【www.qg13.com - 父亲的情感语录】

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的父亲的肩膀，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

从我记事起，留给我最早、最深的印象，就是骑在父亲的肩膀上。
那个时候乡下的物质生活高度匮乏，作为每家每户顶梁柱的父亲，终日辛苦劳碌奔波不说，还要愁一家人的吃和穿，干活累得半死不活，回到家里瓮里的粮食没有了，灶里的柴草没有了，晚上点灯的煤油没有了，水缸里的水没有了，天气冷了，衣物没有了哪一天没有烦心事？谁的心情都不会太好。而孩子也没有现在这么娇贵，做父亲的给予孩子除了威严之外，很少能见到温馨的笑容和温存的举动。我父亲的脾气也不太好，虽然没有像其他父亲那样经常打骂自己的孩子，但我见到他也是诚惶诚恐的，不敢大声说话，更不敢向他提什么要求，撒娇之类的事情，是后来从书本上才知道的。
一个夏天的中午，火辣辣的太阳把村里的石头路晒得可以烤熟鸡蛋。不记得为什么要跟着父亲出去，赤脚走在石头路上，烫得脚板钻心的疼。同样是赤脚的父亲，就把我托举起来，骑坐在他的肩膀上。对面走来一个乡亲，问我父亲，你儿子这么大了，父亲说，是啊，这是我的二儿子。口气里透着一种满足和骄傲。说完，还自言自语地说，我给儿子当马骑，当马骑，说着说着，父亲把腰杆挺得更直了，步伐更健硕了，我感觉到他那种壮士凯旋般的笑容。我骑在父亲的肩膀上，感受到从未有过的自豪和荣耀，让见到的孩子们羡慕不已。现在知道，那时候乡下的农民都把成家立业、生儿育女当作最大的功业，不管生活怎么样，能把上一代留给他的血脉传承下去，那就是生命的一种绚丽和辉煌。
父亲走到这一步也的确不容易。父亲很小的时候，祖父就撒手人寰，父亲靠着他叔叔和婶婶的收养长大成人。可他的叔叔也过早地去世了，留下两女两男四个父亲的堂妹、堂弟，他的两个堂妹自小就缠了三寸金莲，两个堂弟还都是比父亲小十五岁以上孩子，父亲尚显稚嫩的肩膀就责无旁贷地担起了这一家人的生活重担。父亲自小体弱多病又势单力薄，在生活的重压之外还受到他人的欺负。生活的重担、世道的艰辛，教会了他的勤奋，也培养了他的坚韧，使他不仅学会了村里的所有的农活，成为种地的一把好手，还学会了箍桶和修补一些家具和农具等杂活。
熬到他的两个堂弟成人以后，父亲开始自立门户。那时候在贫瘠的村庄里，一家人能勉强糊口度日地生存下来已属不易，每家每户都巴不得多一双干活的手，少一分额外的支出。可父亲除了千方百计让一家人少受一些冻饿之苦外，又咬牙把我送进了学校。那时候村里的小孩大多没上学，上学的小孩许多也一个个中途辍学了，因为这意味着家里少了一双帮忙干活的手，多了一项上学的开支，做父亲的肩上的担子更重了。但我父亲坚持要我把学上下去，毫无怨言地默默地承受着肩上的重负。父亲没有上过一天的学，但他知道，如果不想办法走出去，在村里呆下去，就像池塘里的鱼，水一干，就无处可逃了。这是父亲让我受益终身的一项投资，可他却过度透支了自己的生命，不到六十岁就与世长辞了，离开我们已近四十年了。
朱自清记住了父亲的背影，我却记住了父亲的肩膀。每当听到《父亲》那首歌，那是我小时候，常坐在父亲的肩头，父亲是那登天的梯，父亲是那拉车的牛的歌词总是让我思绪万千，泪流满面。是啊，父亲用那普普通通的肩膀，扛起了生活重担，扛起了人间大义，也谱写了默默的父爱。

