【www.qg13.com - 一个女人的情感故事】
情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人在一起就要一起维护这段感情，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的一个女人的安全感，从来都不是别人给的，欢迎阅读与收藏。
01
莲姐今年39岁,和她先生结婚15年,有一个13岁的女儿。
结婚之前,莲姐是一位工作特别出色的女人,和她先生结婚后,就和她先生一起创业开店,经过两年的时间,小店经营的还不错。那个时候莲姐也怀孕了。
怀孕后莲姐就退出一线,想着生意已经稳定,自己在家相夫教子、享福就好了。接着就是长达十年的全职太太的生活。
开始几年,莲姐觉得太幸福了,不用辛苦出去工作赚钱,老公把生意打理的井井有条,赚的钱也越来越多,家里也请了保姆阿姨,自己只需要管孩子成绩和逛街买东西就行,多少女人羡慕的生活呀!
但是后来几年,随着她先生的生意越做越大,她女儿的学习内容她无法辅导时,她开始焦虑和恐慌,没有安全感。
02
她一方面觉得先生事业有成自己脸上非常有面子,另外一方面又担心她先生有钱就变坏;
她一方面因为女儿成绩优异而骄傲,另外一方面又因为女儿开始不听自己的话而烦恼。
她开始时时刻刻想知道她先生在做什么,跟谁在一起,什么时候回家。这让他先生觉得她非常不信任他,甚至是在管控他,而她觉得,如果她先生爱她,就应该时时刻刻对她嘘寒问暖,在乎她的感受。
开始他先生顾及她的感受,会按时给她发信息,尽量早点回家,甚至把手机给她检查聊天记录。但是她依然没有安全感,依然觉得她先生不爱她了,所以只要她先生在家,她就会想法设法的让她先生证明是爱她的。
时间久了,她先生开始逃离她,回家回的也更晚了,这让她更焦虑了,也让她坚定了她先生是真不爱她的事实了。
03
而她因为和她先生之间产生了矛盾,她的情绪很容易失控,所以当她女儿有一点不让她满意,她不是打就是骂,这让她女儿越来越不喜欢她,甚至经常跟她顶嘴吵架,宁愿去同学家,也不愿意回家。
有一天,她竭嘶底里的让她先生早点回家,然后当着她女儿的面说:如果你们再这么对我,我就死给你们看!
她先生无奈的看着她说:你以前是那么支持我、信任我,我才有了今天的成绩。尽管你没有出去工作,我都觉得公司能有今天至少有你一半的功劳。可现在的你,什么时候开始那么不支持我,甚至不信任我了呢?
她的女儿哭着跟她说:妈妈,曾经我觉得你是世界上最温柔、最美丽、最懂我们孩子的妈妈,可是你什么时候变成和那些脾气坏的妈妈一样了,像魔鬼一样!
04
那天,先生和女儿的话让莲姐惊醒了。是啊,曾经她是一个自信、温柔善良、善解人意、每天开心幸福的女人,什么时候自己变的不自信了?变的那么没有安全感了?
她想了很久,自己终于找到答案了:这十年来,虽然她不需要为钱发愁,虽然她掌握家里的财政大权,但是她依然没有安全感,因为她出门可炫耀的、可说的只有她的先生和女儿,却没有她自己。
这十年,她一直活在她先生和女儿的光环之下。而拆去这光环,她却只是一个全职妈妈,甚至很多人都是喊她是谁谁家的太太,谁谁的妈妈,却不知道她叫什么了。是呀,她没了自我!
后来,她开始走出来去做自己的事,去经营自己的事业,她开始慢慢找回自己。
经过两三年的时间,莲姐慢慢找回了自己,她有了让自己骄傲和有成就感的事业。当她走出来找自我的时候,无形中给了她先生和孩子空间,这让他们不再讨厌和她在一起。
05
而当她全身心做自己事业的时候,她更理解了先生的辛苦;她在朋友团队的时候,悟出了要去引导孩子,而不是威胁恐吓孩子一定听自己的。
最主要的是,近一年来,她的先生更爱她了,她的女儿叫她闺蜜妈妈,什么都愿意跟她说,也愿意听她的建议。
莲姐说:其实,我们的另一半和孩子比我们想象的更爱我们,只是我们在指责抱怨中接受不到他们的爱。
一个女人一定要有自己的事业,要有自我。这不仅让自己充实,更让自己有持续的成就感,而成就感会让我们有持续的安全感和幸福感。
要知道,一个没有安全感和幸福感的人,只会向外索取,希望别人给我们安全感和幸福感。而这份索取,不仅让对方不舒服,还让自己显的那么卑微。
相关知识
女人应该怎么给自己安全感？女人给自己安全感的方法！
因为社会和生理性的原因，女人经常会感觉自己没有安全感，男人在跟女人接触的时候就会发现女生非常的敏感，患得患失。缺乏安全感是很多女生的通病，虽然说安全感的来源都是自身，但是跟男人也有或多或少的关系。女生的安全感可能更多的是内心的需求，尤其是在最需要的时候有个依靠。尽管现在大多女生都活成了女强人，但外在的东西大多都是虚的，内心所需要的才是最真实的。
女人给自己安全感的方法一、自我经营
现在很多女性开始脱离男人，但仍然大部分女人依然依赖男人。为什么要用自己全部身心全部家当去爱一个男人？事实上，把自己事业经营好，有自己兴趣爱好，照顾好自己，最好还有自己的信仰，这样的女人，一不会太缺钱，二不会缺人脉，三不会缺魅力。所以，不会缺爱她的男人。
女人给自己安全感的方法二、建立自信
安全感来自哪里？它的基础是自信。自信来自哪里？来自于小时候父母的爱。如果已经二三十岁了，还在找安全感，已经晚了。那还能找回安全感吗？能，需要治疗，并且是和父母一起治疗。可惜，我们绝大多数人并不知道安全感是样什么东西，所以会以房子等等物化的东西来等同安全感。
女人给自己安全感的方法三、经济独立
女人没有安全感，怕男人离开，其实还是跟最基础的“生存安全”有关的。如果，女人没有经济收入或者不足以养活自己，那么自然每天都会对着假想敌惴惴不安。
女人给自己安全感的方法四、远离恐惧
少看一些凄惨的电影、恶俗的电视剧和惨淡的杂志吧。也少和那些没有安全感的人呆在一起。他们就好像垃圾车，里面满怀恐惧的信念。接近那些简单快乐的人，看看那些干净明亮的电影和书籍，做一些无缘无故的快乐事情。站在阳光里，你会慢慢晒走黑暗。
怎么给女人安全感
幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。
这句列夫·托尔斯泰的名言改一下同样适用：
恋爱的美好大都相似，分手的理由却各有各的悲催。
在挽回工作当中我们经常说到一个问题：
找到两个人关系出现问题的真正原因。
都不知道问题出在哪里当然无从谈起解决之道了，
所以我们能听到各种各样的分手理由：
她说对我没感觉了
我玩游戏的时候，她跟我大吵了一架；
就我在工作的时候没来得及接她电话就不依不挠，哄不好了；
她说她爸妈不同意；
就跟以前的女同学聊聊天，她就非说我劈腿，怎么解释都不信；
......
