【www.qg13.com - 男的想挽回爱情和婚姻】

情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？以下是小编帮大家整理的想过过不好，想离离不了！多少中国式婚姻还在凑合？，希望能够帮助到大家。

01

冷暴力成为家常便饭

把温柔、随和的一面都给了外人,留下冷漠、固执的一面给相濡以沫的爱人;空间距离无比接近,精神距离却无比遥远,明明睡在一起,却是最遥远的陌生人,这是多么可悲的对比。

心里可能还会渴望爱情和呵护,但谁也开不了那个口。日子越过越老,感情逐渐沉迷,大吵大闹没有解决问题,好好沟通后发现三观不合,更加失望至极。最后只能冷战,一天又一天,一月又一个,不知不觉可能已经好几年不曾说话了,赌气过日子,谁也不服谁!

空有婚姻的形式,却无婚姻的内容。多少婚姻正经历这样的悲剧?

02

从无话不说到无言以对

结婚多年的你,已经多久没有和家里那位好好沟通说话了。

你还会和TA推心置腹的沟通交流吗?还会渴望TA的每一条信息吗?每天交流的话超过十句了吗?

总结婚姻里的现状,不难发现,这些已经成了中国式婚姻的常态:在办公室侃侃而谈,回到家沉默不语;在酒桌上笑容满面,在家庭聚会上面无表情;恋爱时无话不谈,结婚后无话可说;共处一室,却分床而睡;同桌吃饭,情愿在手机里聊天;朝夕相处,彼此相对无言。

痛心!可悲!

03

丧偶式,低质量的陪伴

电影《世界上最伟大的父亲》有一段台词:

“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

婚姻平平淡淡才是真,可是平淡不代表“怠慢”,在一次次的借口忙碌之中,消失殆尽的可能是孩子最宝贵的教育,可能是夫妻之间难能可贵的感情。

太多男人,认为家庭里大部分事情理所当然就该女人承担,在婚姻里付出一点点,就以为自己做到了丈夫的本分,长期缺席,还有理有据,不知悔改,即使在家也是看手机,低质量的陪伴。

那么即使相伴到老,又和丧偶有何区别?

04

和公婆同住,每天在怄气中度过

中国婚姻因为房子、孩子等原因,不得不三代同堂,其中最为揪心的就是婆媳关系,大部分家庭因为婆媳关系导致幸福指数直线下降。

跟妈妈无论怎么吵架,哪怕是打破了头,过不了几天,妈妈就会原谅你。跟婆婆却不是这样,只要有一次不愉快,就会成为骨子里的刺。关系近了不好,远了也不好,如果关系太亲近,就会放松警惕,只要有一句话不对,就会伤了彼此的心。如果关系太远,同在一个屋檐下,抬头不见低头见,怎么看都不顺眼。

婆媳就是婆媳,永远都不会是母女。每天在这种微妙的关系里待着,婚姻不受影响就怪了!

05

为了孩子而凑合

婚姻如此不堪,为什么还要继续?没人想继续啊,想离婚的一抓一大把。

但总有人劝:为了孩子别离了,给孩子一个完整的家比什么都重要!孩子还小,没了爸爸或妈妈,好可怜……孩子马上要小升初了、要中考了、要高考了,离婚会影响孩子学习,以后再说……

中国有多少这样的家庭,包括自己也劝自己,上有老下有小,离婚太麻烦了,成本太高,前路茫茫,离了何去何从呢?而且离婚不仅仅是破坏了完整的人生,还要再重新开始,回到从前,这种感觉让自己觉得恐惧。

以及家里老人觉得离婚是很没有面子的事情,为了面子,他们会希望孩子去维持一段苟延残喘的婚姻。当然理由都是冠冕堂皇的,“为了孩子。”

但,就是因为不敢离婚,所以你的婚姻才越来越糟。

06

一边闹离婚,一边生二胎

比起想离不敢离,更可笑和可悲的是:一边想离婚,一边忙着生二胎!

