那年那月那日子

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的那年那月那日子，欢迎阅读与收藏。

那年那月那日子，那山那水那佳人。那时的山，那时的水，那时的人，真美，真美！静坐时，脑海中无来由地经常想起这么一句话。难道真的是老了吗？

昨天晚上，和同学婷散步，有这样一番对话：怎么感觉一天天在混日子啊。是啊，小时候也不想太多，就盼着过年能有一件新衣服，吃顿好饭，就是最开心的事了。就是，现在不知怎么了，生活好了，却感觉压力很大，没有什么快乐，天天就一个模式，心里很烦的上。

今天想起了昨晚的对话，很是感慨，很是无奈 ，不由得想起了小时候的许多趣事。

小时候，我和邻居家大姐，二姐在一个班上学，她们都比我大一岁。那时我们生活在农村的一个半山腰上。暮春时节，我们吃完早饭，爬到杏树上摘青青的杏子，每次都把口袋装的满满的。那时奶奶还不太老，看到我们摘杏子，就趴在半门子上咋呼：还不熟你们就摘，吃它的命啊。我们才不管呢，迅速从树上出溜下来，肚皮上留下了道道白色的痕迹。拿到学校，馋煞了那些住在村中心的同学，跟在我们身后，流着口水：给我一个，再给我一个。金秋来临，我们从西山坡上摘拖拉盘，野葡萄，车梨子，后果是忘了上学的时间，结果到校后被罚站。现在想来真是好笑。在我们居住的半山腰下，有一个大水库，夏天来临，水面上波光粼粼，倒映着两边的山和树，非常好看。我和大姐二姐都穿着凉鞋，提着小桶，拿着爪篱，在水库边捞虾，捉螃蟹，回家后清洗干净，虾炒土鸡蛋，螃蟹揭去盖子，用面糊裹好，煎着吃。在那个贫脊的年代，那可是无上的美味！寒冬来到，水库里结满了厚厚的冰，那里就成了我们的天然游乐场。我们各自找一块薄而平的石板，坐在上面，另一个人从背后一推，就会出溜很远，若背后的人用力过大，结果可想而知，借助加速度，摔个四仰八叉，尤其是后脑勺，那个疼啊！可是没有人恼，那发自内心的笑声，在山谷中回想。

那段时光，在我什么也不懂的日子里就这样悄悄地溜走了。可是那段时光也是我感觉最轻松，快乐事情最多的日子。记忆里都是些让人掩口而笑的事情。学习于我没有什么深刻的印象。说起印象，有件事说起来也许会让人笑掉大牙，记不清是二年级还是三年级，老师让我们每个人上他办公室认手表。当时全校只有我们数学老师有这样一块手表，我从未见过，谈什么认识，只记得有个同学回来说，他看表时是十点十分。过了好久，轮到我时，我依然说是十点十分。老师倒没生气，反而哈哈大笑：王金龄，你是不是听前面的那个同学说的？时间对你而言，是永恒的啊？

时间若永恒，该有多么好！

那段时光，那段日子，那时的山和水，那时的人和事，现在想起了依然是那么历历在目，依然是那么透明敞亮，让人禁不住在这物欲横流，压力极大的社会里感觉到一丝丝甜蜜，一丝丝清凉。

且敬往事一杯酒，愿有岁月可回首！

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那年那月那些事

随着忆的路，回到梦开始的地方。遥远的村庄，是我的故乡，村边有一条小河，岭上有一个谷场。院里一颗柿子树，门外一口辘轳井。还有雨后的彩虹，夜间的蛙鸣。朦胧的月光，婆娑的树影下，那些儿时的伙伴

我生于60年代，那时候百废待兴，物资匮乏，国家正处于初级建设期间。妈妈一口气生了五个孩子后，shenti彻底垮了，我就成了家里的主要劳力，推碾子磨面，看孩子做饭，小学基本是半工半读完成的。

那一年家里喂了两头猪，原本想多一头猪会多一份收入，怎奈却没有多余的粮食可喂他们。所以放学了，我要立即跑回家，拉着妹妹赶着两头猪走向东坡上。我们要赶在天黑前让猪吃饱，再把明天的猪草打够。已是深秋了，地里的粮食已经收割完，只剩下秸秆静静的躺着。但人们依然吃不饱，所以更没有东西给喂猪，只好把他们赶到地里，让他们自己挑自己喜欢的野菜和秸秆，这两头猪养了快一年了，还不够八十斤，马上就过年了，家里就指着这两头猪换取年货。秋天再不喂起来，冬天就更没什么可吃的了。

蓖麻是粮食里成熟最迟的一种，它不种在地里，而是种在堎上（山坡地的边缘）。当一切植物都躺倒在地，结束一季的使命时，唯有蓖麻还坚持在寒冷的秋风中。妈妈说回家时带几颗蓖麻籽，家里已经没有一滴油了，我们每天都摘几颗蓖麻籽回家，剥开蓖麻籽上一层光滑黝黑的皮，几颗白生生的蓖麻仁放进烘在火上的铁勺中，用筷子使劲压出油，放一点葱花，然后迅速的把铁勺放进由小米和高粱面做好的米琪饭里，刺啦一声，香味四溢。其实，那几颗蓖麻仁根本炸不够一滴油，我们只是听响声而已。那时候，玉米面和高粱面是主要食品。玉米面喝糊糊、吃煮疙瘩。高粱面是要做面条的，因为是深红色的，所以高粱面做出的面条叫黑圪条。以其说是面条，其实煮到锅里还是糊糊。

爸爸在外村教书，家里只有妈妈和五个孩子，妈妈做好一锅饭，一人舀上一碗就不管了，其实，那一锅饭根本就不够五个孩子吃，所以大家就以最快的速度抢着吃，谁先吃完谁就可以吃上第二碗，谁吃的慢就只好挨饿了。妈妈看着五个孩子发愁，因为，家里总是吃了上顿没下顿，只能靠爸爸回来带一些粮食接济。因此，盼爸爸回家也是一家人的喜悦。

爸爸当教员是领工资的，当家里再也没有可吃的粮食时，爸爸会扒火车下河南去买一些。那个时候，，买卖是不自由的，所以每一次爸爸都是偷偷摸摸的乘着夜色回家。记得有一次为躲避火车站的纠察，爸爸在火车道下面的臭水沟里躲了半夜，还得在天亮前赶回家，因为还怕村里人看见。

每当夜晚有敲门声，一家人总是欢天喜地的喊爸爸回来了，爸爸回来了。就像一窝嗷嗷待哺的小燕子看到老燕子飞回来一样的叽叽喳喳叫个不停。爸爸回来了，肯定就有好吃的，那时候白米和挂面是爸爸带回来最好的粮食，或许会带回来几个火烧就更美了。那时候最最好吃是河南的白面火烧，薄薄的，圆圆的，吃着是那样的精道。（家里做的总是玉面的，面质粗糙，难以下咽。）每个人半个火烧，一会功夫就下肚了，带着满足和欢喜进入梦乡。所以这是一家人的秘密，也是一家人幸福的源泉。

就要过年了，那不够百斤的两头猪就要卖掉了。我和妹妹都哭了，养了一年的猪，和我们有了深深的感情，每天喂养他们成了我们的一项任务，也成了一种乐趣，听着他们哼哼唧唧的吃食，好像听到一种美妙的音乐。看着他们吃的香喷喷的，我们就特别有成就感。但猪不是宠物，不得不卖，家里指着卖掉的钱为我们买回花布做新衣服，买回鞋面和塑料底做鞋，这些活都得妈妈一针一线连明彻夜，直到三十晚上才能做完。

记得小时候过年，总是有雪的，瑞雪兆丰年好像就是为过年准备的词。厚厚的，融融的雪，还有雪化后房檐上挂着的屋锥，一根一根整齐的排列在屋檐下，甚是壮观。被鞭炮叫醒的我们马上起床，穿上妈妈刚刚缝好的新衣服，跑到外面和小伙伴们互相欣赏，各式各样的花衣服，一水的蓝色裤子，就比比谁的深了谁的浅了。白塑料底黑布面的鞋子差不多都一样，或方口带带儿的，或松紧口的。比看完了，大家动手扫出一块雪地，一起跳房子，踢毽子。欢乐的笑声和鞭炮声一起荡漾在新年的天空。其实是少年不知愁滋味，哪知道大人为了过年发多少愁啊。听爸爸说，有一个年，就是向人借了五块钱才过去的。这个借给爸爸钱的人，让爸爸感激了一辈子，多会说起来都是唏嘘不已，不能忘记的好人啊。