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需要一个肩膀

从昨天到今天婉转的痛处埋没在心里，其实我并没那么坚强！我终于知道自己像个没有丝毫价值的人，活在自己给自己编织的阴影里！突然间好想哭，好像安静的一个人蜷缩在某个角落里大声的哭泣。其实人应该知足常乐，我现在有一份安稳的工作，有比较好的收入。还奢求什么呢？还有什么需要哭泣的呢。可是我今天真的心痛了，不仅是来自爱人也来自自己。我知道你根本不会来这里看我，虽然我给了你账号和密码。

需要一个肩膀，在这个肩膀里。我不想说任何话，只想静静地呆着。只是在潜意识里让我觉得有一个依靠就好！

需要一个肩膀，在这个肩膀里。我想安静的睡去，不再想任何烦恼，尽管知道醒来后依然会痛可我需要片刻安宁！

需要一个肩膀，在这个肩膀里。让泪水肆意流窜，哭完了也许不再痛，尽管我知道男儿泪不轻谈可我需要释怀！

亲爱的，你知道吗？生活中的磕磕绊绊我都能承受，只是让我的心是踏实安然的就行。可是你却不能给我，也没想过给我。在这里流淌的不是文字，是我酸楚的泪。今天，我需要一个肩膀，你能给我吗？

痴痴的写，痴痴的笑，笑自己是那么的可悲，笑自己是那么的渺小，笑这人生为何这般折煞我心？

不想却忍不住要翻开相册中的你，看了又看。这般犯贱的爱着你，疼惜着你。想拿把刀刺痛手掌，直到感觉不到心痛。为何我又过了那年少冲动浮躁的年华，只是眼神呆滞的望着电脑发呆，将这一份一份的悲哀化成烷痛沉淀在心里，慢慢咀嚼，直到痛的不再那么明显。

父亲的生日-写给父亲

7月31日，是父亲的生日。

父亲的生日，也不知道是从什么时候开始起，我记住了这个日子。在我的记忆中，父亲的生日总是过的很简单，最多是按家乡风俗的习惯，煮上一碗面，再加上两个鸡蛋就算是过了。如果不知道这天是他的生日，可能都不会觉得这是在过生日。小时候的我总会不解的问他：爸爸，你过生日怎么会没有好吃的呢？父亲总会摸着我的头笑着说：爸爸爱吃这个呢1我却觉得父亲笨笨的，竟然不知道什么更好吃。然而，长大后的我渐渐明白了，他那是不舍得。

父亲对我和姐姐却是大方的很，每到我们过生日，他总会特意从县城买一些我们爱吃的东西，坐在一旁着看我们高兴的、大口的吃着，脸上挂满了笑。

日子飞快地旋转着，转眼间我已毕业开始参加工作了，自从上了大学后，连着几年没能在家陪着父亲过生日了，所以想趁着这次机会好好陪父亲过次生日，给他个惊喜。今年夏天，雨水出奇的多，再加上黄河小浪底调水调沙水量大的原因，开封市某项工程出现了险情。父亲所在公司根据上级的要求，派出水上抢险队前去支援抢险，因父亲是带队领导，一直没能回家。我怕给父亲惊喜的计划落空，在父亲生日前好几天我就开始给他打电话，让他在那天一定回来一趟，父亲只是说尽量。

到了父亲生日那天，还不确定他能不能回来，带着一份渴望，我早早的就起来着手准备。去蛋糕房拿了预订好的蛋糕，去菜市街买了一堆他最喜欢吃的菜，并亲自掌勺，为父亲做了一桌香喷喷的饭菜，等着他回来。那天，由于水势大，任务紧，父亲最终还是没能回来，我拨通了父亲的电话，告诉他：生日快乐，还有儿子长大了。电话那边伴着忙碌的机器嘈杂声，传来了父亲激动的哽咽声。

