【www.qg13.com - 香雪若兰情感美文】

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的谨以此：献给敬爱的若兰小姐，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

不知何时起，我发现自己是那么的脆弱。稍微回忆起那些过往的美好，悲痛的感觉就由心底散发而出。

事情的发展是那么的不尽人意，想到你已离去就让我忍不住的哭泣。

你用自己的真心，把我的心救出，而我却无法用这颗心，去挽留住你。太晚了，在你救出我的那刻起，你就已经被消耗殆尽。

对不起，真的对不起，我无法去爱你，是我伤你伤的太深，让你远去。我愿倾尽所有去挽回你，但现在我只会打搅到你。

非常感谢，你用深情将我救出，遗憾的是我无法给予你回报。

生活中无力改变的事情，我会说是命中注定，只要去接受去忍耐就好。这些都是缺乏勇气的表现，而你给予我勇气，让我能够放下过往，勇敢前行!

愿今后的日子，你能过你所说的新生活，没有人再让你去伤痛，没人再惹你哭泣。你会用你的真心换来真正的美好幸福生活。

在此，我祝福你。

而你的救赎会铭记于心，若你需要我一定在所不辞。

《伤兰心》

往日岁月似破镜，散尽你我心中梦。

风花雪月醉人夜，不胜若兰付真情。

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谨以此文献给《海上钢琴师》

此曲只因天上有，人间难得几回闻。
这是一个传奇的故事，男主人翁是个钢琴手，没有女主人翁。他并不英俊，但他是位天才。就如他的名字一般1900，他身后的，是整个新的世纪。世纪在他的指下，世纪在他的黑白琴键中，世纪，是他的音符。可是，当他来到世纪的门前，他站在门槛上，远远地望了一眼，只是轻轻地微笑着说：你们去吧。这城市没有尽头，你们去吧。我留在船上。
这一眼，他看到了他看的到的，似乎也看到了他看不到的。这距离，海与陆地的一段舷梯，他始终无法跨越。
故事开始在一场华美的晚宴结束时，风流的才子随处播下爱情的种子，于是小丹尼就这样被带到人间，在钢琴上啼哭或多或少暗示了他天才般的命运。电影的手法极其罗曼蒂克，我并没有拜读过原着，但我肯定那是一部传世巨著带着天才般的神秘的童话色彩。
老丹尼的意外离世，1900再次成为这个人间的孤儿，当真切的悲伤袭击而来的时候，他听见了什么？他望向身后的蓝天，回响着悲伤的曲调。一旁有个日本女人回答他：是音乐。
谁也不知道小丹尼从哪儿学来的钢琴，人们不会知道，不会关注一个孤儿，一个在世上不为任何人所知的孤儿的命运。但是他们懂得欣赏，懂得天才手中音符的美。
Virginian号上的所有人都是他的家人，厨房是他的餐厅，舞台是他的剧场，他在这出生，在这恋爱，也在这死亡。
1900一生不踏出船的甲板，传世的音乐天才，他究竟是不能？恐怕更多的是不必。他没有这种需要或许也是有的，当他梦里旅行到巴黎的街灯下时，到新奥尔良的小镇上领略转瞬即逝的浓雾时，当他，遇到一个比雾比海还美还清澈的姑娘时，1900心动过。这时他的音乐也是激情的，虽然还带着忧伤，不能去追随的优伤。于是，他站在了这世纪的门槛上，感觉良好，身着毛皮大衣，看起来的确帅气，然后他就要跨下去，跨下船去。然而，画碎了，然而，因钉子支撑不住而砰的落地的画一瞬碎了。然而，然而！他终究还是停下来了。
