【www.qg13.com - 爱情如何真正的挽回】
情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？以下是小编帮大家整理的真正的爱里没有紧抓、恐惧、占有，希望能够帮助到大家。
真正的爱里没有紧抓、恐惧、占有,但情欲里一定有。我们常常把爱情和爱混为一谈,所以才会困惑。
问:人对爱情的追逐是本能吗?
孙霖:从纯生理的角度看,爱情像是一场化学反应。遇到一个人的这件事,让你产生恋爱的感觉,这种感觉刺激腺体分泌出带来愉悦的激素,让人有了生理及心理的愉悦感。wWw.Qg13.com
往深处探究,我们都会有迷思,觉得爱情是美好的,其实只是尝到了药片外面那层糖衣、老鼠夹上的奶酪。人类追求爱情的动机和目的是想找寻幸福,其实恰恰相反,你只是拿到了一个人生任务,后面可能需要付出一些代价。
问:即使受过爱情的苦,但很多人还是会坚持认为下一段爱情会更好。
孙霖:我们生来就被一种观念催眠了,以为自己天生在心里上就是残缺的,必须要找到另外一个残缺的人,一起往前走才能幸福快乐。所有的宗教、灵修都是在致力解除这种催眠。
很多时候,我们对爱情的渴望就像强迫症一样。身体层面的性驱动,生理快感驱使着我们追逐爱情。而心理层面的,就是挥之不去的孤独感。我定义孤独感就是一种心紧缩的状态,要么去找另一个人,要么是酒精、毒品,去屏蔽掉内心孤独的感觉,不去面对那个黑洞。对爱情上瘾,是在利用伴侣的存在去掩盖孤独。
问:“人生而孤独”,不是有这种说法吗?
孙霖:每个人或多或少都有这样的感觉,尤其是“单独”的状态时。不过孤独感可以消除,只要让心从紧缩的状态变成打开的状态,不需要刻意爱、索取爱,只要把心打开,爱就会流动起来。如果只局限在自己的世界里,忽略他人的立场、感受、情绪,是永远无法将心打开的。
我经常带领大家做一个练习。所有人牵手围成一圈,先感受自己的心的状态,是放松的还是紧绷的,很多人是紧的;然后再去感受左手牵的那人是什么样的能量、状态,再去感受右手边的人;最后再回到自己的身体感觉,会明显感觉到放松下来了。为什么,因为你开始把注意力分给他人了,你的心打开了。
我本人在生活中很喜欢做的一件事,就是走在人潮汹涌的街头、地铁站时,让自己放松,深呼吸,把各种人的气味吸到体内,去感受他们的震动频率、能量状态。
当你能敞开时,你对周围人的评断就会消失。当你跟周围的世界有了连结,孤独感不再驱使你去找一个人来爱,这时你才有选择,从对爱情的强迫症中解放出来。
问:但社会主流的价值观,似乎并不支持我们有这样的觉醒,所有的渠道都在试图告诉你:你必须有人爱,你必须有个家。电视上的相亲节目、情感栏目、电视剧,把爱情、家庭描绘得既物质又乌烟瘴气,好像除了剩男剩女、买车、买房、婆媳战争、大奶斗小三之外,什么都没有了。很多人就误以为这就是现实了。
孙霖:基于集体无意识的主流价值观会催眠人。尽管人有时很清楚那些不是自己想要的,但既然大家都那么说,应该能得到什么好处吧,于是就去做。也有人根本是懒得想,坚持个性既不安全又费事。附和主流,才能被社会接纳认可,求得安全感。至于忽略了内心感受所遭受的痛苦,只能打掉牙往肚子里咽。
主流价值观的“现实”并不一定是真实的。关键是看你敢不敢让自己有独立的清醒的人生反思能力,问问自己到底想要什么。
问:大家都在谈论爱情,但好像说的根本也不是一码事。
孙霖:什么是爱情?什么是爱?语言是是模糊的,每个人都可以根据自己的人生经验往上面附加注释。当两个人互相承诺“我爱你”时,他们对“爱”附加上的东西可能完全不一样。
在我理解,“爱情”就是看起来很像爱的情欲。真正的爱里没有紧抓、恐惧、占有,但情欲里一定有。我们常常把爱情和爱混为一谈,所以才会困惑。
爱情只是学习爱的一个途径而已,友情、亲情、跟动植物的相处,只要心打开,就能感受到爱。爱情只有升华到爱才能长久。当你口口声声说爱一个人时,去看看你的内心感受,如果很紧缩,那就不是爱,只是占有。
当你成为一个“充满爱的”人,那无论面对的是什么,心里都会有爱流出来,你想做什么、该做什么、要怎么做,你都会很清楚,一切随心而发。
先让自己成为“充满爱的”
先具有爱的能力,再进入各种关系,才能圆满。这也是成熟的表现。
问:要在亲密关系里做到全然敞开,好像比向陌生人敞开还要困难呢。
孙霖:举例说,你的宠物狗不听话,闯了大祸,你并不会特别痛恨它。但有时你的伴侣不过犯了一点小错,你就愤怒至极不能容忍。因为你对小狗没有期待,你对陌生人也不会有期待,所以你不会有落差。但对伴侣的期待常常太高了,想当然地认为伴侣应该怎么样,达不到就会让你失望。这种做法根本没把伴侣当成人,只是符号、工具而已。
如果你观察一对正在争吵的伴侣,那不是两个成年人,只是两个孩子在耍脾气。成年人是懂得理解、宽容、妥协的,但孩子不会,孩子的出发点是“我是世界的中心你们都得配合我”。
《问》:怎么才能让“心”成熟呢?