往事如烟，依稀仿佛是昨天，青春年华已布满暮雪，那些淡淡的忧伤时常围绕着记忆弥漫。那些土地还好吗？那些野菜还有吗？我知道现在的人已经不种蓖麻了，现在都在吃花生油，调和油，蓖麻已经远离了我们的生活，但它的浓香依然飘荡在我心深处。那些粗糙的恨之入骨的玉米面，现在也成了健康的高档食品。依然想念那两头猪，瘦瘦的听话的两头猪，在现在来说应该是最绿色的食品了，那时候却是为怎么喂胖他们而发愁。花棉袄，白底鞋。跳房子，踢毽子。那些童年的记忆，依然那么美丽，家乡却已经没有了过去的模样，老房已经变作了楼房，蜿蜒曲折的小巷已变成了笔直宽畅的马路。井干了，河臭了，雾霾代替了彩虹，整齐划一的村庄已没有雨蛙的立身之地，渐渐回暖的大气再不会让人看到冬天的屋锥。

那飘逝了的，不仅是青春年华，还有那些淡淡的忧伤。留下的，却让人看不见故乡的模样。只有回忆是那么清晰，亲切

那年，那月，我们相遇是浪漫的结局

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的那年，那月，我们相遇是浪漫的结局，欢迎阅读与收藏。

“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，亲爱的，我爱你”

——引

这个春天，我第一次真真切切投资一份感情，谓之“真诚”，我满心欢喜地告诉师傅爱情真的可以避开空间的阻隔而达到最高境界，被我一直信奉追捧的“真诚”。

每年的这个季节，都是最繁忙的季节，只有播下种子，来年才会有好的收成。那我播下这份真诚的爱，又要到多久才会有好的收成。是不是这份投资注定不能把答案揭晓，因为我们谁也无法预知未来，其实无所谓结果，一份真爱，即便得不到大家的祝福，即便最后不欢而散，但至少还能知道这份投资并没有亏本。两个人曾经携手走过的那条路，熟悉到已经有了他俩幸福的味道，那段静静的大马路被我谓之“情侣幸福路”，从这走过的情侣每一天都是幸福的。

我总是羡慕那些幸福的情侣，小两口惬意地缠绵不休，我不禁低下头，因为我的身旁并没有这样的人出现。什么时候会有男生注意到我，什么时候会有男生为我赴汤蹈火，又是什么时候会有把我捧在手心的男生永远爱我。我的几段恋情并不幸福，重要的并不长久，所以我的心里便埋下“恋爱恐惧”。其实我并不是害怕恋爱，只是担心这段爱又会草草结束，有时甚至在想，如果开始了恋爱，我的年龄可以稍微大一点，可以结婚了就好了，这样我就会安心。可是后来想想，这样也许并不幸福，我其实只是担心不能有一段长久的恋情，所以才会想着认识了便能结婚的感慨。

这个春天，我卸下所有的包袱，接受了一段被我自认为真诚的爱。我说自认为，并不是我不相信他，只是在怀疑自己的判断，我是个善良心软易骗的傻瓜，因为我的每一段恋情我从开始到结束都会相信他们说的每一句话，是不是因为自己太真诚，所以才会容易丢失幸福。我开始怀疑真诚，这真诚的爱，你会带我走向最真诚的幸福吗？

“他总是在玩弄别人的感情，自己别陷进去了，好自为之吧”。这是朋友跟我说的，我什么也没说，只是再次进入他的小屋，想把他剩下的的小说读完，看是否能帮助自己判断，记得我读到的那篇文很长，但我却依稀看到他那段曾经忘不掉的伤。我开始害怕，开始心疼，我反复地问自己小说里有他的影子吧。是不是因为这样，别人才说他总是玩弄别人的感情，真的是这样？我关掉他的小屋，静静地思考，突然觉得很反胃想吐，却吐不出来，只知道自己已经很难受了。我想到曾经因为自己太信任朋友，因为朋友的一句话就断送了本可以很幸福的恋爱，所以这一次我并不相信朋友说的这些流言蜚语。

是否玩弄只有我们自己知道，我们的爱其实并没有达到长久，但我们一起的这段日子里却能感到足够的幸福，这期间虽然我有吃过醋，流过泪，却也因为他说会为了挣钱养我而努力工作而感动。他是第一次跟我说“我爱你”的男生，虽然时间很短，我说过也许并不真诚，但那又怎样呢，这次我真的就相信了，因为我已经爱上他了。

他总是说“宝贝，我喜欢你，宝贝，我会更喜欢你，宝贝，我爱你”，这次，我并没有跟他说谢谢，因为爱是相互的，真心投入的这段情，我同样会好好爱。他说“亲爱的，以后我不想让你为我伤心掉眼泪，以后你掉泪了我会帮你擦，可是，亲爱的，对不起，昨天让你为我掉泪了，我第一次看到你为我掉眼泪，却不能为你擦干，我真的很心疼。傻丫头，我怎么可能会不跟你联系，我们说好的，我会等你，亲爱的……我爱你”。

亲爱的，我也爱你。

我们的这段情中，刚开始我只是打算填补你内心的愤懑，你的那段爱我知道让你留下了后遗症，你好像也因此记性差了不少，可是没关系，我会帮你记。你说以后等我嫁给你，你每天都跟我说一句“我爱你”，直到我白发苍苍，我不经想起那首《最浪漫的事》，是啊，即便以后做不了，可是至少我现在听到会很幸福。就算你以后会忘了自己说过的话，可这句“我爱你”我会帮你记着一辈子。

亲爱的，你说这段感情会有很多阻隔，也许会很艰辛，你告诉我“坚守爱情”。无论怎样，我都会尊敬我们的这段情，即便最后我们会因为“不适合、父母不赞成、时间以及空间”的缘故放开了彼此的手，我想我们最后也都是赢的。至少我们曾经很幸福，因为最好的爱情并不一定要在一起才是幸福，我们只要相爱过就是此生最大的幸福了。

我的一位读者告诉了我他和他爱人的故事，为了跟我说明时间并不是爱情的阻碍，他和他的爱人曾经也有三年时间没有联系，但最后，她还是成为他的妻子。这位大哥也跟我说“顺其自然，是你的就终究会是你的，只要你们真的相爱，哪管它时间会有多少年呢，你会幸福的”。我真的很感动，这位大哥能让我再次相信“顺其自然”的说法。

亲爱的，请你记住，不要因为你挣钱不多，没房没车给不了我幸福就选择离开我，我们说好的在一起了，以后就要一起挣钱，因为爱情是两个人的事，并不是你一个人就能完成的，我不想你太辛苦，我想在我们的爱里，为你擦汗，为你洗衣做饭，为你分担忧愁悲伤。我爱你，便会爱你的全部，我会爱你的父母和你最想爱的人，当然，我会更爱你。

亲爱的，请你记住，我们在世界上扮演着许多角色，其中最主要的是自己的社会角色。比如上班，其实挺有压力的，但这是完成自己角色的环节，必须的。自己是怎样炼成的？上班就是为了完成自己，坚持生活给自己的压力。完成自己，然后再发泄自己，倾诉自己，安慰自己......每个人都会有自己的优点，比如自己在IT方面熟悉，或者在写作上有天赋，那么这些就是你自信的所在，至少你能知道自己并不是废物，还能自己挣钱养活自己，所以，亲爱的，你要相信自己，坚持完成自己，相信你可以重新找回自己。

亲爱的，请你以后能学会用自己的方式爱自己，别让自己累着，冻着，饿着，心疼着，我愿意像对待自己一样来对

你。以后我会替你去药店买药，冬天帮你去超市买棉鞋，每天叮嘱你按时吃饭、准时上班。亲爱的，我想为你做的太多太多，如果可以，我会用一生去爱你。你一个人是没办法欣赏自己的，所以需要知己；一个人没办法宣泄自己，所以需要朋友。一个人没办法坚持自己。一个人没办法坚持活下去。但是，如果，在你附近和远方的喧嚣世界里，我愿意陪着你，无轮是情人、知己、朋友甚至陌生，我都会用心守护你。即便倾尽所有，我也会选择用自己的方式爱你。