听上去分手的原因都不一样，
其实分手的原因只有一个，
你没有满足对方的核心需求。
先来看看我们身而为人的需求，对于这个课题，马斯洛的需求层次理论应该是最为人所熟知的了，
他提出的五个需求分别是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求（尊重和自我实现之间还有审美和求知需求），
具体就不展开说了，网上可以搜索到大量关于这个理论的资料，
这里想说的是两性关系中女性的需求其实也都在这里有体现了。
摘出来后大概可以分为三类：
1。物质
这部分主要在第一和第二层次需求里，是人的基本需求，
虽然当代女性大都有自己的经济来源甚至有自己非常好的事业，但不代表她们不看重男人的经济实力，
她们虽然不需要男人养活，但依然却更倾向于找一个匹配的甚至比自己更强的男人，
因为在现代社会这意味着一个男人的生存能力，自远古而来，男人的生存价值都是女人择偶的重要标准之一。
2。情感
这部分在后三层需求里，通常体现在宠爱、安慰、亲密、尊重、信任、认同、审美等等方面，
这是女性在两性关系中占最大比重的需求，
情感需求是较之于生存需求更为细致的需求，也更不可控，
这也是很多两性关系出现直接矛盾的问题点，
女人抱怨你不够在乎她、不够爱她、不够尊重她、对她不够好等等。
虽然说情感也是人的基本需要，但从一个成年的社会人的角度来看，这是个锦上添花的事，更何况，即使没有爱情，女人也还可以从亲情、友情及其他社交方面获得爱的归属、尊重等需要。
3。性
这是两性关系中最基本的，
虽然没有权威的数据发布，但各婚姻咨询机构透露的信息数据显示，造成婚姻关系破裂的相大部分原因在于对性生活不满意，
大多数女性不仅从性中获得生理的满足，更会通过性去判断爱，这超越了性本身的功能，也使得两性关系变得复杂，
很多人觉得女人不太喜欢性（因为她们经常拒绝男人的性要求），其实很多女人只是在通过性拒绝来表达她们的生气，在表达她们的某些情感的需求没有得到满足。
如果你为女人做一个主题为你最想从爱人那里得到什么的调查，或者你在网上搜索两性关系中女人的需求，你会得到五花八门的答案，
抛开与物质有关的，就情感需求有诸如：关爱、忠诚、理解、尊重、体贴、浪漫、安慰等等，
作为一个男人，是不是感觉头大，或许也会觉得委屈和不满：我整天忙于工作哪有那么多精力和时间去满足她那么多要求，
事实上，虽然女人花样百出，其需求的内核却只有一个，那就是安全感。
这也蕴含在前文提到的需求的三个方面。
物质对于女人安全感的意义不必说，这是基础，
为什么性也是安全感的体现？
大多数女人会把性和爱联系在一起。
重点要说情感需求对女人安全感的意义，
人除了生理层面的安全感外，还有就是心理层面的安全感了，
从根源上讲心理层面的安全感来自于我们的婴儿时代：我们不能被抛弃、否则会死，
成年后我们在意识层面都知道现在的我们即使被抛弃也不会死，但这种恐惧被抛弃的心理依然延续在我们深深的潜意识里，看不见、却无时无刻影响着我们的行为，
在两性关系中，这种心理层面的安全感更多体现在感受和情绪上，
女人不会经常说她们没安全感，她们更多的时候会说爱：
你出差都不给我带礼物，分明就是心里没我，根本就是不爱我；
我跟同事发生不愉快了跟你说，你不仅不安慰我，还一个劲儿挑我毛病（你帮她分析问题提出解决方案在她看来就是挑她毛病），你还敢说你是爱我的？
生病了就只会动动嘴皮子让我多喝热水，一点诚意都没有，谈什么爱；
......
女人就是这样，她们总能找到你不爱她的证据，最后她对你没感觉了，她累了，其实都是不安全感在作祟，
要怎样才能让女人感受到来自于你的安全感？
换句话说怎样才能让女人感受到你的爱。
答案是正确的表达，
你认为给对方做顿晚餐是爱她的体现，这个为对方做事情提供服务是你爱的语言，如果刚好她爱的语言也是这个，这就很完美，她懂你的爱，当然也就能感受到你的爱，
如果她爱的语言不是这个，她就无法通过你做的一顿晚餐感受到你的爱。
每个人都有自己主要的爱的语言，两个人如果想更和谐地相处就需要找到彼此的爱的语言，用彼此习惯的语言去沟通、去表达，只有这样对方才能感受得到爱。
每个人爱的语言可能不尽相同，这跟幼年的成长经验有关，
打个有点极端的比喻，小时候你考试考得不好，你妈边打你边说，我这都是为你好，我爱你才打你，
小小的你接触到的信息那么多、父母又是你最亲的人，你妈说打你是为你好，你一边屁股很痛一边有点迷惑：为什么爱会这么痛，
你吸收到的信息就是：打等于爱，这可能就成为你的爱的语言了，
长大后，你极有可能用吼骂或粗鲁的方式表达对一个人的关心和爱，
你自己习惯的接受爱的方式也是这样，
这个例子有点极端，事实上这样的经历更多的是会让人对爱产生困惑和不确定感。
举个常规的例子，你小时候觉得最温馨有爱的时刻是一家人吃晚餐的时候，虽然一家人不怎么聊天，但大家坐在一起，彼此陪伴，互相给对方夹菜，吃完饭后一家人一起看电视，妈妈会给大家端上切好的水果，爸爸会为你们放好洗澡水甚至挤好牙膏，
那你的爱的语言可能就会是为对方服务。
如果你的女朋友从小在一个热闹的家庭长大，爸爸妈妈工作很忙，基本不怎么在家吃饭，但他们会轮流在睡前给她讲故事哄她睡觉，还会温柔的说：妈妈爱你，宝贝，晚安。
那么她爱的语言很可能就是言语的表达。
你们在一起，你为她做很多事，可她期望的只是你一句我爱你；
你可能会厌烦她喋喋不休的情话，只希望她为你揉揉发酸的肩膀。
大家都付出很多，却没人感受到爱，
久而久之，这个问题会变成积怨导致关系崩盘。
我们一路成长，就会不断吸收新的信息学习到新的爱的方式，但最初在身体和心理上打下的烙印会成为我们的主要的爱的语言，
看到自己和对方的爱的语言，学习用对方的爱的语言表达，才能让彼此更好的相爱。
女人的核心需求是会变化的，
这跟前面说到的核心需求是安全感并不矛盾，因为安全感来源是不一样的，
她为生活所困，雄厚的经济实力给她安全感，她衣食无忧了，情感的安全感需求被放大，物质就已经不能满足她安全感的需要了。
她是富二代，却由不同的保姆养大，再多的钱都是无法给到她安全感的，她需要的是足够深的情感联结提供的安全感。
初相识，她被你帅气的外表吸引，爱你优雅的谈吐，这时候你满足了她审美的需求，但日久天长，她可能会厌恶你的花架子和清高，这时候她需要可以为她遮风挡雨的依靠。
......
