贾宝玉的爱情理念
关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"贾宝玉的爱情理念"，希望能够帮助到各位。
无论是古代，还是现在，在人们的心目中，贾宝玉娶到了薛宝钗，那是他三生修来的福份;退一步来说，即使他娶了史湘云，也是很尽人意的。而这个混世魔王，偏偏就要死要活地认定了林黛玉，非她不娶，你说怪也不怪!
笔者也曾想，假如我是贾宝玉，我会爱谁?但在自己给自己提出这个问题的同时，立刻又想到，我爱谁和我想娶谁，实际上不是同一个命题。按理说，爱谁就娶谁，不就得了;但事情却没有如此简单。倘若爱谁就娶谁，这个命题成立，那么就正好是贾宝玉的爱情理念。他爱林黛玉，所以他要娶林黛玉，没错吧?没错。所以，让贾宝玉去娶薛宝钗或史湘云，只是局外人的带着个人价值取向的一种强加，是我，也包括许多人的仅仅是属于我们个人的想法，是对我们自我心中的理想配偶的选项。
不管读者爱薛宝钗，还是爱史湘云，都不关贾宝玉的事，他只爱林黛玉。贾宝玉只爱林黛玉，并不妨碍别人去爱薛宝钗和史湘云，即所谓的萝卜青菜，各有所爱。但贾宝玉只爱林黛玉，却值得研究。也就是说，为什么，他只爱林黛玉，而不爱相貌、聪慧、才情并不亚于林黛玉的薛宝钗和史湘云?
要解答这个问题，还得先来看《红楼梦》说的，也就是曹雪芹在金陵十二钗的判词里写的那些话。按理说，在《红楼梦》整部作品中，林黛玉、薛宝钗所占的比重是很大的，不同于其他任何人物，而在金陵十二钗的判词中，却把一二号人物林黛玉和薛宝钗的判词糅合在了一起，而且只用了二十个字：可叹停机德，堪怜咏絮才!玉带林中挂，金簪雪里埋。而写给史湘云的判词却是单独的，文字也较长：富贵又何为?襁褓之间父母违。转眼吊斜晖，湘江水逝楚云飞。就贾宝玉与林黛玉、薛宝钗和史湘云将来婚姻的伏笔暗示来说，贾宝玉有玉，薛宝钗有金，史湘云有麒麟，唯独林黛玉什么也没有。而实际上，史湘云的麒麟，在以贾母为代表的贾府对于贾宝玉的婚姻安排中，没有特殊意义。在贾宝玉、林黛玉、薛宝钗三角婚姻未出现之前，我们就已经知道，史湘云被排除在贾宝玉婚姻对象之外了。那么，曹雪芹给史湘云的麒麟这个安排，似乎就写得多余。它唯一的作用，就是加深林黛玉的痛苦和担忧，在她心目中多了一个情敌。
金玉良缘是以贾母为代表的贾府，对贾宝玉的婚姻最具权威性的认可和安排，而贾宝玉却偏要去追求木石前盟，爱我所爱，无怨无悔。曹雪芹在写林黛玉和薛宝钗这两个人物时，心里非常纠结，她俩分别一个是贾宝玉爱情的象征，一个是贾宝玉婚姻的象征，命中注定了都要与贾宝玉发生剪不断、理还乱的联系，就只好把二者的判词糅合在了一起，相互对照，相互映衬，一个可叹，一个堪怜，无论是贤妻良母，还是冰雪聪明，最终都逃不掉林中挂和雪里埋的悲惨命运。
在过去的红学研究中，有钗黛合一的说法，主要理由就是她们合二为一的判词，另外觉得将她们合二为一，最符合读者心中的理想，是一种两全其美的主观想法，既成全了木石前盟，又维护了金玉良缘，皆大欢喜。在许多男士的心目中，作为婚姻的价值取向，都很认可薛宝钗，在丈夫面前，她很体贴，善解人意，很隐忍，是上好的贤内助。而要引为知己，成为心心相印，可以掏心掏肺的伴侣，却又偏向于林黛玉。那么，将钗黛合二为一，就再也理想不过了。
然而，事实却是残酷的，传统文化里中庸之道的思想在这里行不通，木石前盟与金玉良缘是两股道上跑的车，其矛盾不能折中，无法调和。就林黛玉和薛宝钗二人来说，一个是寄人篱下的孤儿，一个是皇家大商人的女儿;一个天真率直，一个城府极深;一个孤立无援，一个有多方支持;一个是叛逆者，一个是卫道士。二人除了才思相近，心性、性格、相貌、处境、好恶、人脉等等，都截然不同，无法合二为一。
