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爱的越深就越痛情感美文

发表时间:2020-06-19

爱的太深伤的太痛

情感在文章中总是美好的,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?下面是小编为大家整理的爱的太深伤的太痛,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

内心的寂寞不断蔓延,深夜里打开手机一款相亲软件准备试试缘分。看了很多女孩的照片,挑来挑去总是觉得不合适,就在我准备打退堂鼓的时候。短消息里面有个女孩跟我说:你好,可以认识一下吗?我说:可以啊。就这样聊了很长时间彼此有了初步了解。

以后的几天里我们都在深夜谈天说地,探讨人生,感情进一步升温。有一天深夜她提出要和我明天见面,我爽快的答应了。

秋天的公园落叶一片片随风飘,我坐在一旁的长椅上等待着与她的初次见面。一片落叶落在我的脸上让迷糊的我清醒过来,这时一个女孩温柔的说:我可以坐下吗?我揉了揉脸,对她说:当然。她拿出手机玩起来,就在这时我的手机响了。我打开一看,原来是那个女孩发的消息。她说 :我来了,坐在我旁边的是你吗?我回答到:没错,是我。我们这时同时转过脸,互相凝望......

她首先打破了沉寂,说到:听说这里的溜冰场条件不错,服务也周到,我们去玩吧。我点点头表示同意。她一把抓住我的手就走了,瞬间给我触电般的感觉,这女孩的手温暖,爽滑,还有微弱的脉搏声。

溜冰场我们手牵手玩的很开心,不知什么时候我们的眼神都停留在对方身上,这个时候我心里小小坏恶魔出来了,我心跳加速兴奋的抱住她一阵狂吻......她慢慢轻柔的搂住了我的腰。

浪漫的咖啡厅里,我们开心的聊天说地。安静的电影院里,我们相拥一起哭一起笑。淳朴的农家小院里,我们品茶探讨人生。

随着感情进一步发展,她决定和我一起住。从此每天的我过的充实幸福,饭有人给我做了,衣服有人给我洗了,房间有人打扫了,一个懒散的男人没有了烦恼。最重要的是深夜里我们互相依偎互相取暖,每次她躺在我怀里总说:我愿做你一辈子的小宝贝,不离不弃。

爱到无路可退,你的话如此绝情,我的眼泪不停下坠。我不愿让你看见我流的泪,不愿让你体会我的伤悲。那天你带着家人介绍的富家公子来到我面前对我说:对不起,我们分手吧,因为我最听妈妈的话。我用坚强的微笑掩饰内心的伤心说到:祝你们幸福。

你真的走了头也不回,没有你我从此又是一个人内心挣扎着面对生活。好想一个人静一静,来到初次见面的公园,风刮在我脸上那么凄凉,那么刺痛。再也不能掩饰内心的痛,我放声大哭起来......回忆像一根刺不停的刺痛我内心,让我如何不再留恋你。

真的不想离开你,你是那么温柔那么善解人意。真的不想离开你,你是那么浪漫那么动情。真的不想离开你,你是那么甜蜜那么善良。真的不想离开你,你是那么坚强那么懂事。我心中只有你,爱你胜过爱我自己。抛弃全世界也不会抛弃你,说好的不离不弃,为什么你如此绝情。

我的世界只剩下了伤心,你走了把我的心也带走了,痛痛快快的醉一回让我不再想起你,可那段往事已经深深的印在了我的心里,如何才能抚平无尽的伤口......

心碎了,就在一片片落叶中遗忘这段感情。心碎了,就在风中吹散记忆的深情。心碎了,就在每个深夜回忆你的温柔。心碎了,就在每次约会的地点忘掉爱恋。心碎了,爱走了,我累了。

爱的太深,伤的太痛!