人们议论着他为什么停住，他一言不发，只是看着眼前的美景多么美丽！宏伟！惊奇！城市一望无际。他说：使我停下脚步的，不是我所看到的东西。我所看到的都很美好，很美，令人感动。使我停下脚步的正是我所看不到的东西。城市一望无际，天哪！我看不见他的尽头！谁能告诉我他的尽头在哪儿！美国啊！她太美太辽阔了，我坐错了长凳，这不是我的钢琴。这是上帝的钢琴。
有尽的琴键，无尽的音乐；无尽的琴键，奏不出任何音乐。
对于1900来说，Virginian号就是他的世界，船头到船舱，琴头到琴尾，一切他看的到，摸得到，他不必为了选择一条街，一块土地，一栋房子，一个女人，甚至是一个死去的地方，想到精神崩溃，承受不了。他有他的音乐就好，没有交响乐，没有爵士，没有圣诞节的平安夜，他的音乐是灵动的，是无所约束的，他的音乐不曾离开他自己，不为固定的什么而存在。
艺术、音乐，因控制不住的情感而爆发，因心情的喜怒哀乐而流淌，其余再多的是什么呢？单纯的1900，生于船上，所以在这恋爱，也在这死亡。
也并非全无悔恨。悔恨夹杂着揉碎在演奏爱的唱片里，一瓣、一瓣，偷偷的，被藏在旧式钢琴的架子里。他的爱如此单纯，稍纵即逝，在清晨的少女的发梢，在风中，在海边的雨的伞下。可是，他跨越不了海和大地的距离，他不能追寻。这残破的旧的唱片，在那战乱的年代，对世界宣明，1900不存在，音乐不存在，但至少他的爱，平凡普通但是唯一的爱，可以存在。
或许对于1900来说这些都是无谓的，莫特街27号也好，战事也好，飞过来的炸弹也好，面对整个新世纪，面对一生中的爱情，他站在门槛上，还是选择了音乐，选择做一个永远的，海上钢琴师。
想起来那一夜的狂风暴雨，大船摇摇摆摆，他坐在他的长凳上，仿佛在向我微笑：坐上来，我带你脱离这痛苦。音乐随即响起，他的指尖，钢琴，天花板上的大吊灯，都在跳动；周围的门窗，地板，生命都在起舞。与海共舞啊！镜头在海的波涛与他的琴键中来回穿梭。他是海的配乐；海是他的伴舞。
听得见海的声音么？生命是无穷的！生活是无尽的！什么都不能够使你放弃，直面大海吧！直面生活。
1900用他的方式生活，至死不渝。
有时候我常常想艺术与生活是不是不兼容的，为了生活而到处奔波，有些人不得不舍弃他的艺术；为了艺术而洁身自好，有些人放弃了他的生活。
ButIlikethat.ThatIcanliveby.
我永远无法放弃这艘船，不过幸好，我可以放弃我的生命。这种说法似乎带着些消极、与世无争、单纯，有些像隐退的世外高人，可是毫无疑问，如果是我，生于厮长于厮，我也定死都不离开，死都不下船。因为我更怕，船下的我会丢失掉音符，忘记旋律，丧失与生俱来的天赋。我怕带着梦与美好来到陆上的我，无法适应这里丰富多彩的生活，一不小心就丢了这梦与美好。
每个人何尝不是活在自己的世界里，自己营造的、建立的人际关系。可是都没有1900来得单纯、快意。他无须竞赛，无须对比，无须万人瞩目，无需给他的名与利。小丹尼长大了，但他的心却纯粹得一如既往。他清清楚楚明白自己的价值，生存的意义，在船中淡然处世，有自己钟爱的音乐和所有甜美馨香的回忆。船外的一切，他不知晓，亦不为所动。
他是一位天才，一位知足的天才。正是这知足，守护着他的天赋；他的天赋，也明白拥有了就该知足。我永远记得他那句对遥远又诱惑的陆地的深情告白：陆地？陆地对我来说是一艘太大的船，一个太漂亮的女人，一段太长的旅行，一瓶太刺鼻的香水，一种我不会创作的音乐。
Hejustlikethat.Thathecanliveby.
他热爱这样的生活，他过得惯的生活。
文、寒香

献给我敬爱的父亲

六月的第二个星期天，父亲节。

在我的笔下，父亲很少出现，不是不愿写，是不敢写。很多次想写，但总是无从下笔，总怕，散乱的记忆不能写出父亲经历的十分之一，不能表述父爱的千分之一，不能刻画父亲形象的万分之一。

