【www.qg13.com - 想挽回爱情】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我想守你百岁无忧，希望能够帮助到大家。

回忆萧瑟的像风，掀起一片心底的寒冷。仿佛看到，烛光里你的一抹笑。

题记

昨晚在家里喝羊汤，鲜嫩可口，散发着诱人的色香味，让人忍不住陶醉其中。妈妈突然叹了口气说，当年啊，你姥爷生病的时候来咱家，想喝碗羊汤，我一直都没来得及做，现在却成了一辈子的遗憾。

那一下子，我没忍住，眼泪啪嗒溶入了滚烫的羊汤里。水汽氤氲中，我看见羊汤仍在冒着热气，香嫩诱人。

妈妈的老家在山里，她常给我讲她当年的英雄事迹，大多都和姥爷有关系。一年之计在于春，忙碌的播种季节，唯一的娱乐就是门前的小河。重新恢复生机的小河肆意流淌，姥爷带着妈妈下河捞鱼，捕螃蟹、虾米，带回家做成一道道菜，做了多年厨师的姥爷手艺一级棒。到了炎热的夏天，姥爷就会在夕阳迟暮的时候牵着妈妈去往那片熟悉的瓜地，等到回来的时候手里一定扛着一个布袋，装满了甜瓜和西瓜，也装满了妈妈的快乐。而硕果累累的秋天，他们就会去对面的山上采青翘、杏。满山的金黄与碧绿，亮了风景也亮了人。最寒冷的冬天是山里人最闲适的季节，姥爷会在家里做各种好吃的，炸油条、糕，用种的葵花炒瓜子，做烧鸡、腊肉，腌咸鸡蛋而普普通通的姥爷身上也带有些传奇色彩。姥爷年轻的时候有猎枪，家里至今还存有一张完整的獾皮。他们每次去山里打猎时，听到声响，就会发出一种特有的声音，来辨别对方是敌是友。

妈妈说这些的时候，我的眼里盛着向往与崇拜。从小到大，我都觉得我的姥爷是个大英雄。

可是，大英雄怎么会走的这么突然。

2014年二月初八，大概两三点，爸爸接到妈妈的电话，姥爷走了。爸爸进入我的房间想要告诉我，却发现我已经在哭。我听到了爸爸打电话。

其实怎么会没有征兆呢，二月初六是我的生日，妈妈缺席去照顾姥爷。但是怎么会这么突然呢，我在床上抱着自己，在生活了十几年的房间里，感到无助和害怕。

第二天，接上姐姐后我们仨出发去姥爷家，一路的沉默。到了已经是中午，院里熙熙攘攘的很乱，进房门的一瞬间，腿软到跪在地上，一路上憋着的眼泪像开了闸，我呜呜咽咽的抱着妈妈，不敢抬头看棺材，不敢环顾四周，不敢想象曾经欢声笑语的房间如今是怎么样的一副冰冷景象。

浑浑噩噩到第二天，订棺的工人让我们去看最后一眼。周围哭声瞬间放大，仿佛上天在一同悲伤。我搀扶着妈妈起身，却闭着眼睛，让眼泪肆无忌惮的溢出。出殡的路上，两个舅舅走在前面，一路走一路撒黄纸，一路跪拜一路祈祷。

我站在队伍中间，抬头看满天的黄纸，不知目的不知方向的跟着走。直到到达目的地，我和哥哥姐姐并排跪着，听着世代相传的丧词，看着他们将姥爷放入墓中。

那一刻，我真想阻拦啊，可我只发出了低微的呜咽。

我的姥爷啊，我的英雄。

后来，我才知道姥爷患了三年的癌症，三年里，姥爷一直乐观向上，即使到最后的阶段，已经不能正常进食，也不发脾气不怨恨，仍旧对我们温暖如初的笑。

真诚的，我尊重这样的老人，同样我也特别庆幸，我是他的外孙女。

这是我唯一的一次穿丧服，我多么希望，这能是永远的唯一。

后记

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无忧夜语

在城市边缘的夜里我无眠，就想与你面对面地聊天，却又不知道该说些什么。

知道你会静静地听，也静静地笑，不浮躁也不会厌烦。

很久以来就想打个电话，只是轻轻地问候，没什么特别的事，也只是想告诉你，一直都很惦记你，我的朋友。

那天，走过街边，看到那么美丽的卡片，想起在某年的冬日，你送给我的祝福卡片，只简单的几句语言，只默契的相互问候，让我感动，让我怀念。因为年少时，我们的心中都有一份至真至纯的祝愿，无须太多的语言。好久没有相见，好久没有问询，曾孤单地走过一段苦涩的岁月，象风中的落叶凄清而忧伤。只是，你的牵挂不知在何方，被我轻轻失落，被我悄悄隐藏。