人都一样，男人也是如此。
就像张爱玲说的：
娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是床前明月光；
娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上的一颗朱砂痣。
你是不是一个缺乏安全感的女生
女孩希望被爱，她们的男朋友把自己放在第一位。这个要求很难，但是怀着无限的情感，不相信爱情，不依赖任何人，你是一个缺乏安全感的女孩吗？爱情怎么能持久？如何解决爱情问题 of 情侣之间？
1。你是一个没有安全感的女孩吗
女孩渴望被爱，希望她们的男朋友把自己放在第一位。这很难，但是你感觉如何？
怎么谈恋爱能长久？如何解决爱情问题 of 情侣之间？其实，一切都是安全感，不相信爱情，不依赖任何人。然而，如果有人能给你100%的内心平静，女人们会在不要求报酬的情况下将她们的爱付诸行动。
你也是一个没有安全感的女孩吗？
感觉不够
总是对自己没有信心，觉得不适合他，别人的女孩比自己更有吸引力，觉得比自己更漂亮，他就会找到更好的东西。你就不能控制自己的情绪吗？获得免费的专业情绪分析> >;
疑似爱情
平时的怀疑、不安和妄想是不安全女性的状态。因为他受到了伤害或欺骗，他不容易相信别人。我对他的承诺和话语很感兴趣，我想认识一个对我特别关心的人。
一个人总是在哭
在别人面前，你很坚强，喜欢笑，情绪化，总是在短片和电影中流泪，容易接触感情，有时会感到孤独，希望能拥抱你。
害怕变革
如果可能的话，我希望呆在一个稳定舒适的地方。因为很容易变得不自在，面对变化你会变得不自在，并且觉得你不能或不能做它。
开始一段新的恋情并不容易
经营一段感情对你来说并不容易。你经常珍惜剩下的一半，并且总是付出，所以每次你和他分手，你都需要更多的时间来恢复。你不能忘记他。再一次卷入其中就更加困难了。
怎么谈恋爱能长久？如何解决爱情问题 of 情侣之间？尽管没有安全感的女性容易受到伤害，也很敏感，但她们渴望被爱。保护你，找一个像孩子一样爱你的男朋友，在找到如意郎君之前好好照顾自己！
醒醒吧！困住你的从来都不是婚姻
在婚姻在线咨询里,很多人会问:如果我努力成长,我的另一半却不愿成长,我该怎么办?在多数人的观念里,婚姻中有着更严重问题的一方,应该主动改变自己。事实上,我们常常在谁更有问题上陷入无休止的争执,最终不仅不会让对方改变,也阻碍了自己通过成长走出困境。那么,当婚姻遭遇困境,如何从自己这里找到出口呢?
01澄清问题:我到底被什么困住了?
我常常问前来婚姻在线咨询的人:你有什么样的期待?或者你觉得自己被什么困住了?
很多人会回答:我想知道我们是该分开还是继续?我想知道我们是否还有机会修复婚姻?我想知道我现在要怎么做才好?
顺着他们的回答往下走,我们会发现这些问题常常是两难的,比如不知道是分开还是继续时,常常是自己既无法离开这一段关系,又无法接受关系目前的样子。
如果想解决两难的问题,常常的结果就是,总是犹豫不决,好不容易逼着自己做出一个决定,很快又被自己推翻,做出另外一个完全相反的决定,紧接着又后悔变回原来的决定。
这样来来回回的反复,情绪也会跟着七上八下,痛苦却有增无减。当一个问题把自己困住时,常常需要的是进一步澄清问题,而不是直接解决问题。
比如,当一位妻子陷入两难的问题:不知道是该离婚,还是该修复婚姻时,我们可以看到不管是离婚,还是修复关系,都让她感到无比艰难,困住她的其实不是如何选择,而是她无法做出选择。
在这背后,有可能是她缺乏经营一段平衡的亲密关系的能力,比如关系中的讨好型人格,或者是关系中的物质或精神依赖者。我们对问题的聚焦,就会开始深入,不再把重点放在如何选择上,而是探索如何发展出经营亲密关系的能力。
很多陷入婚姻困境的人,都会觉得自己知道问题在哪里,实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里,无法澄清自己的问题,才会在关系里一直努力,却无法走出困境。
如果你遇到一个问题感觉自己好像迷路了,尝试了很多努力都没用,或许你首先需要的就是进一步澄清问题,看看到底被什么困住了。
只是,澄清问题常常不像我们想象中如此简单,因为过去的思维定势一直在限制我们。
而一旦问题得到澄清,就好比有了一个清晰的方向,即使问题还没有解决,也会轻松许多。所以,自我成长的第一步就是,在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前,先弄清楚自己被什么困住了。
02重新定义:我为何会遇上这样的困境?
