【www.qg13.com - 情感美文心中有景】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的那年那景，希望能够帮助到大家。

独坐在你我曾相依街边的长椅上，看着街边每一个行色匆匆的人，我突然感觉是那样的安静，想笑，可笑到半途又停了下来，因为感觉心里有一样东西在隐隐作痛。读懂了好的心态就像是路边绿草丛中的花朵一样伴随着我的生活，而我总能从每件事情中快乐积极一点在快乐积极一点

说起来简单，做起来却很难很难。因为你的存在，我做到了，夜静得忘记了呼吸，夜已经熟睡，我却枕着那个熟悉又陌生的名字从自己的梦里醒来。泪滴的源头在不定的方向有滚动声响，像一首苍老的情歌哀婉凄切，细致的流经我对你的思念冷却了我半生的浮躁。青草凄凄晶晶莹莹的透透彻彻的，见谁都挂满泪滴。夜冰冷的柔情让一切彰显幽深，对你的眷恋沉醉在梦里梦外。你我情感世界里都有一个柔软的部分，触及它的时候都有一种撕心裂肺的疼，当我懂得心疼你的时候，当你感觉到这爱里面有亲情的时候，你我彼此难以割舍，因为爱情到最后一定会有亲情的感觉，舍了他你会痛，没了他你会觉得生命没了意义，来我的怀里或者让我住进你的心里，默然相爱寂静欢喜。静静的站在冷清的街头，内心深处的彼岸仍在热切的呼唤，落霞还是我身上的那一件粉色的长裙吗?不是，落霞是你滚烫的双唇，一如你的那一吻绵长细腻，才知道你我在泥泞潮湿的依恋的路上累累的苦痛也是一种美。

你我曾经面对面的坐着，就在那个时刻，醉眼朦胧的我感觉只要你在，这个世界真的很美，很美 曾几何时你我亦欢笑展颜，此时却满心悲凉，曾几何时你我亦会侃侃而谈，此刻却唯有感受那一丝无奈与心痛，当泪水划过嘴角，才知道那种苦涩的味道。想你，是一种习惯，有了你的记忆在心里沉淀，每次打开手机，听着那首最爱的【窗外】，沉浸在伤感的旋律之中，心头的千头万绪也不过是一个你，想你是一种习惯，手指触摸着熟悉的机屏，落在的文字里，落在此生温情的回忆里

再相遇时，你我还是默默无语，用心来交流，用眼睛 来交谈，你我仍旧是读得懂来自对方的每一个微笑，每一回凝视，每一声叹息Qg13.Com

qg13.com精选阅读

那年那月那石磨

想起石磨，一幅老旧的黑白照片就在眼前铺展开来。

因为距石磨的年代有些久远，就从对石磨的不专业的介绍入笔吧。石磨的主体是叠合在一起的两爿青灰石的短圆柱形磨石，上爿是转动盘，下爿是不动盘。磨石相互叠合的两面凿有排列整齐的凹凹凸凸的斜磨齿，用以磨碎粮食和向外运移磨成的粉或浆。两爿磨石之间有磨脐相连（铁轴），以防上爿磨石在转动时掉下来。托着两爿磨石的是面积更大的、粗糙的圆形石坯，边缘一圈是凸起的，便于接住和盛放磨好的粮食。一边留着凹陷的磨嘴，便于粮食粉、浆流下来。垫在大石坯下面的一般是几块圆柱的或长方体的大石。这就是一盘石磨的大体样子了。再说说细部。顶部的那爿磨石留着拳头般大小的两个圆圆的磨眼，用以漏下粮食；侧面相对的两边各凿了一个眼，分别按上了短木橛。木橛套上结实的绳套，磨棍放进去，一头抵在磨石上，一头抵在人的腰部，人推着磨棍用力往前走，上磨石就转起来了，磨好的粮食就哗哗地从两爿磨石之间流出来了。所以我们这里一直泛称所有的磨面活动为推磨。磨石的另一边也可以安排上一个推磨的人，这是双人推磨的形式；当然也可以由蒙着眼睛的驴子代替人来拉磨。

这样的石磨，不少农家小院里都有。碎石的院墙边，高大老梧桐的斑驳树影里，袅袅炊烟的投影下，有这样一盘石磨跟墙角倚着的锨、镢、锄头呼应起来，这小院才算有了正宗农家院的味道。扒着墙头的草垛边，几只矮胖的母鸡在啄食；再旁边的的猪圈里，肥猪懒懒地卧着，时或哼唧一声。拙朴，静谧，散淡，从容，像一幅黑白旧画，透着醇厚的乡土气息，这就是石磨时代的小院最完整最经典的样子。

石磨散落在各家各户，没有石磨的人家经常来借用，小村的人淳朴厚道，石磨主人大都很乐于给乡邻提供方便。我常跟随母亲去北街的大婶家借磨。那个时候磨面有了磨面机，我没见着用石磨磨粮食的情景。大家磨得比较长远的是黄豆浆，用村里人的话说是推馇沫，因为磨好的豆浆是用来加在菜里做馇的，就是城里人说的小豆腐。母亲挑着担子，一边的水桶里搁着泡得白白胖胖的黄豆，还有两个葫芦做的瓢；另一边的桶里是刚挑回来的澄澈清甜的井水。扁担吱呀呀地唱着有点沉重的歌，早晨的淡橙色阳光把母亲矮小的身影投在高高低低的黄土路上，我追着母亲的影子，欢跳着跟在后面，仿佛要去参加一个盛大的仪式。

到了大婶开裂的旧木大门前，母亲示意我扣打黑铁门环。门没关，进来吧！门缝里透出大婶温和的回应。我转动门环，啪嗒一声，转开的门关儿落在门后的横木上，门吱呀呀地开了。走进院子，大婶从灶间门口探出来的胖胖的笑脸迎了上来：娘俩来啦！她招呼一声就去忙她的事情了。母亲卸下担子，喘口气，我们就要开始磨黄豆了。