有些事情也许没有注定的对与错，我不知道有谁会在你身边依偎，有谁与你共度一生一世没有怨悔，你等待的那份心事是否有了一个完美的结局。在梦里，是否早已放弃那抹让你心酸的背影。在心中，是否依然留存那份曾经的美丽。

好象注定是一份逝去的缘，不再互相凝视，也不会偶然间相逢一笑，淡淡地留下沉沉的往事，很无奈却又很惆怅。

那是玫瑰依然开放的季节，我知道玫瑰的馨香是醉人的甜美，我的心里有一座花园，那是梦之玫瑰的世界，从不曾告诉你什么，也便把那份情结留在你转身之后，也不面对。

你的眼眸是深深的湖水，陷入一份清澈，也陷入一种深邃。

飘飞的雪渐冷又渐远，我无法握住任何一份永远的风景，舍弃一生中最不忍割舍的等待，以为只有你会懂。我的心清清冷冷，不知道何时月园月缺。

从没有轻易相信承诺，我的生命中没有誓言的天长地久，许多日子，总是简简单单地生活，我只是喜欢如风的感觉，不为什么而停驻，似乎没人太在意我的行踪，我只是城市里一道浅淡的风景。

从冬到夏，从秋到冬，我的心事只是平平凡凡，我不知道你的世界是否总是风和日丽，但我也明白，你放弃了一份最深的疼痛，走出一张布满困惑的网，在你的世界里自我疗伤，自我疼惜，心中满是惆怅，却留给自己倾听。

有些事不需要答案，就可以解释清楚，也许只是短短的一刹那，我们便知道何为地狱和天堂，我从不期待自己会成为悲欢离合的主角，我的生命是不断地拥有和失去，我早已经不再盼望，年少时太多浪漫的梦想早如烟似雾，我把一切留在心里尘封记忆，无怨无悔地过自己的烟火人生，我从不流泪也从不后退，没有开始也没有任何结束的情节，却有最深的谢意和感动。

生命里总有难以割舍的依恋，我宁愿只做一片随意自在的云，守候自己心灵的家，也遵循自己飘飞的方向，我只是一种真实的存在，没有伪装也不须迷茫。

这个季节的清冷依然，我努力让心温暖，因为我知道，我的一切都该是一份无暇的美好。这样无忧的夜晚只是轻语呢喃，无须你知道，也无须太多深懂，只因心中那份真纯的最初依然。

守侯季节守侯你

不知不觉已近深秋，一阵寒凉的风渲染着这个季节的浓意，公路两边的树上叶子已变得干涩枯黄，随风落下，仿若我们曾经张杨的青春，在无数次风雨洗礼的过程中，依依告别。流年深远，心绪无期，走过的路，遇见过的人，还有多少故事散落在在心里成章，当太阳又悄悄躲进天空的阴霾，我知道，季节的风景又将忧伤折叠。

人总是要经历过纷繁喧闹方知道简单平静的内涵，也必定要走过很多坎坷才能长大成熟。纵然年轻，漂亮是资本，而成熟，稳重更是一笔岁月沉积下来的无价之宝。

有网友曾向我哭诉她的故事，她那么执着的爱上一个网上的男人，对他倾注了所有的爱，但甜蜜不长，男人最后无声的离她远去，她感到无比失望和悲伤。我错了吗？她问我。你没有错，我对她说：谁都没有错，是一阵风吹熄了承诺。

漫舟，生日过了吧，恨抱歉，因为工作忙碌没有及时给你送上祝福。记得收到你短信时我正在看月亮，一轮未满的月。那时天空很干净，还有星星调皮的眨着眼，风儿轻轻吹动着树叶浅唱着婉转的歌。我突然觉得夜色有说不出的迷人，一份小小的倞喜从天而降，像一束光，瞬间照亮了寂静而多情的夜晚。

时光缱绻，有多少红尘故事，写就了地老天荒，很多时候，我们无法选择开始，也根本无法预料结局，只守着心中的梦，让天空绽放异彩。花开春暖，秋殇感怀，走了这么久，还是不忍将所有心事一一隐藏，隔着一帘秋色，有你的远方，仍是守侯的定义。始终相信，不是所有的别离都写满痛楚，就像花瓣飘落，不为凋零，是为了来年更美的花期。