身边很多这样的例子,不久前明明听到她说丈夫外面有了女人,两个人吵得不可开交,在父母的劝说下暂时没离,但是往后吵不动了,就分居了,各过各的日子,她也不过问他在外面的任何事情了,他呢,还是会给孩子生活费,时不时看看她和孩子。

但是没隔一年,你就看到她大着肚子,面目表情的说“我要生二胎了”。

这是什么逻辑,很多时候我无法解释,但看多了,也就释然了。

虽然我们在选择逃避,选择反抗,但还是没有勇气,迈出这个安稳的情感废墟。

我总觉得啊,中国人活得太累。大部分人的婚姻不是为自己活,而是在活给别人看。

我们要考虑到上一代下一代,以及生活中的看客,唯独没有考虑自己幸福不幸福。

当婚姻进入到了一种“合不成又分不了”的困境中,我们可以按下面这四个步骤来找到目前你们婚姻的均衡。

第一步,学会自我反思和梳理

一个好的婚姻是两个人共同努力的结果,而任何婚姻的困境绝不是由一方造成的。在困境中,我们太容易发现对方的问题,看到对方的不足,却常常会忽视了自己在这些矛盾、冲突或者僵局中存在的问题。

想要找到相对均衡的状态,你需要先清楚自己该负担的责任。

第二步,学会理性而客观地看待对方

矛盾和冲突中,往往充斥着太多的情绪和主观的想象,比如很多出轨的案例中,出轨方只要一晚回家,被出轨方就会觉得一定是找第三方了,然后大吵大闹,或者做出许多激烈的举动。

我们太习惯用本能来反映了,因为当我们在关系中受到了伤害,面对着刺激来临时,我们的本能会自动地保护我们,要知道,本能是比情绪还快的一种反应。

但是,本能和情绪的反应都会让两个人的关系持续恶化下去,对解决问题、化解冲突,找到均衡状态没有一点好处。

在让自己安稳下来,得到基本的安全感之后,你就要开始更全面客观理性地去探索对方了——

她到底为什么会这样做?这样做背后的需要是什么?怎么做可以减少一些冲突而多一些联结?我们有没有可能再次合作?

第三步,学会暂停曾经的恶性循环

但事实上,我们很多人数年甚至数十年已经形成的固化模式,是很难通过自己的意志去控制的,哪怕思维上很明白怎样更有利于关系处理的,行动上也很难做到。

这个过程是非常艰难的,所以尝试的过程是一个自我训练的过程,同时也是对之前自己的成长情况以及对对方评估的反馈和检验。

第四步,及时接受反馈并进行调整

如果之前所做的努力——不管是对自己各方面的提升,还是对对方的重新认识——这些变化如果对自己目前的生活有效,那就要继续保持;如果没有效,就要看是不是自己还没有做到,为什么做不到,怎么才能做到,是不是方向有问题,需要调整。

在不断的思考和调整中,对自己和对方反思和梳理,直到找到一个相对均衡的点,让自己和对方都相对舒服的状态。

当两个人的冲突模式停下来时,才能进行下一次的了解和尝试,从而一点点地彼此靠近。

相关知识

多少婚姻过不好，也离不了

一女子买了一双高跟鞋,跟细细的,穿得伤痕累累,置之鞋柜8年一天搞卫生,发现这双鞋,为免浪费,急急穿起,脚趾脚背血迹斑斑

问:干嘛折磨自己?

答:这鞋贵,舍不得丢;不穿又可惜

晕,难道穿什么鞋就有什么样的婚姻?这女子的婚姻就像这双高跟鞋,抗战8年,离又离不了,好又不想好,浑身伤痛,还在撑着,折磨得自己不近人情

这婚姻穿得脚疼,为何还要在婚姻里呆着?

01

为什么你离不了婚?

对疼痛上瘾

婚姻就像产妇,里面怀着对伴侣的期待和梦想

对伴侣的期待和梦想,使夫妻非常想改变伴侣而困境是你越想改变他,他好像越变本加厉

变本加厉实际上是我们的错觉,我们非常希望:说一次,伴侣就立马改变了

伴侣20多年30多年的经历,怎么可能一句话改变?

