【www.qg13.com - 陪伴的情感语录】
把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的陪伴是无声的友情，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
有人说，陪伴是最无声的友情。有人说，陪伴是最长情的告白。而对我来说，陪伴是同学们六年在同一个教室的温馨。
掐指一算，有多少时光从身边流去？从当初的懵懂无知，跨越了年龄边界线，来到了现在的成熟懂事，这中间是有过多么漫长的历程啊！可就是这六年，我无声无息的度过，无声无息的经过，也将无声无息的终止。我是多么想要留住一切啊，可这都只是徒劳，该来的总是会来，该走的总是会走，我一直安慰自己，初中会结识更好的朋友，但，我们在座的每一位，有谁将来会把自己的第一个朋友，以及每一个朋友忘却？
即使未来我上了初中，上了高中，步入社会，在那一刻，我始终会想起我几十年前的小学同学，当同学会时，我会红着眼眶，会笑着，一一分辨出变化大的他们，一一念出他们的熟悉的名字。在我心里，每一位同学的名字都是我小学里程碑里的一朵鲜花，它鲜艳，它好看呀！它点缀着小学生涯，它使我们的生活丰富多彩，你难道不觉得吗？
时光匆匆，来也快，去也快，我们能留住这无情逝去的时光吗？不能。我们只有珍惜，我们只有感恩，我们只有给彼此一个微笑，微笑是对方心田的印章。
qg13.com扩展阅读
陪伴是长寿的温柔
一记者被领导派到长寿村对长寿老人们进行采访，目标是找到与众不同的长寿秘诀。
记者连日不休，踩踏了数双鞋，看着手里的摘录本中单调的字句，一脸惆怅。
合理的饮食搭配、每日十杯水补充、针灸加草药、迎着朝阳的心态什么嘛，一点儿也没有创新。
记者很无奈，也很疲乏，他有种停步回头的想法，但领导那不容讨价的话语又重激烈地鼓动着他的耳膜。他甩甩头，抖抖精神，前往最后一家。
最后一家在深山坳里，住着的是位老太，九十八岁高龄，仍步伐矫健，动作敏捷，口齿清楚，思路明晰。老太屋前屋后也都是田，却不像别家布置的井井有条，甚至有几处都杂草丛生、杂花烂漫。记者立马将锻炼二字从脑中去除了。回到屋中，屋中一概朴素整洁，唯有两三把竹编椅和北纱窗下的一张窄木床。床上欢闹着几只猫，是不同花色和大小的。或许是淡泊人生的心志，抑或是与动物间超俗的情趣吧！记者不停地猜测着。
请问您一日三餐都吃些什么？平日水喝的多么？您每天都会干些活来疏通疏通筋骨么？记者介绍完自己，便立即开始询问和笔记。
素食。不清楚，渴了就喝。我会每天烧饭。
哦。记者略带郁闷地在曾记录的全部秘诀旁打了叉，请问这些猫您一直都养着吗？
不。它们中最大的只有五岁。
哦，请问您一直都是一个人住吗？
不，还有猫。
哦，可是它们和您在一起的时间并不长，不是吗！那么在它们出生前呢，请问您还同谁或是其他动物一同居住过？
我老伴。
哦，那他现在在哪儿？
在土里。
哦哦。对不起。所以您是因为想念老伴，用猫代替他么？
不。我的老伴不是猫。
抱歉。可是，那么
以前，有老伴，我可以和他聊天，整日整夜地聊，他会在旁边耐心地听我说，偶尔插几句，很乖。现在，有猫，我可以和它们聊，整日整夜地聊，它们也会在旁边耐心地听我说话，它们也很乖。老太的眼眸清澈明亮，幸福的眼神透过记者飘向远方，我只是不寂寞，只是不知不觉间就活到了这把年纪。
记者一惊，转而想到了自己，想到了这几夜的辗转反侧，这几夜对父母子女以及朋友们的分外思念，这几夜一人在外的孤寂和洒落于枕上清凉的泪。
