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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的一个人的日子，也是一种洒脱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

西楼听雨梦凌风，滴滴飘落心底城。水乳交融一刻间，回眸已是轮回中。
题记
迟暮，云翳，风声渐起，轻握双手凝眸无语，将心冰封成水晶琉璃，不再与人交集。结一个重重的茧，用千丝万缕的弦紧紧缠绕，沉入无尽的黑暗谷底。寂夜聆听那远古的呼声，谁执一管羌笛呜咽中？幽怨悲凉之舞，以月缺、命名！似乎千年寻觅，一眼就到了尽头，我没有回眸。那魔幻的手杖，兵不血刃摧残了欲念的城，月色如此温柔，所谓的天长地久、在心底割下一道伤口，苍凉的心别无所求。
季节没有丰盈眼眸，深邃的绿把沉默染透。你的笑诡异如风，我不想问更不想提及，你把心藏于云朵背后，血色的眼眸，已将我封印成古旧的典籍。指尖流沙，我如何收集？风干的花瓣已经枯萎，空余味，曾经的最美零落成朦胧的憔悴，我在窗前站着没有一言、心却如月色的河，徜徉过每一条溪流，奔淌着寂寞。远古的禅吟入了七窍，醉了、就成佛！还来不及道别，我便开始了下一场修行。纵有千般难舍，你、你不懂我，什么也别说，就让那晨钟暮鼓开始打磨心的花朵、我会风化成石桥，不等你鞭挞经过只是用执着守一诺。当河流的闪光飘出你的影子，我与月亮对酌、解了相思的锁，从此没有悲喜、爱恨------我即是佛
我的漂泊你的解脱，爱没了交错心就逆流成河，每当云朵在窗前幻化的一刻，眼里依然滚烫似火。爱过，放下，是不是可以一笔带过？那带枷的锁无处可搁，分离的一刻心就碎了、背影也跟着哭了。茧成蝶、要多少坎坷！辗转反侧思念在唱歌，爱你是一个错，就让孤独伴我泪倾河。星子爱上了太阳的热，注定要失魂落魄，没有归属的蝶儿流离失所，就在下一个冬天，茧成蝶只舞一刻、悲喜焦灼，为你一生执着别问值不值得。
把双手贴近你的胸膛，感受一次跳动为我，疼也不要闪躲，爱了、散了，痛比快乐多，茧成蝶的一刻，就是流星划过的焰火，原来你从来都不是我的！
指尖抖落一地呐喊，明天太远活在了从前。忧伤蔓延住进了荒芜的眼，当欲念的藤刺穿了锁骨，叮当成链无法逃窜，爱恨一遍遍重演，灰飞烟灭的边缘，飘雨的天，风自吟唱的画面。一颗泪在打转，是最后的眷恋，不想说了断，却挥了剑。你看不见我心疼，就像漂泊无依的云，风见过真身，青青子心悠悠了无尘，活在梦里的女人，注定一生被困。苦从何来？一个长长的问！一生一世一双人、千与千寻，天上的风，吻了人间的云！回忆顺着藤攀爬。一瞬间月亮羞红了脸，星星闭上了眼睛，那远处的影，飘落水中化作流萤。叮咚、叮咚，谁在敲钟？月夜朦胧，云在青天水在瓶，遗失的、找回已不可能。
我有多少苦，就是情字下了多少蛊，无解的毒。命里注定三千劫，此生奔赴空无处。喜欢雨，它是天空的眼泪，喜欢风，那自由不羁的野性，一颗不安分的心却淡定到了听晨钟暮鼓的清宁。想要远行，却怕孤单吞噬了心情，只剩下影子伴了浮生。停滞的脚步踩出了坑，悲伤圈点过往，如果泪在打转，就闭上眼，任其晕染欲念。轰轰烈烈的靠近，无声无息的封印。最怕已经习惯了孤独，又被惊扰成了飞花雨落的焦灼。只是归了位，还怪罪别人心里的痕不深，若你看到我眼里的泪，那是曾经的一往情深。
若、爱卑微到了无法触摸，那请高傲的独活。若，把自己丢了，悲催的日子剩下的都会是折磨。这世上总会有一个角落、适合落脚，总会有一个人，寻着前世的遗落兑现今生的承诺。若、感情的路上疼太多，就把心放空，慢慢会知道一个人的日子、也是一种洒脱。如果浮生若梦，身旁种满绿萝，那就是笼子，亦不想逃脱。若生命是一种取舍，那淡然是我的选择。远离繁华喧嚣，取静默一隅，安置我无根的漂泊
文字:晴曦WWW.QG13.COm

