【www.qg13.com - 情感说说拥抱之后的】

两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的我想要的是拥抱，而你却跟我讲道理，希望能够帮助到大家。

你的身边有没有某个人,或者某些人,总喜欢跟你讲一大堆正确的道理

他们说的似乎都很对,但是,你却越来越不想理他们

Chapter 1

有位女生发来邮件吐槽,说她的男朋友太爱讲道理

她和男友相处了三年,男友从来就只会讲道理

每次遇到事情有不同意见,男友就开始了滔滔不绝的说教:她如何如何不对了,又该怎么怎么样,有时居然还能扯出些历史人物旁征博引

她说,自己只是一点小情绪,比如和家人发生了矛盾,或者工作的不顺心,就是抱怨几句,想有个人安慰一下,哄哄抱抱啥事都没有了

然而,男友总是一本正经地分析事情的对错

因为男友说的好像都是对的,于是,自己就有股无名火不知道发去哪里好

再后来,就完全不想听男友说话,要么争吵,要么冷场

遇到一个爱讲道理的主儿,真的好烦!

当你只是想要一个拥抱的时候,他却偏偏跟你讲道理 [打脸]

那么,该如何理解这种无法沟通的情感呢?

让我们先从一个给孩子洗头的故事说起

Chapter 2

朋友说,有段时间,她的女儿很不喜欢洗头

之前给女儿洗头,女儿明明没有这么排斥,可为什么会变得越来越不爱洗头了呢?

原来,是奶奶会征求孩子的意见 比如问孩子要不要洗头

尊重孩子的意愿本来是件很好的事情,但是,奶奶的做法却带着虚情假意

奶奶会在晚上的某个时间点问孩子说,要不要去洗头

孩子天性都爱玩,不想洗头

更准确的说,是不想在自己玩耍的兴头上去做这件事

但当孩子回答说不要时,奶奶就开始游说孩子:不洗头会脏会臭,不洗头会有细菌,不洗头会容易招蚊子......

一大堆的道理,翻来覆去对孩子说,而实际也就是表达一个意思:

我叫你洗头的时候,你就要这么做!

后来,这位朋友为此和婆婆吵了一架:

如果你觉得孩子需要洗头的话,就直接告诉孩子,今天需要洗头了,而不是假惺惺的先问问孩子要不要,然后再用一大堆正确的道理让孩子无言以对

孩子没有办法沟通,因为奶奶说的都是对的

怎么办?

她只有服从消极抵抗被动攻击

表现出来的形式,就是越来越不喜欢洗头

奶奶并不是在问孩子的意见,而是在希望孩子满足她的想法

很多父母也会用一些正确的道理来逼迫孩子,让孩子走自己认为的正确的道路

这样做的好处,可以极大的满足自己的自恋

Chapter 3

在亲密关系中,我们也常常在追求我是对的这种自恋想法

某心理同行分享过一个案例

一位女士和丈夫之间的关系十分糟糕,长期冷战,夫妻之间几乎没有任何交流

这位女士一开口和丈夫说话,丈夫就回避她

因为,她对丈夫的收入不满意,长期抱怨对方不上进

当咨询师试图让这位女士看到,她的抱怨并不能促进丈夫事业的进步的时候,这位女士很有底气的说:

可是我说的这些都是对的呀,他怎么就不明白呢?

和过于自恋的人沟通,基本上都会出现这样一种情况:

他永远正确有理,你永远错误耍脾气

这位女士在她和先生之间,筑起了一堵超级自恋的墙,所以他的先生当然会拒绝和她交流

那位假惺惺问孙女是否洗头的奶奶,也因为她的自恋,让孩子越来越不喜欢洗头

而太爱讲道理的男朋友,他是没有能力看到女友情绪的,同时,他也害怕看到女友的情绪

因为,他怕看到了搞不定,他怕看到了之后显得自己做得不够好

所以,他选择不看,他选择保护自己的自恋不受挫

所以,他拿出了一大堆的道理来告诉对方:哪里不好,该怎么做......