记者猛然发现，我们是人而非丛林之王，可以独来独往仍潇洒自若。我们拥有着许多帮助传达语言的器官和一颗急于表达想法的心。我们无法活在无声的黑暗中，光亮、色彩和声音一直推动着我们前进。
我们总自叹悲凉，说天下无不散的筵席，人生总要独自行走，然而却忽略了沿途的风景其实也是我们的伙伴。
我们从母亲肚里赤条条来临人间，不是一个人；
我们在凡尘中行走，有可以表达喜怒哀乐的同伴，不是一个人；
我们逝去化作春泥更护花，不是一个人。
原来，这世间没有清冷，没有孤独，而是存着一大片温情，是我们一直渴望与珍惜的。只是我们大多隐藏了真心，不愿将时间作为礼物包装了赠与陪伴二字。
陪伴是最长寿的温柔！
记者只紧紧攥着一张纸，那张纸是回复领导最好的答案，也是回答记者自己最好的答案！
爱到美是陪伴
当随着火车的那一声轰鸣声，预示着回家的路即将开启。看着窗外愈来愈熟悉的场景，一种归心似箭的情绪在心中激荡着，告诉我，回家了。在中国人都在意的春节里，回家是最大的礼物，那样的美好的感觉让忙碌的心灵暂时停歇。
还记得，去年因为工作原因一个人孤零零的在外地过年。当听见耳边传来了那熟悉的声音，眼泪就不自觉的坠落，然而为了让他们能够安心，即使在泪流，却依旧让声音与往常无异。那一刻，觉得不能回家陪伴家人是最大的遗憾。
回家，陪伴，是春季里的奢侈品。我们很多人都是在外面一直奔波的人，只有到春节的那几天，忘记操劳，忘记工作，忘记手机，用最平淡的陪伴，让那个冷清的家渐渐的变得温暖，那般温馨的场景是多少钱都无法兑换的真情。
当丰盛的年夜饭端上饭桌的时候，看着家人那淳朴的笑容，一切奔波似乎都变得有意义。和爱喝酒的爷爷喝喝小酒，和爱聊天的老爸聊聊自己这一年发生的趣事，和温柔的奶奶麻麻一起布置饭菜，也许只是简单的吃顿饭，但是那份开心却能从心中溢出，与我欢喜，与他们欢乐。
外面的阳光灿烂的好像在映照着我们的美好心情，欢快的鸟儿在萧条的枝头欢叫。搬上舒适的靠椅，坐在布满阳光的小院，和家人聊聊天，喝喝茶。欢声笑语的度过这难得的假期，让回家的意义更有味道。
陪伴，才是春节里最贵的礼物。那些因为忙碌而错失的时光，就让陪伴来填补吧!爱，我从未弄懂，但是我却能知晓当爱出现的时候我是何种欢喜模样。也许，爱是陪伴在意，爱是无怨无悔，爱是细水长流，爱是克制与思念，爱是鼓励与信任。爱也许有千万种模样，但是却只有一个真谛，那就是陪伴才是爱的王道。
即使回家的路上困难重重，但是想想家中那些熟悉容颜上那翘首以盼的眼神，一切艰难似乎都会烟消云散，不必在意。即使我们能够在手机中听见他们那熟悉的声音，但是见面的一个拥抱让一切等待都显得那般的值得。爱，就要在一起，哪怕只是吃着粗茶淡饭，亦是美好的回忆，美好的体验。
回家后，看着麻麻给你准备的让人啼笑皆非的舒适的大床，即使内心在抗拒，却依旧能够安心的进入最美的梦。每每看见家人为我而忙碌的身影，我都想要去拥抱一下他们。然而我们都会害羞，于是那拥抱的场景只能在心中上演千万遍。家人的爱，让冰冷的节日变得炙热，那温度足以支持我们在未知的未来里勇敢的前行。
如今我们能够作为家人陪伴，定是那上辈子积攒的缘分吧!我想我会好好的珍惜这份美好的缘分，内心柔软的我们因为爱变得越来越温柔。温柔是面对这个多彩世界的最好态度，温柔的人更能让我们所处的世界美好且充满光明，这样的世界才更美好不是吗?
陪伴，让爱的力量融入到我们的血液里，温柔且坚定!那么，你陪伴了你爱的人了吗?
