性和爱分离的婚姻，真的能更幸福吗？

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性与爱真的可以分离吗?分离后真的可以幸福吗?

近日,一篇名为《自从学会性爱分离,活得舒服多了!》的文章火了。

“性就是性,即使美好的性,也不一定指向爱情和婚姻。”

“很多彼此折磨的情感关系以及不合适的婚姻,都是因为我们无法明确划分床伴,情人和爱人的关系。”

“性爱分离,让我们收回自己人生的掌控权。当你开始做身体的主人,就会明白,世上最贵的东西,既不是爱情也不是婚姻,而是老娘愿意。”

可是,在留言中,我却看到了更多人的焦虑和恐慌。这种感觉,好像被迫消费了一顿你承受不起的大餐,文章读着爽,却做不来。比如文中写道:原来每个人都有能力和自由,单纯享受性的快乐。听起来无限美好,但恕我作为一个人,实在无福消受。

为什么?在我看来,文中“性爱分离”的性,更多指向动物性的“性”,强调感官的愉悦。但作为人类的性,是一段包含了亲密、爱恋、欲望、依赖、甚至是绝望等多种因素的复杂关系。所以,关于性与爱的分离,绝不能从技术层面来讨论,而必须要面对价值观和内在自我等多方面的考量。

01

性和爱无法分离

本就是一枚硬币的两面

人们不愿意过分强调亲密关系中最原始的那一部分,并不是因为思想传统,而是它不适合文明社会。如果把“性爱分离”作为一项人人该行使的特权,恐怕更不会得到认可。不信,我们可以假设这样的一个场景:

丈夫以做生意应酬为名,在各种娱乐场处处留情,被妻子发现后,轻描淡写地说:“我只是本能驱使,你不要当真!”

假如我们是那个妻子,能心甘情愿接受丈夫的解释吗?能用“男人总是把性和爱分开”这样的借口来安慰自己吗?

恐怕很难,多数人会在这种时候想“他不爱我了,如果他爱我,他不会做这样的事!”这才是生而为人最普遍、最真实的感受。因为,无论是身体的背叛、还是精神上的背叛,伤害的都是伴侣的安全感和彼此的关系,所以,很多时候,“性爱分离”是一种很无力的借口。

这一点,不仅是对男性有约束力,对女性也是同等的。我们既不会认可“性爱分离”是男性的特权,自然也不会鼓励女性在这方面追求平权、平等。

也许,有的人真的可以做到性和爱分离,大家也会推测,人到底可不可以抛开束缚、完全享受身体的愉悦?我不能说这不可以,只能说,单纯的身体享受不会令愉悦维持得太久。很多段由性开始的关系,最终都会融入越来越多的爱的成分。这不是一种胁迫,而是自然而然的过程。

电影《巴黎野玫瑰》中,开篇就是男女主人公大尺度地亲热。性格保守、退缩、中规中矩的男主,对女主的身体魅力表现出无尽的膜拜,一次次地释放本能的欲望。

可是,随着亲密关系的推进,男主却被女主真正地吸引。这时,鱼水之欢在两个人的关系中慢慢退居次要的位置,男主为女主的真性情着迷,也因她鼓励自己写作而感动不已。

你看,令两个人将这段关系维持下去的,绝不仅仅是身体层面上的愉悦。

日本著名作家渡边淳一也表达过类似的观点:“男人从性中获取的愉悦,与其说是通过亲热得到身体上的快感,不如说是在这个过程中精神上所得到的快感……”换句话说,精神上的愉悦带来的快感更长久,也更具有推动力。

看到这儿,有人可能会疑惑:我真的见过有很多人是可以做到性爱分离的,就是有女人拿姿色去换钱啊,这不就是性爱分离吗?

