比无性婚姻更可怕的，是“垃圾婚姻”！

情感也是需要经营的，我们应该多进行一些有效沟通，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的比无性婚姻更可怕的，是“垃圾婚姻”！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

半夜,我被一阵刺耳的手机铃声吵醒,是朋友小冰打来的,她说她实在走投无路了,不知道怎么办。

小冰正在经历一段垃圾婚姻,两个人分居多年、零交流、零沟通,丈夫早已有了外遇,几年没拿一分钱回家,因为孩子、房子的问题,他们始终纠缠不清。

身边的朋友发现小冰丈夫带着小三在外面吃饭,都会拍几张照片发给小冰,这几年小冰也收集了一些丈夫的出轨证据,准备起诉离婚。

律师却说,证据都是非法途径获取的,不能被采纳,这些年小冰也没有工作,孩子的抚养权估计也很难得到,房子还欠着贷款,她如果要房子,还要补差价给他。

小冰无论如何想不通,他出轨、冷暴力、不沟通、不带娃,却可以分走一半房子,还能带走她的孩子?她在短短一个月时间暴瘦了十斤。

其实小冰的悲剧在于她还不够狠,遇见垃圾婚姻,就要懂得及时止损,不能被这种负能量一天天消耗自己,最后被现实打败。

什么是垃圾婚姻?就是没有感情基础,为了结婚而结婚,发生矛盾从不自省,只会一味的指责对方,从不替对方着想,对自己宽容、对爱人苛刻……

那么,垃圾婚姻有哪几种表现呢?

1. 零交流:没有共同语言,一说话就吵架,拒绝打开心门,夫妻关系越来越疏远。

2.不平等付出:婚姻里所有的事物都是一方在付出,另一方无动于衷,时间久了,再热的心都会变凉。

3.冷暴力:有一种家暴身上没有伤痕,心理上却有看不见的伤痛,每次吵完架都要冷战十天半个月,这种冷暴力比家暴更可怕。

4. 没时间陪伴:一方经常缺席对爱人的陪伴,没时间陪孩子,就算有时间也是安排自己的事情,不会以家人孩子为主,久而久之给家人带来的只有失望。

中了两条以上,就是垃圾婚姻。

02

人到中年以后,我会经常想到爷爷奶奶那一代人的故事,一是怀念,二是觉醒,有一种后知后觉的感觉。

我的爷爷奶奶过了一辈子的垃圾婚姻,他们从不在一个桌子上吃饭,也不交流,把对方当空气。

他们吵了大半辈子,终于把感情吵没了,他们不像夫妻,更像仇人,慢慢的又变成了陌路人。

他们从未想过离婚,怕街坊邻居看笑话。熬了几十年,终于孩子们也大了。

他们是儿女们的爸爸妈妈,孙子们的爷爷奶奶,外孙们的外公外婆,唯独不是对方的爱人。

爸爸说,爷爷奶奶年轻时,生了十个孩子,都是奶奶一个人带大了。

奶奶从二十岁到四十岁,都在怀孕生子哺乳带娃做家务中度过,熬过多少苦、受过多少罪。

爷爷下班回来也不帮忙,只是看报纸、喝茶、睡觉,他觉得自己工作养活一家人就是功臣,而奶奶一个人为家庭付出是理所应当。

他们一个过度牺牲、一个不理解不承认对方的价值,这段婚姻在不平等、不陪伴、不交流、冷暴力的作用下,变成了垃圾婚姻。

我终于读懂了奶奶眼里的孤独,明明和他走到了白头偕老的境界,却一点都不快乐,那不是爱,是寂寞。

奶奶走的时候,爷爷想说什么,但奶奶始终没有看他一眼。

人生苦短,如今奶奶已经去世多年了,可是她那孤独的眼神,一直留在我心里。

03

台湾有个视频,夫妻两个结婚多年,还没有孩子,家里安静得可怕。

虽然坐在同一张桌子上吃饭,但都是妻子在尬聊,说隔壁邻居家的孩子很高了,菜的价格又贵了。

丈夫却一边看着笔记本电脑,一边敷衍的说嗯嗯,吃完饭两个人坐在沙发上,丈夫还在看着他的电脑,妻子又说话,换来的只是一两个字的回应。

很显然这是一段没有温度的婚姻,他的眼里只有手机电脑,在他眼里,家变成了餐厅和旅馆,妻子只是免费的保姆。

偶然的机会,妻子在沙发下捡到一支录音笔,打开来听见了他们的家庭日常。

翻书的声音、敲击键盘的声音、吃饭的声音、唯独少了聊天的声音,妻子才惊觉到这段婚姻已经出现了问题。

有人把它叫做婚姻失语症,我觉得这就是垃圾婚姻,食之无味弃之也并不可惜。

很多人衡量一段婚姻能不能过下去的标准,往往会忽略掉精神需求,比如他又没有出轨、没有不良嗜好,赚钱拿回家里,就可以过下去。

其实比出轨、家暴、无性更伤人的是精神虐待,他在家里当隐形人、装聋作哑不理你、不倾听、不沟通、不合作,动不动就冷暴力,这种婚姻才最可怕。

有了孩子以后,他基本上全身而退,这种婚姻若离婚,是要追加他赔付精神损失费的。

基尔·凯丝勒说过,婚姻就好比桥梁,沟通了两个全然孤寂的世界。

由此可见婚姻里沟通有多重要,不沟通、不交流、不付出、不陪伴,这种婚姻早晚会变成垃圾婚姻。

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比死亡更可怕的就是凑合婚姻

许多人不清楚婚姻生活中的凑合代表什么意思？婚姻生活如同穿鞋子，舒不得劲，只能自身了解，可是如今的社会大家由于各式各样的缘故对婚姻生活全是忍一忍等一等的心态，婚姻生活上能够出現的难题，不可以一一列数。即便难过伤心，也不一定会如完婚般欲望地去离了婚。那样就产生了说白了的凑合婚姻。下边就要编给大伙儿科谱一下吧。

一、凑合婚姻背景图专业知识

20新世纪80时代，文学家谌容有一篇小说集《不想离婚》，栩栩如生勾勒了那时候大部分人的婚姻情况：感情的成份很少，大量的是彼此标准的合理配置，即便体会不上婚姻生活幸福快乐，也只有凑合保持。

如今或许大不相同，近期，天津市妇女联合会的一项统计调查显示信息，81.7%的人把情感做为维持婚姻的最关键要素，12.1%的人觉得儿女是维持婚姻的关键要素，经济发展要素的仅占1.5%。可是应对感情生活中出現的难题，44.1%的人表达临时不离婚，31.1%的人表达需看难题的严重性。许多人觉得，这由于有感情做基本的婚姻生活，才可以比沒有情感融合的老前辈们更非常容易“凑合”。

有结婚登记基地的工作员说：每日申请办理协议离婚的人的确许多，不回来排长队三次还会“临阵脱逃”的夫妇也许多，由于总有那样或是那般的缘故羁绊，使她们走出不来这最终一步。