孤单背影：陪伴是长情的告白
去超市买菜，看到面前一老太太正在挑小白菜，似曾相识，定睛一看，原来是阿东的老母亲。
阿东离开我们已近一年了，在超市竟然碰见他的母亲，有些激动，也突然有些心酸。
阿婆在选土豆，我在旁边凝视着她。她余光中注意到可能被人注视着，抬眼四周扫了扫，旁边没人，就望着我。我也望着她笑了笑，但是她不认识我。
阿婆，买这多菜呀！我跟她搭讪。
对呀，今我弟弟弟妹们都回来了，我要多买点菜。
我看着她又走到卖蔬菜的地方，在那挑了两三分钟之久。
我在离她大约六、七米远的地方，看着她的孤单背影。阿婆已七十多岁了，走路身板还很硬朗。
我当时能一眼认出阿婆的模样，是因为以前曾见过她两三次。
有一个炎热的夏天，我们几个朋友正在阿东的工作室喝茶。阿东接到电话说，我妈来了，上了一半的台阶，走不动了，正在楼底下歇着呢。我们几个赶紧下楼梯，看到阿婆坐在旗杆台下，正取下老花眼镜，用布擦着上面滴落的汗水，身旁放着一个大概八九斤的西瓜。
阿东抱着西瓜，边搀扶着老母亲边说，这么热您老人家跑来干什么？
阿婆进了工作室，她的耳力不好，听不见我们说话，只是向坐在旁边的刘姐絮叨，我的这个儿子啊shenti不好，我最惦记他了。
阿东说，惦记我干什么？您老人家这么大年纪了，把自己shenti照顾好就行了。这么大热的天，这么远，三四里还抱个大西瓜过来。
儿啊，我不是心疼你吗？想来看看你。阿婆边说边取出随身袋子里装着的一斤多白瓜子，一包红糖，两斤红枣放在桌子上。
阿婆歇了大概有十分钟说，你们都是阿东的好朋友，要多照顾他，不打扰你们了。然后她一个人就下台阶走了。
思绪间，阿婆又走到了卖水果的那一边。我赶紧跟过去，看到阿婆正在挑青葡萄。她的手在微微发抖。我赶紧上去说，阿婆我帮您挑。阿婆说，这些青葡萄是买来给我弟弟的孙子带回家吃的。
阿婆，今天您买的所有东西我给您付钱，不要您付。
看到阿婆有点怀疑的神情，我赶紧又补充说，阿婆，我不是坏人。
我没有问阿婆，您的子女还好吗？也没有告诉阿婆我是阿东的朋友。我怕提起阿东的名字，又勾起阿婆白发人送黑发人的痛。
阿婆说，水果不买多了，买多了我拎不动。
我一个袋子装了16个苹果，还有个袋子为阿婆装了6个苹果。挑苹果的时候，突然想起了阿东，想到他再也不在我们身边，想到阿婆已近80高龄，心里突然又一阵难过。
在阿东走了近十个月的这一天，竟然碰到了阿东的母亲。
那一天我买的东西很多，在向结帐处走的小段路途中，阿婆说，姑娘，我帮你拎。我怕阿婆拎不动，没答应。阿婆有些生气，执意要搭把手帮我拎。
我帮阿婆结了帐，阿婆说，今天怎么碰到这么好的姑娘啊。出了超市，她向左走，我向右拐，看着她的孤单背影消失在视野中，我才缓缓离去。
回来后，才发现我把苹果装错了。我在想阿婆拎不拎得动那些多出来的苹果。
十九号偶遇阿婆，她除了人激动时手有点发抖之外，整个人气色很好，我也真的放心了。
阿东离开我们整整十个月时，上天竟让我偶遇了阿婆，冥冥之中有天意吧。我代阿东看到了阿婆。阿婆很好，想阿东在那边也宽慰了。
父母犹在，你已不在。朋友犹在，你已不在。
阿东你不知道，你的离去留给多少人孤单的背影。
无声。
暮鼓晨钟
从淡漠的许多心境中，
抽引出几许感动。
很久了，好象已不知什么是泪。从最初的纯情，
滑向自由自在的任性和癫狂。
点燃生命之烛而燃烧，
跳跃后是美丽末端的灰烬。
每一天，
每一月，
每一年，
久了，眼中剩下燃烛后的冷灰，又有什么能波动心弦？那些柔情而
虚设的浪漫，
那些无心而
令人心寒的戏谑，那些疯癫而
转瞬即逝的狂欢。。。上帝安排的一切，
永远使人的眼睛
望见正面的同时，
又用心感知着
阴影的另一面。远远地，
有火车的声音，
卷着红尘的列车
即将带着我离去，
但我的心却无声的
为你留下...