作为人妻，林黛玉并不理想。第一，她的性格不好，尖酸，刻薄，挑剔，小心眼，小性子，多愁善感，喜欢哭泣;第二，她的身体不好，患有慢性肺结核，弱不禁风，娇喘无力，骨瘦如柴，没有富态，没有福相。然而，就是这么一个人，在贾宝玉心里却是我之所爱，我的唯一，我的心肝，我的宝贝。这就是爱情，说不清，道不明，没有世俗，不为功利，唯一的理由就是，爱你爱到骨子里，爱你爱到血液中。为了她，可以生死相许，可以抛妻弃子，可以不要功名，可以出家去当和尚，可以只留下白茫茫大地真干净。
对于贾宝玉来说，他非常艳羡宝姐姐的相貌和肌肤，却不爱她这个人;他爱林妹妹这个人，却并不在乎她的性格弱点和身体状况。这就是典型的情人眼里出西施，他爱屋及乌，爱一个人，甚至连她的缺点也一并爱着，这就是真心、真爱。
所以，贾宝玉爱林黛玉，是一种爱情的价值取向，而不是一种婚姻的价值取向。恩格斯说过：没有爱情的婚姻是不道德的婚姻。可惜的是，在中国封建社会，只有婚姻一事，没有爱情一说，爱情的有无，与婚姻无关，与道德更不沾边。在封建主流意识当中，婚姻的唯一目的就是传宗接代，任何指责和阻挠这个人之大伦的言论和行为，那才是不道德的。
贾宝玉爱林黛玉，而且爱得那样执著，一条道上走到黑，似乎不大符合许多男子心目中的择偶标准。归根结底，还是一个爱情的价值取向和婚姻的价值取向问题。混淆了二者的根本区别，就无法理解贾宝玉这个艺术人物，以及他的真挚的感情和在这个感情支配下的那些不近情理的决绝行为。
延伸阅读
一个平凡同志的平凡爱情理想
情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一个平凡同志的平凡爱情理想"，希望能够帮助到各位。
我还不知道你是什么模样，有着怎样的眼神。也许并不英俊高大，但一定有着温暖的笑容，干净的脸庞。我只是相信你会在这个地球的某一角，和我一样在打拼、奋斗，学习或者工作，偶尔被一首温暖的旋律打动，在静静夜里也许还会望着阳台外的夜空遐想联翩，我们或许还曾在校园里擦肩而过，甚至因为不小心撞了一下，互相笑了笑，可我们并不相识。我们或许还在同一个商场购买过同一件体恤，喝同样牌子的饮料一样有着日渐暗淡日渐渺小的理想。
我曾经梦想过你很多遍，所以虽然我们素不相似，于我却毫不陌生，我想象中的你，很模糊又很清晰，很近又很遥远。我不知道会在哪天遇见你，不知道会在怎样的情况下认识你，但我知道，你像我一样，在灵魂深处仍然在寻觅着一种由来已久的渴望，即使这条路有万千险阻，但你还是会不顾一切的递上自己的心自己的灵魂，你渴望自己在某一天爱上一个什么人，不问前程，不计后果地爱上一个人。爱着，忘掉彼此身后的背景，幻想有一块单纯的幕布，可以阻断所有的世事尘烟，只有两平凡的男子，倾心相爱。
你只是平凡的男子，我爱你，也是因为你是你，如此平凡却又如此神奇的你，六十亿人中唯一的你，亿万光年中唯一一次出现的你；你爱我，所有的优点，更包括所有的缺点。
也许我们一起逛街，只能偷偷的乘人不注意握一下手；也许我们在同事亲人面前，要装得彼此生分；也许我们无法在情人节，在餐厅吃优惠的情侣套餐；也许我们永远不可能得到亲人的祝福。但是我们依然相爱并且更加相爱。我们一样可以在山顶上依偎着说彼此的过往，在秋日的午后，你会跟我讲你曾经暗恋过的男子，讲你曾经的快乐和忧伤。我也会对你讲我的童年时的顽皮，以及我单身孤独的故事。