而且,这30多年的经历,不管你怎么觉得不好,对他来说,都是一笔宝贵的财富,他是靠着这笔财富生活下来的

伴侣的变本加厉或停步不前,使夫妻开始吵架冷战,开始了磨合每一次磨合,每一次吵架,对于婚姻,相当于一次宫缩

婚姻的疼痛是难免的有的婚姻是微痛,有的是阵痛,有的是剧痛婚姻有时候确实取决于你的耐痛程度

当婚姻疼痛时,有的夫妻合作处理它,有的是独自一个人默默处理

有的可能是喜欢这个疼痛的,就像明知高跟鞋会疼出血,仍要穿这个疼痛可以证明自己还活着,还在婚姻里在婚姻里,可能表示着不想重复父母等的过去,所以有点瘾

不能服输

离婚,可能意味着失败

作为妻子,也许你败给了另一个女人,也就是小三也许你败给了一个你看不起的男人,也就是你的丈夫也许你败给了自己,你很少败过

作为丈夫,败给妻子,怎么可能?宁愿败给情人,也不能败给妻子妻子是附属品,情人是赠品当然投入很多在情人身上的另当别论

贴上前夫前妻标签,就是休妻休夫,是一个耻辱

守住婚姻这个外壳,至少不用向社会大声宣布:我是个失败的人也表明不轻易向另一个人认输的决心

当然也有报复心理:不离婚,拖死你们当然也有可能准备忍辱负重,力挽狂澜当然也有可能有一个美好的梦想:等时光流逝,伴侣终有一天发现自己的好多年后,丈夫重病,情人蒸发,不离不弃的妻子总有新闻如此报道

这个不服输怎么来的呢?

对这段婚姻这个人,自己认为投入很多很多的,一般不舍得离婚

经历失败少的,也会败不起

离婚太未知,不知是双赢,还是双输?不知是赢还是输?

赢的是自己还好,如果输,输不下这口气!佛都说了:人争一口气,佛争一柱香如是对方赢,你若安好,便是晴天霹雳!

我不值得被温柔对待

不靠颜值,在婚姻里底气十足的女人,民间流传过一个,就是李德全

李德全,民国将军冯玉祥的妻子圆脸黑红的两腮,典型的蒙古人

结婚那天,李德全问:你怎么就看好我了呢?

冯玉祥答:我喜欢你天真率直

冯玉祥反问:是什么让你决定嫁给我?

李德全笑了:上帝怕你不为民做事,派我来监督你

你的婚姻和你的美丽没有半毛钱关系,但和你的自卑有关系

自卑的人,一常看到自己的不足:

明明很美,还能说出自己无数的丑:皮肤不够白,身材不够高

明明很优秀,还觉得自己一无是处:性格不温柔,不能八面玲珑

好像只有自己一无是处,才能如释重负:我就是这么差劲,不要对我有指望,不要对我太好

因为常看到自己的不足,觉得自己不值得拥有美好:就像林黛玉,还泪还命,仍不敢相信宝玉对她的爱

自卑的人,活得很累,把别人对自己的每一笔好,记在心上,心里装满了很多他她惟独没有自己

这类人活得很沉重,感觉欠每一个人的,所以走路抬不起头,说话细声细气,行为讨好每天看着帐本,觉得自己还也还不完,被锁在愧疚里

常会想:我这么糟糕,没什么人会爱我,婚姻就是捱嘛如果离婚,会更糟糕这世上本来就没有什么美好的东西

不相信自己的能力

如果说夫妻是婚姻的双翼,离婚则是用一个翅膀飞一个翅膀飞,要付出多少努力,才能保持平衡,不被摔下来?

离婚并不是结束了一个家,而是意味着开始另一个家要摔多少次,才能使一个翅膀拥有一对翅膀的力量?

披着婚姻这个外壳,至少可以理直气壮要求另一半离婚后,要求矮了一节:伴侣成外人,你怎能要求?

