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情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻关系1＋1=？丨解析三种病理型配偶"，希望能够帮助到各位。

婚姻是由一个男人和一个女人组成。这两个人组成的婚姻非一般意义上的1＋1＝2，而是有系统观念的1＋1＝3的含义。成熟的或正常的婚姻应该如此。大多数婚姻的不幸，并不像人们说的婚姻这东西太复杂了，而是婚姻里的人太复杂。人的复杂，又主要复杂在人的性格结构。如果是两个有着神经症人格的人结婚在一起，这个婚姻就不是1＋1＝3，而要么是1＋1＝0，要么是1＋1＝－2。心理学把配偶类型分为成熟型和病理型，所谓病理型配偶类型，是指婚姻中的角色具有人格缺陷的配偶类型。众多充满矛盾痛苦的婚姻，实际上就是那些病理性配偶类型的婚姻，我们常见到的有这样三种配对：1、幼稚型配对——两滴水的关系把配偶类型用“两滴水”来形容，不是说他们的感情柔情似水或是富有包容性，而是指他们婚姻关系的性质，是一种完全重叠、高度融合、1＋1＝0的共生关系。配偶的神经症个性，多半是两个依赖性人格，或者一个是依赖性人格，另一个是自恋性人格。精神分析学认为：幼稚型配对，对于男女双方来说都没有经历一个阉割，没有经历一个自己异性部分的丧失，在这个配对中，双方都希望改变对方。依赖性人格是一种衰弱型性格结构，这种人主要缺乏自主性、遇事束手无策、优柔寡断、常常被动地让别人代替自己承担责任、躲避困难。他们的婚姻生活从表面上看，彼此相互依恋、关心对方、照顾对方，谁也离不开谁。从内心深处，他们的情感感受是一种类似于母亲与婴儿之间的甜蜜共生状态。这是一种退行性的超级移情，被对方融为一体的关系。配偶似乎在补偿婴幼儿时的情感饥渴，或是在重复婴儿时对母亲的依恋。如果配偶分开，他们内心会产生极度的空虚、无助和不安。就像婴儿离开母亲时经历的一种分离焦虑。一般情况下，恋爱和婚姻初期，配偶都会经历一个甜蜜共生阶段。不过，人是需要成长（更何况婴儿），婚姻是需要发展，她不可能总是停留在共生阶段。正常的婚姻度过了“共生”期，应该向彼此尊重个性的“个体化”期发展。但是对于有神经性人格障碍的配偶，他们是按理想自我去操纵他们的婚姻关系的。因此，婚姻不久，他们会逐渐发觉配偶不再像过去那样给我甜蜜幸福。当受骗的感觉应运而生时，失望会转为愤怒，便开始用冷战、嫉妒、跟踪、拒斥等方式向对方攻击。例如，用讨好的方式让对方服从自己的意思；用失落、受伤害的样子来激起对方的负疚感；以采取怒气与指控来迫使对方就犯；也可装出看破红尘、无所事事的样子来削弱对方的控制欲等等。这样的幼稚型配对，注定会从幻想的依恋共生，走向痛苦的敌对依附或分裂。对幼稚型配偶的治疗：认识自己，建立关系中的心理边界，允许伴侣成长为他（她）自己。2、冲突型配对——两个刺猬的关系两个“刺猬”的配偶，是可爱又可恨的一对。他们的婚姻戏剧性地演绎着“两个人抱在一起好疼，分开后又好痛”的闹剧。冲突型配偶，可以是多种类型的神经症个性的人。比如，是敏感性（也叫缺乏自信性）人格与敏感性人格，或是癔症人格与偏执性人格，或是强迫性人格与操控性人格等男女的配对。这样一些婚姻的结构是1＋1＝－2，两个人既离不得也见不得，“交战”结果是两败俱伤。用两个刺猬来形容配偶，不仅是指他们表面上的爱吵闹、爱打架，还指他们交往互动的背后具有很强的防御心理。看上去他们是很有个性的人，常显示出雄心、率真、张扬、或是执着、强悍。其实，他们是最容易受伤害的一类。在他们另类的脾气下，掩藏有一颗孤傲而脆弱的心。比如敏感性人格障碍的人，因为幼时导致的内心不安全而严重缺乏自信，形成的主导情绪是多愁善感。这种人进入婚姻后，会强烈地依恋配偶一方的感情，配偶稍有分开，就会有寂寞、被抛弃感。因此，他们最害怕的是离异。此类性格的人，常有情感淤积储留、缺乏情感传导能力，加之他们经常表现出敏感多疑、“忍气吞声”又难以倾吐，极易误会对方的言行而产生不信任感，有时又会出现强烈的情感爆发。因此有人说，敏感性人格具有衰弱的结构和强硬的“刺”。其实，前面提到的几种神经症性人格，都有这种特点。他们婚姻生活的模式通常是：一个钉子一个板，针尖对麦芒。为了捍卫各自正确的价值观和纯洁的尊严，他们决不会向对方低下高贵的头颅；为了保护各自那颗柔弱的心灵，只要来自对方哪怕是无意的拒绝或忽视，他们会敏锐地竖起身上强硬的“刺”以防卫自己受伤害。每当冲突时刻，各自的敌意便会浮现，隐约地或公然地向对方发起进攻，谁也不会输给谁，这个世界谁也不怕谁。他们的交流与互动始终在彼此误解、错觉中进行。他们的发展方向，要么是维持一种虽不稳定但还算满意的婚姻：会习惯闲暇作战，尽管伤痕累累，但他们意识到婚姻的重要性远远超过口角之战的敌意与失望。要么是陷入一种既不稳定又不满意的婚姻：双方疲惫于他们的口角之战，深感不幸，但他们又不愿或不能予以改变。由于他们的性格缺陷和神经症心理需求，决定了他们必须将敌意外泄，这是他们排除因焦虑和挫折而造成的痛苦的一种方法。敌意外泄对他们来说，只有在婚姻关系里才是最安全的。他们在其互相敌对之中得到某种程度的舒畅感，因为这种处境使双方都能把自己不快乐的责任移置于对方身上。有时，正是因为这样的好处而相互接近。但这种相互敌视，使双方的注意力集中在己身之外，从而无需求自己改变。此类婚姻最暗淡的前途是：无奈在受苦的关系里。两人都潜意识地明白对方，很擅长地用表明挫折的加班、酗酒、害病、性冷淡等非语言方式来表达对婚姻的不满。但他们不会再去揭穿，而保持着关系的不痛不痒，斗争陷入持久冷战。剩下的只有他们对孩子的感情是相同的。不过，这会缔造新一代神经症个性的人，甚至会“培育”出一个典型的神经症患者。刺猬关系的配偶，改善婚姻的最重要的原则是：协商距离。只要他们明白了其差异并不像黑和白那样分明，一切妥协都是可能的。3、虐待型配对——周瑜与黄盖的关系婚姻现实中，有不少是充满身体或精神虐待的婚姻。这里用周瑜与黄盖来比喻配偶关系，只是想取意“一个愿打，一个愿挨”本身。因为历史上，周瑜与黄盖愿打愿挨的故事，他们是有目的、有意识的共谋行为，而夫妻俩的愿打愿挨，他们是有深层动机的潜意识行为。虐待型配偶，多属于依赖性人格与自负报复性人格，或是操控性人格与抑郁性人格等类型的人的结合。或者说，他们是有着施虐与受虐人格基础的人。他们的婚姻关系，有时是1＋1＝0，有时是1＋1＝－2，结构形态是一种互补、搭档、依附共生的配对。在婚姻里，施虐与受虐的表现形式是显而易见的。不管配偶之间是身体上的暴力虐待，还是精神上的冷虐待，抑或是性生活上的虐待狂，只要他们的关系不因虐待（或暴力）而解散，他们的施虐与受虐就会成为相互依存的共生关系。施虐者是外显的虐待狂，受虐者也是虐待狂，只不过是内向的以受虐而达到操控施虐者。虐待型的配对，是一种共生结合的被动形式跟主动形式，二者在结合中均丧失了自我。共生的被动形式为属从，角色是受虐狂。受虐狂之所以能承受虐待，是他个性结构中的衰弱和心理上的无能感所致。只要有关系存在，他就无须做出决断、无须担当风险，他只能依附而生。如果通过受虐而牵制了对方，那么他起码实现了免除分离焦虑（原始的不安全感）的愿望；如果通过受虐而获得了对方的关爱，那便是受虐者最大的收获和被爱的满足。共生的主动形式是支配，角色是施虐狂。施虐狂的内心也是极其脆弱而空虚的，但他早已立下了“要拥有不可侵犯的优越地位”的雄心。因此他必须强制他人成为自己的一部分。他通过施虐把对象纳入自身内而扩张自己；通过发号施令、无情盘剥、侮辱伤害而使受虐者惟命是从，以此来消除孤独、获得内心强大的感觉。施虐狂与受虐狂之间，虽有不少差异，但心理状态有共性：存在强烈的依赖性，都必须依附对象。“一个愿打，一个愿挨”正反映出他们心底深处各有所需、各有所欲。如果是在性关系上的施虐狂与受虐狂，他们可算得上是“痛并快乐着”的配对。婚姻里，那种母亲与儿子、或者父亲与女儿的夫妻关系，实际上是另类的虐待型配偶。因为其中一个扮演母亲或父亲的作用，这意味着另一方牺牲了自己的一生。只不过他们是潜意识地温柔地施虐和受虐。不难发现，这种另类的虐待型配偶，其中有很大一部分人（多为儿子角色），当他发现自己好像没有自我感、并有被吞噬的感觉时，他会努力唤起自己的角色，而向婚姻的藩篱挑战，于是他要找回少年时的叛逆精神，以反抗“母亲”施爱的旗子下施虐狂的控制。当然，婚姻的硝烟也便开始了。

