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我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的婚姻沉默症：寂静的死亡，欢迎阅读与收藏。
有这么句老话儿叫“沉默是金”，可这沉默要是放在婚姻里，金子或许就会变成了“毒药”，在不知不觉中，伤害了你们的婚姻。
特邀专家
专家观点
“沉默“其实是一种伪包容
一般夫妻度过了蜜月期，就会相继出现一些争吵，其中有些夫妻会通过争吵逐渐寻找出最适合自己的夫妻相处之道，而另一部分就可能会进入到一个相对的沉默期。此时的夫妻双方在矛盾面前，有可能会为了孩子或者是维持家庭表面上的和睦而避免正面冲突，但随之而来的就是越来越少的交流。
其实这种沉默实际上是一种伪包容的状态，因为这种包容并没有建立在互相理解的基础上，夫妻双方总有一方在压抑情绪地妥协，此时的婚姻质量也一定会下降，而且，这种蓄积的负面情绪一旦集中爆发，那对婚姻将是一种莫大的伤害。
病例1：失望型沉默
“我才不要热脸总贴冷屁股！”
讲述者：小蒙女 婚龄 4年
我是朝九晚五的小白领，他是业务经理，下班时间并不固定，加上经常要出差，有时候我们周末都不见得能凑在一起吃一顿温馨的晚餐，所以我特别珍惜在一起的机会。有时候他要是说能早回来一会儿，我能高兴半天，恨不得把所有他爱吃的菜都摆到桌子上。
但是时间长了，感觉他在推门看到我欢天喜地的笑脸和一桌子丰盛的饭菜的时候，已经没最开始那么兴奋了。
记得有一次他出差回来，我特意精心准备了一番：牛排红酒烛光晚餐，就是想给他一个惊喜，结果我饿着肚子等到了晚上8点，一听到钥匙开门的声音，我就冲到门口想给刚刚进门的他一个拥抱，没想到他只是轻轻地抱了抱我，坐在餐桌前没吃两口，就淡淡地说：“我先去睡觉了啊。”说完就转身回房了，只剩下我一个人在餐桌前发呆，我这里还憋着一肚子话没跟他聊呢！结果我是越想越委屈，一直哭到半夜。
后来，我抗议了几次，可他说，以前是不想让我失望，现在都是老夫老妻了，就不弄那些假招子了。然后他还会反问我：“没看出以前我是在强颜欢笑吗？你怎么这么不会体谅人！”每次争吵之后我们就会冷战好几天，要是赶上他出差，我们俩就更是零交流了，甚至连电话都没有。
可是我就不明白了，就算他在外面再忙再累，回家就这么不想理我吗，哪怕简单的几句甜言蜜语都没有，一度我都怀疑是不是我们之间出现了“第三者”，但是我又不敢去跟他验证，难道我们就这么沉默下去吗？
专家处方：双方沟通很重要
你有没有想过，他的冷漠其实并非是专门针对你一个人的。有可能他在外面这一天真的很疲惫，不愿意说话，回家只是想有一个单纯放空的状态，他只是把家当做了一个很有安全感的庇护港。面对这种情况，另一方需要的是理解，而并不是一味地纠结对方的冷漠。
在日常生活中，如果夫妻之间遇到这种情况，妻子总是一下子会调整到“外遇模式”的怀疑，一旦“被冷漠”，就会不自觉地有一些坏的“设想”，但是这个先入为主的想法会让双方接下来的沟通毫无可能性。
此时的夫妻应该达成共识，如果真的是一方很想休息，那另一方就应该给其充分的调整时间，之后再通过沟通解决，这样就能很好地化解矛盾。
作为丈夫，如果太累不想说话，可以率先对妻子说“需要暂时休息一下”，或者“让我先睡两个小时好不好”，这样也不会让妻子心里不舒服。有时候很简单的一些话，可以免去后面很多痛苦的折磨。
病例2：避免冲突型沉默
“他懒得听，我也懒得说！”
讲述者：图图女 婚龄5年
我跟老公结婚后，其实有一段时间还是挺甜蜜的，每天都会像其他年轻小夫妻一样嘻嘻哈哈的，除了吃喝玩乐就没有别的烦心事儿了。
但是从去年年初，他被提拔成部门负责人开始，慢慢地就都变了。他是做设计的，自从当了这个小领导之后，他的工作忙了不少不说，经常回家还明显带着情绪，一看他眉头皱着，我就知道肯定是工作上又出现问题了。