当时的我哭了，也许是觉得父亲的不易，也许是觉得自己年轻的不成熟，总之，在那天，我知道我长大了，更知道，父亲是我的骄傲，我要成为像父亲一样的黄河人（张兴胜）

没有父亲的父亲节

又一个父亲节到来了，虽然在感觉上，父亲节没有母亲节那么隆重与张扬。这也许是源于在传统观念上，父亲的爱是深沉而内敛的。不像母爱那样，毫无保留地，无时无刻都在向世人展示着，宣扬着。但我还是看见临街商铺里，最抢眼的位置上，高高举起了父亲节促销活动的旗帜，让我不敢去正视与面对。
这个父亲节，离父亲去世已经整整八个月零十二天了，差不多一年时间，这些日子以来，我一直在逃避，不敢去接触父亲两个字，怕亲手揭开自己血淋淋的伤口，再一次陷入悲伤的汪洋，无法自拔。记得父亲还健在的时候，每一个父亲节，我都会捎上父亲喜欢吃的小食品，回去陪他聊聊天，说说话，与他共度属于他的节日，哪怕是平平淡淡，也是温馨无限的温暖画面。现在，回头想想，这些日子随着父亲的驾鹤西去，永远地一去不复返了，我心中的疼与痛，无处安放。天堂的父亲，可听到女儿深切的呼唤与想念？
父亲走了，我真切地体会到了树欲静而风不止，子欲养而亲不待的悲哀与无奈。以前父亲健在时，每一次回去看他，他都会跟我聊起他年轻时，中年时，他经历过那些，说了千遍百遍，我认为是陈年芝麻，烂谷子的事儿，他说得津津有味，我听得索然无味，却不忍心去打断他。有时候听得实在是有想瞌睡的感觉，我就索性站起来，出去院子里随便走走，活动一下的手脚。每逢这时，父亲就会蹒跚着脚步，跟着我走出来，用无比失望的眼神瞪了我一眼。然后，用恨铁不成钢的语气，责怪我说：古语言道：读书不如听讲，不听老人言，吃亏在眼前呀，我说你也不爱听是吧？以后，有得你后悔的时候。
父亲说过的话，如雷贯耳，他走后，我也终于从稀里糊涂中，清醒过来，清晰地意识到，我后悔的时候来了，无论我喜不喜欢听，父亲也不可能再与我说这些事了，父亲与他的故事，一起长埋于黄土了，我再也听不到父亲的唠叨了。脑海里，一直盘旋着父亲临终前最后的几个日子。那嗫动的嘴唇，欲说不能的眼神，如影随形，在我眼前交织缠绵，记忆犹新，仿佛是发生在昨天的事儿。父亲在不能说话，也就是老一辈人口中所说的封声三天以后，带着对我们的恋恋不舍，带着对尘世深深的眷恋，带着他平凡坎坷的一生，离开了我们。
我永远不会忘记，父亲此生说的最后一句话，只有一个字，那就是我名字的最后一个字。记得当时，父亲已经很虚弱了，我们跟他说话时，他就断断续续地对我们说：你们别吵我，让我睡吧，我很难受，有气出没气进了。听了他这么说，我们只好在他床前默默地陪着他，而不敢跟他说话，怕打扰了他。隔了没多久，始终不放心的我，凑过去，叫了他几声，可他却眼睛也不睁一下，也没有回应我，我一下子慌了神。流着泪，用手来回地抚着他干瘦的脸，一边喊他一边哭，他终于用力眨了一眨眼睛，看了我一眼。我紧紧握住他的手，说：爸，你是不是很累，你还认得我吗？认得你就说一下，我是谁？父亲眨了眨眼睛，又望了望我，从牙缝里艰难地吐出一个字，那就是我名字的最后一个字。然后，父亲又闭上眼睛了，从此，无论我怎么喊他，他再也说不出话了。三天时间，父亲就在闭眼呼吸的情况下度过了，终于，咽下最后一口气，带着深深的遗憾与不舍，离开了我们。任我呼天抢地地哭着，他也不理我了，他终于狠心地扔下他最疼爱的女儿，去了一个天堂的地方。