所有在婚姻在线咨询里的人,大多都进入了一个困境,既没有选择,又无法改变。
当你能看见自己被什么卡住后,会让你轻松许多,但你对问题的定义,又常常决定着你能从这个问题中获得多少成长。
很大程度上,我们生活的样子都是被自己的定义所塑造的。也就是说,你怎么定义问题,你就会看到一个怎样的世界。
你觉得问题都是别人造成的,你就会看到一个满是不公平的世界,你看到问题也有自己的参与,你就会看到关系演化原来一直都有迹可循。
这些所有的定义,都是我们主观塑造的,或者是我们在他人潜移默化的影响中形成的,本质上没有绝对的对错。
这些定义,在一段时期可能会带给我们收获,但在另一段时期就可能成为我们的困扰,如果一种定义让你在某段时期陷入困境,这意味着过去的定义或许不再适合自己。
比如,当一个小女孩从小被父母灌输,要对人友善礼貌,不能喜怒形于色时,在她的学生时代可能会被家长或老师喜欢,但是一旦进入社会,她的忍让和克制,就可能让她不知道如何面对人际关系中的分歧。
而当她进入婚姻之后,她过去的定义,也会影响她无法面对关系中冲突,成为一个容易妥协和没有边界感的人。
这时候,她过去的定义虽然曾经让她受益,却可能让她如今无法拥有一段和谐的同事关系或婚姻关系,更无法帮助她在社会中展现自己的能力。
当然,她依然可以把自己的问题定义为父母的问题,归因成是父母的教育让自己无法过上想要的生活。这样,她就主动忽略了自己成长的责任。
如果她意识到,她已经不再是那个小女孩了,父母的教育只是让她适应当时的处境,当她已经成长为可以为自己负责的时候,就需要根据外界的变化,来重新调整自己的定义时,她就能重新定义自己的人生。
但是我们都知道,要改写问题的定义不会有那么容易。
因为问题的发生有别人的原因,也有自己的原因,只是当我们把问题的聚焦点放在别人身上,纠结对方为何不改变时,为何要错误地对待自己时,我们就成为问题的帮凶,维持了问题的不变。
所以,那些常常埋怨自己遇人不淑,或者责怪自己命运不好的人,就只能拥有一个极其糟糕的人生。
而那些敢于重新定义问题的人,即使遭遇挫折,却能活出一个更有深度的人生。
同样,在婚姻里,你对问题的定义,会决定着你能否从困境中重新站起来。
03调整方向:看见和接纳自己的局限,比改变局限更重要
有一位妻子在在婚姻在线咨询里告诉我说,等他忙完这一阵子,我就和他离婚。
可是,如果真要离婚,又哪需要等忙完,看起来是忙,实际上是为了等。
还有人说:我发现已经离不开他,这让我很恐惧,所以我要让自己可以离开他才行!
她们的局限在于离不开目前的关系,所以试图把努力的目标变成离得开这一段关系。
实际上,当她们无法接纳自己目前的局限时,她们就只会为自己的离不开而深感羞愧。在关系里,也会有违背自己的负罪感。
看见和接纳自己的局限不是安于现状,而是我们对自己的自知。
从来没有人可以不接纳自己的局限,就直接改变自己的局限。就好比,如果你不接受自己是一个懒惰的人,即使你感觉自己花了很多时间学习,也没办法让学习的的效率得到提升。
相反,如果你接受了自己的懒惰,你就会关注如果让自己更专注地学习,而不是无止境地延长自己的学习时间,反而会提升学习效率。
不管你是否看见和接纳自己的局限,你的局限就在那里。只是,如果你忽视它,假装看不见它,它就会成为你前行路上的绊脚石。
相反,如果你接受了自己的局限,并不为自己局限而责怪自己,那么局限就会成为你的垫脚石,站上去你才能看见另一条从局限中走向未来的路。
在婚姻中,从没有一个人是完美的,虽然看见和接纳自己的局限有时需要更大的勇气,但一个踏实的开始,却好过于一直活在无力的虚幻当中。
04最终受益:懂得了自己,关系就不再能困住你
曾经看过一句话:每匹小马都在寻找一个出口,终其一生也许才发现真正的意义,这里从来就没有出口,抑或说你从来就没被禁锢。
这匹小马痛苦时想为自己寻找出口,可是当自己可以在历练中长大时,才发现哪里有什么出口,只不过你变了,你眼睛看到的世界就变了。
或许,每一个人找出口的意义以及婚姻在线咨询的意义，都不是为了从出口走出去,而是让自己在有意识的思考中学会长大,不管在什么地方,都可以活成一匹自由自在的马。
在我父母的关系里,我母亲总是各种抱怨和责怪我的父亲,因为我父亲的不支持,她的很多美好的想法才无法实施。
三十多年,她一直觉得人生所有的不满意,都是因我父亲而起。
但懂得亲密关系的我,又深刻地明白,他们虽然积怨很深,但又是一对难分难舍的伴侣。
直到今年,母亲在我父亲的百般阻拦下,依然抛开一切顾虑,去做她想做的工作。几个月后,他们的关系出现转机,她告诉我,她对我父亲更满意了。
当我的母亲终于为了自己踏出很重要的一步时,她才有机会不把对自己人生的无力感投射到对我父亲的厌恶上,反而变得越来越在乎我的父亲。
在同一段关系里,如果你可以有更多舒服的空间,关系就不再让你如此痛苦,你对一个人感觉也会因此改变。
在婚姻里,最重要的不是如何去改变,而是如何去理解,不同的理解常常会为你在亲密关系中带来不同的感受。这或许就是自我成长,为关系带来的最大改变。
婚姻是一种单一的关系,但在其中却有丰富的多样性,每一对夫妻就有一个特定的模式存续。与其盲目地变换和尝试别人不同的相处模式,不如探索经营好自己关系的存在模式。
自我成长的探索,是为了找寻未来的幸福,而不是为了结束眼前的痛苦。
探索有可能让你更深地看见痛苦,但也会让你的思维变得丰富真实。
婚姻关系就像是在路上的车,载着你摇摇晃晃的前行,如果你懂了自己,懂得了关系的外延和内涵,即使你深知可能依然有危险,也敢于开始上路,也不需要在来做婚姻在线咨询了，因为你在一种不确定里找到一种内在的确定感。
醒醒吧，困住你的从来都不是婚姻
在多数人的观念里,婚姻中有着更严重问题的一方,应该主动改变自己。
事实上,我们常常在谁更有问题上陷入无休止的争执,最终不仅不会让对方改变,也阻碍了自己通过成长走出困境。
那么,当婚姻遭遇困境,如何从自己这里找到出口呢?
