【www.qg13.com - 头婚男跟二婚女恋爱技巧】

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"二号女嘉宾"，希望能够帮助到各位。

看东方卫视的直播，等了会广告却等来了中国式相亲，才明白电视剧今天是只播一集的。相亲是不打算看的，室友说：啊，中国式相亲，我妈最爱看这个。想着她也许喜欢看，便没有关掉电脑。一边刷手机一边看了最后一期。

很圆满，每个上来的男生都成功牵走了跟自己匹配的女生。让室友徒生一句感慨：哎，我什么时候也能遇到这么优秀的男生。好吧，我也是这样子想的，不过那都不是我想说的。我想说的是：喜欢一个人的时候，女生否应该太过主动?

可能是节目设置的问题，里面的女孩子都显得很主动，主动的让我觉得有点生猛。尤其是二号女嘉宾，第二位男嘉宾上台的时候她着急的打了几个电话告诉家长就是这个了，一定要帮我拿下，信心满满地以为胜券在握了，结果意外落选了。

男嘉宾说出自己选择的那一刻，她哭了，想必是真的伤心了吧。

很快，第三个男嘉宾上场了。嗯，长相斯文，有礼貌，穿衣显瘦，脱衣有肉。那些女孩子再一次疯狂了。我们的二号女嘉宾像刚刚一样兴奋了，又是打了好几通电话告诉家里人就这个了，一定要帮我拿下。

在得知对方父母的备选对象不是自己时，她打电话过去，说：我们都在北京，今天就算你牵走了别人，我也会在北京等你。说实话我吓到了，这是有多深的感情，才会这样执着。当然也有可能这只是她为了争取那个男生而准备的说辞。

最后，你知道的，这个男生牵走了别人。牵手成功的时候，他说：不在同一个城市，没关系，以后我可以常去沈阳。我想，二号女嘉宾怕是没有机会了吧。

她，又一次哭了。

二号女嘉宾是个好女孩，热情也美丽，却一次又一次的在那个舞台上哭了。说实话，看她一次次积极主动，又一次次希望落空，我觉得可悲又可笑，却又佩服她的勇气和坦坦荡荡。

前几天，静寂许久的室友群突然热闹起来，分别许久，像是喝醉了一样，大家说了很多话。室友她恋爱了，这个我并不惊讶，我惊讶的是是她主动开口的。她说他们的状态暧昧了好久了，她不能忍受再继续暧昧了，就主动给提出了交往。可是现在她很烦恼，戳破那层窗户纸以后，却发现对方的态度若有似无的有点冷淡，她还说感觉自己没有在恋爱，感觉不到自己在恋爱。

我们都静了，单身的我们不知道该怎么回应她的困扰的时候，另一个室友说：男生和女生是不一样的，得到了就不珍惜，都是吃着碗里的看着锅里的，你这么主动显得自己被吃死了，应该吊着他的，应该让他觉得你还有其他人在追你。在群里附和说果然是谈过恋爱的，不一样。心里却像是被雷劈了一样，爱情好像成为一场博弈。

感觉他什么都淡淡的，一点也没走心，我要是不说交往，他估计就一直暧昧下去，他真的喜欢我吗?明明是他先勾搭我的。现在我喜欢他了，却摸不清他了。没谈的时候天天找我聊天。一点都没有做男朋友的自觉。室友的话让我想起《昼颜》里纱和说：男人都是狡猾的，明明已经敲了门，却不肯推门进来。

虽然很多人都说，女生不能太主动、太主动了不会被珍惜。二号女嘉宾、室友还有故事里的纱和好像都没能得到一个圆满的结果，他们都向着爱情直奔过去，以为光明会迎面扑来，却让自己搞得那么狼狈，姿态那么不好看。

可我还是想说喜欢就去争取啊，喜欢了就喜欢啊，哪里还管姿态好不好看?不争取，难道放任他成为心里的朱砂，忘不了、抛不掉，翻来覆去不能活吗?争取了，最坏的结果不过是一拍两散，从此是天涯是路人，可那有什么不好呢?不喜欢的人不是应该让他散在风里吗?

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我的闺蜜二号

【她说，我们一起经历了那样要死要活的不寻常日子，注定是一辈子都无法忘记彼此的】

我的闺蜜二号是我高一第二个学期结束但还没上高二的时候认识的。

那是个暑假，有着热死人不偿命的天气，和让人想忘都忘不了的老师王小贱。

2010年，高一下学期，我因着个人兴趣爱好学了美术，在半个学期的晚自习都用在画画方面之后，高一结束之后的那个暑假，那个美术老师要求说要补课。于是，我就有了人生当中的第一次暑假不回家的经历。

也就是有了那个没回家的暑假，我才有了我的闺蜜二号和闺蜜三号。

在大部分同学都选择在家玩耍的时候，我们三个都选择了去老师家补课。所谓的补课，就是交了学费之后，一天到晚坐在老师家客厅画画。老师包住不包吃，住的话也是三个人一张床，我和我的闺蜜二三号就是睡在同一张床上。

她俩是认识的，因为她们高一的时候在同一个班级，又是同桌，革命友谊已有一年，我当时的处境说来有点尴尬，怎么想怎么觉得自己是个第三者。所以一开始我跟她俩根本说不上话，很多时候都是她俩在说话，我基本上都是在一旁默默地听着，偶尔说到我感兴趣的话题才会说上那么一两句。

闺蜜一号给我的印象是凶，她不常笑，一张似乎永远晒不黑的脸上虽然没有写着生人勿近，但也绝对没有写着平易近人。她是属于那种有气场的人。想当初，身无分文的我为了开口向她借钱就足足酝酿了一个晚上的勇气，可当时的她只是不咸不淡地一句：没钱。就把我打发了。

