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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"清明节忆奶奶"，希望能够帮助到各位。
很久你已经不曾入我梦里了，昨夜，我又梦见了你，梦见我还在是个孩子，你欢天喜地地给我包包子吃，我吃完，转身去寻你就再也寻不到了，猛然醒来，看见窗外点点的繁星，整个天空都像是你灼灼的目光在凝视我。
转眼你离开我们已经有五年了，五年中我对你的思念由浓到淡，由淡到慢慢忘却。期间的辛苦只有我自己知晓。
那年的正月初二我回去看你，你躺在床上，骨瘦如柴，犹如风中的油灯，随时可能熄灭，我却固执的喂你水饺吃，喂你牛奶喝，给你打点滴补充能量，并决绝的以为你还是很会像以往一样慢慢就好起来了。正月初八我要上班了，到你的床头和你道别，我无语，你却安慰我说回去吧，我没事，会好的，但说着说着就有泪滴落在你的被褥上，没想到这一别竟是永别。多年后当我再次想起你的眼泪和临别的不舍，禁不住潸然泪下。其实你心里很清楚自己撑不了多久了，只是你不想让我带着牵挂上路，所以你选择了带着遗憾离去。
正月十八，早上起来心口没有由来的痛，下午父亲打来电话说你刚刚落气了，突然我就明白心口痛是因为你的离去，急急的赶回家中，望着躺在大红棺木中的你，慈祥、安宁，就像刚刚睡着，让人不忍打扰，只是你再也不能起来叫着我的乳名，再也不会给我做我喜欢的腊肉炖粉条，再也不会在夕阳的余辉中等着我的归去，再也不会为我的爱女烘干打湿的衣裤轻抚着你冰冷的面颊，为你整理好凌乱的白发，一如每次回家我都会给你做的常规课，仿佛你不曾离去。
之后是悲伤，守灵，是追悼，是送葬，你的葬礼庞大而又气派，在方圆十里首屈一指，只是你静静的躺在棺木中，默默接受者每个前来吊唁的人的膜拜，再也感受不到那份热烈与尊重，再也不会和我们亲却的打招呼，再也不会为儿孙们的相聚忙前忙后，当你的棺木重重合上，由专业的人闭棺，然后由八大金刚抬到事先选好的墓地，当你大红的棺木缓缓落入大地，当你的棺木被厚厚的尘土覆盖的哪一刹那，我才明白你是真的离我而去了，一去不回，背后再也没有了你殷殷的目光，再也没有了那个被我叫着奶奶的人。于是我远离了热闹的送葬的队伍，任凭泪水夺眶而出。
参加完你的葬礼回到宜昌，独自坐在电脑前，很想为你写点什么，只是手指在键盘上起起落落，心中却被泪水淹没，写不出半个文字，听着一曲《离别》，歌曲如排山倒海将我掩埋，在随后的无声的夜里，我泪流满面，回想起自己的童年，回想起和你相处的点点滴滴，回想起夏夜的星空下你的蒲扇为我送凉驱蚊，回想起你85岁到宜昌一口气爬上8楼没有丝毫的喘息，回想起你这一生，回想起自己一直为了所谓的理想泊在他乡，为了所谓名利挣扎生存，却不曾想过多在你健在时抽空回去多陪陪你。黑暗中我任凭泪水纵横，却不曾抬手一撷。
因了曾祖父的开明，加之家道殷实，你有过一段颇为快乐的童年时光，你7岁被送去读私塾，学堂里就你们姐妹三是女孩子，儿时在夏夜的星空下，你时常给我讲述那段光辉岁月，你一袭旗袍，一匹白马闯学堂，令很多纨绔子弟都刮目相看，曾祖父特别反对女孩裹脚，所以只要曾祖父一到家，就帮你把脚上缠着的里三层外三层的白布给谢了，当然背后传来的是曾祖母的一片责骂声，所以你虽是旧时女子，但有一双不大不小的脚，就是这双不大不小的脚领着一群孩子，在那个兵慌马乱的年代东躲西藏，躲了日本鬼子又躲国民军，就是这双不大不小的脚忙了田间地头又忙锅碗瓢盆，硬是把一家老小的生活打理得丰衣足食，就是这双不大不小的脚让你迈过旧社会步入新社会。享受你们那代人不曾享受过的幸福时光。你像一个小女人一样洗衣做饭、喂猪把狗，转头又像一个庄稼汉一样插秧割谷、耕田犁地，你永不停歇，你永不疲倦，仿佛永远有用不完的力，使不完的劲。