然后，他就会拉着我没完没了地倾诉，不是说这个不理解他，就是那个领会不了他的意思，我知道有些困扰是他的性格使然，有些真的是没有必要钻的牛角尖，可他就是捉摸不透，作为他老婆，真的想帮他分忧解愁，就算能让他想开点儿也好啊。可没想到他根本就不听我说，只是一个劲儿地说他的苦衷和烦恼，只要我一张嘴，他就会说我压根儿就不了解他，不懂他，急了还会嚷嚷“我懒得听你说”。
开始的几次，我们都会不自觉的提高了调门儿，谁也说服不了谁，然后就演变成大声地争吵，结果就是两个人都气呼呼的不欢而散。
其实我觉得，你说就那么点儿事儿，翻来覆去地说，有什么意义啊！作为妻子，我真的希望能给他一定的帮助，我对他的帮助才是最真心实意的。
后来，这种情况几乎每个礼拜都会出现那么两三次，我也就懒得再跟他说了。既然他觉得我不懂他，那我就不说了呗，我觉得，我们好像跟以前不太一样了。
专家诊断：爱和包容也需要回馈
作为太太应该明白，丈夫对你的倾诉并非是想要你的指导意见与出谋划策，他最需要的就是将最脆弱的部分呈现给妻子。
此时，妻子哪怕就是一个拥抱，一句简单的“你真的太不容易了”就会给丈夫最好的安慰，这时候，并不应该高谈阔论地分析利弊。或许在双方情绪平静下来之后，你可以再进行理性的劝导。
在这个案例中，妻子需要的就是倾听以及安慰，不需要太多的话语。而丈夫也要明白，妻子并不是垃圾桶，她也会有感情的诉求。夫妻双方最好要沟通出一种最基本的相处原则。
比如在妻子听你倾诉之后，丈夫去煲一碗汤，炒一盘菜，在自己的核心需要得到满足之后，也对妻子的理解和包容进行一种回馈。
病例3：老夫老妻型沉默
“我们是最熟悉的陌生人！”
讲述者：李刚 男婚龄10年
我跟丽结婚10年了，我觉得我俩现在的状态特别“和谐”，除了关于日常生活中琐事中的“好”“行”“可以”之外，几乎没有更多的交流。我们之前的称呼从“宝贝”“亲爱的”变成了现在冰冷的“喂”和“嘿”！
以前的我们，经常会一起窝在沙发里看电影、玩游戏，或者是一起聊聊单位遇到的新鲜事儿。后来慢慢地交流就没有这么多了，回家经常就各忙各的，在觉得无聊枯燥的时候，一抬头，发现那个人坐在对面，相视一笑，尽管没有过多的言语，觉得也挺温馨的。
但是将近10年过去了，如今的我们只会在饭桌上不疼不痒地聊几句，然后，抱着各自的电脑、电视消磨时间，他看他的战争片，我看我的文艺电影，安静的房间里只能听到键盘的声音。
我们俩现在可以说是“最熟悉的陌生人”，很少交流、很少争吵，有时候也觉得无奈，这个是不是就是传说中的“婚内沉默症呢！”
专家处方：老夫老妻更需要情调
“老夫老妻”也要情调，在婚姻早期或许上面案例中这种“默契”就是一种甜蜜，但是长期以来积累下去就会有潜在的威胁。
其实两个人在一起有很多种形式，上文中这种“沉默”的危害相对要小一些。但是长期下去，也会有一种潜在的威胁。一旦面临突发的大状况，这种夫妻的关系可能就不是那么的牢靠。因为长期的沟通功能没有发挥，两个人就会不知道该如何面对。
其实对于话少的夫妻来说，并不是非要强迫你们每天不停地交流，完全也可以两个人共同完成一件事儿。比如一起去逛逛超市、散散步，两个人的关系可以通过一件事情交集在一起，在行为上会有个共同点。其实，两个人的沟通并不是非得注重言语，注重行为也是很好的一种方式。
专家支招
交流方式多样化 婚姻才能更稳固
沉默症的问题并不在于沉默本身，而是双方只有这一种僵化单一的交流模式。夫妻之间一定要有空间，沉默可以作为缓冲，而缓冲的目的就是解决问题，交流很重要，夫妻间怎么沟通是应该探讨的。
在我们接触到的案例中，经常会听到有些妻子抱怨说，我骂你或者跟你无理取闹的时候，就是希望你能抱抱我，这就够了。但是丈夫可能就会很委屈：“你把我骂得像废物一样，怎么让我抱抱你？”这就是男女双方思维模式的不同造成的。
我觉得沉默症给夫妻最重要的提醒就是供求能力的平衡，双方都要能理解对方语言背后的东西，能够看到这些，才有可能做到真正的交流。当你们真正互相理解后，沉默或许就是一种温馨的调剂，否则就会是情感冷暴力。
所以说，夫妻之间应该具有更加的多样化的交流模式，这样婚姻关系才能更加稳固。
扩展阅读
怎么接受自己的死亡
只玩一次
Mooncake:我想请问潇洒姐怎么接受自己的死亡。