二、凑合缘故

1、充分考虑孩子还小，担忧离婚对儿女不良影响很大；

2、担忧离婚将遭遇家中共同财产被依规切分；

3、出自于对生活费的依靠或是将来存活的考虑到，能拖就拖；

4、充分考虑企业的升职与发展前景或在亲朋好友前的情面意识而不离婚；

5、针对功利性型的婚姻生活，当期待的总体目标暂未保持，或许付出就有回报。

三、凑合婚姻的伤害

假如婚姻生活彻底裂开（如夫妇彼此没什么情感、家暴，由于孩子凑合反倒会对孩子导致更大的损害。

“父母开心的婚姻生活能协助孩子长大以后产生恰当的男女关系，社会道德思想意识和人际交往。”王裕如说，即便是冷暴力或表层祥合，出现异常比较敏感和敏感的孩子也可以敏锐地闻到在其中的硝烟味。

最先，这非常容易让孩子回绝亲密接触和协助，成年人后出現社交亲密无间阻碍。次之，孩子内心搞清楚父母的凑合，将会因而身上厚重的失落感，觉得自身沒有存有实际意义，有的以至于因而肆意放任自身、变成不良少年。最终，凑合维持的婚姻生活通常造成家庭氛围压抑感，欠缺爱、沟通交流和沟通交流，让孩子的消极情绪长期性郁积，非常容易得了忧郁症。

四、权威专家见解

婚姻生活凑合代表什么意思？必须吗？出自于婚姻生活作用的考虑到。对许多夫妇而言，感情的要求并不是婚姻生活的关键要素，还包含经济发展、子孙后代、夫妻生活等几种要求。

婚姻生活存有是否，也关键是以婚姻生活的作用和社会发展对离婚的宽容度来考虑到，比如她们在准备离婚时，是从这种层面来考量，离婚产生的盈利与成本费和不离婚对比哪一个更大。当离婚之后各层面的盈利低于不离婚时，非常少人会下定决心完毕婚姻生活。“社会发展宽容度”，在今日虽然早已非常大，但被告方仍会有一定水平的情面观。

1992年诺贝尔经济学奖获奖者贝克尔在《家中论》里剖析说，好似存有着商品交易市场一样，也存有着一个婚姻生活销售市场，因为寻找新的爱人必须资金投入時间、贷币等資源，因此，大部分人虽然在婚姻生活销售市场上沒有获得利润最大化的效应，但也不肯摆脱已存的家中。假如一个人从新婚之夜中获得的效应超过离婚的成本费，那麼，他就会挑选离婚。

环顾周边，除开真实夫妇和美想要白头到老的婚姻生活，这些由于各种各样难题来到婚姻生活外缘的家中，最后“勿谓言之不预”，难免会有这种衣食住行方面的考虑到。和西方国家男人女人沒有感情则提出分手对比，我们中国人要考虑到的物品确实多一些。

比单身更可怕的是将就

如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。而我不愿意将就。曾经这句话感动了万千还处于青春期，对爱情抱有无限美好幻想的少女们。但是随着90后结婚被列入晚婚的行列，随着眼角鱼尾纹的若隐若现，许多人对不愿意将就的态度由最初的无限向往、敬佩和期待，转变成了不赞同、甚至是嗤之以鼻，认为这样的不将就，只是傻子。

不将就?等你30岁了，别人孩子都能够喊你姨的时候，你就会后悔了。

小杜在30岁生日之前，听从父母的安排，嫁了一个收入稳定的老实人。她也曾抱着那本《何以笙箫默》对爱情充满了期待，也曾信誓旦旦地对她的大学男友说愿意等，不将就。可是后来她还是败给了现实，选择了将就。婚后的日子并不算太幸福，因为两人的结合不是因为爱，但也算平淡，稳定。

30岁的年纪，就对爱情失去了激情，就屈从给了现实，选择了将就，这在当今社会来说，并不是个例。每个人都有她的选择，有她对自己未来的衡量和把握，对于小杜的选择，我不予置评。但对于将就，我并不赞同。

单身并不可怕，它不是毒蛇恶魔，但谈起它却令大多数人唏嘘、感慨、无奈、悲伤。这是时代的变化，也是我们的变化。也许单身确实令人感到寂寞、孤独、无助，但比起单身，更可怕的是将就。

结婚是一辈子的事情，将就，不仅是将就于两个人的结合，那一张结婚证，更是将就将有一个你并不爱的人日日躺在你的身侧，将就你们往后遇到的柴米油盐姜醋茶，将就你们今后生活中面临的种种分歧。没有爱情的婚姻，很可怕。也许有的人，能够在日后的相处中，滋生出亲情，相濡以沫。但大多数的人，却是日夜的矛盾纷争，后悔当初为何将就。这也是为何如今离婚率居高不下的原因。

比单身更可怕的是将就，我希望我们每一个人，都能够因为爱情而步入婚姻的殿堂，而不是屈从于生活。每个人的缘分或早或晚，只要我们耐心地等待，并且积极地去发现，必然能够收获幸福。

无性婚姻怎么办 无性婚姻成全球蔓延的“传染病”

情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的无性婚姻怎么办 无性婚姻成全球蔓延的“传染病”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

无性婚姻怎么办无性婚姻成全球蔓延的传染病

无性婚姻怎么办?据调查全球正面临无性婚姻问题的困扰，面对无性婚姻，夫妻应该怎么正确解决，这就来简单分析一下吧!

无性婚姻或将全球蔓延无性婚姻这个日本人首创的名词，如今已经成了四处弥漫的传染病。身体健康、心无旁骛，就是没有性爱的婚姻已在世界各国蔓延。

据媒体报道，日本厚生劳动省最近的一项统计数据显示，有35%的日本夫妻不再做爱;在美国，家务已累得美国妻子对性无欲望;而英国已经成为诉求最强烈、人群最多的无性族国家。

一、无性婚姻的主要原因

在婚姻关系中，性是无法避免的话题也是考量婚姻质量的因素之一。性之所以重要，是因为这个行为本身就代表着关系。无性婚姻，除了一定比例的生理原因外，大多数是心理原因。主要原因可能是如下几点，你可以根据自己的情况，进行梳理和判断：

1、认知因素，对性知识的缺乏

夫妻双方对性的认知很少，不知道如何进行愉快的性行为等。如果是这个原因，可以通过学习去弥补。

2、婚内情感的缺失和沟通的不畅

健康的性是以爱为前提的，彼此之间感觉越体贴，爱意越浓，性生活才会越频繁跟和谐。所以请好好体会夫妻之间的交流互动，相处时的情绪如何，分开时彼此间是否思念对方，感受如何?双方曾经做过哪些爱意的表达或让对方感动的事情?如果说当初是糊里糊涂地结婚，那么现在已经长大，该做些清理和改变，为人妻也是有责任的。对方以前的恋爱史是怎样的，他还有没有其他的意中人?

