平常心
在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的平常心，希望能够帮助到大家。
很喜欢看一部电视剧《士兵突击》，其中印象深刻的有这么几句话：吴哲的口头禅平常心；高连长在钢七连被解散之后和许三多待了一段时间之后，得出的感悟无欲则钢；袁朗说：成长，你知道我年轻的时候，最像谁么？像你成长。比吴哲更专心，比你成才更知道想要什么
我也经常在成才的身上看到自己的影子。有些急于求成、看重结果、认定目标就想要去完成，觉得自己能做到最好的感觉。这种xing格，一部分是遗传老爸，老妈说你们爷俩真是相像，一件事情没做好就闷闷不乐，而且要做的事情就拼了命地想一下子完成。不过老爸经历大病之后，xing情就转变了，像重新活的一样，嘻嘻哈哈，赚点小钱，开心地过活，一改年轻时候严肃的状态，像一个老顽童的样子。这可能就是经历一些事情之后，对生命的看开。所谓大度能容容天下难容之事，笑口常开笑天下可笑之人，是一种豁达、一种宽容、一种放开。而我还是经历得太少，依旧还是有着世俗的yuwang、追求。对于未达到的阶段xing目标，还是郁闷至极。
这种xing格的形成还有一个因素就是社会和教育的影响。我常常说，自己是中国教育制度下的产物，似乎一切都在乎结果，而不能看过程。以考试结果为导向的教育制度，告诉活在制度下的我们，要注重结果。不管平时学的多努力，最后评判的结果还是看考试。于是我们在乎，而越在乎越紧张，越紧张越做不好，于是恶xing循环。
最近，日子不太平静，有些新的选择、新的挑战，有些事拼了、失败了，然后听到两个亲戚突然检查出比较严重的病，感受到生命的脆落，在病痛和事故面前，活脱脱的人一下子蔫了似得。因为我们在乎生命，在乎活着，在乎身边的人。如果真是平常心，又怎么看不开生死和离别。
外公年前过逝的时候，我们哭的稀里哗啦，因为舍不得，因为想起他的好；外公在最后一刻也还挂念着我弟结婚的事情，挂念着他孙女还没回来，因为舍不得，因为他在乎的人和事。
或许平常心，是小草的肆意生产、是花儿的朝阳开展、是树木的随风而动；是世俗的我们追求世俗的过程中，时而欣赏一些沿途的风景、时而感受一下自己留下的汗水。
情感一生延伸阅读
因为我有一颗平常的心
在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的因为我有一颗平常的心，欢迎阅读与收藏。
因为我有一颗平常的心
仇宏宝
因为我有一颗平常的心，所以我懂得做事要求实，做人要求真。因为实在就是收获，虚假就是折腾。因为真诚就有朋友，虚伪就会孤立。
因为我有一颗平常的心，所以我要低调做人，高调做事。我不求高官，我不求虚荣。我不贪金钱，我不贪美色。我只求努力做事。我只求事业有成。我只求日子红红火火，我只求生活越过越好。
因为我有一颗平常的心，所以我看重健康，不重钱财。需要看病，我会花钱。需要休息，我会休息。需要营养，我会破费。需要散心，我绝不吝啬。虽然这会耗掉我的金钱，虽然这会耗掉我的财富，但我愿意，但我乐意。
因为我有一颗平常的心，所以我将笑迎生死地轮回。我将开心地过好每一天，开心地享受每一天。我会快乐地面对老去，我会快乐地面对永别。我会把握当今，创造美好，让孩子们比我们更美好，让孩子们比我们更幸福。
因为我有一颗平常的心，所以我只要快乐，我只要开心。我不要痛苦地挣钱，我不要痛苦地做事。即使这钱会堆积成山，我不稀罕;即使这事会飞黄腾达，我不眷恋。
因为我有一颗平常的心，所以我做事只求平安，不求激进。该看的，先看一看。该问的，先问一问。该想的，先想一想。绝不贪功求进，绝不贸然从事。因为那会让我陷于危险，因为那会让我陷于失败。
因为我有一颗平常的心，所以我不与人争面子，不与人争高低，不与人争强弱。我信奉的是和睦，我信奉的是和谐。我推崇的是退让，我推崇的是忍让。我相信人心的公允，我相信法律的公正。该是我的，会是我的;不是我的，绝不强求。这样我会活得踏实，这样我会过得安心。
因为我有一颗平常的心，所以我没有伟大目标，我没有宏伟心愿。我只做自己能做的事，我只想自己能想的梦。我能做的，就是为祖国富强添一块转;我能做的，就是为家庭幸福加一块瓦。我能想的，就是企盼中国梦的实现，就是企盼这日子越过越红火，越过越幸福
不平常的雪夜