潇洒姐：最近的问题哲学气氛都好浓，不过我喜欢与人一起讨论这类问题。“形而上”好像离我们很远，其实最近，因为一切大大小小的事、所做的一切选择都是世界观的映射。所以能琢磨的时候还是要多琢磨，上面想通了一个点，下面能解决一大片。
首先，还是要先定义死。
由于我没有宗教信仰，目前不知道是否有前生或来世，也不知道是否有魂灵，所以，我只好把这一生看作是仅有的——只活一次，死亡是我主观体验一切的完结。
就像被逼进了一个叫作“人生”的游戏，一进去你的初始级别就被设定，角色形象也无法自定义；全程不能存档、读档和暂停；剧本复杂琐碎，Easy(简单）模式和Hard(复杂）模式的切换很难找规律；几乎所有的道具都收费；还有很多大神级的玩家轻易就可以把你打败。最后，你无法知道什么时候被
删号，某一天，“噗”地一下，你被删号，游戏被终止了。
这就是死亡——在只能玩一次的游戏里，你被强行删号，在游戏里消失了。
OK，那既然这样，玩的全程，在删号之前，我们究竟能做点儿啥呢？
1.无论遇到的是什么设定和装备，研究它、利用它。
2.熟知自己的角色弱点，避开创伤性交锋。
3.苦练一个必杀技。
4.玩得投入点、丰富点、淋漓点，毕竟只玩一次。
5.如果因为过分投入而痛苦不堪，想想终将到来的删号，再站在开发者的角度油离出来看看这个游戏。
6.就算感觉要玩不下去了，也别自己删号，既然早晚是删号，不如试试到底能玩成啥样。
7.尽情玩，玩够本，这样删号的瞬间也能觉得值了。
我猜，死亡，可能最可怕的是死时的痛苦和死后的未知。痛苦无法避免，不过好歹早晚能过去。死后我灰飞烟灭，但整个游戏还在继续。对我来说，如果能留下点攻略和玩法指南，让看过的人能因此而玩得更尽兴，就可以了。
死亡不是生命的诅咒，而是生命的奇迹
死亡不是生命的诅咒，而是生命的奇迹
亲爱的糖：
我今年29岁，有一个心仪的交往对象，我们打算不久后搬到一起。我有一份稳定的工作但一点也不喜欢，我希望有一天能够找到自己喜欢的事情。我有幸福的家庭、和睦的朋友，也有自己的兴趣爱好，还很有爱心，看起来生活无忧无虑，但是，我很担心自己以后会得癌症。
因为害怕迟早会得上癌症，所以我准备检查一下。
在我读大学期间，我的母亲查出了乳腺癌。她虽然活了下来，但却总被病痛折磨。我的父亲就没有那么幸运，他在我高中时死于肝癌，而我的祖母在我刚刚出生时被查出脑部肿瘤，她没能等到我的第一个生日就离开了人世。
虽然我如此关心自己的健康，虽然我努力关心自己的健康，但是癌症基因总是让我忧心忡忡。
我明白，你不知道我会不会得癌症，也不知道我什么时候会得癌症。我想知道，自己该如何在关心健康的同时不影响其他人生决定，这是我正在纠结、需要帮助的问题。所谓决定，我指的就是——终身大事。
我该如何决定自己要不要结婚？我该如何面对自己心仪的这个男人，告诉他如果我得了癌症，他将会面临什么？更重要的是，如果我熬不过去，他该怎么办？
我已经决定不要孩子了。连我自己都不能面对的事情，如何让我的孩子去承受呢？当未来对我没有可能的时候，我该如何规划自己今后的人生？人们常说要活在当下，因为未来不得而知，但是这不得而知的未来会对你所爱之人造成怎样的影响？如果必须经历癌症的折磨，我该提前为他们做些什么？我该提前为自己做些什么？
惧怕未来的人
惧怕未来的人：
你的脑袋瓜子里住着一位疯狂小姐。我希望你可以把这句话理解为“你不是一个人”。我们很多人内心深处都住着一个看不见的小恶魔，他们总是咕哝一些不着边际的事情。
有时候，我一变得脆弱，脑子里的那位疯狂小姐就开始喋喋不休。这时，我就会停下来想，她的那些信息从何而来。我会要求她说明根据，提供证明。她的想法是切切实实有理有据，还是我从自己内心那个贪婪、自私、饥饿的小恶魔那里捣腾出来的胡思乱想？
当我走进一个房间时，里面的人没有和我打招呼，我会想这是他们非常讨厌我的明显证据呢，还是因为他们谈得太投入，忽略了我的出现呢？
当一个熟人朋友说“公立学校班级人数太多，绝不会送孩子去那上学”的时候，我会想她是在含沙射影地嘲笑我这个平庸的母亲把孩子送入公立学校呢，还是仅仅在和我分享作为家长的忧虑？