背靠着背坐在地毯上

听听音乐聊聊愿望

你希望我越来越温柔

我希望你放我在心上

你说想送我个浪漫的梦想

谢谢我带你找到天堂

哪怕用一辈子才能完成

只要我讲你就记住不忘

我能想到最浪漫的事

就是和你一起慢慢变老

一路上收藏点点滴滴的欢笑

留到以后坐着摇椅慢慢聊

我能想到最浪漫的事

就是和你一起慢慢变老

直到我们老的哪儿也去不了

你还依然把我当成手心里的宝

背靠着背坐在地毯上

听听音乐聊聊愿望

你希望我越来越温柔

我希望你放我在心上

你说想送我个浪漫的梦想

谢谢我带你找到天堂

哪怕用一辈子才能完成

只要我讲你就记住不忘

我能想到最浪漫的事

就是和你一起慢慢变老

一路上收藏点点滴滴的欢笑

留到以后坐着摇椅慢慢聊

我能想到最浪漫的事

就是和你一起慢慢变老

直到我们老的哪儿也去不了

你还依然把我当成手心里的宝

我能想到最浪漫的事

就是和你一起慢慢变老

一路上收藏点点滴滴的欢笑

留到以后坐着摇椅慢慢聊

我能想到最浪漫的事

就是和你一起慢慢变老

直到我们老的哪儿也去不了

你还依然把我当成手心里的宝

后续：亲爱的，这首歌《最浪漫的事》能诠释我所有的期待和幸福，亲爱的，我爱你，即便不能和你一起慢慢变老，我会替你跟自己说“我爱你”直到我白发苍苍。

那年那景

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的那年那景，希望能够帮助到大家。

独坐在你我曾相依街边的长椅上，看着街边每一个行色匆匆的人，我突然感觉是那样的安静，想笑，可笑到半途又停了下来，因为感觉心里有一样东西在隐隐作痛。读懂了好的心态就像是路边绿草丛中的花朵一样伴随着我的生活，而我总能从每件事情中快乐积极一点在快乐积极一点

说起来简单，做起来却很难很难。因为你的存在，我做到了，夜静得忘记了呼吸，夜已经熟睡，我却枕着那个熟悉又陌生的名字从自己的梦里醒来。泪滴的源头在不定的方向有滚动声响，像一首苍老的情歌哀婉凄切，细致的流经我对你的思念冷却了我半生的浮躁。青草凄凄晶晶莹莹的透透彻彻的，见谁都挂满泪滴。夜冰冷的柔情让一切彰显幽深，对你的眷恋沉醉在梦里梦外。你我情感世界里都有一个柔软的部分，触及它的时候都有一种撕心裂肺的疼，当我懂得心疼你的时候，当你感觉到这爱里面有亲情的时候，你我彼此难以割舍，因为爱情到最后一定会有亲情的感觉，舍了他你会痛，没了他你会觉得生命没了意义，来我的怀里或者让我住进你的心里，默然相爱寂静欢喜。静静的站在冷清的街头，内心深处的彼岸仍在热切的呼唤，落霞还是我身上的那一件粉色的长裙吗?不是，落霞是你滚烫的双唇，一如你的那一吻绵长细腻，才知道你我在泥泞潮湿的依恋的路上累累的苦痛也是一种美。

你我曾经面对面的坐着，就在那个时刻，醉眼朦胧的我感觉只要你在，这个世界真的很美，很美 曾几何时你我亦欢笑展颜，此时却满心悲凉，曾几何时你我亦会侃侃而谈，此刻却唯有感受那一丝无奈与心痛，当泪水划过嘴角，才知道那种苦涩的味道。想你，是一种习惯，有了你的记忆在心里沉淀，每次打开手机，听着那首最爱的【窗外】，沉浸在伤感的旋律之中，心头的千头万绪也不过是一个你，想你是一种习惯，手指触摸着熟悉的机屏，落在的文字里，落在此生温情的回忆里

再相遇时，你我还是默默无语，用心来交流，用眼睛 来交谈，你我仍旧是读得懂来自对方的每一个微笑，每一回凝视，每一声叹息

那年，那爱

风乍起，吹皱一江秋水。似乎又看到你如水的凝眸，那般深遂，那般深情，又那般朦胧。

可我呢？曾经一度用怀疑的眼神望着你，迫使你害怕了，怯步了。那天，你哭着离开了，身影匆匆，转眼即逝。我神情愰惚，又有些呆板。我没有挽留，也没有像往日那样抱着你，轻轻为你拭去眼泪。从那一刻起，我们只是一对落单的鸟，各自寻找属于自己的蓝天。

秋叶飘飘，散落一地，我拾起一片握在手心。记得你说过，握住最漂亮的那一片。就会握住一个梦，一个童话般的梦。梦里是一望无际的草地，空气里满是薰衣草的味道，还有漫天飞舞的蒲公英。在那里，你牵着我的手一路疯跑，追逐一个又一个梦的角落。跑累了，便静躺青草之上，讲一个古老的故事哄你入睡。

常常笑你像个淘气的孩子，总爱让我抱着你睡觉，或非要我背着你在那巴掌大的地方转圈。孩子气的你也不甘示弱的叫我大笨熊，无奈的我只能抚摸你那乌黑秀长的柔发无端傻笑。还记得那个黄昏吗？你非要我陪你看日落，我便随你静坐江堤之上。你靠在我的肩上问我，为什么你的手比其他男孩子的手小得多。我回答，手小可爱啊！你淘气的说，手那么小，连我的手都握不下微微橙光中，我用力攥紧你的手。于是，你笑了，笑得那么天真。你说你又不会走，干嘛那么紧张。我在心中默念，是啊！你不会离开我的，永远不会，永远不会

年华似水，静静流躺。竟与你阔别多年，也许这一别就是永远。今晚月色暗淡，秋风席卷，一种心沉湖底的悲凉油然而生。往日的幕幕也不禁从心中某个角落袅袅升起，仿佛一瞬间又看到你阳光般的面容，正挽着我的手微笑着远去，真的好想这永远都只是一个梦，但愿长睡不用醒。

风摇曳着窗户在夜里呻吟，盆花静静谢去，望天空，只有几颗微弱的星星在寂寞的等待。我用思念的牧笛吹奏一曲，带去我亲切的问候，你还好吗？

今时今刻，我不曾想过我们会在某个角落相遇，再去牵手黄昏。年少轻狂，我们经历了青涩之恋，从此有爱在心中。年华渐长，我们分处异地，带着曾经的那点回忆穿越爱情的海洋，我想那彼岸花开应该不远了。爱情的大树，我们只经历了一个初芽阶段。待它绿树繁荫，硕果累累，还需要漫长岁月。

那年六月那年物

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的那年六月那年物，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

对于早已远离高中生活的我来说，六月已经完全除了夏日的骄阳再无其他可怕，可盼之日。

只是上班经过的中学拉了长长地横幅，门口挤满了翘首以盼的家长，他们抑i或是父母亲或是爷爷奶奶，胜者可能全家守战。顶着烈日围着各种传单和询问，眼睛一刻都不曾离开这个拉了警戒线的学校，因为这里有一枚他们送出去的战士，而这景象让我不禁心潮澎湃，是啊，谁的青春不曾想当个横刀立马的将军。。。。。。

面前六月的考场，如个古战场，硝烟已逝，折戟沉沙，自己满身尘埃，看着被各种辅导学校当成家长塞满了双手的宣传册，泛黄的记忆跃然纸上，那么远的青春被拉得那么近，记忆像照片铺天盖地而来。

那年的校园干净的一尘不然，花园的三叶草顶着露珠，难得的课间除了上厕所，剩下的时间女生大多会来到教学楼前的花园寻那长了四片叶子的草，传说那是幸运草，得者可实现愿望，于是总在背英语单词背的恶心的时候看到滑落的四叶草会默默继续。四月末的时候四叶草成了我们女生不成文默认的神物，考试时放在桌角，安慰同桌时写上寄语，只是，那小小的草并不知情，还是自顾自长在院子里，开花，凋谢，或者被疯长的草坪淹没，从四月陪我们到了六月。

那年的夏天除了当成书签的四叶草，还有很多植物芬芳着那段苦战的单调日子，晚自习静的除了沙沙的书写，偶尔会有人的咳嗽声，其实感冒在这个灼热的日子里无法阻挡一个战士的脚步，让人无法忍受的是整整一个晚上，厚厚一踏算纸，那道数学题却依然无解，这时一股清香会顺着窗户的缝隙飘过某个愁眉不展的面庞，而那么清香来源于操场一排魁梧的槐树，那清香从来都来得那么及时，每每在我挣扎在无解的题海时轻轻抚展我紧锁的眉头。

还有夕阳下的丁香和垂柳，我总是喜欢和朋友带了课本去操场那排丁香树下晚读，有时候直接会脱了鞋坐在草地上，背课文的时候有丁香的味道，连文字都是香的，有时刚好应景抬头看到残阳如血映着晚归的雁群，而你正读着那句落霞与孤鹜齐飞于是，那首诗也变成了画。