Chapter 4

那些总是说正确道理的人,是极度不自信的

他们会害怕自己出错

因为出错意味着自己不够好,这会让自恋深受打击所以,他们需要用一些大道理来伪装自己,增加自己在亲密关系中自信

这是一种心理防御机制,可以防御自己因为出错而产生的羞耻和愤怒

但是这种防御,往往令对方限于一种莫名难受的状态,就如发来邮件的那位女生,常会有股无名怒火,却无处可发

因为男友说的话太过正确,以至于连反击的可能性都没有,不然又会被说成耍性子闹情绪

还有很多讲道理的父母,为了正确,却切断了与孩子情感流动的道路他们在用过度现实化,来回避情感

只有正确错误,

只有事实分析,

只有该这么做不该这么做,

而这背后的一切情感,都被忽略掉了

但是

当你越来越有道理,

你和伴侣孩子之间的那堵墙也越来越厚

当你越来越正确的时候,

可能你的亲密关系却越来越错误

人与人之间的交流,更多的是情感,而非道理

如果你的父母或伴侣常常和你讲正确的道理,要知道,他们很可能是在回避自己内心的情感

也许他们在害怕,害怕自己做得不好,害怕无法面对你的情绪

如果你在亲密关系中常常追求正确的道理,不妨多问问自己:

若是自己错了,会怎么样?

你害怕的是面对错误,还是害怕面对内心的羞耻和愤怒?

总是讲道理的男友,

可能会逼出一个常闹情绪的女朋友

总是要正确的父母,

可能会教出一个十分错误的孩子

别为了正确,而切断了情感

更不要因为害怕面对真实,而将对方置于错误之地

很多时候,道理在拥抱面前,是一文不值的

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不要和女人讲道理

编者按：不要和女人讲道理，不要用理性的头脑去触碰任何一个女人。女人，要用心去触碰，要用感觉，而不是想法；要用爱和拥抱，而不是道理和掌控。
不要和女人讲道理，不要试图去控制女人，这是一件注定失败的事情。女人打败你的不是她的天真，就是她的无邪。
男人和女人的争斗是世界上最愚蠢的事情之一。那些想要通过道理来说服女人的男人，注定会失败的一塌糊涂。女人不喜欢讲道理，女人不在乎外面发生了什么，女人在乎自己的感受，感受。
这个世界上所有的战争核心无非就是男人和女人的战争。男人说的话非常对，而女人根本不在乎。男人有心恋战，而女人对此毫无兴趣，女人从不按照常理出牌。男人总是将目光盯着远方的一座又一座高山，而女人却流连在路边的野花和蓝天。
那个想要比较的男人，注定是失败者。而对于一个失败者，唯一能做的就是臣服，并去服务一个真正的女人。男人通过服务一个真正的女人而转入内在，那个女人可以是自己的妈妈，也可以是自己的妻子，男人因为转入内在而终止了所有外在的争斗和破坏。
为什么男人总会成为失败者呢？
现代社会的男人，被教育要做强者，而冰封了自己的感受。这个强者的训练更像是如何把一个人训练成一部机器。‘你不应该哭！你要做一个男子汉！’男人的失败来自于自我的迷失，而那份迷失来自于对内心脆弱和情感的不接纳。’我怎么可以婆婆妈妈哭哭啼啼的呢？太不像一个男人了！’那个迷失自己的人，注定是一个失败者。在英文中LOST是迷失，而LOSER是迷失的人、是失败者，他们有必然的联系。他们是动词到名词的转化。
前面笔者写过一篇《女人，不要和男人竞争》，核心主旨是：女人，不要跟男人去竞争，你赋予了他生命。那些想要和男人竞争的女人，并不是真正的女人，他们内在有一个男人，有一颗因重男轻女而受伤的心。那些喜欢和男人竞争的女人，那些强势的女人，通过比男人强来证明自己的价值。
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事实上，男人是太阳，女人是月亮。太阳从来不想打败月亮，月亮也不会想要摧毁太阳。太阳只是发光在白天分享，而月亮会将一部分阳光留给晚上。一个真正的男人是有热情的，他愿意为心爱的女人付出爱。白天和夜晚是最佳的组合，他们和谐在一起组合成太极。而太极就是一。
一个真正的男人不会想要和女人讲道理，他只会传递他的爱和温暖。而当一个男人去爱一个女人，这个女人被疗愈的同时那个男人也被疗愈了，他们变成了一个人。

