【www.qg13.com - 爱情还能挽回吗】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"梦里梦见的人，醒来还能再见吗"，希望能够帮助到各位。

今天，乌市下了大雪，我中午在雪中站了二十多分钟等车，想起我昨晚做的梦，梦见了一个好久不见的人，突然感觉空空的，记得在微博上看过一句话梦里梦见的人，醒来就该去见，可是现实中，仿佛更多的是，梦里梦见的人，醒来却不能再见。

上周，我接到了U的电话，她分手了，说起U，我跟她的认识是在一个项目上，认识时间不久，也就2年多，但还挺投缘的，平时虽然都各忙各的，尤其是她工作比我还忙，但有空也会凑到一起聊聊业内八卦和生活琐事。

U平时的打扮是比较中xing的，短发头，因为职业的原因，经常穿正装，脸上总是一副生人勿进的表情，看起来会比较高大上，熟悉了就会知道，其实也是个挺接地气的人。

刚在项目上认识她时，我还有点胆怯，因为听别人介绍，她是个挺牛的人，工作几年的时间，就凭自己的能力在帝都买上了车和房，所以总怕自己表现的不好，让她觉得我很不专业。

那次因为项目公司的失误，我和她被安排到了同一个房间住，开始我还挺放不开，毕竟才刚认识，而且她又是感觉那么高高在上的人，要和她一起住，还是挺有心理负担的。

可现实是，我们工作完一起回到房间，刚到她就迫不及待的脱掉西装和衬衣，换上了很接地气的睡衣，然后看着拘束的我说，你紧张啥，赶紧换衣服啊，大家都是女生，怕什么。

于是我扭扭捏捏的换上睡衣，坐在沙发上，不知道接下来要干嘛，她笑着说，我有那么可怕吗，都回房间了，大家都轻松一点吧，你过来我们一起看电视吧，我还带了零食呢，说着就从箱子里拿出一个袋子，里面装了各种各样的小零食。

我心想，她跟我想的还真是不一样，然后就坐到了她旁边，我们开始吃着零食看着电视，顺便聊了聊今天的工作情况，气氛很融洽，不像我想象的那么尴尬。

在那个项目待了大概有一个多星期，我们也很快就熟悉了，晚上睡前还会聊聊平常的生活，我知道了，她有一个恋爱了2年的男朋友，平常两个人都是全国各地飞来飞去，但都习以为常了，明明是同城，也硬是谈出了异地恋的感觉。

她说他们俩见一面，都得预约，难得双方都有空，也会偶尔因为一方临时要出差而取消，虽然她有点小抱怨，但这应该就是甜蜜的负担吧。

项目结束后，她回了帝都，偶尔来乌市出差，我们都会聚聚，平时就只能在微信上聊聊，聊工作，聊生活，聊恋爱。

说起恋爱，她一直劝我要多谈谈恋爱，才能知道自己到底适合什么，一有空就给我洗脑，理论多多，但我只要说，那你先来，你不也只谈过T一个么，她就会瞬间没脾气。

上周她突然打电话给我，不知道为什么，看到她名字亮起时，我就知道她有什么事情发生了，她刚开始还很若无其事的问我最近工作怎么样，项目多不多，忙不忙，我一一回答后问她，你想说什么就直说吧，她沉默了几秒钟，好像下了很大的勇气，说，我分手了，和T。

我不解的问她，为什么啊？前一阵儿不是还好好的，谁提的啊？她说，是我提的，我觉得是时候了。我哭笑不得的说，什么叫是时候了？你别闹了，T怎么可能答应你。

她说，是真的，他也答应了，我们都觉得走到头了，你知道吗？我们这半年的时间，见面的次数不超过10次，每次见面都伴随着无数的工作电话，我提过让他搬来和我住，他拒绝了，说他想买到自己的房子让我搬去和他住，我只能接受这样的同城异地，我们都在帝都的时候，每次睡醒的时候，我多希望一睁眼就能看见他，多希望我们可以不用为了凑时间见面而产生矛盾，可就因为那个可笑的理由，他一直拒绝我，尤其这半年来，我们见面的次数更少了，可他却不在意，固守他的想法，我真不知道我们还有没有继续的理由，如果只能这样不咸不淡的相处，那我宁愿就到此结束。