母亲把黄豆倒出来，堆放在上磨石的一边，再舀一盆水搁在另一边，两扇瓢都扣在磨石上，又把磨得油光黑亮的磨棍套在短木橛上的索套里，就开始推着磨棍转圈了。石磨异常沉重，似乎堆积了很多年月的艰辛，瘦小的母亲必须使出全身力气。在我的记忆里，母亲每天差不多都是这样走着的，她的双肩似乎勒着无形的纤绳，她就是个坚毅不拔的拉纤人，生活的巨大磨石，在她沉重而坚定的步伐里呜呜哼唱着，一点点艰难向前。母亲用拉纤的姿势和精神推着磨。她一边行进，一边还把少许黄豆推进磨眼里，另一只手则舀起半瓢水，按比例洒进另一个磨眼。很快，白花花的带着细碎泡沫的馇沫儿就从两爿石磨间缓缓流出来，小院理顿时豆香四溢，连阳光都充满豆浆的芳醇。母亲也不停下，又拿起另一扇瓢，放在两爿石磨的叠缝间，瓢随人走，大部分馇沫儿就被刮进瓢里了。瓢满了，母亲就顺手把馇沫儿倒进旁边放着的空桶里。如此工序，一遍遍轮回，直到把黄豆磨完。这期间，我多少也能帮点忙，比如刮接渣沫儿，不过我做得远不如母亲利索，接不住的馇沫儿会掉落到大石坯上。我也会帮她推几圈磨，但走歪歪咧咧几步腿脚就像灌了铅，头发晕，于是撂了挑子了。所以母亲也不指望我做些什么。她一个人忙，忙一会儿就累得腰酸背痛、气喘吁吁、头昏脑胀了。她就停下来扶着磨棍大口喘息一番，再继续她的工作。推着沉重的磨石，碾展开艰难的岁月，不放弃不厌倦不停息地迂回向前，这是那些年月母亲和父亲在我心里如雕塑一般鲜明的形象。

黄豆全部磨完，母亲就转着圈儿把没刮干净的馇沫儿刮一刮，把落在石坯上的馇沫儿收一收。然后拽着上爿磨石两边的木棒，把上磨石移开一些，再把里面的馇沫儿收一收。收得差不多了，就舀上水，洗磨。一边一边地收、清洗，直到把磨底清洗干净。收拾好东西，我们向大婶告别。为了表示感谢，母亲舀起满满一瓢馇沫儿，诚恳地要给大婶留下。大婶哪里肯，说，我家有磨，要吃随时可以推，你推点不容易。推让了一会儿，母亲只好作罢。挑着担子，走出大婶暖暖的笑容，她心里还老大地过意不去。

馇沫儿挑回家，倒进锅里，用旺火烧滚，加上蔬菜，通常是老白菜帮子，萝卜叶，萝卜丝，或者是某种野菜，再加盐，就是母亲最喜欢的馇了。新出锅的馇有着黄豆的醇香味儿，每个人都会吃掉一钵子。剩下的，母亲一般是用葱爆爆锅像炒菜一样炒着吃，这样的馇吃起来有种葱油的香味。

我不怎么爱吃馇，因为大都是老菜叶子做的，小的时候最让我觉得难以下咽的就是白菜帮老菜梗。我比较喜欢的，是加了馇沫儿贴的玉米饼子，这种饼子比一般的饼子细腻、松软、香。我更喜欢的是做馇时家里的喜气样子：父亲叼着他心爱的旱烟斗烧火，火光映着他黑红的脸膛；锅灶上蒸汽缭绕，母亲在其间挥舞着锅铲。那情景，我看得心里好快活。

母亲每年除了要推几回馇沫儿，蜢子虾下来的时候还要推一茬虾酱。她从虾贩子哪里买回成桶的小虾。虾里面往往会混着很多小蟹，母亲不喜欢，螃蟹多了推出来的虾酱皮多粗糙，吃起来糠巴巴的。但孩子们喜欢，我会不厌其烦地把小蟹挑进钵子里，顺便还挑些很小的小鱼。我只是喜欢挑拣的过程，吃倒是没多大兴趣，这蟹太小，水煮了吃除了壳没多少肉，母亲还嫌浪费。她有办法，她加点面粉糊糊把蟹拌起来，做成蟹饼，饼两面烘得焦黄，咯嘣咯嘣嚼着吃就可以了，连腿也可以吃掉。这东西乍吃好吃，又香又鲜，吃多了却反胃，头疼，所以我不怎么喜欢。至于那些小鱼多是不了了之，被倒回去磨成了虾酱。最让人不待见的是小虾虎，磨虾酱净是皮，扔掉了又可惜。那时候，没人会想到虾虎身价倍增、人们高价争食的今天。那个物质匮乏的年代，只要是填不饱肚子的东西，都算不得好东西，谁能料到虾虎们居然会有那么辉煌的未来。

磨虾酱是比磨黄豆艰辛得多的工作。虽说工序差不多，但那刺鼻的腥味，要引得母亲呕吐多次，直吐到翻江倒海胃肠错位才能把活儿干完。但是她每年都要坚持磨一次。蔬菜稀缺的年月，制作各种咸菜就是每家主妇的必修课了。芥菜腌的咸菜疙瘩家里有大半缸，除此之外冬天母亲要做几坛酱豆（高温发酵的拉丝的黄豆）腌白菜，再就是储备几坛虾酱。虾酱磨好了，加盐密封在瓷坛里，过些日子发好了，就可以吃了。放小碗里蒸熟吃是最通常的吃法，加点油蒸那就太香了，再加个鸡蛋拌起来蒸那就好吃得没法形容，就着玉米饼子最对味，让人觉得那简直是世上最美味的东西。煞风景的是玉米饼子也得计划着吃，蘸地瓜干吃也凑合吧。哥哥嘴馋，会吃些花样，他有时候会央求母亲炒着吃。用大葱爆爆锅，加个鸡蛋一翻炒，用现在的话说，那是好吃得不要不要的。