当儿子给他父亲说节日快乐时，我终于下定决心，不管文字多凌乱，不管思路多杂乱，不管结构多紊乱，我都要把份在心里藏了很多年的感情用最质朴的语言表述出来。

父亲是一部书，一部厚厚的书，要想读懂，需终我一生。我现在所读的，只是父亲这部书的某些章节或片段，或是书中零碎的句子。暑假，我将带着恭敬与虔诚，将父亲这部书通读。

父亲今年75岁，属虎。他才智超群，为人师表一辈子，奉献一生，清贫一生；他对党忠诚，对人真诚，原则性强，律己甚严；他对家庭负责，对女儿严格，善待亲朋，帮助邻居。记得小时候，全村的春联都是父亲书写，他们尊称父亲先生。

父亲出生在一个不算富裕的家庭，是老大。因为家里没有人识字，经常遭到地主的欺负，为了给家人争气，爷爷让父亲读了书，父亲读书期间成绩一直很优秀。在上高中时，遇到了自然灾害，吃野菜，啃树皮，父亲的身上浮肿了，牙快饿掉了，眼睛一度要失明，但他坚持下来了。高中毕业时，父亲面临着两种选择，他可以考大学，又因为成绩优秀可以被保送上师范。父亲志向很高，但因为家里没钱供父亲上学，爷爷身体又不好，他哭着选择了师范。从此与教育接下了不解之缘。

这次选择也算是因祸得福。父亲那几个家庭富有的同学，考上了北京的某所大学，恰遇***，后来退学回乡务农，面朝黄土背朝天，干了一辈子农活。而父亲在师范学习成绩突出，数学老师有事的时候，他可以代替老师给同学们讲课，所以没有受到***的冲击。毕业后父亲就入了教育行，没过几年，因为工作能力强，被提拨为校长，后来又被提拨为乡教办室主任，负责全乡的教育工作。

父亲在当校长期间所到之处，整顿校风，抓教学，关心职工福利，升学率随之提高，他在我们乡远近闻名。记得前不久老乡聚会，当他们听说我是他们校长的女儿时，恨不得给我敬礼，整个晚宴都是围绕着父亲这个话题，那时我才知道父亲在学生心目中有多高的威信。但是，小时候的我，不喜欢父亲，总觉得他是工作狂，也不管母亲和我们姐弟几个。上初中之前，我对父亲的印象都很淡，他一周才回家一次，我们姐弟几个都跟母亲在家生活。母亲种地，照顾我们饮食，督促我们学习，父亲，在我心目中只是一个象征。

真正了解父亲，是我上初二以后。我13岁那年，父亲把我接到他所在的学校上学，和父亲近距离的接触就是随后这两年。因为地方很小，父亲在他床的对面给我造了一张小床，简易到只有几根木棍几张木板。父亲把木棍一头削尖，另一头做成V字形，把尖的一头楔入地下（农村的房子都是土地），竖着一排大概有五根木棍，然后另削几根木棍，把尖头楔入墙内，另一头放在V型槽里，上边铺上木板，我的小床就做成了。那时，我觉得父亲真的很有本事。

春节过后，已经14岁的我开始懂得男女有别，即使他是我父亲。每次晚自习下课，我就会早早的钻进被窝，清早，等父亲出去以后我才起床，父亲好像也感觉到了我的矜持。没过几天，我月经初潮，把被子弄脏了一大片，我不敢跟父亲讲，又怕被他看见，就悄悄的把被子拆了，泡在盆子里，最后，还是被他发现了。父亲说他洗，我不让，他还找来女老师给我讲卫生知识。星期天回家，听见父亲跟母亲讲，说我长大了，该有一个自己的空间了。周一去学校，我就跟耿老师合铺了。我挪出去后，弟弟就跟父亲来上学，住在了我的小床上。这件事让我感觉到，父亲也不是那么难以接近，他也有细心温柔的一面。