我一时语噻，想说点什么，又觉得说什么都不合适，反倒是她先开口，你别安慰我，我不需要安慰，就是跟你说一声，这下好了，我以后给你洗脑的时候，你就没的说我的了，哈哈。

虽然她这么说着，但我知道她内心一定也是难过的，我们从小到大，经历的每一次失去，都是需要哀伤的，只是有些人习惯不把自己的悲伤表露在外，所以我理解她，也没有再去追问什么。

我也曾经期待和自己喜欢的人住在一起的时光，一睁眼就能看见他的脸庞的日子，想想都觉得心脏砰砰砰，在厨房、客厅、卧室、卫生间留下我们的身影，一起做饭、一起看电视、一起打游戏、一起做很多很多喜欢的事情。

甚至昨晚也梦到过类似的场景，我才会如此耿耿于怀，可是，人都是这样吧，在期望一次次变为失望后，就学会了调整自己，没有期望就不会失望。

至少现在的我能理解U，也能理解T，有时结束感情的那一方并不是因为不爱，而是失去了爱的动力，才忍痛割爱。

所以，如果你梦里梦见的人，醒来就能看见，那就好好爱下去吧。

情感一生延伸阅读

醒来

总算是回到了老家，在城里闷了将近一两个月的我早已是迫不及待了。

到了老家后，全身都变得舒坦，家里熟悉的一切亲人，朋友，事与物，都是那么亲切如初。

进了家门，随手将行李甩在沙发上便打开了电脑。右手操控着鼠标不停甩动着，像只长尾巴的老鼠在不停的活动，左手操控的键盘更是发出哒哒哒的响声。正当我满腔热情，目不转睛玩着电脑时，眼前原本不停变换的屏幕顷刻间一片漆黑，耳边也伴随着类似皮球泄气的声音。

我郁闷地从椅子上站了起来，走到墙角按了按灯的开关，灯不亮。那一刻我意识到：完蛋，停电了。

我又去询问邻居，也是一样的情况。无奈之下，我觉得去田野里走走，散散心也是不错的选择。

正值初春，一个万物苏醒的时节。田野里麦芽偷偷地从土里钻出来，放眼瞧去，这些麦芽把整个田野染的一片嫩绿，又像泼墨画，只不过泼的不是墨罢了。再抬头望望书上的树枝，枝上并不是一大片一大片的绿叶，而是挂满了水滴状的嫩芽，让整棵树看起来有点别扭，像一个光头上散布着一根一根的头发。我沿着麦地边的路慢慢向前走，走到一处，蹲了下来。注意力集中在了一株小草上。它生长在水泥路边缘，是歪着生长的，根部的地方还有一部分在土外露着。但它仍然努力存活，并顽强生长着。我站了起来，又望了望眼前初春的田野，它没有那么美丽，那么繁华，但却能给人一种干劲，一种顽强的生命力。

看着眼前从春天苏醒的一切，我心中的力量似乎也在慢慢苏醒。是啊！人的一生很短暂，为何不用心中苏醒的力量去放手拼一把呢？

梦，请你不要醒来！！

我把握不住自己的思绪，任由它在天地间驰骋。

两年啦，就像做了个长长的梦，在梦里一切都是那么真实、那么美好！

每一个夜晚，我都会品味着你字里行间的意味，揣摩着你说话时的神情，然后带着甜蜜的梦入睡。每一次总要先看看你，看到你，总感觉有说不完的话，却又不知从何说起。我不知道这个梦要做多久，何时能够醒来。也许，我会永远生活在幸福的梦境之中，梦中有你，一起看花开花落、季节轮回。

如果这是梦，我希望永不醒来；如果这不是梦，我希望时间永远停下来。

时常感慨生命的奇妙，相遇是那么美好。时常思索永恒的时间和无垠的空间，在时间与空间里个人又算得了什么？犹如一粒尘埃、一颗草芥、抑或是草尖上的一滴露珠，一缕轻风都能吹得无影无踪。我无边的思绪又算得了什么？有谁又能够真正明白？

尘埃与尘埃的相遇，露珠与露珠的交会，也许只是赶巧了而已。一如你我的相遇，冥冥间好像命中注定，似乎又只是巧遇而已。看着你，感觉世间的一切突然间凝固，只听见自己心跳的声音，脑海里一片空白。我不知道说什么才好，在你面前的我无遮无揽，最纯真，甚至有点孩子气。总奢望永远这样看着你，那怕地老天荒。