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那些痛,那些伤


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记忆的浮动,形形色色的身影,现实的追逐,片片落雪的柔情,将这个繁喧的世界,装点成一片简单的茫然。行走的风景,后退的倒影,让这条通往遥远的路被无限的延长着,就连故事的结局也被那无垠的荒芜所漫延。

时光悄悄的溜走,岁月也一去不复返。回首相望,似乎一切都是那么的自然。曾经的梦想,远去了;灿烂的笑容,消失了;邂逅的尘埃,落定了;所有过往的痕迹也都烟消云散了!不知不觉的,发梢中又多了几丝透明的苍白,拂起眉间遗落的美丽,仿佛一种忧伤的舞蹈在指尖跳动。

20XX注定是个很不平凡的一年,这一年我经历了很多,这一年我成长了很多,在失败中找到了那个懂事的自己,这一年我经历了高考,十几年的寒窗苦读最终还是化作了眼泪,我失望过,痛苦过,悲伤过,但是我知道我的梦想还在,我不断的告诉自己我只是这一阶段不如你们,但是不代表我以后比你们差。

结束了苦读书的日子,告别了天真的校园。毕业那天我们内心惆怅,伤感,但是天下没有不散的筵席,分来我我知道我们都会思念这对方。

毕业半年了,我很想念一个人,因为她让我知道什么是幸福的滋味。还记得六月的味道,淡淡的栀子花的芳香,空气中有股幸福的味道,没错,高考前一个月我恋爱了,知道幸福是什么味道。喜欢一个人两年了,羞涩的我一直把喜欢你藏在我小小的心中,因为我怕,怕所有人知道,怕拒绝,怕伤害。我不知道能用什么词来表达我那时的心情。每次看到你就会很开心,也许你不曾知道有某个人在某个角落,某个地方偷偷的看你,你也不曾知道有某个傻瓜傻到不惜一切想知道你的联系方式。偷偷喜欢一个人是种只有自己能品位的甜蜜。那时我只想默默的关心你,偷偷的喜欢你,就这样过了差不多两年。高考前一个月,我突然觉得等高考结束后我再也看不见你了,我会很难过,很伤心。那时我胡思乱想了很久,终于在某个自习的晚上我鼓起勇气说出那句藏在心里两年的那句话——我喜欢你,简单的四个字却包含了我两年复杂的心情,很高兴你并没有拒绝,于是我们的故事在开始上演。

六月无法让人忘记的季节,八号那晚成为我最难忘的夜晚,我们很傻,傻到坐在广场上一夜,那一晚我们说了很多话,那一晚你被蚊子吸了很多血,我只知道我很心疼。

收到大学录取通知书后,离别的九月真的让人心痛,别了亲人,别了最爱的你们,踏上了异乡求学的路,陌生的城市,陌生的人,让人总怀念高中的你们,忆起高中的那段很苦却很美好的岁月。踏入大学就意味着成长,处事的态度,对待生活的态度都会发生变化,会让人更加成熟,更加自信,而我却是个没长大的孩子,还是那么天真,天真的以为誓言是不会变的,以为爱情只要一个人付出就会持续,可是我错了。错的很离谱!

