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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的轮到自己的时候，却输的一塌糊涂，欢迎阅读与收藏。

好的爱情，是只存留在两个人间的，我对你所有的仰慕，所有的眷恋，与人何关?我若真的爱你，何顾你曾在万花丛间，我若真的爱你，何虑你曾徘徊几人身边，我若真的爱你，管它世说人言!

上大学的时候，最好的朋友换了女友。我都忘了这是他的第几任，不过前几任都是美女，这一个虽然化过妆也有几分姿色，但相比之下相貌平平，性格开朗，不过舞跳的好。旁人看着他一个接着一个的换，说他这一次眼光不如从前。可他有一次喝醉酒后黯然的跟我说，你说我真的花心么?可谁知道我为了每段感情付出了多少呢，你们只是看到了结果，可如果是她们执意要走呢?我只想要一段安稳的感情。

这段不被看好的感情，竟出奇的长久，像春雨一般绵长。大学的几年里，每次我们聚会，见到两人都是感情甚好，说如胶似漆也不为过，虽然偶有争吵，但也甜蜜。大二毕业的寒假，他迫不及待的带女孩回去见了父母，父母自是夸赞。女孩也努力的融入他的圈子，迎合着他的兴趣。打扮的甜美可人，和最初相比，漂亮不少。时间像插播广告一样平淡而又漫长的度过，我想这就是他说的安稳的感情。

连我都以为，这段感情注定开花结果的时候。出人意料地，他们分手了。大学毕业，朋友孤身去了北京，然后，单身至今。

后来我去找他，说起这个女孩，我说你为什么和她分手呢?她对你那么好，你去哪找一个放弃跳舞每天陪你窝在网吧通宵打英雄联盟因为一血没拿到被你骂到哭可还是流着泪陪你打完这一局的妹子?他喝了一大口烈酒，又狠狠的吸了几口烟。

他的话跟着烟雾一起悲伤的飘出来，他说，我们的事，你又了解多少呢?你只看到我们在一起甜蜜，你又看没看到她和我争吵时的歇斯底里呢?你又看没看到她翻出几年前前女友给我的评论审犯人一样问我和她是什么关系呢?你看到她放弃跳舞陪我打英雄联盟，如果我告诉你我和她分手也是因为这个原因呢?她对我好，我怕的也是她对我好，她把自己的地位放的太低太低，什么都来迎合我，已经失去了自己。我想给她完全的安全感，可她缺失的超过我给她的万倍。这样的爱情太累了，所以我逃了，对我们都好

我无言以对。我后来想，我们有什么资格评论别人的爱情呢。自己的感情尚且无处可安。

我们总是这样，要以一个过来人的身份去插手别人的情感。总是问别人，你们怎么就分手了呢?你怎么能和她在一起呢?以局外人的眼光，看似看得真切明白，其实不过雾里看花。为什么一定他们就不能分手呢?她怎么就不能和他，那个你眼里的人渣结婚呢?就像是电视剧，你不是导演又不是编剧，怎么左右得了剧情的发展?我们都是看客罢了。

什么才算好的爱情?在爱情里怎么做才算痴情呢?一定要在分手的时候哭个昏天暗地，死去活来么?痴情只留给对方就好，又何必演给外人看呢。好的爱情，是只存留在两个人间的，我对你所有的仰慕，所有的眷恋，与人何关?

我若真的爱你，何顾你曾在万花丛间，我若真的爱你，何虑你曾徘徊几人身边，我若真的爱你，管它世说人言!

扩展阅读

糊涂的爸爸，糊涂的妈妈

又是疲惫的一天，和同事们聚完餐后终于享受到了躺在沙发吃西瓜的清闲，孩子爸也是一副无精打采得样子，我们的确都不喜欢这燥热的六月，也只有念念活跃的像个无休止的陀螺，正在客厅玩轨道火车。

在沙发窝着的片刻，我竟然睡着了，做了个奇怪的梦。

坐在教室第四排靠窗的位子上，前后左右有小学、中学面孔，也有大学面孔，还有很多模糊的人影说不清认识还是不认识，老师站在讲台上写着板书，却也听不清他在讲些什么。突然走进一个教导主任模样的中年职业女性开始读一串串分数，整个梦境算是平和的，唯有那一刻神经是紧绷的，成绩的确是我学生时代的硬伤，属于偶尔考好一次都欣喜若狂走路带风瑟到不行的样子。

最后一排，全体起立!不知是谁吼了一声，班里最后一排同学刷一下弹了起来，摇头晃脑的一副无所谓的模样，还好老师没有过多追究，梦境直接跳到了操场。

和几个玩的很好的同学骑着自行车在校园嬉闹着，不时发出叮叮当当的声响，年轻就是好，只要心情舒畅骑个破自行车都觉得特别拉风。大汗淋漓得我们把自行车放倒在草坪上，一个个排坐在篮球场旁的台阶上，像是在演一出狗血的青春毕业戏。