总想轻捋你的秀发，牵你的小手，行走在落红遍野的小路上，徜徉于碧波荡漾的大海上。听，落叶沙沙；看，白帆点点。

回忆起每个令人永生难忘的瞬间，是那样的真切。那相视一笑的会意，那人海中的惊鸿一瞥，那无数个夜晚的不安与期待，那真诚的心与心的对白，一切都融化在生活点滴之中，化作记忆的颗颗珍珠。

有三个字在心中默念了无数次，有三个字在嘴边徘徊了许多回，有三个字只想说给你一个人听，有三个字只能给你一个人品。我爱朝霞的绚丽、晚霞的温馨；我爱孩童的纯真、白发的睿智；我爱欢快的小河、自在的白云；我爱变换的四季、田野的丰富；然而我爱你，超出了人世间所有的美好情感！虽然没有落日黄昏的耳鬃厮磨，没有花前月下的卿卿我我，但我能够数得清你长长睫毛的每一个纹理，我能够看透你清澈眸子后面无边的海。

我不是一个多情的人，只因为你；我不是一个无情的人，因为对生命的理解。

任思绪乱飞，身体跟随着一起沉沦，化作你发间的一只蝴蝶结。

飞啊，总是飞不出你眼睛的距离！

飞呀，在虚幻的梦境里自我陶醉！

飞吧，让灵魂暂时脱离躯体！

我不知道这段时间怎么啦？也许是感觉这样美好的日子将会越来越少、越来越少。多少次在梦中紧抓你的小手，多少次又从指尖无力的滑落；多少次在梦中惊醒，却发现枕边有些许凉凉的泪痕。

也许这一切的一切都是虚幻，我停留在无边的想象世界里不能自拔。亦真亦幻的境界，是那样朦胧，那样凄美。

这一切都是梦吗？真的是梦吗？为什么这么真切，这么清晰？你难道只是梦中的过客，而不是永恒的使者？！

我想温暖你的小手，我想陪你红颜老去，直至飘落、融入大地的怀抱。

这段时间，我一直试着用酒精麻醉自己，可是半夜后的清醒只会更加思念你。

这不是我的生活，不是！

这不是我要的生活，不是！

这不是真实的自我，不是

我不知道该怎样做才好！

我不能，也不能有太高的奢求，只求你不要不理我！

如果仅仅是梦，请你：永远不要醒来！！

想念，却不能再见的人

耳机里，单曲循环的是和你一起听过的音乐，屏幕上播放的是一起看过的电影，这是你离开的第几天我已经忘了，仿佛已过了半个世纪之久。

你真的很坏你知道吗，在我最猝不及防的时候闯进我的世界，在我心里埋下那颗叫做爱的种子后又翩然离去。

我是不是该感谢那本书、那条状态，让两个原本素不相识的你我走到一起？12月27号，《那些为你无眠的夜晚》

1月2号，上岛咖啡，我第一次见你。你点的那道清真三文鱼，说你和你母亲出去吃饭的时候都会点这道菜，然后一人解决一条。当时特别想问你，为什么要和我吃这道对你来说有些特别的菜。倘若我知道，那会是你我第一次也是唯一一次一起吃这道菜的话，我一定听你的话把我那份吃得干干净净。

自那天后，只要一有空，你就像牛皮膏药一样黏着我，怎么赶也赶不走。也是从那天起，你用那个没多少人会用的小名来称呼我；而我，总是连名带姓的叫你。那段时间，上岛、电影院成了你我常去的地方，我们看过最无聊的电影喝过最苦的咖啡。

和你在一起，真的让我很有压力。一米八几的大高个儿，一身蓝色迷彩服，和你一起走在大街上，我真的很容易变成众矢之的。那时候我最大的心愿就是你能穿着便装站在我身旁，无奈那时你不得不穿着它们出门。后来时间长了，我对那身衣服也有了感情，以至于最后你真的穿着便装出现在我面前时我看了都不习惯了。

不得不说，你真的很会撒娇更能耍赖，你总有办法将我逼急眼又能让我无可奈。你将壁咚这一技能用到了如火纯清的地步，那个冬天，总有一个宽厚而坚实的胸膛为我挡去所有寒风冷沙。这是不是，做为堂堂一个帝国军官的你独有的霸道与柔情？