让心灵的慈悲，开成高山之上的雪莲，以含笑的心念，将你的名字，锁在秋水长天里，不问什么样的情，才能与季节搭色，什么样的承诺，才不会有伤感和别离，只一句玲珑语，就落入我的诗意。如果有三棵快乐草，我宁愿将其中两棵送给你，因为我希望你比我更开心，更幸福。在我们的世界里，有一种情谊，淡淡的，却一直陪着岁月温暖同行，于我，于你，在时空里邂逅了一场流年错爱，秋的结尾，我已经看到了三月的烟火，傲世盛放。

感谢那些曾给我勉励和支持，而且不离不弃的朋友，你们不仅是我网页上一道美丽的风景线，更是我引以自豪的十分宝贵的精神财富。因为选择了你们，所以我更加快乐。是你们的友情陪伴我走过每一个风花雪月的日子，在我人生的画卷上绘下了浓墨重彩的一笔。我由衷的说一声：我爱你们，我可亲可敬的网友。

透过一杯岁月，记忆，远了。我的舟在画中浅行，交错的有你的眼眸，掬一捧屋檐下素色的土，温暖成景。念的心，是月，是我怎么走也走不完的美丽，城市的这端，云下着雨，织在枝梢，我将每一次呼吸，化作眷恋，风煮雨意，轻轻摇曳。

20xx，我们一路携手走来，隔着时空的城墙，我写一阙旧词缠绵，将心墨泼在荷塘之上，轻拥一个江南烟雨，和下一个季节的邀约，将思念栽种，让多情的字，温润流年，让这份淡淡的守侯，倚在季节里，不老，愿，生命中途径的每一个人都安好，快乐。

你的远方，守我的遥望

（壹）

细雨霏霏的季节，却习惯站在原地东张西望。我并不知道我为什么一直留在这里，我只是想着、若我是小说里那疯狂的女子，我是否会不顾一切的去找你。可是、充裕的时间渐渐地已磨尽了我那狂躁不安的心。

我清晰地记得，第一次看见你是在我大一军训时，酷热的夏。确切的说，是我望见你时的光景，灼热却静默。

你穿着白色的T恤，简单而干净，挎着淡蓝色的帆布包，衬着你修长的手臂。霎时间，我向下掩了掩帽子，遮住我紧张而羞红的脸。听耳畔细语，说你是我们系的学生会主席，你是作为学长，如例行公事般的来关心我们刚入大学的懵懂孩童。你的笑，很清凉，我望着你的背影，也甜甜的勾起了我的嘴角。

是的，在很多场合，都会瞧见你青涩的身影。在一次偶然的交谈中，知你也是文艺青年，认识你的心便日趋强烈。一直以来我都是喜欢沉浸在文字里，独自黯淡与欢喜，于是我便想寻找一个与我的灵魂有契合度的人。

我存了你的联系方式和你的扣，我想总会有一天我与你会说些只言片语。我习惯了等待，所以我从不怕等待的折磨，我会一味的先慢慢消化你给予我的错愣。轻度抒情这个名，我莫名的喜欢，看着它我每次都会认真的发呆。对任何事只是轻度、方会抒情，你难道是这样看世界的么？

其实在哪里，我都会临摹那个青涩的背影，只因你温和的谈吐笑颜，我没有办法不去回味。或许出于多在系上走动的缘故，我总会在很多人的口中听到你的名字，然后无形中打落在我的心上的瞬间，像泉水，叮咚叮咚作响，优雅而又动听。

然而，我很宅。除了上课，我从来都只会安安静静的呆在寝室里，哪怕是打开电脑只听听歌，或是练练毛笔，画画漫画，我也会乖乖的呆在同一个地方不骄不躁，不喜不悲。所以，我只有祈祷我会在上课期间会偶遇你，然后看看你，似乎这样便可以心满意足。

关注一个人久了之后，会有一种无法消散的执念，于是当这种执念一直存活之后，你会发现你的世界一直被黑暗侵袭包围。

仅是一个云淡风轻的天，晚风拂过我耳旁，如此惬意。我抱着电脑蹲在阳台边，只为享受日暮给我的安稳。我打开扣，看着你的头像痴了半响，鼓足勇气给你发了一个字，嘿。然后我就傻傻的笑了，也如这天笑的云淡风轻。我没有期待你会回复，只想着你会不会觉得有个傻瓜在骚扰你呢？时间就在指缝间悄悄溜走，一秒、两秒、三秒