父亲说得对的，不听老人言，吃亏在眼前，为什么一向自诩聪明的我，偏偏要在失去父亲后，才深深地体会与明白这句话的重要性呢？这是不是应该可以定义为我不可原谅自己的罪证？现在，我终于明白过来了，可惜一切的一切，都太迟了，父亲再也不会给我一个，静静地听他唠叨的机会了。以前，我没有意识到，在过去的每个小日子里，父亲于我的唠叨，一方面只是他想亲近我的方式与表现，另一方面，他是想趁着有机会，还能说，就简单地向我阐述他经历过的一切人与事，让我在未来回忆的画面里，对他的形象更加清晰与透彻。而我则是那么狠心与忍心地，亲手扼杀了一位老实巴交的农民父亲，对女儿深深的爱;也亲手扼杀了一段段温馨甜蜜的，与父亲相处的美好时光。
现在，一切都不可复制，失去的，永远失去了，再也不回来了，悔之晚矣。要怪只能怪自己，过了而立之年，依然无知不懂事，不到黄河泪不流，错过了人世间太多的真情与美好，辜负父亲太多的疼爱。不知道天堂上的父亲，可会原谅女儿的不孝。自从盘古开天辟地以来，天底下只有不孝的儿女，没有不是的父母。可是，又有多少人，能够及时明白这个道理呢？在浑浑噩噩的俗世中，清醒领悟过来，及时行孝，孝敬父母如天地呢？人生最大的悲哀，莫过于子欲养而亲不待，多少为人儿女者，在一代一代的轮回交替里，在年复一年的尘世得失中，如我这般，辜负了挚爱亲情。留下了一道，一辈子都无法愈合的伤口，独自在回忆中，咀嚼着那浓浓烈烈的至爱亲情，在忏悔的泪水中，搜索父亲渐渐在记忆中模糊的身影。
父亲节到了，本来温馨无比的节日，此刻，成了一根尖尖的刺儿，插在我心里，碰与不碰，都会疼得我窒息。仿佛时时刻刻在提醒着我，所经历过的一切悲与苦，让我学会承受骨肉分离，生离死别这种人生不能承受之痛。经历过这一切，我突然明白过来了，人活在渺渺红尘里，要学会放下。懂得了放手，就会发现，人生也许真的是，没有什么是承受不起的。再高的坎儿，只要用点力，还是能跨过去的。命运本来就像一把沉重的枷锁，把应该与不应该承受的一切好事与坏事，都不会征求你的同意，而一意孤行地，重重压在你的肩膀上了。无论累与不累，这都是我们凡夫俗子，必须背负的，不可推卸的社会生存责任。就像一只小小的蜗牛，要生存，就必须要背着他重重的壳，负重前行过日子。
想起慈详的父亲，我的心是撕着裂着痛着的感觉。可我不想忘记父亲留给我的所有记忆。小时候，感觉父亲是一棵大树，晴天里，给了我清凉的树萌，让我安心地躺在童年的摇篮里，快乐健康地成长。雨天时，把我庇护在他的羽翼下，为我遮风挡雨，让我无忧无虑地度过每一天。随着日子渐渐过去，我长大了，固执地挣脱他宽广的怀抱，任性地把自己放逐天涯，自以为是地给了自己一个自由飞翔的天空。可我忘了，我就像一只小小的风筝，一点点的风雨，都能让我折断飞翔的翅膀。而父亲，不会羁绊我自由的脚步，他只会默默地抓紧那根细细长长的线，让我随时随地，都可以回到他的怀抱里，继续做着一个小女孩撒娇的梦。
父亲去世后，我才知道，这个世上，再也不会有这样一个男人，无怨无悔地爱着我，包容我的一切对与错，把我所有的缺点与优点，无条件地接纳，为我付出了所有的疼与爱，却从来不图回报，只想远远地看着我，幸福着我的幸福，快乐着我的快乐，痛苦着我的痛苦。这八个多月以来，我时时刻刻都在体会失去之苦，也终于领悟到，什么叫做真正失去了。突然想起电影唐山大地震里，徐帆说过的一句话：没了，才知道什么叫做没了。今天，再咀嚼这句话时，泪水早已不知不觉地溢满了眼眶，眼前一片模糊。真的，没了，才知道什么叫做没了，我成了没父亲宠爱的孩子了，这一辈子，我再也没有机会喊父亲了，这个父亲节，叫我情何以堪？
没有父亲的父亲节，我应该去哪，寻找我的父亲，寻找那一份，陪伴了我三十六年的父爱？我又应该去哪，躲开这个节日，躲开这个特别的日子，带给我内心无法言喻的疼痛？