【www.qg13.com - 情感道理说说】
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"她只是想要个拥抱，而你却在讲道理"，希望能够帮助到各位。
懂得了很多道理，却依然难以守护爱情;看似通情达理却依然难以悟出爱情的真谛，只是因为爱情中真的不需要那么多道理，最终你赢了道理，输了爱情。
1。
小米和男友吵架了，工作中因为一点小摩擦和同事闹了点口舌，晚上吃饭的时候和男友说起，她知道说了也于事无补，只是希望男友能够站在她这方为她说几句暖心的话，可是男生却从职场到怎样与同事相处上升到怎样与不同的人相处开始一番大道理的讲座，口口声声还在指责小米小题大做。
小米已经快被消化掉的委屈一拥而起，便在餐厅争论起来，一场浪漫的约会被怨气填满。
小米指责男生不够心疼自己，自己受了委屈却得不到丝毫来自最亲近人的温度，而男生也一头雾水，声称自己以理服人完全没错，讲这一番大道理也是为了小米日后能够更好地消解工作中的小情绪。
的确，我们都愿意做那个讲道理的人，也都希望我们身边遇到的每一个人都能够讲道理，遇到胡搅蛮缠不通情理的，便不愿再多费口舌。
可是在爱情中真的没有那么多道理可讲。其实很多道理她也都知道，她想要的只是几句安慰体贴的话语，只是一个带有你独特气息的拥抱，只是希望当她受了委屈的时候最亲近的你能够站在她的身边，告诉她你一直都在。
2。
大冰近几日因为男友的忽略心情阴雨连绵，刚认识的时候男生每天都会主动联系，微信上满屏的聊天记录，电话一天打好几个，而近几日聊天信息明显减少，电话也很少打了。
见面之后大冰闹起了脾气，埋怨男生对自己不够上心，每次都得自己主动，情绪略显激动，不知不觉中埋怨的点已经从最初的对自己不够上心到你是不是不爱我了这样的难解话题。
男生长篇大论地开始讲道理，声称自己工作忙，实在没有太多的时间用来闲聊，还说大冰不够体谅自己，胡搅蛮缠。而大冰原本只是带有撒娇意味地抱怨一番，此时火气上来，扔下一句放着你那大道理和别人讲吧便转身离开。
或许一个拥抱就能够解决的问题却因为一番道理让心底的怨气蔓延。她想要的只是你能够抽出一点的时间给她打个电话，只是希望你抱着她说几句表决心的话，只是希望能够得到你的重视，让她知道你的在乎，而不是听你的一番大道理。
3。
很多时候女生总是太过于感性，也容易多想。
会因为你一天没有消息而怀疑你对自己热情消解;会因为你没有及时回信息而胡思乱想;
会因为一点生活中的小摩擦红了眼眶;
也会莫名其妙地心情低落，烦躁不堪，她会和你发脾气，会愿意把自己的心思毫不保留地暴露在你面前，也只是因为想要得到你的在乎，只是因为把你当做最亲近的人。
即使你的回应对事情的解决毫无作用，也依然想要你能够站在自己的身边，让她感觉到你的支持与力量。
一个拥抱，一个吻便可以让她的心房融化，一句我一直在便会把所有的坏情绪驱散天际，一个冷笑话从你的口中传出也会忍不住开怀。
她想要的只是你怀抱的温度，而不是一番冷冰冰的大道理。
4。
看到过一句话女生是用来被爱的，不是讲道理的
忍不住发到朋友圈，引起诸多男生的反驳，他们声称自己就爱讲道理，女生感性易感情用事，需要适时的指点。
可是很多时候她需要的不是你的指点，而是你的战线;不是你的大道理，而是你的体贴。
道理谁都会讲，从小到大，听过很多来自长辈，老师讲过的道理，而让她能够全身心以待的却只有你一个，道理就让别人来讲吧，你只需要献上你的拥抱。
要知道，女生处在气头上的时候是听不进任何道理的，等到气消了，回想过来所有的道理也都可以明白过来，不需要你讲，她都懂。
所以不要在她感性的时候用理性相待，不要在她需要你的拥抱的时候，你却企图用道理来让她清醒。或许你赢了道理，却输了爱情。或许你长篇大论费劲口舌的举动只会换来一句留着你的大道理和别人讲吧，再见!