我想你是不是成心的，你回复我说，这天真凉。

此话差矣，这天很暖，像妈妈的温度。我想此时的我是俏皮的，虽然你没看见。

你给我一个汗的表情，很秀逗，至今我都觉得。我们的谈话并不多，但对我来说绰绰有余了。

（贰）

大学里，似乎没有什么秘密存在，不出一天，寝室里的室友全已知晓我对你有好感，当然，我并不否认，自然也未承认。大学，对于有追求的学生来说是个好地方。而于我，却是那么淡淡然，日子一天一天的将就着过便好。

我坚持着每天与你聊上几句，哪怕只是简单的问候，我也乐此不疲。至于你怎么想，我是无从得知。但一天中最开心的事，对于我来说便是与你有一句没一句的瞎扯。你时而文艺，时而秀逗。当时我的网名是淡季窗扉，在所有人看来都是不理解的词，我只是把我的习惯用这个词表达了一下，所以我从不会在乎别人怎么看，自然包括你。是有聊过彼此的网名，你说，轻度抒情难听点的解释就是对什么都是薄情寡义。我想都没想就回复你，轻度抒情是对任何事都会淡淡然，这样很好。其实想想，我们似乎都是抠字眼的人，我们会随意的解释自己的心境。于是我第二天我毅然决然的把窗扉二字去掉，改为淡季安然。不过是挂挂名号而已，一年的季节不全是淡季，所以怎会全都能安然呢，又何况淡季也不会尽是安然。

之后，你习惯叫我安然，我也习惯听。而我一直纠结怎样唤你，即便你高我两级，让我叫你学长我是怎么也叫不出口，于是只能每次用喂，嘿，哈来代替。你也只是多发几个流汗的表情而已。最后便不以为然了。

一直都只是在网上交流，即便我们是同一个系，却真的很少面对面的交谈，所以，有半年之久的时段，你不知我姓什么，叫什么，长什么样，自然我也没那么大胆的站在你面前说我就是安然，然后再看你无语的表情。

一切都是那么注定，我承认，我只是一直都败给了命运，我无力反抗，只是一直在扮演一个小丑的角色而已。

我无法庆幸那天部门的会议，因为夹杂着深深的悲痛。这里很多都是四川人，所以突然间一个人说普通话，我们是惊讶的。所以我们副部确实让我惊讶了一瞬，但当时我也没多想什么，毕竟是与我没什么关系。可是在会议将近结束的时候，我清晰地听见他们对着副部说，听说你和主席怎么怎么样，要发喜糖之类的，我的神经紧绷将近崩溃，难怪她讲普通话，只是为你是外省人，好与你更好的交流。我想装着说祝福，才发现嘴角怎么都无法向上翘。所以，我选择逃跑，不留余地的逃。说了句有事，先走了，便匆忙的像门口冲去。

我到底在奢求什么，我如傻瓜。

我的天空只是我一个人在读，唯我一个人而已。

跑回寝室，对室友说，他有女朋友了。我想她们是知道我的难过的，哪怕我是笑着陈述了这件事实。或许是晚上，会不自觉地放任自己的疯狂，室友陪着我去喝酒，只为自己的发泄找个方式，如此简单。历来我都是不胜酒力的种，虽然不会矫情的沾酒即倒，但只要一喝两杯，我就会没品的又哭又笑，纯粹是一个疯子。可是我不想管了，什么形象、道德都统统离开我的世界吧，我放任自己胡闹，哪怕是一晚。室友只是看着我哭或笑，此时有她们相伴足以。哭累了，笑痛了，我也安静了，我想都会过去的，没什么大不了。

（叁）

或许，就这样结束了。毕竟有了新欢，何况我又不算旧爱，所以怎么也谈不上忘了旧爱。我渐渐地少了主动搭讪你，而你却不时找我聊天，像是世界进入了另一个轮回，我们的位置调换了般。

有一天你说，我似乎知道你叫什么了。我承认我惊讶了，你怎么知道的，我不知道，你只是说你是凭感觉猜出我是谁的，虽然荒唐，但是我却毫不犹豫的相信了。我说，你猜对了，嘿嘿。之后又言词凿凿之类的乱扯。自此你要讲什么严肃的话题时你都叫唤我胡安然，被你叫出来，我心颤抖，却也甜蜜。