01
澄清问题:
我到底被什么困住了?
我常常问前来心理咨询的人:你有什么样的期待?或者你觉得自己被什么困住了?
很多人会回答:我想知道我们是该分开还是继续?我想知道我们是否还有机会修复婚姻?我想知道我现在要怎么做才好?
顺着他们的回答往下走,我们会发现这些问题常常是两难的,比如不知道是分开还是继续时,常常是自己既无法离开这一段关系,又无法接受关系目前的样子。
如果想解决两难的问题,常常的结果就是,总是犹豫不决,好不容易逼着自己做出一个决定,很快又被自己推翻,做出另外一个完全相反的决定,紧接着又后悔变回原来的决定。
这样来来回回的反复,情绪也会跟着七上八下,痛苦却有增无减。
当一个问题把自己困住时,常常需要的是进一步澄清问题,而不是直接解决问题。
比如,当一位妻子陷入两难的问题:不知道是该离婚,还是该修复婚姻时,我们可以看到不管是离婚,还是修复关系,都让她感到无比艰难,困住她的其实不是如何选择,而是她无法做出选择。
在这背后,有可能是她缺乏经营一段平衡的亲密关系的能力,比如关系中的讨好型人格,或者是关系中的物质或精神依赖者。我们对问题的聚焦,就会开始深入,不再把重点放在如何选择上,而是探索如何发展出经营亲密关系的能力。
很多陷入婚姻困境的人,都会觉得自己知道问题在哪里,实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里,无法澄清自己的问题,才会在关系里一直努力,却无法走出困境。
如果你遇到一个问题感觉自己好像迷路了,尝试了很多努力都没用,或许你首先需要的就是进一步澄清问题,看看到底被什么困住了。
只是,澄清问题常常不像我们想象中如此简单,因为过去的思维定势一直在限制我们。
而一旦问题得到澄清,就好比有了一个清晰的方向,即使问题还没有解决,也会轻松许多。所以,自我成长的第一步就是,在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前,先弄清楚自己被什么困住了。
02
重新定义:
我为何会遇上这样的困境?
所有为婚姻痛苦的人,大多都进入了一个困境,既没有选择,又无法改变。
当你能看见自己被什么卡住后,会让你轻松许多,但你对问题的定义,又常常决定着你能从这个问题中获得多少成长。
很大程度上,我们生活的样子都是被自己的定义所塑造的。也就是说,你怎么定义问题,你就会看到一个怎样的世界。
你觉得问题都是别人造成的,你就会看到一个满是不公平的世界,你看到问题也有自己的参与,你就会看到关系演化原来一直都有迹可循。
这些所有的定义,都是我们主观塑造的,或者是我们在他人潜移默化的影响中形成的,本质上没有绝对的对错。
这些定义,在一段时期可能会带给我们收获,但在另一段时期就可能成为我们的困扰,如果一种定义让你在某段时期陷入困境,这意味着过去的定义或许不再适合自己。
比如,当一个小女孩从小被父母灌输,要对人友善礼貌,不能喜怒形于色时,在她的学生时代可能会被家长或老师喜欢,但是一旦进入社会,她的忍让和克制,就可能让她不知道如何面对人际关系中的分歧。
而当她进入婚姻之后,她过去的定义,也会影响她无法面对关系中冲突,成为一个容易妥协和没有边界感的人。
这时候,她过去的定义虽然曾经让她受益,却可能让她如今无法拥有一段和谐的同事关系或婚姻关系,更无法帮助她在社会中展现自己的能力。
当然,她依然可以把自己的问题定义为父母的问题,归因成是父母的教育让自己无法过上想要的生活。这样,她就主动忽略了自己成长的责任。
如果她意识到,她已经不再是那个小女孩了,父母的教育只是让她适应当时的处境,当她已经成长为可以为自己负责的时候,就需要根据外界的变化,来重新调整自己的定义时,她就能重新定义自己的人生。
但是我们都知道,要改写问题的定义不会有那么容易。
因为问题的发生有别人的原因,也有自己的原因,只是当我们把问题的聚焦点放在别人身上,纠结对方为何不改变时,为何要错误地对待自己时,我们就成为问题的帮凶,维持了问题的不变。
所以,那些常常埋怨自己遇人不淑,或者责怪自己命运不好的人,就只能拥有一个极其糟糕的人生。
而那些敢于重新定义问题的人,即使遭遇挫折,却能活出一个更有深度的人生。
同样,在婚姻里,你对问题的定义,会决定着你能否从困境中重新站起来。
03
调整方向:看见和接纳自己的局限,
比改变局限更重要
有一位妻子告诉我说,等他忙完这一阵子,我就和他离婚。
可是,如果真要离婚,又哪需要等忙完,看起来是忙,实际上是为了等。
还有人说:我发现已经离不开他,这让我很恐惧,所以我要让自己可以离开他才行!