16岁的你已经出落得娉娉婷婷，高挑的个子，白皙的皮肤，江南女子的典雅俊美在你身上体现得淋漓尽致，奉了父母之命、媒妁之言你招了做裁缝的爷爷为上门女婿，爷爷个子矮小，家中兄弟众多，但有着极好的心肠和一身好手艺，在那个动荡的年代，爷爷用一双巧手给东家缝给西家补，养活了7个儿女，没让你受一点委屈，如果单纯从身高的角度你们是极不般配的一对，女人高大男人矮小，上大学时读到一篇文章叫《高个子女人和她的矮个子丈夫》，我仿佛觉得那就是专门写给你看的，我拿回家去给你看，那时爷爷已经离世多年了，你拿了老花镜一字一句的读着，读后是长久的沉默，仿佛又回到了你和爷爷相濡以沫的那些年轻的岁月。
你一生共生育了12个儿女，由于疾病和战乱的原因，最后只有两男5女养大成人，其他5个大多长到2、3岁便夭折了，很多次你独自掩埋了儿女的尸骨，等着在外做工的爷爷回家告诉他孩子没了，那份凄凉与无奈是生长在新时代的我们无法读懂。
延伸阅读
清明节随想
清明随想
本想在清明节那天写一下回家上坟的感受，可那种心痛的滋味还有那飘忽不定的思绪始终让我难以下笔；早上起来，看着窗外渐绿的景色，感觉思绪稍有稳定，便有一种想释放的感觉，于是便提笔来。
每逢清明节临近的那几天，心里总不是滋味，坐在办公室里不知干什么好，好像总有处理不完的事情，神情呆滞、木讷，精神恍惚。终于清明节到了，我和妻子、弟弟带着祭品驱车赶回老家，给母亲上坟。
回到家里老父亲一人孤独的坐在沙发上，老父亲看见我们，脸上似乎透着瞬间就消失了的喜悦，然后扶着沙发的扶手，缓慢的站了起来，手里还拿着一支刚刚卷好的烟卷儿；我们三人相继坐在各自的位置，妻子沏了茶，我们吃着，聊起了家常话
中午时分，我们怀着难以名状的心情走向坟地，一路上那种路上行人欲断魂感觉让人心情沉重，到了墓地，妻子忙着摆好祭品、插上香，然后点燃火纸，弟弟从开始进入墓地就泣不成声，我一直是热泪盈眶，然后我们一起跪地，给母亲行了礼，跪在那里，我思绪万千---我不禁想起母亲的音容笑貌，还有曾经和我们共同度过的那些岁月，那些画面仿佛还历历在目，想到这些，我不禁又潸然泪下。
母亲啊，你离开我们整整17年了，17年来我们无时无刻不再思念你；春天到了，你不再寂寞了，小麦返青了，油菜花遍地开放；还有飞舞的彩蝶盘旋在你的坟头为你歌唱如今咱家破旧的老屋也变成漂亮的瓦房
不知过了多久，妻子把我们从悲痛中叫醒，我们怀着极其沉痛的心情回到了家里
平日里都忙于各自的工作，对亲人的思念储藏在心底；感谢老祖宗给我们留下这个节日让我们能与九泉之下的亲人进行感情的交流与沟通；尽管这只是一种形式，但只有通过这种形式才能寄托我们的哀思，寄托对已故亲人的思念。
去者不可追，珍惜眼前人。清明墓地，无限的感伤被抒发，悲伤的泪珠串成一段段湿漉漉的回忆，暖春的微风抹不净伤感的眼泪。漫长的人生旅途还要继续，思念是一串加粗的省略号，父亲的白发弯曲的身板便是清明节最醒目的问号，孝顺与赡养是我们唯一正确的选择，是我们对清明的最佳诠释。让孝敬之心日日在；在暖春四月的清明里，站在拂起万千愁绪的微风中，才不至于面对死气沉沉的墓地，只留戚戚的哀叹，背负一团自责在风里哭泣、盘旋
清明节的思绪
天，哭了，它在思念着谁吗？我想它在思念亲人吧！它的亲人在哪里呢?
是啊，今天是清明节，老天都哭了，我的眼睛为什么也会湿呢?