当我因为一条专栏建议而收到很多强烈反对的来信甚至谩骂时，我会想这些负面评价说明了我的观点不可能得到所有读者的认同，还是我在大家心目中就是个一无所知的白痴，根本不配继续写作？
如果你让我画一幅自画像，我会画出两种形象个是幸福、自信、表情正常的女人，另一个则特写出我张着倾盆大嘴、渴求关爱的表情。我常常默默告诉自己：没关系，有人喜欢你，尽管有人不喜欢你，尽管有人憎恨你；没关系，尽管有时候你会觉得被朋友轻视，尽管有些人不会把他们的孩子送去你孩子所在的学校，尽管你写的一些东西惹怒了一小部分人。
我必须常常打击那位疯狂小姐，才能维持这么多年的精神健康。如果让她占了上风，我就会变得萎靡、愚钝、封闭、煎熬。
如果你放任你那位疯狂小姐，你的生活也会变得不堪。
我深深同情并理解你，但是我认为你没有意识到这个问题的严重性。你对自己的疯狂小姐骄纵过度。你的忧郁和恐惧蒙蔽了你明辨是非的能力。长此以往，它们会剥夺原本属于你的人生一那些让你内心的小魔鬼目瞪口呆的精彩人生。
你没有必要假设自己被诊断患有癌症，然后必须面对爱人。
告诉他可能要经历什么，告诉他，你的家族癌症史，告诉他，你如何度过了那些艰难时期，试着和他一起分享你的恐惧和忧虑。但不要由你亲人的患病无端地联想到自己。只有那位疯狂小姐才相信你会年纪轻轻死于癌症，其他所有人都不得而知。
当然，你需要警惕自己罹患癌症的风险并关注自己的健康。与此同时，切记，在绝大多数情况下，遗传病史只表示你有患病的可能。
任何人都有可能因为各种各样的原因在某天死去。你希望你的爱人假设他死于车祸、心脏衰竭或溺水，然后告诉你可能会经历些什么吗？那些事情也有可能发生。
你终将一死，和所有人一样，也和六月虫、黑熊以及三文鱼这样的生物一样。死亡是我们每个人最后的旅程，只是时间有先有后而已。我们不知道何人何时何地因何而死。
谜一样的死亡不是生命的诅咒，而是生命的奇迹。活着的，死去的，此时此刻出生的，此时此刻离开的-一一这就是生命的轮回，我们都不可避免地成为这个轮回的一部分，而死亡则是我们谈论生命轮回时，不可避免的话题。
试图置身于生命轮回之外不会让你得救，不会让你摆脱忧虑，不会让你的亲密爱人在你离开的时候不伤心欲绝，也不会延长或缩短你的寿命。无论疯狂小姐在你耳边窃窃私语些什么，那都是错误的。
你还好好活着呢，所以就继续好好活着呗。现在的你不正安然无恙地和我们在一起吗？
祝好!
糖
您对死亡恐惧吗？您有中年危机感吗？
终极恐惧
张寻的魔咒：您对死亡恐惧吗？您有中年危机感吗？
潇洒姐：死这事放在任何没有信仰的个体上，感受都应该是复杂的’应该没人能真正想通过；有信仰的个体也许会好些，因为能有一套系统答案去遵循，但不排除里面也有很多安慰和说服功能。这点我了解得有限，也没资格多说。
作为我，一个没有宗教信仰的人，对死的恐惧和其他没有宗教信仰的人差不多：死前的痛苦’死后的未知，亲人的悲伤都足够让人恐惧了。作为一个受过唯物主义教育的人，学过宇宙的能量守恒定律，知道“能量既不会凭空产生，也不会凭空消失，只能从一个物体转移到另一个物体，或从一种形式转化成另一种形式”，我知道这套肉身里的原子、电子、原子核什么的及其能量不会消失。如果我死了，我只是肉身被分解成亿万粒子进入循环世界，正如我是如此被聚合的一样。这样想会好很多，但我的知觉和体验却会永恒消散，进入空与无，就像这个世界上有我之前一样，这依然让人恐惧。所以这恐惧解决不了，只能在肉身被分解成亿万粒子之前用尽可能多的知觉和体验打败它。在有限的时间里，丰富、精彩、活够本，是个主动打败恐惧的方法。
你看历史里的人都在寻求肉体长寿和精神不朽，科幻电影也总是表现人类毁灭，可见古今中外所有人对这种恐惧概莫能外，况且你我这种凡人呢，关键时刻被死亡吓尿也是在所难免了。
