【www.qg13.com - 让他只想睡你的恋爱技巧】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的当我只剩下21克的财富，欢迎阅读与收藏。

华灯初上，万家灯火编织着的世界多么让人沉醉，我不禁停驻脚步，流连在这街角如过客般的欣赏着人来人往，冬去春来也许看得多了，对那些情侣间分分合合的事情也就司空见惯。我不再羡慕两个人在一起后的甜蜜生活，也并不觉得执子之手会有什么了不起，就像歌词中说的那样直到我们老得哪也去不了，你还依然把我当成手心里的宝，与子偕老才是给爱人最真诚的浪漫。

而现实生活中，恋爱好像逐渐成为多数人的一种生活常态，感情也变成了一种利益的交换，因为欲望而恋爱，因为事业而结婚;权衡利弊的思考着得失，最后自以为得到了却也失去了最初那些珍贵的纯粹的东西。

有人说喜欢一个人是一万次的心跳同时也是一万次的叹息。那么喜欢到底是什么，九把刀说：这个世界上，每个人都在等一个人，等待一个能够看见你与众不同的那一个人。顾漫说如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就!而我不愿意将就。感情的伤痛与快乐非经历不能明白，有的人在感情中找到了那个最好的自己，也有的人在感情中迷失了初心，直到那些承诺全都变得沉默的时候，才发现就连自己也被丢的一干二净。对我而言，不管是对生活的向往或是对爱情的追求，我仍然的偏执的喜欢那些纯粹的人和事，因为这些感情交汇在一起的重量刚好是21克，简单而不失精彩，平淡而不失浪漫，只是因为你是你，因为我是我，因为我们在一个特殊的时空遇见，因为我们总会相见。

我说你是与众不同的那个，你说还是有一大波人跟你一样的，是啊，就像天上有那么多星星，可是读懂一颗不就好了，哪有力气再去理会别的。习惯了每天手机不离身，习惯了听见了你的消息就会不顾一切的傻笑着还不忘记回复，习惯了把关于你的心情记在本子里，也喜欢上了这些习惯背后的喜欢你的自己。

喜欢一个人大概就是我们明明都是人海茫茫中的一个小人物，却固执的要成为对方心里的大英雄吧。记得那次料理店的我们，记得那个街头上路痴般傻乎乎的自己，或是每天对着你的照片傻笑到要靠身边的人去提醒，又或是每天晚上沉醉在你的声音里像孩子一样的入睡

如山间清澈的泉水

如雨后温婉的阳光WWw.QG13.cOM

如涌上心头的那次冲动

如侵入心底的那抹微笑

莫问情是为何

与子成说

不论前程 不念过往

不言情深缘浅

与子同行

执子之手 余生为伴

如果生命停留在此刻，我依旧会固执的用21克的财富继续喜欢你，也会很认真的想我们以后的生活，我们会一起去很多地方，会把心情毫无保留的和你分享，也会带你去吃遍所有的大街小巷，一起去做你喜欢做的事情。这么说来21克，或许刚刚好。

记得在《圣经》中有这么一段文字:人类死亡时飞出的灵魂净重21克

精选阅读

生命中只剩下工作

每个人生命中总会遇见各种各样的人，令我们或悲或喜，或者吹不动我们情感的涟漪，又或者荡起波浪后重归平静。

认识路飞的时候，我和许扬过得还很幸福，他有他的工作，我有我的生活，许扬是一个木讷而又温柔的男生，许扬的家不在这座城市，也许是为了我，也许是为了梦想，毕业后他陪我留在了这座让人烦躁的城市。

合肥，虽然没有一线城市的繁华，却也一样的快节奏。干燥的空气中，弥漫着汽车尾气，还总是夹杂着飞扬的尘土，绿化带上覆着厚厚的尘土，好像这座城市不会下雨一样，每天上下班的时间，不算破的公交车上，总是拥挤的没有放脚的地方，到站的时候总是哄的一下，少去好多人，刚找好一个舒适的姿势站好，车上又开始变得没有空隙，每天总会有那么一些人，带着早餐上车，瞬间，车上的便有着各种各样的味道，每日都在这样的环境中努力的活着，变得没了脾气，变得开始烦躁，变得冷漠。