人生可怕的分手是悄无声息
从谈恋爱到现在，男朋友已经很久没有联系她了，就连最近的一次约会都是三个星期之前，她并没有把这件事情当回事，认为他就是像往常一样，忙。其实他并不是所谓的忙，而是不知道该如何拒绝，所以就选择了逃避，这样的分手是最可怕的。
起初她觉得，可能是他最近刚换了工作需要重新适应业务和人际关系，实在太忙了，顾不上自己也情有可原，正好可以趁机出演下体贴懂事的角色，省着让他心烦。可等了四五天，对方还是一个电话、一条微信也没有，她心里就开始犯嘀咕了，一次次跑到他的朋友圈里去看，最近什么都没发，微博里也一副荒废掉的样子。
她刚想打电话过去问一问，突然想起上次约会时是自己擅作主张选的电影，一部国产浪漫爱情片，他好像很不喜欢看，全程都有些不耐烦的样子他不会是因为这个在跟自己怄气吧？以前自己也是假装兴奋去陪他看他想看的《钢铁侠》和《变形金刚》的呀呵，可真够小气的，竟然就为了这点小事闹脾气，就是一直以来给他太多好脸色了好，那就这么僵着，看谁能憋得过谁！
她越想越气，于是立马打消了主动联系对方的想法，下了如果他不跟我说话我就一直不理他的决心虽然她还是忍不住一遍遍去看对方的朋友圈和微博。
就这样又魂不守舍地过了两天，她几乎就要忍不住打电话过去问个究竟了，可每到冲动之时，心里都有个声音在告诉自己：千万要忍住！这次一定跟他血斗到底！否则被他掌握了心思套路，以后就更惨了，他就更不把你当回事儿啦！
嗯，她就怒瞪名为我家欧巴的联系人页面两秒，再使劲戳返回键，锁屏，大大地叹口气，心里有点庆幸自己又一次凭借理智战胜了冲动真是个自控力越来越强的好姑娘，又偷偷为他修改了联系自己的最迟期限：我就再等你一天！我不相信二十四小时之内你还不联系我！
然后对方就真的一直都没有联系她
直到失联第九天，她内心积聚的不安终于突破心理防线，慌里慌张地拨通那个号码，可就是没人接，她几乎听完了整首《棉花糖》彩铃。她心想，估计他是去开会了，手机调成了静音，或根本没带在身边。于是她每隔一两分钟就再打一次，耳边响起的却依旧是那熟悉得不能再熟的旋律：你就是我心中的棉花糖/甜蜜的梦想/彼此牵起的双手/谁都不要放
而在打第七通电话时，彩铃很快中止，随即是冰冷刻板的您所拨打的电话正在通话中提示音。她彻底慌了，再打一次，依旧被拒接。她又到微信上给对方留言，上来就是一句你这些天为什么不联系我？怎么不接我电话？对方依旧没有反应。她不再打字，而是发一串串语音过去，说着说着竟不由自已地急哭了。可对方不为所动，一个字、一个表情符号都没回，且很快就跳出一段灰框白字的系统提示：阿尔卑斯开启了好友验证，你还不是他(她)好友。请发送好友验证请求，对方验证通过后，才能聊天
她怎么也想不到，朝思暮想的男朋友，竟然就这样把自己删了
她不知道男朋友新单位的地址，只听他说是一家新成立的贸易公司。她跑到他的出租屋，跟他合租的室友说他已经搬出去一个多星期了，住进了公司的宿舍，没人知道确切的位置。
她红着眼眶跟他的室友道谢，轻轻关上房门，出来后眼泪就唰地流下来了。她在泪眼朦胧中掏出手机，对方依然不接电话，无论打多少遍都是那句该死的您所拨打的电话正在通话中她不得不又愣愣地承认，原来他把自己的手机号码也拉黑了。
心头一紧，她突然产生一种好像被全世界抛弃了的感觉。她太难过了，也顾不上脏不脏了，身体靠着楼道缓台的墙壁一点点往下滑，蹲在那里小声啜泣了一会儿。