人往往在最安静的日子会留下最深的回忆，因为那段时光安静的只有自己，而身边的人和物都会镀上一层自己加之的感情，在特定的情形里陪着你。

奶奶在无形中成了我的书童 和保姆，无论多晚，院子寂静幽深一向怕黑的我总会看到奶奶留着的灯，昏黄，却又那么温暖，不认钟表的奶奶记住了挂在客厅墙上的那口钟在我回家时指针所在的位置 ，每当我不会在哪个固定角度里出现在门口，她总是会伸长脖子去阳台朝着我回来的路口张望，直到看到我拖着疲惫的身体晃进她的视线才罢休。那些备战日子里，奶奶无一天不准时做好了早餐，无一不是等我等到深夜，甚至陪着我读书，虽然那本她用来夹针线活的《草房子》她从三年前到三年后，读完了我的整个青春也没弄懂故事情节，而我由于老是被问一个个陌生字的同时，都快背下那本书的内容，想想也是奇诡，厚厚的历史书我翻烂了书页还是弄不清年代和事件，而那本奶奶翻来覆去的故事书却成了那年我记忆最清晰的书。

时光在不知不觉里溜走，很多事往往在失去了才会珍贵，就像那些曾经陪着我一起在六月奋战的人和物，泛黄的记忆如火山，在时光里积压，在某个似曾相识的场景里喷发，然后，自己像被埋在火山灰里的岩石，变成了山体的一部分，又开始了新一轮的岩浆积累。

那年那事那自行车

一

那年春节，我回到老屋打扫清洁。

尘封的杂物房里，我努力的把一些无用的杂物往外扔。

突然，一辆破旧的自行车映入我的眼帘。

这是一辆很破旧很破旧看不出牌子的自行车，车身的油漆早已在岁月的摧残下脱落替换上斑斑的锈迹，可是车身刻着那个的P字似乎还隐约看得见。车头的部件早已被拆得光秃秃，后面的车轮也早不知被拆了扔哪里去了。

看着破烂的它，我的心变得不平静了。

抚摸着它布满锈迹的车身，我微闭着眼，思绪却回到了当年。

二

那年代，倘若你拥有一辆自行车是极度让人艳羡的一件事。

我记得当时刚上高中的我喜欢一个人站在校门口看着那些骑着自行车的学生像风一般的经过。

我也很想拥有一辆属于自己自行车。

可是平凡家庭出生的我只能默默把自己的这个奢想藏得深深的。

嘿，就猜到你在这里。周末的一天，我躺在家里附近不远处的一个斜坡上，正看着碧蓝的天空出神，突然一阵柔柔的声音响在耳边。

我扭过头，便看见婉儿一脸含笑地看着我。

婉儿是我的邻居，从小我们便青梅竹马地一起长大，她长得很柔美，有着有一头许多女孩子羡慕的乌黑长发。

说起来，婉儿还比我大几个月。我记得小时候自己就像个跟屁虫粘着婉儿。大人们总是开玩笑地对年幼的我说：小悦那么喜欢婉儿，以后等你们长大了就叫你爸妈到婉儿家提亲，让婉儿当你的媳妇好不？年幼的我抓着脑袋傻傻地点头，引起大人们的一阵欢笑。

婉儿的命运却不怎么好，在她刚上初中的时候，她爸妈一次春节乘车在返家途中发生了车祸。年纪不大的婉儿从此成了孤儿，这世上只剩她和她年迈的爷爷相依为命。

婉儿读完初中的时候便没有再读了，因为年迈多病的爷爷没有钱可供婉儿继续完成她的学业了，那时懂事的婉儿依然放弃了继续读书的梦想，即使当年她以优异的成绩考上了县城的重点中学。

婉儿爷爷对婉儿是觉得惭愧的，可是懂事的婉儿握住爷爷苍老的手露出那时不属于她年龄的坚毅。

后来的婉儿在熟人的介绍下去了县城重点中学门口的一家文具店里当售货员，十五岁的她早早进入了社会。

婉儿，今天怎么有空回来啊，文具店里那个抠门的老板同意你旷工啊？我从草地上站起来，惊喜地看着眼前这个柔美的少女。不知怎的，近段时间我发现自己看着婉儿时心总会莫名的跳动。

我爷爷身体不舒服啊，请假回来带爷爷去诊所里看病啊，刚刚才安抚爷爷睡着哦。然后刚刚去你家找你，娟姨（她对我妈的称呼）说你出去了，我就猜想你可能会来斜坡这里，所以就过来看看啊，嘻嘻，还真见着你了。婉儿笑嘻嘻地看着我，脸上露出的笑容是那般的纯真。

我的心莫名的又跳动起来。看着眼前这个与我青梅竹马长大的少女，我才发现十六岁的婉儿是那么的美。一个小小的爱情种子在我心里慢慢的发芽了，我自己却毫无知觉。

与婉儿并着躺在草地上，我们闲聊着，聊了很多。婉儿会很好奇地问我高中学校里发生的一些事，问着问着她的脸上会不自觉地闪过遗憾。

我把婉儿的遗憾看在眼里，心里莫名的抽搐了一下。我知道那感觉叫心疼。

末了，婉儿似喃喃自语地问我：小悦，你是不是很想拥有一辆自行车啊？

啊，你你怎么知道？我惊讶地问，脸突然也莫名的一窘，自己心里的小秘密居然被人知道了。

嘻嘻，我猜的，好咯，时间不早咯，我得回去煮饭啦。婉儿柔柔地朝我一笑，从地上站起来便像一只兔子般轻快地朝家跑去。

我在后面直嚷着：等等我，我也回去了。

于是，夕阳西下时，两个青春的身影一前一后逐渐消失在斜坡上。

坦白说，我喜欢婉儿乐观的生活态度。命运的不济并没有夺走她对生活的乐观。每次看到婉儿的笑我觉得是一件很幸福的事。

三

听说班里的胖头买了一辆自行车了，我的心里很羡慕。那天放学，当看到胖头骑着一辆新型的银白色的自行车很拉风地从学校里出来的时候，我心里的羡慕更像疯长的野草。

那晚，我特意去找胖头，小心翼翼地问：胖头，你的自行车真好看，能不能借我骑一下啊。

胖头突然变得很高傲：不不，我才不借你，弄坏了你赔得起么？这车可是我叔叔花了500块从市区里买回来的。

听到500块这高昂的数字，我只好失望地从胖头家里退出来，想到500块是自己家里差不多一个月的生活费时我的心里就觉得苦涩。

小悦，过几天就是你生日了哦，你想要什么礼物呀？家附近的斜坡上，婉儿柔柔地看着我。

我呵呵地傻笑说：不用什么礼物啊，谢谢你记得我生日。

婉儿看着我：嘻嘻，我打算送你一份你的礼物，从这刻开始你就好好期待吧。

我看着婉儿，心里觉得很温暖，心里隐隐真的期待起来。我不觉得婉儿会送我多好的东西，但即使婉儿送我一个很廉价的小礼品我也会好好珍惜。

第二天，去上课的时候突然听到同学们在议论说胖头的自行车被偷了，说胖头昨天把车停在游戏机室外，待他出来时自行车已不见踪影了。还听说胖头的爸爸把胖头狠狠地训了一顿。

我同情胖头，但心里也有点暗爽，谁叫那时他拒绝我借他的自行车。

四

转眼，我的生日到了。那天，刚巧是星期六，父母都去厂里工作加班了，我呆在家里闲来无事地翻着一本我花了五毛钱从地摊里买来的故事会。

突然门外传来婉儿的声音：小悦，你在家么？

在在。我连忙去开门。

门外，婉儿一脸含笑的看着我。十六岁的婉儿如此亭亭玉立。

小悦，快，跟我来，我有一份礼物送给你。婉儿扯着我的手就往门外走去。

她带着我走的方向是她家的杂物房。

我很疑惑地跟着婉儿走到她家的杂物房外。

小悦，你看，这是我送你的礼物。婉儿径自打开杂物房。

啊！当我看到屋子里的那件东西时，我不由自主的发出了声音。

只见一辆黑色泛白自行车正停放在屋子中间。自行车的款式很新颖，可是车身的那层油漆好像是人匆匆涂上去的，有些地方并没涂匀，露出白色的漆。但这的确是一辆好看的自行车。

啊，这，这是送给我的么？我扭头看着婉儿，声音颤抖，难以置信的表情一露无遗。

嗯，你喜欢么？婉儿看着我，眼里突然流出一股柔情。

啊，喜欢，喜欢。可是这这礼物太，太贵重了，我不能收。你花了很多钱吧？我想起一般自行车的价格，虽然婉儿的这辆是二手的，但这么款式新颖的二手车估计价格都不会低吧。

你收下吧，小悦，我知道你一直想拥有属于自己的一辆自行车，那时你不是问我怎么知道你一直想拥有一辆自行车么？你知道我是在你们学校门口的文具店工作的，我经常会看到你站在校门口看着那些骑自行车的学生时眼里露出来的羡慕。小悦，你收下这辆车吧，抱歉只能送了一辆二手的车给你，等以后我存更多的钱了我一定可以给你买一辆全新的。婉儿目光柔柔地看着我。

