我们还能走很远

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看，北京，这是北京，天津，天津在这儿！六十六岁的老父亲戴着花镜，认真地指着我儿子的中国地图，告诉我们他找到了今年暑假去过的地方，言语里满是自豪和骄傲。
谁能想到，老啦老啦，还能去看看北京天安门，还能去看看人民大会堂，咋甚着也想不到呀！母亲跟着感叹。
妈妈，爸爸。想一想，明年暑假，咱们去哪儿？我抱着妈妈的肩头，问妈妈。
还出去呀？又该花多少钱呀？妈妈既高兴又心疼我花钱。
我的家在渑池县的一个偏远的小山村，我的爸爸妈妈是地地道道的农民，地里刨食，辛辛苦苦供我和弟弟上大学，他们去过最远的地方就是洛阳，还是我考上洛阳师专的时候，他们送我去上学，第一次看见如此大的城市，如此多的人，震惊的不行，直夸洛阳好。当时年少轻狂，不知道天高地厚的我就想着，那一天我有很多很多的钱时，一定要带着爸爸游遍全世界。
可是时间流逝，我也不过是一个普通的小学教师，老公在一家不景气的企业上班。每天忙碌于柴米油盐的日子中，渐渐淡忘了很多的理想。
2009年的五一，朋友的妈妈要参加一个老年旅游团，去海南旅游，朋友像想给妈妈找一个伴，极力劝我，让我给妈妈也报名。取出存折上仅有的两千元钱，给妈妈报了名，在妈妈的抱怨声中，把妈妈送上了飞机。七天以后，妈妈回来了，兴奋的向我叙述着在海南的所见所闻，天怎样怎样的蓝，海水又是怎样怎样的干净，爸爸听着妈妈的叙述，感叹的说：老婆子有福呀，还能坐一坐飞机，看看大海。神情之中的那份喜悦和幸福感，让我深切地明白，在他们的眼中，在意的不是旅行多么诱人，而是子女的这份心。
看着爸妈的缕缕白发，我突然明白时间不等人，我一定要在爸妈还能走动的时候，带他们去看看外面的世界。当时就跟妈妈承诺，下一次，一定带着她和爸爸去更好的地方，给她买更好的礼物。而这个承诺，也一直成为我给自己的鼓励，让自己更努力地前行，努力的奋斗！
2019年的暑假，我和爸爸妈妈还有老公和孩子，一起来到了日照的海边，看着爸爸妈妈高兴地和孩子一样，在海边捡拾贝壳，在海水中跳来跳去，我的心中涌动着幸福的感觉。
随后，我们的足迹从家乡开始向四周辐射，西安，开封，安阳，鹤壁，新乡，一路下来，每次都能感受到爸妈的劲头越来越足，心态越来越年轻。在父母的眼里，旅行，在意的不只是地方多好，多美的旅游景点都是次要，主要的，是有我们陪伴在身边，
2019年的暑假，终于来到了北京，看到了振奋人心的天安门升旗仪式，参观了神秘的故宫，登上了万里长城，尝到了北京烤鸭，爸爸妈妈一路惊叹这就是北京呀，天子脚下。
老啦，走不动了，这么好的景致，也看不了几个啦？满足之余，妈妈有时也会感慨岁月的无情。
我们还能走很远，我会一直陪着你走。我抱着妈妈瘦弱的肩膀，心里暗暗下定决心，想起一首歌：
带着爸爸妈妈去旅行
感受大千世界的美景
就像小时候
爸妈陪着我们看星星
带着爸爸妈妈去旅行
留下我们最幸福的合影
等老了以后
还有最美丽的回忆
温暖生命