孙霖:这个时代并不注重对人性的培养,只重视对大脑的教育,学习知识,导致大脑过度发达,而心智欠缺。我们长大了,心却不成熟。其实,很多身心灵课程其实都是在给“心”补课。
很多个案会困扰于亲密关系无法满足自己的心理需求,分析下来,他们所认为的“如果能拥有好的亲密关系,就能幸福、轻盈、放松、安宁”,追求的不过是爱的不同面向而已。有很多手段都可以达到“充满爱”的状态,不一定非要借助爱情。
不妨问问自己,“为了让我觉得幸福,我可以为自己做什么”。先具有爱的能力,再进入各种关系,才能圆满。这也是成熟的表现。
问:从你辅导过的个案来看,让亲密关系破裂的最主要因素是什么?真的是第三者吗?
孙霖:导致亲密关系破裂的最主要因素是我们“投射”的幻灭。我们基于各种影响,在成长的过程中在内心对理想伴侣设定了一个形象,然后开始把这个形象投射出去,以期找到与之相符合的人。很多时候,因为我们太想要这么一个人了,在遇到一个生活中的人时就会一厢情愿乃至忽略一些实事,把这个形象投射到他身上。在近距离相处一段时间后,这种投射开始失效,我们会看到一些更真实的东西。于是,不满、厌烦和失望就会随之产生,亲密关系也就面临危机。
也提醒大家去关注亲密关系中的四个基本原则:你无法改变别人,除非他(她)有意愿改变;也不要急于改变自己,改变意味着不接受,只能先去觉察,改变是觉察自然而然的结果;不要去指责对方让你无法忍受的地方,你受不了的只是自己被对方引发出的模式和情绪,你恨那样的自己。想让别人爱你,先学会爱自己,让自己变成可爱的人。
孙霖
美国催眠学会(ABH,American Board of Hypnotherapist)认证催眠咨询师,中国劳动部认证高级催眠咨询师,擅长运用灵性催眠技术与灵气手法相结合,协助个案疗愈今生的心灵创伤,理清纠结的关系,调节生命能量状态。
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爱是坦诚？解密“爱的恐惧”心理
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案例一：
在期待中幻想着
杰克这几天总是一副魂不守舍的样子。前两天，女友琼斯说要去参加大学同学聚会，所以这个周末不能和他在一起。杰克很想问问她到底在哪里聚会？有什么活动？她的那位初恋情人会不会去？可是，他担心琼斯会把他看成是心胸狭窄之徒，于是那些在心里问了无数次的问题，到了嘴边在舌头尖上打个旋就变成了：什么时候回来？用不用我去接你？
琼斯倒是心无城府地回答：“不用。”这更让杰克不安了。她和他总不能心有灵犀一点通，真是让人扫兴。
其实，杰克是个很精明的人，他一直以为他和女友之间应当如两条畅游在爱情海洋中的透明的鱼，他总觉得女友应当对他再坦诚些，但他又不敢把这种期望告诉对方……
杰克就这么“期望”着。当他的期望在心中压抑一些日子后，他发现自己变得爱猜疑，变得对女友不信任。一次，当他三天没见到女友时，他甚至莫名其妙会一个劲地盘问对方：“这三天你都干了些什么？”气得女友问他：“你到底想要知道些什么？”便摔门而去……
心态解密
当相恋的一方发现自己拥有的爱情与想象和要求的不一样时，就会从心里产生出某种“填补”的渴望。尽管这种渴望有时根本不可能实现，有的也与“爱情”无关，但浪漫的天性，对完美爱情的追求使得恋爱双方不断地追逐着这些永无休止的梦。