延伸阅读
在你面前，我不想讲道理
小孩子常被问：爸爸和妈妈你喜欢哪个？说都喜欢的通常被夸奖为伶俐，我一直不伶俐，我一贯的答案都是我妈。
其实我爸对我好太多了，我妈干过的负能量事件罄竹难书，我每学期开学都要发烧，她的解释是：我从前以为你只是智商和普通同学有差异，原来体质也有。我爸多宠我呀，他会笨拙地给我买衣服，带我吃饭特别舍得花钱，宠到对我每一任男朋友都看不惯。
可是我更喜欢我妈。没别的原因，我妈给我一种战友的感觉。
初中的时候，我爸来我们学校接我，被老师们告了半个小时的状，回去路上，他说：你能不能别让我这么丢脸？
我拖拖拉拉地跟在后面，很想跟他说：我明明没有做错，你为什么不帮着我？但我妈不一样。班里规定要穿校服，我不肯，非得在校裤里面套上自己的牛仔裤，在宽大的校服里搭出了各种花样。其实回头想来，真觉得所谓的自己的衣服，只是换一种丑法，可是我那时特别认真，非得趁老师不注意穿小脚裤，非得穿脖子后打结的短袖，非得活成不一样的烟火。
班主任告状到我妈那儿，定性为无心向学、旁骛太多。那天晚上，我在饭桌上愤怒地控诉她，我一定添油加醋了，我可能还动用了脏话，我爸几次想制止，我妈都不让他说话。我没吃几口饭，她也没动筷子，我情绪激昂的时候，她也插嘴说：是过分了啊。
都过去那么久了，我打这段话的时候，还是想哭。
其实也没什么，青春期的时候，我们总是把自己当成孤胆英雄，和其他所有人作对，连逃个做眼保健操，都能升华为和全世界为敌。我们也不知道这叛逆是为了什么，或许是荷尔蒙作祟，小说和电影一同怂恿，又有大胆的同学作榜样，我们下意识地跟主流拧着来。我们就等着耗尽最后一颗子弹，然后牺牲，可以名正言顺地在漆黑的电影院里致青春，或者深情追忆同桌的你。
扯远了。我是想说，因为我妈的缘故，我没能成为霍尔顿，我没能承受学校和家庭的联手重压，我没能处于孤立无援的境地。因为同盟军的及时赶到，我的枪膛里还有子弹，我的脾气还没耗尽，我大概永远不会长成郑微那样。我的悲伤还没来得及逆流成河，就被更广阔的大海接纳。
那晚我妈听我抱怨了两个小时，她说得最多的是有病啊，末了她跟我说：哎呀你也知道，她们自己过得不好，所以难免会撒气到你头上。我们以后做事情当心点，少给她们机会。
我含着泪，点了点头。
我爸看我们俩的眼神里写了六个字：养不教，母之过。
言情界有一句著名的我宠的，怎么了，看到这种霸道总裁爱上女主的桥段，总有失落感从喜感里渗出来。明明世间的感情有太多身不由己、锱铢必较，我们还是存着一点侥幸，希望男朋友瞎了眼睛说我们比校花好看，希望爸妈嫌邻居家上斯坦福大学的儿子太呆，希望我们的喜怒哀乐都有人温柔地接住，希望不需阐明一二三四就能拥有支持，希望有人跟我站在同一条战壕里，哪怕已经是输得节节败退。
真的，对我而言，最动人的情话不过是，既然你讨厌她，那我也讨厌；最优美的事情是，你想去的前方，哪怕我曾跌得面目全非，我也给你准备好最耐穿的鞋子，画好最周详的地图，带好最足够的干粮，然后我陪你去。
我喜欢讲道理的人，可是在喜欢的人面前，我不想讲道理。
为什么不要和女人讲道理
两性关系里男女吵架，有许多时候是一帮傻小子，在为了改变女人的情绪，用了摆事实讲道理这样一个错误的方式，在运用了这种方式以后，他们发现女人的情绪根本没有好转反而越来越差了，于是一边陷入了自己是不是很无能的疑惑，另一边又想入了女人是不是不讲理无法沟通的痛苦，这种疑惑和痛苦就让男人自己的情绪也变差了。