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结婚在经济学里，就是要达到1+12的效果。一是指1+1之后多出一个小孩，达到了婚姻的生育目的；二是指协同效应，两个人结婚之后，也可以产生协同效应。比如，以前是两个人各自承担住房成本，结婚后住房成本可以减半。另外，结婚还可以减少一方在追求另一方时发生的高额费用，比如鲜花、衣物等等。

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由于新婚夫妇大都经历了很长的单身贵族期，多数人都没什么理财经验，每月的收支安排也比较随心所欲，所以结婚后如何打理小家庭的财产，怎样根据家庭经济收入情况，建立起合理的家庭理财制度对小两口来说确实是一项严峻的考验。

新婚夫妇首先要从基础做起，建立家庭收支账簿，对重要的财务收支进行记录；在尊重双方消费习惯的同时，建立账簿也会适当约束家庭消费，避免出现月光家庭。

其次，夫妻双方要共同商量，确定家庭财务规划的近期目标和远期目标，做一个整体理财规划。双方必须保证每月拿出自己收入的一部分作为家庭共同基金。

家庭共同基金初始积累时，可以用作储蓄，也可以购买其他一些本金安全、收益稳定的理财产品。在积累到一定程度，可以考虑非保本、收益率较高的理财产品，能实现财富的快速积累。

值得注意的是，由于缺少共同生活的经历，因此夫妻之间的许多消费习惯和收支调控手段都不尽相同。所以在新婚后的一段时间内，夫妻双方应该充分尊重对方的消费习惯，给予对方适当的收支支配权利。

这三种消耗你的男人，早离开1秒都是赚到

昨晚，我已经庸庸碌碌地刷剧，好闺蜜思思发手机\/信回来，又一次龇牙咧嘴义正词严地立誓：我打算分手。损友如我并沒有放在心里，这类宣布早已听过一百次但从未见换挑球。问她：此次又由于啥啊？思思说：也并不是啥实际的事情啊，只是这一段感情要我内耗太大，不但没变为最好的自己，反倒变为了最反感的自身，不分手的话我也被耗光了。

思思说她和男朋友在许多难题上见解也不一致，例如:逢年过节的那时候，思思要想出来庆贺一下，男朋友却会感觉“那但是是店家的一个营销手段”；礼拜天思思想来周边地区旅游二天，给衣食住行一点点新鮮，男朋友却感觉“你简直吃饱撑的”。思思非常烦恼地埋怨：之前因为我感觉这并不是哪些大事，但每一次都因而争吵，如今我疲惫到架都不想吵了，恋情也变成一潭死水。他为何就不愿迁就我一次、不愿用心倾听我一次？很了解思思的这类心理状态，在感情里，相比猛烈的分歧和争吵，看上去不值一提的小关键点，才更是在耳濡目染“凶杀”感情的凶犯。许多那时候，催毁感情的大多数是“她喜欢甜他偏吃辣椒”这类琐事，每一传统节日必须为送不送礼吵一架，恩爱到白尖只有是鬼扯。“相比迁就一个人，更不可以承受的是自身的习惯性被摆脱”。身心健康舒服的感情一定要有充足的自得感和心有灵犀度。尽管说两人在一起必须磨合期，但是无休无止的磨合期下来，就变为了损坏。三观揠苗助长的恋人，只有互相连累，最终哪里都去不上。感情出現了难题，最好是的方法就是说坐着来好好地谈一谈。有哪些感情名言?两条感情线怎么重逢?

把他的道德底线你的道德底线，他的价值观念你的价值观念，这种物品揉碎扒开分摊桌面而言。假如不谦容水平超过适配水平，那么就别为自己找难受了。一些你看上去不大的事儿，确实会决策你将来婚姻生活的溫度和幸福感。也有一种耗费你的男人，是最可恨的猪一样的队友，她们以泼你凉水为乐，将给你更差更丧以民为本。盆友C对社会心理学非常很感兴趣，正逢20XX年是报考心里咨询师考题的最终一年，她不愿错过了这一机遇，就想报考心里咨询师考题课程内容。可是丈夫却百般阻挠她，一天到晚拿这种话严厉打击她：你哪里有時间提前准备备考啊？你夜里都去学了，离婚怎么办?考那劳什子证有什么作用，别瞎折腾了。你都快30了，还认为自身和年轻人一样呢，别费力了，备考了也没考上。C说：要我寒心的，并不是这件事情上他回绝我，只是他语调里的讥讽和蔑视感和抵毁我的心态，在他眼中我是一文不值的家庭妇女，只有做饭、带娃。C是很要好的女孩，丈夫越发阻拦、抵毁她，她更要勤奋，把这件事做取得成功。可是这件事，也让她刚开始严格执行这一段婚姻生活，考虑到两个人的将来。一段身心健康的感情，是两个人携手并肩发展，一起变动好，相互常有自信去探寻新的事情，而并不是捆缚在一起原地跑步，把岁月安好当做长远目标。但是习惯性抵毁你的男人，不管故意還是不经意，她们都是阻拦你越来越好：你兴高采烈地追美剧，他调侃你“英文那麼烂还看啥美国电视剧。”