恋人间的相互期望，从来就是爱情存在和发展的前提和动力。当期望得到实现时，爱情得到加强和巩固；当期望不能实现时，他们就会将其变为幻想。潜意识一直在说“这是不可能的”，可作为当事者却控制不住自己。杰克的反应便是如此。
如何解脱
上述这类幻想恰如一个个清醒的梦，即“能在梦中意识到自己在做梦的梦”。要克服这种期待中幻想的“爱的恐惧”心态，方法有三：一、当相恋的一方发现自己拥有的爱情与想象和要求的不一样时，应避免产生某种“填补”的渴望，便能减轻这种不必要的心理负担。二、放弃追逐那些永无休止的根本不可能实现的期待中的幻想。三、提高自信心，了解自己在对方心里的重要位置，知道自己的长处，以消除猜疑的心态。
案例二：
找回失落的快乐
近来，茱蒂觉得跟自己的同居男友相处时，总是乏味得打呵欠，从前可不是这样的。是自己变心了？可两人之间似乎仍旧一往情深；是对方变了吗？可是，与刚刚相恋时相比，男友一样英俊高大，一样在跨国公司上班，音容笑貌都没变。男友绝对是她最佳的老公候选人。可是，和男友在一起时，无论做什么事情，茱蒂都觉得没劲：他说逛公园，她答已经逛了几百遍了；他提议上咖啡厅喝咖啡，她回说人都泡成咖啡了……总之，一句话：茱蒂觉得日子过得不快乐。
心态解密
显然，茱蒂患上了“快乐缺乏症”。
恋人相处的时候，觉得缺乏快乐一般都有一个缓慢的发展过程。有的人可能是因为相处在一起老是讲同样的话、做同样的事，甚至连所穿的衣服都从未改变，终至厌倦；有的人可能是因为对对方的某些毛病产生了“看不惯”的感觉，而对方偏偏屡教不改；有的人可能是因为对方一直挑自己的错，甚至在着装、走路、讲话的嘴形这些小事上，也横挑鼻子竖挑眼。
如何解脱
对缺乏快乐的恋人来说，要消除这种心态，首先得从心灵深处找出原因所在。一个人之所以在相爱的时候缺乏快乐，完全有可能是因为他或她一直按照自己在儿童时代形成的快乐方式，来要求并设计自己的快乐模式。这样，当现实表现与他或她想象和期望不同时，他或她就不能拥有爱情的快乐。所以，首先要改变自己对快乐的理解方式；其次，学会更有效地与别人相处，哪怕对方是一个苛刻的人，也不要用同样苛刻的方式回敬对方。对于相爱的人来说，相互宽容是获得快乐的源泉；第三，学会奉献，把期望应该从对方身上得到什么，变成应该为对方做些什么。
真正的爱情没有卑微
爱情是什么？真正的爱情没有卑微。一直说，在情感生活中女人应当是接纳型的，男人才算是付出型的，也只能这些精神世界强劲的男人才可以最后肩负起爱的义务，与恩爱的女人不弃不离。
自古以来全是河山伴佳人，就人们感情来言，这并不是哪些男尊女卑女权的难题，只是男人就应当勤奋让自身具有存活的工作能力，那样才可以去维护他爱的女人。可缺憾的是，生活中过多的女人把一场爱情当做是自身的彻底付出，乃至不闻不问男人的体会一味强加于，假如人们把低贱当做是爱情的常态化，又一直以感情中老弱病残的相貌占据着社会道德的主阵地，那惟恐这人世间的男人始终是坏的，女人始终是贱的。
也一直说，委屈素来求不上哪些全，委屈变大的女人惟恐自身早已颠狂，在痛楚和压抑感中歪曲凶狠，爱还靠哪些去再次？这些要爱的女人還是先学好去智慧型的接纳男人的付出吧，就算他为了爱情给你一时癫狂呢，付出中才会有男人的真情谊和同花顺，当你也非常爱很爱她，就更应当激励男人的如此激情，自然最好他给你倾其一生。