之后的两天，她用老爸的、同事的、闺蜜的手机和两处公用电话亭给他打过，头两回对方接了，听到她的声音后又立马挂断。后来，一看是陌生号码，他索性就直接拒接拉黑。她委屈极了，不知道自己到底犯了什么错，以至于让他这么绝情地对待自己，连一句话都不愿意讲。
第二次用公用电话打过去，他终于还是接了，她本来告诉自己千万不要哭的，可一听到他吐出的那个喂字，她就说什么也控制不住自己了，哭得连话都说不完整，断断续续地问他现在在哪里、到底怎么了，电话那头就沉默，又突然插话似的说了句别哭了，你不觉得烦吗？你怎么就不明白呢？
烦怎么就不明白呢？
她刚想追问他是不是喜欢上别人了为什么会觉得烦呢，听到他自然自语般说了句不说了，别打了，然后就又把电话挂了。她再打就打不通了。
他再也没有联系过她，彻底从她的世界里消失了。她不知道事情为什么会发展成这样，即便过了很久，也依然想不通对方到底想让自己明白什么。
她设想了很多种可能，悲伤的，玩笑的，欲言又止的，言不由衷的可由于始终没有从对方口中得到确切的答案，她宁愿相信他是被非法传销组织控制了怕拖累自己他是想独自拼搏两三年混出样子再回来娶自己，也不愿意承认他有了别的女人他就是不爱我了
嗯，像这样莫名其妙的分手过程，在生活中其实并不少见。有的还比较循序渐进，会预设一个逐渐冷漠的过程;有的却毫无征兆，像一首钢琴曲戛然而止，让人想不通，缓不过神。
那些消失的爱人通常以男人居多，他们或是为了保全某种莫名的自尊，不愿意面对自己无力掌控亲密关系的失败局面，不愿意让对方窥探到自己内心的软弱和退缩;或是为了掩饰自己变心、出轨的事实，不想扮演薄情者负心汉的角色，于是便有预谋地和恋人玩起了捉迷藏，上演一场神秘的人间蒸发。
更有甚者，即便自己想甩掉对方，也绝不会直接提出分手，而是以各种明知对方难以接受、会引发矛盾的方式把对方逼疯，再等对方自己滚蛋，以此逃脱分手的责任，免于背负骂名。
可偏偏，绝大多数女人在感情中都尤为注重仪式感开始时要有确定恋爱关系的告白，结束时也要亲耳听对方说出那句我们分手吧否则就好像缺少了应有的信号和交代，显得不够明确和完整。
也正是由于这种不明确和不完整，如此被甩的女人们本着对爱情的执着和乐观，出于感性多思、犹豫不决的本性，往往觉得事情尚且存在回旋的空间，期待着柳暗花明的局面出现而这种得不到回应的，绝望中似乎还裹挟着一丝希望的，求生不得求死不能的感觉，最是磨人。
而这种开不了口的拖拉和回避，事实上只会加剧分手的痛苦，让自己心中产生一种并不好受的愧疚之感，也让对方在爱情的空壳里迷失、恐惧。何苦如此。
所以，从这个角度来看，该为那些承认不爱者鼓掌，感谢他们的坦诚，避免了多少敷衍、欺骗和对方错误的持续付出;也为不追问者鼓掌，感谢他们的自尊，避免了多少徒劳无功的争吵和毫无意义的难堪。
是的，在分手这件事上，最好的心态莫过于：无论我们的关系会走到哪一步，但愿我们之间始终保持坦诚。真的不爱了也没有关系，那是你的自由，只要是真话，我都有能力承受;只要没有欺骗，我便心存感激。
嗯，既然一起拥有过那些甜蜜，就该认真处理道别啊。
等待与陪伴是长情的告白
不仅仅是简笔画，一场修心之旅。
初入大学的迷茫，懵懂大学的失望，时间荏苒的感伤，学习生活的喜悦，巧遇名师的兴奋，爱上大学的激动一切的跌宕起伏，变的都只是自己的心境。