再说中年危机这事。我的中年危机就是一突然发现这还没干什么呢，怎么就已经开始老了！32岁，我从电梯的镜子里发现我的毛孔、眼袋、脸蛋都不一样了，都隐约出现了老态。当时的感觉是从惊讶到着急，甚至有点儿慌了。这种恐惧其实和对有限生命的恐惧是一种，就是对有限青春的恐惧，所以解药还是一样，丰富、精彩、活够本。为了给自己解药，我还想试很多新东西、新事物，时间太紧迫，我不想现在就要岁月静好，以后有我啥也干不了只能静好的时候。
就先回答这些吧，总之，想过死，面对老，反而会把眼下过得更好。正因为结果都是悲观的，当下才要无比乐观；正因为有死，活着才要永远生机勃勃。
前妻综合症
木老师好。我30岁，去年年底因他不能跟我在一起流产。他的前妻不放手，只要知道我们俩见面就到我家闹。不是砸门就是砸玻璃，只是她闹的几次我都不在家，如果在家，怕是会面对面发生冲突。只是觉得两个人在一起是为了让彼此更幸福，而非折磨。因为孩子无人照顾，他前妻又死缠烂打，所以目前他俩又继续在一起生活。他的态度是顺其自然。我俩在一起阻力太大，他家人孩子还有他的悍妇。但是，就目前来看，跟他在一起时这些又都不算什么，只要看到他高兴，我觉得自己做什么都可以。我是不是太缺心眼儿了。
答：每个离异男都有前妻综合症，患病时间或长或短，而您这位先生，怕是得了前妻癌，治愈可能性很低了。那你愿意跟一个绝症患者共处下去吗？只为感受自己的善良，忍耐和人道主义关怀。可患者也有他的尊严，不是你愿意无条件付出，他就很享受。短期看，你给了他生活的阳光，长期看，你和前妻两边都是病房。
很多姑娘碰到帅，或多金，或温柔，或有才华的大叔就心动，不管他是否离过。其实婚姻和原生家庭一样，对人是有深影响的。就像动物行为心理学家说，你从一只猫身上，可以看出它的前主人待它如何。比如你在一只猫面前举起巴掌，惊恐而逃的，是经常被前主人打；淡定自若的，是没受过虐待和恐吓，以为你要爱抚它。
一个离异男出现在你生活里，接近你，追求你，你开头觉得没什么不对劲。相处下去，婚姻阴影才会暴露出来。就怕意识到时，你已陷入感情，无法自拔。那么，前妻综合症一般有那些症状呢？
1.离婚不离家。这类患者多数是过错方，多数是出轨原因造成的离婚。他们对家庭还有比较深的感情，只是没有约束个人行为，对妻子造成情感伤害。离婚，甚至分割财产后，妻子依然不放过，追究他的家庭责任，要求他继续充当家庭角色。他怀着某种歉疚，也继续履行“义务”，外面交往的女友，地位上仍等同“小三”，要为他的家庭作让步。
这种症状很明显，男人经常接到前妻电话，前妻与他交流家庭事务，也干涉他的情感状况，不想他再婚，因为新家庭会破坏旧家庭的利益。他没有完成真正意义上的“离婚”，和这样的男人恋爱，只会成为前妻的靶子，他的默许更让你伤心伤身。表面他以照顾孩子为借口重返家庭，其实是随时准备摆脱你。
那么症状什么时候才会消失？一是离婚多年，前家庭逐渐适应，孩子慢慢长大，依赖性减弱；二是前妻已找到合适的对象再婚，顾不上前夫，互不打扰。这种情况下，离异男和你恋爱同居或者结婚的次生灾害相对会小。就怕男人离婚没给够钱，前妻又不独立的，到老都纠缠不休。
2.钱财非常小心。这类患者多数是离婚时净身出户，或失去大部分财产，而对女人有相当强的戒备心。他们初婚时，也向往幸福美满，但各种原因开始相处不愉快，到婚姻终止时，他们成了过错方。法律是为保护女性，尤其已生育子女的女性，财产分割上照顾女方，男人的心里其实不服判决。就好像，女人一句我爱你值100万，你不爱她了就赔100万。他会认为不爱了是双方原因。鉴于此，他离婚后，再和女人交往，会首先保护财产。
这种症状也很明显，比如男人看起来经济条件不错，对你却很抠门，能不花的钱就不花。你和他恋爱到谈婚论嫁，他都不会与你分享财产，包括你提出买房买车，加你名字的事他都不干。在西方，离过两三次婚的很常见，他们都是做好婚前公证和婚内协议再开始，中国的传统不同，离异男只能以抠门和防备来减少财产风险。有的二婚男，甚至婚后不让妻子知道他的财产状况，银行卡、保险箱、钥匙，统统密藏。
这类患者有可能自愈吗？难度较大，除非你经济条件比他好很多，或者平时交往消费接受AA制，对他没有金钱企图，也不过问他的财产状况，他会放松警惕，否则你一扬手他就想起“打劫”的前妻。