我们白天在各自的岗位上努力工作和学习，休息的间歇彼此发发短信问候，相互传递温暖和关怀。晚上，回到家里，一起做饭、洗碗、打扫房间、看电视，聊一些琐碎的事情，顺心和不顺心都彼此分享。躺在床上的时候，一起听温暖的歌，睡觉的时候，彼此拉着手，相互传递爱恋，梦里，彼此拥抱。我生病的时候，你会日夜守候在我的身边，为我忙前忙后，为我担惊受怕；你有困难的时候，我会站在你身后给予你最有力的支撑，不管发生什么事情，我们都不离不弃。我伤心的时候，你会给我温暖的怀抱，让我抚平忧伤，我快乐的时候，你会陪我一起快乐，我想你的时候，你也一定想我。我们把彼此的父母看成自己的父母，我们一起建立一个家，它绝对不豪华不气派，但一定是温暖的；我们一起守护这个家，一起面对所有的风雨，彼此牵着手，永远都不放弃对方。
我们和所有普通的伴侣一样，过普通的生活。我们会是浮华尘世里一对普通的柴米夫妻。我们一起看长长的肥皂剧，一起去旅行，一起成长，一起在岁月里慢慢变老。我们彼此很熟悉，仿佛你的快乐就是我的快乐，你的悲伤就是我的悲伤。我们的路也很曲折，但一定足够精彩，我们的人生也许并不辉煌，但一定充满快乐，我们的事业也许很平凡，但我们的生活一定很幸福。
有一天，你步履蹒跚，满脸写着岁月的沧桑，我会牵着你的手一起去山顶看夕阳。
这就是我这个平凡男子的平凡理想。不知道你是不是也这么想的。
不知道我们何时可以相遇，何时可以实现我的理想！
她用巴掌教会了我们爱的理念
大约是我小学六年级的某一天假日午后，爸不在，妈不想煮饭，三个兄弟不知道要吃些什么好，就围着妈苦思。
忘了是谁开的口：妈，我们去吃牛排好不好？
出乎意料，妈从抽屉里拿了张千元大钞给哥，要哥带我们去吃午餐。我永远记得妈当时的表情，她的脸上竟带着些许内疚，像是对不起，没常常让你们吃好料的那种神色。
但我还是欢天喜地，跟哥哥、弟弟去西餐厅吃了顿在当时无法想象的美味牛排。机会难得，我们正经八百铺好纸巾，端坐思考该吃几分熟好，然后按照汉声小百科里所教的，左手拿叉，右手拿刀，先吃什么再吃什么，每个步骤都相互纠正到快要吵架。
这顿牛排吃了好久，我们回家时，忘了妈还没吃中饭，一直在等我们回来。
帮我买个干面就好了。妈吩咐哥，继续做她的事。
那瞬间，我想挖个洞，很想号啕大哭。
在大二时住宿，有阵子突然很想家，曾在BBS板上写关于妈的种种，当时写下这段记忆时，哭得连室友都看不下去。不求回报的爱，好重。
妈教养了我们兄弟什么，让我们兄弟成为很爱妈妈、很团结、很上进的三个男孩？不过就是爱，很重很重的爱。
打打骂骂的教育没有一个男孩子会怕，即使怕，也只会生出对鞭子的畏惧，而不会生出对执鞭者的爱。印象中，妈对我们的打都很轻微，导致我根本想不起来自己如何被妈打，但有一次妈动手的时机跟力道，让我非常震惊。
那时我已经念高中，我坐在弟弟的床上吃泡面。
不要在我床上吃东西啦！弟弟看见。
吃一下又不会死。我说，看着弟弟走出房间。
那是碗很大的满汉全席泡面，我捧着捧着，不知怎的重心不稳，手上的泡面掉了，汤汤水水湿了床单一大片。我将卫生纸一张张叠在上头，想趁我弟还没发现床单受辱把汤吸光。他这么脏，一定不可能发现，若真的被他闻到怪味，说不定只会闻闻腋下。
但很不巧，吸到一半，弟弟走进房间，发现，旋即大怒。就跟你说！别在我的床上吃东西！弟弟抓狂。
怎么说都是我犯贱，我举双手投降，嬉皮笑脸打哈哈。好啦好啦，干脆我的床单跟你的交换不就没事了。我蛮愧疚，但坦白说也不怎么在乎。要知道，多年以后，我可是个能在满是狗尿的床上度过两周的硬汉。