都说女孩一般比男孩早熟，刹那，我懂了婉儿的心。

我很感动，心里暖乎乎的。我大着胆轻轻握住婉儿的手，婉儿害羞的却没拒绝，婉儿，谢谢你，谢谢你，你的礼物我收下了。这一刻，我和婉儿的心靠得很近了。两个少男少女青涩的感情就这样开始发展起来了。

我很欣喜婉儿送我的自行车，可是我却不敢骑回家。一方面怕父母一直问长问短自行车的来历啊，另一方面又怕被父母知道我和婉儿刚刚发展的青涩感情，又因为婉儿家的杂物房一般没人到，所以那辆自行车我还是停放在婉儿家的杂物房里。

五

自拥有婉儿送的自行车开始，我不再去羡慕别人的了。

每每待到婉儿和我都有空的时候，我就会偷偷骑着自行车载着婉儿去较远的田间游玩，一路上，我们总会留下许多欢声笑语。我喜欢婉儿坐在车尾环抱着我的感觉，那一刹我会觉得好像拥有了世上最宝贵的东西。我喜欢推着车时婉儿微微挽着我的手臂的感觉，那一刹我会被很满足的感觉笼罩。

这是我的初恋，与婉儿的初恋。这辆自行车仿佛一个纽带，把我和婉儿缠得紧紧的，似乎也是它见证了我和婉儿的纯真的初恋。

偶尔，我也会大胆的骑着自行车去学校，我也成为了学校里一些学生羡慕的有车一族。

父母也知道了我骑着自行车去学校的事，我向他们解释说车是婉儿的，婉儿不用时我就向她借。朴实的父母不疑有他，相信了我的话。

六

原本我以为我和婉儿会一直好好的，可是直到那件事的发生。

那天，下着小雨，为了赶时间不迟到，我骑车去学校。

等到了学校的时候，小雨变成了倾盘的大雨叭叭地下着。

我坐在课室里，心里却在后悔骑车来学校，因为学校的停车棚并没有遮雨的地方，而我的自行车这次肯定要接受大雨的洗礼了。

不过，天气说也奇怪，待到放学时，一连下了几个小时的大雨突然停了。

待我收拾好东西去停车场拿车时，却发现自己停车的地方围了好些同学，而胖头站在同学中间。我疑惑发生了什么事。

我走过去，连连说道：喂喂，你们怎么都围在我的车这里。

你的车？哼，小悦，我真没想到我的车原来是被你偷的，你这个小偷，我要找老师告发你。胖头一脸不屑与恼怒地说道。

你说什么？什么你的车？我听不懂，这是我的车。啊！我一边说着一边挤进人群中，但当我看到被众人围着的所谓我的车时，我却惊讶难以置信地啊了一声。因为我看到我今天停车的位置上，我原本那辆银灰的车居然变成了一辆银白色的车。当我看到一部分车身还残留着黑色的痕迹的时候，我似乎明白了什么。原来这辆车原本的颜色应该是银白色的，可是被人用一些很劣质遇水容易掉的黑油漆刷了下。

刹那，我反应过来了，我大声地对胖头呵斥说：你有什么证据说这是你的车，这是我买来的。走开，走开，别挡着我回家。说着，我径自想推车离开。

可是胖头拉紧我的车架不让我走，他说道：我的自行车的车身有我特制的标志的，你看那车身是不是有个P的标志，你自己看清楚。

我凝神一看，还真的看见车身上有一个刻着的P字。我的心一沉。

但是我管不了那么多，只想赶紧推车离开。

于是，我和胖头僵持起来，也吵了起来，越来越多的同学围了过来。

再后来，学校的保卫处把我和胖头叫了过去问话。

保卫处的办公室里，胖头很信誓旦旦地说车是他的，而我偷了他的车。

我当然否认胖头的话，我坚决说自己的车是别人的。我的车是婉儿买来送我的，婉儿可能会偷车么？我怎么也不信。

只能说是婉儿买的这辆二手车是别人偷了胖头的然后经过简单上漆后转手卖给了婉儿。

可胖头始终坚持说是我偷他的车，死活不松口。我真没想到同学一场他居然做得如此绝。

最后闹得我的父母和胖头的父母都过来了，婉儿也被叫了过来。办公室里，婉儿很茫然，保卫处的人问起她自行车的来历。

婉儿说，车是她在旧市场那边买来的，花了150块。当时她见这车很新，然后那个卖主又说是因为急要钱才大出血贱卖的。涉世未深的婉儿不疑有他，于是便买了下来。到了这时婉儿也终于知道她自己买了辆赃车，而连累了我有麻烦。

婉儿可的解释最后似乎也是无力的，毕竟她算是买了赃车。事件的最后的结果是我朴实的父母敌不过咄咄逼人的胖头父母，在双方的所谓共同协和下，父母终赔偿了胖头家500块钱。而那自行车还是属于我。

整个闹剧事件中，我似乎只得到了一辆让我觉得屈辱的自行车。

在我推着车往家走的时候，我不敢看父母的脸色。我知道父母的心里是难受的，白白无辜就这样没了500块，没了这几乎一个月的生活费。

而婉儿跟在我身旁，她的眼里还噙着泪。她欲言又止，最后她看到我沉默也不敢打破这沉默，她眼里的光华也似乎渐渐失去。

回到家里，我向父母坦白车是婉儿送我的。父母虽然老实巴交，可也似乎知道了我和婉儿关系的不寻常。可是父母并没有继续询问我。

那一夜，心里难受，我辗转难眠。我发现婉儿在我心里的分量似乎突然变轻了。

七

第二天，去到学校，课室里，昨天发生的事大家在议论纷纷。我看到同学见到我都露出诡异的笑容。我知道昨天的事让不知前因后果的同学都以为我是偷车的人或买赃车的人。

听着这些闲言碎语在同学们间议论纷纷，我的心堵得慌，堵得难受。心里莫名地记恨起婉儿来，要不是她送我一辆这样的赃车我怎么会变成闲言碎语的主角。

婉儿，婉儿我讨厌你。青涩的我似乎把一切错归咎于婉儿。

自那天开始我不再骑那辆自行车去学校了，我把它锁在杂物房里。它似乎成了我的一个屈辱的象征。

而冥冥间，我似乎主动和婉儿的关系慢慢地疏远了。两个少男少女的青涩爱情似乎在某一个刹那有了裂痕。

有一次，婉儿来找我，她在楼下拼命叫我的名字，我在家也听到她的叫唤，可是我就是不去理睬她。我知道最后婉儿走开时一定是失望和失落的。

又一次，放学了，我走出校门时看到婉儿站在校门口，她似乎等得很急切，我知道她在等我，可是我偏偏装作不看到她的样子从她旁边经过。当我走过时，我似乎没听到婉儿失望的心坠落地上裂开一片又一片的声音。

往后，婉儿没有再找过我。虽作为邻居，可是我们仿佛每次都错开相遇的时间。

其实，想深一层，我知道婉儿并没做错什么，她对我的情我是知道的，可是那件事导致我的心里始终有一个梗。每次当我一想到自行车车身那个P字的时候，我就会觉得像吃了苍蝇那般恶心，又想起那时的闲言碎语在我心头造成过的阴影，我始终无法释怀。

八

时间匆匆地流逝，婉儿一天天似乎淡出了我的记忆，再后来进行紧张的高考备考时我更无暇顾及什么了。

一天，我听到婉儿家传来婉儿凄心的哭声：爷爷，爷爷，你不要扔下我一个人。

那天，婉儿的爷爷去了，他似乎去得遗憾了。

婉儿爷爷的葬礼在办得很简单，在邻里的协助下还是办得顺利。

可怜的婉儿，世上只有一个孤零零的她了。

我很想和去安慰婉儿，可是一直找不到机会，我也怕两个人面对时会尴尬。再后来我为了准备高考而住在学校时就更少回家了。

许久之后，一次餐桌上听父母谈起说婉儿去市区打工了。我的心莫名地抽搐了一下。

那个柔美的少女真的彻底地要从我的生活里消失了啊。随着自己逐渐长大，很多东西我也看得更清了。我更看清了我与婉儿间的遗憾。我知道自己心里难受的，我却无力办到什么，挽回什么。是什么让我和婉儿就这样错过了呢？我知道是自己的原因，为什么在那次事件上我做不到坦然？为什么那次事件发生后我要那么绝情地对待婉儿。如此不成熟！我突然好恨自己，却无能为力什么了，毕竟那时我只是一个还未成熟的高中小屁孩。那时青涩的我对于感情，不会想得多深刻，也不会表现得多在乎，所以注定错过一些美好的东西。