而且男人更疑惑的是，许多女人，很聪明，智商情商都不低，在外面待人接物也很有分寸，但就在自己身边不讲理，越讲理越容易生气，所以男人也只能用女人谈了恋爱就变笨这种想法来安慰自己。
其实呢，女人谈了恋爱就变笨这种思维，和老板都是笨蛋这种思维一样，是吃不到葡萄说葡萄算的想当然。
其实，女人在两性关系里不讲道理，既是历史进化的后果，也是在男性抉择上最优选择的结果。
先说进化史，我们仍然考虑一下人在爬食物链顶端的故事，我们假设，男人保家卫国做做牺牲偶尔打打兔子，女人则看看孩子采摘果子……在打兔子和采果子中，男女思维方式差异就渐渐出现了。
在你一时失误打不到一个兔子的时候，这个兔子仍然是客观存在的，也就是说，如果你有个其他的办法，你仍然存在着打到“这个兔子”的可能性。而且在这个时候，如果你无关情绪调动的越多，你打到“这个兔子”的可能性越小，因为在你生气的时候兔子早就跑掉啦，所以在打兔子思维里，失误的事情，可以有一个解决办法。
而采果子不是这样，女人今天看见树枝上一个半红半青的果子没有采，想留着吧明天来，然后一夜大风，再去的时候，果子掉啦烂啦，这个时候，无论想什么办法，都已经失去了采到“这个果子”的可能性，你去考虑解决办法，只会显得多次一举和验证自己曾经的愚蠢，所以这个时候最优选择是自我情感抚慰：没这个果子也没什么大不了的嘛，不采这个采那个嘛。
你看，在进化史上，打兔子的男人注重解决方案，采果子的女人擅长情感抚慰，这是不是千百年来的人类本性之一？虽然本性这个东西，的确可以通过启智和启德加以掩饰和修正，但两性关系的魅力是什么？两性关系的魅力之一就是让对方的情感裸露，互相信任，所以，在两性关系里，男女双方更容易释放自己的本性而不是掩饰自己的本性，所以男人更会本能地希望通过有一个什么方案而解决问题，而女人则更本能地希望男人通过情感抚慰来哄哄自己。
（其实打兔子和采果子的差异也不仅仅在男女，游牧民族和农耕民族的哲学也会有所差异，没事东征西讨而产生的西方逻辑，和长久统一所酝酿的东方哲学，也多多少少验证了这个思维差异）
除了进化史的支持，男女在情感关系里的地位不均衡，也使得女人不愿意讲道理。
男女关系，无论怎么美化，在自然界里，就是大自然要你生养哺育后代的副产品而已，而且只要人类的生育本能还残存（虽然现在在弱化），女人在生养哺育中的绝对权重就不太会消亡。因为担负着生养哺育的重任，所以千百年来，女人更注重选择可以在情感上信任对方的异性做孩子的爹，而且多年以来，女人基本没有涉足过公共事业，男人在打仗，女人要生养孩子，男人在做生意，女人要生养孩子，男人在投票，女人要生养孩子……现代教育和现代政治让女人可以在生养孩子上“分心”，那才多久啊，所以在女性的安全思维里，验证男人是不是会听话照顾自己，这是自己和后代的生存之本，因为女人明白，如果一个男人绝对理性，以自己的生存能力为第一选择，那他为了自己活下来抛弃个把后代这绝对不是什么难事啊。
所以在两性关系中，一旦男人期待在情感关系里占据绝对理性，那他的所作所为本能地会减少女性对他的信任度，而一个没有信任度的人说讲出来的道理，有人会听吗？说道理的人，本身是需要权威性的好吗？如果你这辈子只赚过五十块，你去告诉马化腾怎么赚钱，他信你吗？