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一个人的日子

妻子从省城归来小住一周，接到儿子的电话，刚出生的小孙子需要人照顾，复又急匆匆离去。

送妻子到长途车站，目睹班车消失在马路尽头，早已过了容易激动年龄有泪不轻弹的我，心间忽然冒出柳永的诗句：自古伤情多离别，更那堪，冷落清秋节。泪花止不住模糊了双眼，由衷感觉到，一个人漫长寂寞的日子又要开始了。

与妻子结婚30多年来，我们两口子几乎没有分开过。日常生活中，我们都是急性子人，为了一点鸡毛蒜皮的小事，说不了三句话就瞪眼，吵闹成为家常便饭。情绪激动中，真想一个人开溜，隐居深山或者乡下清净些时日，眼不见心不烦。但过后仔细思量，正应了戏剧《朝阳沟》里边那句唱词：狗皮袜子没反正，谁家舌头不磨牙。一个人张嘴吃饭，稍不留神，也会有牙齿磕碰舌头的时候。于是心中释然，两口子相视一笑泯恩仇，照常过日子，接着吵闹。

妻子在家的时候，我们两口子如影随形，磕磕绊绊，吵得面红耳赤。如今妻子远离家门，吵闹中突然缺少了对手，一只巴掌拍不响，生活节奏完全被打乱了，让人思想起她的诸多好处。一日三餐，妻子做好饭菜，尽管盐味儿重口难调，却是热汤热水，端到跟前让我吃，吃完饭嘴一抹走人，连碗筷都不收，这样的待遇日久成习。衣服脏了更不用说，脱下来随手撂在一边，都是妻子义务劳动。多年的共同生活，妻子知道我对辣味儿过敏，虽然上衣兜里揣着快餐店的月卡，平时极少在外边吃饭，吃一口带辣味儿的东西立马汗出如浆。妻子放心不下，临走蒸一锅馍，又包了饺子搁冰箱里速冻，才依依不舍地登上赴省城的班车。

要说我们家人并不少，聚齐了整10口，四世同堂。大儿子一家三口定居深圳，寻常难得回来一次。二儿子两口远在郑州，刚生下孩子急需妻子照看。家里剩下最小的女儿也出嫁了，整天忙着自己的服装生意，顾不上回家看看。就这样，儿女双全，子孙满堂，却让我成了孤家寡人。有心想跟妻子一块走，怎奈家有85岁的父亲和88岁的母亲，白发高堂在，孝子不远游。

妻子走后，我将父母接进县城家中居住，好在当过兵的人在部队帮厨学会了摆弄吃的，每天瘸着两条腿为老人做饭，虽然劳累，饭桌上能看到父母的笑脸，也心甘情愿。父母不忍心拖累我这白发残疾儿，勉强住了一周，执意要走，轮流到我几个姐姐家打游击。于是，短暂热闹的家庭成为空巢。尤其到了夜晚，一个占地三分多的深宅大院，三层楼14间房屋，黑灯瞎火，少有人气。顾影自怜中，我站在院内仰望灰蒙蒙的夜空，观天象，数星星，触景伤情，独自吟起白居易的诗句：

