夏至初至

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6月21日，夏至初至，在这个消失了季节更替的城市里，我们走出校园，踏上列车，挥手告别。我的大学生活就这样结束了？在自问了很多次之后，末尾的问号就变成了句号。
毕业的钟声响了，在倾盆的雨季里，响应着我第一次踏入校园时的绵绵细雨，回荡在每个被宣判为毕业人的心理。丝丝细雨，绵绵长梦。毕业是梦的结束，还是梦的开始？
火车一如既往的前行着。再没哪一次如此这般地不去想这三十多个小时的路程，也再没哪一次如此这般地不想搭讪说话。悲伤？忧愁？更多的是空牢牢的。脑海闪烁最多的是毕业旅行的新奇，毕业晚会的精彩，毕业聚餐的酣畅和离别时同学、老师的拥抱（有美女）。陈老师那句：最遗憾的是没跟你拍成电影。仍在耳边回荡。是啊，太多的遗憾，太多的不舍，都在那一句再见之后变成定格的画面。说再见，或许真的不能相见，几乎还来不及回头再看一眼曾经的校园风景和送别的人（即便是深夜），车已远去。
曾经大学的一切不美好，构成了现在一切美好的大学，而这一切美好又终将不见，犹如人生初见时嘴角泛起的微笑，渐渐地替换成了淡淡的忧伤。
告别了同窗，告别了良师，告别了益友，告别了那件充满着袜臭又不时回荡着连珠妙语的宿舍。也再听不到K君的磨牙声、H君的cf声、两W君的呼噜声、两Z君的猜拳声和有着三种语言的L君的梦话声
我们挥手告别，向这段充满欢笑，充满浪漫，充满豪情壮志，充满酸涩与淡淡忧郁的大学时代，也向我们的青春岁月。再见了，玉林，这座我从一开始就认准了不属于我的小城。
难忘的是青春岁月，难写的是人生未来，于是我们大呼：你好，未来！

相关知识

夏至已至

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这个夏季一些快乐、一些感伤、一些明白、一些憎恶
快乐于我们终于可以彼此释怀，无论是自欺欺人还是什么，但至少不再谈及感情，一点关心，一点在意，足已至少你也觉得现在的才是你需要的，无论是哪个人，都是你的选择，我只有祝福，真的多次想过，好好重新开始一次，然后去忘记，可是我越来越发现自己已经趋于无感情的人了。对别人，没有一点点心动，看着身边的恋人分手，吵架，也只是淡淡一笑，呵呵，是自己经历的多了吧！所以最终还是觉得现在的自己是幸福的，无论是现在的你，还是以前的他，都还把我放心上，默默的关心，但都没有爱情了，我说这是爱情的最高境界，我接受
感伤于，本来一度认为，只要你好好对一个人，她也会好好对你，作为朋友，我们可以相互了解，慢慢才发现是我想的太天真了，对别人好，别人或许从未把你放心上，那又是何必呢？和你计较那几毛钱，和你计较那无所谓的话，从未把你放心上，而好久未联系的朋友，她却会给你意外的惊喜，那么，何不好好想想，你应该去选择对谁好。
明白于，其实恋人分手后，还是可以做朋友的，因为你们深爱过，无法去记恨，何不换个位置，重新放心上，宁可恨一个人，还不如多一个人的关心。
憎恶于，那些恶心的嘴脸，虚伪的人类，说了解我的，说摸透我的，说烦我的，说我应该干嘛的，不应该干嘛的，何必呢？压根不懂我。
我喜欢自己，喜欢自己的那份洒脱。喜欢自己可以不用在乎谁还把谁放心上，因为我不是和你过日子的。喜欢自己无论怎么叛逆，却还一直把那个家放心上。喜欢自己的成熟，即使是外表的那份成熟，因为可以掩饰内心的伤痕。喜欢自己整天没心没肺的欢笑，因为没有什么值得我掉眼泪的了。喜欢真实的自己。
好好对一个人好，即使是他不懂得珍惜你，因为你已经对不起我了，我怎么可以再对不起你，没有人会拒绝你对他好。
还不知道我们会在哪个时间，哪个路口分别，从此相忘于江湖，何不好好珍惜眼前人，好好对待眼前人，生活其实很美好。