把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的不平常的雪夜，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
陈婧是个年轻的妈妈，一个假日的下午，她带着女儿晶晶去看望山区的一个朋友，她们从市区出发，坐了两小时车后来到一个小镇。朋友住的地方离小镇还有十几公里，都是崎岖的山道，不通车，陈婧只得带着女儿徒步前行。
这时正值数九寒冬，天空中彤云密布，北风呼啸，两人走到半路，就纷纷扬扬下起了大雪。眼看天快黑了，陈婧暗暗着急起来，四下一打量，只见不远处山坳里有一座屋子，于是决定前去借宿一晚。
这是三间低矮的土坯房，屋前用篱笆围成一个小院子，陈婧带着女儿穿过院子，上前敲了敲门，门吱呀一声开了，走出来一个面色憔悴的中年妇人。陈婧向妇人说明了来意，妇人打量了她们一下，就把两人让进了屋。陈婧走进屋子，见屋里的陈设很简陋，昏黄的灯光下，桌边挨坐着三个女孩，大的约莫十来岁，与晶晶差不多大，小一点的大概七八岁，最小的那个，也就五六岁光景，三个孩子都一齐默默地打量她们。妇人指着三个女孩对陈婧说：
这是我的女儿和侄女几个，我丈夫和他兄弟都去山外打工了
这时灶上传来玉米和地瓜的香味，妇人招呼陈婧母女一起吃饭，饭后，妇人把陈婧母女带到东边的屋子，说：屋子简陋，你们城里来的，大概不习惯吧？陈婧忙说：很好，这里比城里清静多了。走了大半天路，陈婧和女儿都累了，就上床休息。
妇人看到她们脱下的鞋子，说道：这么好的鞋子，走山路沾了湿气，我拿刚烧过的灶上烤着，明天你们好穿了走路。说完就弯腰拿鞋子，陈婧连连道谢，心想这妇人真是细心。
晶晶很快就进入梦乡，陈婧却有些不适应，睡屋半夜就醒了过来，此时屋里一团漆黑，周围一片寂静，她推开床边的窗户，只见雪花还在飘着，陈婧感到一些凉意，正要关上窗，突然听到一阵轻响，只见西边屋子的门轻轻地打开了，从门里走出一个人来，虽然看不清，但从身影看来，应该是三个女孩中最大的一个。只见女孩径直走到院子里，然后绕着院子走了起来。
陈婧感到很奇怪，深更半夜的，女孩在雪地里做什么？是找东西吗？但那女孩挺直着身子，并没有低头看着地面，又不像找东西的样子。陈婧正想叫女孩进层，别着凉了，但就在这时，一个奇怪的想法涌上心头：这女孩莫非在梦游？听说梦游中的人是不能受惊吓的，于是陈婧把嘴边的话又咽了回去，屏气凝神地望着。只见女孩在院里漫无目的地走着，咔嚓咔嚓的脚步声，在寂静的夜里显得格外清晰。陈婧很紧张，生怕女孩走了一会儿，什么也没做，又静静地回屋去了。
陈婧不楚长吁了口气，正想关窗睡觉，不料，令她惊讶的事又发生了，只见西边屋子接着又走出一个人来，这回是排行第二的那个女孩。只见这女孩也像她姐姐一样，不停地在院子里走来走去。陈婧迷惑，这么看来，先前的女孩并不是梦游了，一个家里哪会有两个梦游的人？即使有，又怎么可能像约好了似的相继发病呢？那么，她们又究竟在干什么？
陈婧正胡乱想着，只见这个女孩又走进屋去了，紧接着，最小的那个女孩走了出来，也在院子里走了一阵就进去了，然后那扇门被轻轻地关上了，院子里又恢复了平静，只有雪花还在无声地飘落。
陈婧感到非常好奇，她穿上妇人为自己准备的布鞋，悄悄走到院里子，仔细地察看，没有发现什么异常的地方。突然，她的目光落到了地面的脚印上，在雪光的映照下，陈婧惊讶地发现，这些脚印虽然凌乱，但都是一样大小！
这怎么可能？三个孩子年龄相差好几岁，个子高矮不一，怎么会穿一样尺码的鞋子呢？这时，突然哇的响起了一乌鸦的怪叫，陈婧不禁打了一个寒颤：荒山孤屋、女孩怪异的举动，眼前奇怪的脚印这一切让陈婧恐惧起来，她赶忙逃也似的回屋内，关紧门窗躺到了床上。
女儿还在甜甜地酣睡，陈靖的心却久久不能平静。女孩们的举动一定隐藏着什么秘密，这个秘密会不会与自己母女的到来有关？可到底是什么秘密，她们到底是人还是陈靖越想越怕，想着想着，迷迷糊糊地又睡了过去。
也不知道了多久，耳边响起了晶晶的呼唤：妈妈，醒醒，天亮了。陈靖睁眼一看，屋子里一片明亮，她感到昏昏沉沉的，突然想起昨夜的事，忙开窗一看，雪已经停了，雪地上一片平整，已看不到任何脚印，难道昨夜是做了个梦吗？
陈靖摇了摇头，穿好衣服，去后面灶房拿自己和女儿的鞋子。妇人正在屋檐下劈柴，见了陈靖问道：昨夜睡得好吗？陈靖勉强笑道：很好，一觉醒来天就亮了。