在困难时,前伴侣理直气壮拒绝:我已尽力做到我能做到了是啊,作为外人,他可能已尽全力这个时候,你可能会感觉生活的残酷

婚是离了,离开的另一方两袖清风,拍拍屁股走了,留下一堆废墟,让你待重头收拾旧山河,空悲切

没有重振山河的雄心,离婚只是婚姻的加重版,疼痛锥心,甚至让你走不动不相信离婚后自己能过好,离婚后仍有拒绝的权力,离婚后仍有提要求的权力不相信自己有面对困难的能力不能像李德全那样懂得自己,欣赏自己

不能分离

离婚,意味着彻底一个人有些人是不能承受分离的

一类是与父母共生的人不允许自己有分离分离就是背叛和灾难

一类是与父母疏远的人从没享受过共生,一辈子渴望共生,共生就是他/她的梦想

所谓共生,就是像母亲和婴儿那样密不可分

与父母共生的人,从小被父母滋养长大,对分离有渴望又有恐惧结婚是他们第一次离开父母,但结婚后,仍听父母的这类家庭不允许分离所以离婚的恐惧会战胜离婚的愿望

当然,如果父母让他们离婚,他们会做到法律上的冲动离婚,但心理离婚做不到,整个家庭都做不到,包括父母

这类型夫妻的离婚后,父母兄弟姐妹本人都会对前伴侣念念不忘,用骂诅咒抱怨流泪等方式,让前伴侣无处不在前伴侣的任何举动都会波动整个家庭这类型的伴侣有点像瓷娃娃,一点挫折就易碎

这类家庭却坚不可摧,每个成员抱团生活,抱团取暖,有着顽强的生命力父母就像母鸡,全力呵护小鸡们

与父母疏远的人,深深体会过一个人在这世界上是很可怕的,他们很早就学会照顾自己他们练就了过人的本领:自理能力强有计划有目标

他们喜欢关系,喜欢两个人在一起的时候,三个人在一起的时候,但当关系建立起来后,他们会以推开他人的方式渴望亲密

太亲密会让他们感到害怕,他们担心,总有一天会分离分离,对他们意味着被抛弃他们不想再次被抛弃他们养猫养狗养植物,这些是不会抛弃他们的

对他/她有感情

不愿离婚中,听得最多的是,为了孩子面子不能离婚,其实都是借口不愿离婚后面可能掩盖着对他/她的感情

否认对伴侣的感情有什么好处呢?

一可以降低自己对伴侣的期待,使自己在婚姻里没那么痛苦

二避免自我攻击:这人如此对待我,我还一往情深,多么愚蠢和可笑!

结婚数年,夫妻怎么可能没感情,尤其是初婚,不舍的情感更多结婚本来就是想和伴侣白头到老的,这种婚姻是可以挽救的

02

继续婚姻,请不要说这两句话

如果婚姻很痛,痛得让你忍不住嗷嗷大叫,但仍决定婚姻里待着,那么请不要说这两句话

第一句话:孩子,为了你, 爸妈不离婚

当你对孩子说:为了你,妈妈/爸爸决定不离婚这句话,实际上是在向孩子喊痛:孩子,妈妈痛得受不了

孩子听到这句话,是什么感受?会想什么?孩子会比你更痛彻心扉孩子会想:妈妈在向我发出呼救,我必须去救他/她!

孩子会不顾一切地去做些什么,让痛苦的父亲或母亲不那么痛当孩子发现自己什么也做不了时,孩子会把父母的痛接过来,扛在自己身上,以为这样父亲或母亲的疼痛会减轻一些

你的孩子不是巨婴从那时开始,你的孩子比你还成熟

与此同时,你塑造了一个忍辱负重的伟大妈妈或伟大爸爸,但你的孩子变成了千古罪人因为他,父母才会这么不幸福;因为他,家庭气氛才如此沉重他来到这个世界,是不受欢迎的

如果孩子看到了懦弱,他会痛恨这个懦弱,但他分不清这是懦弱还是爱因为父母是因为爱他才不离婚的但这爱,是爱吗?这爱里分明有父母的懦弱!

