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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的相爱恨早，欢迎阅读与收藏。

前言：写下这些文字时，不自觉的又一次哭的一塌糊涂。

我做了一个相册里面全部都是关于你的照片，还有我们聊天记录的截屏，我收藏了平日里你给我发的语音。

因为我害怕，害怕有一天会忘了你，忘了你的面容，忘了你的声音，忘记与你所发生的一切。

看到你空间里发的动态，我很难过，很想念，也很心痛，但我没有勇气删掉你，我怕，怕再也无法得到你的消息，我怎么舍得。

这些你知道吗?

知道吗，我多想再见见你，你还差我一个拥抱啊。

第一次见到你时便撞进了你的眼睛，这个世界上怎么会有生的如此好看的眼睛，明明黑亮黑亮的却又如同黑洞直直的把人吸了进去。

那年，第一次有人跟我说我陪你一起。第一次有人把我护在了怀里，第一次有人牵起了我的手。第一次，爱上了一个人。

我知道我们之间隔了太多东西，难以走到最后，但还是爱了，想着爱一天便是一天，在这过程中，我时刻提醒着自己不要用情太深，可是，明知道你是个神经大条的人却还是被你无心的举动惹得落泪，每天晚上等你的消息稍微晚一点便开始胡思乱想，这个世界上帅哥那么多，却总觉得没有你好看，看你永远都看不够，你纵容我的小脾气，问我什么时候想结婚，想着把我娶进家门，对于一个女人来说，我想没有什么比这更感人的了吧，一个男人想娶你回家的心。

不管怎样，都不会嫌弃我，包容着我的一切，直到最后连离开都成为了一种温柔，我知道你的离开是为我好。

所以你扮演了一个坏人的角色，让我讨厌你，对你失望，然后忘掉你，不再爱你。

可是，你根本就不是啊，不是那种人。

你听了我的抱怨，我的心酸，我的难过，我说喂你说嗯那一刻泪滑落脸颊。

一直以来我都在表达着自己的难过，却忘了你，你该有多难过呢，你承受着我的难过，把自己的伤口遮掩的完美无缺，不让任何人窥探。即使分开了，你还是在帮我，我知道没有你我活不过来，我才是那个自私的人。

有人对我说，即便是受伤也是一种缘分，你我之间这场缘终究未能圆满，我也明白了，有一种深情离开后才被能发现，有人可等亦是种幸福。青春年少，爱的不懂方式。

后来，我有想过如果换作是现在我们是否能坚持的长久一些呢。

后来，也试着爱过，可是终究无法为难自己。

后来我去了我们曾经最后约定的地方。

后忙我碌着理想，忙碌的生活，努力的想要过上自己想要的小日子。看着你发的动态，偶尔写些评论，互怼两句。W说：觉得你们这样好友爱。我笑了笑，也许吧。

前任三里有这样一句话，你们都在等，等谁先放手。听了这句话心很疼，我不清楚有没有放手，我知道，现在的我在等，等放下的那一天。

我们之间隔着几千公里的距离，如果没有什么巧合，我想大概今生都不会再见面了，耳边响起的是那英的那首《相爱恨早》

街灯一盏一盏苏醒

怀念一站站来临

旧的我 停一停

小心翼翼潜入梦境

旧梦几度缥缈

醒来已经不堪寻找

听晚风还新时光却匆匆老去

洒水车路过冲洗城市的记忆

玻璃窗一格一格像旧电影

每一帧都是刚褪色的你

当时青春年少

我们相遇太早

轻轻牵手拥抱

透支太多心跳

岁月汹涌波涛

冲散恋人毫无预兆

从今只能凭吊

当时青春年少

我们相爱恨早

时间无尽隧道

只能向前长跑

不是没有想过去找你，只是早已没了当初的勇气，这样的结局未尝不好，一切刚刚好，趁着还没到天涯海角，趁着还能忘掉，也不是非要去那城堡..

年华逝去，有些东西早已变了质，没有时光机的我们，随着时光隧道向前跑去。

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当时青春年少，我们相爱恨早

有人说相见恨晚，却又有人说相爱恨早。总是在对的时间里错过了那个对的你，却又总在错的时间里才遇上了那个对的人。所以人们总觉得，能够在对的时间里遇上了对的人，那才是爱情。可我却认为真正的爱情，就是不会计较时间地点，也不会考虑自己是否爱对了人。我很幸运在我生命里，有过这样的爱情。

爱情的花朵，总是会绽放在那个绚烂无比的青春里。在那个懵懂的年纪，我们不明白对错，甚至都不清楚爱是什么！可我们却爱了，没有犹豫时间地点，也没有疑问自己是否爱对了人，我们就那样单纯的爱了，爱的那么任性，爱的那么执着，爱的那么不顾一切。