你总是问我，能不能答应做女朋友，你说过段时间你要去别的小镇上参加器械训练，害怕没足够的时间让我去了解你。走之前你坚持要送我去公司，拗不过你就让你送了，只是我完全没想到你是醉翁之意不在酒。送我去公司，就是奔着公司地址去的，随便嘱咐我身边的好朋友在你不在的时间帮你好好看着我，不能让别的男人给拐跑了。你走每一步路，都是算好了才走的。

我给你买了些东西，下午就能送到你公司，你注意查收！这是你走的第二天中午给我打的第一个电话，我才后知后觉的发现，你那么坚持的要送我上班为的是什么。

你说地址是问保安要的，你说枣能驱寒，你说吃巧克力心情能变好，你说坚果能补脑，你还说牛奶能安眠你知道我体寒，你知道常失眠，你知道我常常不按时吃饭

你不知道我看着那两大箱的吃的喝的，心里是什么感觉，你说的每一句话，都狠狠的戳到我心中那条感动的弦。你送的东西明明不是我收到最贵重的礼物，但却是最让我感动的。我不喜欢哭的，可你却在每一个微不足道的地方让我落泪，你用你的霸道将我最后的心里防线击得溃不成军。

你说你是个功于心计的人，的确，就连我也被你算计进去了。你用你对我的好，收买了我周围的好朋友，每天算计着怎么样才能让我好好按时吃饭那时候的你，算计了全天下的人就只为了将我捧在手心里疼。

你总是对我那么好，好到为了我去受那从没受过的委屈，好到默默的为我做了很多事却从不让我知道，好到当我知道那些事时都会为你流下心疼的泪，好到连我都会自问为什么自己那么坏。那一刻，我的心只因你而跳动。

于是乎，和你在一起变成了理所当然的事。相拥而眠的第一夜，我们谁也没睡好。我是个认床、更是认人的人，身边突然多了一个人特别不习惯，所以整夜翻来覆去的睡不着，弄得你也没法睡觉。那一夜，你在我耳畔轻声呢喃着和我老去的光景。你不知道，你所描绘的那幅画面，直到如今依然能让我心动。

不管做什么事，我都习惯了专注。而你，总是习惯在我身边照顾我，每次和我一起吃饭，你都在往我碗里送东西，而我就负责埋头吃。就像那天在庆丰里吃早餐，如果不是你，我真的不知道自己那么能吃。

我点的小笼包里有十个，我吃了三个，你吃了七个，瞬间我就有了我一定要把你娶回家的想法！我和战友说了这件事后，他们还笑我怎么没再多来一笼！

当我看到你发给我的这条信息的第一反应是，我太能吃了，第二反应是脸丢大了，做为一个女生，我太没形象了。那一刻，我真的有指天发誓，再也不去庆丰了。

你不是第一个和我说人心险恶的人，但却是会为一点小事为我打抱不平的男人。我一直以人之初，性本善为人生信条，也一直坚持着以和为贵为待人之礼。你总说我脾气太好了，总是在迁就别人。我只是觉得，有些事情，没必要去争，只要不违背自己的处事原则，如果自己退一步，能让大家都高兴，我也没什么损失，其实也没什么大不了的。

为此，你骂了我好久。其实，很多事我真的不是很介意的。但你说的那句话，我到现在一直记着。

我就是不喜欢你受半点委屈，你受委屈让我感觉自己也被欺负了一样，这种感觉让我很不爽！

你的这句话，让我真正的感觉到，你和我是一体的，你把我看得比你自己还要重要。我何德何能，让你为了我做到此般境地。从那一刻起，你的名字就深深的烙在了我心中、脑里。你用你的柔情，在我的世界里攻城掠地。

因为我一句我喜欢你给我打电话！每天都利用宝贵的休息时间给我讲一个多小时的电话，明明每天的训练那么辛苦，却还是要成全我的任性。其实，那一个小时我们不是在互相挖苦就是在傻笑，真没说什么。

你改变了我很多，从生活上到思想上，我变的不是一点点。最直观的，就是我被你养胖了，你总是知道我喜欢吃什么、更有办法能让我乖乖按时吃东西。和你在一起以后，我就再没自己拎过包包，这是以前自己都会唾弃的一种行为，不曾想过自己也能脸不红心不跳的做了。