说到这里突然流出泪来了。如果不想想磨石，似乎忘记了，活着在某些年代是需要付出巨大代价的事情。那个年月，父亲母亲们肩负着沉重的责任和使命，承受着无法估量的艰辛，用修炼到近乎本能的隐忍和坚毅，推着生活的磨石，一寸寸走过没有尽头的苦难。

如果不想想磨石，也许还会忘记什么叫幸福。那个年代的人们，似乎更善于在贫瘠的生活中找寻和创造各种各样的满足和快乐：那时候的舌尖，能尝出最细微的甜香；那时候的眼睛，能看到不易察觉的美好；那时候的心房，能体察到最简单的幸福。后来人们拥有的多了，反而因挑三拣四、妄图攫取更多而患得患失。

石磨不仅记录了一个时代的艰难和酸辛，也代表一种拙朴、天然、单纯的生活状态。

我愿意时常想起石磨石碾一类跟土地跟父老血肉相连的事物，以便让自己不因忘记土地、忘记根本而活得贪婪和不快乐。

那年，那爱

风乍起，吹皱一江秋水。似乎又看到你如水的凝眸，那般深遂，那般深情，又那般朦胧。

可我呢？曾经一度用怀疑的眼神望着你，迫使你害怕了，怯步了。那天，你哭着离开了，身影匆匆，转眼即逝。我神情愰惚，又有些呆板。我没有挽留，也没有像往日那样抱着你，轻轻为你拭去眼泪。从那一刻起，我们只是一对落单的鸟，各自寻找属于自己的蓝天。

秋叶飘飘，散落一地，我拾起一片握在手心。记得你说过，握住最漂亮的那一片。就会握住一个梦，一个童话般的梦。梦里是一望无际的草地，空气里满是薰衣草的味道，还有漫天飞舞的蒲公英。在那里，你牵着我的手一路疯跑，追逐一个又一个梦的角落。跑累了，便静躺青草之上，讲一个古老的故事哄你入睡。

常常笑你像个淘气的孩子，总爱让我抱着你睡觉，或非要我背着你在那巴掌大的地方转圈。孩子气的你也不甘示弱的叫我大笨熊，无奈的我只能抚摸你那乌黑秀长的柔发无端傻笑。还记得那个黄昏吗？你非要我陪你看日落，我便随你静坐江堤之上。你靠在我的肩上问我，为什么你的手比其他男孩子的手小得多。我回答，手小可爱啊！你淘气的说，手那么小，连我的手都握不下微微橙光中，我用力攥紧你的手。于是，你笑了，笑得那么天真。你说你又不会走，干嘛那么紧张。我在心中默念，是啊！你不会离开我的，永远不会，永远不会

年华似水，静静流躺。竟与你阔别多年，也许这一别就是永远。今晚月色暗淡，秋风席卷，一种心沉湖底的悲凉油然而生。往日的幕幕也不禁从心中某个角落袅袅升起，仿佛一瞬间又看到你阳光般的面容，正挽着我的手微笑着远去，真的好想这永远都只是一个梦，但愿长睡不用醒。

风摇曳着窗户在夜里呻吟，盆花静静谢去，望天空，只有几颗微弱的星星在寂寞的等待。我用思念的牧笛吹奏一曲，带去我亲切的问候，你还好吗？

今时今刻，我不曾想过我们会在某个角落相遇，再去牵手黄昏。年少轻狂，我们经历了青涩之恋，从此有爱在心中。年华渐长，我们分处异地，带着曾经的那点回忆穿越爱情的海洋，我想那彼岸花开应该不远了。爱情的大树，我们只经历了一个初芽阶段。待它绿树繁荫，硕果累累，还需要漫长岁月。

那年那事那自行车

一

那年春节，我回到老屋打扫清洁。

尘封的杂物房里，我努力的把一些无用的杂物往外扔。

突然，一辆破旧的自行车映入我的眼帘。

这是一辆很破旧很破旧看不出牌子的自行车，车身的油漆早已在岁月的摧残下脱落替换上斑斑的锈迹，可是车身刻着那个的P字似乎还隐约看得见。车头的部件早已被拆得光秃秃，后面的车轮也早不知被拆了扔哪里去了。

看着破烂的它，我的心变得不平静了。

抚摸着它布满锈迹的车身，我微闭着眼，思绪却回到了当年。

二

那年代，倘若你拥有一辆自行车是极度让人艳羡的一件事。

我记得当时刚上高中的我喜欢一个人站在校门口看着那些骑着自行车的学生像风一般的经过。

我也很想拥有一辆属于自己自行车。

可是平凡家庭出生的我只能默默把自己的这个奢想藏得深深的。

嘿，就猜到你在这里。周末的一天，我躺在家里附近不远处的一个斜坡上，正看着碧蓝的天空出神，突然一阵柔柔的声音响在耳边。

我扭过头，便看见婉儿一脸含笑地看着我。

婉儿是我的邻居，从小我们便青梅竹马地一起长大，她长得很柔美，有着有一头许多女孩子羡慕的乌黑长发。

说起来，婉儿还比我大几个月。我记得小时候自己就像个跟屁虫粘着婉儿。大人们总是开玩笑地对年幼的我说：小悦那么喜欢婉儿，以后等你们长大了就叫你爸妈到婉儿家提亲，让婉儿当你的媳妇好不？年幼的我抓着脑袋傻傻地点头，引起大人们的一阵欢笑。