这自然也和女人相关，想要爱的长期，那么你就应当长期接纳那样的客观事实：爱情是什么？真正的爱情没有卑微。男人只能持续付出，才会有持续的胆量驱动力去应对生活的诸多引诱与风吹雨打，在磨炼里开阔了自身的胸襟，另外也伸直了自身的梁柱，也只能那样的男人才有资质去对自身的女人言爱。而那类不舍得男人苦或者见不得别人好男人哭的女人，惟恐下场全是在男人的孤独背影里自身苦和哭而已，这毫无价值也会错过了以前的情深与自此的怀恋。
人们的爱情除开幸福甜美，自然也有苦也会哭，由于生活就是说这般，太阳与风吹雨打交织着人世间润街，因此苦与乐甜酸谁也躲但是，可假如一直女人躲在角落哭得话，一段爱情就早已最该猜疑或者应当舍弃了。真情一个男人就应当为他好好地的爱惜自身，拥有委屈要向他诉，两人事儿女人大多数担不起，本来早已想爱里有着了哪个男人的真心实意，自身又何苦逞强好胜？比不上就把自身交给他的手内心，去渐渐地溫暖和享有两人的人生道路吧。不起作用的男人才会喜爱有一个女人替自身随处采点，因此又长出了“吃软饭”的思绪，不幸的還是这些只了解付出的女人，给的也许是真情，获得的却仅仅羞辱。
爱情终归并不是以便委屈自身的，就算仅仅个全过程那样的爱情也早已刚开始霉变，由于真正的爱情没有卑微，这些低来到浮尘里却很难开出不来花的女人，实际上全是缺乏爱的滋润。针对一个女人而言，最可怕的事儿莫过好坏不分用放弃自身去满足哪些男人，要了解，爱情本来是应当我们一起相互获益和相互满足的，当你本质不明白就果断别爱，以防低贱了高雅的爱情，再不值他人倾其一生奉若至宝。
爱情是什么？真正的爱情没有卑微。年青的那时候，别以为是在爱一个人，实际上你也是在运营自身将来的人生道路；青春年少已不的那时候，别以为也有工作能力去爱一个人，实际上你也是在存储自身生活的胆量。
这到底是爱还是占有？怎么减少占有欲？
有哪些情感语录?情感挽回需要怎么做?男孩儿就是我的朋友，刚了解一个月，自表白迄今的十几天内，每日不断的说爱我，一早晨不用我回应的七八条情话短信，常常写英文情书转为pdf电子邮件帮我，每日在地铁口来接，每晚陪着我加班加点，也数次赶到近郊区的我们家送我，等我，冷风中等水平三四个钟头只求见我一面，常常若有所思盯住想看，拿着我的手套围脖闻我的味儿，答应想把这一味道盗走，用餐的那时候等我吃了了他再吃，买我喜欢的东西，他家世非常好，但对自身很凑活，要买就卖好的，一件东西可用上五六年。
可是一件事绝不抠门，一直想帮我开花店，想带我出来跟团旅游，乃至消除出国留学的想法。他是江西人20XX年都没有回家，把票退了留到北京市，她说不愿离我很远，就算不是碰面，乃至如今总要来我们家周边租房子，自身在河北燕郊买的房子宁可空着也会来我们家租房子，老说要是我高兴他就高兴。
想要为我做不翻过做人的底线的一切事，有时我略微说句责怪乃至我略微发火得话他就心里难受，也哭过，很黏我，说要赖我一辈子，总是跟我说能否拉着他的手，挽住他，打他踹他，靠他肩部，总想把他母亲给他们求的金坠融掉一分成2，我讲他身材苗条他就是说每日持续提升总数的做俯卧撑。有哪些情感语录?情感挽回需要怎么做?