延伸阅读

很远也很近

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"很远也很近"，希望能够帮助到各位。

花开在花园里，树长在专门留出的坑里，草生在没有水泥彩砖的地方。

所以我应该在学校里，教室中，座位上。

书还在那里放着，习惯性地翻在一定的页数停下，后来的知识点和考点，一直在等下次再看。

笔袋里的笔换过了第二茬，从里到外都是崭新的感觉，终于没有用腻了的感觉困扰自己。

把每一本书和每一张卷子都打开过，粗略的看看后又收起来，胃里是突然翻腾起来的不适，动动笔又不知道该写些什么。

春天和秋天都过去了，只是一年还未完，冬天将临未临。期盼着的寒假看似更加遥遥无期。

早晨醒来看见镜子里的自己眼下有了眼袋，睁大眼仔细看看才肯相信那是真的。但什么也不会说。牙刷过了，头梳过了，脸洗过了，吃饭的时候同母亲神侃了一会儿汉文帝、汉景帝、汉武帝的那些后妃夫人们，满足地八卦着已作古千年的男人女人们，才发现已经好久没看过电视了。然后喝下早早晾着的开水一两杯，以一口气喝下一杯浓浓的咖啡作为结束动作，权当为今日一天的学习做个心理安慰。在夜色还意犹未尽的看月亮和星星情意绵绵不舍告别的时候骑上自行车一路狂奔向学校。没有唱歌的兴致，也没有说话的心思，只是浑浑噩噩胡思乱想地骑车。

在有灯和没有灯的地方，觉得这条路熟悉得叫人厌烦，这该是一个人的寂静美好好时光但我觉得没人会认为这该是好的时光。

被子里或许还有一些温度，只是我早已弃他而去。这让人光是想想就觉得悲伤。

老师们孜孜不倦的教导着，只是那些言语被潮湿的拥挤的空气浸染得让人厌恶。各科知识都是一知半解，竟也能装模作样地串成一串笑话娱己娱众。

在吵闹后的安静里，伤感无缘无故袭来，其实也不是忧伤，只是觉得应该做些什么，而不是让自己显得如此无所事事。

在疯狂追捧电视剧上帅哥美女的许多年后，才知道电视上哪些事都是掺了假的遥远的故事。在整日整日的学习和做题里渐渐被淹没的我们，再提不起什么感情来满怀希望的热切的善待每一天了。

在某个天热无趣的午后，风从楼道里大开的窗外潜入，辗转来到我的身边。在寥寥几人寂静无声的教室里，昏昏欲睡是对自己此时唯一恰当的描述。半醒半梦间听到一阵令人恍惚的悠扬的口琴声，断断续续的调子在沉闷的日子里倏忽荡起涟漪，唇角或许不自觉的勾起了吧，因为能在心底哼出和上调子的曲，闭着的眼睛里是摆了一摞摞书的课桌，几个人围成一团坐着，阳光从斑驳的窗户外照进来，洒在各处都是暖暖的感觉。

就在这一刻，也就从这一刻开始，我才发现日子其实很美好，只是我们都被枯燥反复的日子遮蔽双眼，不愿记下点点滴滴的美妙。

放学后从远山头照下来的阳光穿过那校外的新鲜的空气打在身上，叶间有斑斑驳驳的阴影投在地上成了一幅幅小像，街道上的车永远都走不完，各种神色的脸庞交织在一起明明灭灭，商铺里的音响放着不同的歌，汇在一起或一段一首都是动听。路灯陆陆续续的亮起，于是看得到万事万物都拥有着专属的影子。

想起关于影子的传说，有时竟也会有兴致去揣测影子的思想心理。

偶尔碰到几对暧昧不明的小情侣，走在不长不短的路上缓缓行。这种时候就会与同行的伴探讨一下人生问题，说完连自己都鄙夷的长篇大论，咂咂嘴掩饰着自己心里的羡慕与向往。

记得有人说高三是黑暗又艰苦的。

其实高三也就那样，努力或不努力，在你；拼搏或不拼搏，也在你。然后，又得时刻谨记这是唯一的改变命运的机会起码对我这种一无背景二无天赋的人来说，这是一个绝好的机会。

于是嗤笑着一对对所谓情侣其实是一无所有的贫穷着荒废唯一所拥有的时间的学生们。找着人生所生所亡的意义。又觉得是被困在了这小小四方天地里，眼睁睁的看着自由被一点点、一点点的剥夺吞噬。