婉儿的命运却不怎么好，在她刚上初中的时候，她爸妈一次春节乘车在返家途中发生了车祸。年纪不大的婉儿从此成了孤儿，这世上只剩她和她年迈的爷爷相依为命。

婉儿读完初中的时候便没有再读了，因为年迈多病的爷爷没有钱可供婉儿继续完成她的学业了，那时懂事的婉儿依然放弃了继续读书的梦想，即使当年她以优异的成绩考上了县城的重点中学。

婉儿爷爷对婉儿是觉得惭愧的，可是懂事的婉儿握住爷爷苍老的手露出那时不属于她年龄的坚毅。

后来的婉儿在熟人的介绍下去了县城重点中学门口的一家文具店里当售货员，十五岁的她早早进入了社会。

婉儿，今天怎么有空回来啊，文具店里那个抠门的老板同意你旷工啊？我从草地上站起来，惊喜地看着眼前这个柔美的少女。不知怎的，近段时间我发现自己看着婉儿时心总会莫名的跳动。

我爷爷身体不舒服啊，请假回来带爷爷去诊所里看病啊，刚刚才安抚爷爷睡着哦。然后刚刚去你家找你，娟姨（她对我妈的称呼）说你出去了，我就猜想你可能会来斜坡这里，所以就过来看看啊，嘻嘻，还真见着你了。婉儿笑嘻嘻地看着我，脸上露出的笑容是那般的纯真。

我的心莫名的又跳动起来。看着眼前这个与我青梅竹马长大的少女，我才发现十六岁的婉儿是那么的美。一个小小的爱情种子在我心里慢慢的发芽了，我自己却毫无知觉。

与婉儿并着躺在草地上，我们闲聊着，聊了很多。婉儿会很好奇地问我高中学校里发生的一些事，问着问着她的脸上会不自觉地闪过遗憾。

我把婉儿的遗憾看在眼里，心里莫名的抽搐了一下。我知道那感觉叫心疼。

末了，婉儿似喃喃自语地问我：小悦，你是不是很想拥有一辆自行车啊？

啊，你你怎么知道？我惊讶地问，脸突然也莫名的一窘，自己心里的小秘密居然被人知道了。

嘻嘻，我猜的，好咯，时间不早咯，我得回去煮饭啦。婉儿柔柔地朝我一笑，从地上站起来便像一只兔子般轻快地朝家跑去。

我在后面直嚷着：等等我，我也回去了。

于是，夕阳西下时，两个青春的身影一前一后逐渐消失在斜坡上。

坦白说，我喜欢婉儿乐观的生活态度。命运的不济并没有夺走她对生活的乐观。每次看到婉儿的笑我觉得是一件很幸福的事。

三

听说班里的胖头买了一辆自行车了，我的心里很羡慕。那天放学，当看到胖头骑着一辆新型的银白色的自行车很拉风地从学校里出来的时候，我心里的羡慕更像疯长的野草。

那晚，我特意去找胖头，小心翼翼地问：胖头，你的自行车真好看，能不能借我骑一下啊。

胖头突然变得很高傲：不不，我才不借你，弄坏了你赔得起么？这车可是我叔叔花了500块从市区里买回来的。

听到500块这高昂的数字，我只好失望地从胖头家里退出来，想到500块是自己家里差不多一个月的生活费时我的心里就觉得苦涩。

小悦，过几天就是你生日了哦，你想要什么礼物呀？家附近的斜坡上，婉儿柔柔地看着我。

我呵呵地傻笑说：不用什么礼物啊，谢谢你记得我生日。

婉儿看着我：嘻嘻，我打算送你一份你的礼物，从这刻开始你就好好期待吧。

我看着婉儿，心里觉得很温暖，心里隐隐真的期待起来。我不觉得婉儿会送我多好的东西，但即使婉儿送我一个很廉价的小礼品我也会好好珍惜。

第二天，去上课的时候突然听到同学们在议论说胖头的自行车被偷了，说胖头昨天把车停在游戏机室外，待他出来时自行车已不见踪影了。还听说胖头的爸爸把胖头狠狠地训了一顿。

我同情胖头，但心里也有点暗爽，谁叫那时他拒绝我借他的自行车。

四

转眼，我的生日到了。那天，刚巧是星期六，父母都去厂里工作加班了，我呆在家里闲来无事地翻着一本我花了五毛钱从地摊里买来的故事会。

突然门外传来婉儿的声音：小悦，你在家么？

在在。我连忙去开门。

门外，婉儿一脸含笑的看着我。十六岁的婉儿如此亭亭玉立。

小悦，快，跟我来，我有一份礼物送给你。婉儿扯着我的手就往门外走去。

她带着我走的方向是她家的杂物房。

我很疑惑地跟着婉儿走到她家的杂物房外。

小悦，你看，这是我送你的礼物。婉儿径自打开杂物房。

啊！当我看到屋子里的那件东西时，我不由自主的发出了声音。

只见一辆黑色泛白自行车正停放在屋子中间。自行车的款式很新颖，可是车身的那层油漆好像是人匆匆涂上去的，有些地方并没涂匀，露出白色的漆。但这的确是一辆好看的自行车。

啊，这，这是送给我的么？我扭头看着婉儿，声音颤抖，难以置信的表情一露无遗。

嗯，你喜欢么？婉儿看着我，眼里突然流出一股柔情。

啊，喜欢，喜欢。可是这这礼物太，太贵重了，我不能收。你花了很多钱吧？我想起一般自行车的价格，虽然婉儿的这辆是二手的，但这么款式新颖的二手车估计价格都不会低吧。

你收下吧，小悦，我知道你一直想拥有属于自己的一辆自行车，那时你不是问我怎么知道你一直想拥有一辆自行车么？你知道我是在你们学校门口的文具店工作的，我经常会看到你站在校门口看着那些骑自行车的学生时眼里露出来的羡慕。小悦，你收下这辆车吧，抱歉只能送了一辆二手的车给你，等以后我存更多的钱了我一定可以给你买一辆全新的。婉儿目光柔柔地看着我。