3、性功能障碍

男方的成长经历和性生活史中受到过的心理创伤。这是需要妻子仔细了解的。性功能有障碍的男人，他们的心理既有对失去身体健康的恐惧，又会觉得自己没有男人的阳刚之美，产生自卑;还特别怕被心爱的人舍弃，出于保护自己，他也会疑心妻子是否另有所爱。在学业和职业上的表现会更努力，在其他方面做得更好，以证明自己是个出色的男人。所以他们的内心也很痛苦纠结，需要配偶的更多耐心和温柔的坚持。

4、性取向的原因

在无性婚姻中，也有一定的比例是一方是同性恋倾向，而另一方并不知情。如果真是这种情况，请双方协商解决的方法。

5、环境因素

如异地生活、居住条件或性生活的过程中环境的干扰等方面造成。

二、无性婚姻应该怎么办

改变夫妻间的无性状态

坦白地说，婚姻本身对性是没有影响的，倒是夫妻关系的好坏才会影响到性。结婚之后夫妻关系的进一步深化才能使性有生命力，婚姻不该是爱情生活的终点而是加油站。

解放自己也解放对方

人的一生很短，可以享受性的时光更短，对于女人来说，尤其短，为什么非要让一场没有生命的婚姻拖住呢!我和许多处于无性婚姻状态的女性朋友谈过，即使已经承受了很长的时，即使可以享受的时光还剩下一年，仍然可以去争取，这才是对待生命的积极态度。

维持现状

这是最不赞同的生活态度。不管是男人还是女人，不管在婚姻里面还是在婚姻外面，能够为自己而活，为自己而婚姻才符合生命的本真。但因为道德影响、文化影响社会影响等等许多影响在左右着婚姻的主权，太多婚姻都习惯于社会责任而放弃自我权利，其实我以为这是一种悲哀。

婚姻保养：8步拯救无性婚姻

两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？以下是小编帮大家整理的婚姻保养：8步拯救无性婚姻，希望能够帮助到大家。

婚姻保养：8步拯救无性婚姻

1.把问题摆在明面上。高雄慈惠医院院长、资深精神科医师文荣光建议，夫妻间一定要开诚布公，把问题讲出来，才能有进一步的沟通。他指出，研究发现，有高达1/3的女性从未有高潮，1/3的男性有早泄和阳痿的问题，但都不敢告诉对方。建议夫妻一起观赏温馨的性爱片，从中找到彼此可以讨论的话题，讲出自己的感觉，进而谈谈遇到的问题。

2.一起寻求性咨询和治疗。当代性学治疗大师马斯特曾有一句名言：性是两个人的事，一个人不好，另一个人也不会快乐。因此，夫妻间的性，如果在双方讨论后仍无法解决，最好能一起求助，治疗效果会更好。比如说，如果男性有勃起障碍，其实是很需要另一半在旁边撩起性欲，点燃欲火的。女性的性欲低落或是怕痛，也需要先生充分了解，以爱与耐心来化解。

3.放轻松，再放轻松。打破脑中对性的禁忌或刻板印象，不要认为性就是肮脏的、羞耻的、不好的。慢慢的，才会喜欢性行为。身体上也要放轻松，女性不要怕自慰，通过自慰可以很好地探索敏感地带；也不要害怕为另一半口交或做不同的爱抚。放开自己，学习一些新的性爱技巧，让双方都能在性上有所突破，享受到不同的乐趣。

4.教另一半如何来爱你。婚姻治疗师戴俊男常在婚姻辅导课上教导学生，自己要身体力行，教另一半怎么样来爱你，不要认为对方都应该要知道，告诉对方你喜欢什么，不喜欢什么。比如，你的性感带在哪里，亲吻爱抚哪里会让你舒服和兴奋，怎样又会让你不舒服或疼痛等。沟通时，虽然要直接诚实，但也要温和有礼，要考虑这句话会不会伤害对方。比如说，女性不要批评男性：你怎么用这么大劲、手怎么这么粗、这么笨？这种话会让男性遇挫退缩。可以换个方式，用正面的语气说：你的手比较轻时会让我舒服，我喜欢这样。男性对女性，反之亦然。

5.拨出约会时间，刻意制造两人时光。要像上班工作一样，安排出时间和另一半约会，而不是让性生活永远被牺牲。例如，周末的某个时段，或是平时的某个晚上，是两个人约会做爱的时光，不要让其他事取代。心美治疗中心精神科医师杨干雄强调，性生活不只是生理的事，而是一种艺术，是两个人的游戏，如果不经营，当然不会有好结果。6.寻求变化，常常制造新鲜感。男性的性行为是很肉体、很直接的感官刺激，喜欢不同的感觉，不同的时间和地点、有不同的变化与花样。这和女性喜欢浪漫、稳定的情感关系很不相同。因此，双方最好对另一半都有所了解和调整。比如，偶尔去汽车旅馆或是把卧室重做装修，都能带给男性极大的刺激与新鲜感。对于女性，男性则应该用心经营前戏，要让太太在平常就感受到自己的爱与关心。体贴与温柔是让女人兴奋的来源。

7.常常跟另一半一起运动。科学研究发现，脑部是性感的唤醒地带，运动可以使脑部灵光。跟另一半一起去运动吧，温和的散步和游泳都行。一边运动一边聊天，培养感情。从事性行为其实很需要体力，有好的运动习惯，也会让自己较强壮，有兴趣想做。但女性千万别太在意自己的身材。研究发现，有78%的女性不满意自己的身材，以致无法好好享受性爱。

8.多拥抱对方。台安医院妇产科医师陈思铭建议，没事就多抱抱、摸摸另一半，从没有性欲望的身体接触，慢慢会发展出有性的感觉，这是对无性夫妻最好的开始。按摩也是很好的方式，从消除彼此的肩颈酸痛和疲劳开始，当两个人的身体都能放轻松、感到舒畅时，自然会想跟对方进一步接触。

树德科技大学性学研究所所长林燕卿最后也建议，每对夫妻状况不一，性需求也不同，但在还有能力从事性行为时，还是尽可能将性纳入夫妻的生活，因为性是夫妻间最好、最直接的互动。有性生活的夫妻，亲密感更强，对婚姻的满意度也会比较高。