许扬不会对我说甜言蜜语，也不会送我玫瑰花，我室友也曾问我为什么选择的是他，其实我想我也许只是喜欢看他无措时抓头发的表情，也许只是觉得木讷寡言的男生更有安全感，而且我知道我也很普通。

上一次见他是在半个月前，我们虽然在一个城市，见一面竟也这么难，这次是许扬说要回老家一段时间，我去送他，已经很久不见，他依旧是微笑着问我累不累，然后我说可不可以不走

我最近一直在做噩梦，快一个星期了，我一直都在害怕，也许是这城市的生活压力太大，也许是自己一个人的无助，我好像变得越来越胆小，听着许扬对我说他很快就回来，我总是怕他把我一个人留在这座城市，我也不知为何，只是在车子启动的一刹那，我哭了，我看着带走我的许扬的车，也许是最近的工作太繁重，也许是一直以来的噩梦，在那一瞬间，我觉得前所未有的孤独，无助，我只记得我害怕，后来许扬没有走，他没有说话，我只知道当我把头埋在他脖子的那一瞬间，就好像有了依靠，就好像失水的人抓到浮萍，那一刻，我觉得是了，我生命中的那个人就是他，他是我的依靠，是我在这座城市继续生活下去的支柱。

许扬说他有点事让我先把他的行李送回去，许扬住的是二楼，这所房子里的人大多都是和许扬一样刚刚毕业，在去许扬房子的路上，我碰到路飞的朋友，几个人，只有一个是我认识的，他告诉我他们约好一起出来，路飞也来，路飞我曾经在许扬这里也见过他一面，第一次见路飞觉得他很帅，后来，遇到他，是因为去吃饭时忘记带钱，他帮我化解了尴尬，然后点头之交而已，路飞给我的印象太过于冷漠，也一直记得那双犀利的眼睛，所以害怕见到那个人，所以我加快了脚步，想要避开那个不太讨喜的人，只是这个世界总是事与愿违，刚跑到楼梯口，便和那个我一直想躲的人撞到一起，看到来人，我匆忙落荒而逃，那个时候我还不知道，有些人不是你想躲就可以躲掉的，他自己也不知道，那一撞，撞出了怎样的结局，撞出了怎样的未来。

来到二楼，要经过一处花圃，房东正在侍弄他的花草，绿色的生命，给这个枯燥的城市带来一抹生机，老伯热情的打着招呼，瞬间让人觉得其实这座城市，没有那么冷漠。

许扬的房间不算大，却很整洁，看到这些，我忽然就有一种家的感觉，好像这座城市也有一个属于我的小小世界，我觉得很平淡却很幸福，幸福离的是那么近，原来一伸手就可以触到天堂，只是当时的自己还没有意识道天堂的另一端是深渊。

我沉浸在许扬为我编织的幸福里，也沉浸在自己为自己编织的美梦里，打扫厨房的我并没有看到刚刚进来的人，一直没有回家关门的习惯，也许正是因为这习惯让我重新了解那个在我心中木讷的男生，那个我幸福的梦。

从厨房出来时，我听到许扬的卧室有声音，我不记得自己在放音乐啊，只是看到的却是一个穿睡袍的女生，请问你是？噢，我是这儿的主人啊，你是谁啊，噢你是许扬请的钟点工吧，刚好，他快回来了，你先去做点饭吧，说话时的从容不迫，一切都是那么自然理所应该，我瞬间愣在原地，我听到了幸福破碎的声音，那个以女主人自居的人是谁，为什么我不知道，为什么许扬没告诉过我，我不知道自己是什么心情，不知道自己是怎么走进了厨房的，我的脑袋一直在响，我的许扬刚刚还为了我，走下回家的车，怎么可能被判我。