初入阿师，跌撞懵懂巧遇简笔画。
依稀记得，那时的我，是那么的空虚与寂寞。初入阿师时，一切的一切都是那么的陌生与不亲切，难以适应大学慢节奏的生活，一反既往的生活方式，少之又少的课程，多之又多的空余时间，几乎让我找不到了自己。没有合适的事情来填补我的空白。记得那一天，怀着既激动又忐忑的心情领到了书本，晃眼间看着其中有一本薄薄的的简笔画课本，不经意的翻了翻，顿时心情起伏也挺大，因为从小对于画画陌生的我而今接触到一门全新的课程，十分的激动，仔细地翻阅读着课本，真的被惊呆了，只是寥寥几笔，便描绘出一个意境，几笔而成，行云流水，几根线条缠绕，笔下便是惟妙惟肖的事物。
对于我这种从小没接触过画画的人来说，真是看在眼里，激动在心里，顿时便在心底爱上了这门课程，可心中又有些疑惑，这门课到底要怎样去学？怎样才能学好？这些答案我想只有在老师身上才能找到。于是在第一堂课时，我很认真的在听，但是我没找到答案，只是得到一个很困惑的答案，不仅仅是简笔画老师这样说。心想不屑地想，不仅仅是简笔画？肯定又是老师在故弄玄虚，也没在意，当上了两节课下来，终于，我的情绪爆发了，接近一半的简笔画作业要去完成，心中十分愤怒，抱怨的情绪充斥了整个大脑，就这样学？无止境的画？我能学到什么？心里在抱怨，顿时对简笔画失去了兴趣，作业也只是当成任务，而不再是享受过程，就这样，我的学习简笔画之路糟糕的开始了。
迷茫校园，山穷水尽疑无路，柳暗花明遇卓玛。
上大学的日子，总觉得缺点儿什么，慢节奏的生活，只能对着群山呼啸，昔日的一切欢声笑语都已风干墨迹，荡然无存，找不到一点前进的动力，陌生的人，陌生的小镇，还有那陌生的未来，我迷茫了。想让自己尽力忙起来，又会怀疑忙起来的作用？高中以来，大家都在无差别的拼命，为了自己的大学梦，因此无差别，把大把空余的时间填满，而如今，有大把的时间去挥霍，却不知如何抛撒了，都说大学是个展现能力的时刻，而我这也不会那也不会，开始怀疑自己的能力。当信誓旦旦地要完成伟大的梦时，自己又无力了，真的恨这样的自己。而正是在这个时段，繁杂的简笔画作业简直让我崩溃，简笔画课让我既惊又怕，很难下笔去画，不是不想，而是不会，由衷的害怕，怕被点名，怕被挂科，就这样，担惊受怕过了几周。
那段时间，真的是山穷水尽疑，在自己的低谷里苦苦挣扎，对于未来，对于自己，对于课程，既倦又烦，真的仿佛是在深深地绝望里，生活却总是这样，总让你在最深的绝望里，遇见最美丽的惊喜，那个早上，还是依旧早起带上课本睡眼惺忪走到了教室，揉揉眼开始上课，检查作业开始啦，心里也不在意，依旧自己做自己的，当老师走到跟前时，随意掏出了素描本翻了翻。
心想，反正都只是作业而已，看了就完了，但结果却不是这样，您仔仔细细地看着，对我说：贵宾老师，在男生里你画的最好，得到了今天我认可的一百分，我清晰的记得当时是有多么得激动，第一次被人认可，被人接受，心里十分激动，看着大唐老师慈祥的笑脸，我抬头才发现一切是那么的宁静美好，一声声小老师，让我从心里开始改观，不仅仅是简笔画，对于自己的认同，让我对于未来，对于自己，对于大学，又重新燃起激情，自己不再自卑与自愧，能够抬头挺胸找到自信，一切的一切，都只想跟卓玛老师说句谢谢。
修心之行，养性之旅，无形中显自我。