综合以上分析，你要和一个离异男在一起，得做到对他的前妻综合症免疫，同时有强大的自我。不要用逆来顺受，委屈求全打动他，为离婚付出过代价的他们，不觉得其他女人的付出是多了不起的事。
他沉默是默认分手吗？
我跟我男朋友是在校园里的你好转角处相遇的，那天刚好新生开学，而我刚好是学生会里的一员，接待新生，他向我问路，刚好我听出来他说话的口音是我老乡。这样我们就相识了。从这一天起，他每天晚上都会跟我聊的很晚，我们都相互说了对方的过去。他有好几次想跟我表白，可我不知道，他终于说出来了，我不想他堕落，就答应了他。可答应之后发现他变了，他开始不怎么理我了，整天都在打游戏。不过平时还会打打电话。有一次我无意间说到去他家过年，他第一反应是说他爸不让。而且我生日的时候连一句祝福都没有，过年的时候，我给他打电话他不接，来学校了也没有跟我报一声平安！我跟他说我想跟他聊聊天，他说他不够优秀，连自己都照顾不好自己，所以。。。他没有打分手两个字，我打了所以分手？他也没有回复。我不知道该怎么办？周老师你说我是继续走下去还是结束了？
周周回复：
这还需要问我怎么做吗？很多人谈恋爱，知道怎么开始，但不知道什么时候结束，什么时候结束呢？就是你已经感觉不到对方在乎你爱你，已经找不到继续下去的动力了，这个时候，你就要放手了！2个错的人会促成4个幸福的人，所以，为了自己的幸福，也为了别人的幸福，请勇敢点放手吧。还有你跟他开始交往的时候心态也不对啊，什么叫不想他堕落所以你答应他的表白了？下次再谈恋爱了要记住，一定是自己心甘情愿愿意跟一个人交往所以才答应，别再做些傻乎乎的事了，你以为你是在成人之美呢？你其实在害自己。
当我的爱情患了强迫症
老师：
我现在的日子越来越绝望，希望得到您的一些建议。 我今年31岁，名牌大学毕业，形象气质都还可以，性格有些挑剔，容易给别人造成压力。无论从学业上还是工作上，我都不费什么力气的一帆风顺，我身边的同学同事都特别羡慕我，也确实是这样，我在任何的环境中，都能得到大家的重视。
我脾气不太好，但是朋友还是挺多的，主要是我心软而且讲义气，但我知道，自己争强好胜的性格容易给别人造成压力。但不知道为什么，我恋爱婚姻一直都不顺。我从大二开始交男朋友，时间比较长的，一共交往过三个，每一次都是别人离开了我，我知道是我的性格问题。还有两个，是死心塌地喜欢我，我也跟人家暧昧了一阵子，但最终还是觉得不够喜欢，就放弃了。
到了我27岁以后，我身边的朋友基本都结婚或者有男朋友了，我感觉自己的机会越来越少，心里特别的慌。这是我有一个缺点，心理素质特别的差。然后有一段特别难过的时期。后来经人介绍，我认识了现在的老公。这才是悲剧的开始。
我老公在一家不错的单位工作，人特别老实。说实话，我一直到结婚也没有真正喜欢上他，但是当时的那种压力，让我觉得结婚也就是找个合适的人一块过日子，结婚前的那段日子，我并不开心，甚至希望日子过得慢一点。
我们那个时候只认识了半年，其实了解也并不深入，就是觉得工作稳定，人品也不错，又能包容我。婚后，其实我们幸福了一段时间的，现在想想有点盲目。随着了解的加深，我发现他越来越奇怪。
首先，他没什么朋友，他跟别人交流非常的困难，总是一种很拘束很放不开的姿态；然后，就是他能力挺差的，不管是家务活还是单位分配的任务，他都特别的慢，而且干什么都不利索，方法不对，属于费力不讨好；最让我受不了的是，他过于谨慎，对待任何事情都是这样，和一般人的思维不太一样。
我发现了这些以后，就像带了一个放大镜，他的这些缺点时时刻刻在我眼前转，我们就争吵不断，但是也有好的时候，他的优点就是对我好对我家人好，他心地善良，什么好东西都先紧着我，对我也特别的宽容。
但是到了去年的上半年，随着单位压力的逐渐增大，他的这种谨小慎微的性格有非常难与别人相处，然后他越是小心，工作就越慢，压力也就越大。我发现，他渐渐患上了强迫症。首先是他洗手的时间特别的长，经常检查门是否锁了，工作时一个简单的表格处理问题，他能用几倍的时间，他总是害怕看不准会出错；后来发展到，常常他说话就会文不对题；有时候他还会发呆。患强迫症之前，单位曾交给他一项比较担风险的工作，好象是负责保存一些机密文件，他感觉思想压力非常的大。