她们的局限在于离不开目前的关系,所以试图把努力的目标变成离得开这一段关系。
实际上,当她们无法接纳自己目前的局限时,她们就只会为自己的离不开而深感羞愧。在关系里,也会有违背自己的负罪感。
看见和接纳自己的局限不是安于现状,而是我们对自己的自知。
从来没有人可以不接纳自己的局限,就直接改变自己的局限。就好比,如果你不接受自己是一个懒惰的人,即使你感觉自己花了很多时间学习,也没办法让学习的的效率得到提升。
相反,如果你接受了自己的懒惰,你就会关注如果让自己更专注地学习,而不是无止境地延长自己的学习时间,反而会提升学习效率。
不管你是否看见和接纳自己的局限,你的局限就在那里。只是,如果你忽视它,假装看不见它,它就会成为你前行路上的绊脚石。
相反,如果你接受了自己的局限,并不为自己局限而责怪自己,那么局限就会成为你的垫脚石,站上去你才能看见另一条从局限中走向未来的路。
在婚姻中,从没有一个人是完美的,虽然看见和接纳自己的局限有时需要更大的勇气,但一个踏实的开始,却好过于一直活在无力的虚幻当中。
04
最终受益:懂得了自己,
关系就不再能困住你
曾经看过一句话:每匹小马都在寻找一个出口,终其一生也许才发现真正的意义,这里从来就没有出口,抑或说你从来就没被禁锢。
这匹小马痛苦时想为自己寻找出口,可是当自己可以在历练中长大时,才发现哪里有什么出口,只不过你变了,你眼睛看到的世界就变了。
或许,每一个人找出口的意义,都不是为了从出口走出去,而是让自己在有意识的思考中学会长大,不管在什么地方,都可以活成一匹自由自在的马。
在我父母的关系里,我母亲总是各种抱怨和责怪我的父亲,因为我父亲的不支持,她的很多美好的想法才无法实施。
三十多年,她一直觉得人生所有的不满意,都是因我父亲而起。
但懂得亲密关系的我,又深刻地明白,他们虽然积怨很深,但又是一对难分难舍的伴侣。
直到今年,母亲在我父亲的百般阻拦下,依然抛开一切顾虑,去做她想做的工作。几个月后,他们的关系出现转机,她告诉我,她对我父亲更满意了。
当我的母亲终于为了自己踏出很重要的一步时,她才有机会不把对自己人生的无力感投射到对我父亲的厌恶上,反而变得越来越在乎我的父亲。
在同一段关系里,如果你可以有更多舒服的空间,关系就不再让你如此痛苦,你对一个人感觉也会因此改变。
在婚姻里,最重要的不是如何去改变,而是如何去理解,不同的理解常常会为你在亲密关系中带来不同的感受。这或许就是自我成长,为关系带来的最大改变。
婚姻是一种单一的关系,但在其中却有丰富的多样性,每一对夫妻就有一个特定的模式存续。与其盲目地变换和尝试别人不同的相处模式,不如探索经营好自己关系的存在模式。
自我成长的探索,是为了找寻未来的幸福,而不是为了结束眼前的痛苦。
探索有可能让你更深地看见痛苦,但也会让你的思维变得丰富真实。
婚姻关系就像是在路上的车,载着你摇摇晃晃的前行,如果你懂了自己,懂得了关系的外延和内涵,即使你深知可能依然有危险,也敢于开始上路,在一种不确定里找到一种内在的确定感。
怎么给女生安全感
很多兄弟被妹子提出分手，都是因为这个理由：对不起，你给不了我安全感。
这时候就会有兄弟疑惑了，什么才是安全感？
女人心海底针，这话不仅只是说说而已，要了解女人的小心思，肯定不止几句话就能说清楚。不过，总的来说，如果你能让她感觉到你给了她足够的专一和爱护，感觉到你对待这段感情的真诚和在乎，那么也就差不多能做到给她所谓的安全感了。
大家好，我是官方老师，安全感真的很重要，至少是对女人来说，没有保障的感情很多女人根本就不会开始。今天，我就来和大家聊聊怎样来给妹子足够的安全感。
1、尊重女生
想要给你的女朋友安全感，首先要做到的就是要尊重她。
每个人其实都是一样的，都不会喜欢有别人来干涩自己的选择，都想要做自己喜欢的事情。如果你强迫她去做她不想做的事情，她是不会有激情和干劲的。
不要将自己的意愿强加到她身上，你认为是为她好，但她却不一定会接受，甚至直接产生抗拒。
相反，如果你足够尊重她，支持她想做的事情，甚至是鼓励她去做她喜欢的事情，她才会从内心深处对你感恩，并且会很自律的对你专一。
2、肢体接触
女人其实是喜欢肢体接触的，这是对她喜欢的人表达好感和亲密的一种方式。所以，大街上我们经常能看见手挽手的女生。
人其实都是有身体的接触欲望，掌心、怀抱的温暖，是最令女人印象深刻的。为什么女人都爱挽男人的手？因为这样亲密，能够让她感觉到踏实。
所以，不要觉得她主动的肢体接触很厌烦，多给她一些拥抱和十指交缠，一个温暖的拥抱，一个宽厚的肩膀，其实就是她想要的安全感。
3、关心与倾听
除此之外，买买买更是一种社会地位和财力的展示，能够给予女人更多交往时的安全感。
你要明白一点，女朋友是用来宠的，关心她是身为一个合格的男朋友理所应当做的事情。
是不是给她一些嘘寒问暖，关心她的生活和情绪。但同时也要注意把握关心的度，过分的关心，每天一日三餐式的发一句“现在心情好吗？”只会让她不胜其烦。
倾听也是很重要的一点，很多时候，女人需要的只是一个能够诉说的对象，她说完了，也就把心里的苦闷释放了出来，会不会对事情本身有什么改变并不重要。
这个时候，你要做的就是好好充当精神垃圾桶的角色，耐心的听她的诉说，安慰她，给她鼓励和支持。
4、家人朋友支持
对于女生来说，她的一段感情是否能够得到家人和朋友的支持非常非常重要。
现实生活并不是偶像剧里表演的那样，为了爱情可以不顾一切，甚至抛弃自己的家人朋友和一个男人私奔。
我不少女性朋友都表示，如果自己的父母不喜欢那个男人，她是不会和对方长久在一起的。
所以说，如果可以的话，一定要得到她的家人和朋友的支持，如果你能让她的家人和朋友都欣赏你，认为你是一个托付终身的好男人，基本上你就成功了。
女人通常都是很容易被身边的人影响的，尤其是她在乎的人，得到她的家人和朋友的支持，在这段感情中，很多事情你都会得到一定帮助。
5、胸襟开阔
我听说过很多情侣吵架一开始都是因为一些鸡皮蒜毛的小事情，有些甚至说出来都没人相信。比如说，上回有个朋友说因为她出门穿了意见一字领的衣服，她男朋友就和她大吵了一架，说她穿太暴露了。
我的天，现在又不是什么封建社会了，穿件露肩的衣服还要被骂。朋友很生气，我也只能呵呵了。
