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在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的回忆是很美好的，欢迎阅读与收藏。

有人说，爱回忆是人老了的标志。可是，我在30岁时就开始回忆了。

记得那天丈母娘从老远赶来，cha上红烛点燃香，给我祝寿。我在缭绕的烟雾里突然看见母亲背着我往海宁硖石镇走去。那年我才4岁，因为咳嗽不止，听说海宁中医院儿科很灵，母亲就背着我步行50公里去治病。到硖石镇看完病已近黄昏，当天回去来不及了。当年镇上旅馆很少，在一位好心人指引下，我们来到一家浴室住下，不料后半夜我将垫絮尿湿了一大块。母亲已经花光了所带的钱，害怕被浴室主人发现了赔钱，趁天未亮，背着我匆匆逃走了

烛油流淌、香烟袅袅，心不禁颤抖。母亲，就如燃烧不止的红烛，为给子女光明，不停地燃烧自己。那一刻，沉入我心底的这段往事突然浮上心头；从那天开始，我爱上了回忆。

将近20年来，我常常沉浸在回忆里。30来岁时经历有限，回忆的内容不多，就象放映一部单本电视剧；四十多岁了，经历过曲折，耳闻目睹的事多了，回忆的内容也丰富了，相当于放映一部电视连续剧。

回忆随时随地，内容有悲有喜。看见别人少了颗牙齿，我回想数年前拔牙齿时，那个尖嘴巴医生将一把闪着寒光的钳子伸向我嘴里；儿子过生日吹蜡烛时，我突然想起了妻子生儿子那个晚上的紧张与激动；看见邻居大妈买回一袋莳菇，我就象放电影一样，重新回到40年前，我偷吃家里那碗肉烧莳菇，忽然被从窗口探头进来的一个人惊吓，莳菇滚落在地

回忆，象影子一样随着我，象风一样追着我，象雾一样缠绕我，象阳光一样照耀我。

一日，我去菜场买鱼。那条老板鲫鱼从水里捞上来时，鱼肚上的鳞片闪闪发亮，我想起小时候跟着堂哥深夜捉逆水鲫鱼，那条鲫鱼也有这么大，肚上的鳞片也闪着亮光。记忆的闸门关不住小时候我经常跟着堂哥，他割草我拎篮子，他下河埠捉虾我坐在后边拿小网，他偷桃子我放哨。有一日堂哥烧中饭时发现没有菜，立即跑出去想办法，几分钟后带回来5根嫩笋尖，是去别人家竹园地里挖的鞭笋。中饭我吃在堂哥家，吃到了鲜鲜的笋蒸蛋，那个快乐，至今难忘。qG13.com

前期我协助筹办县里即将为庆祝国庆举行的大型成就展，有一张纺车老照片触动了我。这辆纺车与当年母亲用的纺车一模一样。夜深人静了，所有的人都睡了，母亲还在煤油灯下纺纱线，绵长的嗡嗡声象母亲在哼唱摇篮曲，那根抽不完的纱线是绵绵不绝的母爱。

晚上浏览网页，看到某大学食堂每天倒掉的米饭有上百斤，我脑子里出现了父亲吃饭的情景。那天我跟着父亲去镇上，中饭吃在沈荡国营饭店，父亲点了一盆肉丝豆腐羹和两碗米饭，我剩下半碗吃不下了，父亲也吃饱了，但舍不得倒掉，就死撑着吃下去。当时我不理解，暗暗埋怨父亲吃不下何必死撑，长大后才知道，从小饿惯了肚子的父亲，是惜粮如命啊！

去饭店应酬，吃着公家请的客，看到桌子上堆满了残羹余菜和横七竖八的酒瓶子，我想起了10年前采访领导访贫问苦的往事。一户特困家庭餐餐吃咸菜或豆腐，9岁的小女孩盼着来客人，客人来了就乐颠颠地笑，因为可以吃到水蒸蛋这样的好小菜了

睹物忆思，触景生情。堂哥，你还好吗？还记得小时候带着我的情景吗？亲爱的父母，你们在天堂过得好吗？天堂里能丰衣足食吗？可怜的小女孩，你已经长大了，你现在是否也经常看见叔叔阿姨们花公家钱如流水的场面？