我想方设法帮助他，但是感觉根本无法沟通，但医院也看过，说是有轻微的强迫病症，吃了中药也没有作用。我感觉日子越来越难过了，我自己也越来越忧郁。这些事除了家人知道，我都没有告诉过同事朋友，我觉得特别的失败。在单位，也有男同事追求我，但我一点想法都没有，我觉得一是感觉对不起我老公，二是我对自己的感情生活真的越来越不自信了，即便是我离了婚，也都没有勇气在接受一段感情。
我特别想不明白，为什么身边的女同事女朋友，她们在外在条件以及能力上可能并不比我好，但是非常容易的就可以幸福，而我，为什么就这么难呢？
我也想过离婚，我自己可以走出去。但是，我觉得老公太可怜了，我可能并不认可这个人。但是在一起三年毕竟是有感情的。老公性格一直就不太合群，所以在学校时就人缘不太好，但是他确实是个好人，我希望帮助他。老师，请问强迫症有的治吗？他根本就听不进去我的话。我现在该怎么办呢？离开还是继续在一起。我感觉自己快撑不住了。
jjxmj1
jjxmj1:
你给我写了一个复杂的故事。主要包括三个方面，第一，你觉得自己因为争强好胜，而在婚姻方面遇到麻烦，只是因为年龄的压力和成为“剩女”的恐慌而走入婚姻。第二，你和一个没有真正喜欢的人生活在一起，你的强势和他的慢性子似乎是两个极端，你们经常会因此争吵；另一方面，你又喜欢他对你的宽容，能满足你的强势风格；第三，你的丈夫被确诊为强迫症，你们的压力变大，你要和一个有着心理问题的丈夫一起生活，这让你非常难过，你想要离开，但却觉得他可怜，似乎对离开他有一点顾虑。你想帮他，他却不听你的意见。
首先我要说，强迫症是心理问题，中药是没有用的，这是需要正规的心理治疗的，你如果想要帮他就要说服他接受心理治疗，这是你第一要做的。但问题就出来了，你现在和他似乎沟通方面不畅，前提是你对他的爱本身就先天不足，他的心理症状已经让你有一种强烈的挫败感，也许这对一个从小就争强好胜的你来说，是一种沉重的打击？
其次我要说的是，导致你今天不幸福的，不是你的丈夫和他的强迫症，而是你的“强迫症”，你强迫自己一定不能居于人后，乃至宁可走入一个没有爱的婚姻，你强迫你的丈夫要成为另一种人，因为他不符合你心中的那个丈夫的标准。你是被你的标准强迫地自欺，欺骗自己走入婚姻，你是嫁给了你的标准：工作稳定、人品不错、包容你。但标准不等于爱。
最后，你要审视的是你到底需要什么样的人，你自己需要的，而非一种外在的标准？你说你在想方设法地帮他，但你的丈夫最需要的是你对他的认可，而我看到的是你已经将这个人否定了，我想你否定的是他的缺点，同时你也有接纳他的优点的地方，既然如此是什么让你产生了对这个人全盘否定的感觉呢？
你不敢离婚，一部分因为你们已经有感情，另一方面是因为你害怕走入情感。这是否一直是你生活的主调呢？你是一个争强好胜的人，竞争是你生活的主题，可惜，这个世界上惟一不能竞争的就是情感，这里的游戏规则不是所谓的标准，而是心和心的联结。
也许因为在这方面你感到望而生畏，才迟迟难以进入婚姻，甚至哄骗自己走入婚姻，当你感到幸福的时候，你又让标准操纵着，否定了你的丈夫。最后当你精疲力竭的时候，你对新的生活又望而生畏。
其实，不光是你丈夫，我们每个人都或多或少在某方面有着“强迫症”（这是一种延伸概念，而非诊断学意义上的），当我们被莫名的力量所控制，被强迫做了很多自己都不愿意做的事情时，我们就是强迫症患者。
如果你想救你的丈夫，不如从拯救你自己开始。
男人是如何出轨的，看完你会沉默的
2年前，我发现老公跟一个陌生女人互发暧昧短信，我特意提醒了他几次，可每次他都跟我说他们只是很好的朋友。
去年4月，我发现他们的关系并不是他说的那样，他们还私底下频繁地见面，吃饭、喝茶、甚至逛公园。于是，又反复提醒他，苦口婆心地告诉他：人家有家庭，你也有自己的家，你们这样的关系最终会影响到两个家庭的。
老公仍旧口口声声地说，他们真的只是朋友关系，知己而已，并没有做出出格和对不起家庭的事，以后会注意见面的次数。