企业给了你新的工作中机遇，有将会晋升，她说“晋升……就凭你？”你追求完美工作的取得成功，享有工作中得到的归属感，他规定你“婚后离职吧，带娃更关键，你上下班了家务事谁做？”这类男人下意识地释放出来负面消息，她们自私自利的劣根乃至期望你舍弃自身，没有理由迁就她们。她们自身回绝更改，都不容许你越来越更强，看着你成才，自身反倒有一种被遗弃的焦虑感，软弱无能又敏感。这类猪一样的队友，只有一脚踢走，要不然就会让自身在“平凡”的陷泥里不能自拔交往得越久，就会越非常容易被压垮。最终而言说“冷暴力”这类消耗型感情。情侣中间争吵是再一切正常但是的了，恐怖的是碰到善于玩“冷暴力”的参赛选手。常常接到阅读者相近的难题：每一次争吵，他都挑选缄默，要不摔门出来，要不闷头就睡，不愿解决困难。他越发缄默我就会越发火，更为声嘶力竭。人们异国恋，每一次争吵后他都挑选下落不明，手机\/信不回电話不接，几日后又忽然通电话来，假装满不在乎。逼问起來，他的回应是：给你平静下来。每一次看那样的留言板留言，都能体会到这一女孩的失落和无助感。在一段感情里无法得到答复，如同在夜晚里踮脚踏过水坑不知道哪一步会成空，時间长了心就冷了。女孩多是情绪不稳定的人，在心态暴发的那时候，他们必须的是了解和觉察，是相拥和沟通交流，但冷暴力的男人主观臆断认为她发了性子就客客气气了。沟通交流的方式被断开之后，婚姻关系也就没法商品流通，难题不但无法得到处理还会在一次次缄默中累加。更恐怖的是冷暴力会我们一起深陷消极悲观中，感觉自身不足好，进而下意识消极悲观，让步迁就。大部分冷暴力的男人并不是不清楚如何有效沟通，只是“懒”。

有哪些感情名言?两条感情线怎么重逢?她们回绝去想该如何运营感情，仰仗時间把“不与你吵”当做较大 的溫柔。这类缄默总是让女性愈来愈疲倦、心寒，变成怨妇、胡思乱想的可伶女性。当你沒有充足坚强的心去应对一个“哑吧情侣”，尽早放手才算是上策。真实身心健康的感情方式是“彼此有心有灵犀、不猜疑，不内耗”。不身心健康的感情方式则像鞋内的碎石子，每日遭到拆磨，优越感非常低，一点点将你压垮。两者之间凑合在一段内耗的感情里担心、让步，比不上摆脱这类拘束，找寻一段身心健康的感情、一个相互成才的爱人。

三种夫妻关系 才是真正幸福的婚姻

丈夫和妻子必须确保他们在管理婚姻的过程中从头到尾都是团结一致的。他们还必须重视彼此，理解彼此，在交流中关心彼此。以下几种夫妻关系商业理念最适合人们学习、培训和参考。

几个夫妻关系被认为是真实、幸福和幸福的婚姻生活。

1。丈夫和妻子必须同甘共苦

"嫁给一只狗，跟着一只狗，嫁给一只鸡，跟着一只鸡."这显然是为女士准备的。虽然，在他们的感觉中，人们已经看到太多的女人贪婪于虚荣，只对金钱和物质条件感兴趣。他们抛弃了男学生，投靠了其他男学生，因为他们的食物、衣服、住房和交通一度不令人满意。

夫妻之间，如果没有患难与共的爱，不管他们一开始有多幸福，不管他们有多幸福，他们都可能无法承受实际的残酷。

2。忠诚的感情，对另一方的忠诚，婚姻中的不忠永远不会做婚外情

即使你恋爱了，你也必须遵循情感、婚姻生活和社会道德底线的标准，坚决避免伤害他人和伤害自己的婚外恋。

事实上，大多数离婚夫妇都被这种恶性事件所掩盖。目睹这一事件将对他们的婚姻造成毁灭性的打击。

你仍然是唯一快乐的人，俗话说:如果你爱得深，请爱得深，如果你完全放弃。婚姻中的不忠是如此不诚实，每个人都会惩罚它。

保持底线是保证婚姻生活身心健康和持续发展趋势的前提。不可触摸或侵犯。

3。相互理解和熟悉确保频繁沟通

夫妻之间的相互理解和习惯化都是两种宝贵的品质，但也因为它们如此珍贵。因此，许多已经在一起很长时间的夫妻很容易忽略对方的经历，从而养成以自己为管理中心的观念。在说话和做事时，他们只考虑自己，不习惯于对方。

长期以来，很容易引起彼此的不满。然而，这种不满和根深蒂固的怨恨并不想相互交流。因此，一个人的自我关心和愤怒肯定会摧毁这对夫妇的感情。因此，夫妻双方有必要学习反省和自我反省，确保他们能够方便地发现一些不合适的情况，照顾对方的意见，并确保即时的情感交流。这是立即解决冲突的最合理的方法。

进入婚姻的三种层次

我们可以把进入婚姻的意图分为三种,这样的分类能给我们一个指导方针,让我们了解自己现在正处于意识的哪一阶段与成长的哪一方向,借此开创一个更健康、满足的婚姻/爱情关系。

每个人想要进入关系或婚姻的动机不同,有些动机属于意识层面,有些则是无意识的。为了解释以下的概念,我们笼统地把人类进入婚姻的动机分成三个层次。

◎ 第一个层次/低意识:以“我”为中心

第一个进入关系的层次是,为了“小我”的需求:

1.你的小我会受到社会的制约与父母的影响,觉得只有结婚或拥有爱情才是正常的。因为几乎每个人都会结婚,你害怕如果没有对象、晚婚或不结婚,就代表你不正常。你用社会的价值观衡量自己,在乎别人怎么看你,你的自我价值与安全感来自于自己是否跟大家一样拥有婚姻或爱情。父母也希望你结婚生小孩、传宗接代,或有个伴侣可以依靠。为了不让父母担心、讨好他们、让他们开心,这成为你进入婚姻的动力之一。

2.你的小我需要从对方那里得到某种东西,你才会觉得被爱。你评估关系的角度也来自他有没有给你你想要的,例如:金钱、性爱、陪伴。你把重心放在对方身上,你的喜怒哀乐来自他的一举一动。你在关系里是否开心,取决于对方有没有满足你。

以下是低意识关系的念头,或许它埋藏在你的潜意识里,所以你觉察不到;又或许你不想承认,因为不想看到自己这么自私。

我需要拥有你,才会有安全感。

我是你的,你是我的。

条件交换:我可以提供金钱养家,可是你要听我的话,当个乖老婆。

条件交换:我可以顾家、生小孩传宗接代,但不论你去哪里都要带上我。

我要结婚才会是个正常人。

我需要一个依靠,我没办法忍受我的孤单,需要有人陪伴我。

你要用我想要的方式对待我,我才会开心。

都是你害我这么痛苦。

没有我你活不下去。

你使我完整。我的喜怒哀乐都是因为你。

我们的感情至死不渝。

◎ 第二个层次/中意识:以“我们”为中心

第二个进入关系的层次或许包含了一些第一层次的意图,可其主要意图是为了完成共同的计划,评估关系的角度来自于你们有没有成功地达到共同设定的目标或计划。例如:共组家庭、开一家公司、建立一个社区。把重心放在两人一起培养的人事物上,你的喜怒哀乐来自两人的小孩、一起创造的事业、共同进行的计划目前状况如何。因为双方的比重相同,所以会在乎公平、平等,例如:第一个孩子跟你姓,第二个孩子要用我的姓。

以下是中意识关系的念头:

我跟你在一起,是因为想要生小孩并组建一个家庭。

我跟你在一起,因为我们的才智天赋合并起来,能够建立一个很成功的事业。

我们的家族以至亲戚都是好朋友,如果我们结婚,便可以共组温暖的大家庭。

因为钱是我们一起赚的,如果你要买车,那我也要买钻戒。

我侍奉你爸妈,所以你要孝顺我父母。

孩子不听我的话,使我忧郁、生气、害怕、痛苦。

我的喜怒哀乐来自于我家里每个人的生活状况。

孩子长大离开家以后,我不知道我的生命还有什么意义。

如果我们的公司垮掉,那我跟你在一起就没意思了。

这个家如果发生了什么大意外,我会不知道该怎么活下去。

我们不能离婚,因为我们的经济、亲戚朋友都密不可分,分开会很尴尬。

◎ 第三个层次/高意识:以“自我/心灵成长”为中心

第三个进入关系的层次或许包含了一些第一跟第二层次的意图,但最主要的是通过进入关系分享原本就有的爱、鼓励彼此活出热情和实现目标,并支持彼此不断成长。心灵成长的意识是支持彼此提高觉知、替自己的生命与所有的感觉负责、表达真实的感受、包容、原谅、尊重自己和对方。评估关系的角度在于两人在一起有没有帮助彼此活出更多的爱、有没有提高自己与对方的意识、心胸有没有变得更宽广,周围的亲戚朋友是不是都能够明显地看出来两人变得更喜悦、更有力量、不只更爱自己和对方,也更爱所有的人。

在关系中学习爱

在关系中一定会遇到冲突,这时的人们很容易逃避,不想跟对方沟通,或像佩戴金属盔甲和一把锋利的剑开始吵起架来。在第三个层次的关系里,两个人都要练习爱,以下是在关系中学习爱的一些具体练习:

1.当你意识到自己开始想把身体背对他时,就故意把身体面向他。

2.当你不想看对方的眼睛时,就刻意看着他的眼睛。

3.当你想要把心封闭起来时,就学习和对方沟通,表达你的感受。

4.沟通时不批判与责备,只说什么事让你有什么情绪,避免触发对方的防卫心。

5.当你想要逃离的时候,克制自己留下来。

6.当你的能量都涌向头部,一直想要批判他时,去感受你的心,感受心里的痛、伤害、愤怒,让这些情绪流动,用不伤人的方式把情绪表达出来。

7.当你比较放松后,自我反省,对自己的情绪负责,了解这些感觉的源头是自己。

8.检讨自己有什么缺点或弱点使自己创造痛苦。承认这些缺点,并跟对方道歉。

9.当对方要去他想去的地方,做他想做的事,但你却想要他留在你身边时,请鼓励他去做让他开心的事。而你,则要陪伴自己的孤单,或替自己的幸福快乐负责。

10.当你需要自己的空间与时间,要去你想去的地方,做你想做的事时,你也可以很自在地跟对方说,你相信他也会支持你。

以下是高意识关系的念头:

我跟你在一起,是因为想要跟你分享我的喜悦。

我跟你在一起很开心,一个人也很开心。

我支持你去做你想做的事、完成你想完成的目标。

虽然我们已经结婚了,我还是尊重我们是自由的个体。

我很感恩我们可以鼓励彼此活出自己的热情。

通过跟你在一起,我更了解自己需要疗愈与接受的部分,我变得更包容自己与周围的人。

通过跟你在一起,我变得更完整、更有力量、更能够替自己的生命负责。

我们之间的爱让我更爱每一个人,爱不只停留在我跟你身上,而是延伸到所有的人,不管是男的、女的、年轻或年老的,无论国籍、种族、环境与背景。

我跟你会发生这个问题,一定有我需要负责的部分,给我一些自我检讨和反省的时间。

让我们沟通一下,坦诚地谈谈这件事。

对不起,我的缺点造成了这个问题,我会改进。

不管将来我们是否在一起、会在一起多久,我会永远爱你、感恩你。

高意识的我会感恩,可是不会执着于婚姻/关系本身,只会在乎双方是否随顺着内在的热情与智慧做自己。

挽回婚姻：5种保持婚姻关系长久的方法

许多人讨论了如何建立良好的关系。一开始会很容易，但是保持它是一个挑战。当我们不仅努力考虑人们的需求，而且为了追求一种完美的、长期的联系并取悦另一个人时，人们会有某种心理状态。夫妻关系不好，怎么挽救婚姻？怎么做？

我相信这个难题有很多答案，但这里有一些方法可以改善你在工作或婚姻生活中得不到的东西:夫妻关系不好，如何挽救婚姻？如何挽回婚姻？(情感困惑加导师微信，一对一免费分析)

1。尝试接受

请记住，我们是不同的人。

人们的DNA始终保持不变，这不是人们以前在食品、服装、住房和交通方面的工作经历。关键是要看到他或她真正的关键角色。

不要试图改变他们的基本角色来适应你。我并不是说改变不了。自然，个人行为的某些方面会有一定的变化。机票知道会发生什么，不太可能发生什么。

选择你的战斗和考虑你自己的偏好将不会是一些广泛的法律法规的一部分。

如果许多人习惯性地把脏衣服和裤子放在浴室的木地板上，他们也应该有艺术创造力，想办法改变这种动态。请记住，必须仔细进行长期的改变。在实施之前，必须重复进行更改。

如果这个令人厌恶的缺陷在你的追求之旅或蜜月之旅中没有打扰你，为什么它现在这么大？

2。毫无疑问

我们必须赞美。训练我的狗是一个挑战，我相信它会成为一只康复的狗。

最合理的是表扬和奖励。他爱我，如果他们知道你喜欢什么，你的关键角色也会爱我。结果是感激和快乐，而不是责备或额外的规则。

我说的“好男孩”越大，我的狗就越有可能成为一个好宝宝。自然，我不是要求你以这种方式看待你的关键角色，只是考虑一下。当你被告知你做了这样的改变是因为他说了“谢谢”，你经常这样做吗？

当你在早上为你的纯蜂蜜提前准备一杯热咖啡时，听到感谢和得到微笑的可能性很大。当你期待你的爱人采取另一个个人行动时，那么毫无疑问，看到这样的变化你是多么高兴，你会得到多少。我们喜欢听到赞美。

只是提醒一些男孩，他们讨厌被称为男孩，更喜欢像“好丈夫”或“好朋友”这样的短语。

3。诚实点，

说出你的意思和他说的话。我们讨厌拼图。是的，这很危险。然而，这意味着如果你身边的亲人或那些随时欢迎你阅读这篇文章的人，你的想法将导致怀疑和怨恨。你不一定要成为你的爱人才能明白你的意思。

让他们反复听到内容，以确保信息内容不容易丢失框架。

按照这种方法，你可以对做出合理的回应并达成一致。处理者可以自由地表达你的建议和经历，而不用担心被指责。回忆一下你们婚前的关系，如果你们很快就能互相了解，并且记得是怎么做的。

表达感情

牵手，拥抱，亲吻脖子，温柔的手势可以增加心情的快乐。掌握你的爱人必须和爱的东西。

婚姻对每个人都有不同的含义。在被捕前请记住当时的情况。这是一个纯粹零碎的个人物理行为，对你的关键角色来说更有意义——或者只是看一眼整个房子，说一句话，或者拍拍肩膀？不管是什么，带回家继续前进。

身体和精神健康之间的联系只和你最近的一天一样好。

想要我笑是我的最爱

为了快乐和爱，人们必须能够取笑自己和对方。愚蠢的商品是克服压力和减轻工作压力的好产品。食物、衣服、住房和交通必须花一些简单的时间来缓解在不确定的未来可能出现的痛苦和困难。