梁上有双燕，翩翩雄与雌。

衔泥两椽间，一巢生四子。

一旦羽翼成，引上庭树枝。

举翅不回顾，随风四散飞。

雌雄空中鸣，声尽呼不归。

却入空巢里，啾啾终夜悲

默吟至此，受情绪感染，两行浊泪早已滴落腮边。

妻子走后，赶上农历十月一，豫东乡俗称之为鬼节。传说到了冬天，乡村场光地净，庄稼人不起早贪黑下地干活了，阎王爷要开鬼门关，让阴曹地府的魂魄出来活动一下，因此就有十月一放鬼，清明节收鬼之说。这一天，子孙们要祭祖，到逝去的祖辈坟前烧纸送零花钱。父母不在家，我独自骑着电动三轮车，从县城赶奔到25公里的乡下，给逝去的爷爷奶奶上坟送纸钱。

那天早起，雾霾弥漫，寒风凄凄，我一路赶回老家，满脸冻得木麻，那双受过伤的残腿下车一度走不成路。我拄杖艰难步入坑坑洼洼的坟地，举目环顾左右，看到别人家的坟前烟火缭绕，纸灰飞溅，唯独自家的坟头被萋萋衰草覆盖，冷冷清清，心头禁不住一阵发酸。

我不能蹲，也不能下跪为爷爷奶奶磕头，蹲下去我一个人站立不起来。我扶着坟前的墓碑勉强点燃烧纸，还未放手，野外一阵狂风刮起，燃烧的火势劈头盖脸袭来，差点将上衣烧着。那一刻，我想是爷爷奶奶生气了，抱怨这个家从此无人承继香火。我泪水涟涟哭着说：爷呀，奶啊，趁着孙子还能走得动，给您送纸钱啦。二老地下魂灵有知，就跟孙子走吧我实在说不下去了，大老爷们哭得悲悲戚戚。

返回县城，悲戚中我将自己关进院子，木然坐着，半天不说一句话，其实说话也无人倾听。终于，我思想清楚了，人生这一辈子，不可能天天有人陪伴身旁，夫妻亦如此，到老终归有一个人先走的。一个人的时候，要学会独处，善待自己。

于是，我拄杖走出家门，到老干部活动中心去转悠，发现下棋、搓麻将的都是熟面孔，就坐下来跟昔日的老领导、老同事闲聊一通，搓几圈麻将，不知不觉就把时间给打发了。更重要的是，这里天天就有新闻发布会，从国家大事到家庭生活，无所不谈。可别小瞧那些眼花耳聋的老头们，想当年他们大多主政一方，是官场上响当当说一不二的人物。即便是退下来多年，读报纸看新闻早已养成习惯，嗅觉照样灵敏，发布的信息源准确度相当高。

忽一日，有人说，今天早起，家人发现某某死在了床上。其中就有人小声嘟囔道：奶奶地，这小子年轻时沾花惹草，跟老婆闹离婚生分半辈子，临了却不遭一点罪，不知道那世修来的福。又一天，传说某主任脑出血偏瘫，住院病没看好，却又查出恶性肿瘤。大伙议论纷纷，细说主任为官时的诸多长处，慨叹苍天无眼，为何让好人不长寿。置身老干部活动中心，不仅寻找到乐趣，还让我开阔了视野，为自己的业余创作注入新的源泉。

从此后，我逐渐养成习惯，每天上午上网浏览一遍国际国内新闻，尔后静下心来打理自己的博客，有感而发写文章，为报刊杂志投稿。下午则雷打不动挤进老干部活动中心，玩个痛快，把时间安排得忙而有序，自得其乐。

一个人的日子，不再孤独，尽现晚霞风采。

一个人撑伞，一个人走路，一个人回忆

下雨天，我想你了。想起了我们曾在一起的那段美丽的时光。只是，此时的你，已不在。而我，只是一个人撑伞，一个人走路，一个人回忆身边，已经少了你的陪伴。那些过往的片断，慢慢的在我的脑海里浮现着。

《一》

窗外，下起了大雨。这几天，大雨一直持续着。下了停，停了下。就这么，一直反反复复地下着。心情，也跟着这样的天气而开始变化了。变得很浮躁，变得很不安，变得很坏，很坏。