我不知道过了多久，听到门响的时候我也听到许扬在叫我，然后是那个女人的声音，那时我才知道原来不是梦，我看到许扬看到她时地惊讶，我愣在原地，等着许扬给我解释，然而没有，我没有看到他手抓头发的无措，没有看到他因为不知如何辩解的脸红，也没有看到怕失去我的焦急紧张，许扬看着我，眼里满是震惊和一些我看不懂的东西，他没有对那个人说我是他女朋友，他什么都没说。

我以为他会跟我解释，其实只要他跟我解释，不管是什么理由我都会相信，我都会相信的，因为你是许扬，所以你说什么我都信，只是没有，什么都没有，我跑出去，我坐在楼梯口，我在等他追我，等他说让我原谅他，可是没有，没有，我觉得我到了世界末日般，我不记得自己怎么下的楼梯，不记得怎么走到我和许扬经常去的公园，不记得在公园里哭了多久，不记得路飞怎么会坐在我旁边的，我记得那晚他什么话也没说，只是送我回去时听到他张口说，他在之前就见过我和许扬，看到我俩坐在公园吃着雪糕，看到我依偎在许扬的怀里，笑得很幸福，幸福的很刺眼。他说，上帝看到我那么幸福所以嫉妒，所以才让我现在这样。他一直陪我坐到晚上，那一天我才觉得原来伤心的时候有个人陪你，即便什么也不说，也会觉得很温暖。

然后我的生活归入平静，我和许扬的分手很平静，他没有找我，我也没有去看他，就这样，相恋了四年的我们，成了陌生人，后来我一直在想，如果那天许扬没有从车上下来，如果那天我到许扬家顺手把门关起来了，如果那天他下来向我解释，求我原谅他，我和他是不是会有不一样的结局，是不是不会成为陌生人。

我每天都在工作，生命中只剩下工作，路飞偶尔约我出去吃饭，大多都是我在说话，他在我面前还是很冷漠，他说习惯了，我也劝他好好的学着工作，路飞是一个冷漠却也细腻的人，他带我去很多我从来不去的地方，他也会偶尔带我去酒吧，去唱歌，其实他算不上是一个坏人，至少对我，不是。