国庆来了,迎来了大学里最长的假期,离家这么久,终于可以因为国庆放假而回家,踏上了回的旅途,是那样的兴奋。

拥抱回家的喜悦。我们总是离家很久才知道家是温馨的港湾。一个人,一个城市,一段故事。往往在我们最开心,最幸福的时候,痛苦就会隐藏在我们不经意的角落。

在家待了几天就回学校,人总是这样,在家无聊的时候总会想念学校的快乐,在学校的时候总是想着家的温馨。

那一天,车站有这样两个人,拿着沉重的行李,在候车室候车,都在兴奋的等待启程。终于车开动了,路旁的风景依然那么美。

那段日子,是人生中最美的时间段,一起翻译英文课本,一起讨论,互相争执……

在最开心的时候,觉得最幸福的时候,痛苦席卷而来。打电话不接,发短信不回,从没有过这么长时间不联系,你说你想好好想想,给你时间好好冷静,我不知道我做错什么,说错什么了。我胡思乱想了很久,很害怕,很难过,也许我知道结局,可是我不会这么认为。一个星期没你消息,这一个星期我不知道我怎么活过来的,不吃饭,不睡觉,憔悴的像个死人。那一天看见有卖乌龟的,不知道怎么的就特想买下来送给你,虽然知道你不太喜欢小动物,那么可爱的乌龟就是想送给你。还有我跑遍大范围买的你最爱的懒羊羊。这个周末我只想把这些送给你,因为想念所以想见你。我准备了很久,要不是龙飞有饭局我早就去了,等龙飞的时候,想了很多,我很担心晚了没车,六点,龙飞终于吃完了,拉着他直奔舍里甲转车,可是运气真的不好,没有车了,我只知道我很着急,等了很久,连的士都没有,没办法,找高中班长帮忙,做另外一路车,然后他去接我,再走路去他们学校。夜很嘈杂,很喧闹。没有繁星满天,没有皓月当空,一切显得那么不和谐。加快前进的步伐,顾不了街道旁热闹的场面,空气中弥漫着一股紧张味,砰砰直跳的心因为你而跳的那样杂乱无章。曾经幸福的画面又一次出现在脑海边,记忆的双手再一次捧出我的那份心痛。你曾说我不了解你,可是你是否知道你在我心中就是一本厚厚的书,我只读懂了一半,这里面有我很多不认识的字,但没关心,因为喜欢你,所以我会一个字一个字的查字典,直到读懂你为止。

一个星期没见你,没听见你说“神经病”,我真的不习惯。手中捧着那只乌龟,我想你应该会喜欢的。一切都准备好了,只等你出现在我眼前,安排华兴叫你下来,我知道你肯定不会轻易下楼,所以我才叫他骗你,骗你说他裤子破了,要针线缝补,我知道你会因为这个理由而下楼的。的确,你真下来了,远远的就听见那熟悉,亲切的声音,华兴朝这边走,下意识的做了个手势叫我过去,我很慌张,呼吸紧促,安排好的都乱了,之前娟就曾对我说,到时候你会因为紧张而张慌失措,会把要说的话说不出口,我说不会的,可是就在那一刹那我开始害怕,害怕说错话。我迎面而上,你一抬看见我头就走了,快的连人都没有拉住你,我大声呼喊着,你却连头都没回,是那样让人心痛。撕心裂肺,原来真的很疼很难受,华兴说是他的错,没有守住门口。我摇摇头说:‘要走挡也挡不住。我不知道你为什么连解释的机会都不给我,我一次又一次的把错归于自己,是自己这么唐突,不该这样欺骗你下来。可是能不能你不走,让我把话说完呢?心痛,处了它之外再没感觉了。你说你喜欢看海,想去海边。我说我陪着,咱们一起去三亚看海,你喜欢看韩剧,我说我愿意陪着,流泪的时候愿意在你身旁递纸巾给你,你说你最想去的城市是浙江,我说我陪着你去……

一个人坐在草地上,想着从前,回忆越多,心就越疼。拿起电话,拨通你的号码,你没有接,我只想听你个解释,难道这很难吗?班长,龙飞,华兴都忙着帮我打电话给你,叫你下来说清楚,可是你没有。那只乌龟还在静静的待着,你最爱的懒羊羊还在包里等待着。你可知道它们也在等你。傻傻的坐着,想起的都是曾经。想起第一次遇见你,都过去这么就还记得当初你的样子,黑色上衣,白色板鞋配搭着冷色调的牛仔裤,因为你的一回头才让我有幸遇见你,那一刻我心醉了。心砰砰直跳,我相信这世上有一见钟情,我相信缘分。那个与你邂逅在阳光的午后已经消失多年了,但我却珍藏了多年。