都说最糟糕的开始会有最完美的过程，现在我毫不怀疑这句话，的却是这样，这个让我蜕变的过程永远也不会忘，大学是个象牙塔，各种喜怒哀乐都会经历，简笔画虽然陪不了我走过三年，但这个过程我不会忘，这一路走过来，时间不长不短刚刚好，我学会了什么叫慎独，什么是坚持，一路坎坷，各种情绪都有，激动|、兴奋、失望、堕落、颓废、迷茫、希望、动力，悲喜交加，可这是值得的，因为我遇见了那慈祥的卓玛，学会了怎样为人小老师，学会了静心反思自己，学会了去安静的坐下来品茶，这一切的一切，让我真正体会到了不仅仅是简笔画这几个字的意义，简笔画是我学到的一方面，而更多是，我的心灵在不断修炼，不断成熟，现在的我，无论遇见什么事情，总会带着笑脸去面对，经历简笔画课那么多历练，
已近渐渐学会了自信与坚持。
以前的我肯定会无知地认为这只是个作业而已，但现在的我不会了，因为我知道，我已近爱上了简笔画，而且不仅仅是简笔画，对于大唐老师那慈祥的脸，也深深地镌刻在我的脑海里了，您对于艺术之路的不断追求与对生活的无止境探求，我真的由衷的感到佩服，还是要感谢遇见，感谢在这不短不长的大一时光中能与您相遇相交，而且愿意和您交心。不仅仅是简笔画，感谢遇见，感谢有机会和您交心，也感谢您的课堂带给我的一切，多少年后，我相信我还是会带着您给的笑容走下去。
我们都懂陪伴是长情的告白
又是一年开学季了，看到新生一脸稚嫩的来到这所我生活了一年的大学，突然间想起了你。我知道，又会有很多人珍视的友情，像我们这样被分隔两地，然后渐渐淡化，成为回忆。写下这封长信，不是因为我多愁，也不是因为我善感，只为纪念，每一年的高考都会有无数的别离，而我只是恰好写出了这些话，但愿你会懂。
我们一年没见了，这一年里我们生活在不同的城市，身边都换成了新的面孔，生活没有任何的交集。虽相隔不远，却没有人愿意踏足对方的城市，大一那年冬天，陈宏达从沈阳过来看我，没有人知道我是多么的感动。
就是这样一段不远的车程，我们曾经那么形影不离，那么赤裸相对，都没能说走就走。就是通电话也仅仅只有两次，大概已经是军训的那时候了吧。或许不是我们不想打，而是没有交集的生活，让我们根本不知道该说些什么，无非是你过得好吗之类略带寒暄的话语。但愿你会懂，我并不是说我们之间怎么了，只是经过时间，发生这些都是必然。
我们认识七年了，记得初一那一年，开学的第一天我一眼就注意到了你。很干净的脸庞，长得很漂亮，神情里却没有任何的高傲。不知道为什么，你会不经意地带给我温暖，而我又是那么的想要靠近你，给你关心，爱和守护。记得那时我还给你写了信，那个时候还小，很多事都羞于说出口，只能通过一张小小的纸来表达。后来的我们还是因为某些原因没能成为形影不离的好朋友，初中那三年里我们如普通同学一样互相对待，见面微笑，没有事绝对不会凑到一起交谈。
可是就在初三要毕业时，你和你最好的朋友出现了矛盾，我们又阴差阳错的走到了一起，我们一起上学一起吃饭一起回寝室，因为就要中考，剩余的时间是那么短，觉得每一分钟于我都是如此珍贵，你不知道那个时候我只是觉得也许我们前世有过某种关系，让我对你有那么特别的感觉。我一直视你为长情的恋人或者是我最亲的妹妹，记得你还说你的生日比我大，可能是因为我有姐姐情节吧。
美好的时光总是短暂的，我们初中毕业了，我一直以为我们的互相陪伴的时日已经过去了。可是我没想到，高中报道那天我们竟然走进了同一个班级。或许你早已经忘记了那时候的我眉目温存的欢喜，我觉得那是一种缘分，上天恩赐给我们的另一段互相陪伴的时光。如果说初中是一个开始，那么这才是真正的热恋。