总而言之，如今的他心态有点儿瘋狂。实际上，他是个非常客观的人，明确总体目标就马上实行的人，能够不被外部心态危害，可是一件事的状况要我感觉他很理性，心里很松，我就是他第一个真实追求完美爱的人，可是看他的主要表现好像感觉工作经验很丰富多彩。我担心的是，他究竟是爱不爱我？
還是针对他这类性情的人，大量的是想占有我?若有一天，他发觉不是我他要想的，他应当是一个很狠很坚决的人，是否会为新的总体目标而放手？假如是独占欲，我如何做才可以降低，我害怕他做出极端化的事。
真正的爱情，背后没有秘密
两个人在相处的过程中自然都是想把自己最好的一面展示给对方，这样，就难免会遇到一些问题想要跳过去不想解决，不想面对，其实，这样的做法是不对的也是不利于双方感情发展的，那些你想要的掩盖的问题，迟早有一天会暴露出来影响两个人的感情，看了下面这四点，你就会知道原因！“真正的爱情，背后没有秘密”
1、情侣之间的坦诚可以增强彼此之间的感情
我们在与人相处的过程中，都渴望可以用自己的真心去换取别人的真心，我们希望，那个和我们聊天，和我们分享故事的人，他是真心实意的想要和我们交流，而不仅仅是为了敷衍了事或者是糊任务，情侣之间更是如此，当两个人在交流的过程中，总是很坦诚地对待彼此，每一句话都是真心实意的，那么，自然会使得谈话的等级升高，交流的情感升华，这很有利于彼此之间感情的进一步发展和推进。
2、情侣之间坦诚可以避免一些不必要的争吵
很多人在进行择偶的时候，都会说希望自己的另一半可以对自己坦诚，坦诚真的很重要，看似只是简单的和对方说了句实话，但是这样的实话，真的有的时候可以减少一些不必要的争吵爆发，很多时候，误会就是从一开始的遮遮掩掩和不坦诚开始的，一旦有了第一次的说话，在下一次交流的时候，另一方就很难在轻易的相信你说的话，从而造成一些胡思乱想的事情发生，有的时候容易在思想中歪曲事实，进一步激化矛盾，让彼此之间的感情频频受挫！
3、情侣之间的坦诚可以促进两人的共同进步
两个人从相识相知到相爱，一定是经历了一段很漫长的过程，在这个过程中，我们慢慢信任彼此，将彼此当自己人生道路上，或者说是这一时间段内最为重要和相信的人，如果对你这个最为亲密的人，你都不能做到坦诚，那么，你的人生该有多么的悲惨呢？相反，当你坦诚的面对你的另一半时，你会想着和他一起去解决问题，化解危机，你们无话不说，乐此不疲的分享，多了一个出谋划策的人，何尝不是件好事呢？
4、情侣之间的坦诚可以让自己心情变好
我们都希望生活在真实的世界中，当彼此之间坦诚交流的时候，你会发现自己心头的不快或者是不解，都有另一个人可以帮你一起处理，一起分享，这是一件多么幸福的事情呀，在这个过程中，你的情感有了安放的地方，不在感觉迷茫，不再担心受怕，心情自然会大好！
情侣之间，就应该坦诚相待，毫无保留！既然你选择了你的另一半，选择了和他交往相处，不管未来如何，在你们相互适应彼此的过程中都应该坦诚相待，这样你才能完全的享受自己，享受这份感情！
女性如何克服对爱的恐惧？
我想如果单纯把自己当做自身所能感觉完全感受的一个客体，就像你和另一个人共享一套感官和精神体验一样，爱所带来欢乐和痛苦对我们来说可能成为一种十分特别并且有趣的体验，就像看着自己有可能被哪些人，哪些事件，哪些情绪所唤起、激活又会做出何种的情绪和行为反应，从中捕捉一部分微妙的意识到的自我和生命的滋味。
但是，对于大部分人来说，这并不是一种被设计、体验并得出结论的有关自我的实验，而是无法直面的恐惧和无法走出的痛苦。
过去的感情经历无论是良好的家庭关系的缺失还是成年之后的挫败的感情经历都会让我们从中感受到来自于爱的欢乐，以及那比欢乐持续更久的痛苦和随之而来的对痛苦的恐惧和抵抗。这就像我们在感受和追求生的过程中死亡也一直伴随其中，在追求爱和联结的过程中，恐惧和痛苦也无法避免。但我们不能因此就止步不前。
放弃痛苦也意味着拒绝美好，过渡的溺爱自身和自身的生命更多的是一种懦弱的表现。
所以，即使我们知道真正的爱包含着妥协和牺牲，意味着我们给予了他人极大的期望和信任同时也将我们置身于脆弱和易受伤害的境地中，但我们需要明白自己的易受伤害性可能正是因为自己内心不够稳定和强大。
我们将自己和他人相联结即使意味着他人对我们的评价和行为可能会挑战我们对自己的认知，而这种认知上的改变很可能让我们否定自己，怀疑自己是否值得被爱、被珍惜，是否真正有价值，怀疑自己的能力和人格，但是我们应该明白如果我们自我认知能够轻易的被挑战和改变，就说明它本身不够稳定和牢固。
所以，对爱的恐惧的本身来自于自身的不确定、不稳固和不强大，而自身的这些属性正是对爱和人生的勇敢的探索中所培养出来的。