一直没说，我们的聊天时间一直都是在凌晨之后，我说过，夜晚能展现我们内心的另一面，所以我们是对夜那么的情有独钟。

我会肆无忌惮的失眠，一晚上我与自己的灵魂对峙。

在要睡觉之前，我们彼此让对方先睡，可是谁也不睡，因为这个问题，我们都会扯上大半个小时，自己想想也是觉得可笑的。

我们的关系一直这样保持着，不淡不热。我没想过做第三者，因为你们的确很般配，看着也很幸福。室友知道我与你还有联系时，纷纷都说，不值得。但过了一段时间之后，她们却一致说，你女朋友其实不漂亮，感觉也不好，你们俩不配的。至于之后还不停的想让我在你面前怎么怎么表现，让你知道我的好，我只能苦涩的笑笑。

大学里的讲座是很多的，系上、院上，不胜枚举。我每次都会被拉着去听那些无聊的讲座，可最后都是以睡觉来结束那冗长的讲座。我知道世上没那么多的巧合，因为人为原因，一次讲座，我被朋友拉着去听，好歹不歹的坐在你的前排同学的左手边。而你旁边坐着我们寝室的女生，不停地向你说，安然最近怎么怎么样，如何又如何，我窘的只想找个地洞钻进去。一场讲座，听的我满头大汗，睡意全无，而你一直似笑非笑。

（肆）

我一直握不住时间，于是只能让它离我越来越远，就像在没有光的日子里，我总是寻不到我的影子。我焦急，我怕走出你的世界，对你、我不想只是一个陌生的过客。

自然而然的，知道你与你女朋友分手，问过你原因，你也只是泛泛的说了句，你们彼此不信任。于是我再也没理由问什么了，在你眼里，你把我当做小孩。因为你不想解释时你总是会说，你还是小孩子，你现在不懂。听了这一句，我每次都是哑口无言的。

大四的你要实习，于是在校园里我再也找不到那抹身影。只是在曾经相遇过的地方我会多呆一会，默默地。远方的你，何时相见？

两年了，时间如白马过隙，匆匆而过。这是一场过激的暗恋，守口如瓶的我从未吐出喜欢你的迹象，可是却习惯了有你存在于我的世界里。

后来，很少再找你聊天，不知道是不想还是不敢了，不过只要看到你在线似乎也是一种欣慰。

最后，我给你写了两封邮件，很短。

（一）

这里的春天来了，可却真的很像一个老人，迟暮。

我一直在找一个能与我的灵魂有契合度的人，却终究找不到。

很久没见那个青涩的背影，有时候真的很想念。

人生真的太宽泛了，却不得不逼着我做选择，我是为难的。

知道不知道，我真的不知道。

你看天空的颜色淡淡的蓝，这是很幸福的感觉。

（二）

活在自己世界太久的话，会很累的吧。

说我是怨妇的话，一点也不假。

可是我能怎么办，很喜欢你所散发的淡然心态。

稍微了解我的会说我把在意伪装的天衣无缝，我知道在意久了，我会疲倦的，于是我再也不想把在意表现那么明显，所以我学会了隐藏。

我有很多不开心，却又有很多自讨没趣。

生活如一味药剂，再怎么稀释都是多余了，于是我把这味药量多加了几分。

我想哭，却哭不出，我无处宣泄，于是想有个人听听我的碎碎念。

很多表面都是假的，很多很多就连自己的心都假的可悲可叹了。

把你认为是朋友，有点小幸福，你说是吧。

我只是想发泄发泄，是没期待你会回复我的。现世不安稳，我也不期待晴日。然而当打开邮件时，看着你的话，我哭了。

你说：其实老实告诉你，我这个人随便、不正经、不严肃、不喜欢领导人也不喜欢被管理。常常说着说着便会笑，常常笑着笑着便唱，唱着唱着便哭。因为我到底不是稻草做的人，我一个人的时候我也会哭的，小时候一个人住哭，阿公走的时候哭，被爸妈埋怨哭，和女朋友分开哭，但是哭后的我，却得又只能像个疯子一样装得无情甚冷漠，不在乎一切的人事，但并不是我真的想一切都淡淡然，只是我已经找不到还有比这更高明的放弃保护自己了，你说你哭不出来，或许是因为你还不敢面对，所以还是去面对吧，即使假装不用面对地面对。人不过只活一辈子，没有人能够回归过去重新活一次的，这次把眼泪留着，下次把疼痛忍着，那样终有一天会活得和优伶一样，再幸福也可能会演成别人的。把我当朋友或许不一定幸福，但是我希望我周围所有的人都能快乐地在我生活里生活。如是我闻：幸福从来不会因为偶尔的悲伤而下岗，我们不用哀叹，不用心慌。如是我问：你能因为还没找到治自己苦痛的药，就否认药的存在吗？