第二句话:他/她没有爱的能力

当你对伴侣说:你没有爱的能力,可能对婚姻很无力,很委屈,很失望可能是说不来的呐喊想让那个没有爱的能力的人幡然醒悟

这句话,说多无益,就像谎话说多了,自己也信了而你偏偏是不想相信的,所以摇旗呐喊

这句话,说多了,你就给自己的婚姻判了刑:无爱的婚姻

你就给你的婚姻切了一道伤口:很深很长你没有想过缝合,因为太绝望,你觉得缝合不了你进行了包扎,用纱布一层层地把自己包裹起来,你认为可以了,但血从纱布一点点渗出来,不会断

你还得踩在高跟鞋上,血迹斑斑,坚守婚姻

如果你觉得你的婚姻有希望,你也想尝试发生变化,他不会爱,那你就教会他你要变成他模仿学习的榜样如果你想让他自学成才,那你就得忍受高跟鞋的痛苦

爱是天生的没有人不会爱只是有的爱没有被唤醒,或是害怕被唤醒

不要把自己活成弱者,你比你想象的更强大

多少中国式婚姻，一张床上睡了６个人

01

这两天,一则新闻上了热搜——“儿媳不满婆婆参加蜜月旅行还指指点点,回国就离婚”。

阳阳和丈夫婚后去欧洲度蜜月,婆婆不放心,也一同前往。

阳阳购物,婆婆就不高兴,嫌她买得多,丈夫也总是站在婆婆一边。但婆婆买的也不少,而丈夫总帮婆婆拿东西,把妻子扔在后面。

阳阳认为丈夫是个妈宝男,蜜月还没度完,就提前结束旅行,回国后提出离婚。

评论里面有一条让人很服气:

“这样的女人坚决不能娶,还没嫁进门呢就这么不待见你妈,以后能指望她孝敬你爸妈吗?最好的办法就是甩了她,和你妈结婚,亲自孝敬她。”

话说得刻薄了些。但面对无法独立的妈宝,无孔不入的婆婆,除了离婚,似乎没有更好的选择。

但生活里,对子女婚姻毫无顾忌横加干涉的父母,大有人在。

02

朋友去年离了婚。

她叹息:

国外的家庭关系,是一口锅里的生米,粒粒分明。

而中国式的家庭关系,是一锅粥。你粘着我,我粘着你,互相搅和在一起,谁也分不开。

我听后感慨:婚姻原本是一张床上睡2个人,这样就变成了睡6个人。

她立即补充:不,等有了孩子,就成了睡7个人!再生个二胎,是8个!

她结婚前就因为装修和婆家生了嫌隙。

起初,是公婆对装修方案指手划脚。

婆婆不满意她选的墙纸,嫌太花哨,不稳重,不耐脏。

公公不满意将客房装成塌塌米,说他们来小住时不方便。

她做通老公工作,让男人向公婆解释。

婆婆听后当即甩脸色,打起苦情牌,一把鼻涕一把泪地说她养大儿子不容易,结果连个装修意见都不肯听她的。

这婚最终还是别别扭扭地结了。

生了孩子之后,婆婆搬来照顾孩子,她才见识了什么叫无孔不入。

孩子穿什么衣服吃什么奶粉婆婆要管,

买回什么婆婆先看价钱然后数落她不节俭,

老公开车去机场接她,婆婆也要求跟着,

老公出差,婆婆每天要跟他视频。

……

她才发现,结婚两年,原来自己才是小三——老公与婆婆之间的小三。

再看看老公,妈宝气质越来越明显。

原本半夜能起来冲奶粉,现在自顾自玩游戏到凌晨。

原本周末能和老婆共同带娃,现在睡到日上三竿叫不醒。

原本夫妻还能正常沟通,现在张口就是“那是我妈,你就不能忍忍了”

婆婆的态度更明确:

我儿子的家,也是我的家。

我们家的孙子/孙女,我还说不了算了?

我儿子就这么养大的,还用你教我怎么带孩子?