回忆，为我带来快乐、给我送来温暖、帮我唤醒良知。

如果，回忆真是人老了的标志，那么，我情愿真让自己老了。因为，回忆是很美好的。

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回忆很美，只因有你

再一次坐在你的对面，我的视线总是不由自主的落在你的身上，就好像你的身上带有某种磁场将我深深地吸引。这天你穿着一件牛仔外套，秀丽的长发盘在脑后，显得格外的清新脱俗。刻意接近你的时间已经不短了，但我却还不知你是谁，我想你一定是有着一个诗意的名字的女孩。

自从第一次在图书馆看到你开始，每天去图书馆成了我除了吃饭，睡觉之外的一件必做的事。每次都怀着忐忑不安的心情去图书馆，是因为怕没有遇见你。其实我只是想静静的，偷偷的，悄悄的看你一眼。那怕看到的只是你的背影。只因为在人群中多看了你一眼，从此你的样子便烙在了我的心头。求之不得，辗转反侧。

我是相信爱情的，即使我从未拥有过爱情。同时我也渴望拥有爱情。世代情爱好戏，前赴后继上演。如飞蛾扑火，虽九死而不辞，敲碎了苍心，憔悴了人面桃花，心甘情愿把自己舍了，还乐此不疲。

卢梭曾说过，女人最使我们留恋的，并不一定在于感官的享受，主要还在于生活中她们的某种情趣。深情，含蓄，温婉，又一丝伤感，是江南女子的情韵。山无陵，天地合，乃敢与君绝，是北国女子的情盟。

我不敢也不能走进你的生活，距离带给我无尽的想象和抒臆的空间。也许我是像徐志摩那样，爱的只是想象中的林徽因。靠的太近会被现实刺伤。美人如画，你在我眼里就像是那副倾倒众生的画。只可远观而不可近亵已。

我觉得暗恋是世界上最美好的东西，因为它让我们知道了存在的意义。起码在这个世界上有一个人会让我为她的快乐而快乐，为她的悲伤而悲伤。起码有一个人走进了我那饱经风霜而支离破碎的内心，在她不经意间渐渐的把它拼凑起来。起码我在人生这个梦里遇见过她。我们可以为她哭，为她笑，为她放弃整个天空，只愿我的世界里有她。

我是一个多愁善感的人，我喜欢体会生活中的各种情感。不管是悲伤还是快乐，抑或是迷茫还是得志。它都是我生活中不可或缺的一部分。但是我还是希望我的世界里有你。

我喜欢在人群中走着，但是我更喜欢在人群中紧握你的手。我喜欢看祖国的大好河山，但是我更喜欢我的目光里有你的身影。我喜欢静静的听着歌思考未来的方向，但是我更喜欢与你一起开创属于我们的未来。

我与你之间没有浪漫的相遇，偶然的邂逅。只是因为我在人群中多看了你一眼，从此你便住进了我的心里。也许我只是你生命长河中的一个过客，但是我还是要感谢你，让我的回忆里有你。

回忆很美，只因有你。

遇见你，是我美好的回忆

秋雨缠绵，仿佛哭诉着那离别。遇见你，是我最美好的回忆。题记

秋雨，淅淅沥沥下个不停。你和我，就这样相遇。

第一次相遇，不是很愉快，我讨厌你那大大咧咧的性恪，你厌烦我的束手束脚的作风，同是一个班的同学，却怎么也看不顺眼。却还是因为你的邀请第一个和你做了朋友。

时间流逝，如手中的沙，不论握的多紧，还是有流尽的一刻。转眼间，四年己过，那一年，我们四年级，正是初懂事理的时候。你告诉我，你喜欢上了那个男生，我笑笑，觉得你开玩笑。才四年级，那有什么情爱？这事也就不了了之。

一个学期后，我才从班中闹的沸沸扬扬的绯闻中知道，你说的，是真的。我有些奇怪，你为什么会有这些奇怪的东西。当时，也只当你将兴趣当将爱情，过阵子也就会好。

我怎么都没想到，你的这兴趣，足是有两年之久，更是怎么都没想到，你会被伤的这么深。坚强如你，竟是哭了，我不知道该怎么安慰你。所以只能在你旁边坐着，坐着，直到那节体育课结束。