接连不断的大雨，让我开始厌恶起这样的天气了。一直，我都不喜欢下雨天。一直，我也不喜欢阴天。我喜欢晴天，有着暖暖阳光的晴天。喜欢与阳光一起拥抱。在阳光下，一起拥抱着那暖色的幸福。

可是，这样的天气，似乎在与我作对似的。大雨总是这样没完没了的下，而我的心情也这样有完没完的闹着。我讨厌这样，不喜欢这样的自己。一直都在盼望着，晴天娃娃的到来。

《二》

昨晚一直都没睡好。我已不记得，我有多少天没好好地睡过了。我也不记得，我有多少次在夜里彻夜为眠了。脸上的黑眼圈，足以证明我对谁谁谁的思念。我把我的思念，都写在了我的脸上。

夜里，我做了个噩梦。我只知道，醒来的时候我是坐在床上的，差点就哭了。我不知道，要是他看到我这样，是否会和从前那么心疼我。看着手机上的每个电话号码，却不知该和谁说好才好。一直把手机握在手里，没有离开过。

我想，是我想多了吧。我和柒说，和灵说，我做噩梦了，我不敢睡了。我没电话给他们，只是短信给他们。半夜给他们发信息，我知道，他们已经熟睡了。可，我还是发了过去。我只是想要，有个人在那时陪我说话，与我一起驱逐寂寞罢了。

《三》

早晨起来，被电话的铃声吵醒了。也许，是昨晚没睡好的缘故，头好疼。不停地抓着自己的头发。昏睡了两个小时，接了个电话，迷糊地在电话里说着。原来，是他们叫我起床了。看着手机上显示的时间，方知道此时已经是天亮了。

冷，一股寒风正向我袭来。我裹着被子，一直在床上坐着。想起了昨晚那个梦，但什么也没想到。我只知道，梦里，我在哭泣。醒来的时候，我是坐在床上擦泪的。这一切的一切，都无人知晓。也许，看着我脸上的黑眼圈，无人会过问我昨晚睡得好不好。

我想，我就是这么个被人冷落了的男孩。即使我站在她们的面前，也无人会知道我就是那么个忧伤的男子。他们，会忽视我的存在，会把我遗忘在世界的某个角落里。

《四》

那晚，她发了短信给我。只是简短的几个字，却触动着我内心那条最脆弱的心弦。我怕，我又再次陷进去了。我怕，我会再次爱上他了。分开了一个月，他对我的想念，却依旧是那么地多。

那晚，我没和她说我也想她。可是，她却把我想说的话说出来了。原来，她还是那么地懂我，知道我也在想着他。为什么，总是那么地懂我，知道我内心所想的事情。

我只是故意地转移话题，我知道，我又在回避了。我还是那么地胆怯，不敢很勇敢地面对着他。不敢在他面前说着，我还是爱他的，还是会想他的。我不够勇敢，不够坚强，更没勇气在他面前说着这些话。

《五》

其实，我真的不值得你对我这么好。不值得，真的。对你的伤害，已经过多了。若你还是那么爱我，只会让我觉得自己亏欠你的太多，太多了。会让我更没勇气在你面前，站着面对你。

我知道，我很坏，我不乖。我承认，我伤害的人，太多，太多了。我知道，我只会把自己的痛苦，附送给他们。那群原本可爱的人，如今都因为我而变了。变得不再是以前的他们，变得不在快乐，只是一味地忧伤着。

我说，我想做个坏男孩。我要和他们一样，学会抽烟，学会喝酒。你们说，这样，我只是在折磨着自己。是的，我很清楚这样做下去，会有很多人替我感到不值。我知道，也就只有这样了，你们就不会再次与我靠近了，亦不会被我伤到了。

《六》

其实，你们知道么？说那话的时候，我很难过的。其实，我只是想那样做，只是想而已。事实，我却做不到那样。他说，一个人不管多坏，都不重要。重要的是，彼此爱着彼此，就足够了。