都说女孩一般比男孩早熟，刹那，我懂了婉儿的心。

我很感动，心里暖乎乎的。我大着胆轻轻握住婉儿的手，婉儿害羞的却没拒绝，婉儿，谢谢你，谢谢你，你的礼物我收下了。这一刻，我和婉儿的心靠得很近了。两个少男少女青涩的感情就这样开始发展起来了。

我很欣喜婉儿送我的自行车，可是我却不敢骑回家。一方面怕父母一直问长问短自行车的来历啊，另一方面又怕被父母知道我和婉儿刚刚发展的青涩感情，又因为婉儿家的杂物房一般没人到，所以那辆自行车我还是停放在婉儿家的杂物房里。

五

自拥有婉儿送的自行车开始，我不再去羡慕别人的了。

每每待到婉儿和我都有空的时候，我就会偷偷骑着自行车载着婉儿去较远的田间游玩，一路上，我们总会留下许多欢声笑语。我喜欢婉儿坐在车尾环抱着我的感觉，那一刹我会觉得好像拥有了世上最宝贵的东西。我喜欢推着车时婉儿微微挽着我的手臂的感觉，那一刹我会被很满足的感觉笼罩。

这是我的初恋，与婉儿的初恋。这辆自行车仿佛一个纽带，把我和婉儿缠得紧紧的，似乎也是它见证了我和婉儿的纯真的初恋。

偶尔，我也会大胆的骑着自行车去学校，我也成为了学校里一些学生羡慕的有车一族。

父母也知道了我骑着自行车去学校的事，我向他们解释说车是婉儿的，婉儿不用时我就向她借。朴实的父母不疑有他，相信了我的话。

六

原本我以为我和婉儿会一直好好的，可是直到那件事的发生。

那天，下着小雨，为了赶时间不迟到，我骑车去学校。

等到了学校的时候，小雨变成了倾盘的大雨叭叭地下着。

我坐在课室里，心里却在后悔骑车来学校，因为学校的停车棚并没有遮雨的地方，而我的自行车这次肯定要接受大雨的洗礼了。

不过，天气说也奇怪，待到放学时，一连下了几个小时的大雨突然停了。

待我收拾好东西去停车场拿车时，却发现自己停车的地方围了好些同学，而胖头站在同学中间。我疑惑发生了什么事。

我走过去，连连说道：喂喂，你们怎么都围在我的车这里。

你的车？哼，小悦，我真没想到我的车原来是被你偷的，你这个小偷，我要找老师告发你。胖头一脸不屑与恼怒地说道。

你说什么？什么你的车？我听不懂，这是我的车。啊！我一边说着一边挤进人群中，但当我看到被众人围着的所谓我的车时，我却惊讶难以置信地啊了一声。因为我看到我今天停车的位置上，我原本那辆银灰的车居然变成了一辆银白色的车。当我看到一部分车身还残留着黑色的痕迹的时候，我似乎明白了什么。原来这辆车原本的颜色应该是银白色的，可是被人用一些很劣质遇水容易掉的黑油漆刷了下。

刹那，我反应过来了，我大声地对胖头呵斥说：你有什么证据说这是你的车，这是我买来的。走开，走开，别挡着我回家。说着，我径自想推车离开。

可是胖头拉紧我的车架不让我走，他说道：我的自行车的车身有我特制的标志的，你看那车身是不是有个P的标志，你自己看清楚。

我凝神一看，还真的看见车身上有一个刻着的P字。我的心一沉。

但是我管不了那么多，只想赶紧推车离开。

于是，我和胖头僵持起来，也吵了起来，越来越多的同学围了过来。

再后来，学校的保卫处把我和胖头叫了过去问话。

保卫处的办公室里，胖头很信誓旦旦地说车是他的，而我偷了他的车。

我当然否认胖头的话，我坚决说自己的车是别人的。我的车是婉儿买来送我的，婉儿可能会偷车么？我怎么也不信。

只能说是婉儿买的这辆二手车是别人偷了胖头的然后经过简单上漆后转手卖给了婉儿。

可胖头始终坚持说是我偷他的车，死活不松口。我真没想到同学一场他居然做得如此绝。

最后闹得我的父母和胖头的父母都过来了，婉儿也被叫了过来。办公室里，婉儿很茫然，保卫处的人问起她自行车的来历。

婉儿说，车是她在旧市场那边买来的，花了150块。当时她见这车很新，然后那个卖主又说是因为急要钱才大出血贱卖的。涉世未深的婉儿不疑有他，于是便买了下来。到了这时婉儿也终于知道她自己买了辆赃车，而连累了我有麻烦。

婉儿可的解释最后似乎也是无力的，毕竟她算是买了赃车。事件的最后的结果是我朴实的父母敌不过咄咄逼人的胖头父母，在双方的所谓共同协和下，父母终赔偿了胖头家500块钱。而那自行车还是属于我。