弟弟同意，但仍臭着张脸看我换床单。
然后妈正好进房，看见我在换床单，不解。
唉，我也是个怕妈骂怕妈累的混蛋，所以只是跟弟弟交换床单，而不是交给妈洗一洗彻底解决。但现在阴谋败露，糟了一个大糕。
喔，我在三三床上吃泡面不小心弄洒了，所以想说跟三三换床单算了我苦笑，比了个胜利手势。
还不都是二哥他弟弟也插嘴。
突然，妈一个沉重的巴掌甩向弟弟。啪！
弟弟被打得莫名其妙，我也一头雾水。
妈气得全身发抖，眼眶里都是泪。
妈，对不起，其实都是我不对我连忙解释，妈一定是哪里听错了。而弟弟也满脸通红，错愕得不知道怎么开口，僵在妈面前。
床单脏了就洗，没什么大不了，就是累一点而已。你自己不愿意睡的东西，怎么可以让哥哥去睡！妈的震怒中，很清晰的，很难过的慈母轮廓。
弟弟跟我都无言了，看着妈熟练地将床单拆下扛走，气呼呼地离开。
弟弟彻底败了，我则对弟弟很不好意思。
那是唯一一次，我看过妈最生气的画面。
妈无法容忍我们不爱彼此，用一个巴掌贯彻她爱的理念。
陆苏
父母教育孩子的方式有很多种，每一种都饱含着浓浓的爱。正如文中九把刀所说：妈无法容忍我们不爱彼此，用一个巴掌贯彻她爱的理念。
不算爱情的爱情
这个人世间，有些人很固执的在默默做着一些事儿、做着一些连自己都不相信会实现的梦。可是这样的人世间真的很多、很多，多得无法计算。
梦已经醒了，还徒留下什么？是伤心还是开心呢？这个恐怕就要问你自己了。昨天的我，人在哪里？现在的我，心在何方呢？有些东西明明知道自己永远也抓不住，明明知道就算抓住了又能改变什么呢？可是还是不太甘心放弃，真的不想放弃，所以一直以来我活得很累吧！
太阳还是那样的东升西落，其实这才是正常的日。有晴有雨也是正常天；有喜有悲也才是正常的人生，这是万人皆知的事情，可是为什么做起来会那么的艰难？前进转弯我跌跌跌撞撞，死心绝望会比较简单，却又心有不甘。以为你能永远留在我身边，可是谁又能永远留在谁的身边呢？
睡觉之中做梦是我每日必修的功课，所以我比不做梦的人多了一项特长--做梦。
梦里有美好的月色；有奇怪的人物；有许多在我现实的生活圈里不曾发生过的事。当然不可能都是好梦，都是美梦。也有做噩梦的时候，每当我被它吓醒的时候，我会全身发抖，缩在我的被窝里面蒙着头，心儿像小鼓似的噗咚噗咚地敲个不停。
拼命地把那些不想看到的东西从脑海中奋力赶走，在电视中看到的妖魔鬼怪也毫不客气的挤进我的脑海，我怕，我非常害怕。记得有人说过：平生不做亏心事，半夜恶鬼敲门心不惊。我就扪心自问我有做过伤天害理的事吗？然后我摇摇头。肯定地回答，没有。
有时梦中会有你，你怎么说呢！好像每次提到你我的情绪会激动，确切地说会有点儿小小的失控。怎么来定义我们之间的关系呢？我无语。
这是一封我写给你的文章，当你看到它的时候，一定明白这是我为你而写的。当你看完之后一定要首先给我打电话。因为我是一个高傲的人，请你满足我这点儿小小的虚荣心吧！这么几个月来，确切来说有多久，我也不记得了。
我无法把你从我的脑海中删去。我会想到你，不止一次的想到你，我会想你现在到底在做什么；现在到底过得怎么样；现在你开心吗？我不知道我为什么会这个样子。也许这不是爱情，因为我并没有爱上你，真的没有爱上你。本来我并不想让你知道我把你悄悄地装进我的心田；悄悄地把你的名字刻进我的脑海；把你的样子悄悄地记在我的心底。然而现在我不知道我为什么要把这一切说出来。把心中对你那阴暗的思念在我的文字里曝光，我知道写出来这一切是需要很大的勇气的，因为写这些的时候我仍然在思念着你。