8步拯救无性婚姻

婚姻保养：8步拯救无性婚姻
1.把问题摆在明面上。高雄慈惠医院院长、资深精神科医师文荣光建议，夫妻间一定要开诚布公，把问题讲出来，才能有进一步的沟通。他指出，研究发现，有高达1/3的女性从未有高潮，1/3的男性有早泄和阳痿的问题，但都不敢告诉对方。建议夫妻一起观赏温馨的性爱片，从中找到彼此可以讨论的话题，讲出自己的感觉，进而谈谈遇到的问题。
2.一起寻求性咨询和治疗。当代性学治疗大师马斯特曾有一句名言：“性是两个人的事，一个人不好，另一个人也不会快乐。”因此，夫妻间的性，如果在双方讨论后仍无法解决，最好能一起求助，治疗效果会更好。比如说，如果男性有勃起障碍，其实是很需要另一半在旁边撩起性欲，点燃欲火的。女性的性欲低落或是怕痛，也需要先生充分了解，以爱与耐心来化解。
3.放轻松，再放轻松。打破脑中对性的禁忌或刻板印象，不要认为性就是肮脏的、羞耻的、不好的。慢慢的，才会喜欢性行为。身体上也要放轻松，女性不要怕自慰，通过自慰可以很好地探索敏感地带；也不要害怕为另一半口交或做不同的爱抚。放开自己，学习一些新的性爱技巧，让双方都能在性上有所突破，享受到不同的乐趣。
4.教另一半如何来爱你。婚姻治疗师戴俊男常在婚姻辅导课上教导学生，自己要身体力行，“教另一半怎么样来爱你，不要认为对方都应该要知道，告诉对方你喜欢什么，不喜欢什么。”比如，你的性感带在哪里，亲吻爱抚哪里会让你舒服和兴奋，怎样又会让你不舒服或疼痛等。沟通时，虽然要直接诚实，但也要温和有礼，要考虑这句话会不会伤害对方。比如说，女性不要批评男性：“你怎么用这么大劲、手怎么这么粗、这么笨？”这种话会让男性遇挫退缩。可以换个方式，用正面的语气说：“你的手比较轻时会让我舒服，我喜欢这样。”男性对女性，反之亦然。
5.拨出约会时间，刻意制造两人时光。要像上班工作一样，安排出时间和另一半约会，而不是让性生活永远被牺牲。例如，周末的某个时段，或是平时的某个晚上，是两个人约会做爱的时光，不要让其他事取代。心美治疗中心精神科医师杨干雄强调，性生活不只是生理的事，而是一种艺术，是两个人的游戏，如果不经营，当然不会有好结果。6.寻求变化，常常制造新鲜感。男性的性行为是很肉体、很直接的感官刺激，喜欢不同的感觉，不同的时间和地点、有不同的变化与花样。这和女性喜欢浪漫、稳定的情感关系很不相同。因此，双方最好对另一半都有所了解和调整。比如，偶尔去汽车旅馆或是把卧室重做装修，都能带给男性极大的刺激与新鲜感。对于女性，男性则应该用心经营前戏，要让太太在平常就感受到自己的爱与关心。体贴与温柔是让女人兴奋的来源。
7.常常跟另一半一起运动。科学研究发现，脑部是性感的唤醒地带，运动可以使脑部灵光。跟另一半一起去运动吧，温和的散步和游泳都行。一边运动一边聊天，培养感情。从事性行为其实很需要体力，有好的运动习惯，也会让自己较强壮，有兴趣想做。但女性千万别太在意自己的身材。研究发现，有78%的女性不满意自己的身材，以致无法好好享受性爱。
8.多拥抱对方。台安医院妇产科医师陈思铭建议，没事就多抱抱、摸摸另一半，从没有性欲望的身体接触，慢慢会发展出有性的感觉，这是对无性夫妻最好的开始。按摩也是很好的方式，从消除彼此的肩颈酸痛和疲劳开始，当两个人的身体都能放轻松、感到舒畅时，自然会想跟对方进一步接触。
树德科技大学性学研究所所长林燕卿最后也建议，每对夫妻状况不一，性需求也不同，但在还有能力从事性行为时，还是尽可能将性纳入夫妻的生活，因为性是夫妻间最好、最直接的互动。有性生活的夫妻，亲密感更强，对婚姻的满意度也会比较高。

婚姻中，比“身体出轨”更可怕的，是“精神出轨”，还不自知

01、来访者自述

老师，我老公出轨了，被我发现后还死不承认，他坚决不同意离婚，其实我也不想离，可是，我接受不了，我觉得他不爱我了，我们在一起已经没有意义了。

他和一个已婚女同事走得特别近，近到什么程度，每天都在一起工作，下午一起喝下午茶，两个人一起吃饭，我看了我老公的手机，每天下午、晚上都是两份外卖。如果只有这些，我可能还可以说服我自己，说他们只是关系好的同事。

让我彻底爆发的是，我看老公手机的时候，无意间发现我老公买过两张电影票，我点进去看，竟然不是和我一起去看的那场，我认真查看后，发现他隔三差五就和那个女人去看电影。

我问他怎么回事，和谁去看的电影，他还很无所谓地跟我讲：“就是和小柳一起看的嘛，上次你去我公司也见过她。”

我一下就火了，问他：“你什么意思，总跟其他女人去看电影，你想看不会跟我说吗？”

他觉得我生气生得莫名其妙，他说他就是和那个女同事聊得来，一起点个外卖、聊个天、看个电影，哪怕回家还微信聊天，他都觉得很正常。

02

我觉得没有哪个女人能接受自己的老公每天都跟另一个女人吃饭、谈心、下午茶，上班聊，下班也聊，周末还一起去看电影。最让我生气的是，他们会等对方一起下班，这算什么事，同事之间有必要这么亲密吗？

两个已经结婚的人这样，不是出轨是什么。更可笑的是，他说他没有牵手、接吻、上床，所以他没有出轨，只是把对方当朋友。

在我看来，他就是不爱我了，我们在一起十年，从大学到现在，我们还是彼此的初恋，我不可能接受他的说辞，也不可能接受他这么用心地对其他女人，这半年，他和那个女人去看电影的次数比和我一起的次数还多。他宁愿在办公室等着人家下班，都不愿意早点回家陪陪我，看看孩子。

这样的婚姻我宁愿不要。

03、老公的自述

我到现在都不理解她到底在生什么气，我都说了她要是不喜欢，我以后就不一起看电影，也不一起下班了。我和小柳什么都没做，怎么在她看来就是出轨了呢。我们就是能聊到一起去，也特别能理解对方。

的确，我承认有些话我更愿意和小柳讲，我和林琳在一起10年，都太了解彼此了，就像左手和右手，习惯了彼此的存在，但也不再有激情，没有年轻时的那种兴趣了，但我从来没有过二心。

我觉得这就是生活吧，可能我确实有点过分，但这最多就算有点小暧昧，我不可能为此而离婚。

04

在林琳看来，老公过分关注其他女人，甚至还时刻想要和对方发生那么一点点小关系，这意味着老公的心思已经不在她身上了，所以她一直强调的老公不爱她了，她接受不了这种“精神出轨”。所以，她很绝望，想要离婚。

但在林琳老公看来，他只是聊聊天、吃吃饭，他没有做任何突破底线的事，和女同事间的“小暧昧”也只是生活的调味剂。他都没有意识到自己的行为已经超越了已婚男女的界

05

林琳和老公在一起10年，他们没有过大的矛盾，但这么多年，他们的生活变得很平淡，没有矛盾，也没有激情，不会吵个没完，也没有太多的话想和对方说。可能几个月去看场电影，出去吃个饭，平时回家说一两句话。

他们感情的变淡，不再关注对方才是他们婚姻最大的问题，如果不是林琳偶然间看老公手机发现了这些，她都不会觉得老公有什么异常。

这就是很多家庭发生“出轨”的开始，婚姻陷入平淡，夫妻间不再相互关注，生活中恰好出现了一个“聊得来”的异性。最开始，这个异性只是朋友，但慢慢地，如果夫妻间感情越来越糟糕，甚至因为这个异性开始闹矛盾、过度指责对方，如果当事人对自己的道德要求又没那么高，那么，就很可能实质性出轨。

06

林琳有一点特别好，她对婚姻有一定的要求，她的底线很高，有些女人底线很低，只要老公回家就好，甚至有些人没有底线，无论你做什么，我都不离婚，那像这样，对方当然会越来越没有底线，肆无忌惮地伤害你。