以后的事情更让我对父亲刮目相看。那时候的教师总有不够用的时候，这时，父亲就显示出他的能力来。化学老师有事请了一个月的假，他就教我们化学，而且很容易就能听得懂。他还替数学老师、物理老师代过课，甚至地理和历史他也教。只有英语他不能教，因为他学的是俄语。在我看来父亲简直是无所不能，学生们对他也佩服得五体投地，最明显的表现是，看见他从身旁走过，学生们的表情是又喜欢又害怕。看得出，有时候父亲很累，但他乐在其中。这时的我对父亲近乎崇拜。

父亲是一个有原则的人。他是校长，但从不让我搞特殊，不让我在教师食堂（六个公办教师的食堂）吃饭。一日三餐，他给我做饭。如果他外出开会，就让我自己学着做。我求父亲：让我在食堂吃吧。他不同意，还说：你要在食堂吃，尚老师的孩子也会在那里吃的。我说，让付曾叔叔（厨师）给我做饭吧，他也不让，说是要锻炼我。当时我非常不理解，还生他的气。现在想来，父亲的做法是对的，他应该以身作则。

在我学做饭时，有一件搞笑的事情。因为太烫手，不小心失手把碗打碎了，当时我很害怕（可见我有多怕父亲），就把碎碗扔了。晚上父亲用碗给我盛饭时，发现少了一只碗。问我，碗哪儿去了？我竟然说，不知道。父亲用疑惑的眼神看着我，没有说话。这件事，现在想起来还想捧腹。如果说碗碎了，难道父亲还会因为一只碗打我不成？

父亲的确打过我，他说，就打了我一次。我小时候非常固执，又非常任性。父亲带我玩，跑路时踩到散开的鞋带，摔倒了，父亲把我扶起，系好鞋带。我把它解开，再跑，再摔倒，他再帮我系好。我再解开，再跑，再摔倒父亲终于忍无可忍，狠狠地揍了我一顿。这是听父亲说的，我可不记得。每当我任性时，他都会提起这件事，看来，我的固执任性是从小就有的，而且这辈子也改不了。

但有时候的固执己见，我认为是对的。高二分文理科时，父亲坚持让我学理科，我吸取了姐姐学理科没考上大学的教训，就一定要学文科，还给父亲讲了一大堆的理由。当着父亲好几个学生的面，我第一次跟父亲顶嘴：你要让我学理科，我就不上学了。父亲当时很生气地说：你自己选择吧，别后悔。后来，父亲说，若不是当着学生的面，我说不上学时就打我了。父亲也有手软的时候，他这一次的手下留情，成就了我的大学梦。

我长大以后，父亲对我的管束就不那么严厉了，总是以晓之以理，动之以情。大一的时候，我恋爱了。男朋友是个中专生，我是一本。父亲知道后，给我写了一封很长很长的信，讲了很多他亲身经历的艰辛，希望我能走出农村，到省城里过上幸福的生活。父亲的年轻时经历的锥心之痛，和他拳拳的爱女之情，让我为之动容，静思之后，我选择放弃感情。

大学毕业快分配时，我又一次难以抉择。父亲有一个很好的朋友在省委，答应工作任我挑，可当时，我被感情冲昏了头脑，不但放弃了考研，还选择回男朋友所在的城市工作。父亲在劝说无效的情况下，还是说了那句话：不要后悔！现在想来，我后悔极了。那年，若不放弃考研，我的人生会有一个更高的高度；若不放弃省城工作，我也会有一个更好的发展前途。毕业后的第二年，老公考入了我上大学时那所学校的研究生，而我却留在了小城市，怀孕、生子、教书，我人生的理想就此结束。尽管后来，老公又考取了博士，我也调到北京工作，但一个人带孩子的艰辛，难以用语言来形容；和研究生失之交臂的遗憾使我无以言表。我生命的高度，也就此戛然而止。这就是我不听父亲劝诫，一意孤行的结果，是因为错误的选择而必须付出的沉重的代价。

曾经，我埋怨父亲只把爱给了他的事业，给了他的学生，实际上，在我人生重大选择时，每一次都有父亲的提醒，只是，我太固执，固执到不能体会父亲的爱和感受，不能体会父亲劝告的良苦用心。