多年的爱，只剩下纸张的怀念

他曾对我说，我是他最爱最爱的女生。

他曾对我说，我是他的第一个女朋友。

他曾对我说，我是他第一个动心的人。

他曾对我说，我是他最重要的一部分。

他曾对我说，如果20XX我和他还在一起就结婚。

是的，他曾说过。他真的说过，只是那都是曾经。

和他在一起的那三年，是我最痛苦也最快乐的时光。

我空间的日志每篇都是为了他写的，快乐的，伤心的，幸福的

直到后来，我一篇一篇看，一篇一篇删除，我才发现，这三年里，我耗尽我所有的时光，精力去爱他，我却只剩下一张张删除他的照片，遗忘他的存在。

对，你和我最要好的姐妹儿，搞暧昧。被我发现了，为了她，你当着全班的人面吼了我。

我委屈，我流泪。最后还得自己去哄你。

对，你的QQ上暧昧信息，越来越多，每次我问你，你都说，是我想多了。我有多想告诉你，我有多讨厌这五个字。

对，你很少和我出去玩，甚至很少说话，别人问你，我和你什么关系。你说没关系。你可知道，我成了多少人的笑话。

对，你为了我改变了很多，你很内向，为了我，你不再内向，可是你把你好的一面给了别人，不是我，不是我。

对，我让你陪我出去走走，你打死都不去，后来我一个人蹲在楼梯上大哭。

对，你说的20XX我们结婚，可是，还没有到20XX，我们就分开了。你当初说20XX结婚，后来又否认。我不知道我当时的心是怎么碎的。

对，我们毕业了。你去读书。我踏入社会。你的QQ出现了色女，我问你，你说是我加的。

对，我的电话多了好多女生来骂我的短信和电话。那个时候我们两个还没有分开，我的还有了你和别人的床照。

对，我不再对你争吵，不再对你质问。所以我们现在只能像陌路人一样。

当朋友问起你的名字的时候，我还是会心痛。

为了你，我被我朋友打了4耳光。他说天下男人多得是，为什么我只爱你一个。

为了你，我割腕自杀过几次。最后一次是我们分手的那几天。要不是我朋友送我去医院去得及时，或许现在我只能在天堂里守护你了。

为了你，我和我最好的姐妹闹翻了。因为你们两个在搞暧昧。我和她从无话不谈到无话可说。

为了你，流了多少泪，喝了多少酒，受了多少委屈。

呵呵。

你说你是爱我的，你说你现在还爱我，你说你依旧忘不了我，你说我是你最认真却失去的最爱。

可是，当我再一次看到照片的时候，你说的那些我都不信再信了。

你和她那样亲密。你告诉我，那只是朋友。我有那样傻吗？当初我和你在一起的时候，你都不愿意和我有一张合照。还是我把你的照片和我的照片拼在一起。

呵呵。

三年的爱在去年11月份就嘎然而止。

同学和朋友说，他那样好，你为什么当初说分手。我只是笑了笑，没说话。

我妹问我，那个人还在你身边吗？我说没有了。她说，当初我见他第一次就知道他不爱你。

我妹亲眼看见。我蹲在房间里喝酒哭泣。第二天陪他出去玩，头疼。他什么也没问，也没说。

昨天你给我发了好多好多你现在的照片。

是啊。和我分开你的笑多了，你的女人缘更好了。

你过得很好，在大学里面过得很好。

你给我发消息，让我给你找女朋友。

下一秒，却是亲密的照片。

我清醒了。一切都醒了。

我不知道你是否爱过我，不知道你是否真心对我，那都是曾经。

你把我给你写的信，绣的鞋垫，还有平安符，还有照片，全都烧了。

而我却保留得很好。

给你绣的枕头，从高一开始，到高三毕业，到现在都还在我家，

从一开始你就没要，你说放假给你，放假的时候又说毕业给你，毕业的时候又说过年给你。

我不知道你这样骗了我多少次。

我们是地下情。我所有朋友都知道我和你的关系。

你说毕业后，就告诉父母。毕业后几个月我朋友提醒我，给你提一下。我提了，你说你不想毁了你在你父母心中的形象。

我说要几年。你说要等你大学毕业后，起码四年，四年我们两个不公开我们的身份，也不能让家里人知道。

现在你公然的传上了你和她的照片。

你的亲戚朋友都夸她漂亮。

我只是看着，评论，祝你幸福。

心还是会痛，眼泪还是会流。

我已经没有任何资格要你替我来痛替我来哭泣了。

日记本里全都是你的名字，连课本上都是。

我也会一点点的去烧掉。

那么脑袋中的你，心里的你，就让我一天天去遗忘吧。

各自安好，相忘于江湖。

如果现在有人问你，我和你什么关系，我想知道你的答案！

是当初的没关系，还是陌生人，还是只是普通得不能再普通的普通朋友。

再见。再也不见。

匿名日志，纪念那三年。我爱你的那三年。

走着走着，就只剩下了些故事

毕业后大家一起去聚过一次，一起吃饭喝酒，说着一些告别的话。有的矫情，有的依旧嘻嘻哈哈的笑个不停，最后也就是说些什么一定要保持联系，千万不要忘了谁谁之类的话。也许在大家彼此交换号码的那一刻是真的觉得会再联系的，那一刻彼此真的以为永远不会忘记。

只是到了后来发现那些号码根本就没有拨过，你也不知道它们是否还能联系到当初那个人，其实你也知道就算它还能够拨通你也不知道能够告诉对方一些什么。说你好太陌生，说好久不见依旧也还是不会见。

记得在最后那天我们去KTV唱歌，有人唱着，有的人坐在旁边听着什么也没说。其实也没觉得有什么不同，没有他们说的有人会哭，也没有人说什么肉麻到死的话。没过多久很多人就走了，直到最后我记得只有我很周还在里面，就那样两个人唱到了最后。后来回到学校看着空荡荡的教室，似乎突然觉得所谓离别也不过是你会走他最后也不会留下，相识一场在留下最后一个背影的那一刻就注定全部都将成为回忆，有些青涩。很多人就那样悄悄离开，一句再见都还没说就可能再也没有交集了。