所以无论在进化史上，还是在现代两性关系中，当发现女人对自己发泄负面情绪，讲道理是一个最差抉择。那么男人应该怎么办呢？想想那个已经烂掉的果子，想想女性最本能的不安全感无非就是男人不再抚养自己和孩子，所以，只要女人的生育本能还在，安抚女人的负面情绪，最佳的方式是三步走：
1、情感安抚（我完全明白你的情感）
2、注意力转移（我愿意给你一个更美的果子或者一个兔腿）
3、陪伴承诺（不管怎么样我都在你身边）。
三管齐下，基本上可以恢复女人的平稳情绪，当然如果你觉得女人仍然负面情绪很严重，那就要反思一下你是不是在注意力转移上开了太多空头支票或者答不对题，以至于女人对你的能力失去信任，或者警惕女人对你的兴趣值已经下降，她根本就不在乎你的陪伴了。
好的，说了那么多，也要照顾下女性读者，如果男人有负面情绪了怎么安抚呢，哦，千百年来，男人这种生产力过剩的物种已经基本有了独立自主的能力，而他们的生育本能又是如此的单纯，所以女人只要简单的两步走就可以了：
1、别烦他，让他自己找出解决办法。如果他找不出，你也只要给他一瓶酒，不反驳，不出任何主意，只要说“哦哦，你说的对”的陪他，他就会以为自己找出了。
2、等他想要了，再陪他美美的睡一觉。
《奇葩说》：求求你别再给我讲道理了，我只是想看个综艺啊
周末看《奇葩说》
差点被气死
本来是冲着李思恒那一段去的
那一段简直是小编本人
在表达自己的绝望——
领导发言两小时
就一条有用信息：
他到底在说啥？
员工讨论三十分钟
也得出一条有用信息：
中午吃啥？
就在真实到哭的时候
突然出现了我的教导主任
在那里满脸欲望地说教
我那个气一下子就上来了
很想跟《奇葩说》说：
我就是想看个综艺
你请我的教导主任干嘛！
我要是那么听话
也不至于今天还在看综艺啊
教导主任要是当年也听话
也应该有更高的成就吧！
所以，当我看综艺的时候
请不要请我的教导主任
磕头感谢各位选角导演！
听了那么多道理，依然没听进去
“听了那么多道理，依然过不好这一生。”
我们经常说这句话，但这句话背后的意思，其实是：听了这么多道理，依然没听进去。
别说别人的道理了，就连自己经历过的伤痛，那些要引以为戒的事情，也经常给我们忘掉。小编早些年有记日记的习惯（真是一个古老的爱好），偶尔翻开看以前的日记，发现原来我的痛苦就一直是这样的，几十年了，没啥变化。
由此可知，人就是不爱长进的动物。小编反思自己这么多年来听过的道理，好像每一个道理都对我有用，但我就是不想用。这大概是很多人无法成才的原因。
而那些能把正确的道理变成行动力的人，最终是会成才的。在这里，小编想到的第一个例子就是查理·芒格，他的一本《穷查理宝典》，是他战斗的武器。
为什么有的人能听懂建议并且执行，而有的人（小编本人）像是耳朵里塞了驴毛，什么也听不进去呢？《思维与陷阱》这本书的作者史蒂夫·卡斯纳为我们总结了几个原因。
01
信息量太大
你有过那种体验吗？明明自己只要一粒米，别人却给了你一座山。等你从这座山里头扒拉出那一粒米的时候，你已经饿死了。
很不幸，我们生活的这个时代，需要我们从十座山里找一粒米。我们不得不感叹，这个世界到处都是说明书，却没有我们想要的正确答案。