作为一个男人胸襟要开阔一点，虽然她是你的女朋友，但这也并不代表她的一切都要听从你的安排。吃什么、穿什么都是个人的选择，你可以适当要求，但不能专制独裁。个人空间、个人隐私每个人都需要，如果对方一直干涉你，我想你也不会很开心吧？
6、阳光正能量
女人都不会喜欢一个整天怨天尤人的男人，说是现实生活太势力，自己的理想抱负很难实现，其实就是懒，不愿意动手去做，还要过把嘴瘾。你吹过牛总有一天会在你的头顶爆炸，会把你的真实面目狠狠撕开。
不管男人还是女人，都喜欢那种充满阳光和正能量的人。和这样的人相处，你的心情自然而然地就会变好，对生活也会充满信心和向往。这种感染力是很强烈的，而且很让人喜欢。
久而久之，她自然就会对你这种阳光充满正能量的性格上瘾，戒也戒不掉，这种就是她想要的安全感，实在且持久。
一段感情是需要双方都付出心力来维护，来珍惜的，也许是女人天生就比男人感情细腻，想得更多，她在一段感情中需要的也就更多。你可能无法理解，甚至是感到疑惑，到底她想要的是什么东西。其实也很简单，她要的就是你爱她。
至于如何去爱她，如何让她知道你爱她，这些才是我们需要认真思考，细细琢磨的。
怎么给妹子安全感
安全感这个词很多人不明白它的意思，但是它出现的却很是频繁。有的朋友跟女孩相处关系已经很亲密了，却没有办法更近一步。百思不得其解，怎么也搞不懂女孩的心思，其实就是因为它。很多姑娘用这个词拒绝过追求者，也是因为这个词，而答应了某个男人。
安全感到底是什么呢？又该怎么给呢？
可能有朋友会吐槽女人的逻辑很奇怪，好像永远也满足不了。我们来看看相亲节目中女人的要求：男人不能没有钱，太穷了以后的生活都没有保障，还会影响下一代。
也不能太有钱，找个成熟稳重又事业有成的，但他太忙了整天飞来飞去都没时间陪我。
男人不能木讷，太木讷以后的日子会很枯燥。
也不能太有情调，万一是个情场浪子怎么办？
不能太丑，太丑了接受不了。
也不能太帅，太帅了容易招蜂引蝶。
性格不能太软，显得没有男子气概。
也不能太强势，会有压迫感。
。。。。。。
好像永远有提不完的要求，如果有人能把这些要求都具备，那他一定是女人眼中完美的男人。可是，这些真的是女人想要的安全感吗？
现代女性虽然是越来越独立了，但在这个社会上仍然是弱势群体。我在这里绝对没有贬低女人的意思，但绝大部分的资源还是掌握在男人上手上，这是事实。就从最古老的部落时代说起，女人就学会用自己的外形价值去换取生存价值，随着时代的发展这些已经刻在女人的基因里了。在原始的部落里大家都是靠着打猎为生，女人如果不这样做，可能会被饿死。
除了自己本身是弱势群体外，她们还担负着生育的成本和危险。需要一个靠得住男人给她和她的后代提供一个安全的保障。不然，除了承担生育的成本，可能还要面对独自抚养小孩的危险。这些是男人不能体会的，这也是女人缺乏安全感的原因。
那么，是不是物质就足够给女人安全感了呢？
最近流传的一个段子，多少女人想找一个杀阡陌这样的男人，可偏偏遇到的都是杀千刀的。
有杀阡陌这种条件的男人应该还是很多的，但能做出杀阡陌那种行为的却又少的可怜。
多少女人心目中的白马王子，是像至尊宝那样会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七色云彩被人仰慕的大英雄。至尊宝最后变成孙悟空是因为，在他还是至尊宝的时候遇到了在他脚底下留下了三颗痣的女人。而大多数女人遇到的是已经戴上了紧箍咒的至尊宝，自己又不是给他三颗痣的女人。
我觉得最具有安全感的应该是那些经济适用的暖男。他们可能不够优秀，可能不够有情调，但是他们实在啊！他可能只有10万，但是愿意把这10万都花在你身上。
它能给女人爆棚的安全感！他用行为告诉女人，我有的都能给你，我靠得住！这就是安全感。
最近看了一部电视剧，里面有一个小技巧可以跟大家分享一下。
清朝光绪年间，庆亲王有个儿子叫载振。此人是个花花公子，平时好捧戏子。有一天去天津公干就碰到了一个，他把这个戏子逼到了房间里。这个戏子开始是死活不同意的，然后载振就拿出来一把枪，把姑娘吓坏了。却并没有杀她，也没有用枪强迫她，而是把枪放交到戏子手里。深情款款的说了一句：姑娘若是杀了我，载振上天堂。姑娘若是不杀我，载振也上天堂。请姑娘看着办。
于是戏子会心一笑，水到渠成。这是非常典型的善用安全感。
说到这，大家明白了女人的担心呢主要是这三种：
担心以后的生活没有保障；
担心男人不爱自己，对自己不够好；
担心男人会离开自己，移情别恋。
安全感其实就是靠得住。古语云：男怕入错行，女怕嫁错郎。对于长期关系的选择女人比男人更要慎重。她们会在谈恋爱的时候不断的试探男人。她们想知道这个男人到底愿意为她付出多少，因为对于长期关系来看，她们承担的风险要远远大于男人。所以她们会做出一些看似物质和很作的事情来，用此来衡量男人的付出到底值不值得她冒险。
我们把安全感说明白了，但是不是这样就能抱得美人归了？
我以前看非诚勿扰，很多男嘉宾参加节目都是冲着某个女嘉宾去的。去之前，会在网上搜索这个女人所有的信息，恨不得给人祖上三代都给查清楚。自以为很了解这个女人之后手捧鲜花带着一腔诚意就上台去表白了。表白的过程不能不说是感人肺腑的，观众席的女观众都哭了一片了，可偏偏女主角跟没事人似的。男嘉宾的行为是靠谱的，但时机不对，人也不对。
事后有网友评价女主角冷血。我们站在女主角的角度，对于一个完全不了解陌生的男人突然对你表白说要带你走，要照顾你一辈子。但你对他没有任何感觉，这哪能有什么安全感嘛，这全是压力啊。
可偏偏不知情的观众在一边起哄，还要说你冷血。
天龙八部里庄聚贤为了治好阿紫的眼睛，把自己的眼睛送给了她。很多女孩为之感动过，甚至到今天还有很多人感慨，能够把自己眼睛献出来的，也只有一个庄聚贤。但是阿紫爱的是她姐夫，她想要的安全感只有她姐夫能给。在她对庄聚贤来电之前，庄聚贤给不了她安全感只有压力。所以最后她把眼睛还给了庄聚贤。
安全感这个东西还得看是谁给的。给的人对了那么它就是安全感，给的人不对它只能是压力。
女人的安全感，终究还是要自己给
经常有人问:我爱人有外遇了,出轨了,
我该怎么办?他会再次出轨吗?