可是，现实中真的是那样么？如果一个男子真的很坏，坏到我所说的那样，无人敢靠近。那，还会有人说着爱她之类的话么？那个男人，是否会那样依旧深爱着她？人，不都是现实的么？若真的那样，还可以说得那么地轻松么？

爱一个人，真的可以不在乎其他的一切么？真的就只在乎有多爱，心有没彼此？真的就这样么？为什么，在我看来，一切都不是那样的？是我太现实了么？还是我真的不懂得爱情的真正含义？

《七》

窗外的雨，依旧淅淅沥沥地下着。播放器里播放着南拳妈妈的一首新歌，下雨天。对于这首歌，我是如此地喜爱着。在这样的一个天气里，听着这样的一首曲子，就好像可以从中找到原先的感觉一样。

下雨天了，怎么办？我想你了。但，我又不敢给你电话。我不知道，电话里我的，你，都会说些什么话。也许，我们只会沉默，一直沉默，直至挂电话的那刻，沉默才会被打破。也许，真的就只有那样吧。

很多时候，很想电话给你。只是，很想听你那动听的声音。只是，很想知道，你是否也在想我。每次，看着那个熟悉的不能再熟悉的电话号码，拨通的那刻，我又挂电话了。也许，我真的没勇气在你面前说着什么。一切，都不及从前了。

《八》

播放器里一直重复地播放着忧伤的曲子。喜欢把歌，一遍一遍地听着。总喜欢，听着忧伤的曲子，落泪。总喜欢，在那样的情况下，回忆起过往的那一切片断。你看，那些片断，如同一部部刚要放映的电影，慢慢地展现在幕布上。

讨厌下雨天，生怕会在这样一个天气下想起他。你看，我连想念都是那么地小心翼翼。但，又很喜欢下雨天雨落下的声音，如此地清脆，好像在给大地一次洗礼一样。

我就那样，坐在窗前，看着大雨淅淅沥沥地下着，看着雨滴落在我的手上，看着雨溅落在大地上。顿时，心境感到很平和，不再是那么地浮躁了，不再那么地不安了。#p#分页标题#e#

《九》

可是，我的手，好冰。也许，是气温在下降吧。我的温度，又回到了冬天那时的温度。我的身体，又开始降温了，不再是那么地暖和了。手开始从暖和变得冰冷了。这时，我想起了很久以前说过的一句话。不管穿多少，心还是冰凉的。

指尖是那么地凉，一碰就凉到了心扉。但，我还是依旧在键盘上敲打着文字。只是，文字不再是那么地温暖了。给人的感觉，是那么地苍白，那么地无力。而这样的文字，正是我所喜欢的。

此时的我，好想有个拥抱，一个温暖的拥抱。我需要那么个拥抱，温暖我。我需要的，只是温暖。只是，那些温暖，总是离我那么地远。何时，我才可以伸手触及？

《终》

雨，停了。我站在外面，看着雨后的世界，却看不到那美丽的彩虹。天，依旧是阴沉沉的。空气里，有一股寒流在流动着。风，就那么地打乱着我的发，却怎么也打乱不了我的思绪。

一个人想着一个人

一个人想着一个人

黑白琴键上你忧伤指尖，你额前碎发遮掩了，我看不清楚的伤悲。

从你离开以后，我已经好久没有听过这首曲子了。----------《一个人想着一个人》

记得第一次听这首曲子的时候，你还沉浸在失去另一个人的悲伤里。你的钢琴曲，惹了我一脸梨花泪雨。你依旧不言不语，闭眼弹着你的曲子。那时的我却并不懂思念一个人的滋味，只知道，曲子很悲，我听出“故事里的女孩离开了这个世界，男孩抱着女孩的照片在无声地哭泣。”