父亲是个多面手。他除了是个教书匠，还是个杰出泥瓦匠。我家的房子，是父亲和两个叔叔自己建造的。父亲亲自挖地基，亲自上山拉石头做根基，亲自用水泥沙子混合做的砖砌墙，亲自给房顶上瓦，只有上房梁的时候找人帮忙。

父亲是个好木工。姐姐出嫁时的箱子、柜子都是父亲锯木、刨板、组合、油漆、喷花，到最后光鲜亮丽。

父亲还是个装修工。我家的房子墙壁他自己粉刷，地板自己铺，水管自己装。退休后，谁家水管坏了，他去修，谁家地板坏了，他去铺，全是免费。

现在75岁的父亲，成了地地道道的农民。种小麦，解决了吃面问题；种花生、玉米、芝麻，解决了吃油问题；种各种蔬菜，解决了吃菜问题。

父亲说，不干活就会觉得浑身不舒服。前两天给他通电话，听着他爽朗的笑声，底气很足，知道父亲和母亲身体都健康，我这个远方的女儿心里也很快慰。

这就是我的父亲，一个严肃认真，克己为人的教师；一个多才多艺，助人为乐的技工；一个把爱放在心里，把辛苦自己扛起的大丈夫。

谨以此文献给我敬爱的父亲，祝父亲节快乐！

《守望在田野间的女人》谨以此文献给年近花甲的母亲

关于母亲这个角色，永远是一个写不完的话题。这些年一直想写点东西来赞送一下自己的母亲，可是往往提笔的时候，又觉得母亲太过平凡，对这个社会没有什么重大的贡献，更没有惊人的事迹值得让后人歌功颂德。因此一直没有认真地去考虑，也就不曾落笔了。直到大学毕业后参加工作的一段时间里，我耐着以往急躁的性情读完了莫言先生的《丰乳肥臀》后才突然有了灵感。

对于一个女人，一个普通到再无法普通的农村女人而言。能够生儿育女，为一个家庭任劳任怨，不辞辛苦，面朝黄土背朝天的付出一辈子。光是这份苦守的平淡就足以成一部书，不需要掩盖，不需要修饰。

一、平凡的出场

1957年，社会主义改造基本完成、社会主义建设即将全面展开，一场以正确处理人民内部矛盾问题为主题，以及对官僚主义、宗派主义和主观主义为内容的整风运动席卷中国大地。这个女人就在那个时代迎着社会主义的步伐出场，三十四年后她成了我娘，然后为我操劳了半辈子，而今成了我的老娘。

母亲出生于散落的地主之家，两岁多就经历了六零年的***，可以说一出生就面临着苦难。在重男轻女和女子无才便是德的思想理念控制下，母亲没有走进学校大门一步（以至后来的几十年中，她一直叹息自己双手写不出自己的名字。慢慢到我懂事之后才明白，母亲那么要强的一个人，睁眼瞎对她的打击实在太大了。这些年无论困难多大，母亲都坚持让我们读书，大概也就是因为这个吧！）。

都说皇帝爱长子，百姓爱幺儿，而母亲在众姊妹中排行老三，处于一个猪嫌狗不爱的位置。大姨出嫁较早，二姨从小过继他人，小姨和三个舅舅年纪尚小，而且相继入学读书。所以在十年***以及其后的好多年中，母亲从未成年到成年，都一直承担着男劳动力的劳动强度，所挣得劳动工分甚至超过部分男劳力。

二、结婚十年求子

1981年初，二十五的母亲嫁于邻社长其一岁的父亲。一个贫下中农家庭，家底薄弱，兄弟众多，父亲排行老二，又是一个猪嫌狗不爱的位置。如果将一个女人的出嫁说成第二次出生，那么可以说母亲的两次投胎都是悲剧的。