有数据调查显示,在自2009年以后,80后“独一代”的离婚率日趋上升。

而这其中,70%是因为双方父母不合理干涉导致。

一边是不懂得退出的父母,一边是不知道拒绝的子女。

原本两个人的婚姻,变成了六个人的角斗场。

03

这种案例很多,不仅仅是男孩的妈妈。

我身边一位男性朋友,结婚时,女方家长在婚礼现场千叮咛万嘱咐,将掌上明珠托付于他。

他当时并未觉得不妥,父母嫁女儿舍不得,也是人之常情。

不料结婚后,俩人因为吃饭点的外卖口味不合,妻子都要打电话向父母告状,岳父岳母紧接就电话质问:“我家女儿从小就不吃酸,你不能多点她爱吃的吗?”

再后来,两人一点小事闹矛盾,岳父母就将女儿接回家撑腰:“回家来,爸妈养你!咱不受这个气!”

他每次都要登门道歉,赔尽笑脸,再三保证,绝不能让小公主受一丝委屈,才肯放妻子回家。

没想到的是,更荒唐的在后面。

结婚半年后,两人备孕,但对计划怀孕的时间没达成一致,争执了两句,妻子又赌气回了娘家。

次日,他像犯人一样被传唤到女方家中,岳父岳母齐齐质问他为什么不肯带套……

身为一个男人,他终于忍无可忍,向小公举提出离婚。

岳父岳母随即到他父母家大闹,前前后后闹腾了近一年,这婚才彻底离了。

一个健康的家庭关系中,夫妻关系才是核心。

他们用心养育子女,同时也有自己的追求,会随着孩子的成长逐渐退出孩子的人生。

那些喜欢干涉子女的父母,一般难以从自己的生活中汲取足够的情感养分,于是转向控制子女。

然而随着孩子长大,步入婚姻,他们的控制就越来越吃力。

越是如此,越是不愿意不放手。

甚至有人不惜离间子女的婚姻,以确保孩子保持与自己最密切的联结。最终,父母用爱织就的控制,子女用孝道包装的顺从,裹挟着婚姻状况泥沙俱下。

04

前不久考研名师张雪峰又火了,然而这次不是因为考研,而是因为他的“孝顺”。?

张雪峰有个朋友,28岁的时候父亲肺癌晚期,去世前说只想看儿子结婚,于是朋友便强行和即将分手的女朋友结了婚,完成了父亲的心愿。

张雪峰表示,他不想让父母等得那么辛苦,便为自己制定了一个计划,就是三十岁之前必须结婚。

但是在结婚前四十天,出了一些变故,他和当时的女友分手了。

于是他又迅速交往了一个姑娘,闪婚,圆满完成了自己三十岁之前结婚的计划。

对此他的解释是“百善孝为先”。?

实际上,这只是在孝道掩盖之下的自私软弱怯懦。

我们不能一味只去指责父母。

多少子女,一边啃老,一边抱怨。

父母为什么无法把你当作一个大人?

因为有的子女做了错事就让父母背锅,烂摊子永远靠他们收拾。

习惯于接受父母的管理,遇到问题退缩到父母身后,选择逃避。

一个有独立人格的人,有底气拒绝父母不合理的要求,有胆量否定父母不恰当的干涉,也能实力捍卫自己的婚姻,保护自己爱的人。

父母所有给予,都是为了让子女长成一个独立的人。

而长大后的孩子,与父母比肩而立,鼓励他们去过属于自己的生活。

每个父母都应该得体退出。

每个孩子都需要自立门户。

愿所有人都能明白——睡6个人的床太拥挤,注定无法幸福。

中国式婚姻缺的七样东西

托尔斯泰说过“幸福的家庭都是一样的,不幸的家庭却各有各的不幸”。中国夫妻不缺隐忍坚守,不缺默默付出支持,讲究相濡以沫、同甘共苦,仿佛这才是模范夫妻、五好家庭该有的模样。可是,我们往往忽略表达,不善寻找乐趣,习惯把生活过成一杯平淡的白开水。

婚姻专家指出,与国外夫妻相比,中国人的婚姻容易缺少以下7样东西——你是不是也一样?