再后来，我上大学了。有一次回家听到父母说婉儿结婚了。

我听了心里像打翻五味瓶，不是滋味。我的初恋，我曾经的婉儿，只能都属于记忆了，永远地落下了帷幕。

而那辆原本待在杂物房的自行车后来被母亲拿去骑了。这个曾经代表我纯纯初恋的自行车终被母亲使用了它的价值代步。

再后来随着时间走过，父母老了，我成熟了，而那辆自行车也旧了最后被淘汰扔到了杂物房，再后来也慢慢淡出我记忆。

九

思绪从回忆中回到现实，我深深地叹了一口气。

我摸着残破的这辆自行车，最后还是把它保留了下来，当作对那段回忆的祭奠。

婉儿，愿你一生安好。

那年，那事，那人

人生本来就有许多事是徒劳无功的，但是我们依然还是去经历。

那年，我小学。小学生的时代，就是叽叽喳喳的。那时菲是我的好朋友，可菲因为是校长的女儿有时候会表现的有点傲慢而被其他小朋友排挤，可她对我却很好，还邀请我去她家写作业，这个事情在那时让我很开心，我把我最爱的小猫咪崽送给了她。有件事情现在想起来很好笑，有一次其他小朋友和她闹了个大矛盾，就轮番来对我进行说教，问我到底是哪一派的，是要跟他们玩还是跟菲玩，呵呵，真有意思。我不记得当年选择了谁。小孩子的恩恩怨怨来的快去的也快，不知道什么时候又玩到了一起。小学六年，就在这吵吵闹闹中结束了。

那年，我们刚初中。我才懂得，原来朋友是可以这么爱的，我的感觉甚至是惊喜。洁、旭、梅、倩我，是的，我们五个人，一道风景线，老师喜欢，同学羡慕。我们总是手挽手走在一起，我们各有各的梦想，旭和我要考重点，倩要考幼师，洁和梅说不知道，大概考其他的高中吧。初始洁对我很好，也许因为一开始我们是同桌，我们不再像小学那样划分界线什么的，而是凑在一起分享着各自的小秘密说着悄悄话。第一次，我收到朋友的礼物，洁买了两份最流行的纯白的布料我们每人做了一件小衫，我特别幸福的开心了很久，甚至感动的想哭。我是个内向的女孩，朋友不多，所以我特别珍惜我的每一个朋友，也特别的感恩。初三分班，因为成绩的原因，我和旭分到了重点班，而她们则去了另外一个班。渐渐的，一些关于洁的传闻到了我这里，我特别生气，因为早恋是我不能接受的，我认为只有坏女孩才会那么做，而我不允许我的朋友成为那样的人。然，有些事，我们无法左右。我突然想起，曾经她的妈妈气冲冲的找到我住的那个政府大院，说不许我们整天鬼混在一起，那时我觉得很受伤，我不明白为什么，我们在一起不会做出格的事，因为我们一直都是好学生。我看到了班主任也在，我想他会告诉阿姨这个事实的。我的叔叔也从初二就开始告诫我不要再和洁一起玩了，到初三我才明白为什么。心酸，我失去了第一个我爱的朋友。后来我和旭，一起学习，一起有点小叛逆，相处的最好，排座位时，班主任总是让我们先挑座位，这就是好学生的优待，而我们就利用这个优待把自己放在角落里的窗边，有事没事望望窗外遐想一番，这就算是我们的小叛逆了。我和旭每天都在一起，我们形影不离，总是一起去老师家里做客，一起写作业，一起讨论问题，一起讨厌体育老师，放学一起走......很快初中三年过去了。

那年，我们高中。传说中的学习压力开始了，不像初中那样简简单单就能考个好成绩。我开始明白宁做鸡头不为凤尾是怎样一种挫败下发出的了。我觉得很痛苦，可这种痛久而久之便成为习惯，给我本来有点内向的性格加入一丝抑郁。第一次开始住校，开始有舍友，这太突然了让我很不适应，我还没做好这个心理准备。而这三年有一半的时间我最爱韩。不知道什么时候我们成为了朋友，我开始了解她知道一些关于她的事，觉得她是个让人心疼的孩子，我们互相关心，一起去教室，一起去操场，一起回宿舍，一起做很多事，我大概是个没什么心事的人，我想不起我那时有什么心事，最让我头疼的就是有时考试成绩不理想。而她，给我的感觉就是总有那么点淡淡的愁似得，像我这样没心没肺的人总不能够了解。很奇怪的，我们两个完全不一样的人却成为了最好的朋友，我们的家长都知道我们俩是最要好的朋友，也在默默喜欢着彼此的这个人，这真好。我们总是在对方的抽屉里放些对方爱吃的东西，有什么好东西都希望能够跟对方分享，我觉得幸福极了。高二的一天我在抽屉里发现了零食和一封信，是韩写给我的，看着看着就哭了，她用手帕纸写的，说让我不要再对她那么好，可我觉得是她对我好才是，我小心的折好放起来，就当没看到，像以前一样。我希望无论什么时候我都不要失去她，对我来说这个朋友真的很重要，所以我们还是在一起。我依然清楚的记得那年我们一起憧憬未来，面包会有的，爱情也会有的，我们会住进大大的房子里，外面风景不错，那时真开心。高中，这两个字太沉重了，承载了多少莘莘学子的梦想，我们无怨无悔，痛并充实的过着，我庆幸着有你陪我度过，你是上天送给我的礼物，你让我真真正正的感受到为什么给予是最开心最幸福的事。三年在漫天纸片中画上了句号，可心在这一刻却比任何时候来的更空更渺茫，结束的那天下着绵绵的细雨，淋湿了我们的双眼也淋湿了每一个人的心，这一刻，似乎每个人都开始会伤感了。说不出那是种什么感觉，三年的煎熬就这么突然结束了，我们却没有了方向，没有了归属。一切都慌乱了......

那年，我们大学。总算是开始了期盼已久的大学生活了，我们这群孩子总梦想着离开家，这次真的实现了。可是大学并不是我最幸福的时光，甚至，我痛恨大学。走进校园的那一刻，我的心骤然结冰，为什么，这与我梦想的大学相差甚远，我几乎要崩溃，可我没有办法回头了，我不知道该怎么说服自己淡然接受，我开始抑郁。接踵而至的打击是我碰到了并不友好的舍友，让我的生活灰暗至极。有个无锡的女生，处处针对着我，总欺负我，还鼓动其他舍友孤立我，说着我的风凉话，说着关于我一切不好的言论，把我形容的极其阴险恶毒，只要我离开宿舍哪怕是一小会，她就开始吧啦吧啦，有几次我想知道她们到底能说些什么，就偷偷的录音，听了以后，我想杀人，真无语。好吧，我开始了一个人却并不美好的大学生活，下了课我无处可归，不想回那个宿舍，却又不知道能去哪，我望着天空的阴霾希望眼泪不要流下来。上天总不会那么绝情，无意中我听到了高妹为我说了句公道话，这让我感激之至，从此我告诉自己，无论怎样，我要爱这个女生，她值得。回头看看她们对我做的一切，我觉得很滑稽，尽管以后的日子里我装作什么都没有发生一样去和她们相处，但她们给我的伤害那么清楚的刻在我的心底，我怎么忘的掉。无论给我多少次机会我都不会选择重新回到大学，那太灰暗了，或者暗淡的记忆来的太深刻而盖过了所有的美好。好在搬新校区，我有了新的宿舍，谢谢高妹、欢崽、丸子给了我美好的宿舍回忆，毕业那天我把所有的宣纸铺在地上，磨好墨，拾起很久未碰的毛笔给你们写信，一封又一封不会寄出的信，写着写着泣不成声。还要特别感谢陆，大学四年，你见证了我所有的悲和喜，陪我开心陪我哭，你是最用心疼我的人，可巧，我们生日同一天，我想这真是上天注定的缘分。你把你的家人都介绍给我，让我觉得受宠若惊。毕业了，送你上车的时候我本想笑着的，我可不想那么老套的哭着告别，可不知为什么笑着笑着就笑出眼泪来并一发不可收拾。大学最终在所有人的期期艾艾中，走完了。于我，却无多少留恋。