整个闹剧事件中，我似乎只得到了一辆让我觉得屈辱的自行车。

在我推着车往家走的时候，我不敢看父母的脸色。我知道父母的心里是难受的，白白无辜就这样没了500块，没了这几乎一个月的生活费。

而婉儿跟在我身旁，她的眼里还噙着泪。她欲言又止，最后她看到我沉默也不敢打破这沉默，她眼里的光华也似乎渐渐失去。

回到家里，我向父母坦白车是婉儿送我的。父母虽然老实巴交，可也似乎知道了我和婉儿关系的不寻常。可是父母并没有继续询问我。

那一夜，心里难受，我辗转难眠。我发现婉儿在我心里的分量似乎突然变轻了。

七

第二天，去到学校，课室里，昨天发生的事大家在议论纷纷。我看到同学见到我都露出诡异的笑容。我知道昨天的事让不知前因后果的同学都以为我是偷车的人或买赃车的人。

听着这些闲言碎语在同学们间议论纷纷，我的心堵得慌，堵得难受。心里莫名地记恨起婉儿来，要不是她送我一辆这样的赃车我怎么会变成闲言碎语的主角。

婉儿，婉儿我讨厌你。青涩的我似乎把一切错归咎于婉儿。

自那天开始我不再骑那辆自行车去学校了，我把它锁在杂物房里。它似乎成了我的一个屈辱的象征。

而冥冥间，我似乎主动和婉儿的关系慢慢地疏远了。两个少男少女的青涩爱情似乎在某一个刹那有了裂痕。

有一次，婉儿来找我，她在楼下拼命叫我的名字，我在家也听到她的叫唤，可是我就是不去理睬她。我知道最后婉儿走开时一定是失望和失落的。

又一次，放学了，我走出校门时看到婉儿站在校门口，她似乎等得很急切，我知道她在等我，可是我偏偏装作不看到她的样子从她旁边经过。当我走过时，我似乎没听到婉儿失望的心坠落地上裂开一片又一片的声音。

往后，婉儿没有再找过我。虽作为邻居，可是我们仿佛每次都错开相遇的时间。

其实，想深一层，我知道婉儿并没做错什么，她对我的情我是知道的，可是那件事导致我的心里始终有一个梗。每次当我一想到自行车车身那个P字的时候，我就会觉得像吃了苍蝇那般恶心，又想起那时的闲言碎语在我心头造成过的阴影，我始终无法释怀。

八

时间匆匆地流逝，婉儿一天天似乎淡出了我的记忆，再后来进行紧张的高考备考时我更无暇顾及什么了。

一天，我听到婉儿家传来婉儿凄心的哭声：爷爷，爷爷，你不要扔下我一个人。

那天，婉儿的爷爷去了，他似乎去得遗憾了。

婉儿爷爷的葬礼在办得很简单，在邻里的协助下还是办得顺利。

可怜的婉儿，世上只有一个孤零零的她了。

我很想和去安慰婉儿，可是一直找不到机会，我也怕两个人面对时会尴尬。再后来我为了准备高考而住在学校时就更少回家了。

许久之后，一次餐桌上听父母谈起说婉儿去市区打工了。我的心莫名地抽搐了一下。

那个柔美的少女真的彻底地要从我的生活里消失了啊。随着自己逐渐长大，很多东西我也看得更清了。我更看清了我与婉儿间的遗憾。我知道自己心里难受的，我却无力办到什么，挽回什么。是什么让我和婉儿就这样错过了呢？我知道是自己的原因，为什么在那次事件上我做不到坦然？为什么那次事件发生后我要那么绝情地对待婉儿。如此不成熟！我突然好恨自己，却无能为力什么了，毕竟那时我只是一个还未成熟的高中小屁孩。那时青涩的我对于感情，不会想得多深刻，也不会表现得多在乎，所以注定错过一些美好的东西。

再后来，我上大学了。有一次回家听到父母说婉儿结婚了。

我听了心里像打翻五味瓶，不是滋味。我的初恋，我曾经的婉儿，只能都属于记忆了，永远地落下了帷幕。

而那辆原本待在杂物房的自行车后来被母亲拿去骑了。这个曾经代表我纯纯初恋的自行车终被母亲使用了它的价值代步。

再后来随着时间走过，父母老了，我成熟了，而那辆自行车也旧了最后被淘汰扔到了杂物房，再后来也慢慢淡出我记忆。

九

思绪从回忆中回到现实，我深深地叹了一口气。

我摸着残破的这辆自行车，最后还是把它保留了下来，当作对那段回忆的祭奠。

婉儿，愿你一生安好。

那年，那事，那人

人生本来就有许多事是徒劳无功的，但是我们依然还是去经历。

那年，我小学。小学生的时代，就是叽叽喳喳的。那时菲是我的好朋友，可菲因为是校长的女儿有时候会表现的有点傲慢而被其他小朋友排挤，可她对我却很好，还邀请我去她家写作业，这个事情在那时让我很开心，我把我最爱的小猫咪崽送给了她。有件事情现在想起来很好笑，有一次其他小朋友和她闹了个大矛盾，就轮番来对我进行说教，问我到底是哪一派的，是要跟他们玩还是跟菲玩，呵呵，真有意思。我不记得当年选择了谁。小孩子的恩恩怨怨来的快去的也快，不知道什么时候又玩到了一起。小学六年，就在这吵吵闹闹中结束了。