也正是因为林琳对婚姻明确的要求，让老公马上正视这件事，并且做出了承诺。

其实这是每一对已婚夫妻都有可能面对的情况，所以，下面的建议也是我觉得每一对想要幸福的夫妻都做到的：

1、设置底线

婚姻中，每个人能够接受的程度是不一样的。比如林琳看来，和其他女人接触过密，私下经常见面就是“出轨”；在林琳老公看来，只要不发生关系，就没错。

那么，对于你们产生分歧的事情，制定一个“标准”，明确告知对方自己的底线。婚姻中，也需要有一些规矩，这样才能避免更多的不愉快。

2、定期检查

有些时候，当两个人之间的问题很严重时，是很难去处理的，甚至处理不了，只能分开。

所以，需要定时审视自己的婚姻，为婚姻做“体检”，每半年或每一年一次，两个人面对面好好地进行一次沟通，分别说出自己认为现在存在的问题，希望对方改进的地方，表明自己在这个阶段需要什么，并且肯定对方这段时间的付出。

3、高质量婚姻

重新看待婚姻这件事，对婚姻有所要求，有很多找到我们求助的人，都是到了离婚的边缘，分居多年，或者出轨很长时间，才会认为婚姻出现了问题。如果对方没有提离婚、没有出轨，那么即便不回家、不说话，也会被定义为“没问题”。

但显然，这样的婚姻是没有温度的。如果只要没有触碰到道德底线就可以，那这样的完全没有质量可言的婚姻，还有什么意义。所以，对婚姻有所要求，让自己的婚姻有温度。

咨询后记

林琳和老公进行了一次关于“底线”的沟通，林琳老公依旧不觉得自己的行为是出轨，但他告诉林琳：“我爱你，不想和你离婚，所以我愿意接受你的底线，以后不和其他女人过于亲密。”

同样，林琳老公也告诉林琳，他觉得林琳眼里永远只有孩子，很少关心自己。林琳也表示以后会更多地关心老公。

现在，他们开始找回刚结婚时的感觉了，林琳下班后有时会特地炖汤给老公，老公也早早回家，有时候也去接孩子回家。

他们还约定好，以后不轻易提离婚，有什么问题都好好沟通，一起解决。林琳说，没想到上个月自己还铁了心要离婚，现在又过得这么幸福。

如果你对自己的婚姻感到失望，迷茫，绝望无助.....或你有任何的情感问题需要紧急处理，立刻给我们发私信，获取一对一咨询。老师会根据你和对方的不同性格和现实经历进行全方位解析，以及后续操作方法，并给予适合你的服务及服务建议。

无性婚姻或将全球蔓延

无性婚姻或将全球蔓延

无性婚姻这个日本人首创的名词，如今已经成了四处弥漫的传染病。身体健康、心无旁骛，就是没有性爱的婚姻已在世界各国蔓延。

据媒体报道，日本厚生劳动省最近的一项统计数据显示，有35%的日本夫妻不再做爱；在美国，家务已累得美国妻子对性无欲望；而英国已经成为诉求最强烈、人群最多的无性族国家

中国三湘都市报曾刊登一则征婚广告：女，26岁，会计，因生理原因想找一位重感情、条件相当的无性男士结成伴侣。粗一看，这和一个普通的征婚广告没什么两样，但细心的人会发现里面有无性两个字，无性也能结成伴侣？

专家认为，选择无性的原因多种多样，大致分成两种，即可以做却不想做和想做却不能做。

可以做却不想做主要是因为生活压力所迫，男性工作压力太大，回家后累得不行，只想洗澡、吃饭、睡觉。对于夫妻夜生活有心无力，妻子虽有不满，但中国传统文化令她们很难主动求欢，渐渐也就习以为常了。其次就是为了释放压力，男性常会去情色场地寻求刺激，久而久之，随着在外寻求刺激的次数与新鲜加深，使得原先对自己妻子的腻感也随之加深，导致夫妻之间的性生活慢慢减少，直至消失。

而想做却不能做，则是因为先天性或继发的生理问题，如男性早泄、阳痿等性功能障碍疾病，影响夫妻间的性生活，给男性心理造成了沉重的负担，时间长了，男性恐惧，女性失望，这也是最终婚姻失败的一个重要原因。

针对无性婚姻，专家指出，压力会使男性体内激素水平发生变化，导致一种化学反应，让催生性欲的睾丸激素罢工，让人感觉疲倦、没有动力做任何事。如果性是美满、愉悦的，夫妻关系就会稳定持久；如果性生活中断了，人会易怒，从而更排斥亲密接触。要不了多久，性欲就会彻底消失。因此，男性同胞们在作为社会栋梁和家庭支柱的同时，应多注意参加缓解压力的活动，如体育锻炼，与朋友聚会等。

当然，对于特殊人群来说，我们包容他们选择的生活方式，毕竟性生活不是衡量婚姻生活质量的全部。而若是患有先天性或继发的性功能障碍疾病，请及时到专业医院做针对性诊疗。

无性婚姻的时代悄然而来

情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的无性婚姻的时代悄然而来，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

无性婚姻的时代悄然而来

米兰昆德拉说，性爱不只是一种肉体的欲望，从另外一个层次来看，它也是一种攸关各节的欲望。我们所拥有的那个依恋，我们爱我们的伴侣，成了我们的镜子，在衡量我们所重视的形象以及我们的价值所在。

无性时代来临

中国人民大学性社会学研究所潘绥铭教授带领36名研究员，历时一年，进行了一次全国范围的随机抽样调查。在全国城乡60个地方对3824位20岁到64岁的男女的性生活状况进行了了解，结果发现在已婚或同居的男女中，每个月连一次性生活都不到的人超过1/4(28.7%);在最近的一年里，连一次性生活都没有的则占6.2%。婚姻和性本是不可分割的事物，但是为什么还有这么多人在坚持无性婚姻的日子。

潘绥铭教授认为：可以说有两方面原因，婚内的无爱与性方面的无知。如果一个人觉得伴侣对自己非常体贴，那么他们之间的性生活很多，体贴的程度越低，性生活就越少。

而中国性学会常务理事、性医学专业委员会副主任委员、广东省性学会副会长朱嘉铭教授在性医学专科门诊的记录也表明，在性功能障碍的患者中，男性的比例远远超过女性。

探询无性根底

无性婚姻并非仅仅是事关身体的享受问题。据性医学专家朱嘉铭教授说，压制人体自然的性需求，会导致当事人心理失衡，性格怪异，甚至会患上神经症。严重者还可能出现身体其他功能的失调，影响身体健康。研究发现，出现无性婚姻有很多都是由于心理上的原因引起的。

缺乏爱的艺术和知识的学习

性是爱的完全地、彻底地交流，是灵魂与肉体的结合。如果没有爱，或者虽然有爱，但是缺乏爱的艺术，都不能成就完美的性爱。心理学家弗洛姆著有《爱的艺术》，他严肃地指出当今西方社会许多人把爱情看作是性满足的产物，把爱情看作是结伴思想和防止孤独的避风港，这两种观点是西方社会中爱情衰亡的两种正常形式，是由社会决定并造成的爱情病理学。这种病理学有许多个性化的形式，其结局都是自觉地受苦。他提出爱是一门艺术，要求人们具有这方面的知识并为之努力。爱的艺术包括理论和实践这两个方面。爱就是关心、责任心、尊重和了解，只有在你充分了解对方的基础之上，双方之间产生相互的关心、尊重和对家庭的责任感才能产生爱情，而且在爱情的基础之上才会有性的发生。