记忆中，你的身子骨十分硬朗，傍晚你总是喜欢骑着自行车，戴着我去寻找夕阳，你总是喜骑着骑着就放在双手，你我一起尖叫，一起欢呼，那时的你就像小孩一样天真。
记忆中，你总是喜欢坐在那个朝阳的房间，让温暖和煦的阳光洒在你的身上，这时，你总是喜欢拿起毛笔，沾上浓墨，然后在洁白无暇的纸上挥洒，书写着你的豪迈。你曾经讲过，等我长大后教我写书法，可是，你都食言了，等我来到那个房间，已是人去楼空，只剩下往日熟悉墨香。
记忆中，你总是喜欢让奶奶给我做好吃的，你总是喜欢说：我可不能让小丫头饿着!每次，父母教训我时，你也总是宠弱着我，护着我，责怪父母的严厉。
记忆中，我似乎逐渐与你疏远，六年纪的学业，也应该比较承重吧!我总是敷衍着你的电话，我要忙学习，但是你却是每天依旧打电话过来，叫我注意身体，不要太累了!我也想抽空去看你，但是没完没了的补习班压得我喘不过气来，每次都会在繁忙中忘记答应过你的话，但是你都不怪我，你总是安慰我：没关系，只要心里惦记着我就行了!我不知道，电话那头的你已经逐渐衰老，头发也变得苍白，腰也弯了，也骑不动自行车了，连走路也要人扶着，但我却浑然不知。日子一天天过去，只到有一天，我听你的噩耗，我惊呆了，我慌张的跑过去，可面对我的，只有你冰冷的身体，我在空旷的房间中呼喊着你，但听到的只有我的回音，我不愿意面对现实。
父母安慰我，他们说爷爷只是醒着了，但我何尝不知道，那是骗三岁小孩子的，我都这么大了，我知道，我又少了一个疼爱我的人，我知道，爷爷永远的离开我了!我的双眼模糊了，过了这么久，我还是忘不了爷爷，我依然爱着我亲爱的爷爷。
今年又到清明节了，但是我不能回家去，我双眼迷离的望着远方，我真的好想对爷爷说一句：爷爷，今年我不能看你，你会怪我吗?
清明节，我遗憾的日子，爷爷，对不起！
下雨的清明节
灰暗的天空伴随沉闷的心情，为荒芜的坟头默哀;绵绵的细雨宛如大地的泪水，为逝去的亲人送别。雨，总是与清明结伴，与哀思同行。
那年的清明前，我带着幼小的儿子去老家塔山坟地为逝去的奶奶和太祖母上坟念经(穆斯林为亡人祈祷)。那日的天空，一片阴沉，雷声隐隐，或许，是要下雨了吧。萧瑟的野草，荒芜的坟头，一切对我来说都太过熟悉，熟悉地有些冷漠了。自从奶奶和太祖母相继走后，我再不怕坟墓了，也曾独自在无人的坟地旁行走，也曾在陌生的坟墓边上小憩。因为她们的离去，夺走了对我所有的爱，刺碎了我柔弱的心。
泪水纵横的我念着经，祈求万能的主赐予她们永久的乐园。思绪早已飞进了奶奶和太祖母疼爱、呵护着度过的童年、少年、青年的每一个片段，那时，虽然很穷，但精神富有，任性顽皮，享受着亲情的她们独爱。在她们母爱般的滋润下，我发奋学习、参军入伍，懂得了勤俭持家、勤劳吃苦，学会了怎样做人、怎样感恩。
看到我泪流满面的样子，儿子也跟着抽泣起来。山风突然吹起，几声隐隐的闷雷之后，黑色的天空里撕开了一个口子。雨线便从天空中连绵而至，刹那间整个世界成了雨声的世界。如泣如诉的声音，在这样的日子里翩然而至，坟头、树木、行人及眼睛里都满是斑斑的泪痕。
风雨中，我眼前浮现出太祖母携家带口从宁夏海原县投亲至甘肃康乐县的凄凉和拉扯儿孙的艰辛，浮现出奶奶独自一人生活厮守老宅被病痛折磨的无奈，历历在目、终生难忘。于是，悔恨和懊悔随之而来，时时折磨着我的心灵。唉，一切的一切如过眼云烟，灰飞烟灭、曲散人终。雨在山头就这样下着，倾泻着所有的哀伤。或长或短，或高或低，一段段的往事在雨缝里浮现。我突然很想家，想父母、想儿女，很想!夜里，躺在床上，在昏黄的灯光下，听着外边大雨敲打窗棂的声音，听着柳枝在雨中颤抖的声音，手边的书本一页一页翻开。
不知怎的，上坟归来心中总有一丝说不出的酸楚，夜里望着窗外的大雨轻轻地吟咏着《清明》：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。
那一年的清明，我尝透了生死别的苦涩和伤痛，感受到失去爱的孤独和无助。