那年，我们刚初中。我才懂得，原来朋友是可以这么爱的，我的感觉甚至是惊喜。洁、旭、梅、倩我，是的，我们五个人，一道风景线，老师喜欢，同学羡慕。我们总是手挽手走在一起，我们各有各的梦想，旭和我要考重点，倩要考幼师，洁和梅说不知道，大概考其他的高中吧。初始洁对我很好，也许因为一开始我们是同桌，我们不再像小学那样划分界线什么的，而是凑在一起分享着各自的小秘密说着悄悄话。第一次，我收到朋友的礼物，洁买了两份最流行的纯白的布料我们每人做了一件小衫，我特别幸福的开心了很久，甚至感动的想哭。我是个内向的女孩，朋友不多，所以我特别珍惜我的每一个朋友，也特别的感恩。初三分班，因为成绩的原因，我和旭分到了重点班，而她们则去了另外一个班。渐渐的，一些关于洁的传闻到了我这里，我特别生气，因为早恋是我不能接受的，我认为只有坏女孩才会那么做，而我不允许我的朋友成为那样的人。然，有些事，我们无法左右。我突然想起，曾经她的妈妈气冲冲的找到我住的那个政府大院，说不许我们整天鬼混在一起，那时我觉得很受伤，我不明白为什么，我们在一起不会做出格的事，因为我们一直都是好学生。我看到了班主任也在，我想他会告诉阿姨这个事实的。我的叔叔也从初二就开始告诫我不要再和洁一起玩了，到初三我才明白为什么。心酸，我失去了第一个我爱的朋友。后来我和旭，一起学习，一起有点小叛逆，相处的最好，排座位时，班主任总是让我们先挑座位，这就是好学生的优待，而我们就利用这个优待把自己放在角落里的窗边，有事没事望望窗外遐想一番，这就算是我们的小叛逆了。我和旭每天都在一起，我们形影不离，总是一起去老师家里做客，一起写作业，一起讨论问题，一起讨厌体育老师，放学一起走......很快初中三年过去了。

那年，我们高中。传说中的学习压力开始了，不像初中那样简简单单就能考个好成绩。我开始明白宁做鸡头不为凤尾是怎样一种挫败下发出的了。我觉得很痛苦，可这种痛久而久之便成为习惯，给我本来有点内向的性格加入一丝抑郁。第一次开始住校，开始有舍友，这太突然了让我很不适应，我还没做好这个心理准备。而这三年有一半的时间我最爱韩。不知道什么时候我们成为了朋友，我开始了解她知道一些关于她的事，觉得她是个让人心疼的孩子，我们互相关心，一起去教室，一起去操场，一起回宿舍，一起做很多事，我大概是个没什么心事的人，我想不起我那时有什么心事，最让我头疼的就是有时考试成绩不理想。而她，给我的感觉就是总有那么点淡淡的愁似得，像我这样没心没肺的人总不能够了解。很奇怪的，我们两个完全不一样的人却成为了最好的朋友，我们的家长都知道我们俩是最要好的朋友，也在默默喜欢着彼此的这个人，这真好。我们总是在对方的抽屉里放些对方爱吃的东西，有什么好东西都希望能够跟对方分享，我觉得幸福极了。高二的一天我在抽屉里发现了零食和一封信，是韩写给我的，看着看着就哭了，她用手帕纸写的，说让我不要再对她那么好，可我觉得是她对我好才是，我小心的折好放起来，就当没看到，像以前一样。我希望无论什么时候我都不要失去她，对我来说这个朋友真的很重要，所以我们还是在一起。我依然清楚的记得那年我们一起憧憬未来，面包会有的，爱情也会有的，我们会住进大大的房子里，外面风景不错，那时真开心。高中，这两个字太沉重了，承载了多少莘莘学子的梦想，我们无怨无悔，痛并充实的过着，我庆幸着有你陪我度过，你是上天送给我的礼物，你让我真真正正的感受到为什么给予是最开心最幸福的事。三年在漫天纸片中画上了句号，可心在这一刻却比任何时候来的更空更渺茫，结束的那天下着绵绵的细雨，淋湿了我们的双眼也淋湿了每一个人的心，这一刻，似乎每个人都开始会伤感了。说不出那是种什么感觉，三年的煎熬就这么突然结束了，我们却没有了方向，没有了归属。一切都慌乱了......

那年，我们大学。总算是开始了期盼已久的大学生活了，我们这群孩子总梦想着离开家，这次真的实现了。可是大学并不是我最幸福的时光，甚至，我痛恨大学。走进校园的那一刻，我的心骤然结冰，为什么，这与我梦想的大学相差甚远，我几乎要崩溃，可我没有办法回头了，我不知道该怎么说服自己淡然接受，我开始抑郁。接踵而至的打击是我碰到了并不友好的舍友，让我的生活灰暗至极。有个无锡的女生，处处针对着我，总欺负我，还鼓动其他舍友孤立我，说着我的风凉话，说着关于我一切不好的言论，把我形容的极其阴险恶毒，只要我离开宿舍哪怕是一小会，她就开始吧啦吧啦，有几次我想知道她们到底能说些什么，就偷偷的录音，听了以后，我想杀人，真无语。好吧，我开始了一个人却并不美好的大学生活，下了课我无处可归，不想回那个宿舍，却又不知道能去哪，我望着天空的阴霾希望眼泪不要流下来。上天总不会那么绝情，无意中我听到了高妹为我说了句公道话，这让我感激之至，从此我告诉自己，无论怎样，我要爱这个女生，她值得。回头看看她们对我做的一切，我觉得很滑稽，尽管以后的日子里我装作什么都没有发生一样去和她们相处，但她们给我的伤害那么清楚的刻在我的心底，我怎么忘的掉。无论给我多少次机会我都不会选择重新回到大学，那太灰暗了，或者暗淡的记忆来的太深刻而盖过了所有的美好。好在搬新校区，我有了新的宿舍，谢谢高妹、欢崽、丸子给了我美好的宿舍回忆，毕业那天我把所有的宣纸铺在地上，磨好墨，拾起很久未碰的毛笔给你们写信，一封又一封不会寄出的信，写着写着泣不成声。还要特别感谢陆，大学四年，你见证了我所有的悲和喜，陪我开心陪我哭，你是最用心疼我的人，可巧，我们生日同一天，我想这真是上天注定的缘分。你把你的家人都介绍给我，让我觉得受宠若惊。毕业了，送你上车的时候我本想笑着的，我可不想那么老套的哭着告别，可不知为什么笑着笑着就笑出眼泪来并一发不可收拾。大学最终在所有人的期期艾艾中，走完了。于我，却无多少留恋。