在我国的教育中，由于学校教育中书本知识多，而社会实践方面的知识太少，如人际沟通与交往，未来的婚姻和家庭生活处理的方式和实践，这方面的课程在我国的学校教育中是零。很多人对于两性关系相处艺术的学习竟然来源于网站上的小笑话、非正规途径的书本、或者是父母经验的传授、同事之间随意的聊天和劝说。在美国的高中学校教育中有这样一门课程，由一男一女两个学生扮成父母，让他们体验养育孩子的部分过程，如让他们带一个布娃娃回家，体验给孩子喂奶，给孩子洗澡等过程，当这些年轻的父母体验了这样的过程以后，他们都对未来的婚姻生活有了新的理解。这样的课程实际上是培养孩子的责任感。

爱情关系的依附风格理论认为，个体婴儿时期与人建立的依附关系，会使个体形成一个持久且稳定的人格特质，这项特质对个体在与异性建立亲密关系时自然流露出来。他们认为小时候的人际亲密关系的形态对后来的爱情互动形态可能有因果的关系存在。

由此看出，爱情已经成为一门专业的科学知识。科学家和心理学家已经进入到研究爱情的前沿，这些研究成果在今后也将不断地服务于人类。

缺乏爱的能力

无性婚姻中，配偶中有一方为精神病患者，或者是人格障碍患者，有的一方只是有幼稚、不成熟的人格。当不具备成熟的人格的人进入到婚姻中，他们对于很多的责任问题、两性相处的艺术问题，都会觉得无从处理。

有的人是人格障碍的患者，他们通常有较强的自恋心理，不能够理解别人的感受，他们的配偶也通常无法与他们相处，而在与他们谈恋爱或新婚时，通常会比较热烈，人格障碍者对性的态度是索取，而不是付出，他们通常不考虑对方的感受，在这样的性生活中，正常的一方通常会感受到性生活是一种单纯地做爱，而不是一种两性之间的互动和交流，久而久之，正常的一方对这种纯粹的肉体交流会感到厌恶，进而出现性的冷淡。

有的配偶中的一方性格比较幼稚，平时在生活中不注意照顾对方的感受，在个性上比较自我中心。从而造成对方心理上的积怨，表现在性生活上则失去兴趣。

所以在选择配偶时，注重考察对方的精神卫生状况和人格的成熟程度，将能预见到将来婚姻生活的性福程度。

当然假如你发现自己的个性有不成熟的一面，在生活中注意学习、锻炼或是找心理医生咨询也是有必要的。只有有健全的人格，才能有健全的婚姻和和谐的性生活。

童年时期性心理的创伤

在对一位性冷淡的女性进行心理治疗的过程中发现，她在童年时期曾经是一个活泼快乐的女孩，但是在她9岁那年，有一个男孩到她的家中玩，趁她的父母不在家的时候，将手伸进她的阴部进行抚摸。她在当时还不知道是怎么回事，但是当她渐渐地长大，她开始感觉到羞耻，她对这件事情一直忘不掉。当她结婚以后，在开始她和她的丈夫还曾经有过性方面和谐、幸福的时候，可是她渐渐地发现她对性生活的态度是拒绝的，并且对性她并没有发自内心的兴趣。渐渐地，她产生了性冷淡。

有一位女士性冷淡有多年，她后来才承认在童年时期曾经有过被强奸的经历，所以她对性的态度是羞耻的，不能从性生活中感受到快乐，而且由于早年被强奸的事情是让她本人感到羞辱的，所以她一直没有勇气将这样的事情告诉她的丈夫。因而将对性的回避作为一种解决内心痛苦的方式。

当童年性心理方面的创伤对一方造成心灵上的伤痕，此时的不良好的性生活对受伤的这一方如同雪上加霜。他们通常在结婚时能够在社会的舆论和压力面前去勉强自己，可是在婚姻生活稳定之后，他们更会感觉到心灵的压力。这样的人需要得到心理医生的治疗。

缺乏沟通和理解

在对很多女性的心理咨询中，我们发现她们对于流产、怀孕、生孩子这样的危及到她们生命的状况，由于得不到丈夫的理解，进而产生对丈夫的埋怨情绪，发展到性冷淡。有的女性对于丈夫没有给照结婚照，结婚时的仪式不正规等这样的事件一直有不满的情绪，积怨多年，进而发展到性冷淡。而且许多妇女在这样的生活事件中的共同感受就是，自己的一辈子、连生命都交给他了，而他却在性生活中只是管自己的感受，却并不是发自内心对她有爱的感情，自己在性方面当然不愿意付出了。而且许多妇女在流产、打胎的过程中，丈夫并没有陪伴在身边，甚至连电话也没有打一个，营养品也没有给买，她们觉得自己在痛苦的时候完全是独自承受，没有体会到爱和亲情，这种感受实际上也是一种性心理上的创伤，这样的创伤让她们对性却步不前，想到流产时痛苦的场面，她们的心里就是一阵刺痛。这种刺痛让她们没法再体验性生活的快乐。

有许多男性抱怨他们的妻子在他们失落、痛苦、事业上不如意的时候，不是支持和安慰，反而是和外人一样的嘲笑他们，甚至还不如外人，他们在这样的埋怨中，渐渐出现了阳萎。

有的夫妻双方在孩子教育问题上达不成共识，经常为了教育孩子时意见不一致发生争吵，从而造成夫妻生活的不和谐。

还有的夫妻双方是因为和老年人同住，由于两代人相处问题造成的摩擦使夫妻双方产生嫌怨，从而失去性生活。总之，夫妻双方在家庭生活的重大事件的处理上达成共识，加强沟通和理解，是重要的一种方法。

经济社会的压力

家庭由于经济的困难，或者经济的压力造成性生活的丧失是这个竞争年代的一个重要影响因素。家庭成员由于重视物质生活、或者是为了给孩子创造一个良好的学习机会，家长将所有的精力都放在对经济的追求上，而家庭成员之间相处的机会减少，从而夫妻之间的感情逐渐地冷淡，进而导致性的冷淡。包括以下几种情况：

1。经济条件的贫困，或者经济上的压力。夫妻双方没有足够的精力、心情去享受性生活。

2。一方的生活和工作环境有重大变动，导致双方的社会、经济地位发生重大差异。

3。夫妻双方中的一方迫于经济上的压力，出国或是到外地工作，或者工作忙碌经常出差，导致夫妻没有足够的时间交流。

经济压力对婚姻中的性生活造成影响是这个时代不可避免的因素，而家庭成员如何调节是重要的环节，如何能在经济压力如此大的年代仍然能保持感情和性的和谐，只有由家庭成员之间多沟通和交流，达成共识才能解决问题。

对性和感情生活的追求不一致

一方因为事业心过强，或者对经济、权利的追求过强，从而忽略另一方的感受，在婚前了解不够，婚后感情沟通不足，是造成性的不和谐的根本原因。

流行性观点对爱和性观念的误导

社会的某些流行性观点对夫妻中的一方造成影响，例如一位丈夫在网络上读到一篇文章说增加性交的技巧和姿势，能够改善夫妻生活，他回到家照黄色录像带上的方式对妻子如法炮制，而遭到妻子的拒绝和反感，从此夫妻产生隔阂，最后进入到无性婚姻。时下确实存在流行的观点，尤其是网络上性技巧五花八门的介绍，对于一些人产生吸引力，进而破坏家庭生活的质量。