曾看到一句话，从过去喜欢到现在，大概以后还是会喜欢：

我们感到拘束，是因为我们拥有着自由。

我说不出这句话给我的感受，我也没有被击中心脏或灵魂的感觉。只能说，我懂得了现在我所感受到的压抑的拘束我将着不小的、有树有流水的校园比作牢笼，是因为我得到过、感受着、向往着自由，而这自由，是关于梦想与热爱，而这梦想与热爱却只是因为太过拘束而渴望的无拘无束。可在迷茫的、冲动的年纪里，这份没有意义的、微小的梦想与热爱又足以撑起整个青春。

我感到拘束，我拥有自由。

这认知让我在一定程度上，有一些成长，或是成熟。这让我感受到欢悦与充满动力。

然而我也有热爱，只是太浅薄。

而从这浅薄的热爱中衍生出的又是足以我对自己说即使生活给我一恶意，我也回以微笑。的支持。这就是青春，年轻的、善意的、无关功利名誉的年纪。

我这样认为。

跑道被蒸腾的空气映得歪歪扭扭，看久了竟也有种如梦似幻的感觉。眼前渐渐模糊，又觉得从来没有像这一刻一般清醒过。在这一种状态下，我对这些日子的厌烦不见了，也没有很讨厌哪位老师的念头了，仿佛时光一直都是这样：安安静静的，平平淡淡的。也就是在这一种状态下，我想到了我的过去与我的现在。我想到了我的亲人与我的朋友。我想到了我的梦想与我的实际。我还想到了我想爱一个人的想法。而在这一刻，我也想到了我的未来。

夜晚是最善于寂静无声的陪伴的。我得到了一罐露露，这是在我很久很久以前说过再也不会喝的饮料，因为苦。

但那晚，我独自坐在桌前。歌似乎在唱，又似乎已停。我没说话，也没再做其他事，只是静静的，静静地喝下它。

曾觉得苦得难以下咽的露露现在喝出了令人心酸的甜味。

那个让我不自觉脸红心跳的少年渐行渐远渐没。

在躁动不安的青春里的绮思都慢慢沉淀在时光里。

我坐在无人来临的操场里，为我那些真的假的白日梦举行了一个小小的葬礼。

起来拍拍不知有没有土的身后，就像是把过去当尘掸掉。

走在学校还有林荫的路上，终于明白我是什么，要做什么。

而从现在起，我同我的未来之间，很远也很近

在此之前，请允许我放开吃一茬，放肆睡一觉，放纵看本书，就当作这是对过往所有不甘与彷徨的祭奠。在若即若离的时光里，我离我，离未来，离未来的我很远也很近。

青春散场，我们不走

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想起以往，泪总湿了眼，风吹起我们的长发，吹起记忆的书页，我们在高山上独自垂泪。

题记

时光过得很快，当初懵懂无知的我们，喜欢聊八卦的我们，喜欢在深夜里失眠的我们，喜欢为了一个数学题而争的面红耳赤的我们,变成了如今总保持冷静与疏离的人，不再轻易微笑，不再以真心待人。

我以前总爱嘲笑你世俗圆滑，而那时你摸摸我的头发，冷静的说：”你有一天一定也会一样的。”我那时对你狂妄的很，可现在你说对了，我对别人怎样折射的是我的性格，我一度认为我疯了,一次次的把自己锁在小屋里，独自在黑夜里哭泣，后来习惯了自己在黑夜里独自孤独，独自一个人跑进伤感大雨里大笑，我不爱花，尤其是荷，你依旧摸摸我的头，说：”荷会让你的心静下来，也许你只是不太喜欢这种花，去外面的世界去看看吧！”我不是那种惜花之人，亦不是那种耐心的人，我的耐心早己在一道道数学题里磨光了，但是,你说对了，我喜欢向日葵，我喜欢阳光。我问过你一个在黑夜里孤独里的人为什么喜欢阳光?你摸摸我的头，笑着说：”你以后就会知道了！”因为他们希望有阳光照进他们的黑夜，而我是贪心的，我想把它留在我的世界里，却不敢走出黑暗，那么,阳光也是会没耐心的吧!