夏至未至，青春将逝

当我果断的打出青春将逝这四个字的时候，搜狗着实让我惊了一下，字栏里蹭的蹦出青春将死四个大字，看，连搜狗都在提醒着我，毅然决然的删除，依旧慢悠悠的码出逝者如斯夫，不舍昼夜的韵味。感性的人还是愿意相信那些青葱岁月只是像翻腾的江水一样流向远方了，而不是永生枯竭，不复还。

昨个，自己对自己进行了一番思想的洗礼，本来希望自己能在现有的思想基础上再提高一个档次，结果今早醒来得出结论：无聊的时候千万别多想！一旦思想的大闸门开了，那滔滔的洪水必将淹没你现在的平静，我现在就是。和昨天的想法斗争了一上午，目前还在僵持，未分输赢。我觉得我一直以来是个挺敢想敢做的女子的，这些年究竟教会了我什么那？反而现在做事情前怕狼后怕虎了，是因为没有人会替自己承担那个未知的后果吧。

你的成长岁月里做过最大胆的事儿是什么？我细想了想，好像没有，很多事情都半途而废了，除了那年找工作的坚定誓不退缩，再也没有了，你们遗憾吗？我觉得挺遗憾的。如果我在曾经的时光里每件事都那么坚持了一下，现在我会在哪里，而你又在哪里？我们是不是都会变成小时候渴望成为的样子？

去年的夏至我似乎也在纠结和现在一样的问题，衡量两件事情的轻重，衡量哪件会让自己更开心更自由，衡量一旦弹尽粮绝，后果谁来承担。衡量漫长的一段时间自己会不会和社会脱节，衡量自己有没有重新适应一个新环境的勇气。结果证明我想太多了，所以还是现在这副模样。

今年我去问我所有觉得可靠的人，那样更重要，他们很乐意给我这样或那样的意见，支持的或不支持的，可一番慷慨激昂的谈论之后，发现事情没有任何进步，别人的觉着没有任何意义，做最重要决定的那个人还是自己。更重要的是到目前为止发现自己还是没下决心。

那么你有没有这样的时候，背后有那么一双大手，果断的推你一把，让你可以放心坦然的去接受自己下的任何一个决心，随时准备承担一切后果，有的话你千万要记得珍惜，不是任何人在头脑混沌的时候都能得到如此优越的待遇。

下午的时候看到一句话：当你发现时间是贼了，他已偷完你所有的选择。所以我觉得我现在一直下不了决心，都是因为被时间这个贼给偷完了。你们觉得那。

当年夏至

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这是个不安静的季节，具体的说因为它啊多雨，能让空气是如此的潮湿，酸涩，记得这夏天是开始于何时，但却如此的希冀早些过，只是在这雨季多一些醉与伤，其实一开始我就不应该这样以一种热烈的心去面对这个凄冷的雨季，酸涩的味道仿佛是给我的最为真实的结局，它让我窒息，让我蒙受着深深的挫败感，我又是狭义的想我竟没有一片静的天空，如此的虚幻，可有真实的让我与现实联系，联系到现实的迷茫，于是乎怯弱的不敢面对着阴冷的细雨，恰如是秋后的夜，漫长而又寂寥，在这寂寥中，声声雨声打在一颗即将碎去的心中，我无言以对，只是静静的等待生命的宣誓，我是否应该做些什么，以证明我曾经曾在一个多雨的季节，独自神伤
六月的阳光，还是那般的激烈，而我尽然还有寒冷的感觉，恰如是；无论多热闹的环境中我都有一种孤独的感觉，这种感觉是如此的不堪，它潮湿蔓延在我的心中每一个角落直到我心中没有阳光时，它才缓缓退去，可冷却的心又将交给谁呢？于是乎，就这样一天天的让自己堕落，岚皋的天本就以有种阴阴的感觉，加上这连月的雨，又充满这狭小的空间，一时，这些别离，成长，醉酒，放纵，就显得如此的伤感啊！
或许啊，在这里我不禁有悲伤，还有过不舍吧！
但愿来年在另个他乡时，我不在厌倦这烟雨的夏吧！