是不是心疼痛久了就没有感觉了?终于等来了你的电话,电话那头的你说我们就这样吧,快回去吧。我以前不知道心如刀割是什么滋味,那一刻我知道了,犹如万箭穿心的痛,撕心裂肺的疼。我说你给我个解释,你说没什么好解释的,就那样挂了电话。原来誓言是可以更改的,曾经的海枯石烂都可以被遗忘的。我笑了笑,我真的不相信你说的话,我真的不想就这么结束,我又一次欺骗自己说你一定是有苦衷的,所以你才这么狠心。我还在期待着,盼望着你说真话。

原来心疼痛久了就真的失去感觉了。华兴不停的打电话给你,让你好好说清楚。终于等来了你的第二个电话,这一次你更狠心了,我说能不能对我说真话,别骗自己,也别骗我了,我只想你能给我最真实的理由,你说之所以和我在一起是因为我对你太好了,你不忍心拒绝,而且你说有喜欢的人了,喜欢他很多年了,叫我别在打电话给你。电话中断,我笑了,你叫我如何相信,如何接受。那一晚,我哭了,朋友说为了一个女生哭是因为你很在乎她,她在你心中占很重要的位置。也许他说的很对。

20XX。10。14我失恋了,原来我也会经历失恋,一直觉得自己永远都不会失恋,觉得自己只会谈一场不会分手的恋爱,到头来,原来是自己太傻了。

那一晚,我喝酒了,酒真的可以消愁吗?原来不能,真的是借酒消愁愁更愁。他们陪着我一起喝,陪着我说话,那一晚我打了很多人的电话,我知道,他们一定会觉得我很奇怪。我只能强说没事。

记得那晚最后一个电话,我说“祝你幸福”,现在依然是。之希望拥有你的关心,你的爱,你的快乐!只要你和我在一起是微笑的,开心的,那我就满足了,十分满足。只是,我们都回不到过去,不能继续着美好,只能独自守着伤悲。

一个人的夜是孤独的,寂寞的;一个人的思念,是苦的,泪的。忘记你我做不到,守护你我失去了资格,渐渐地,思念你变得毫无价值。分手之后,总是郁郁寡欢,会莫名的为了一首歌,一部戏,一个情节甚至是一句话而落泪或心痛,感觉生活失去了意义。

躲在角落里,偷偷地用手抱着头,等着伤口的愈合,承认自己的失败,接受无奈的结局。为什么,曾经我们真心的付出,用心的去爱,却换来了分手的结果,是不是我们都太年轻?难道,我们不属于这现实?是我当了逃兵。没有去努力争取机会,像逃兵一样逃了。时间能倒退吗?只停留在,我与那个谁最幸福的那一次。记忆真的很伤人,放弃你我却真的做不到。喜欢上默默的爱着。最简单的方法。也许,那天我能失去记忆。

但我,此时心里却希望着有一天。可以唤醒我的回忆。在我遇见你的时候,我想记住你;回忆起你的一切。回忆可以被唤醒,却无法唤醒你的感觉,可以忘记所有的甜蜜,却无法遗忘爱你的痛楚。偷偷地忘记,心里的难过,小心翼翼的整理着记忆。用颤抖的笔,写下关于你和我……呆呆地,望着手机,手起指落,不知道在敲打什么,只是茫无目的,敲打着零碎的文字,敲打着零碎的思想,敲打着零碎的时间。什么时候起,我竟然如此的迷茫,什么时候起,我竟然觉得文字于我是如此生疏,习惯了用文字来麻痹情感的孩子,如今竟措词艰难。傻傻地,对着一方小小的天地,不知道下个心情用哪个词来表达。

夜幕降临,思绪泛滥成灾,带上耳机,聆听着忧伤的乐曲,窗外所有的杂音都隔绝与耳外,开始诉说藏在内心深处几年的情话,写日志是我唯一能够发泄思绪的方式,因为没有人任何一个人还能静下心来聆听我的心事了。