1、缺亲昵

中国夫妻大多羞涩,觉得亲昵是黏糊的表现。但研究显示,拥抱、亲吻等表达亲昵的动作,是婚姻的必需品。日本爱妻家协会就发起过一个拥抱妻子计划,要求丈夫每天给妻子几个拥抱,包括每天出门时的常规拥抱,在等车、等红绿灯时的伺机拥抱。拥抱,让人倍感温暖!

2、 缺情话

心理学家认为∶配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话,如“我爱你”、“我喜欢你的某某”。然而,不少国人太过注意含蓄,很少把爱挂在嘴边,以为这样是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更是希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错,但是如果只有行动,没有情话,会不会给人以“只有主菜,没有佐料”的缺陷感呢?

3、缺幽默

幽默能化解、缓冲矛盾,消除隔阂。幽默包含了很多信息:爱妻子、哄妻子高兴,等等。妻子接收到这些信息,心情自然多云转晴。

4、 缺欣赏

人们经常用欣赏的眼光看自己的孩子,所以总觉得“孩子是自己的最好”;又因为常用挑剔的眼光看配偶,所以总认为老婆(丈夫)是别人的好。用不同的眼光去评价同一件事,结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶的许多缺点,那么你多半缺少欣赏的眼光。

长此以往会伤了感情,破坏婚姻稳定。人人都希望得到表扬,且表扬越多,越能激励其好好表现。所以,不妨将你对伴侣的欣赏挂在嘴边。如果你当面、背后都只说配偶的优点,那么,你就等于学会了爱,并能收获到爱。

5、 缺沟通

不少中国夫妻把意见、不快压抑在心理,不挑明,还美其名曰“脾气好,有修养”。其实,相互闭锁,只能导致误会加深,长期压抑等于恶性能量,一旦爆发,破坏性更大。正常的做法应该是加强沟通,有意见、不快应该诚恳、温和、讲究策略地说出来,并经常主动地了解对方的想法。吵架也不一定是坏事,毕竟它也是一种沟通的手段,只是应该就事论事,别进行人身攻击。

婚姻幸福的首要任务,就是学习沟通和解决冲突。要加强沟通的效果,一方面要用赞美代替批评,尤其不能人身攻击,另一方面要少用程度性的修饰词,如经常、总是、太。此外,沟通要避开身体疲倦、饥饿、生病或工作繁重等4个时段,不然会影响效果。

6、缺童心

多保留一点天真、单纯,多拥有一点爱好、好奇心,对提升婚姻幸福感很重要。拥有童心的人,生活更轻松、心境更快乐,也更善于发现生活中的趣事。回家后,大门一关,夫妻俩不妨学学孩子,常玩些小游戏,彼此间开开玩笑,都能调剂枯燥、单调的生活。

7、 缺浪漫

浪漫未必是鲜花美酒、必须以金钱为代价,其形式丰富多彩,主要内涵就是:为伴侣做他/她喜欢的事。比如,妻子喜欢看电影,丈夫能耐着性子陪她看完,就是浪漫;丈夫夜班回家,妻子开着卧室的灯等待,并端上一杯热茶,也是浪漫。

中国式婚姻危机的8大根源

1、重结婚仪式轻婚后经营

中国乃礼仪之邦,这个那个的讲究也多如牛毛,而对结婚仪式的讲究则可谓达到繁琐的程度。随着时代的发展,对结婚仪式的讲究较之以前减了不少,但中国人对结婚仪式的重视丝毫未减。

结婚乃人生大事,当然要重视,但中国人似乎有点宣宾夺主,婚越来越像是结给别人看的,成了相互攀比和争面子的一种工具。婚倒是结得风风光光似乎很有质量,婚后的日子却过得乱七八糟毫无质量。

2、女人过度以婚姻为中心

中国女人可能从小受传统观念影响,比如嫁鸡随鸡嫁狗随狗,因而一开始就把婚姻放在了过于重要的位置。婚姻当然重要,是人生大事,但显然不应该成为人生的全部。

人一旦过度以某个东西或某个人为中心,那她必然就会为了维护这个东,西而去委曲求全,即便受到了严重的伤害也能做到忍气吞声。如此一来,反而不利于婚姻的和谐和顺利发展,反而会让婚姻危机重重,越怕失去的东西反而可能失去。