今生。你的远方，注定守我的遥望。那么我的远方，有谁在期盼。

青春无悔，岁月无忧

1.青春是首歌，有悲亦有喜

当TFboys掀起一股00后的热潮之后，老的少的都被吸引住了，记得第一次听到他们的歌曲是在酷狗的mv里，看到一曲《魔法城堡》当时吸引我的不是三个00后的男生，而是这个mv的清新，看了，让人特别舒服，那舒服的旋律至今我还记得：童话中魔法的城堡，有梦幻的味道，四溢的魔力，全宇宙都蔓延到，传说中魔法的城堡，守护每个微笑，发动结界让憧憬都快快长高

诶嘛，当时记得这首歌开始的时候是14年了吧，话说我都不小了，竟然被这首曲子给迷上了，一发不可收拾，爱屋及乌嘛，所以也就喜欢了这三个小鲜肉，当然只是迷上了他们的mv，他们的歌曲，他们青春的活力，为此，我会每天起床前看一遍mv，晚上睡觉前看一遍mv，你可别说我痴迷，我只是觉得这首歌带给我的魔力不是一般大。

当时每天的我心情都很愉快，感觉回到了年轻的时光，回到了那种无忧无虑的时光，是这首歌给了我青春的魔力，我不会盲目崇拜哪个明星，像歌曲，我只听我感觉不错的，魔法城堡这首歌我还只是每天早晚听一次，曾经记得好多歌曲，我都能单曲循环上很久，最长的是单曲循环一个月，不听腻。

真的，虽然很多歌曲我承认都是悲伤的，比如许嵩的，郑源的等网络的歌曲，或者电视剧里某些纯音乐，或者朗朗上口，听着舒心的歌曲，我都会循环N遍，这些歌曲给我带来了无数的灵感，有悲，亦有喜。

这便是这些年来，我感觉自己越来越往回了【年龄在增长，心智却越来越回到青春的时代】，我承认到现在这个年纪，我依旧喜欢可爱的东西，不喜欢成熟的东西，之前去了安吉的凯蒂猫乐园的时候，整个人的心，真的一下子回到了青春时光，真想好好疯狂一下。

原来，青春是不会随着年龄的增长而消退的，我经历过一些大挫折，但是也都看开了，我还是那个开朗的我，那个大大咧咧的我，那个无拘无束的我

也正如此，我才会一直向往那种宁静的生活。

2.青春是磨炼，酸甜苦辣

毕业至今，我一直从事着老师这个职业，也一直很热衷这份职业，因为是这份职业带给了我疯狂和寓教于乐的教学模式，让我看到了英语教学也可以这样愉快。

让我正式走上疯狂的教学之路开始于小新星，09年，当时的我毕业一年了，二十多岁的年纪，遇见了它，有幸去了长沙总部师训，那次之后，我完全蜕变了，整个人真的就脱胎换骨了，没去前，我上课拘束，放不开，我无法做到那种疯子般的上课模式，去的第一天，和同事两个人在宾馆里面对面坐着，我哭了，我想回家，当时第一天，我真的很想不干了，回家算了，青春嘛，总要挥霍一次。

可是我没有，那一次师训，80多个人，分了五组吧，当时真的没法适应那里的老师可以如此疯狂，英语培训注重的是你的大胆和不要脸，只有放开了，才能沉浸在教学之中，20几天的培训，让人苦不堪言，一是长沙的饭菜适应不了；二是学员们疯狂到我无语。

前几天，导师让我们将懒惰的苍蝇和小猫钓鱼的英文版背下来，第二天会抽查，回到宾馆的我们，噼里啪啦地背着，甚至到废寝忘食的那种感觉，隔壁有个男人骂过来，丫的，还让不让人睡觉了！

接着是教我们动作，夸张到我哑口无言，但是还是硬着头皮完成了，小红帽，白雪公主，这些童话剧我们慢慢都适应了，也因此与自己组的成员成了无话不谈的好朋友，大家都是来自五湖四海，中途也有被劝退的伙伴，导师严厉到可以在你的成绩单上直接写不适合当老师，我们组当时就有一个人是这样被写的。