高中的这三年，我们之间的感情被积聚的如此深厚，我不敢说刻进骨血，但我们是真的真诚以待了。那三年我们途经了对方最纯真的时光，我们了解对方所有的爱和恨，所有的辛苦和快乐，和那些看似年幼的爱情。当初的一切，无论欢喜，矛盾，笑声，哭泣，都成了我生命中最美好的记忆，开出茂盛浓密的花。
那天，我无意间进了你现在大学室友的空间，看到了很多你的照片，你笑的很开心，我通过那些照片去揣测你的生活状况。你应该过得很幸福吧，我也过得很幸福，就这样我们能够过好自己就够了，当然也许我们所谓的幸福都是表象。
我把你的照片都保存下来，传到了我一直为你保留的相册里，其实那个相册我很少去翻看，我怕自己会想念那段时光，看看才发现原来我们在一起的合照寥寥无几。我们之间除了刻印在脑海里的记忆以外，几乎没有多少可以留念的东西了吧，你送我的那个杯子我一直带着，搬了很多次寝室，始终小心翼翼的保留着。
你看，后来的我们也像大多数人一样，伴随着高考大军两地分离。然后，慢慢的联系变少，一年不见。这些都是现实，虽然快要高考的那段时间，我也曾对我们之间的分离如此恐惧，只是那是我们不能抗拒的。
我看着你的照片，还是像以前一样，喜欢摆剪刀手的姿势，看着看着，还是会伤感，只是不再如从前那般浓烈。那天你还说，你觉得这一年里你冷淡了我。其实，你不用觉得抱歉，我也同样没去主动和你联系，记得去年的端午节想让你来丹东，你说有事，要我去沈阳，我也说有事。
我知道，其实我们根本就没有什么重要的事，如若铁了心的要见面，那除了生死还有什么能够阻挡我们相见的脚步呢。只是我们不得不承认，有些感情随着时间的冲刷，已经渐渐变得无处安放了。
并不是说我们变心了，只是时间和距离中积聚了我们太多的无奈。高中时候还不谙世事的我总是对你说，没有什么能改变我们之间的友情或者说是亲情。其实平心而论我们之间有些东西已经在变化了，只是那份记忆是永远不会变的，我们都路过了彼此最好的时光，也算是岁月以慈悲待我们。
很多人说，每个人心中都住着一个人，虽然长久的不联系，但依然没有变过。从某些层面上说，这句话是对的。可是从某些层面说，它又是错的。我们并不是没有变，我们之间真的是变淡了，但不能否认的是，我们都不会忘记对方，不会忘记在我们最美好的时光里，曾有一个你陪在我的身边，和我一起谈天一起笑，陪我悲伤，陪我哭泣。
我们会告诉对方自己心中的暗恋对象，我经历过你的初恋，你最青涩的爱情，这些都是后来者永远不会体会到的。那天，我在大学里一个很好的朋友说，上了大学毁了她三观。到了大学，我从来没有称任何人是我最好的朋友，很多时候都觉得有些人只能让我说是很好的朋友。你光彩荣耀时的掌声固然美好，可是逆境时又能有多少人会陪着你逆流而上？
我想看着你幸福，不知四年后又会是怎样一番场景，或许你结婚时的伴娘将不再是我，会是你大学时最好的闺蜜，我只要看着你幸福便好。也许我们继续分隔两地，也许我们恰巧去了同一个城市，也许我们还会牵着各自的孩子散步，有说有笑。未来的事情无法预知，只要过好现在就好，但愿在没有我的大学里，她们能替我照顾你。
我们都懂陪伴是最长情的告白，我们不能陪伴，但愿能够为彼此留一方土地，用来惦念。我们从来没有离开过彼此的生命，只是在彼此的生命里成为了最美的过去，并且期待着最美的未来。