3、男人大男子主义思想过重

同样是从小受传统观念的影响,很多的中国男人从小骨子里就存在或重或轻的大男子主义思想。当然,从某种角度来看,有一些大男子主义思想也并无大碍,有时反而有利于夫妻关系发展,因为更能体现男人的阳刚之美。

但可惜的是,很多男人大男子主义思想过重,而且该男人些的时候他不男人,不该男子主义的时候他却极度霸道让人不可理喻。比如在家里把妻子不当人看,甚至打骂妻子,而在外面却软弱无用。

4、夫妻过度以孩子为中心

中国式婚姻最大的通病也许要算是夫妻过度以孩子为中心,其结果必然是婚姻家庭以及夫妻所有的快乐幸福全压在了孩子一个人身上,全家人也从此不得安宁,夫妻受累,孩子也受苦,正所谓两不讨好。太多的中国夫妻打着为了孩子好的旗号过多干预孩子的生活,孩子任何一点的变动就可能从根本上完全改变婚姻的全局走向。

孩子是夫妻爱情的结晶,孩子在婚姻家庭中的位置当然举足轻重,但太多的夫妻是为了生孩子而生孩子,孩子一出生就完全忘了夫妻才是婚姻真正的中心和主角。而其实过度以孩子为中心,不但不利于婚姻的和谐,反而经常成为破坏婚姻和谐的根源所在,也并不利于孩子的成长。

5、过度看重物质而轻爱情

几千年的封建思想残余下来的旧观念,婚姻成了纯粹的交换,女人在不知不觉间成了一种物质性的东西,男人娶老婆只要花钱就可以搞定,而一旦娶进了门就成了男人家的附属物。现在这种情况当然很少了,但过度看重物质的现象仍非常普遍。

过度看重物质就必然会轻视感情层面的东西,不管爱还是不爱,只有有钱,男人就能娶到老婆。而无论是女人自己还是女人的父母家人,也特别看重男人家现成有的条件,要现房现车,不能裸婚,要礼金之类的,理由当然是为了日后生活的保障,但显然,这根本保证不了将来的幸福。

6、管太死或不敢管的极端

中国式婚姻还有一个问题就是,夫妻双方的信任度较差,于是就会出现两个极端,要么是女人管丈夫太死,男人出现所谓妻管严;要么就是女人压根儿不敢管丈夫甚至对方做错了事说到不敢说,出现惧怕男人的局面。

夫妻本是平等的,也应相互尊重和信任,但不知是出于什么考虑,总有很多的夫妻不是把对方管得太死就是根本管不了对方,这显然不利于婚姻的和谐,也会造成婚姻危机的频频出现。

7、攀比跟风缺乏个人主见

攀比似乎是中国婚姻家庭不变的主题:结婚时攀比婚礼仪式隆重程度,过日子攀比家庭经济条件攀比房子大小车子名牌,男人攀比老婆漂亮不漂亮,女人则比老公有钱没钱当官没当官,夫妻攀比孩子考试分数出息与否。

有些攀比当然也不是什么坏事,但坏就坏在过度攀比,动不动就攀比,在攀比中迷失方向,缺乏个人主见,跟风,别人有的自己也得有,不管是否真需要,比如看别人拍了婚纱照,也得拍一套;看别人家的老公当了官,总想着自己家的老公也得弄个一官居半职才算是有面子,于是夫妻矛盾由此产生。

8、老人过度干预下一代婚姻

这也是中国式婚姻的典型特点,同时又是典型弊病所在。中国一向是以几代同堂的家庭为主流,一大家子老的少的全住在一起,有其优势,但弊端也是显而易见的。

现在当然较之以前好了些,但总体上没有根本性的改变,老人难改旧观念,喜欢参与和干涉年轻人的婚姻和生活,从柴米油盐过日子到生活工作请客送礼,再到生儿育女、教育孩子,各类大小事,总能看到老人的身影。尽管这在一定程度上减轻了一些年轻夫妻负担,却带来了很多的矛盾和负累。最典型的一个表现就是婚姻顽疾“婆媳矛盾”。