是谁说过，女人要是爱对了人就会变得越来越像小孩。我想我有过这样的生活，而这些都是你给的。你就是这样事事都宠着我惯着我，我真的害怕有一天自己会被你惯得无法无天。你是个称职的男朋友，你把所有能为我做的都做了。只是我，似乎不是个合格的女朋友。

你太好了，好到让我和朋友聊天聊的不管是什么话题我都能说到你身上；好到连我妈都被你征服，每次和我打电话说的都是关心你的，还总是要我对你好一点。从来都不会担心我会被你欺负，让我都怀疑我是不是她捡来的，而你才是她亲生的一样，让我好生嫉妒。

后来，你说你被我给骗了。你说原以为我是个高大上的人，却没想到也只是个俗不可耐的人，和我在一起以后，你那么高大上的人都变得低俗了。然后捶胸顿足的说，第一印象真的都骗人的。

我那时候笑得特爽，问你要不要退货，你说算了，退货多麻烦，给个差评就算了，最起码还可以享受美人时不时的骚扰。其实，生活从来都没那么多的诗情画意，过好了才会其乐无穷。

你我真的将低俗的生活过得淋漓尽致。你不再唤我的小名，取而代之的是小绿；我也不再连名带姓的叫你，小表成了我对你爱称。我还调侃说，以后要是有了小孩，Ta的小名就叫小茶，绿茶表刚好凑一家。每每想到这两称呼的由来，我都想笑。你一定不知道，每次你嬉皮笑脸的和我说你要吃橘橘的时候，我有多想抽你。

再后来，为了毕业、工作，面对着各种各样的压力，我们各忙各的，见面的时间越来越少，一天也说不上几句话。在感情的世界里，我一直是个极度缺少安全感的人。而这类人，往往更容易感觉到某些东西正慢慢的在改变。于是，从来没吵过架的我们，吵架了。不想，这一吵，就散了。转身，便是咫尺天涯

在我的心里，一直以为不管遇见什么你都不会离开我，我们会结婚生子，会手牵着手一起颠沛流离，会互相扶持去寻找那座属于我们的小木屋从来没想过，你爱我，是假的。

我想你是懂我的，又或者说，我们是同一类人，所以你知道怎么做才会让我死心。你说你有一个交往了七年的女友，你们分分合合很多次，期间各自都和别人交往过，只是都忘不了对方。

你说你还是爱她；你说你们在一起很默契，她懂你的欲言又止；你说喜欢和爱不一样，你爱她，和我在一起只是因为喜欢；你说你和我在一起的时候从来没有那种特别愉悦的感觉，你只是想尽你最大努力让我开心、快乐，因为你觉得我值得拥有快乐的生活；你说，她回来了你说，我们做朋友吧，最好的那种你说，你是渣男

你瞧，为了让我放手，你连自己是渣男的话都说出来了！

所有的你说对我来说都成了晴天霹雳，整个世界都因为你说崩塌。那一刻，我才深切体会到什么叫支离破碎。支离破碎，是你将所有碎片拾起，任你再怎么拼凑都拼不回那个完整的世界。

我该歇斯底里的，可我却做不出来；我该恨你的，可我却做不到；如你所愿，我放手了。或许刚开始答应和你在一起是因为感动，但后来，我却是真真切切的爱上你了。放弃不是因为不够爱，只是因为你的一句不开心！。如果你要的幸福不是我，那么便放你走吧

你走的那天，我把所有关于你的一切都删了，照片、信息，删得干干净净，一点不剩。唯独留下的，是你送的臂章。我还记得当时你把它送给我的时候说的那句话做为一个军嫂，怎么能没有臂章呢！，只是现在，似乎什么意义都没有了。

你走之后，我不敢再去走你我一起走过无数遍的那条街，不敢进我们常去的那个电影院，不敢再去吃我最爱的火锅我害怕去经历那些只剩下回忆的事情

你看，就算我将所有我能做的事情都做了，关于你的记忆却永远删不掉，它们依然如此清晰的刻画在我脑海里。你在哪个地方对我说过哪一句话做过哪些事，每一个表情每一个动作，事无巨细，我都记得清清楚楚