爱都是开始得很美丽,结束得没道理失恋的那段日子可以说是我人生中的低谷,走在路上,偶尔听着一首歌就陷入伤感中,最让我难受的就是听到yourisemeup这首歌的时候,心痛铺天盖地的席卷而来,因为触动了内心的那根心弦,一个人坐在神箭广场,没有价值的眼泪却夺框而出,好像全世界都抛弃了我,现在想起来觉得那时的我真的很可怜。所以每次伤心的时候就一个人在湖边静静的待着,可是却怎么也少不了关于你的记忆,也许是太喜欢了吧,也许是接受不了这结局。

悲伤带点黑色的十月成了我最痛心的一月,也成为拜托天真,开始慢慢看透爱情,开始慢慢成长的纪念月。失恋让我体会到爱情要两情相悦,而不是一个人在不断的付出感情,让我懂得在爱情来临时不要把全部的感情投入进去,也不要太依赖人家,更不能粘着不放。总会因为脑海闪现的一丝过往而受到波动,虽然总会为它受伤,却还是怀念那种感觉,于是便用凄楚的感情去诠释曾经拥有的短暂的温存。时常翻起泛黄的记忆,躲在深夜里黯然伤神。期盼下一个曙光的来临去拯救我无助的灵魂,却一次次迷失在深宵的幻梦和温酲中:,不得自拔。也时常会莫名的惆怅,隐逸在深宵的絮颜在召唤,奢望邂逅一场不散的筵席安抚我脆弱的心灵,却一次次沦陷在美好的憧憬和期待里,无法压抑。是不是只要遗忘才会觉得开心,又或者只有放开才会快乐。是否,真的还会快乐得起来么?我来到我们曾经到过的地方,走过我们来时的路,想象着曾经的日子,我是怎样的开心。

拿着你给的照片,熟悉的那一条街,只是没了你的画面,我们回不到那天,想象着你会不会忽然的出现,在街角的拐角处。我会带着笑脸回首寒暄,想和你坐着聊聊天。我多么想和你见一面,看看你最近的改变,听听关于你的故事。不在去说从前,只是寒暄,对你说一句,只是说一句:“好久不见,最近还好吗”?

离别,就是这么的残酷。前一秒的天堂,在这一秒已经变成了荒唐。

其实我的幸福就是能看着你幸福,即使牵你手的那个人不是我。有时候爱一个人不一定要拥有她,只要有人比你更疼她,更爱她就行。你说这三年只想安安静静的度过,不想在经历恋爱,其实我很想说,我想一直等你三年,三年后我们在在一起好吗?

好了,请允许我悄悄的爱你,这就足够了。让这真诚越来越少的俗世还飘流着这样一个动人的传奇:美丽绝伦的身影在幸福的爱的光环里走过,又一双深情的眼睛,远远的,默默地把她追随,今生今世……请允许我悄悄的爱你,好吗?

爱,是一种责任!我不是碰不到更好的,而是因为已经有了你,我不想再碰到更好的。我不是不会对别人动心,而是因为已经有了你,我就觉得没必要再对其他人动心。我不是不会爱上别的人,而是我更加懂得珍惜你,能在一起不容易,即使你不是最好的,甚至不是最适合我的,但却是我最珍惜的。

你说我对你好,我能对你不好吗。对你好因为是真心喜欢你。对你好,因为我不知道下一辈子还是否能遇见你,所以我今生才会那么努力把最好的给你。

究竟是什么,让原来美好的爱情变得很惨淡,直至遗忘。我又该怎么做,才能换回曾经的一切,让未完待续的结局,继续扮演下去。即使知道,不会有结果,但为何我们早早的放弃,没有努力,就言弃了。

是明智?是为了彼此?是为了其它什么?这都是所谓的理由?从来没想过结束的这么快,仿佛只是一瞬间,曾经。就变成了回忆!我们的爱情太薄弱,不成熟,经历不起风吹雨打。便在那风雨中消逝,两个人的背影,那是背道而驰,不再有交集,不再有承诺。