这是保持火焰点燃的开始，所以你可以“从此幸福地生活”最重要的是要记住，维护一些项目不同于获取一些项目。夫妻关系不好，怎么挽救婚姻？如何挽回婚姻？

三种互动模式恶化夫妻关系

夫妻要找出两人经常陷入的恶性互动，发现是什么行为导致了两人冲突更加严重？其实，这些戏剧性行为的背后，都与情感依附，与安全及恐惧的感受有关。那么，怎么改善夫妻关系呢？当我们将注意力放在整个赛局而不是那颗球，超越眼前的反应，就可以发现它固定的互动模式，进一步挖掘这些破坏性言语的底层真正想要表达的想法，引导出更深层、更柔软的情绪。
当夫妻缺乏安全感时，通常会被三种的互动模式所困：
互相指责模式
如果感情稳固，双方有安全感，这种互动模式虽然危险却也短暂。
但对感情较不稳定的夫妻而言，它就会变成习惯及根深蒂固，阻碍情感重建与修复的一切可能，永久并彻底破坏两人的关系。
当感觉双方有距离时，我们会选择苛求与苛责，或者退缩与封闭策略，部分反映个性，但绝大部分取决于以往，我们从某些重要的依附关系中学得的经验。
一旦失去安全感及伴侣的回应，我们要保护自己，并维持我们与对方的连结，有两方面：1。是避免投入感情，即试著麻痹自己的感情，关闭并否定自己的依附需求；2。则是聆听自己的焦虑，并争取对方的注意力与反应。
一旦它变成习惯而根深蒂固，就会形成一种强而有力的恶性循环：你愈发动攻击，给我的威胁感就愈大，我就愈防着你，反击也会愈厉害。
停止这种模式的秘诀，就是认清没有人是坏蛋，夫妻双方都是受害者，能说：“我们又开始想要证明对方错了。如果这样继续只会彼此伤害，可以再谈谈吗？”不一定非得分出谁对谁错。
唯有互相指控的本身才是罪魁祸首。他们的敌人不是对方，而是彼此的负面互动。
追与逃模式
这是情感关系中最普遍，也是最难摆脱的互动模式。因为隐藏于背后的，是世界上最强烈的情绪与需求，为了争取一种彼此连结，且能获得安慰保证的回应。
在良好的婚姻状况下，会把痛苦或失望，当成需要亲近的讯号，而不是关系的批判。然而，若夫妻关系不稳定，「抗议之舞」的速度就会加快加剧，两人就会彼此抱怨、愈来愈痛苦，关系也愈来愈远，制造出稳定的回路。新婚便落入这种模式，通常都维持不到五年；有些人则长年陷于这种困境。
面临感情危机时，男人通常感觉自己受到对方批判、拒绝与否定，而扮演退缩的角色。他们压抑情绪的反应与需求，竭尽所能地避开对方的愤怒与否定，运用理性分析问题以逃避情感的交流，而不愿意承认两人之间有问题。
女人谈的则是自己被抛弃、未被接纳、失落与孤单的感觉，感觉没有受到对方重视或珍惜，并因为对方鲜少回应而感觉生气。因女性的情感需求通常比较敏感，所以她们常扮演强势要求、善于责备的那方。
令人悲哀的是，尽管一个男人为了解察觉妻子的烦恼，竭尽所能地提供意见与方法，却不明白对方真正要的是他在情感上的保证，他的保证才是她要的解答。
从情感依附的观点来看，它的问题在于情感上的距离，而不是冲突或克制的问题。如果得不到回应，「致命的」孤立感、失落感及无助感将随之而来。尤其当你所倚靠且心爱的人忽略你存在的时候。
从整体去察觉自己陷入这种模式的循环，知道彼此的行为会如何将对方扯进该模式中。了解这种互动模式的本质，学会认清情感连结的呼求。因此不要只专注于对方所说的最后一句话，也不要回应它。知道我们的伴侣不是敌人而是「夫妻舞步」本身，夫妻才能站在同一阵线，进而讨论彼此情感的依附与需求。
冷与退模式
一旦强势、严苛的那方，试着压抑情绪、放弃并开始沉默，两个人都已防卫与否定，关闭自我，进入自我保护的状态中。两人都认定他们自身的缺点就是问题所在，为了隐藏自己的不可爱、没有人愿意冒险向对方伸出手，因此之间根本没有互动。
这种互动中，其中一人通常会描述自己如何纠缠对方，又如何抗议彼此缺乏连结；另一方通常会选择弃权，而受困于退缩状态，并试图否认两人即将分开的可能性。
“冷与退”模式的症结其实在于它给人的无助感。时间愈久，两人的距离愈远，愈来愈不敢向对方敞开心房。随著疏离感与无助感的逐日加深，他们会愈来愈将自己隐藏。重新开始的第一步，是要知道自己如何作茧自缚，又自己如何剥夺自己所需要的爱，决心终止彼此疏远的循环，摆脱令人痛苦的互动，重建稳固情感的连结。
请记得，两人争吵的内容都不是真正的问题；真正的问题永远和你俩的情感连结是否稳固、安全有关，它涉及了可及性、回应性和情感的投入性。察觉这种互动模式，正是我们跳出疏离循环的第一步。一旦你能辨识出这些恶性循环，并承认它们把你们困住，你就已经学会如何摆脱它们了。

心理学：和谐的婚姻关系里，除了要有爱情，这三种感情也缺一不可

一段良好的婚姻关系的建立，少不了一份深切的爱，一片炽热的情。当爱慢慢的在两个人之间发酵的时候，彼此之间的情才会更加的牢固。

可是，爱情不是婚姻关系维持的唯一情感，婚姻里的许多问题想要妥善的解决，彼此之间仅仅拥有爱是完全不够的。

因为爱容易像融化的冰淇淋一样被消耗，一旦新鲜感过头了，疲倦感席卷而来，爱便如大厦倾倒一般不复存在了。所以在婚姻中，这三种感情也缺一不可。

到底哪三种，我们一起来学习。

前段时间和我的一个好朋友尤文夏在一起聊天的时候，她对自己婚姻的见解让我感触颇深。

她说，婚姻是一个奇妙的体验过程，爱情不是支撑其前进的唯一动力，在夫妻相处的每一个阶段，彼此之间的感情都在无形中发生着变化。

夫妻之间的相处一开始，是充满着蜜糖一般的浓浓爱意。

两个人之间的眼眸流转，深情凝望，无不让人感受到爱情的甜蜜暴击，在这一阶段我们称之为爱情降临。

因为爱情的存在为一段婚姻关系的建立铺垫了一个良好的开始。

当两个人之间拥有爱的时候，便会在对方的身上看到很多美好的存在。

可是甜蜜期过了以后，新鲜感也褪去，这时候的感情应该如何继续呢？

其实随着相处时间的积累，这种爱情的模式也在发生着改变。

因为从恋爱的情侣切换到婚姻的夫妻，中间不仅仅是角色的改变，随之而来的还有生活的持续交集。

心理学家曾经解读过这样一个奇妙的现象，在现实生活中我们发现，越是朝夕相处的两个人越容易暗生嫌隙。

相反的，越是存在一定距离的两个人轻易就能感受到小别之喜。

这就告诉我们，婚姻保鲜的秘诀之一在于，彼此要懂得酝酿“别离”之情。

因为两个人越是靠的近，越能够清晰地看到对方身上的缺点，越会发现对方和自己内心欢喜的那个对象相差甚远。

所以懂别离，便是恰到好处的把控自己的感情，与此同时也会让婚姻渐入佳境。

有人说，争执是婚姻的必然之路，没有一对夫妻能够逃过此劫。

其实，婚姻里的夫妻不仅仅是平等的爱人，更加是平等的朋友，以“朋友之情”来体会婚姻里的喜怒哀乐能够让彼此的生活更加偏向良性的方向循环。

当彼此能够以朋友的角度来考虑事情的时候，就会发现，原本无法理解的情绪瞬间豁然开朗。

对于爱人，我们更多的时候是索取的太多，渴望得到更多的爱，却忘了对方也是一样的心情。

没有性别之分，男人和女人同样需要体贴的关怀。

婚姻发展到后期的时候，两个人前进的步伐会渐渐的趋向一致。这个时候，最需要的彼此学会互相分担生活的压力，给予对方充分的信任。

这样爱情才会慢慢地转化为浓厚的亲情，这是相爱的最高境界。”