那年，我们恋爱了。人生中最美好的事情大概是恋爱了，我想认真的说，爱情虽然美好却让我一生隐着一份愧疚。做梦都没有想到偶像剧里那么狗血的情节会这么戏剧般的上演在我们身上，好朋友喜欢的人和我恋爱了，这真是纠结一世的情。高二那年分文理科，我们走到了同一个班，过了很久很久，是半个学期还是一个学期？我才知道有这么一个人，他的姓很奇怪，仕，我没见过，但好像听过，是在谁那里呢？后来恍然大悟，是了，韩曾说过，我怎么忘记了，这么没心没肺的该记得的事总是丢三落四。后来日子就这么风轻云淡的一天换一天直至高三。班上的女生开始凑到一起，我才发现原来这么多女生都对这个男生印象很好，经常在宿舍里会谈论到他。他长的干净清爽，总是安静的在座位上做着自己的事不说话，却给人感觉特好，从韩和其他女生那里我对他的了解渐渐多了起来，但相较于朋友两个字，我们只能算是认识的普通同学。高中生活简单而单纯，同学间仅止于小小的互相倾慕，我们对恋爱这两个字依然敬而远之。韩，她曾跟我说过，她跟仕来自同一个地方，同一所学校，因为仕的优秀她很早就注意到了仕，我知道的，所以在其他女生说喜欢仕的时候，我有点纠结却也只好装作无关痛痒。有一天非常突然的，仕说要请韩和我吃饭，在韩告诉我这件事时我暗暗的为韩开心，虽然不知道为什么会叫上我，但我依然乐的开心，那顿饭是怎么开始的又是怎么结束的我已经不记得了，当时我一直觉得自己就是个凑数的。来而不往非礼也，所以我就叫我妈做了一顿好吃的请韩和仕一起到我当时租的小窝一品我妈的手艺（高三的某个时候想要清静一点我离开宿舍开始在校外租房，那时我妈陪我一起），不过只有韩，他没来，我当时有那么一点失落，当我意识到我的失落时，我特别吃惊的发现，我竟然因为他没来而失落了。我在心里狠狠的鄙视了一下自己，韩是我最好的朋友，我警告自己不能像其 他女生那样。后来，即使是与仕面对面的路过我也假装没有看到，在心里避开了，两年我们几乎不曾说过话。高考后，韩送了我一幅拼画，很多块小小的图拼成一张特别唯美的天使图，我心里甜的像融化了一块巧克力，美的不得了，但也觉得内疚，我竟然都没有想到送给她什么有创意的礼物，真是个没心的人。仕也送了我礼物，一本书，美文精选，我觉得我真是沾了韩的光，我收到的还有一封信，这是我第二次收到韩的信了，只是信的内容我没明白发生了什么事，她说没有想到小说里的故事竟然戏剧般的发生在我们的身上，她有点难以接受......我在想这是怎么了，怎么会这样，好像一切都发生的很突然，我还没搞明白。接着，我们就大学了。大一开始后没多久，我痛苦的宿舍生活就开始折磨我，我不知道该怎么倾诉，越痛越孤单，越孤单越痛，感觉朋友离我很远。我开始想谈恋爱了，可是却没有合适的人，有时候会收到一些莫名其妙的短信，但我依然没有找到属于我的那个人。和仕开始有联系，发发短信什么的，后来就断了联系，很久吧。大一的日子半熬半混的就这么说没就没了，再后来，仕跟我又有了联系，渐渐的我们的短信多了起来，他的短信总能让我不自觉的嘴角上扬，我们心里都明白我们之间开始超越普通朋友了，可想到韩，我知道我不能，所以我不愿意打破现在的平静，不可否认的我喜欢上仕了，也许在很早之前我就对他有感觉了吧，只是压抑着。再后来，仕跟我表白了。我记得有本书上说，珍惜那个为你流泪的男生吧，他是真的爱你。在仕因为我的犹豫而不安而落泪的时候，我开始心疼，我的心彻底投降了，那么难过的时候，我感恩他给我带来的快乐和幸福。我想这一生我注定要伤了韩的心，我觉得自己很不厚道，也很自私，我会受到谴责，这份歉意我无法言说，只是在心底默默祈祷有一天能够得到救赎，我一直都希望韩能狠狠的跟我吵一架而不是默默的成全，哪怕跟我发泄一下也好，然而一切都很平静。好吧，对于这份平静我不知该如何是好。仕对我很好，有时候甚至比对自己好。我们不像其他情侣那样约会，那样浪漫，我们只是互相疼惜着，我们没有情人节，没有玫瑰花，没有那么多的甜言蜜语海誓山盟，但我们知道彼此心里永远记挂着对方。对于这份爱情，我找不到华丽的辞藻来修饰，实在是平淡无奇。我爱他，他爱我，就这样。后来的日子，我问他关于高中的一些事，大概恋爱的女子都会这般小家子气。原来他是想请我吃饭，只是有些害羞，原来他很想去尝我妈的手艺，只是太过胆怯，原来每次路遇都会紧张......我问为什么是我，什么时候，他说我傻呼呼的，高中就喜欢，但那时没想太多，不管事实如何，听着很开心，同时也为自己的这份开心而觉得自己有点可耻。现在，我们很好，下班了我会准备好晚饭等他回家，每天早上一起醒来，迷糊中看到对方，互相抱抱很安心。

至于那年，那些事，那些人，似乎渐渐离我远去，留给彼此的大概只剩下涩涩的青春记忆。我们偶尔联系，谈无其他，生活、工作，无关痛痒的一切，很多事情经不起时间和距离的蹉跎，那年说好的，被一个突兀的转身否定，再也找不回珍重的理由，其实有些事情很脆弱，并不是我们不珍惜。

那年那山那棵树

上世纪九十年代初，我来到太白山下的那个小镇税务所工作已经三个年头了。那年，我刚满三十。

那个年代，还没有商品房市场，大凡拖家带口的公务人员都住单位的公房,而单位少有的几套家属楼根本轮不到默默无闻的我。频繁的工作调动使我这个以所为家的游民常常为搬家发愁。几番下来，结婚时添置的几件家具腿都歪了。妻常抱怨：何时有个安稳的窝?

人常说三十而立，寓意男子三十，就要行立家之实。可而立之年的我却自感惭愧。但七尺男儿，我有责任，也有决心，必须给家人一个安稳的家!

主意已定自行建房。妻欣慰的笑了。

顾前顾后，忙左忙右，正好有同事的帮忙、岳父的搭理，在县城购得一小院庄基地。水泥、钢筋、砂石一应具备，唯缺木料。有熟人介绍说：南山的黑猫沟正在伐木，可到那去看看，而且价格便宜。

那是个周五，午饭后，正好有上山拉木料的便车，同样也需木料的同事老祁便和我搭伴，一起坐上了上山的汽车。

逆着洪河径流而上，一路向南，汽车在石渣路上蜿蜒盘旋。我和老祁站立在后箱尽览着山色。这十月的天，秋高气爽，景色宜人。蓝天下葱茏的峰巅白云朵朵，绿树成荫的山林翠鸟鸣啼，还有那灌木藤绕的山坡，已现簇簇红叶;看路边百花争艳，蝶飞凤舞;一溪清流向北，鱼翔浅底。好一派鸟语花香的丽景。

从洪口到大岔，折向东南入药王谷、黑猫沟，再续前行，经过两个多小时的车程，终于抵达下板寺南坡的伐木场。

伐木场处于两山的夹谷，场地不大，一溪穿流而过，几间简易的工棚，河边堆放着木料。乘着民工装车的空隙，我们也在各自打量着所需的木料。

一个多小时过后，那辆军绿色的卡车已装满停当。司机杨师招呼我们坐在车厢的木头上，并再三叮嘱，坐稳抓好缆绳。

顺着河道，沿着新修的伐木便道，卡车缓缓下行。斜阳夕照，深谷幽幽，汽车隆隆的马达声惊飞了路旁的林鸟。

坐在高高的木头上，树梢掠过头顶，人随车颠、晃晃悠悠，心里还真有点后怕。但又一想，杨师是个老司机，常跑这一路，心里就平添了几分安慰。不知不觉已到黑猫沟。

黑猫沟，山高谷深，林密草茂;因常有黑猫出没而得名。伐木的便道依河而修，一边是崖壁，一边是河谷，路随势转蜿蜒屈伸。

转过谷口，坡陡弯急，老杨不停地踩踏着刹车;汽车的尾气和刹车片磨擦的焦糊味交织一起，刺鼻难闻。我不由得蹲了起来，和老祁紧抓缆绳，全神贯注着前方。

忽然，一个黑色的东西擦车而过，我定睛一看，是只轮胎，只见它蹬蹬蹬的蹦跳着向坡下滚去。此时，车身已倾斜，失去制动功能的汽车也加速向坡下冲去。只听老杨说声：不好，车轴断了。便紧握方向盘，尽量保持车身平衡而不偏离路面;但失速、失衡的它还是凭着惯性横冲直撞的斜刺着向河边靠去，那失去车轮的底盘触地，迸出嚓嚓嚓可怕的响声，拖出深深的划痕。老祁趴在木头上两眼发直，而处于蹲姿的我也不知所措。