我曾经一个人在??边看雪，大地上全是雪白雪白的，风狂暴的吹着,连草上都有冰钩，我看到有个父亲背着一个红棉袄的女孩儿，女孩穿着靴子，而父亲却穿着一双布鞋,雪飘落在父亲的头发上，女孩儿把自己的帽子给父亲戴着（经典美文欣赏），父亲脸上带着温暖的微笑，却严厉的要女孩自己戴上，那时的雪齐膝盖深，而父亲就那样踏进去,像精灵一般的雪却那么无情。那时候我便已经早熟了，而那时的雪却一直徘徊在我心底，久久不离去！

今年暑假,我去了长沙，我是一个不安于现状的人，而长沙却没有我想象的那般好，和湖北一样多雨，那样的繁华热闹仿佛与我格格不入，我有些自嘲，而热起来，却是火辣辣的，你告诉我：”因为你没有深入发掘这个城市，你只看到了它的表面。”那天夜晚，霓虹灯把我的影子拉得长长的，晚风静静地吹着，吹起我的孤独，耳边是牛奶咖啡的《越长大越孤单》：你曾对我说，

每颗心都寂寞，每颗心都脆弱渴望被触摸

有人告诉我：”这世界上，有性格一样的人，只是你没有发现，其实这个世界不怎么美好，但总是要快乐的！”

我曾对七堇年拍的黄昏口水直流，我曾幻想我也要离开这里，去往世界上黄昏最美的地方，那里有河流，有雁子还有阳光！

你们告诉我：去过自己想过的。我那时笑呵呵的说：你们陪我去流浪,费用你们出，结果肯定是一顿骂，所以...

亲爱的女孩们，我们曾一起彻夜聊到凌晨二点，一起装嫩，一起为一道数学题伤透脑筋，曾一起失眠却不敢吵醒别人看上铺的木板，一起为老师取外号，一起在被子里痛哭，一起被老师罚站教室后面，一起明明杜绝言情小说却忍不住翻的我们，从开始莫名的敌意到无话不谈的朋友，从青春洋溢到略微成熟,从开心到掩饰悲伤，从善良到正败方明，我们经历了多少，就成长了多少,再无童年的童真，习惯了与黑夜作伴，你们的阳光在哪?

明年，我们将离开了，你们可会记得那个笑起来没眼睛的女孩，可会记得那个与黑夜为伴的女孩，没关系，我会记得你们来过那个傻瓜的世界里!

我们还能陪父母多久

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盼望着，盼望着，这一刻终于来了，明天我要踏上征途，回家过年。

过年，是多少人的心愿，小的时候喜欢过年，是出于对吃和穿的期待，然而长大了，看着年龄日益增长，看着孩子渐渐长高，真是不想过年，可是每到临近春节，身体里的那份血液，总是激情澎湃，恨不得所有事都不做了，赶快回到父母身边。

今天早晨，打开中央二台看第一时间的节目，讨论的话题是：你还能陪父母多久？让我也有了很多感触，是的，每个人都会渐渐长大，渐渐离开父母的视线，学校，社会，朋友，恋人，异乡，漂泊都在一点一点拉开我们与父母的距离，而一年中，留给父母的时间却是缩了又缩。

昨晚大伯哥在我家闲谈，得知我要回家，便问：没有钱你回家干嘛？我说我和你们不一样，你们的父母都已不再，你没有牵挂，而我的父母每到过年都在家中等我。父亲的离去已经让我后悔莫及，我不能再像以前那样，6个春节。

不和家人团聚，纵然期间也回去了两次，可是那种感觉还是不一样的。钱固然重要，可父母在乎的不是我们挣多少钱，而是我们是否平安。

我不知道我还能陪母亲多久，我只知道时间不等人，以前，总以为还来得及，事实上很多东西，在你不经意间就戛然而止了。

其实有时候，在家呆的时间长了，也会有点烦感，因为都成家立业了，有诸多的不变，可是要是真的离开那一刻的时候，又有点恋恋不舍。我想人生就是这样的吧，处处都在与矛盾共存。

人生很短暂，我们还是尽可能的陪在父母身边，即使有矛盾，我们也要克服种种困难，一切问题和亲情比起来都是微不足道。