说到这里，我又想起奇葩说的那个辩题，救猫还是救画，你爱救谁救谁呗，谁知道听到后来，就变成了——难道你听不见遥远的哭声吗？我只能说，是的，我听不见。
但是这种信息冗余其实是很有用的。就比如，我们使用的每一款APP，都有长达好几页的用户同意书，如果我们不同意就没法使用，但是为了使用，我们就看不下去。于是，我们在无意之中就出让了很多权利。
所以，矛盾就产生了，面对大量的信息，我们到底应该听谁呢？
02
理解能力不足
《认知天性》里提到过一个观点，说某个领域内的专家很难成为该领域的好老师，因为专家眼里的常识对小白来说无异于李白眼中的蜀道，难于上青天。于是，差距就这样产生了。
《思维与陷阱》举了一个特别美国式的例子。
想象一下，你正站在自己刚租的房子或者公寓前，一个人从旁边的人行道经过，他看着房子旁边的一棵树，不友好地对你吼道：“让你的房东把树枝好好剪剪！”然后就走掉了。你该如何解读他的话呢？或许你会会追上前去，问他何出此言。于是他回答你：“松鼠。”
然后继续往前走。你还是觉得好奇，接着追问他松鼠是什么意思。于是这个人终于停下来转过身，和你解释他是消防员。他告诉你说，信不信由你，那些住宅火灾中，2%的火灾都要归咎于这种尾巴毛茸茸的小动物。为什么呢？因为它们会跳到阁楼和墙上啃房子里的电线，然后……噗的一声，就着火了。接着他伸手向你指出，松鼠可以从屋顶进入这些地方，它们是从树上跳到屋顶的。松鼠的平均跳跃距离是10英尺，这棵树的树枝距离你新房子的房顶只有5英尺。
“所以，”他再次强调，“叫你的房东把树枝好好剪剪！”现在你总算明白他的意思了。
这对于听意见的人来说，提意见的人说话“大喘气”；对于提意见的人来说，却认为“我已经提醒你了，你怎么还不明白呢？”往往是思考过程中的信息差，也让双方出现误会，聆听建议的一方就会产生抗拒心理。
03
我们自身的缺陷
当我们谈论人类的缺陷时，我们总是在谈论别人的缺陷。
说起来你可能不信，但是我们总认为自己是相当聪明机智的，就连那些勤于反思的人都不例外。研究证明，90%的人认为自己在几乎所有事情上都能排在前10%，这就导致了我们很难听从别人的建议。因为那样好像意味着我们对某事一无所知。
一无所知的感觉已经更糟糕了，但还有一种感觉要更糟糕，那就是，一个同样一无所知的人跳出来提建议的时候。
所以，当我们听到建议的时候，本身就会给建议“打一个折扣”，那个折扣甚至比双十一的全场半价还要便宜。尤其是当我们没有求助，别人却给出建议时，这个建议尤为廉价。但是这也很容易造成损失，因为人最需要的建议的时候，往往就是我们自以为心里有数，实际上大错特错的时候。
除了以上3个原因，史蒂夫•卡斯纳还总结了其他一些原因。正因为这些原因的存在，让我们经常听懂老人言，导致了一些列吃亏在眼前的行为。
要如何克服听不进去建议这个难题呢？
其实知道了原因，就等同于给了我们对症下药的方法。
比如，做决定之前，不要相信自己的判断，而是通过统计数据来得出结论，这样做出的决定，就会少犯很多错。这也是瑞·达利欧在《原则》中坚持的观点。
比如，收集别人犯的错误，当自己遇到同样的困境时，不要做同样的选择。这是查理·芒格之所以能成为投资大师的原因之一。
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