我们组也是一个奇葩组，承包了全部人数为数不多的男生，一个男生是我们组长，中南大学毕业的，仰慕啊，还有一个男生是李阳疯狂英语的徒弟，他时常带给我们欢乐，虽然他提前离开了，但是留给了我们难忘的记忆。

在湖南吃饭，很奇怪，所有菜都是蒸的，无论什么清淡的，都会撒上一坨辣椒，为什么是一坨，因为我们这边的人吃辣可不是这样的，所以我这么称呼。

我们组时常一起搭伙，吃个炒菜，一桌八个人，是玩得最开的几个，大家当时钱都不多，我吃的不多，因为不习惯，其他人真的很能吃，我很佩服，最夸张的一次是，我和同事在培训楼的楼下，买了一份凉皮还是什么，直接端着，一边吃一边乘电梯。

青春，谁不疯狂，都是磨炼出来的，尝了10来天的苦，也方知里面的甜，我改变很大，明显放开了很多，记得一次导师带我们读弟子规，所有人站着，手肘伸直，在多功能厅内读着，当时我晕倒了，原因是缺氧。

很可笑吧，我以为我要被劝退了，好在，没有。

培训期间，还会训练我们在10分钟内画好板书，板书上必须要有故事的图片，以及对话，还要有加分机制，一开始根本是不可能的事情，我们可以自己提前在白纸上涉及好，考试那天，可以拿着看。

板书考试那天，我干脆是跪在地上画的，气氛紧张到不敢呼吸。

后面便是整体考核，有不合格的我们的笑声，我们的泪水，都是最好的诠释，20天，让我脱胎换骨，让我不认识了这个我，让我的青春里留下了最美的回忆。

3.青春是大笑，肆无忌惮地疯狂

之后我便正式开启了疯狂模式，教学上，我就是一个疯子，上课之后，我就忘记了曾经内向的自己，我疯狂，将课堂气氛掀起了一阵高潮，在轻松的氛围中，我们一起学习，孩子们快乐的学习。

带着孩子们领略到了不一般的教学，那就是寓教于乐的教学，也正是因为这种教学方法，让我在后来考幼儿资格证和小学资格证的时候，面试非常轻松地过了。

我很感激曾经的疯狂，那是我人生中一次大的性格转变，都说爱笑的女生不会老，我想，我爱笑，不，应该是时常哈哈大笑，肆无忌惮的笑，甚至后来，在TFboys风靡的时候，和学生一起疯狂，每天跟个花痴一样，还被班上的男学生给笑，不过，在他们看来，我不是老师，我只是一个他们的朋友，课后，我们可以像朋友一样花痴，可以和他们一起八卦，可以每天问他们校花校草啊，可以开玩笑

我想这便是我的青春，不会老去的青春，临近中年，我想，我的青春依旧可以继续，青春无悔，便岁月无忧，生活不求多少富贵，只求人生得以安生，寻到自己的快乐所在，便足矣，哪怕在晚年没有寻到那样的庭院生活，也足矣。

我对我的余生很淡然，我见不得离别，前几天去祭祖，看到婆婆看着她爸爸的墓，哭了，这种感觉，我很理解，谁愿意接受离别，但是，没有人是陪伴自己一生的，我们对的起自己的青春，那就足矣了。

那一次，在火葬场，我看到海葬的事情，便跟老公说以后我也要遵循海葬，老去终究一片尘土，不如随海漂流吧。我愿意，不要给后人留下缅怀的伤感。

4.青春是童心，做个快乐的孩子

我已到中年，可我从来不承认我30了，我永远十八岁，写这个散文随笔的时候我正在听铃儿响叮当，我的心情也瞬间回到了我儿子的这个时候，吃吃喝喝，想干什么都可以那么童趣。