从来不会去想后来的撕心裂肺，也不会去想未来的我们是否会相忘于江湖，老死不相往来。我们就那样无知无畏的爱着。对于那时的我们来说，爱是什么？爱是那个段年华里，你我彼此的形影不离，爱是那段时光里，你对我说的不离不弃。爱是记忆里，你我交换的那封情书，爱是那颗刻着你我名字却已然长大的树。爱是那一句，来不及与你说的对不起，爱是你走后，那些我为你留下的泪滴。

清风徐徐，叶落纷纷，回首往事，黯然伤神。曾经最情深的恋人，后来也变得不如陌生人，我们当初所谓的爱情，不且败给岁月却还葬送了青春。终了，你我从初见变成了再见，从相恋变成了相忘。此后，我沦为了一个孤独患者，独自守过岁月的漫长，独自经受风雨路上的迷茫，我已遍体鳞伤，却练就了一身的勇敢和坚强，但又怎样，没有你在，我永远是伤。

最近我总在想，倘若，假如我们可以迟点遇见，该有多好！在这个刚刚好的年纪里，我们已经不再那么任性，也不再那么爱发脾气。我们都学会了去原谅别人的宽容，也懂得了去爱和珍惜。你再也不会因为，我没有对你说的那句对不起而对我生气，而我也不会因为你的一点点小脾气就与你争吵不休。

如果我们都可以迟点遇见，该有多好！在这个不再轻狂无知的年纪里，你不再是那个长发飘飘却又总爱无理取闹的女孩，而我也不再是那个青涩无知却又总是任性冲动的少年。我们都已历经岁月，早已变得聪慧沉稳。我不会再像当初那般不懂珍爱，而你也不会再像曾经那样轻易离开。可叹生命没有假如。再见面，你已不再是我记忆中的样子，而我也不再是你曾经视为生命的那个人。你曾说我们不懂珍爱，我说青春年少，你我相爱太早。