我想说,这只是性爱分离的烟雾弹,看似形式相同,但真相并不像大家想的那般简单。

亦舒借喜宝的口说出了一段名言:“我要很多很多的爱,如果没有很多很多的爱,就要很多很多的钱,如果这两样都没有,有健康也是好的……”可是,如此物质的女孩儿,最终的目标依然是爱。

喜宝在丈夫去世后、顺利继承了财产,那时的她才敢面对自己的内心,承认自己之所以需要丈夫,是需要爱。万贯家财,她早已不在乎,这就是这位矛盾的现代女性的最终归宿,她说:“算来算去,忘了算计一样——我忘了我也是一个人,我也有感情。”

或者因爱而性,或者因性而爱,这是人的本性,根本没有必要区分得很开。性和爱,好比是硬币的两面,虽然不同,却不可分离。

02

女人需要做的

只是正视自己的欲望

性爱不能分离,但是在中国提到性,尤其是女人提到性,似乎总是隔了一层纱,就像那篇文章中说:受传统教育长大的我们,始终没办法直面自己的本能。

确实,中国有很多女性不肯正视自己身体的欲望,这一点我不否认,但是,我们承认自己存在压抑,不代表就要走向另一个极端。

正视自己的欲望,是指勇于承认和接纳自己的性欲望,认可性欢愉的美好,不压抑自己的性需求。但,这并不代表放纵自己的行为。那些抛弃道德、不计后果的“单纯享受性的快乐”只能是轻贱自己。

人的每一个选择,都是内心的一种呈现,而不是一种粗暴定义的好与坏。所以,我们和另一个人的关系,最终还是要回到自己的内心寻找答案。

无论男女,都有可能因为身体关系而产生对对方的依赖,甚至忍受糟糕的关系不肯离开。但这样的事,并不是人为地让当事人接受“性爱分离”就可以解决的,而要从深层次的心理角度出发。

从心理学的角度来讲,这种现象一种“性爱的臣服”。

也就是一旦与别人发生了性关系,便对这个人产生了高度依赖和顺服的心理。这种心理,在任何一个脆弱、多愁善感的人和一个十足的自我中心的人之间都有可能发生,不分男女。

有这样一个真实的例子。一个农村姑娘来城市打工,被自己的老板侵占,胆小懦弱的她不敢声张,但渐渐地,她竟然默认了这段关系,希望能和老板一直好下去。因为无论老板平时多严厉,在亲密时,总能对她言听计从,这时,她觉得自己“像个公主”。

反过来讲,一个女性,她只要有着完善的自我边界、拥有足够的自信,即便是和另一半发生关系,她也能够找回掌控感、摆脱糟糕的境遇。

女性如此,男性也是一样。所以,这是一个人的人格和应对方式的问题,而不是性别角色的问题。

文中说:性就是性,即使美好的性,也不一定指向爱情和婚姻。这句话后面好像该加一句:不指向爱情的性,可以很和谐,甚至在那一瞬间是完美的,但不久的将来,你感受到的恐怕是无尽的空虚和迷茫。因为任何抛开人性和人类社会属性的所谓的“性爱分离”,都绝不是进步,而是一种倒退。

这让我想起认识的一个女孩灵灵,她来找我咨询时,面临一个很纠结的问题。她爱丈夫,却不愿和他亲热,只能在外面找情人满足性欲望。这种关系维持了很久,很和谐,也没有被任何人发现,而灵灵却越来越痛苦。

通过咨询,我得知灵灵的父母很保守,并且非常严厉,从小教育她“安分守己”,她和很多中国女孩儿一样,压抑了自己的感受,不敢想和欲望有关的东西。结婚后,这种心理转化成“亲热时尽情释放自我可耻的”,所以她不敢让丈夫看到自己“糟糕”的一面,只能在外面寻找平衡。

这是一种特殊的性爱分离,灵灵爱着丈夫,却找一些不相干的人来承载欲望。可是,她在这个过程中,纵然身体的需要被满足,内心却没有快乐。

找到问题的“症结”后,灵灵立刻斩断了其他的关系,下定决心和丈夫一起努力。我想,灵灵鼓起勇气,不再用“性爱分离”的招数骗自己,为婚姻中的亲密付出最大努力的行为,这才是女性应该有的自我成长。

这种成长与和解,比单纯地鼓舞女性自我解放更加动人。它包含着一种成熟的力量,能够让人们获得长久的精神满足。

渡边淳一说过:“如果女性服从自己身体的本能欲望,那就是爱自己的丈夫。”这不是很好的状态吗?