车体继续向河边冲去，再下去我不禁紧闭双眼。一闪念，当我再次睁眼时，车体的左侧靠崖的一边，一枝树干斜刺在路旁。在这命悬一线的时刻，出于求生的本能，凭着年轻体壮，我噌的一跃而起，双手紧抱树干，悬空的身体如那秋千搬摇摆不定。惊魂未定的我侧脸一看，汽车已远去七八米，它像脱缰的野马，眼看就要翻入沟底。这时，只听咚的一声，车停了。

顺着树干，我赶紧溜下地。上前一看，刚刚下车的他们个个失魂落魄，揉肩搓背;一块碾盘大的石头横卧在已定折弯保险杠的车前。再细看，那块石头足足被推移了一米多远，而整个车身紧紧地贴在堤岸的坎梁上，右侧的两轮完全悬空，下边便是深深的河谷。那场景看起来，好险好悬啊!要是左边蹬一脚准会翻车。

劫后定神的我这才感觉脸颊、双手阵阵烧疼。唉!树枝擦破了脸，缆绳扎破了手，那累累的伤痕滴血不止

暮霭降临，落魄的我们相互安慰，只得弃车出山。夜幕沉沉，山道弯弯，长路漫漫。直到夜半，才出山口。

一周后，我再次上山拉木头，便特意驻足那棵树---那是一棵核桃树，斜长在崖壁的土坡上，树冠不是很大，但很茂盛，如同一把大伞;特别是那枝斜刺路面的支杆，碗口来粗，还残留着几颗青皮核桃，使我倍感熟悉与亲切!

巍峨的大山，平常的小镇，昔日在此工作的我，但凡有机会，便会去看看那棵树。

时光如梭，当我再次来到那个小镇工作时，已是十年后的世纪之初。那年夏天，当山寺桃花盛开之时，我又去了黑猫沟，又看见了那棵树，它青青依旧，只是比以前更加粗壮。

随着生态旅游热的兴起，多年冷落的林场也换焕发出了勃勃生机，旅游公路的延伸与加宽已逼近黑猫沟。次年，当我再次身临故地时，昔日的那棵核桃树已不见了踪影，眼前是宽敞的公路和熙熙攘攘的游客。

我默然伫立，虔诚祈祷。穿越时空的隧道，耳旁只听得洪河之水潺潺依旧。

无言谁会凭栏意，幸有山色相慰藉。如今，这山色美，其名更靓红河谷，不凡的域名。这或许是大山人启智于一部风靡全球的影片，梦幻于一曲唱红大江南北的歌曲，那名就叫《红河谷》!

抚今追昔，那年那山那棵树，抹不去的时光记忆!

那年夏天，那朵丁香

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的那年夏天，那朵丁香，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

那年夏天，夹杂着一丝不太温柔的空气。武汉的上空是赤裸裸的热辣辣，但也阻挡不了当地人的喋喋不休。我外地，因为大学，因为想逃避，所以选择一条陌生的路，正因为没有人告诉过我前路的坎坷，我才有勇气这么义无反顾的吧。哪有几分喜悦或悲伤，一如既往地无畏，所谓的无畏到底是什么？是我口里一惯的冷血无情吗？我不知道，但我一直在寻找答案。

不知从什么时候开始，我喜欢白色的耳机，去躲避那嘈杂的人群。所谓寂静，就是在自己的世界里浮夸，所以，我喜欢浮夸这首歌。喜欢窗边座位的女孩，喜欢浮夸，难道就真的只有浮夸了吗？我只是想做一片随风的叶子。

一如既往，白色耳机，路上，人太多，还是路太窄？时间还允许我去思考吗？纸质很薄，文字太多，总写不完太多。来到了军训中，教官，正步，踏步，1，2，3，4，那是威严吗？年轻的我们真的懂吗？

你本来就在这行列之中，本应如此相识。相识一笑，促膝长谈，成为知己。然而，最初认识的人不是你。因为陌生，我们仍然一无所知。是因为陌生吗？还是本就太相似，害怕拒绝，害怕被知，直至被伤。我记得你说过你不怕痛，我明白，你只怕心痛。正如我，怕冷。只是，冷可入骨，亦可侵心。

关于最初的回忆似乎半瓶矿泉水，还在慢慢流淌，又在悄悄回荡。

你总在人群说华科之行，除了照片之证，我再也无任何记忆。我原以为不过如此，谁知你理所当然。那时，我觉得你就是那朵丁香花，散发着沁人的香味，而我，被吸引着，慢慢，慢慢靠近。

悲伤的人，有一种幸福。她懂得悲伤，所以更加懂得快乐！我还不十分确定你是否和我一样悲伤，可我知道，你和我一样，我们都希望幸福！乔燃说，五瓣的丁香花可以带来幸福。

第一次，他们说，第一次才是唯美。我们是什么时候开始说话的？第一句话是什么？我们何时开始倾诉彼此，了解彼此，信任彼此？你还记得，你第一次说我们就差几个小时就是同年同月同日生了的时，我们是处于某时某分某秒的呢？我不记得了，我只记得，你我曾在不同的天空下，时常做着，想着，相同的事。那是我们曾经都不知道的事。对于幸福，那便是遇见这样的你，这样的自己。

额，我记得一个第一次。他说得对，拳头小的人，心也小。第一次被人弄哭的感觉真不爽，庆幸的是，是你。带着好多无畏来到一个城市，最终却是因再也想不起来的原由而流泪，还是会有失望，还是会有委屈，只是不想矫情释放。幸好，你打开了我关闭着的一扇门，透过那里，望过远处，才算是真正地欣然接受。所以，我更愿意去了解你，正如方茴才会喜欢陈寻的原因吧，所以，你才会喜欢那个死不要脸的吧。

我说，我和你就差几个小时，你动动尾巴，我就能知道你想干嘛了。不是完完全全地了解，半点心虚，却无比自豪。

你说，你的人生，被人灌进了一瓶墨水，又被自己尘封多年，最后还得自己一饮而尽，是酸？是苦？是涩？我只知道，一定不会让你开胃。你要相信，上帝以痛吻你，必然有他爱你的理由！你说，你开始怀疑了。真正的意义是句号后面的问号，思考了才是你的。我明白，不过是你的爱刚刚萌芽，初醒时还带着朦胧。那个所谓的人终于无谓了吧，我说呢，所谓专情不过是在你合适的人还未出现时仍然傻傻以为。

那天被人潮拥挤，我被埋没。我也怕，怕失去，怕被遗忘，怕在人海茫茫再也找不到那样熟悉的你。谁最坚强，我不敢用坚强，表面太逼真，内心终究骗不过自己。你呢？是不是倔强地把自己埋藏在坚强之中，坚强似乎太脆弱了，五瓣丁香更加使人无畏。

疯疯癫癫，我们一路浮夸，只是无谓地笑了，闹了，疯了，谁说我们真的无畏了？愿五瓣丁香花带给你幸福，一直幸福。我不是你的陈寻，你不要做方茴。

你会问，为什么不写写事。事太多，是太少，我也分不清事是。我只知道，路，一直都在；只要大气在，热气球就会上升；丁香在，叶就在。

那日，那人

记得烈烈炎日下，依旧清晰脱俗的你， 是多少目光的注视。

在你的世界里， 能否能有我的空地 这竞争是多么的残酷，而我又是那么的软弱!

懵懂的以为，做些年少轻狂的事，会让你注意，会让你知晓，我懦弱的存在。

你是身份高贵的公主，我却是低贱的贫民！

呵呵，貌似 结局已经注定，而我不愿相信，总以为爱情应是美好的，却不知现实并不如此。

如果有来生，我宁愿我还是贫民，尽管你依旧是公主，

我隐藏的那份爱恋永远不会改变！

或许有一天你会注意有个默默注视你的小子，

请不要反感，因为爱情，让他如此，也请不要不自然，相信他并无恶意！

或许有一天你会烦恼，会伤心，请慢慢尝试接受他对你的关心，

相信我， 他会第一个了解你的近况，当你要他离去，你会看不见他的身影，甚至他所有的痕迹。

当你需要鼓励与祝福，他或许不是第一个出现。

但他的祝福与安慰是心底的，那最真诚的。

他或许不会言语，你要知道，他只在你面前才会如此。

或许你永远不会明白，他是爱着你。

但是他不后悔，对于他这已足够。

只是他希望在你的记忆里，能够想起那个傻里傻气的小子，尽管忘记了名字！