爱恨城

题记：一个有爱的城市，叫爱城。一个有恨的城市，叫恨城。一个有爱又有恨的城市，叫爱恨城。其他所有城市，都叫陌生城。

上个世纪的一天，我刚刚十八岁，从乡下，第一次来到爱恨城。

偌大的城市，到处是人流，自行车，电车，忙碌中充满着虚伪和隔膜。

我像一个小人国的小人，忽然来到大人国，语言不通，路径不熟，处处担惊受怕，生怕走丢，生怕被陌生的城市吞噬。

三年后，我到北方高原一个遥远的陌生城去求学，路过爱恨城。

这里，依旧陌生，喧嚣，混乱，寒热无常。它像一尊巨兽，像一头妖怪，无数男女，大车小车，自行车，人流物流，统统被它生吞。

城南一座稀奇古怪的塔，吸引了无数的人，高鼻子蓝眼睛的，小个子叽里呱啦的，还有明明是本地人却撇着洋腔的。

在塔旁，我结识了一个小个子大眼睛的女孩，和她同样小个子大眼睛的父亲。她正在读书，他是一位著名学者。这个陌生的怪物，开始生出一丝爱意。

四年后，我把那个遥远的高原陌生城，也变为爱恨城。在一场轰轰烈烈中，剪断了和它连接的脐带，剪断了对它的牵挂，剪断了所有梦想和爱恨。

我，经过无数的折磨和曲折，来到了爱恨城。

那么多的等待，像月亮等待地球，像织女等待牛郎，像母亲等待游子，像失恋的女孩等待远去的情郎

那么多的心灵挣扎，希望与失望，乍起乍灭，明明看到一线光明，走到头却是一片漆黑。刚刚发现一条小径，尽头却是巨石挡路。

终于，爱恨城接纳了我。

一个冬天的清晨，我骑车几十里，走出城市，走进农村，走进泥泞。

我失望了！童年的泥泞，闭塞，苍凉，瞬间复原了！像西游记里的妖怪，我被打回原形了！

我成为边远农村的一名教书匠。

像我的老师一样，在古朴荒芜的乡村，在纯真的心田，我在播种希望的种子。它，也许不会发芽，也许会被鸟兽吃掉，也许会落在坚硬的岩石上。

我们不会失望，希望本产生于失望，失望会孕育下一个希望。我们是天生的播种者，只求耕耘，莫问收获。

孩子像候鸟，来了，走了；走了，来了。

我们像江海湖泊，永远在守候，守候那青春的笑脸，顽皮的打闹，成熟的挥手。

终于，我自己播下的种子，发了芽。

一个小生命，在窘迫中，带着哭泣，来到世界。

那一夜，我站着，在医院产房前等了整整十一个小时！我俏皮的儿子，和我捉了迷藏。

我们父子相见，却在他出生的第五天。

当医生把满脸通红的小动物抱到我面前时，我仿佛第一次看到刚出生的大熊猫，神奇，陌生，欣喜。

随着这个小生命的降生，我的心，开始离开西南远郊那所泥泞中的校舍。

终于，我拉着家具，用沉重的翅膀，从城的西南，飞向它的心脏！

一年半后，我再次飞翔。不过，仅仅飞过了两三条街道。这可能是许多人一辈子也飞不过去的两条街道。

我的新工作，是一种叫秘书的岗位。在那间只有八平米的小小斗室，我经常挑灯夜战，甚至通宵达旦。从这个小小窗口，像孙悟空钻进牛魔王的肚子里，我钻进爱恨城的肚子里。

我看到它过去的辉煌，眼前的阵痛，未来的缥缈。

在爱恨城挣扎的过程，我也经历过兴奋，平静，厌倦。

于是，在第二个千福年过后，我计划飞离爱恨城，因为失望，因为被伤害，因为新的梦想。

飞过黄河，飞过长江，来到太湖之滨。

我的试飞，没有成功，但它开扩了我的鹰眼，给了我信心，给了我新的梦想。

我，开始在城内飞，飞到东郊，飞回西郊，却还是回到原位。西飞那一次，已经找到了新的栖息地。但还是飞回来了。

于是，我相信宿命。

我，只好在原地飞，虽不能冲天，虽不能饱览五岳二水，但总比困死蓬间好。

我，在飞翔，在雾霾里，在寒风中，在雨雪中。

我，尝到飞翔的快乐，也看到新的风景，产生新的目标。

蓬间之飞，空间有限，给人厌倦，让人窒息。

于是，我飞向终南，飞向故土。

佛说，爱和恨，都是虚妄，都是贪，都是嗔，都是痴。唯有远离，才是出路，才得大解脱。

耶稣告喻我，当一个城市，不能给你爱，你爱他；当一个城市只能给你恨，你爱它；当一个城市，给你爱又给你恨，你也爱它。

啊，爱恨城，我爱你，恨你，却走不出你的羁绊，你的魔力，犹如恋人走不出爱的苦海一样！

心系爱恨情仇

刹那，黑色吞噬了周边的一切。这黑色的幽默来的突然，始料未及，也不曾防备。从未设想过霓虹万点的深圳会有一天成为黑夜的俘虏，有点讽刺，却又有些意味深长。

面前那张摇椅的影子，借着外面苟延残喘的车光，越拉越长，又渐渐消逝。此刻，就在此刻，那颗浮躁的心从未体验过如此深沉的宁静。摇椅，又一次没有了影子；我，又一次在黑暗中寻找它的安详。

窝在摇椅里，就这样，狠狠地睁大了眼睛，看不清周遭的一切，却仿佛又看透了周遭的一切。黑夜给了我黑色的眼睛，而此刻，我却不想用它来寻求光明。许是厌倦了街边违心的路灯，更或许是一种憎恶，无以名状的憎恶，这份反感来自光明对静默的掠夺。夜幕降临，必是灯火斑斑，似是约定俗成，抑或是真理的刻薄。黑夜注定在光明的撕扯下消散，而光明却可以肆无忌惮地在黑夜的领土下安营扎寨，毕竟，谁会厌恶光明呢？

曾试图刻意关掉一切光源，制造一段黑暗幽密，却发现窗外聒噪的路灯让这片氛围颓败成不伦不类的尴尬。此刻，就在此刻，我是在享受，享受一段久违的宁谧，聆听心跳、血液的奔腾、呼吸的节奏，我分外欣喜，甚至暗自庆幸。原来，麻木的灵魂外，还是那具鲜活的肉体。我还活着，至少，身体的应激这样告诉我。在很长一段时间里，我一直觉得自己的躯壳已经开始腐坏，顶着属于我自己的名和姓，过着别人眼中自己的人生，回味起来，有些苦涩，曾经信誓旦旦说好的精彩呢？

在这不刻意的黑夜里，我把自己交给自己：我的眼里、我的心里、我的脑海里，都是自己。

看遍南北西东，回首却发现自己原地不动；

心系爱恨情仇，打量却发现自己唯唯诺诺；

脑海容纳琐碎繁杂，思忖却发现自己亦步亦趋。

肉体是鲜活的，可是，灵魂呢？扪心自问，却羞臊的自己无地自容。肉体因灵魂而鲜活，而我所谓的鲜活可是大众眼中的鲜活？灵魂没有意义，一幅空皮囊谁又在乎它是否活着。面对自己的疑问，自己竟局促的有些不知所措，灵魂不觉一颤。这样的黑夜，这样的平和，却如此的犀利，发人深省。

适时地，光明翩跹而至，似有意在为我开脱，可是我毫不领情，毕竟这段不刻意的黑夜如此赤裸、如此坦诚。我，还是窝在摇椅里，就这样，狠狠地睁大了眼睛，却被光明刺痛了