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学历能决定婚姻幸福吗

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“与丈夫受教育程度比妻子高的夫妇相比，受教育程度相同的夫妇离婚的可能性较小。”这一发展趋势与婚姻男人挣钱和女人节俭的方式向婚姻男人和女人越来越公平的方式转变相一致。

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“没有才华的女人是有美德的”这一旧观念应该被废除。最新新闻和科学研究发现，教育水平相近的夫妇在90岁后可以减少离婚。

科学研究人员发现，男孩希望与受过高等教育的更聪明的女人结婚，因此传统家庭中的性别角色意识似乎已经过时。

美国威斯康星大学社会研究助理教授克里斯汀·施瓦茨表示，“与丈夫受教育程度比妻子高的夫妇相比，受教育程度相同的夫妇离婚的可能性更小。”

这一发展趋势与婚姻男子挣钱和妇女节俭的方式与婚姻男子和妇女变得更加公平的方式相一致。

科学研究发现，从2000年到2004年结婚与教育水平较高的夫妇相比，教育水平相同的夫妇在90后离婚数量减少了1/3。

施瓦茨还强调，妻子的地位低于丈夫。相反，在当今许多家庭中，妻子比丈夫受的教育更好。

施瓦茨说，“夫妇的教育水平婚姻风格和离婚风险之间的相关性表明，社会发展已经接受了女性教育水平高于男性的事实。”

换句话说，科学研究的可重复性部分在于，尽管女性的教育水平超过了男性，但不容易对婚姻的可靠性产生不利影响。这项科学研究发表在《英国社会评估》杂志上。

分居真的能挽回婚姻吗？答案是……

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每对新人在结婚时都以同样的信心获得结婚证。这是他们对未来幸福生活的期望和渴望。然而，如果一种感情不成功，那么两个人就会有各自的烦恼。我怎样才能挽回婚姻？婚姻情感是如何运作的？怎么做？

一旦我听到这样一段话——即使情感不能留住它们，我还是要勇敢地接受它们。然而，尽管如此，为什么两个为婚姻生活如此努力的人真的愿意呢？我怎样才能挽回婚姻？婚姻情感是如何运作的？如何挽回婚姻？(情感困惑加导师微信，一对一免费分析)

在婚姻即将破裂的情况下，许多[夫妇选择先保持“理性”，看看是否还有机会和好如初。但是“分离和不分离”真的能拯救丈夫吗？她的个人经历会告诉人们答案。

01、02

阿燕和她的丈夫有感情问题，可能是七年之痒或其他原因。总之，他们的婚姻生活在日复一日的沉默中逐渐消失了。从那以后，严和她的丈夫说，每个人都已经分开了一段时间。

如果他们达到承诺的最后期限，他们会在再次相聚之前离婚。因此，严和她的丈夫住在同一个房子里，过着"分居"的好生活。

想起来很奇怪。两人最初住在同一个屋檐下，但这种联系似乎比他们住在一起更友好、更有联系。这两个人似乎又回到了他们很快结婚的情形，并保持着彼此最好的记忆。

02、03

承诺的两个人分离的时间很快就到了，两个人之间的关系实际上缓和了许多。因此，在两个人的共同努力下，他们终于相处得很好，仍然很开心。事实上，想起来很奇怪。两人没有离婚，仍然住在同一个屋檐下。唯一不同的是，他们已经把夫妻关系变成了室友关系。但是为什么他们真实身份的改变会给他们的情感带来新的火焰呢？

听了一个男人说的这样一句话后，他说:“我害怕深深卷入一段关系，让别人走，但也让我自己走，不想进入婚姻生活，也就是说，我害怕把我所有的负面情绪强加给恋人。”也许这句话最终表达的是严和她丈夫的个人经历。

03、04

在他们的婚姻生活中，因为妻子或丈夫这样称呼他们，他们把太多的负面信息强加给对方，所以他们交流越多，他们就越累，交流就越难。

然而，当两人承诺暂时从夫妻感情转变为路人时，先前强加给对方的负面情绪逐渐开始消退。两人开始像盆友一样交流，给予对方大量的关注和理解，所以这两个杰出的人才逐渐发现他们其实并不爱对方，只是用了错误的爱的表达方式。

严和她丈夫的个人经历并不客观，但我还是想把它写出来，与大家分享。也就是说，我希望有大量婚姻生活中有问题的夫妇能够找到答案。有时，他们会改变角色和观点，也许他们的婚姻生活仍然可以保留。

如果每个人的情绪都不好，不如给每个人的婚姻生活留一段合理的时间，并仔细考虑这种婚姻生活是否能持续。我怎样才能挽回婚姻？婚姻情感是如何运作的？如何挽回婚姻？