我们的圈子，很快就多人很多人，那些人，很优秀，我不知我怎么会和他们有牵扯，不过因为他们，到也融洽。

岁数一天天增涨，我的干发现了不对，似乎在这小圈子中，我要被孤立。我自嘲的笑笑，怎么会那，还有你呢。

不过，很快，我就不在这样想了。你的故事，是他们打发时间的谈资，而我不同，我的学习与生活，没有任何突出的地方，我更不可能和他们一起说上几句话，呵呵，是的，我自卑了，我实在想不到我这种只能借助白天的一丝阳光才能活下去的人，拿什么才能比过他们。你和他们越来越熟，我的个也越来越凉，你，终究是没有发现，你在他们眼中，只是个笑话。

心凉了，敷衍敷衍着余下的小学生活，一晃，以经快要毕业了，我却意外的发现，你认为，是我放弃了你，空间在也不是对我开放的，我看着那句您没有访问权利一下子愣了好久好久。滚烫的液体，将心灼的伤痕累累。

毕业了，很平静，没有什么刻意的话，只是每个人都在默默流着泪，最后的相逢，也要散了，我忘记了给你祝福，甚至连面都没有见到。小小的悔恨，充斥看里每个角落，就这样，不欢而散。

时至今日，当我对着那空空如野的QQ联系人发呆时，才想起，我早以把你们删的一干二静。

悲凉，袭击着我的心，好冷，真的好冷，那阳光，似乎也是冰冷的。

今天是15年1月的9日，我受了委屈，被同学质疑，本想找你诉诉苦，却发现那名单上在也没有你的名字。当泪水摸糊了视野，才明白，遇到你，是我最美好的回忆。

至一一那个爱笑爱闹的你

是美好的回忆还是疼痛的记忆

逃离，逃离了那个伤痕累累的城市，漫步在新的国度，只能无奈的笑笑。过往的一切是美好的回忆还是疼痛的记忆，我不知道，但是我知道的是自己的行为让自己的身体付出了沉痛的代价。青春、年轻，疯狂一次感觉无所谓，结果却是有所谓。身体的伤害是实实在在的，一次沉痛的打击让自己记住一辈子，为了追求那破碎的梦，自己还是义无返顾的行进中，还有意义吗，不知道，自己做了就要为自己做的感到值得，无论结果如何。

自以为自己的身体素质还是可以的，这次是真的夸了，自己只能无奈的笑笑。从泰山回来的当晚，自己就开始出汗，到现在一直是整夜整夜的出汗，头晕，嗓子痒和疼，感觉没事，只是累的，慢慢就好了。坚持了十多天，不见好转，终于熬不住了。今天看了大夫，大夫诊断结束告诉我的症状机理，着实让我吓一跳，不会啊，自己的身体素质一直不错啊，居然这个样子。我的乖乖，这次是改了。在诊疗室，大夫把脉后，当大夫说到体力透支、免疫下降导致身体虚弱，我如实的回答了大夫的问话，当我说用三个半小时爬到泰山顶后，治疗室的人惊呆了，大夫恶批了我一顿，你不是专业登山人员，敢这么玩的，如果不是你身体素质好，估计山你都下不来。我什么也没说，打针拿药离开。走在回去的路上，我不知道自己是什么感受，有种想笑也有种想哭的冲动。在这个世界上，双向的真爱太少，才导致人们的追寻，单向的真爱太多，才导致那么多的悲伤之人，而我也加入了悲伤之人的队伍。可笑，笑自己的无知，笑自己的疯狂，笑自己的爱情。大夫的诊断结果一直在我耳边回荡，体力透支、免疫下降导致身体虚弱，而我只能接受这一切，只能选择好好的打针吃药，尽快让自己好起来，身体是自己的，无人愿意为你承担所有的伤（除了父母）。我相信打针吃药可以让身体恢复，可是内伤如何恢复呢。我不知道这一切是归为美好的回忆还是疼痛的记忆，其实是什么已经不重要了，所有的一切怪不得别人，要怪之能怪自己，没人强迫自己这么做，是自己甘愿做的，要为自己做的感到值得，因为自己真的是跟着自己的心去走，没有刻意，不求感动，只为自己年轻的心追求内心的真！

疯狂的泰山之旅，可否这么称呼我不知道，我感觉自己不是旅游，是完成一件使命。结果一个字：惨。从懵懵懂懂的爱恋，到战战兢兢的表白，到激情飞扬的追求，到黯然伤神的离开，到朝思夜想的等待，到满怀希望的遇见，再次到真真切切的追求，到幸幸福福的相处，到伤痕累累的离开。我相信真实的东西最具有说服力，我真过，我无悔！