你说时间会冲淡一切，比你更好的人那么多，我会遇见更好的。可只有我知道，就算他们再好再优秀，他们都不是你

你不是渣男，你是个好男人，是我福薄不能拥有。一直以来，你对我总是报喜不报忧，唯一一次便是你去参加器械训练前告诉我的。你说每年这项训练都会有伤亡，每一个参加训练的人员去前都会要签一份生死状。那时候的我，虽然有担心但却还不太能理解那是项多危险的训练。只对你说了句想要和我在一起，就完完整整的活着回来！

军人，是多么刚毅而又铁血的存在。为了坚守这份荣耀，他们要付出多少努力多少汗水是外人无法想象的。而你，做为他们中的一份子，我不知道你冒了多少枪林弹雨才换来那些勋章的，唯一知道的是，那些都是你用生命做为赌注才换来的。

我想我会把放下你，放下，但却不意味会忘了你。因为，放下从来不需要忘记。我想我是真的很爱你，所以才会真心的祝福你。我希望不管以后你遇见什么事，出任务也好训练也罢，请你一定要好好的活着，为了你自己、为了爱你的人、为了你爱的人。只有好好的活着，你要去的远方才会更远，你的蓝海梦才会更蓝。我只求你能好好的活着，在我不知道的地方幸福、快乐的活着让我能与你一同站在同一片土地上呼吸着同一片蓝天下的空气！

后来有人问我，我最在意男人的什么，我说什么都不在意了，听了我的回答后他沉默了。他永远不知道，后面还有一句因为我在意的已经不在了！。所以什么都无所谓了！

我不恨你，也不怨你。不管最后你因为什么和我说那些话，即便你说你没爱过我，我想我的心不会骗我，或者就当是它会错意好了，它告诉我你过爱我。和你在一起的每一天，我都很快乐很幸福。

我感激，你那么宠着我惯着我，让我觉得自己是这个世界上最幸福的公主；我感激，在我最需要爱的时候你来爱我。你给过我最好的，我想以后再没有能如你这般对我好。我可以放弃爱你的任性，我可以体谅你的决定，我可以接受这情深而缘浅的宿命，我可以过没有你的生活

我有没有告诉过你，我为有过你这样的男朋友而感到自豪！你是那个，我愿意用我的一生去仰望的男人。那些关于你的记忆，以一种永不褪色的姿态存放在心里的某个角落，随着岁月的流逝慢慢老去，然后在未来某个夜深人静的时候，被当成一段染了年岁的泛黄影片在我脑海里回放

轮回里，那书写在时光纸笺里轻轻浅浅的印记，是你我爱过的证明。此去经年，你我此生或许不复相见，唯愿那盛开在流年里的桔梗花，代我问问时光彼岸里的你，是否安好。时光不老，只是你我的过往都成了云烟旧事！

青葱岁月，我爱过你

了了尘缘，了了旧事

QQ：1937793929

毕业季，再见，再见，再见！

此一程，我明白，也许那是再也不会再刻意去的校园，也许那是再也不会偶遇的人群，感触还是有的，毕竟那是朝夕相处的四年校园生活。父亲对我说，去吧，好好跟你的母校道个别，说句再见吧!我说会的!就这样，踏上了旅程。

很多话不知道该从何说起，说来说去，舍不得的东西也许就不曾更改过，遗憾的，是与你有关，再也与我无关 ，怀念的，是曾经形影不离的岁月，彼此相互扶持，可以一起畅所欲言的画面。时间在走，后来的我们，身边的风景总在变换，也各自都能随遇而安，也因为都是肉体凡胎，难免受相同的苦难，只不过有人苦尽甘来，有人丧失了生活的斗志，情况各异，都是成长路上的必经之路，于你于我，在别人世界里客串，在自己世界里称王称霸。

偶然怀念起自己以前的状态。所谓长篇大论，所谓一气呵成，所谓信手捏来。如今依旧太多当时想法会被吞没，想着文字表达又有何用，不过是自言自语 自得其乐，活在自己的宇宙里，寻找心中一份净土罢了。

也许真的应了那样的表达，人会变得愈加现实的表达。那不是一种看破红尘的无可奈何，更像是一种更懂得拥有自知之明 识时务者为俊杰的利弊权衡，因为对事件更清晰的认识，才能更好的操控喜怒哀乐，多一份豁朗，多一份对于真正快乐的追求。

有时候在想，如果周边环境未曾更改，也不会遇到后来一切未知的风景，那关于当时，会不会有个故事是从一开始有了开始，就不会说再见呢?它说空间距离是个检验人心的东西，南辕北辙方向，东西各奔前程，过滤了太多，最后的，是最好的!