收拾好行李,明天回学校,我知道我不舍,依旧留恋着。那谁,虽然很久没见你,我承认很相见你,也承认自己晚上依旧会梦见你。我知道我有点没用。总是对身边失恋的人说:“爱就疯狂,不爱就坚强”。可是自己却从来都没有好好做到过。我知道,我会慢慢好的。

心痛,只因为爱的太深


一种爱叫做痛,痛得心脏起了褶子,痛得头脑空洞无物,痛得意志麻木萧瑟

有一种爱叫放弃,明知道许多事情是没有答案的,却想寻找一个答案,真的好累

有一种爱叫忍让,忍让也是一种爱,以爱的方式善待对方的缺陷,用包容的胸怀宽恕自己的爱人,给他一个悔悟的机会留一个自省的空间于平平淡淡中演绎经典,在无声无语中融洽恩爱。这样即使是不传奇的爱情也将变得永恒,再平淡的婚姻,依然一如既往令人留连。

有一种爱,叫放手。曾经天真的以为不管时间和空间的距离有多长多远,感情一定会恒久不变,因为爱是没有理由的

爱不能成为牵绊,所以要选择放手,从容的让彼此走彼此的世界,凡事到极至,伤也会痛。其实爱过就会懂,彼此个性的太过坚强终究会是一起生活的阴影。

昨日的幸福以成为一种痕迹,两人能携手走完整人生固然很好,可陪上了一段也应心存感激了。

爱一个人不是要成为所爱人的牵绊,只要心中有爱,生活总是那么美好!

相距是一种缘,相识,相恋更是一种缘分,缘起而聚,缘尽而散,放手才是真爱。有一种爱叫放手!

有一种爱,叫离开,曾经以为自己的爱情能够长久,曾经以为真心的付出就能换来幸福,其实错了

爱情给的唯一的东西就是背叛,无情的背叛!曾经是那么相爱的两个人,转眼陌路,留下的是残缺不全的记忆和心痛。

没有想到结局会是这样,曾经的山盟海誓,曾经的天长地久,转眼都成了飞灰。

经常惊醒于午夜梦回的黑暗中,我的心都好痛,我思念一个人的疼痛,看着空中的星星,想着远方属于你的夜,你还好吗?一直都快乐吗?没有我在你身边是不是有另外一个人去关心你,爱你呢?

我对自己说不要再去想他,不要再想了,虽然他的影子从未离开过。

生活还是要过的,其实有种爱叫离开,再见了,我的爱人

有一种爱,我们不能称之为爱情,虽然有同样的心动,同样的怀想,同样乍然相见的喜悦,依依不舍的眷恋,但世间总有一种约束,让心思沉静,让感情不再漂泊,依然可以在午夜梦回事心生柔情,依然可以相信自己的完美与可爱,在这些温柔的情愫里。

有一种爱,可以默默的爱,默默的理解,默默的在心里装满祝福,挥一挥手,让春草缠绵,落江成阵,就是有这样的感情啊!飘荡成缠绵而温暖的空气,就是在这样无心的眷恋里,我们认识自己也认识世间,就是有这样无缘而有情的瞬间,让我们轻轻的叹息,深深的爱,虽然我们相爱,但不能称之为爱情,多想让爱发出声响啊!可那是一种毁灭,善良绝对不允许这样,多想让爱明白啊!可怎么人心看着爱有为难,感情也不能饶恕爱的胡来。

就这样默默的去爱,永远放在心头来爱;当风吹来的时候,就让湖水激动地涌出堤岸,一点点就已经足够了,就象喝第一口茶水,才能品出味道。只要轻盈的湖水永远不下沉,只要坚固的堤岸永远拦得住湖水,相信湖水总是会泛出激情,堤岸也总是能感到坚强。