迷迷糊糊醒来时，念念已经不在客厅了，寻声找去发现他正在改装洒水车，把水枪上的水管插在了洒水车的排气筒上，好吧，你开心就好，这样想着便走回了客厅没再去打扰他。次卧的灯已经暗了，往里瞄了一眼，他爸已经睡着了。我打了个哈欠重又窝在沙发里，打算好好回顾一下刚才的梦。

每到毕业季，总会用各种奇怪的方式怀念过去，比如梦里，或脑海残缺的记忆。我常想，记忆本身就是一种选择性储存，再过一年、十年甚至二十年，现在脑海清晰的画面那时可能早已寻不见了，这样想着突然有些难过，像是手心握着个宝贝，却告诉自己过几天它会消失一样。

起身到阳台使劲晃了晃脑袋，想着让这种情绪赶快消失。

突然燃爆的烟花给了黑夜一个惊喜，念念欢快的抱着小水枪跑到阳台，伸着胳膊让我抱抱。小小的孩子已经知道站的高望的远，也只有在他们面前我们的视线有了宽阔的意义，平日里的自己忽视了太多。

洗澡时，看着念念在浴室里兴奋得拍打着水花，突然觉得做孩子真好。最起码，对什么都满怀乐趣，而自诩是大人的我却常常忽略了生活中的小确幸。对吃饭、睡觉、洗澡的日常生活，早已开始了机械式循环模式，有时吃了饭都记不起吃了什么，甚至会在看到身上的睡衣时才想起，哦，原来洗过澡了。

常常听到小猪佩奇里说，糊涂的爸爸，糊涂的妈妈。我想我们就是，在生活中我和他爸都属于糊里糊涂型，典型那种自己都不知道怎么长大的，完全对孩子的成长无计可施。很多时候，都是孩子在告诉我们他的需要和感受，比如，妈妈我现在需要抱抱，妈妈我觉得葡萄比桃子好吃，妈妈我觉得今天的衣服很漂亮，爸爸我们今天画挖机吧，不，还是画火车吧，爸爸我们捉迷藏吧，妈妈去藏。我们的生活节拍似乎完全被小屁孩掌控着，有时看着别人家的父母给孩子布置任务，一天的行程一二三四的，有条不紊，多少有些羡慕，毕竟，每天醒来的我们真不知道眼前的小屁孩又会出什么幺蛾子。上周朋友想约见，问我周六有什么安排，我握着手机屁颠儿的跑到念念身旁，念宝，今天我们要做什么呢?，朋友在手机那头把我喷个半死，我却还屈着身子等着孩子安排，这大人当的，唉!

糊涂就糊涂吧，一天两天的也改善不了，还请念念多多指教。

糊涂的爱情

每一个人都会有一段糊涂的爱情，在那段糊涂的年代，咱们的外表都是异样的清纯。但是，那时清纯的爱情，却不定然可能终成结果。在咱们糊涂的年代里，理想多半是饱满的，也正由于理想的饱满，碰到了残酷的事实，才会让咱们的爱情经不起考验。
小美由于溺爱画画，参与了学校的字画协会。也是由于这样，小美熟习了王伟。王伟是一个很奇丽的男孩，写了一手优美的羊毫字，画出的画也是很无意境。最重要的是，王伟的身上，总是带有一些哀伤的气质，就连画里，小美都可以看出王伟的哀伤和寂寞。
小美是从王伟的画里开始爱上王伟的。小美每次看到王伟画出的画都可能随便的读懂画中的故事，关于小美来说，王伟身上的才能，给了她致命的吸引。而王伟，也由于小美关于画的认知度，让他感觉自己找到了知音。
为此，他们就在这座大学里开始了自己的第一段爱情。在这个大学里，爱情就像是玩家家，小美宿舍的同窗早已经不相信初恋了。大家都在小美的久远说：初恋是没有结果。让小美别投入的太深。
但在小美的心里，人们之所以关于初恋的不信赖，完全是由于自己的初恋没有结果而在心里产生了不甘，为这份不甘而找一个娴静的借口，便有了今天的这一套初恋没有的终局的说法。小美的心里并不是这么以为的。她感觉每一份感情都不能给他一个相对。爱情虽然有时候会让咱们得到明智，然而，小美以为没有爱情的人跟行尸走肉没有什么区别？所以小美乐意将全部的感情投入其中。
她们的爱情始终到了毕业，毕业后的她们由于溺爱画画而抛却了工作。她们以为画画是她们生活的氧气，她们不能没有了这个氧气，于是她们到了一个城市，并租了一个屋子，一起创作。
但是，事实是残酷的，肉的思维，不时于法知足她们的现状。固执于画画，让她们开始交不起房租，而后开始为生活纠结，再争持，摩擦。她们都不乐意相信命运，也都不愿动向对方仰头，最后她们分别了。
分别后，小美察觉，他们真的太像了。即使这种像可能吸引彼此，但生活到底要以事实为条件。正由于他们都太欲望化，才会断送了这段糊涂的初恋。

我懂你的时候，你却老了

记得有一年过年，回到老家，在老房子里，姑姑带我看了以前爸爸住的房间。我翻看着桌上满是灰尘的纸张，有爸爸年轻的时候和别人写的信，爸爸的字体很特别，一眼就能看出来，有随手涂鸦画的画，并且终于知道为什么从小到大我只会画鸟，因为那张满是涂鸦的纸上，全是鸟。最后翻到一本笔记本，记了一些公式，一些诗句，翻到封面，上面写着一句话：走尽天下路，看遍天下景。