婚姻最美好意义在于彼此能够在多年的相处中久处不厌，挖掘惊喜，真正的把对方当作是自己生命中独一无二的挚爱。

这是亲情里特有的稳固属性，因为夫妻之间若想走到白头偕老，不仅仅要意识到对方是自己亲密的爱人，更加是相伴一生的亲人。

婚姻从来都不是单一的，有些人爱着爱着就变了味道，而有些人却能够在经历挫折变故以后依然保持初心，甚至把自己的婚姻经营得风生水起。

正是因为他们懂得和谐的婚姻是多种情感的组合体，懂得运用好“别离”之情、“朋友之情”以及亲情这三种结合的方法。

童年经历与婚姻关系

三、自我的确认和能力的形成
这时的孩子开始体验到了一个新的现实世界，他想要知道自己作为一个独立的人，以周围世界的关系究竟是怎样的。他开始了自我形成的生命历程。为此，他必须完成两件事情，这些都会在一生中影响到他与于自我的关系和与他人的关系，这就是：他必须在自己的内心里建立起一个稳定和持续的自我形象，以及一个稳定，持续的他人形象。确定对自己的能力的自我评价，从而确立自己的自信心。
自我的确认
在三岁之前，孩子在父母不在自己身边时立即感到焦虑和被遗弃的恐惧。现在，大约在三、四岁左右，孩子的空间活动能力不断地增强了，以及父母不在他的身边的时间也越来越多了，但他仍像以前一样，需要安全感。于是他就开始将父母的形象装进自己的头脑里，以便使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神联系，保持着心理上的安全感，就象我们把自己的亲人的相片装在钱包里，随时都可以拿出来看一样。
由于孩子开始把自己从精神上与父母开始区分开来，换句话说，就是开始独立了，他立即面临的一个任务就是需要逐步地建立起一个关于自己的内心形象，即我是谁？孩子是通过游戏来完成这一任务的。他们装扮成各种动物、人物、卡通角色，等等，来尝试自己是谁，自己不是谁？自己与其他人有什么相同，有什么不同，最终，各种动物、人物和卡通角色的特点经过自己的认同后组合成一个独特的个性特点固定下来。孩子在扮演聪明的小白羊、凶狠的大灰狼、可爱的小兔乖乖、狡猾的狼外婆、以及官兵捉强盗．．．．．．，到近年来孩子们喜爱的美少女战士和灌篮高手、忍者龟．．．．．．．等各种角色中寻找自我，形成自我。这是的孩子表现为非常地注意父母对自己所扮演的各种游戏角色的反应，希望得到父母的认同，并强烈地希望和要求自己的父母与自己一起来玩游戏。
在孩子的这一成长阶段，父母与孩子共同游戏，以及对孩子的游戏角色的反应是非常重要的，因为家长的反应决定了孩子将来的性格形成。明智的父母鼓励孩子尝试各种各样的游戏角色，对孩子在不同的角色扮演中表现出来不同的行为和性格都给予积极的反应：“小白兔，你跳的真好看！”“大灰狼没有吃到小白兔，现在一定饿了，快来吃饭！”当孩子的角色扮演得到父母的积极反应，他会继续尝试其他的角色来看看父母的反应。父母应该说：“你不但是漂亮的美少女战士，而且是勇敢的忍者龟。”如果孩子在他的生活环境中有足够的角色和模型供他选择，而且他的选择都得到父母的积极反应和肯定，他就会将在各种角色中汲取营养，集各种特点为一身，形成一个非常丰富和高度个性化的独特人格。这时，父母应对于孩子的各种角色认同都给予积极的反应，而不是根据自己的喜好来有选择的评价、批评，忽视或者禁止和惩罚孩子的各种尝试。
儿童：对羞辱的恐惧
然而，大部分的父母对于这一阶段的孩子方法是有问题的。他们由于自己性格和价值观的局限，总是希望让孩子成为自己头脑中理想的，或希望的样子，因此往往对孩子包括游戏方式，在角色扮演中的行为，以及由此延伸出来的性格特点以及行为特点进行不同的反应，有的赞同和夸奖，有的批评或忽视，甚至打骂和惩罚，用这种方法来塑造孩子。这样，孩子的人格就被按照父母的意愿来扭曲形成了。我们现在有时可以在市场上买到方形的苹果或葫芦型的西瓜，非常有趣，自然价格也要贵出许多。据说这些瓜果师在他们还没有长成前就涛在各种方形或葫芦型的模型中，于是这些瓜果就会按照模型所规定的形状生长起来。这种方法固然很有趣，但是把自己的孩子塑造成方形的苹果可就不是那么有趣的事情了。
很多父母，他们虽然在孩子的依恋期和探索期都能较好的满足孩子的心理需要，但是对于孩子在这一时期出现的“自我的诞生”并不欢迎，孩子的这种自我形成使他们感到了不安，因为这些可能不符和某些社会文化的偏见，或父母对孩子未来的期待。我们中国人历来讲究对孩子的“家教”，于是他们对那些孩子表现出来的不符合自己的期待和要求的行为特点和性格特点给予批评、拒绝、压制或惩罚：“女孩子不要那么疯，丑死了！”“这些东西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要这么闹，静静地坐在那儿才是好孩子，”好孩子应该这样，好孩子应该那样．．．．．．。
于是，孩子的人格就分裂成了两部分：一个是受到父母和社会赞同和强化的部分，所谓光明面的部分，另一个是受到父母和社会否定因而被压抑下去的部分，所谓“阴暗面”的部分。从此，孩子形成一个单一的，片面的人格，不再是一个拥有完整的自我的人。孩子会本能地对自己的“阴暗面”感到羞耻，甚至否定了它的存在。孩子将自己分裂成了“好的”和“坏的”，他会努力地压抑自己的所谓“坏的”一面，表现自己的所谓“好的”一面，并将它作为自己唯一的自我形象固定下来。他总是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和压抑下去的部分不要“？露”出来，以免受到羞辱。
成年：古板的人格
刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人格，这种人性格固执，通常自我中心，缺乏灵活性，较少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精确的计算能力”和“逻辑性思维”以及高度的理智为骄傲，而以流露内心情感为耻。因为这种人格较适于技术工作，显得比较冷静、理智、工作认真、一丝不苟、计划性强，在社会的竞争中具有很强的竞争力，因此他们中的很多人常常事业成功，是公司或机构中的高层管理者或技术骨干。他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。但是一旦组成家庭，这些性格特征就成为配偶痛苦的源泉。他们也往往会选择一个与他性格相反的异性作为配偶，因为她的身上具有自己失去的那些人格特点，只有与这样的人在一起才会使自己感到生命的完整，即我们常说的“性格互补”。可是不幸的是，要不了很久，他就会开始不断地挑剔对方的毛病，正如他的父母当年对自己一样。，不能忍受对方身上的自然的、自发的和任何看起来“不符合理性”的东西。在他的生活中，一切事情都应该是预先设计和计划好的，因此常常指责配偶：“头脑不清楚”，“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再说。”他们视配偶为自己的支配对象。他们通常情感冷漠，甚至不近人情。