有一种爱,永远难以启齿,可这种爱情来得持久,来得绝美

爱的痛了,痛的哭了


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夜深人静,窗外,月亮在偷偷地望着无眠的我。静坐屏前,当我敲下这个题目,心,是痛的。眼睛也是酸涩的,一股热泪禁不住流了出来,流进嘴里,我默默的品尝着它的苦涩。看着身边熟睡的儿子,心里像打翻了五味瓶,咀嚼着涩涩的眼泪,我深深地自责。因为我的忙碌早上儿子没吃上早饭,空着肚子去了学校,我的心痛了整整一天。而这样的事情已经不是两三次。

仔细想来,自孩子的爷爷出车祸至今已经将近四年了,这段时间里,为了照顾公公,我忽略了儿子,也欠下了他太多太多。世上哪个妈妈不爱自己的孩子?我也爱我的孩子,我想让我的爱伴随儿子每天都健康快乐的成长。可是,爱,有时也有很多无奈

公公出车祸那年,儿子才三岁。那场车祸差点夺取了老人的生命,经过医院几次抢救,虽捡回了一条命,但是公公从此瘫痪在床。那段日子,我每天三点一线:家里,单位,医院,来回穿梭。而老公也是忙得不可开交,公司,家里,医院。儿子也因这次变故送去我妈那里,让妈妈帮忙照看。为了照顾公公,我很少回妈妈那里看儿子。一是因为路远,再就是公公身边需要人照顾。由于车祸时公公的肺部受到猛烈撞击,再加上长久的躺在床上,他的肺部感染化脓了,但是公公也因脑部受伤失去了基本的咳痰意识,所以医生在他的气管部位切了一个小口,每天,只要公公肺部有痰,我们就得帮他从那个气切口吸痰。如果有痰时,没有及时给吸出来,他就会憋的喘不过气来,公公身边一刻都不能离开人。所以为了老人,我只能暂时委屈儿子,我也总是想,等老人好了,我一定要好好弥补我对儿子欠下的所有的爱。

然,没想到公公在医院一躺就是半年多。半年的时间,对于思念儿子的我来说,好似半个世纪般漫长

三岁的孩子,正是每天趴在妈妈怀里撒娇的年纪,可我却不能陪在儿子身边。每次去医院的路上,看到和儿子相同年纪的孩子,想念儿子的心都会好痛。看着妈妈们带着自己的孩子在广场上荡秋千,做游戏,玩的不亦乐乎,再想想我的孩子此时正呆在离我很远的姥姥家里,孤独的等待我去接他回家。每每此时,心里都会像堵了一块大石头,沉重而又深痛。泪眼迷蒙中,看到的都是儿子小小的身影在眼前晃动。每个夜晚来临的时候,也是思念最深最浓的时候,思念似杂草般疯长,满满的,刺痛着心房。无数无眠的夜晚,无数无尽的想念。儿子长高了没有?没有我给讲故事的夜晚,儿子会不会乖乖的睡着?

日子在每天的忙碌中悄然而逝,就在我们家所有积蓄基本花光的时候,公公的状况总算稳定下来。医院领导说,虽然瘫痪,不能自理,但也不会再有坏的发展。所以,建议出院回家了。此时的儿子,也到了上幼儿园的年龄,终于从妈妈那里接了回来。

本来想着儿子回来后我要好好弥补半年来对他的亏欠,我要给他无尽的温暖,爱与陪伴。怎奈,此时我们家境不如从前,很多事情并不是我想就能如愿。由于公公车祸肇事司机逃逸,三十多万的医疗费用让我们家的生活一度拮据起来。出院回家后,其实并不比在医院少花钱。为了不让瘫痪在床的公公起褥疮,我们买来充气垫放在他的床上,给他吸痰要用吸痰管,吸痰就要蘸着生理盐水,怕他大小便失禁要买成人护理床垫,每天要换脖子上切口的纱布,换纱布就要消毒液,消毒棉球等等每天用的这些东西必不可少,这些钱也是必花的。所以,我们平时的生活开支自然会精打细算。我几乎不给儿子买玩具、零食,水果也买的很少。由于我的时间都用在了工作和照顾老人身上,更是很少带儿子出去玩。很多个周末,儿子看到别的孩子都和大人一起出去游玩,他也想让我带出去转转。怎奈我时间排的满满的,总是不能如他所愿。孩子小小的心灵似乎懂得很多,他问我是不是因为出去玩我怕他他要玩具而不愿意带他出去。他还说,他只想出去玩玩,不会要玩具的。听他那样一问,心里的痛无法言说。几次三番的这样,心,不只是痛,而是生生的像刀割一样,在流血,在承受折磨。眼泪在眼眶打着转,流在了心里。每当夜深人静的时候,看着儿子熟睡的脸,泪眼婆娑,内心的愧疚不只是一点点,我也知道我对儿子的亏欠更不只是一点点也曾发誓,只要有时间,一定要带他出去转转。这样的愿望我在心里许了一遍又一遍,怎奈我琐事太多,终是无法实现。