也正是1981年，五届人大第十七次常务委员会会议决定，成立国家计划生育委员会，作为国务院常设机构，负责全国的计划生育工作。母亲婚后十年的苦难也就因此开始。

我所说的子并非子女，而是专指儿子，封建思想下可顶门立户，传承香火之人。对于母亲语言，这个人就是我。母亲长我三十四岁，在我之前有三个姐姐，因此我属于新世纪的老来子，也实实在在属于超生儿。在那些艰苦的岁月里，记得每年六一儿童节的时候，别人家的孩子穿上新衣服，喝着沙棘汁汽水，吃着熊毅武方便面，而我和姐姐只能是一杯糖水加两个油胡卷。那个时候我经常抱怨母亲，不能给予我优越的生活条件，为何还要把我带到这个世界，甚至斥责母亲违反计划生育，对国家和子女不负责任。在我的斥责声中，母亲总是弱弱的嘀咕几句，在我不注意的时候摸上一把泪。如今想想，当时怎么可以那样傻，那样伤害母亲。

在偏远贫瘠的山村，在重男轻女思想根深蒂固的人群中，在三个姐姐相继出生而我却迟迟不肯出生的十年里。母亲一面遭受着祖父祖母的欺压和叔伯姑婶的冷嘲热讽，一面挨饿受冻东奔西跑的躲避计划生育。直到我的出生出生的那一刻，母亲才得以解放。十年，一个女人从二十几岁到三十几岁的十年，本应该是最灿烂最美好的十年，而母亲这十年却是我本想把母亲这十年写成一长串的文字，可是书写至此却也成了满纸荒唐言，一把辛酸泪。

三、猪下一窝拱墙根，娘养一窝当奴跟

对于猪下一窝拱墙根这个标题，生长在城市里的小伙伴们可能不太理解，但是和我一样在农村长大的人大多应该见过。那个老母猪产下一窝猪崽时，会不停的用嘴拱起墙角的泥土。

至于娘养一窝当奴跟这几个字，我觉得母亲这些年真的就像奴隶一样的生活着。就因为比别人多生了几个孩子，她总是晴天一身汗、雨天一身泥地劳苦奔波着，但她也毫无怨言，默默地承受着苦难的煎熬。记得那时候父亲外出打工，母亲一个人带着四个孩子，在最艰苦的岁月里，她用自己的劳苦和智慧把家打理得井井有条，温暖四溢。这些年虽然不愁吃穿了，但为了供我和姐姐读书，母亲依然一刻不曾停歇。有时候，我真的不敢相信，一根柔弱的女人骨，竟能扛起笨重的锄头，而且一扛还是那么久。

四、花甲之年众叛亲离

六十年光阴似箭，六十年岁月如梭；六十年风霜雪雨铸就的坚韧，六十年日月星辰汇聚的灿烂；六十年，一个甲子的轮回，生生的将一代人从孩提消磨到了暮年。

我们长大了，母亲的黑发却似枫叶上的寒霜，星星点点闪着银光。眼下的母亲已不再是记忆中那个心灵手巧，干净利落的女强人。早已被无情的时光和琐碎的生活侵蚀成了满脸皱纹的花甲老人。

母亲有儿有女，如今本该到了儿孙绕膝，安享晚年的时候。而现实却是子女众叛亲离、远走他乡。当我们打着衣锦还乡的幌子游荡在城市的大街小巷时，母亲却时常孤独的期待在电话旁，守候于村落间。（这些年母亲时常念叨一句话：年轻夫妻老来伴，到最后陪在身边的只有自己的老伴。母亲的话中并没有责备意思，但我明白，她是多么希望孩子能在身边。）

五、卑伟的一生

卑者，低微也；伟者，有伟大、壮美之意。将这两个字组合在一起好像不太搭配，可是我一时想不出一个更好的词语来概况母亲大半生，姑且就用它吧！母亲的大半生是卑伟的，卑伟是矛盾的，我对母亲的认识更是矛盾的。母亲出生在艰苦的年代里，成长在恶劣的坏境中，不声不响的用双手撑起了一个家庭，一把屎一把尿拉扯大了四个子女。对于这个世界而言，母亲就好比山野里的一撮黄土；对于一个家来说，母亲就是所有人的所有。

寄语：好久以来，就想为母亲写一部书，但写了好多次，还是没有写成，因为我不知道该怎样开头，也不知道该怎样也不知道该怎么结尾。但我还决定为你写一点东西，哪怕写得不好，哪怕您永远也读不到。