那年，我们恋爱了。人生中最美好的事情大概是恋爱了，我想认真的说，爱情虽然美好却让我一生隐着一份愧疚。做梦都没有想到偶像剧里那么狗血的情节会这么戏剧般的上演在我们身上，好朋友喜欢的人和我恋爱了，这真是纠结一世的情。高二那年分文理科，我们走到了同一个班，过了很久很久，是半个学期还是一个学期？我才知道有这么一个人，他的姓很奇怪，仕，我没见过，但好像听过，是在谁那里呢？后来恍然大悟，是了，韩曾说过，我怎么忘记了，这么没心没肺的该记得的事总是丢三落四。后来日子就这么风轻云淡的一天换一天直至高三。班上的女生开始凑到一起，我才发现原来这么多女生都对这个男生印象很好，经常在宿舍里会谈论到他。他长的干净清爽，总是安静的在座位上做着自己的事不说话，却给人感觉特好，从韩和其他女生那里我对他的了解渐渐多了起来，但相较于朋友两个字，我们只能算是认识的普通同学。高中生活简单而单纯，同学间仅止于小小的互相倾慕，我们对恋爱这两个字依然敬而远之。韩，她曾跟我说过，她跟仕来自同一个地方，同一所学校，因为仕的优秀她很早就注意到了仕，我知道的，所以在其他女生说喜欢仕的时候，我有点纠结却也只好装作无关痛痒。有一天非常突然的，仕说要请韩和我吃饭，在韩告诉我这件事时我暗暗的为韩开心，虽然不知道为什么会叫上我，但我依然乐的开心，那顿饭是怎么开始的又是怎么结束的我已经不记得了，当时我一直觉得自己就是个凑数的。来而不往非礼也，所以我就叫我妈做了一顿好吃的请韩和仕一起到我当时租的小窝一品我妈的手艺（高三的某个时候想要清静一点我离开宿舍开始在校外租房，那时我妈陪我一起），不过只有韩，他没来，我当时有那么一点失落，当我意识到我的失落时，我特别吃惊的发现，我竟然因为他没来而失落了。我在心里狠狠的鄙视了一下自己，韩是我最好的朋友，我警告自己不能像其 他女生那样。后来，即使是与仕面对面的路过我也假装没有看到，在心里避开了，两年我们几乎不曾说过话。高考后，韩送了我一幅拼画，很多块小小的图拼成一张特别唯美的天使图，我心里甜的像融化了一块巧克力，美的不得了，但也觉得内疚，我竟然都没有想到送给她什么有创意的礼物，真是个没心的人。仕也送了我礼物，一本书，美文精选，我觉得我真是沾了韩的光，我收到的还有一封信，这是我第二次收到韩的信了，只是信的内容我没明白发生了什么事，她说没有想到小说里的故事竟然戏剧般的发生在我们的身上，她有点难以接受......我在想这是怎么了，怎么会这样，好像一切都发生的很突然，我还没搞明白。接着，我们就大学了。大一开始后没多久，我痛苦的宿舍生活就开始折磨我，我不知道该怎么倾诉，越痛越孤单，越孤单越痛，感觉朋友离我很远。我开始想谈恋爱了，可是却没有合适的人，有时候会收到一些莫名其妙的短信，但我依然没有找到属于我的那个人。和仕开始有联系，发发短信什么的，后来就断了联系，很久吧。大一的日子半熬半混的就这么说没就没了，再后来，仕跟我又有了联系，渐渐的我们的短信多了起来，他的短信总能让我不自觉的嘴角上扬，我们心里都明白我们之间开始超越普通朋友了，可想到韩，我知道我不能，所以我不愿意打破现在的平静，不可否认的我喜欢上仕了，也许在很早之前我就对他有感觉了吧，只是压抑着。再后来，仕跟我表白了。我记得有本书上说，珍惜那个为你流泪的男生吧，他是真的爱你。在仕因为我的犹豫而不安而落泪的时候，我开始心疼，我的心彻底投降了，那么难过的时候，我感恩他给我带来的快乐和幸福。我想这一生我注定要伤了韩的心，我觉得自己很不厚道，也很自私，我会受到谴责，这份歉意我无法言说，只是在心底默默祈祷有一天能够得到救赎，我一直都希望韩能狠狠的跟我吵一架而不是默默的成全，哪怕跟我发泄一下也好，然而一切都很平静。好吧，对于这份平静我不知该如何是好。仕对我很好，有时候甚至比对自己好。我们不像其他情侣那样约会，那样浪漫，我们只是互相疼惜着，我们没有情人节，没有玫瑰花，没有那么多的甜言蜜语海誓山盟，但我们知道彼此心里永远记挂着对方。对于这份爱情，我找不到华丽的辞藻来修饰，实在是平淡无奇。我爱他，他爱我，就这样。后来的日子，我问他关于高中的一些事，大概恋爱的女子都会这般小家子气。原来他是想请我吃饭，只是有些害羞，原来他很想去尝我妈的手艺，只是太过胆怯，原来每次路遇都会紧张......我问为什么是我，什么时候，他说我傻呼呼的，高中就喜欢，但那时没想太多，不管事实如何，听着很开心，同时也为自己的这份开心而觉得自己有点可耻。现在，我们很好，下班了我会准备好晚饭等他回家，每天早上一起醒来，迷糊中看到对方，互相抱抱很安心。

至于那年，那些事，那些人，似乎渐渐离我远去，留给彼此的大概只剩下涩涩的青春记忆。我们偶尔联系，谈无其他，生活、工作，无关痛痒的一切，很多事情经不起时间和距离的蹉跎，那年说好的，被一个突兀的转身否定，再也找不回珍重的理由，其实有些事情很脆弱，并不是我们不珍惜。