有一次和同学聊天，聊起班上的另一个同学，可直到最后我们都没有想起他叫什么。有那么一瞬间会觉得好像最后很多人的名字都想不起来了，脑海中只记得关于他们的一些断断续续的画面，终究再也没能拼凑出曾经在一起的那些时光。

转眼一年过去，又到了高考的这天。外面没有人跳广场舞了，附近的工地也都停了，似乎大家都在极力营造出一种高考那独特的气氛。空气都变得安静下来，只是里面好像又夹杂着些许紧张。天一亮他们都会走进考场，拿起笔写下自己的答案。可能每个人都有不同的写法，有的答案是对的有的则是错的。想起自己答题的时候其实写下了很多，也许对考试来说那并不是正确的答案，但对于后来的自己来说我想它也没错，因为那是我最想要写下的，那就是我的理解，那就是我的答案，最关键的是那是我自己告诉自己的。

一生会有很多次考试，会有中期考试，也同样会有期末考试。我们都在写着自己的答案，只是它们不会像试卷那样有所谓的对与错，对于我们来说到了最后就只会剩下值得与不值得。有些事值不值得你用那么多的时间去做，有的人值不值得你那么拼命地去爱，而那些回忆又值不值得你那么一直守着，没有该不该那样去做，只要自己觉得那样是值得的，那就在人生的答卷上写下自己的答案，然后就那样去做。

经历过高考，经历过离别，经历过许许多多，曾经喜怒无常，曾也喜欢钻到象牙塔出不来，正是因为有了这一切，后来就有了现在的这个你。

青春里各种遇见别离，各种欢乐与烦恼，有的是在一起后转眼又要面对各奔东西。这些都需要你去习惯，就像后来你习惯自己一个人的时候的样子，要像后来你习惯了怎么去面对孤独那样去面对他们。时光在流走，我们都在成长，不管现在的你是不是曾经想要成为的那个你，你都还是你自己。依旧还有未来可以去憧憬，依旧还有现在可以用来努力，也还有回忆可以去想。明天依旧会来，你想微笑的时候世界依旧还是那么美丽。

一路下来走走停停，跌倒了再也不会爬在原地，因为知道除了自己站起来是没有人能够拉你一把的，不是身体而是灵魂。被人问起追求或是人生的理想，说实话我也不知道。不知道追求什么才能称之为有追求，也不知道一个怎样的理想才配得上我们这一生，我只知道每天都需要努力地活。就像是现在的自己，每天泡在图书馆，在学校一待就是一个多月可以不出去，除了上课就只剩下写字。每天像个傻子似的在校园中来来去去，戴着耳机听听歌想想自己的心情。如果要是有人问这到底有什么意义的话，我想我还是不知道吧。其实哪有那么多的意义，只是自己想那么去做所以就去做了，不是吗？

很多人都在发着祝福高考之类的东西，似乎一下子到处都在高考。走过的人会想起自己的那些年那些事。我也不例外，那个时候我想的一定不是考不好怎么办，我想的应该是最后的答案对不对得起曾经的自己。只是不管那时候想的什么都没有什么关系了，走得远了你再回过头时发现原来那些当初困扰自己的问题依旧有一些还在那里，只是已经不在意了。因为你心里明白，就算它们还在那里也影响不到现在的这个你。

很多时候其实当你真的去面对某些事后发现没有什么可以轻易把你击垮的。

高考的人会走进考场，同样也会走出来，当有一天回头看时这将又是一种经历，有身体的参与也有心灵的一路同行。借着青春的懵懂与勇气，经过很多后，终究有一天你会发现现在的这个自己也是未来的那个你的一部分。

原来后来的自己也变成了看着别人走进考场的自己。这是一个夏季，下过雨，有过晴天，路过两旁的风景，看着一年又成了故事。

2015.6.7by黄宗才