时代文化的冲突的影响

关于无性婚姻也有时代的特殊性，新的文化观念，如西方陈腐的、过时的观点被传播过来，而旧的封建制度残余在人们心中的沉淀又挥之不去，有些人心理感受非常矛盾，反映在性问题上，既掺和了封建残余制度中的控制欲望、又掺和了过时的西方观点中的肉体享乐主义的观点，还掺杂了经济时代的物质交换的思想，使人们在性的理解上感到困惑、矛盾和不知所从，性作为一种纯洁、神圣、美好的人类精神和身体沟通的纯粹和完美的方式受到了亵渎，而在此时，人们的精神也感受到了混乱和困惑。

无性婚姻是婚姻生活中的一个严重的问题，我们只有正视这个问题，而不是回避，才是解决这个问题的开始。只有人民大众、文化传播的媒体、科学研究者、心理学家、社会管理者共同的努力才会使无性婚姻中的夫妻获得真正的幸福。

比出轨更可怕的，是婚姻里的隐忍！

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的比出轨更可怕的，是婚姻里的隐忍！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

比婚外情更可怕的是婚姻生活中的“宽容”。因此，这个情感问题的解决方案是什么？今天，我还会教每个人一些技巧，帮助你用非常简单和经过科学研究的沟通技巧赢得你“漫不经心”的丈夫。

　

你还记得17年前何洁的血腥离婚案吗，当时两个曾经撒狗食的人最终在法庭上反目成仇。回忆往事，何洁的一举一动在何的眼里都是赏心悦目的。即使产后抑郁的情绪不稳定，何也会坦然地说它会“忍耐”。

然而，我不认为那个当时把自己的姿势摆得很低的男孩将来会逃跑。当婚姻生活即将结束时，何打电话给情感节目组起诉何洁，说她的人气让人无法忍受。另一方面，何洁对外开放，说他什么都不做，玩游戏玩得很暗，不管孩子们是否不赚钱。为了支撑家庭和孩子，在何洁婚姻生活中有一个流行词是-婚姻不快乐。没有婚外情，没有家庭暴力，也就是说，丈夫没有家庭责任，只有一张嘴和两条腿，这种婚姻，你敢离开吗？

比欺骗更可怕的是婚姻生活中的“宽容”。

简而言之，第一种方法是赋予最终决策权。

许多男性对参加活动的兴趣很低，这实际上是因为他们缺乏领导力，害怕意见冲突造成的不便甚至纠纷。

因此，问题的根源在于她说的话是否属实，没有人听她说的话。因此，如果人们想解决困难，就应该首先从根本上解决顾虑。

首先，试着向他们展示决策权。例如，我的学生肖友习惯于自己做决定，不能给出建议。因此，我丈夫习惯于不表达自己的想法，而是选择倾听。

因此，我建议小宇在与丈夫的沟通中做出这样的改变:

"老公，我们晚上都去麻辣烫还是日本料理？"

“这个星期天我们是陪孩子们去儿童游乐园还是去孤北水乡？”

“我让你父母买健康食品在新年吃？买些像鞋子一样穿的东西是不是更好？”

最重要的是，这个选择比问一些公开的问题更简洁明了。它更容易选择，也容易得多。

最重要的是，如果他选择，我们应该真正确保我们重视他的选择。他会做他选择的任何事情。

这样，只有当男人真正意识到他们有能力做决定时，他们才会真正对参与其他事情感兴趣。

所以上面的事情人们可以接着再问下去:

“嗯，那就听你的，以前去哪个火锅店吃饭。但似乎有点远。你开车送我们很难。”

“好吧，古北水乡，因为我早就想来了，你也想来。太好了。那你可以去网上查一下优缺点，辛苦老公了！”

“好，因为我觉得买鞋很好，然后你回来给我看看这两种款式。你妈妈会喜欢哪一个？”

因此，人们又深入了一步，无意中增加了男孩的深度参与。

事实上，所有的联系都是通过这种互动交流逐渐建立起来的，有来有往。正如驾驶必须保持，良好的关系也必须保持。

第二种方法:使用罗森塔尔效用，别名希望效用(事实上它是一种令人鼓舞的效用和心理暗示)

总的来说，人们不容易被别人强迫。此外，所有人通常都有自己的要求，期待归属感、控制力、价值和自我价值。

聪明的女人最擅长的就是把男孩的关键要求和自己的要求结合起来，根据隐含的心理状态伤害对方的个人行为，让对方以你想要的方式爱你。

例如，人们举“烹饪”的简单例子:事实上，许多妇女讨厌烹饪，一日三餐，油和烟，这既不方便又非常困难。丈夫不帮忙分担负担，但确实想让丈夫做饭，并感到或担心他做得不好。因此，问题出现了。他做得不太好。这件事清楚了吗？

许多事情永远都不会好到不能再好。这必须是一个完整的过程。换句话说，如果人们希望对方参与家务，最重要的是告诉他们你想要什么。例如，下一次你丈夫帮忙做饭时，即使他只做一点碗清洗，你也可以告诉他:

老公，你今天洗碗很干净，比以前好多了。我认为你仍然非常擅长家务。明天你可以煮蔬菜。我想你可以尝尝。第二天，如果丈夫真的做饭，不管他有多难吃，你必须给他们一个积极的希望，看看他的发展是什么。例如，你今天做的菜非常适合我的胃口。我今天碰巧感到不舒服，不想吃得太油腻。

然后还有一次，可以当众当着亲戚或盆友的面，夸夸丈夫，给他们一个固定的希望:

例如，虽然我们的丈夫通常不喜欢参加家务，但他做饭很好，而且很好吃。当每个人都有机会来我们家玩，让他做饭给你吃的时候。

这上面啊，继续增强人们的希望。无意中让丈夫也觉得他符合自己想要的规范，他会想参与大量的家务。

在许多[案例中，男孩不爱，但不知道如何去爱，也不知道如何让对方满意。要理解，男学生的参与都是必须塑造的，此外，好丈夫都是吹牛。

因此，为了让他参与其中，人们必须明白这是一个完整的过程，希望是在整个过程中逐渐积累起来的。不要因为抑郁而急切地催促和强迫别人。它总是事半功倍。

“婚姻不快乐”的特点不仅是丈夫缺乏使命感，而且还有另一个特点，也就是说，他无话可说。

许多人说婚姻生活感觉就像一个死水，但是如果你知道如何“沟通”，浑浊的水可以被重新激活。

“过日子就那么回事”,这样的婚姻比背叛更可怕!

01

什么样的婚姻最可怕?