既然是一场好聚好散的告别，她的格调最好是欢悦的 !

很开心，命运把我们的岁月捆绑在一起过，很开心，我们顺利度过了我们最后一段长达四年的校园时光，很开心，我们在茫茫人海中交换过那么多有独一无二的名字，很开心，我们收获了更多更好的风景，也看到了相比之下更成熟更优秀的我们，一切都显得很开心!

毕业证手握，师生背影目送，这是此次回去的画面。

我在毕业后的所在城市，工作岗位生活的很好，那你呢，我猜也不赖!

醒来的缘由

今天破天荒的在午夜醒来了。

有时起夜都是在迷蒙中进行着，也都会安然的回到睡眠状态，而这一次，却意外的清醒了过来，再也没有了睡意。是什么令大脑如此兴奋?兴奋的足以打破长久形成的规律?那种精神，确是没有了丝毫睡意的清醒。就好像每天清晨醒来时的状态一样，我便暗自讪笑了：肯定是有了令大脑兴奋的缘由了呢

是今天放假的缘故吗。今天是腊月二十五，晚上就要回到胜芳回到老家那宽敞、明亮，最重要的是有老伴，有孩子们的温暖的家了。年过半百，怎么还会有这样惨烈的恋家情结呢，说出来不会被亲朋好友们取笑吗，仔细想想，还真不是那种儿女情长的激动。没有了睡意当然和回家有些关系，怎么能没关系呢，想想分开了十几天的老伴怎么能不激动呢，三十年的耳鬓厮磨，打打闹闹，早已将夫妻间的爱情变为了亲情，长期厮守的习惯，不经意间形成了生活的结构或者规律：每天按时吃饭;每天的一觉到天明的睡眠;衣来伸手饭来张口;等等这些已经和老伴分不开了，有人形容老夫老妻像两只手，虽然不能长期牵扯在一起，没有了最初的激情，但当一只痒了，另一只会立刻过去为她挠挠，一只手扎破，另一只也会疼痛，等等。然而这些虽然每每想起都会有些暖意，但却不是令我从熟睡中清醒过来的理由啊

那又是怎样的一种情结呢

是昨晚读书的段落，打破了心灵的平静吗。每天安静的读书，书中的观点或理论知识，慢慢的感染着我，我也会在生活中践行着这些理论。这样专心的反复的读了一年这一本书，觉得还是有很多内容没有理解，或每读一次都会有新意释出，也曾有过因某一段落激动的没有睡好的时候，但却不是半夜醒来。昨晚的段落不是激动，而是惊讶了。虽然读后非常赞同其观点，但一开始真的是惊诧于书中观点的神奇。书中说：我们生活中的爱，诸如爱国家、爱父母、爱妻子、同事、朋友都不是真爱，是有区别的爱，是爱的扭曲。真正的爱，是没有区别的，是绝对自由的，他用了整整7个章节来阐述这个观点，给你层层的剥离开思维，让你看到你自己。看完了，你不得不去深思。不得不去思考我们生活之中那些自认为骄傲的爱是这一章节的读书令我清醒不能复睡吗，好像也不是

那又会是怎样的一种激动呢。

是昨天儿子的关怀吗。当听到儿子询问是不是有钱，过年钱够不够用的时候，心里确实淌过一次暖流，那种幸福是很难表达的，必是有了体会的人才能会意。独立一个月了，分开过的日子不知对于儿子会是个什么影响，是不是还睡懒觉啊，自己盯店铺可不能和原先一样啊，原先有老爸，很早就去开店门了，现在再懒床就不对了，是不是还经常玩游戏呢，媳妇做饭能行吗，小孙女是不是还不好好吃饭呢分家了，分开一个月了老伴担心的事都没有准确的答案，但看到一家三口的精神状态就感觉着不会错，再从旁处打听着，儿子分家后再也没有赖床，也很少打游戏，媳妇也开始学着做饭了种种这些都令我高兴和激动，我们愿意看到的，不就是孩子们的独立、自强吗，他们的孝顺是我们顺道捡来的，欣喜，但不强求。