千万不要跟女人讲道理

会员咨询——浮夸你好，我又求助你了。我发现我女朋友经常因为我的一些小错误而生气，我向她解释，她一点都听不进，还很不讲道理，甚至还说我不在乎她，可是我平时对她都特别好啊。经常遇到这种情况，我自己也会很烦躁，我应该怎么做才好？

回复——谈恋爱是一个学习的过程，是一个自我提升的过程，是一个成长的过程。不论在为人处事、接人待物、心智模式方面是都有帮助的。

也希望会员兄弟们能够逐渐的成长起来，慢慢的能够独立的解决恋爱中的问题，因为我再怎么耐心，也不可能随时实地的帮你解决问题。

你的女朋友一点都不讲道理，其实原因很简单，人没有安全感的时候，是用感性思维思考的，女人更是如此。

比如很多女生特别不喜欢男朋友迟到，男朋友迟到后，会找借口说堵车啊，突发事件之类的。

可是无论你给出怎样的理由，就算解释的再好，她都听不进去，因为这些事情跟她没有关系，她只会觉得你不在乎她。

如果你说：“亲爱的，我迟到了，你一定很不开心吧，我错了。”

接下来，就是想办法安抚她的情绪。

你可以逗逗她说：要不你惩罚一下我吧，我先打我右脸再打左脸，不过要轻一点哦，我靠脸吃饭的。

然后去抱她，亲她，表达你的在乎。

当然，你找借口也行，这个借口必须跟她有关才行啊。比如：亲爱的，本来想给你一个惊喜，所以去买了一束花，结果包装花了很多时间，不小心就迟到了，你别生气。

她看到你为她准备一束花，就算你迟到也没关系，因为送花给她，说明你在乎她。而且这种由悲转喜的情绪波动，会给她制造很大的惊喜，给她带来很好的情绪价值。

经常也有男生试着跟女生讲道理，但通常都是以“你怎么这么不讲道理？”结束之间的争吵。其实有时候并不是女生不讲道理，就像我们常常做一些明知道这样是错的还是会去做的事情。当你安抚完了她的情绪之后，她也会发现自己的做法并不对，只是一时没有控制好自己。争吵不是解决问题最佳的方法，能有其他途径的就不要争吵。

想哄生气的女朋友，一定不能跟女人讲道理，有情绪的女人不会听你讲道理，一定要去照顾她的情绪，因为女人更注重感受而不是事实，特别是与她无关的事实。

恋人吵架：再这样讲道理，你就会失去我了

吵架不会影响感情,真正影响感情的是,两个人都不讲感情,只谈对错,并且都认为是对方的错。

01

再讲道理,你就会失去我了

有一次我见了一心理咨询师朋友,他告诉我,他和女朋友吵架了。

我觉得很奇怪,你自己是干心理咨询行业的,照理最懂女性的心理,怎么还能吵起来。

他说了一句让我惊掉下巴的话:“就是因为太了解心理,太会分析和讲道理,惹她生气了。”

他问我:“人有时候是不是也不能太理性?”

我说:“恐怕是的,理性不是万能的。”

据了解,他们两个吵架,画风是这样的:

每次女朋友开始指责他,他就balabala一堆分析,说她哪里哪里不对,还会分别从情绪管理、自我调控力、性格缺陷、原生家庭影响等诸多方面去分析他的女朋友。

几次吵架,她女朋友一发火,就被他的太极给打回去了。

他们有很多次好好吵架的机会,但愣是没吵起来。

我朋友告诉我,最后她女朋友火了,直接吼了一句:“你TM别给我装!分析个P你分析!好好吵架不行啊!”