表面看起来一切正常,但家庭的个体之间,没有任何深层的联结,没有情感的流动。这样的婚姻里,你感到孤独,压抑,不被理解,没有快乐,只有责任和义务。

这样的“僵尸”家庭,普遍存在,所以很多人告诉你“过日子就那么回事”。

但是好的婚姻,真的不是那么回事。

日本电影《生存家族》一开始展现给我们的,就是这样一个日本普通家庭的生活状态——

铃木一家四口人,父亲负责赚钱养家,母亲是全职太太,一双青春期的儿女,乐于沉浸在电子产品的虚拟世界里,连吃饭这件最适合将一家人聚集在一起的事,在这个家里,也是以平行线的形式进行。

丈夫享受着妻子精心烹制的食物,妻子因为不想浪费食物默默解决前一天剩下的残羹冷炙,女儿自己加热速冻食品端进屋里,儿子独自享用垃圾食品。

虽然共处一个空间,但每个人似乎都自带绝缘属性,把自己隔离在一个自我的舒适区里。没有沟通,没有关爱,没有交流。

日本的家庭主妇似乎更加隐忍包容,赚钱养家的男人,回到家里,就像一摊腐肉一样躺在那里看娱乐节目,等着被服侍,油腻感超越五花肉。

对子女也是一种,老子挣钱养你,你就得听我的高高在上的架势。换来的却只是子女的疏离和厌恶。

这样的父亲角色,在中国家庭里,并不少见。将工作视为自己唯一的压力和要伺候的上帝,而家就是卸下一切的地方,所谓责任,也被单一的划分为“赚钱养家”就够了。

所以为什么“丧偶式育儿”总式会戳中中国妈妈的心,因为在一些男人的思维里,孩子吃饱饭就能长大,做饭洗衣是每个女人应尽的家庭义务,却不知道,女人表面上粉饰太平,内心却早已破碎崩溃。

因为除去挣钱养家,这个男人,所承担的家庭角色其实非常单一,被需要的地方越来越少,直到在彼此的心里也不再有位置。

《爱情回来了》节目里有一段广为流传的话,虽然听起来有些刺耳,但不失为女性中一种普遍的心态写照:

“男人对我来说,是没用的。因为钱我会挣,地我会扫,饭我会做,架我会打,街我会逛。要是有个男人,我还要给他洗衣做饭料理家务,自己打游戏打得乐呵呵的,我都气的半死。给我劈腿劈出个联合国,我还满世界给他灭小三。把他放进户口本,我都嫌浪费一页纸不环保。”

所有歌颂爱情的文艺作品,都会以浪漫婚姻作为美好结局。然而却没有人告诉你,婚姻其实也是夫妻双方共同孕育的一个孩子。

好的婚姻,在双方的共同滋养下,会越长越强壮,越变越美好,而停滞在固有思维和行为方式里的婚姻,除非双方对婚姻相处模式长时间保持统一,否则,婚姻这个孩子,夭折的数量也是很吓人的。

中国司法大数据研究院在3月份做过一次有关离婚纠纷的专题报道。在过去两年的全国离婚纠纷一审审结案件中,73.4%的案件原告的性别为女性。

为什么女性越来越不愿意选择婚姻,因为一算投入产出比,实在是太不划算了。

02

那么什么时候,关系会出现转机?出现重大挫折的时候。

《生存家族》以一种超现实的手法,用类似于荒野求生的方式,将一家人重新“塑造”在了一起。

一场城市大断电,让生活陷入到生存的层面。大到城市所有的公共设施,小到电饭煲,充电设备,一夜之间,仿佛回到茹毛饮血的时代。

这迫使一家人不得不团结在一起,也让父亲这个一以贯之的“老男孩”,拾起了一家之主的另一重含义。

面对整个城市功能的瘫痪,爸爸出了一个糟糕的主意,先骑车去机场,再乘坐飞机去妻子的家乡鹿儿岛。谁知到了机场,被通知所有飞机都停运。是啊,没有电,机场也没法正常运营。

一个生活两点一线,并且并没有真正参与到生活细节中的人,怎么可能在生活跌出他所熟悉的秩序之外时,还能做出客观正确的判断呢?本质上,就是缺少生活常识的。

就像你让家里男人去买小葱,买回来的却是蒜苗一样。

无奈之下,一家人决定骑行前往。

这注定是一场糟糕的逃难之旅。但幸运的是,这也是一场难得的成长之旅。

为了不让两个孩子挨饿,爸爸可以放下尊严向人下跪乞求食物,在爸爸做了错误决定时,妈妈可以提供更好的解决方案让大家停止怨怼,吃不上饭时,两个孩子也不得不接受难以下咽的猫粮和蒸馏水,最后甚至不得不吃路边的草。

在两个月的逃难时光里,每个人都完成了一场认知升级。

爸爸不再只知道批评两个孩子,母亲不再只是对丈夫习惯性服从,姐姐看到妈妈作为女性的独特智慧并开始效仿,弟弟也看到父亲有担当时的富有男性光辉的样子。

一家人在颠沛流离中,重新找回了家的力量,也找到了自己身上存在的其他可能。

电影为了勾兑出剧情浓度,会设计出成长的契机。但如果没有这突如其来的事故,这个男人,又在什么时候,才能完成父亲和丈夫这两个角色的回归呢?

03

在现实生活中,很少能遇到类似这种极端场景的刺激,生活就像自行运转的机器,我们很难意识到自身需要改变。

也很难意识到,婚姻其实也需要成长。

我们都习惯于呆在舒适区内,这是人的本性,但是待在舒适区,也就相当于零认知。就像被蒙上眼睛的驴,不停地围着磨盘打转,还以为自己走了很多路。其实自己却依然在原地。

婚姻也是如此,好的婚姻关系一定是双方保持同步成长。

一个人一直在原地打转,而一个人已经朝不同的方向奔去,两个人思考问题的方式,看待问题的维度,甚至眼界和格局都已经南辕北辙,这样的夫妻关系,又怎么保持和谐与平衡?

保持共同成长,最核心的一点,就是能够时常进行精神的沟通。

提摩太凯勒在《婚姻的意义》一书中说,当你面临婚姻问题的时候,首先要去寻找问题的根源:不同程度的自我中心和不愿意彼此服侍。

仔细想想生活中的大部分矛盾,确实也是如此。

鸡毛蒜皮之所以可以演变为核爆炸一样的问题,也不过是各自只在自己的维度为自己找寻一堆的论据。而付出感过重,让女人觉得失去自我,本质上也是不愿意单方面付出。

把婚姻生活经营得很好的夫妻,一定是在各个层面都努力互相协调,善于沟通。是可以站在彼此的角度,以欣赏的眼光,成长的思维来看待对方的付出。

其次,是保持对婚姻的敬畏心。

美国心理学家卡伦霍尼说过,“婚姻不是同事或共同所有者之间的商业管理,婚姻是两个大脑、身体、性别、灵魂、精神、希望、梦想、需要以及不同个性的结合。

只有当婚姻中的彼此带着敬畏之心欣赏这种区别的时候,他们各自才能更大限度地享受生命、真心去爱”。

杨绛先生在谈什么是好的婚姻时也说,“在物质至上的时代潮流下,想提醒年轻的朋友,男女结合最最重要的是感情,双方互相理解的程度。理解深才能互相欣赏、吸引、支持和鼓励,两情相悦。门当户对及其他,并不重要。”

带着理解,带着敬畏,带着体恤,像两颗木棉一样,共同成长,以期能够最大限度的享受生命,而不白白地彼此消磨,把生活过成一潭死水。