她走到灶边拿鞋子，只见自己的鞋子里外都已烘得非常干燥了，她拿起晶晶的鞋子一看，一下愣住了，晶晶的鞋子是双红色的小棉鞋，只见鞋面与鞋底还都是湿漉漉的。鞋子烘了一夜怎么还是湿的呢？难道半夜有人穿过？陈婧再仔细一看，灶台另一边还放着三双黑黑的小胶鞋，鞋口与鞋面露出了大大的口子，她似乎明白了什么
陈婧拿着鞋子从灶房出来，路过西边屋子，听到屋里传来小女孩低低的谈话，一个脆脆的声音说道：姐姐，那双鞋子好漂亮，穿着好暖和啊！另一个接口道：是啊，我们要是每人都有这样一双鞋子，该多好！很快又响起一个声音，好像是对大的姐姐：好了，穿一下过过瘾就行了，别再瞎想了，爸爸和叔叔赚的钱要给妈妈治病，还要供我们读书，哪有钱买这么好的鞋子呢？
听到这里，陈靖恍然大悟：三个女孩昨天夜里是轮流试穿女儿的鞋子，因为她们以前从没穿过这么漂亮的童鞋！想到这里，陈靖的心忽然变得很疼很疼
像平常一样过年
过年最失败的方式莫过于把一个最具有传统意义，最有氛围，最具有代表性的节日过得像平凡的每一个日子一样，生活最怕的可能也是每一天的重复，而当你，重复了一个本应该鞭炮爆竹，阖家团圆，热热闹闹的一天，你把这一段时间无限重复的像一个只会躺在床上睡懒觉的周末一样，你会渐渐地走向颓废，会渐渐地走向自我怀疑，而我无比可悲之处就在于，很多个年被我过成很多个一天。
今年毫无例外，我又把很长的时间过得像年前的某一天，没有爸爸妈妈一起围坐在火炉边说说心里话的场景，没有热气腾腾的看着母亲忙里忙外的场景，没有一起看烟花的场景，更没有七大姑八大姨说着闲话准备年饭的场景，有的只是自己，只有自己充分的想在这个节日里多一些仪式感而尽力的让家里充满一些声音，充满一些照明，充满一些忙碌，尽管最终只有我一个人。
父母是大年三十的前一天夜里回的家，因为家里太冷，因为家里太远，安顿在了小姨家，尽管我无比的盼望我的父母可以像别人家一样，在家乡守着自己的儿女，但我并起不到这么大的作用，每一天都是想念，但相见的那一天我却总是充满怨恨，我也曾在心里想过，等我长大了，我也要离开家，我要故意在本该团圆的日子不回来，让你们也体验我心中的滋味，现在我已经足够大，却没勇气离开家门一步，越是艰难得到的一个家，越不忍心离开他。我对有一个家的执念从上初中的时候就有的，初中我回到老家去上学，父母去了更远的地方工作，我和爷爷奶奶生活在一起，偶尔也会去大伯大妈的家里去吃一顿好的，偶尔也会去别的亲戚家里住两天，就是这样的轮流生活让我觉得自己像一个流浪儿，虽然到现在我都没能完完全全过得像有父母一样，我无比的渴望能有一个完整的家，家里的人就像大多数的家庭一样，父亲严厉，母亲慈祥，弟弟淘气，姐姐懂事。
在刚进腊月的时候我回到了家，我知道父母都不在，家里没有暖气，也没有人气，可我执意要回来，知音这个地方是唯一一个可以称之为家的地方，是唯一一个可以让我舒服待着的地方，不用看人脸色，不用装作懂事，不用装作很爱说话的样子，当然，我也希望它可以暖和一点，可以像别人的家一样，家里的专修也还没完善，还有厕所和厨房一抬头就可以看到水泥，和乱做一团的电线斜着挂的灯泡，家里的家具更是少的可怜，在我和母亲的努力下，终于家里不再是只有床了，至少看起来可能会是一个有人住的地方了。
今年我只联系了一个同学，只去逛了一次街，只看了一场电影，只开心了一天，剩下的日子，我都是躲在床上用屏幕那端的人物来丰富我的生活，同时来麻痹自己的思想，家里很冷，洗水槽里碗都结了冰，它化开的那天还是我拿着簸箕收了一上午地上的水，我原本就是体寒，跟父母吵闹了好多年在家里开开暖气吧，依旧到现在任何取暖的方式都没有，靠自己的体温，靠外面的太阳，以前也不觉得自己的生活的不好，只是看到别的父母为了自己的子女费劲心力，不忍心孩子受冻，不忍心孩子受饿，我会不自觉的想起自己的父母为什么忍心我在这瑟瑟发抖的冬天里尝尽寒冷的滋味呢。为什么我说了很多次都不愿意陪陪我呢，我想至少让我体会到爱才长大，让我以后也愿意来爱别人，以后也会爱自己的子女。
可能是我不懂事，是我不理解父母，是我太敏感，是我太矫情，有很多像我一样处境的孩子，也没人把生活过的像我一样糟糕，今年的年已经过完了，讲真的，我现在依然觉得像年前一样，我感受不到时间的流逝，感受不到年已经过去的真实感，我还是刚放假回来的样子，在等待着父母回家，在等待着热热闹闹的氛围，在等待着全家人一起吃年夜饭。