我知道如果他们一直维持这种关系，家庭迟早会破碎，所以，我逼迫了他几次，禁止他再跟那个女人来往，他也答应了，我也相信了他。
可是到年前，我又发现他们在微信上聊天，当时，差点要晕厥了。当我质问他时，他还狡辩称他们是清白的，就是个能说话的知己。
我再也不相信他了，看着他我都觉得恶心。我提出离婚，他不同意，可他却断不了和那个女人的关系，我实在受不了！我身心疲惫！
我爱他，可他一次又一次地伤了我的心，而且，孩子明年就要高考了，咋办？
维情咨询师回复：
看了您的来信，我心中不禁产生一种同情和气愤。
同情的是，您的遭遇，遇到这样一种人，想离婚又爱着对方，不离婚心里又难受。
气愤的是，您老公是这样的一种人，跟其她女人保持暧昧，发现了3次还一直在狡辩，口口声声说对方只是跟自己聊得来的知己。俗话说，事不过三，这种不顾家人提醒和劝告而顶风作案的现象，对于任何一个女人来，都是无法忍受的，这也深深地伤害了您的心。
不过，对于这种屡教不改的“惯犯”，您也是有责任的。第一次发现您老公跟其她女孩暧昧，您就应该警惕起来，而不是提醒几次就轻易地放过了。由于您的放松，直接导致您老公肆无忌惮，促使了他们的关系不正常地发展，至于被发现了他还在狡辩。
在第二次发现老公和其她女孩约会、吃饭、逛公园时，就要亮出红线，同时采取行动，阻止他们发生进一步发展。而不是口头警告，逼迫您老公就范。虽然您老公表面上答应了，但是口服心不服，暗地里仍然继续暧昧。
而到目前，他们的关系完全超出了您的控制，您说的话在他面前基本上没有了效力。但根据您们的具体情况，我觉得，不应该马上离婚！
你是爱他的，舍不得这段情，如果匆促离婚，以后必然后悔的。而且，您的孩子即将要考大学，这是家庭大事情，不要因为父母的婚姻问题影响到孩子升学，要是毁了他的前途，这种损失，将是无可计量。
所以，孩子是你们爱情的结晶，也是你们感情的桥梁，平时，做一些活动，让老公参与进来，陪伴孩子，减少他跟其她女人发信息的时间；在周末，一家人可以一起吃饭、游玩，制造愉快的氛围，帮助孩子减缓学习压力，加深彼此间的情感。
俗话说，知己知彼，百战不殆。在这段时间里，您不妨可以了解小三的情况，对方是什么样的人，在哪里工作，有些什么爱好，为什么会喜欢你老公？她们发展到什么程度了？再根据这些具体情况，作出相对应的方案。如此，劝退小三让老公回归家庭就会更加有把握了！
“作”女的厌食症爱情
“作”女的厌食症爱情
【问】：
老师您好，我和男朋友最近遇到了问题，两天前我冲他发了一次脾气，说了不在一起的重话，到现在还没和好。我想他，但是不知如何面对他。我太没安全感，总是患得患失，既渴望亲密又害怕亲密，但更害怕距离。我似乎一直让自己处于动荡的关系中。有时我以为亲密是我想要的，但一旦亲密，我就会揪出一点事情来吵架，不欢而散，令自己觉得和他疏远，这时候又很受伤。我不想因为我的问题而伤害他，现在我们两人都很累……
【答】：
1.当安全感失去的时候，我们首先想要寻求的，就是掌控感和确定感。
2.当我们感觉到无法拥有一个美好的结局的时候，我们往往宁可制造一个悲剧，因为世界上有两种悲剧，一种是“被悲剧”，一种是“自己作（zuo）”的悲剧。我们宁可选择后者，因为后者是我们“主动”创造的。
3.因为安全感的第一层防线是我们是否会受到伤害；第二层防线来自我们什么时候受到伤害；第一层防线被突破的时候，我们会退到第二层防线，如果伤害无法避免，那么我宁可让自己处于可以控制伤害什么时候到来的状态。
4.你是知道什么是吃饱的滋味的人，但对你来说最可怕的不是饥饿，而是吃饱了以后又继续饿肚子的状态，那种反差会让你更痛苦，所以你在感情中会采取吃了又吐，吐了又吃的状态，因为这样可以让你避免处于那种你最害怕的处境。
5.你需要做的就是告诉你的男友，你的这种矛盾状态来自你需要渐渐地相信，你是安全的，安全对你来说是多么不安全的一件事，幸福对你来说有多么巨大的风险，你是多么需要他能理解你是在艰难地相信温暖和爱。只有在一个安全的环境下探索，你才能真正走出“爱的厌食症”。
5.建议心理咨询。