清楚地记得那个周末,有朋自远方来,我去赴约。临出门前儿子想要跟随,我犹豫了一下,但仔细一想,一直都是说要带她出去玩一次的,何不趁此机会带着呢?随即我决定带之前往。

当走到文化广场时,儿子想停下来过去玩一会,我怕朋友久等就不想答应,告诉他等我见完朋友再带他来这里玩。但是儿子用祈求的语气说:妈妈,我就玩五分钟好不好?我保证只玩不买东西,不乱花钱。听到儿子这样说心里像被什么扎了一下,酸酸的,很痛。回想这几年,很多次答应儿子有时间就带他出来玩,一直都没有实现对他的承诺。于是,我决定陪儿子玩一会再去朋友那赴约。周末的广场上,人很多也很热闹。有老人在唱京剧,有孩子在溜旱冰,还有很多中年人在跳广场舞。(美文欣赏)儿子这边看看,那边看看,跑到这边,又跑到那边,兴奋极了,也开心极了。虽然广场上也有很多卖玩具的,卖好吃的,但是儿子都只是看看,没要求我买。不一会,就看到儿子跑的满头大汗。我要给他买瓶水,可是他却说他不渴,不让我乱花钱。儿子如此这般,惹的我心里一阵酸楚,眼泪差点就掉出来。玩了不知有几分钟,儿子说:妈妈,五分钟到了吧?咱们走吧?想到酒店朋友还在那里等候,我就带着儿子离开了。

来到朋友下榻的酒店,朋友已在那里恭候多时。我和儿子一进他的休息室就看到桌子上已经备好了水果。鲜红的大樱桃和红澄澄的大苹果,恰巧都是儿子爱吃的。我看到儿子目不转睛的盯着水果,知道他很想吃,但是他没有主动去拿。朋友大概也看出来,就拿起樱桃递给儿子让他吃。可儿子没有伸手接,望着我,那眼神我看得出是想让我点头。看到儿子那种眼神,心里又一次被什么刺痛,但更多的是内疚。由于平时都是考虑怎么给孩子的爷爷增加营养的问题,我却忽略了孩子,就连最普通的水果都没怎么给他买过几次。此时,儿子看到朋友准备的大樱桃和苹果,这种垂涎欲滴的表现,我是十分理解的。看着儿子期待的目光,我替儿子接过朋友手中的水果递给他,儿子迫不及待开心的吃起来。儿子吃的津津有味,我的心里却像打翻了五味瓶,各种滋味集聚其中,泪眼也再一次朦胧#p#分页标题#e#

世上有一种爱叫:只要你要,只要我有;倾我所能、尽我所有。我爱我的孩子,就像全天下父母爱自己的孩子一样,我想让儿子快乐,我想让孩子也像他其他孩子那样,可以想去游山玩水就去游山玩水,想要什么玩具就买什么玩具,想吃什么水果就买什么水果这样的要求算不算太高?这样的要求真的不算太高吧?怎奈此时的我,爱的心痛,爱的泪往心里流,独自咀嚼着生活的无奈与苦涩

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