我认为最关键的问题是:你究竟想要什么?
外遇出现其实是冰山一角,
说明你们的亲密关系其实早就已经有问题了,冰冻三尺非一日之寒。
外遇的目的很少是为了背叛,
人的行为都是为了和喜欢的人在一起去喜欢的地方、做喜欢的事、吃喜欢的东西,远离自己不喜欢的人和环境。
多数外遇是矛盾积累激化、需求没有满足的结果,很少是为了伤害伴侣。
解读不同感受就不同,背叛是一种伤害自己的解读。
有时人们在婚姻中感到困难和疲倦,就开始了出轨的旅程。
以为新的关系会有新的开始和惊喜。
大多数人外遇的结果不过是重复以前关系的模式,
不同的人,一样的痛苦,甚至更甚,因为又一次失败。
关系的经营是一种能力,你不会开桑塔纳,换了丰田也没用。
外遇是逃避,在逃避中很难成长和提高!
所谓外遇就是外出遇见,即是外出终要回来,如此而已。
大多数男人出轨,都从未想过离开自己的妻子,
甚至在外有了孩子,也很少想离开自己的家庭和孩子。
所以,我想对爱充满幻想的女孩或女人们说,
别碰结了婚的男人,
绝大多数结果是一场积怨、积恨的悲痛闹剧,
这场闹剧的悲惨结果,一般是第三者承受,
伤了感情,丢了青春,只有伤痛在心中。
02
我也想对被外遇的你说,出轨说明的是他的问题和过往。
你如果痛不欲生一定是你觉得自己无助绝望,
这个背后是对自己的否定,自杀是对自己的彻底否定。
而事实上,这个世界上值得你爱的人和爱你的人绝不止一个。
没有任何人做的任何事值得你配上生命的代价。
也别以为对方有了外遇,你就有了所有的权柄和理由趾高气扬、不可一世、任意攻击和诋毁对方,一切最终都要自己收场。
在大闹天宫之前,先弄清楚:
你究竟想要什么生活?
这个人你还想不想继续和他过下去。
至于会不会再次出轨,取决你化解矛盾的能力。
最愚蠢的方法是:
查对方手机,查通话纪录,查聊天纪录,
查邮箱,找私家侦探,录像,跟踪,
和对方吵闹,打架,和外遇对像谈判等等。
智慧的做法是:
你要问自己的目标是什么?
你所说所做的是帮助你实现目标,还是远离目标?
所以,即便再艰难,让自己平静下来,问自己五个问题:
1) 我到底爱他什么?
2) 除了外遇,他还有哪些你喜欢的品质,这些品质变化了吗?我是否还爱他?
3) 我们的感情出了什么问题?
4) 我到底需要什么?
5) 我会因今天的决定过得更好吗?
03
我们常用猜测、怀疑、监视、跟踪、
指责、谩骂甚至暴力来阻止和控制外遇的再次发生。
出轨是为了满足在家里没有被满足的需求。
很多人以为是性,其实不是,
很多人要的是被当成VIP的感觉。
所以要把爱人当VIP,
把家建造成让爱人一出门就想回来的地方。
生活从不完美,我们自己也不完美。
我们能做的就是:
能在不完美中,积极创建,不是让自己过得越来越糟糕。
破坏永远比创建容易。
人在压力、被指责、被抱怨、被攻击的时候,容易呈现本能的部分,
在温暖、接纳、爱和支持中,容易呈现人的部分,
所以呈现什么,取决于在家庭中感到了什么,
最大的本能表现不是出轨,而是起伏不定的负面情绪。
所以,亲们,把关注点回到自己身上,
当你能够在每个当下和颜悦色,
柔声细语时,才有资格要求他人。
爱情,爱情,爱了才有情。
出轨是自我价值低下的行为表现。
能够早点意识到这一点,亲密关系就会少很多痛苦,也会少很多没有必要的悲剧。
我们对自己和他人的无知是许多痛苦和悲剧的源头。
没有安全感往往是源于过往的创伤,
没有任何人可以给你安全感,
这是你自己的功课,只有自己可以拯救自己。
如果你有超过一年想起来都难过的事情,就是创伤,
你需要找心理咨询梳理,
所有的问题都有解决的方法,但前提是:
你要面对、要学习、要改变。
04
这一生,如果过的不如意,
不是因为别的原因,而是你从未对自己满意。
尺有所短,寸有所长,没有人完美无缺,
如果你觉得别人完美,那是因为你离得太远。
对自己不满,是因为离得太近。
你没有自己想象的那么糟糕,
别人也没你想象的那么完美。
生命中的每一个瞬间,都可以成为改变的开始。
不管过去发生过什么,相信你已在彼时彼刻,
做了你当时的能力、智慧、资源和环境所允许的最好选择,
放过自己,也接纳自已,不完美也是完美生活的一部分!
不纠结于过去,只拥抱重新开始的自己!
许多人把今天用在后悔过去、担心未来上,
然后今天就变成了后悔昨天;
明天的担心更加剧烈,变成焦虑;
焦虑变成恐惧、失眠、胃痛等不适随之而来。
这是内耗,是恶性循环。
一行禅师说过:
“你用于担心未来、后悔过去的每一分钟,
都是你失去和生命重新约会的一分钟。”
我们生而不完美,一切的努力和奋斗,
都是为了使自己变得接近完美。
没有谁的人生是完美无缺的,
生活,事业,身体,爱人,孩子,
也正是因为不完美,使我们有了生生不息的动力,
去成长和发展,人生也因不完美而变得丰厚和多彩。
我们常常像智者一样劝慰别人,像傻子一样折磨自己。
当我们能够不再任由头脑批判、控制、挑剔,
试着学习接纳每个时刻的不如意和不完美时,
痛苦就会悄然减弱,内心才会拥有宁静。
得不到的,最完美。
如果你觉得有谁完美,那是因为你离得不够近,因为你还不了解他。
世上没有绝对完美的人和事,
最完美、最理想的人是你得不到的人,
最令人向往的人和事都在远方。
因为遥远就会有无限遐想的空间,
所有的不完美都会因离得远,看不清,得不到。
当彼此靠近时,所有想象的美化都会消失,
不仅如此,缺陷和缺点开始显露,因为离得近,就更真切。