他一直没想通一点,自己到底哪里错了。

02

这样吵架,就是装逼

“你的确太装B了。”这是我和我朋友说的原话。

当她试图表达愤怒时,她真正需要的是平等的交流。

当她试图表达不满时,她真正需要的是你来抚平内心的创伤。

她不需要道理,因为她本来就懂道理。

她不需要说教,因为她不需要老师。

她跟你吵的是一些柴米油盐的事情,你和他谈情绪管理、谈自控力、谈什么性格因子、还谈荣格的人格分析理论。知道你的以为你们是小情侣吵架,不知道的以为你们在开一对一线上讲堂。

装B的感觉从何而来?

主要是他受职业思维影响太重,当冲突来临时。吵架双方理应是平等的,但他偏要高他女友一等,以一个专家的姿态和她说话。

本来下班以后就是小夫妻好好吵架的时间,吵鸡毛蒜皮,吵柴米油。而他又默默披上心理咨询师的衣服,企图用说教去征服对方。

看上去是在理性分析,实则是企图站在道德高地上批判和透视。

对情侣而言,这种行为不妥。

一是因为不礼貌,二是间接破坏亲密关系。

女性和男性吵架,本质上还是渴望与男性恢复亲密关系的。但男性永远也不会明白,当他们理性地面对吵架这件事时,实则是在抗拒与后退。

这个行为的潜在语言是:抱歉,我不想和你亲密。

03

吵架,其实也是个出口

我的那位咨询师朋友属于理性派,一般和理性派难吵起来。他们不会和你吵,只会和你BB个没完。

除此之外,还有一种压抑派,也吵不起来。彼此都善于冷战,心里不开心也不明讲,表面上用笑容掩饰,实则内心早就快火山爆发了。

两个人都皮笑肉不笑,搞得家里阴阳怪气的。

“不在沉默中爆发,就在沉默中死亡。”说的就是他们。

我身边有一对情侣朋友,一个金牛座一个天蝎座,俩人都超级闷骚,也都觉得自己贼有逼格,素质高,从来不屑吵架。

都擅长冷战,从不正面进攻。

但是一旦正面吵起来,那真是天崩地裂,天塌地陷。

所有的积怨都在平时慢慢累积,就像越积越多的灰尘,最终成为一个大块的灰色棉团。

他们不明白,每个人在日常生活中都需要出口:坏情绪的出口、负能量的出口、黑暗面的出口。

吵架,其实也是一个出口。

04

好好吵架,其实不会毁掉你的感情

《最完美的离婚》是近几年我最爱的一部日剧。

男女主角在前期还会拌拌嘴,吵吵架。到后面女主对男主心灰意冷时,反而都懒得吵了,用那种刻意堆砌的笑容对男主说:“我们离婚吧,我要搬出去住了。”

吵架是一种亲密关系的讯号,证明我仍旧把你当作我在乎的那一半。

真正绝望的是,两个人呆在一个屋子里,空气陷入寂静,一句话都说不出来。彼此也有一丝丝挽回的心意,但早已闹得精疲力尽,唯一的答案就是分手。

会吵架的人,其实很勇敢。

之所以这样说,是因为他们还有勇气直视感情的裂缝,他们参与着、感受着、投入着。

不吵架的人,时常怯弱。

他们往往误以为自己是平息战火的那个人,但逃避主义只会引起日后更大更猛烈的冲突。

他们不敢吵,因为他们拒绝参与。

他们用理性作为冷眼旁观的完美借口。

当我的那位咨询师朋友真正懂得放下身段去好好吵一架时,他和女友的感情竟然有修复的倾向。

他终于懂得参与和投入了。

他不再用咨询师的身份来武装自己,去透视和分析女友。

他开始真正以一个男友的身份去和女友沟通,以一种平等的姿态。

他不再用那些理性的术语和措辞,他变得像一个剥离一切身份标识的普通男人。

吵架不会毁掉你的感情,但逃避会,躲闪会。