我不知道，你之前经历过什么。我只能从你的曲子里，听到我能理解的故事。你那时失落的样子，就像是陨落在尘土里的星星，很让人疼惜。

我跟着你的旋律，凭着感觉，去为这首没听过的曲子填词。我边填边唱。你弹奏了好多好多遍的时候，星星都出来了，你也不走。我也不走。我倚着窗，就看起星星来了。

不知什么时候，你也走了出来，还抱着你的吉他。你说：”星星，到天亮就消失了。只有这把吉他，永远不会离开我。”

我说“可是星星，每天晚上都会出来呀！怎么就消失了？”

你嘴角努努上扬，做了个似笑不似笑的表情，摇摇头。就没再说话。后来我自己看着星星，再后来，当我看够了的时候，起身要走，却发现。我身旁早已没有你的身影。

后来我常常去那座弧形建筑里，在你的琴房外听你弹琴。可是每次你的曲子都能让我流泪。连我自己都不知道。每次一曲终。你都会递给我一张奶白色的纸巾。因为你不说话，我还以为你知道我喜欢在纸巾上画画，写字。你以为我无聊，才给我画的。所以，你递的纸巾，我在你弹奏曲子的时候，全部都写满了，我填的歌词。

当我把那些纸巾还给你的时候，你那惊愕的表情，我永远也忘不了。每次想起来我都想笑。当你看过歌词后。才对我说“你外星来的吗？那么奇怪？还有，你是水做的吗？那么能哭？”

这回轮到我惊愕了，答道“不是啊！哪有？”

“就有”说完你还敲了一下我头，你还笑了。你那阴了好久的脸。终于露出了笑脸。

“你打我干嘛？”

“就打你！”

“无赖”

“好了，谢谢你陪我走出这段悲伤”

之后，你给我讲了你跟她的故事，我又感动了。眼角又渐渐泛起泪花，你把我头拉你肩膀上去，说“哥肩膀借你靠靠”，那一刻，我恍惚了，这到底我在安慰你，还是你在安慰我。

再后来，我常常去你的琴房，趴你钢琴前，听你弹琴。为你填词。有时候，我还会带上我的长笛，与你合奏一曲。还有些时候，你会让我背着你的木吉他，用自行车载我去郊外，释放学习压力。光着脚丫，被你牵着手，在草地上奔跑。那些与你一起共度的时光。是我生命里，最美的场景。

我常常在你耳边，勾勒着我们未来的场景。你总是微笑着静静地听我说。可是我不知道，我勾勒的未来有多美丽，现实就有多残酷。

我不敢去回忆，那是怎样的一个下午，我刚刚从教室楼里出来。向你所在的那栋弧形建筑走去。迎来的不是你的笑脸。而是一场噩耗。你在来学校的路上，你为了救一个溺水的孩子。被急湍的水流冲去了另外一个世界。就这样永远地消失在我的世界里。

我告诉自己，这不是真的，因为你说过长大以后一定会带我一起去开音乐会的，可是我们都还没有长大，你怎么可以离开呢？我哭着在江边，一直喊你的名字，喊了好久。你一声也不回答我。我不停奔跑着，嘶哑寻找着。我走过，我们一起去过的每一个地方。可是都没有找到你的身影。

后来，我依旧每天按时到达你的琴房，想象着你还在的样子，可是面对我的是一个褪去色彩的你。黑白灰的世界里，我好想你。

当我想想靠近你的时候，却发现，你在玻璃窗里，我在玻璃窗外。我们之间永远隔着一扇窗。你出不来，我进不去。

你在相框里，我在相框外。你在另一个世界，一个你能看到我，我却看不到你的世界。

你离开快一年了。如今的我，终于鼓起勇气去听着首曲子。此刻你是不是又在看着我流泪，又在给我递纸巾？可是你递的纸巾，我却再也写不了歌词了。因为你不在了，就再也没有人，愿意弹曲子给我听了。

天堂里的钢琴，也是那么悦耳吗？你离开了，我们曾经那些约定，我会一个人在这个世界完成的。我相信你能看到的。对吗？

知道吗？我好想你。此刻，你会不会也在想我？(文/麦祉墨)