【www.qg13.com - 喜欢一个人】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的姑娘，你并没有丧失喜欢一个人的能力，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

单身太久是怎样的一种体验呢，貌似已经忘记恋爱的滋味了，所谓的一日不见如隔三秋春风十里不如你和我在的街头走一走都怪这夜色撩人的疯狂，感觉距离都好遥远，可能再也不会爱上别人了!

(一)

对于大龄女青年来说，过年是一件很痛苦的事，你能推脱掉七大姑八大姨的连番说辞，却推脱不掉爸妈殷切盼望你结婚的眼神哈。谢天谢地，我还没有被逼迫着相亲，也暂时还没体验到剩女的滋味。但在相亲结婚这些词汇面前，我也曾纠结过，小心翼翼地跟妈妈提起我会在30岁之前结婚的。反而是妈妈看着我，欲言又止地说能早结婚就早结婚，找一个能干的就行。是啊，谁不想早结婚啊，只是没有遇到对的人而已。某次跟爸爸谈到这些话题，我无意中透露出自己一个人也挺好，能养活自己又何必非要结婚。爸爸跟我说，但这些总归是不一样的，你觉得没关系，周围的人却并不是这么看待的。

可是结婚啊，真的是一件很遥远的事情呢，至少在目前，它还没有被我提到重要日程的位置上去。在摆脱单身这件事上，我也显得后知后觉，并没有太放在心上。这跟一年前的我完全是两个人，像脱胎换骨一样，突然有一天不再害怕孤独了，不再担心一个人过不好所有的生活了，不再孤芳自赏对影自怜了。

那么，我是不是变成熟了?

(二)

一年前的我作为准毕业生在北京实习，此时距离毕业还有3个月。当初选择北漂很大一部分原因是为了逃避失恋的痛苦，远离那个伤心的城市，来到陌生的帝都独自疗伤，却未曾想到旧伤未愈又添新伤。

失恋的空窗期，好像非要找到一根救命稻草似的，带你脱离苦海，你以为找一个喜欢你的人就可以过得很快乐，但只是你以为。校园的恋爱带给你的除了苦涩还有最深的回忆，抹不掉，擦不掉，只能任由它在心里作祟。在前任与现任之间总是会来回比较，那种刻骨铭心的好是其他人带给不了你的，所以你会难过、失望、落寞，反而更加怀念那种忘不掉的味道。

过去的就让它过去吧，总是这样自我暗示，可时光就是不凑巧啊，那个过去的人也来北京了，你们又联系了，你以为这是一个很好的机会，但只是你以为。破镜难以重圆，更何况是破碎的感情，因为你不知道你心心念念的人已成为过往，是别人的他而不是你的他。心里惦念了这么久，梦破碎的那一刻，躲在厕所里哭了好久，然后擦干眼泪继续工作。文艺的人值得被好好呵护，所以这就是一直隐瞒你已经有新人的原因么。我只想说一句去你的，从此以后我们山水不重逢，再无任何瓜葛。

也是在那个时候，我默默告诉自己，毕业一年内不再接触恋情，少一点浮躁多一些积淀。

(三)

现在回过头来观望一年前的自己，一个耐不住寂寞的人又怎么能守得住繁华?

那时候的我啊，不能忍受空荡荡的宿舍，我会选择去图书馆看书，或者去商业中心逛街，再或者约上闺蜜坐在操场聊天。我是一个很害怕孤单的人，喜欢在热闹的场合里安静地呆着，不说话静静的就很好。所以毕业离校那天，我是第一个离开的，收拾完东西踏上了北京的火车。害怕离别，害怕眼泪会肆无忌惮的掉下来，可是姑娘啊，人生中总难免会离别，难道你要一直躲避么。

火车中的我显得很柔弱，呆呆的望着窗外，沉浸在毕业的伤痛中。未曾想到，对面的一个男生前来搭讪，并加上了我的微信。恍惚中的我，不知道如何应对面前投过来的目光，这样的气氛有些尴尬，只好继续望向窗外，假装在看风景。你以为这是一个浪漫的开场白，但只是一个小小的插曲，被我无情地拒绝在了门外。

有时候会想，年纪也不小了，何必再坚守着所谓的爱情至上，差不多就得了，可一想到最后结婚却没有嫁给爱情，这应该是一件很难过的事情吧~

(四)

自从搬了一次家，有了自己专属的小窝后，我的生活渐渐充实起来，对于感情也变淡了好多。我会在下班之后，写写文章，然后步入梦乡;我会在周末看看书，写写书评，或者参观一下展览，两天就这样结束了。沉浸在自己的小世界里，那颗少女心貌似好久不出来了，我还以为自己早已看淡了云烟。

情人节那天，我的心里却颇不平静，明明到了睡觉的时间还是不肯休息，可能我一直在等待着什么。这样的念头让我自己惊讶了好久，原来我并没有丧失喜欢一个人的能力，在我内心的最深处仍然有对爱情最深的渴望，渴望爱也渴望被爱。在琐碎生活的尽头，在繁忙时光的节点，在闲暇神游的瞬间，我还保留着那份纯真，那份执着。

所以姑娘啊，你并没有丧失爱上一个人的能力，即使你一个人可以修马桶，换灯泡，搬趟家，嘴上说着一个人也挺好少了很多烦恼，但我能听出你心里的声音，它也会偶尔感叹一个人的心酸，一个人的逞强。

然后呢，慢慢等，总会来的!

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兴许，

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但其实我没有想像中的那么顽强把，

我喜欢，

把泪葬在心里，

我要微笑面对任何一件突如其来的事。

有时候，

突然见从梦里惊醒，

而后莫名巧妙的想大哭。

一切都是莫名其妙。

身边的人来来去去，

我埋着头，

感想他们身上淡淡的味道。

为何都带有丝丝发愁。

我期望生活简单。

讨厌庞杂。

然而今天的生活也不庞杂，

为何却让我

讨厌，

厌恶，

恶心。

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习惯了径自一个人，

外貌很纤弱。

兴许产生在咱们身边的是是非非。

我只要维持沈默。

心里好惬意。

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不够勇敢，以为即便错了这一次，也还有下一次。 11月17日，在备忘录里写了一句话，有多久没可喜欢一个人了。我清楚的记得，那天我听见一个女孩对着电话在告白。我真的可喜欢可喜欢你了。她的头发很黑很长，她好像是喝了一点酒。 我愿意受一次很重的伤不管伤口能不能愈合，会不会留疤。如果有一个人，我喜欢他很久很久。 2014年初夏的时候，下了晚自习，我和他在学校操场环形跑道上散步。 他说:明天晚上我就直接回宿舍了啊。 我说好吧。 我说：要不我们就这样算了吧。 他说好吧。 最终也只走了大半圈。

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这段时间感觉身体并不好，总觉得日子对于我来说越来越少，害怕这种感觉，也不想对任何人说，不想他们担心，也不想去医院，去了太多次，对那里已经有了害怕，不敢再像两年前那些日子那么坦然，这是因为听不到杀死了我的自信吗？

其实一个人独处也还好，孩子去幼儿园后，一个人听着音乐，在网上逛街，有合适的东西就买，有心情的时候写写字，弹弹琴，似乎又回到了读书时那种单纯简单的生活之中，也有些乐趣。

慢慢的来吧，为了我的孩子，我的父母，我的爱人，我的朋友，还有很多很多关心我的人。