如果在你工作繁忙的同时，你也可以放肆一下，寻找一下自己的青春，寻找下自己的童心，我们也曾年轻过，所以，我们可以找到我们的青春，回到那个童心的年代。

试着可以花痴下，试着可以寻些可爱的东西，这些都可以让你回到萌萌哒的少年时光哦，保持一颗童心，你就不会老，眼角的皱纹也不会出现。

试着做个快乐的孩子吧！

5.青春无悔，岁月无忧

让我们一起，在简书里寻找青春的回忆吧，希望每一个人都能永远十八岁！永远年轻，当然是心态年轻哈，不然就成了老妖怪了哈哈！玩笑玩笑，大家别介意。

我想告诉你

因为值得，所以我愿意。题记也许是我的性格比较害羞，又或者是我的思想比较传统，所以有一些话我总是习惯性的放在心里，也可能也矜持的含蓄表达过，不知道你明白没有，只是你只字为提，也许就是为了给我一个说出去的机会，在此就把那些该说的没说的想说没说出的统统都倒在这里，倒在你的心里，让关心我的朋友去见证，也留下一个点，一个腻人的痕迹，留在老去在摇椅上慢慢数落。首先想说的就是我习惯性的放在心里，并不是我不和你分享，也不是因为你不值得我去分享，是因为我想表达的情绪和爱意用文字或者话语不能很好的修饰，也许我该发明那么些个词语去表达，可我。。。。书到用时方恨少。其次我想对你说：1我的确很关心你。在你说你淋雨的时候，我是生气的，我是责怪的，也是自责的，因为你没有为我好好的照顾好自己，把自己不当回事，因为我没有送伞给你；在你说你头痛的时候，我的确想就在你的身边，摸摸你的头看看有没有发烧，给你倒上一杯水，陪你一起去看医生，轻轻的浅吻你的额头，说声宝贝晚安，早些安歇，；在你很晚下班的时候，我会默默的静等不管到什么时候，哪怕我很想睡觉，可我根本睡不着，我只想知道你是不是已经到了宿舍，是不是弄好了躺在床上，是不是很累；在你很难过的时候我的确想说一句子曰靠我肩上，我的肩只让你靠，不难过了哦什么事都会过去的；在你做噩梦被吓醒的时候每次我都会告诉你给我电话，哪怕我不在你的身边我也会用我的声音和心陪着你，说上一句小妮子别怕有我陪着呢，快些睡吧，梦是不会成为现实的；在你脆弱的时候哭的时候我想擦去你脸颊上的眼泪，擦去眼泪留在心里的痕迹，让你开开心心的，逗哭鼻子的你笑一个，说上一句大爷给小妞笑一个。2我的确很想念你。思念是一种很玄的东西，特别是夜里，特别是闲下来的时候，无声无息出没在心底，不知觉的无法控制的就会想起。想起你的笑，想起你充满乡音的说笑，想起你那迷人的柳叶眉，想起你说穿着高跟鞋看起来比我高时得意的样子，想起你刚开始说我没机会的防备，想起你腻人的叫牛牛的语气，想起你说我是你的，你还是你的时那时候的耍赖，想起我故作很严肃的跟你说我听着你说你想听着的争论，想起第一次见面月老同志的眷顾。。。。。。每当这个时候我都会拿起手机，给你电话或者信息，有时候会很感性的发上一大篇文字，有时候只会发两个字zhupo,因为你在上班，因为你在忙，我不能让你上班的时候分心，也不能跟个小娘子一样粘着不放,我在想，思念就一个人默默的思念得了，说出来是不是有卖乖的嫌疑，又或者是等你闲的时候再。。。。。。。尽管有时我很想和你聊天，只要你想说你困了，我都会毫不犹豫的说，你要是想睡了就睡吧，我给你讲故事。3我的确很爱你。爱是一种寄托，是一种特殊的思念，是一种只有比对才能更加清楚的感情，是一种无所顾忌的前进想进行到底的那种。。。。这么些个词语还不能说出我心里想表达的意思，所以后面是省略号。我还记得那次我们吵得很凶吵得我们前途一片迷茫，我知道了，其实我并不是只有我心里和表面的那么些对你的爱，还有心底那些还没有苏醒的都已经标上了属于你的字眼，我知道我不能够失去，也不能够就这么的下去，当我接到你的电话，和好的电话，我很兴奋，兴奋的不知道说什么，兴奋的很晚才能入睡。也许我说的很浅显，很不明白，不是有句话说的好吗？爱可爱，非常爱。4我想对你说当我任性，耍脾气的时候请你让让我好吗？尽管我自认为我的脾气还可以，尽管我很多时候都是大大咧咧的说话，可我也是人，也有脾气，也有需要人依靠的时候，所以请你也谅解一下我，即使你现在做的很好了，嘿嘿。。。。再接再厉嘛向最高处进发。最后我想对你说，你给我老实的照顾好自己，你在没有吧自己交到我手上时你给我自己看着办，别的狠话我就不说了，你懂的，此处略去1000个字。