天，快亮了。究竟是什么缘由令我如此兴奋，夜半醒来不能复睡呢。想来想去没有个准确的定位，也许以上寻思的兼而有之吧，亦或就是年岁的关系，就是睡眠少了呢，也说不定哦

梦里

不知道是什么让我醒来，脑袋飘浮着的是我心驰久往的梦，借着睡眼惺忪我想用掉了漆的钢笔继续那未完的梦，趁我还没有完全被浑浊占据，趁我久违的热情还没有消减，趁我的记忆还没有褪去。

那是我久违的梦。

梦中，我不知道自己身处何方，不知道自己是在梦中，也不知道通往你的地方有多少距离。但是，我知道自己还有未完成的期盼，知道自己不可能到达你呼吸的地方，知道自己有多期望回到记忆深处。

梦里，她们都走了，独留我一个人在寂然无声的教室里睡觉。忽然，熟悉的音乐在我耳边盘旋，像是在梦中我跟着音乐的节拍一唱一和，直到音乐再次响起时我才知道原来是电话铃声，我缓缓地拿起手机，迟迟的划开了接听键，用软绵绵的有些不耐烦的声音问了一句：怎么？只听到电话那边温柔又有些着急的声音问我：今天你怎么没回家啊？我知道这个声音，虽然睡意还没有完全消失。我和弟弟都在家里等你呢？妈妈扯大嗓门，给你做了最喜欢的红烧肉啊。挂了电话，我像是恍然大悟，对呀！我今天怎么没有回家啊？怎么没有？

还是那条很熟悉的小径，从小走到大的那条小径，这一脚一步都承载着我过往的点点与滴滴，我似乎记得每一个梯子的形状与摆设，记得每一棵树的位置，记得每一颗石头的模样，记得我以前那每一步的心情。不同的是，两旁新修的用砖砌成的房子变多了不少，突然就觉得这泥土铺成的小路与它们有些格格不入了，还好这中间有花草和蝴蝶相应和，大自然就是这么伟大，任何现代元素在他面前都会被包容。

更加值得庆幸的是，我喜欢的那块大石坝依旧在那里静静等待着我，只是长了许多青苔，像是许久没人走过一样。那颗长得像爸爸一样的大杨树还是那样高大挺俊，只是风太大，把它吹得到处摇曳，看得出来，它经历了不少沧桑。田里地里干农活的大伯大婶永远都是那么充满活力，大着嗓门给我打招呼，只是觉得他们没有以前那么年轻了。看到这些，我愉快的心情突然就变得有些伤感了，岁月留下的，只是满目荒凉。

怀念儿时的一切，拥有一些遥不可及的梦想，在这片田垄和大地上幻想着、痴迷着。

我用有些忧伤的步调不停向地家里的方向走着，踏过他们耕种时时新搭上泥土的田坎，穿过插满水稻的梯田，爬上小山坡，两旁的长满红帽的玉米把我淹没在了这个小山坡里，我就这样不停地走着。一直朝着家的方向，期盼的走着、走着。

记忆中这里的每一个风景背后都有一个耐人寻味的故事，我就和这样的故事一起长大，记不清那时自己的模样，时光匆匆，那些风景依旧没变，而那些故事，就是一梦千年。

前面，前面那哼着小曲儿干农活的老爷爷和小弟弟不就是住在我家隔壁的张大伯爷孙俩吗。小弟弟的父母在他很小的时候就去了外地打工，已经很多年了。爷孙俩一直相依为命。虽然生活艰苦，但却幸福；小弟弟父母虽然没有在他们身边，但他们心中总有念想，总有一个梦，一个期盼。看到他们，我想我会很快到家的，不经意间加快了回家的脚步。

远处，还是可以听见小孩子们玩耍嬉戏的声音，和我们小时候一样，或许他们现在也在玩扮家家，又或许，他们现在正在扮演电视剧里的自己喜欢的那个大侠或是倾国倾城的公主。想着就觉得是件很幸福的事。我就这样想着，不停的走着。

家，渐渐的出现在了我眼前，此刻的我。我看见了妈妈的笑靥如花；听见了弟弟稚声稚气的姐姐；闻到了，美妙的家的气息；感受到的幸福竟然如此美好

花开半落，该是梦醒。现实和梦，不是路途的遥远，是时间距离的无法弥补。

好想再躺回床盖上被子，只是奢望，我能够回到那里。