着该过的生活。在以后的日子里，就会将这些压抑透过任何渠道释放出去，比如说娱乐啊，唱歌、跳舞、打电动、看电影、逛街、旅游等，比如说运动啊，打球、跑步、游泳等，比如说与人聊天、用功读书等。其次是，生活中虽然会受伤，但是也会有温暖，所以一些东西也被一些爱、正面的能量给抚平了。

在成长的过程，我们每个人都会改变的，而心理成长的过程也会让我们自己看开很多东西，放下许多仇恨，改变很多思想与看法。所以大部分的人都是0K的，都能健康地成长，甚至很多过去很“凄惨”的人，最后也能获得成功，然后过着幸福的生活。但是有些人却没那么幸运，他们因为这些“遭遇”，不断地埋怨，脾气也不是很好，思想变得很负面，导致他生活过得一团糟，从来没觉得幸福过，甚至一直是过着痛苦的生活。还有些人，没有很好地宣泄掉压抑在心里的东西，自身也没有很好地心理成长去抚平这些压在心里的东西，于是就这么一直压抑，直到爱人出现在她的眼前，只要爱人惹到她了，她就把过去的气全部发在爱人身上。

你就是那位爱人。那为什么你女友对别人不会这样，但是对你会如此呢？因为她毕竟也是正常人（我知道，对你来说，她干这些事情已经不是正常人了），所以她知道她无权利对别人如此，同时也不敢对别人如此。但是对你这位爱人就不一样了，因为你是“爱人”，所以你必须爱她，问题就出在这个“爱”上面。我相信你的女友，过去一定遭遇过许多创伤，所以在她潜意识里，她有很多准则是不允许某些行为发生在爱人身上的，因为一旦爱人有这样的行为，她就等于再次经历同样的痛苦，而这是她不愿意的。而且为了确保爱人不会有这些令她痛苦的行为发生，她又会衍生很多辅助的准则，要求爱人必须遵守。所以当你一旦触碰到这些准则的时候（对她来说就是你犯了一些错误），她就会非常痛苦，而为了逃避这个痛苦，她就非常愤怒，这个时候她就会连带过去压抑的愤怒，一起发泄出来。为什么她可以这样做？因为“爱”给了她理由，因为你是她爱人，就要好好爱她（用她的方式），如果你做错了，你就是在伤害你爱的人，你就是可恶至极的人，当然要对你发脾气，甚至要惩罚你。（虽然伤害一个爱你的人的确是个可恶的人，就像一个没事打太太的男人，是会令人神共愤的。但是你这里的问题是出在这个“伤害的行为”是由她来判定。）

说到这里或许能解答你对她行为的疑惑，但是我知道你还是受不了。你应该要了解她这样的行为已经跟你无关，这是她自己的问题，所以你也不要太讨厌她，甚至憎恨她，否则你这样的心态无法帮到她，也就无法达成自己的愿望。其实最好的方法是带她去做心理咨询，解决她过去的伤口，但这遇到的阻碍是她愿不愿意去，通常她是不愿意的，所以你的沟通技巧就变得很重要了。你不要抱着“你有病”的心态去跟她沟通，心态不对，说出来的话再伪装都不会成功，所以你的心里想的应该是“我想帮助我们两个离开这种困境”，然后再开口说话，才有可能成功。说话的内容应该把焦点放在“我们”，而不是“你”，是“希望我们好好的”，而不是以想要跟对方分手为目的。

如果上述办法不成功，你能做的事，就是改变自己的态度。作战被俘怎么办？只有认了，心才会平静。拿出坚定的勇气、决心，还有爱，去面对这样的一个人。如果你认为她有病，那就请你把她当病人，而不是敌人、瘟神。因为她的每一次极端行为，除了是宣泄愤怒外，也是需要爱的表现，但是这时候，你想逃都来不及了，又怎能面对她。就算你可以面对她，但是她的态度却无法让你靠近她，更不用说用爱来对待她了。是的，普通人也做不到，所以普通人早就分手了。而你越是想逃，她越是感受不到爱，她就越愤怒，她的愤怒像火烧一样，她需要的是像水一样的爱，但是你不但不浇水，还泼汽油，她心中这把火当然会越烧越旺。或许你会觉得她这样对你很不公平，或者认为自己怎么这么倒霉，但是现在不是抱怨就可以解决问题的，要解决问题就要放下这种心态，真的“用心”想解决问题才行。

我知道你现在可能一天都不想多待，但是这心态导致的结果没用不是吗？所以你先要做的是，下定决心花一段时间，而且不是短时间，可能是三个月、半年，甚至一年，好好待她，不是说你要完全忍她，你还是可以有情绪、跟她吵架，但是你最大的功课是在事后要立刻安抚她，给她有爱的感觉，还有就像父母再怎么跟孩子吵架也不会跟孩子分手的安全感，这样她就会慢慢变好。我知道，你会有疑虑是，“如果我对她那么好，但是最终还是离开她，那她不是更会抓狂？”不，你错了，你还把她当作不会变的人，这就是你的误区了，因为既然她是会“变好”，她能变得像正常人一样

让男人付账还是自己埋单？

男人付账还是自己埋单？

男女约会，不外乎吃饭、看电影、逛街，自然而然产生了一个问题：谁来付账？我工作小有成绩，与男人约会，不在乎付个三五百的。不过，我始终有个疙瘩，在没有成为男女朋友之前的约会阶段，我该付多少账单？

回答：

自从女人开始有了职业和收入后，在约会过程中，谁来埋单，就成了一个永恒的话题。在彼此经济实力相当的情况下，他稍微多付一两次是合适的，你要给他表现的机会，也不用抢着付钱，以免不小心制造出自己很想倒贴的嘴脸。

在有些情况下，你最好自己付钱。如果你们约会几次了，彼此感觉还不错，而这一次是你主动约他出来的，那么，你就付；但如果他坚持付账，你也不要抢着掏钱包，那样你很尴尬，他也没面子。你可以饭后请他喝个咖啡什么的，两人可以进一步聊天，增进了解，他也会觉得你得体大方。

还有一种情况你最好自己付账。如果你们认识不深，但这次约会过程中你发现对方总是借机对你动手动脚，企图占你小便宜，那你最好别让这种猥琐男付账，因为他一定会在别的地方找补回来，而那肯定是以你不喜欢的方式。

其实，吃饭谁付账，顺其自然就好。对你有意思的男生一般都会比较主动掏钱包的。但他付账，你应该记住的是他的好，不能认为这是理所当然；如果他不主动付账，你也不应该埋怨，也许他只是比较节俭，或者还不确定是否要跟你继续发展，或者认为你们两个人只是约会，轮流付账比较合适。如果你认同他的做法，以后约会也照此例办，如果你觉得对方在约会时斤斤计较是不够喜欢你的表现，那不要再接受他的约会就好了。

不管怎样，约会时，男人愿意为你付账，那是他的风度，如果你自己埋单，那你也值得为自己骄傲。