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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的趁青春，尽情奔跑吧，欢迎阅读与收藏。

关于青春，我想到的便是挥洒热血，便是在路上尽情奔跑。
9号早上我们举办了趣味校运会，同学们都在各个游戏点间来回奔跑，分秒必争。我负责的项目是灌篮高手，游戏规则是让学生的队伍投十个篮球，其中若中了三个球，便可通关。
给我印象最深的是其中一支初二的女生队伍，她们在来了第一次不成功后，便尝试了第二次，但是还是不行，然后她们就去玩其他游戏了，过了几分钟后她们又来了第三次，可惜还是没成功，然后她们继续尝试下去，在第五次后她们终于成功了。期间我有劝过她们不然就不要这个通关了，直接去交通关卡了吧，但是她们拒绝了，说还是想继续尝试，终于功夫不负有心人，在第五次进行投篮时她们成功了。看着她们欢呼着跑开的身影，我不禁感慨，青春就是应该坚持不懈啊，就是应该尽情奔跑。
看着同学们在比赛点间尽情奔跑的身影，让人看了都不免收到触动，都想跟着去奔跑，所以啊，趁青春尽情奔跑吧。

编辑推荐

向着阳光奔跑吧

“运气就像原始森林里的几道微弱、稀缺的太阳光”。所以，不要依靠运气。

社会上的职业确实没有明确的贵贱之分，但因为每种职业对社会发展的贡献程度不同，于是就有了高低之分。中国现今十四亿人口，每年都有几万的大学生毕业，人人都想找个好工作，好让自己后半生有个依靠。我没办法保证自己能够很轻松的找到自己喜欢的工作，所以现在，趁着自己还没有直面压力，我必须玩命的争取、学习。

我经常问自己究竟差了什么？会拿自己和别人比较，有朋友对我说“何必呢”！我只是好胜，凡是我会的东西我都希望自己做到最好。《秦时明月》里有个叫胜七的剑客，在兵器谱上原本排名二百名之后，却通过不断挑战，一跃成为排名十一的顶尖高手。在他进阶的路上也有失败，但每次失败后他都会以打败他的人为目标修炼，直至将对手击败剑下。

世上有太多磨难。如果，每一个磨难在挑战失败后都选择放弃，那么我永远都飞不到最高的第三十三重天；如果，不击碎这些磨难，而是选择逆来顺受，那么我最后会成为一个投机取巧的人；如果，不打倒对手，那么我永远要跑在他们后面；如果，不战胜自己，那么我最终不会看见自己理想的世界。

初中的时候很喜欢一个女生，认为她就是全部的世界，为了证明自己，意气之下随意选了个高中；高中时期我只认识自己，我对自己说:“只要努力，什么都有机会”。但到拼到最后我才猛的明白一直以来，我只相信自己的结果就是被现实砸的头破血流。

经历的也算很多了，很多梦想都没能实现，也有些注定实现不了。时间真的好严格，比监考老师还要严格，如果没有在它的规定内完成某件事，那就很难再找到机会了。

作家江南在微博上说了这么一句话（）：“梦想最强大的时候是它还是岩浆的时候，默默的在地底流淌，改变着地理“。人生来就有梦想，但不可能每一个都能实现，有些梦想在没有实现的可能之前，就让它继续的流淌，照亮黑暗的地底，有一天，蕴藏已久的会喷发出。

最近看见这么一句话，“这世上成功的人绝对是第二流的傻子，因为第一流聪明的人把所有问题都看明白了，他们不会去花费精力去解决问题”。我预想自己将来会走出什么样的路，会走到什么地步，可有时我忽略了过程。思维是无止境，思考的速度很快，这让人很容易过分相信自己。

社会由许多的不同的人组成，每个人都在为了各自价值拼搏。比赛的时候从发令枪一响，人就要跑了，终点只有一个，人生是一场长跑，冲到终点的自己本身，而不是思维，不是说我的思想已经到了，于是我就可以坐下休息，这样我只会被身边人超越，所以我不能空想，要持续奔跑，积蓄力量。

有句话叫:“生命在于运动”。比赛的胜利上不是最后由冲刺做的决定，而是自起跑开始在跑道踏出的每一步，每一步自己都在前进，每一步自己都在超越，面对孤独，质疑，胆怯，无论过去、现在、将来，发生了多么难以接受的事，都绝对不要停下来，因为人活着就是要不断向前的。那么就向着阳光奔跑吧！

奔跑吧，孩子们！

夏天，应该有火辣的阳光，满满的热情和四射的活力。

经过大雨的洗礼，今天的天气特别的清爽。慢慢地，久违的太阳也发出了它夏天应有的光芒。早上九点多的时候，我们的实践队揭开了趣味运动会的开幕式。同学们也在我们的支教组班主任的带领下，有序地进行运动会。本次运动会是分组进行，小组自行选择想到玩的关卡，每个关卡都有工作人员负责签名宣布通关。在限定时间内看哪一个小组完成的快。我和三位小伙伴负责的项目是铁人三项。分为三项，依次为背对背夹气球，肩并肩夹纸张，急速冲向终点。在这关，我们几个人分工合作，每支参与的小组同学我都能感受到他们的热情和运动精神。小孩子们呐喊着，呼唤着队友，用手挥洒着激情的汗水，整个运动会都洋溢着活力，热情，欢快。