我之所以要把这一切都通过我的文字来抒发出来，可能我想，或者我希望，把这一切讲出来以后我就不会再无时无刻地想着你了吧！
我害怕说出来，我害怕我说我想你，我害怕这是我单方面的思念。而事实上也确实如此，我确实是按照自己的意愿想你，孤独地想你，而你却毫不知情。而你的心里早已经有了个她，你日夜思念浓烈的人儿啊！
我现在真的不知道你究竟如何，确切地说我不知道你现在过得怎么样，因为你在我的面前总是隐藏的很深。记得有一次和别人谈起你，我说你像一口古井，深不见底，让人无法捉摸，让人忍不住想上前一探深浅。而我就那样随着你沦陷，慢慢地沦陷。
你总是把我阻挡在你的生活之外，而我是一个没有生活的人，失去你的牵引我不知道我该何去何从。我像一个漂流瓶一样，在茫茫的一望无际的大海上随波逐流。虽然这不是我的本意，但是我真的不知道何时自己能够靠岸。
我一度反感我们之间这种交往的方式，确切地说是有点儿轻微的讨厌。甚至觉得自己会被你伤害，我下定决心要与你说再见，断然地要与你说拜拜。可是为什么到现在我还在想着你呢？我希望你从这陌生的人群中来，也回归到这陌生的人群中去。我想着大概很快我就会把你忘记，因为我说过我最擅长的就是忘记。记住该记住的，忘记该忘记的。而你就是我该忘记的。对于这点我至今仍然深信不疑。
但是你又给我了一线希望，也许你不自知。我心里抱着难以舍弃的想法，我幻想着我们有一天会相遇在人海里，然后我们会彼此相爱，天知道对这一点儿为什么我会坚信不疑。我想着我们的爱情是不可能之外的可能。
我没有见过你，可是我在梦中真的见过你，昨天夜里我又梦见你了，梦中你看着我浅笑的样子。那笑让我觉得心里好痛，我好想哭，醒来时，泪儿已经沾湿了我心爱的小熊枕套。我不明所以地哭了，让醒来时的我有点儿不知所措。
我想着你，我已经不在乎也不再理会你是否有了心爱的人儿，是否已经步入了婚姻的殿堂。我不再理会这些，这些能阻止我想念你的一切念头。说出心中我对你的思念怎么这么难。现在我把它全部都说出来了，我心中感到有无以言状的轻松，让我心情无比舒畅。但是心底还是有一半的虚弱，我爱的虚弱。我并没有思念你很深，但是就这么一点点的浅浅的思念还是下手不留一丝情面的折磨着我，让我寝食不安。让我思欲绝而不止，让我欲想休而欲不止。
别说你会对我感到愧疚，不要再对我说对不起。因为我不需要，不要再安慰我。我想我只是受了点伤，只是受了点伤
听杨坤的《替身》让我泪雨滂沱。
初恋已经留给了青春直到脸上出现了皱纹十年以前总有两个人坐在桥头数点点车灯初恋已经留给了青春直到脸上出现了皱纹当我遇到现在爱的人时常想起第一个女人当初什么什么都没发生心中却有却有一道伤痕现在离我最近的女人不过只是最像的替身就算心中出现了裂痕也不至于好坏不分我能忘记伤害我的人却难以忘记第一个女人当初什么什么都没发生心中却有却有一道伤痕现在离我最近的女人不过只是最像的替身当初什么什么都没发生心中却有却有一道伤痕现在离我最近的女人不过是最像的替身初恋已经留给了青春直到脸上出现了皱纹十年以前总有两个人在桥头数点点车灯
我不知道我是不是真的喜欢你；我不知道我对你的这种思念还能维持多久；我不知道我还能不能得到真爱。我竭尽全力来控制自己对你的思念，抵抗着我们之间那不可能之外可能的爱情。我痛苦了。我矛盾了。我难过了。我无奈了。我沉默了。我无助了。我哭了。
这是我写给你的。可爱的人儿，请成全我的高傲；成全我的任性；成全我那不可理喻的无理取闹吧！