他们最怕丢脸，过分强调自我控制，认为做人不要随心所欲，要有理性。他们把真正的自我深深地藏起来，于是显得很有城府。在婚姻中他们控制欲很强，固执己见，并喜欢用冷漠来惩罚对方。
儿童：对被忽视的恐惧
另一些父母由于过份专注于自己的工作或自己的情感生活，完全忽视了孩子的这种自我确认的重要心理过程，对他们的自我认同的游戏完全地不予理睬，不给予任何反应，拒绝与孩子一起游戏，完全不在意孩子在玩一些什么游戏，对孩子的游戏认为是幼稚可笑，不屑一顾，更不会对孩子在有些中扮演的角色给与积极的反应。如果父母从不对孩子说：“嘿！我们的小‘花木兰’回来了，”“你真是一个‘小精灵’，”不参与孩子的游戏，……，孩子将无从知道自己是什么样的人，结果，孩子将缺乏自我认识，缺乏个性，不知自己是谁，不能形成明确的自我观念，不能清楚地区分自己与他人的区别和与他人的界限，在内心里也不能形成一个完整的自我形象。他们总是表现出多重人格的特点，并在自己的不同人格特征中间徘徊不定。他们情绪往往不稳定，常会无道理的一会儿高兴，一会儿悲伤，一会儿生气。他们害怕被别人忽视，他们最受不了别人没有把自己放在眼里，因为这样会为使他们不能感到自己的存在。
这些孩子总是想得到父母和别人的注意，因此想尽办法表现自己，好象总是生活在舞台上似的，所做的一切都是为了吸引别人的注意。正是这种过多地需要别人的关注和认可，造成了他们的人际之间的界限的概念模糊，也不能建立自己的界限。他们总是试图侵入别人的生活领域，也不能合理地保护自己的生活领域不被别人侵犯。
成年：顺从型人格
不被重视的儿童在成人后往往形成一种“扩散型”人格。他们常常会抱怨：“我不知道我是谁”，“我不知道我需要什么”，“你无视我的存在”。他们没有自己的思想、观点、甚至情感，总是附和别人的想法，别人的情感，而不敢成为真正的自我，象变色龙一样，随时会根据环境来改变自己的颜色。他们总是在察言观色，看着别人的脸色行事，总是过分地在意别人对自己的评价和看法，对自我的认识完全依赖于别人的反应，他们的精力总是集中在如何能够吸引别人的注意力和关注。他们最怕被忽视，不被关心和关注。他们做人的标准是不要出风头，不要太有主见。他们总是努力地讨好和取悦对方，相信只要对方高兴自己就会得到关注、爱和幸福。然而无论对方给与他多少关注，他仍然在抱怨自己没有被重视，没有被爱，或没有被承认。他们总是在抱怨对方控制欲太强，情感迟钝，他们常说；“你从不关心我，什么事情都要按你的意思去做。”
能力的确定
孩子在确定自我的同时，或稍後的时间，通常从四岁开始，试图确定自己对外界世界的影响，看看自己的能力所能达到的范围和极限。在这个过程中，他们获得成功的程度取决于他们的自我评价。他们开始与同伴甚至父母竞争，炫耀自己的能力。他们尝试做各种恶作剧，并注意观察父母的反应。如果得到父母的赞许，他们就会进行更进一步的尝试，直到受到父母的禁止或责骂，他们才会停止。
在这一阶段，父母的职责是鼓励、强化他们的各种尝试，同时建立明确的界限，什么是可以做，什么是不可以做的。如果顺利，孩子学习到如何正确的适应社会，并建立自信心。父母的价值观就会开始内化为孩子的价值观，并在将来的生活中知道他们的行为以及人际关系。
儿童：对失败的恐惧
有些父母对孩子的尝试努力不是给与持续的鼓励和强化，他们对于自己孩子的奖励显得十分的吝啬，因为生怕孩子会由于得到过多的奖励而“骄傲自满”。当孩子考试的了95分而欢欢喜喜地回到家，向父母报喜时，他们就会说：“这有什么值得骄傲的，你怎么不跟人家得100分的比？”
于是他们的孩子就会几乎每做一件事都在寻求父母的赞扬和奖励。如果没有得到父母的赞扬和鼓励，他们机会继续努力，直到得到父母的赞扬和奖励。由于父母的鼓励和赞扬是如此的不易得到，孩子感到永远不够好，于是永远在追求成功和赞扬。他们不能面对失败，成功使他们自大，而失败则是他们自卑和抑郁。但是无论多么成功，他们都不能享受自己的人生，因为他们会认为自己还没有足够的成功。
成年：强迫性竞争型人格
这样的孩子长大成人后，会成为一个狂热的竞争者。他们往往事业成功，蔑视道德，缺乏同情心。他们总是指责别人不努力，太苯。他们生活的一切目的就是竞争，竞争，再竞争。只有在不断的竞争中不断获胜，才能维持他们脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失败。他们做人的标准是不要失败，不要犯错误，永远在追求完美。因为他们深信：“如果我是最优秀的，就会得到爱。”他们在婚姻中总是要居高临下，控制对方，家庭也是他们竞争的战场，而对家庭的支配权就是他们竞争的目标。他们倾向选择一个能力明显比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服从自己，崇拜自己，但又同时不断地抱怨对方胸无大志，太苯。
儿童：对竞争的恐惧
有些父母从不给与孩子鼓励，总是在批评和指责。他们总是对孩子说：“你看人家xxx多聪明，xxx多优秀。”“这孩子好不了”“这孩子将来怎么办？”这样的教育是孩子不知如何表现自己的能力，即使表现出自己的能力也往往不被父母认可；“学习不好，歌唱的再好也没用。”“这都是些歪门邪道的玩艺。”孩子常常产生强烈的无助感和敌意。他们从不公开地与他人竞争。他们表面上从不竞争，也不愿意参与那些与竞争有关的游戏，如象棋，扑克，体育竞赛等等。但他们胜利的方法是如何让别人失败，如背后说一些坏话，告状。他们为了避免失败或批评总是回避做出决定，却对别人的决定充满了不满或敌意，而且常常抱着幸灾乐祸的心理，等着别人的失败。他们缺少同情心和良心。他们回避一切竞争，却总是在抱怨不公平。
成年：巧妙的妥协型人格
这些孩子长大后，如同他们小时候一样，不喜欢参与具有竞争性的游戏和运动。在人际关系中，喜欢当面奉承但在背后说别人的坏话，贬低和破坏别人的名声和形象，使别人痛苦而从不自责。他们通常从事低于自己能力的工作。从不公开与看起来比自己能力强的人竞争。而是表示无兴趣参与竞争，说：“我从来不愿出风头”然后通过贬低别人而达到自己的心理平衡。
他们在婚姻中表现为表面上顺从，实际上消极抵抗，或通过巧妙的手段来达到目的。他们总是指责对方太要强：“什么都要听你的”“你什么都要占上风”。总是抱怨自己被控制，自己的能力不配对方承认。
点评：爱孩子是母鸡都会的事情。可是如何去爱却是学问。用积极的态度养育孩子，可以给孩子一生的快乐；用消极的态度来养育孩子，给孩子带来的是一生也难以磨灭的痛苦。身为人父人母，岂能不注意？

挽救婚姻的三种有效方法

经历了婚姻生活中的危机后，不能留下的是尽可能多的储蓄。我认为人们已经强烈推荐了许多挽救婚姻的方法，但是不管有多少方法是合适的还是不合适的，下面的人强烈推荐几种挽救婚姻的方法:

(恢复婚姻的几种合理方法)