看到他们在赛场上为胜利而奔跑的身影，就让我想到了当年参加运动会的我，希望他们能够保持他们的活力，在这次运动会上和他们的队友建立起更深的友情。

趁还没爱

今天是母亲的忌日。

自母亲走后，我已很少回这所谓的家了。

握紧方向盘，手心早已渗出了汗，颠簸在悬崖之上，盘旋于山脉之际，稍有分神，即可车坠人亡。 行驶约莫大半个钟头，湿气已将车窗前图上一层浅白薄雾，隐约可见一座低矮旧平房。 瞳孔焦距不断放大，映入眼眸便是那抹消瘦的背影，颤巍地拄着拐杖吃力的捡着落地的物品，然而手却始终触不及那低洼平地。

爸 只一声，那身影抖了一下，缓慢抬起头，停下了手中的动作，在对视的一刹那，我愣住了。我看见在狂风里挣扎的白发，脸上沟壑纵横，更像是脉络分布不均，眉宇间风霜微冽，瘦小的身躯早已没了支点。我快步走去，搀扶起他枯瘦的胳膊，唯恐他依附地面。

你，回来了。

恩

进来坐吧，外边风大 语罢，转身托起沉重的身躯缓慢前行，而后又忽然想到了些什么，眼睛望着地面，我顺着目光望去，一个手绢，那是母亲生前留下的旧物。拾起送入父亲手里，父亲接过，用指尖弹落依附上面的零星尘土，小心将它掩入口袋之中，视如珍宝。

如果爱能早一些发现，又何苦暗自伤神。

推开半掩的房门，冷气直面扑来，我不禁打了个哆嗦，裹紧身上的大衣，环顾四周，还是熟悉的旧物，只不过被岁月打磨的更加陈腐光润。一张木床，散落的桌椅，脏乱的地面，破洞的窗口不时有寒风侵入，屋内潮湿，呛鼻发腐的气味愈加浓烈，我鼻头一酸，别过头转身跑出门外，呼吸几口新鲜空气才得以平复慌乱不安的心口。

你不该回来的父亲不知何时已站在我的身后。

我仿佛被人扼住喉咙一般，想说些什么却哽咽的发不出音节。如果说来之前还对往事心存怨恨，可望见眼前之景，石头般生硬的心也会变得柔软吧，况且，他过得并不好。

走吧，去看看你妈父亲自顾自往前方走去，我紧跟在他身后，望着前方佝偻的身子，脚步减缓了许多。在滑坡的沙地上，父亲的身子向左倾斜了一下，我下意识抬起双臂将他拉倒自己的胸前，这时，我才发现，不知何时父亲的身躯竟是如此轻盈，好似一阵风就会将他吹走。父亲摆摆手，示意我没事。

一路无言。

很快，站在母亲的坟前，深灰色墓碑在冬季晨初的雾霾中显得格外冷寂，在半弧状的坟堆上依稀可见几颗零星杂草。我半跪在坟前，用指腹扫落照片上的尘土，望见母亲清秀的脸庞，想着她慈祥的笑容将永远停留在这碑印上时，我的眼眶再一次湿润了。

就像被封印的记忆，在一瞬间被唤醒，而后又沉沉睡去。

滚，该死哪死哪去，别他妈烦我 我又一次在睡梦中被父亲的咆哮声惊醒，闻见来自母亲喉咙深处发出的抽泣声与清脆的巴掌声时，我知道，在这狰狞的夜色里，他又一次醉了。在我幼时的印象中，父亲常常酗酒且嗜酒如命，每次喝醉了以后，便会抽打母亲，撕扯她的长发。母亲是个脾气温和的女子，从嫁入父亲家门便一心为家倾心尽力，毫无怨言。不知这次是母亲的少言寡语激起了父亲还是躲闪落下的手掌恼怒了父亲。总之，他在自己的领域内征服了他的子民，用他独有的方式来宣泄自己的愤恨与不满，将别人的痛苦凌驾于快乐之上。

是的，他胜利了，常常打到母亲不再动弹挣扎，便会沉沉睡去，丝毫不曾管过母亲的伤痛。而幼小的我，只能通过门缝默不作声的注视着这一切，满心哀伤。我远没有父亲那样高大，无法做到与他并肩对峙，更无法保护柔弱娇小的母亲不受皮鞭的摧残。那一年，我八岁，死亡的恐惧来的毫无征兆，我已在脑海里肆意想象着母亲的葬礼，以及没有她的以后，我该如何面对杀死她的父亲。