于是我终于理解了，为什么多年来爸爸带着我到处漂泊，以致于读一个小学都读了三个城市。看这些时，感觉很微妙，因为爸爸那时候还不是爸爸，而我那时候还在不见天日地游泳；你只是在看着一个不同年代的同龄人，但那个人，日后竟然是你爹。

爹和我都有个特点，就是话多，基本上他是个风趣幽默的男人，这点上受了一点遗传，所以我们父子在的地方，别人一般都不想插嘴，因为他们想听我们天南海北地谈天说地。

儿时的我，充满侠义情怀，特别想加入丐帮，每天不拿跟棍或者竹竿之类的在手上就全身不舒服，没有勇气开始一天的生活。后来我妈受不了了，说瞎子才像你这样，每天拿根棍子。爹听了，从杂物房里找了几块木板出来，给我弄了把木剑，当时我很高兴，觉得爹很牛。

据说我小时候是各方面都有天赋，小学的时候所有科目的老师都要求我进他的兴趣小组。后来我都没参加，因为我求我爹送我去学武术。当多年后有一天我想起这件事，我问爸爸，当初我学武术怎么学着学着就没了下文。

爸爸说去了两节课，回家你发现你没像乔峰一样飞起来，就不肯去了。

尽管如此，由于小时候参加什么什么得奖，爹对我期望极大。以致于他下定决心对我严加管教。甚至严格到我们班主任亲自找他谈话，给他讲拔苗助长的故事。

但是随着时间流逝，逐渐长大，爸爸作为一个父亲的威严渐渐在我固执的心里失去了效果。我属于吃软不吃硬并且在沉默中爆发的类型。我默默地做一切与我爹的期望完全相反的事情。

并且由于三番两次地突然就离开熟悉的城市，去另一个陌生的地方，从来没有人问过我愿意不愿意，接受不接受，我内心渐渐地变得很难让人走近。于是一个闷骚的男孩和一个闷骚的男人就这样越来越远。

父子间不由得出现了一层隔阂，于是只剩下争吵，冷漠，互不理睬。甚至有一年父子间说的话没有超过五句。

最后初中毕业那年，父母决定让我离开家里，自己去海口上学，我带着对我爹的厌恶走了，忍受着举目无亲和巨大的孤独，面对大海，反而让我觉得更加孤单。

高一那年中秋，坐在宿舍看着同学们一个一个收拾东西在父母的陪伴下回家过节，那天夜里我一个人坐在草坪，忍不住地开始想念我爹娘。明显离得远了，往往能拉回心的距离。

我想起了一些爸爸曾经对我说过的话，想起了曾经和爸爸一起打打闹闹度过的日子，想起了爸爸不厌其烦地跟那时仅仅觉得因为我站着撒尿所以我是男人的我谈论怎么样才是一个男人。那时爸爸总对我说，有一天你会懂。

渐渐地，厌恶，鄙视变成了想念，后悔，和对爸爸的理解。后来我给爸爸写了一封信，爸爸不久之后给我回了，看着信，我觉得多年来的心结打开了，我知道有些话，我们互相说不出口。然后有一天，一个陌生的女人给我打电话，告诉我她是我姑姑，我隐约记得爸爸有这样一个妹妹，爸爸叫她来看我。姑姑对我很好，几乎无微不至，让我不再觉得举目无亲。姑姑告诉我，她一直知道我在这，爸爸不可能真的让你一个人孤零零地在外面。

当时我沉默不语，可能这就是闷骚的父爱。

爸爸很不显老，以致于我一直觉得爸爸没老过。只是那天，我看到爸爸在厂里和员工聊天，笑的时候，眼角的皱纹一层一层地叠起，就像一夜之间起来的，那时我仔细看着爸爸，发现那个谈笑风生外表永远比实际年龄年轻十岁的男人真的老了，眼睛失去了一直在我印象里的神采。

回想起三年前，爸爸在我面前，跟我说，打算离开重庆，回到广东。那时我虽然已经一年没有回重庆了，但是依然觉得那是熟悉和热爱的地方，只要家在那里就行。我摇着头说这次绝对不回。这是我第一次这么强硬对于又要离开一个地方。

过了一阵爸爸说，我们这代人最讲究落叶归根，人过半百了，老了，总要落叶归根的，始终还是要回到自己的地方的。那时爸爸看着我，我在爸爸的眼睛里竟然看到了一丝哀求。我想起姐姐跟我说的，爸爸是个喜欢到处跑的人，但是他从来没有让一家人分开过。心里突然就酸酸的，原来一晃已经那么多年过去，你不再是那个意气风发的少年，只是一个累了想回家又怕儿子不愿意的爸爸。

你总是在心底默默地期待着，等着有一天儿子回过头来发现你的爱，和你心底想通，和你相互理解，等着有一天你会懂。

只是我懂了，你却老了。