第一类:冷暴力法。

坦率地说，冷暴力意味着当婚姻生活陷入危机时，你忽略了对方，自己生活和养活自己。即使对方主动约你出去，你也把对方当成了气体。这种方法相对极端，很容易导致离婚，所以通常不强烈推荐婚姻破裂，关键是对方的婚外情导致婚姻破裂。婚外情可以被称为婚姻的凶手和离婚的罪魁祸首。这是不能容忍的。然而，婚姻生活通常是一生的大事。离婚不仅伤害夫妻，也伤害父母。如果有孩子，对孩子的伤害是不可预测的。当遭遇婚外情时，没有必要大惊小怪或匆忙离婚，另一方应该冷静一段时间，明确表示对方不能兼顾鱼和熊掌，迫使对方的家人和爱人做出自愿选择。

第二类:审判离婚。

审判离婚是指在婚姻破裂无法缓解的情况下，不经司法程序暂时修复单身男女的状况。在此期间，我们将尽可能分开，分开管理我们的资产，解决我们的宝宝和他的父母之间的关系，并尽可能保持非接触关系。我们会给彼此一个缓冲和思考的机会，这样我们就能理解彼此的关键，进而理解爱。

审判离婚和冷酷暴力有很多共同之处。一般来说，他们可以说是更极端的，非常容忍虚假的现实。没有必要去尝试婚姻破裂的提议，因为这种分歧是无法消除的。然而，当婚姻真的在挣扎的时候，为什么不尝试这些新的方法，这些方法可能会有意想不到的实际效果呢？

第三类:咨询专业人员或技术专业人员平台网站。

许多人看到这种方法，也就是广告，可能会觉得它过时了。我认为客观现实是不一样的。事实上，有很多人知道这种方法，但是很少有人是真诚的。许多遭遇婚姻破裂的人依靠自己的本能反应主观地做事，或者发现许多人可以随意学习西方经验，甚至可以随意搜索互联网。这种漫不经心的态度是不对婚姻和自己负责的主要表现。

虽然有一种说法说许多旁观者被当局迷住了，但是很少有聪明人能在日常生活中向你展示有效的方法。然而，技术专业人士不同于平台网站。他们帮助人们挽救了很多婚姻生活，就像医生可以治疗疾病一样。必须指出的是，为了获得信息，我们必须找到国际认证的权威专家和平台网站，这样我们可以花更少的钱，做好工作。

在婚姻破裂的情况下，左右法可以作为一种新的升级尝试。然而，这种方法只是挽救婚姻的第一步。为了真正挽救和维持婚姻，促进情感生活的幸福和幸福，有必要更加勤奋和勤奋地从自身的层面改变和提高自己，这样你才能越来越好地融入婚姻生活，学会理解和宽容，使婚姻生活越来越极端和幸福。

挽救婚姻的后1步：试离婚

网友咨询:

我和我老婆生活了11年,她人很好真的很好,性格有些内向,和我家人的关系处理得不是很好。我们没有孩子,她身体的原因不能生育,我家呢又是三代单传。怎么说呢?我和她也吵过也闹过,但是走到今天要离婚这一步完全是没想到的,很多因素在里面:孩子、家里老人、我们的性格。

现在我们已经决定要协议离婚了,可是我很难受。我天天靠安眠药和酒精来麻醉自己,不然无法睡眠。家里人看到我现在的状态也很担心我,他们的意见说如果不想离就不离了,但是孩子的问题自己想好。我又考虑孩子,又考虑老人,又考虑和她11年的感情,真的很难受很迷茫。说的有些语无伦次了,但是感情的事真的不是一言两语就说得清楚的……

咨询师回复:

一、离还是不离,是一个问题

离婚是人生的重大选择,在面对这样的选择时,很多人犹疑不定。

像这位朋友一样,徘徊在离与不离的痛苦之间的人不在少数,选择离婚的话,有太多的放不下,担心以后会后悔;不离的话,婚姻又走到了无法调和的地步,继续下去只会带来痛苦。

二、冷静下来,也许还有转机

实际上在面临离与不离的两难选择无从决策时,可以采取“试离婚”的方式,给自己的婚姻一个缓冲期,不必急于做出决定。“试离婚”是指夫妻双方在已达成离婚协议的情况下,生活上先“离”一段时间,而不急于从法律上履行离婚手续。这种情况与分居类似,只是分居在离婚问题上没有达成共识。

试离婚可以让夫妻双方从冲突中抽出身、冷静下来,各自好好回顾一起走过的路,各自寻求从最初的美好走到今天的破碎的原因。这个过程,往往能让双方思考很多,发现很多,也许就在这个过程,他们会意识到导致他们冲突的问题并非不可以解决,只是他们以前没有找到合理的解决办法;他们对伴侣的爱也并不是消失不见,只是淹没在琐碎的生活尘埃中,只要用心去擦拭,那份爱依然会熠熠闪光。

即便经过这样的冷静思考,婚姻依然没有修复的可能,双方也可以确定:分手的确是理性的最后的选择,而非将来可能会后悔的冲动的决定。

三、缓冲,调适心理状态

离婚会给生活带来巨大的改变,即便那段婚姻是痛苦的,走出来依然需要很大的勇气。而离婚后往往要经历一个低潮期,灰心、沮丧、难过,甚至怀疑自己离婚的选择是否真正明智。

在试离婚期间,夫妻双方可以提前感受一下离婚后的生活和状态,提前做一些心理准备和心理调适。如果在“试离婚”的过程中,发现自己的婚姻真的已经无法挽回,那么试离婚也是让自己接受“离婚”这个事实的缓冲期,在真正告别这段婚姻时,就会让自己有一个平和的心态,适时放弃,给自己一个重新选择的机会。

四、试离婚法则：

1、约定“试离婚”期限

双方需要约定好试离婚的期限。试离婚的关键在于“试”,在有限的时间里尽可能的去争取挽回的机会。时间的限制会形成一定的约束力和压力,促使人们更加积极、认真地去把握最后的机会,如果无休止地“试”下去,也就失去了试离婚的意义。

2、定下试离婚期间的权利与行为

试离婚期间定下规则,可以避免造成新的矛盾,否则很有可能不仅婚姻关系得不到改善,反而雪上加霜。需要规定的内容包括:是不是要在这期间安排一次旅行,增进感情;多久需要共进一次晚餐;要不要参加对方的家庭活动;如果矛盾出现,双方如何面对;两个人要做哪些努力……总之,定得越细越好。

从实质上说,试离婚是婚姻最后的缓冲。在这段时间,男女双方都要抱着认真、负责的态度,执行双方商量好的各项“试”规则,控制自己的各种冲动,各自做出调整和努力,把双方的关系往良性循环的方向引导,才能使“试离婚”达到真正的缓冲的效果。

五、总体来说,试离婚利大于弊,但在某些情况下,试离婚也会带来一些弊端,

比如:把试离婚当做逃避的借口

有时候,离婚已经成为无法挽回的结局,早结束对双方都更为有利,但由于双方或者其中一方缺乏勇气、优柔寡断,因此一直无法下定决心,继续痛苦无谓地拖延下去。甚至把试离婚当做一种拖延的工具,无限期地纠缠在试离婚的挡箭牌里。

实际上,不管结束婚姻之后等待自己的是什么,如果这段婚姻已经只能带来痛苦,那首先走出痛苦总会是正确的选择。走出这一步,才有可能谈及未来的幸福,否则岂不是只能反复沉沦在痛苦里?

或者把试离婚当做争取时间的工具

也有极个别的案例,物质基础比较雄厚的一方由于担心离婚会带来财产损失,会把试离婚当做拖延工具,而在这段期间暗中转移财产。

离婚是人生的重大选择,在面对这样的选择时,我们不妨把握一条原则:尊重事实。如果事实是,种种迹象都表明这段感情已经走到了尽头,那就勇敢地走到尽头吧。