因为我曾目睹过她倒在血泊里脸颊扭曲的模样，血顺着伤口处如洪水迸发，源源不断向外冒出，那血是黑色的，是冰凉的，令人失去心跳，刻印在脑海深处，一生都不愿再忆。只因太爱父亲，爱到手足无措爱到无可奈何，她总想用最笨拙的方式来给父亲关爱，但换回的总是无休止的打骂与彻夜买醉的父亲。

她第一次对生活有了深深的绝望感，我与母亲都晓得彼此的心灰意冷。

但，为了我，为了这个家，日子还是要过下去，她还是要支撑下去。

拿到录取通知书时，过了十年，彼时我已长大成人，个头要比父亲高出一截，他早已少了当年的意气风发，不知是不是站在他面前的是我，使他感到自己的衰老。他还是会喝酒，偶尔大醉时，我会将他扔到木床不再管他，任他吐出的秽物弄脏了身子，像个孩子一样肆意发泄自己的不满，乱砸东西来刺激每个人的神经。每当这时，母亲心疼的想过去扶他起来，我总会将她抵出门外，冷眼看着地上的父亲，我绝不容许任何一个人伤害她，那个是哺育而没有尽到责任的父亲。

我对待父亲的感情，是非常复杂的。

或许是因年幼时对母亲近乎残忍的伤害在我内心种下仇恨的种子，亦或许是在他清醒时半夜为我盖上踢落的被褥，为母亲梳理散落着的发丝，我都无从得知。他并没有不好，只是在母亲年轻时，从未不肯对她赋予爱意。直到我踏上异地求学之路之际，他推着自行车在门口等我，我踌躇着，最终还是上了车，山坡陡，他让我抱紧他，紧紧搂住他的腰，紧紧地。然后我便发现了他的衰老，那一瞬间，我真的非常难过，他的后背湿了一片，但我却始终没有勇气为他擦汗。

我如此执拗，对他所付出的一切顽固地做着抵抗，以为这是对母亲最好的忠诚，我甚至自私的认为，我性格中的缺陷是他造成的。我的多疑，自私，胆小，颓唐，在封闭的空间里会极度缺乏安全感，是他让我过早的感受暴力，过早学会持以冷眼待人。一个不满八岁的少年，第一次对死这个字眼有了更深的见解。我最终还是逃离了禁锢十八年的家，且一走又是一个十年，每年都会给母亲打电话问候，但每当她提及父亲时，我总能轻易绕过这个话题，似乎他与我并无亲情关系，只是我借用了他身体内某粒东西而已。也会与母亲见面商议要求与我同住，但她总说老了，不想再折腾了，你父亲还在，我走了他怎么办。

我无言，但却执拗的不肯原谅父亲。

母亲的死太过突然而又近乎平和。在冬季第一缕阳光照进屋内时，父亲习惯性摇晃母亲喊她起床做饭，在指尖触及母亲的身躯时才发觉身旁的人儿早已僵硬，再呼喊已无应答，就这么猝不及防，消失在这个世界里。

我曾独自计划着想要报仇，等到他再也没有力气时，我就要欺负他，将曾经在母亲身上造成的伤害一点点赐予给他，让他自觉羞愧无处可逃，可如今面对满头白发，身体不灵活，木讷的父亲就在我眼前，我却连恨得勇气都没有。

我们之间的爱，像是彼此心照不宣的秘密。

给你妈上柱香吧

好 我点燃了香火，插在母亲的坟前，磕了三个响头，起身，望着父亲。

你还在怪我？似乎是被我的眼神盯得太久，良久，才缓缓说道。

时间总会搁浅一切，何况，无论你怎么对她，她爱的还是你，与你于我，都无关。

我知道以前是我不好

我不明白是不是真的人老了以后便会很怕死，被上帝赋予生命的你我终究会在这尘世浮华中轮回走上一遭，但我仍在继续成长着，不为任何改变而欷歔，也不再回头，这是我一个人的征途漫漫。可是你知道吗，就因为你是我的父亲，我无从让自己骨子里的散发的恨意将你毁灭，每当仇恨的怒火在眼中燃烧起来时，母亲她总会化作一潭清水将这火焰扑灭，而你却从未看到过她的付出，也许你现在认知她是爱你的，而你也在怀念起她的好，可那又怎么样？

你会偶尔喝上两杯始终不再宁酊大醉，这是否可以认知是你在救赎自己还是在惧怕死神的到来。对，我是爱你，就像最初你用近乎残忍的手段爱母亲那样去爱你，但，在此之前，你能否告诉我，爱是什么？

我，对不起她 父亲的身子颤抖了一下，缓缓蹲在地上，眼角滑过两行清泪，这是我第二次看见他哭泣，第一次是在母亲的葬礼上。我别过头，看惯了盛气凌人的模样，如今的改变着实让我无所适从，我不知道，现在的他发现这份爱，还算不算晚。

他这辈子，亏欠母亲的实在太多。母亲却从未抱怨过一句，所以我恨他，可我却又无法遏制内心深处的情感令自己不去爱他，但，我从不肯让他发现我对他的爱，我宁愿忍受煎熬，也不愿让他从我这里发现一丁点爱的痕迹。

这就是我独断的爱。