一开始，我真的很不喜欢她，觉得她太无情了。但很久之后，我才明白，那是她性格所致。她是那种能为朋友两肋插刀的人，也是能对陌生人见死不救的人。明白之后我就不怪她了，毕竟当时的我对她来说也只是陌生人一个。

开始熟悉起来，是在某一个停电的晚上，我们三个斜躺在床上，不知怎么就聊到了各自的感情史，我和闺蜜三号的感情史为零所以没什么好说的，她听了之后只是淡淡一笑，随后就开始跟我们分享自己的感情史。

她说起她曾经被初恋背叛的辛酸，说起后来的网恋男友慰藉，说起某个因为乌龙事件而在一起却最终抛下她出了国的大哥哥，以及很多没什么感情却仍是在一起过的人，我一直默默听着，最后，我对她说：你的感情史那么丰富多彩，有没有想过自己以后出本书啊。

说实话，当时要是换做了其他人，我一定不会是那种反应，因为就自己当时的择友观来说，我的朋友里百分之九十的都不会出现早恋的情况，更不要说有这么多段感情的。

当时的我总觉得早恋的学生都不是什么好学生，但至于她，我却丝毫讨厌不起来，我当时我甚至觉得，她那样的人不早恋才不正常。

对于我的问题，她只是垂了长长的睫毛，没说话。我又说：那你介意我把这些写下来吗？

她淡淡一笑，不作任何回答。我知道她从不介意这些。

于是，后来的后来，我写的一些小段子，都和她有着或多或少的联系。

后来的后来，我跟她说起自己对她的第一印象，我说：你当时真的挺凶的。闺蜜三号听了直笑：你不知道，高一那时，听说重新换座位之后我的同桌是她，那个晚自习我磨蹭了很久直到迟到了半小时才到，那个晚自习我都不敢跟她讲话。

在闺蜜二号的白眼中，闺蜜三号跟我两人笑成一团。

真的，很多人拉近距离是需要契机的，

那个晚上就是那个契机。因为那晚之后，我们莫名其妙地就变得熟悉起来，她会有意无意地在聊天中把我带进去，我也会有意无意地喊出她的名字。

那个夏天，伴随着王小贱在经常停电的时候讲的鬼故事的开头：这是一个真实的故事结束。

2011年9月，我们高二了。

在这段时间里，我们的感情又增进了很多。也是自越来越多的相处中，我渐渐发现我俩其实有很多共同点。比如，我们都不大正常。

高二之后，就分了文理科班，我们不算文，也不属于理，我们属于艺术班。刚开始的时候我们是同桌。下雨天一起对窗喝罐装雪碧，晴天一起打瞌睡，老师一旦提问就你看我我看你最终都会垂下头说不知道的同桌。

那段短暂的时光，真的是美好得不像话。

一个月之后，我们再次换座位，那时候变成了单人单座，好在我跟她离的不远，她在第三组我在第四组，她坐第四桌我坐第五桌。于是，那之后的数学课，那之后的英语课，坐我们身后的同学经常能看到一个白点在我俩之前扔过来扔过去，有时候是橡皮，有时候是小纸团。

我们的感情真的是蹭地一下就近了一大步，我们当时要好到什么程度呢，要好到他的男朋友都会吃我的醋。

那时候，她刚跟新男友确定关系。她跟男朋友一天到晚都在打电话发短信，在电话里也会不经意地将我的名字挂在嘴边，让她的男朋友郁闷到不行。甚至有一次，她在打完电话之后笑嘻嘻地跟我说：怎么办勒，我家那个都吃你的醋了。我问为什么，她说：他说他做什么总想得到我，而我做什么总想得到你，你说他吃不吃醋？

我有点感动。

那个时候她真的对我好到不行，不论吃到什么好吃的，她都会想办法让我也吃上。她会跟我分享男朋友送她的情人节巧克力，会带我去吃她吃过但我没吃过的很多美食，最让我印象深刻的一次，是某个下午他男朋友约她出去吃饭，结果她回来的时候居然还给我打包了他们一起喝的海鲜粥，不仅如此，她还带回来了两个鲜红的蟹壳。在我的惊讶中，她将打包回的粥放在我的桌上，说：呐，吃吧，我知道你晚上一定没吃什么饭。

她说对了，那晚我还真是没吃多少饭。于是，我就泪眼汪汪地埋头喝粥，我在喝粥的空档听到她说：好吃吧？我也觉得好吃，所以在吃到第二口的时候跟老板说要打包一份回来。，还有这个蟹壳，也是觉得好看才让老板给两个我的。

那个海鲜粥如今我已忘了是什么味道，但那个蟹壳，曾被我带回了家，放在老房子的窗台，但后来从老房子搬到新房子的时候却不知道去了哪里，再也没找到。

高二那时候我们之间发生的趣事有很多，当然也发生过矛盾。

当时的我是一个不大擅长处理人际关系的人，所以很多时候不会调节闺蜜之间的矛盾，即便有些矛盾是因我而起。

某次中午时间，不知为什么心情特别不好，闺蜜一号来约我一起去食堂吃饭，我拒绝了，不一会儿，她也过来约我去吃饭。当时也不知道是怎么了，一出口就是：我连叫我去吃饭我都没去

那个是我闺蜜一号的名字。

她愣了愣，扯着嘴角问我：你的意思是，我不如她重要咯？

当时我已经反映过来，忙解释：我不是这个意思，我只是不想去吃饭。

她没再说话，转身去约了其她人。

那之后几天，她都没跟我说话，不论是我主动约她去吃饭还是故意问她一些问题，她都没有理我。

后来，我们是怎么和好的了？似乎是某一天我去语文老师办公室搬了很多试卷和练习课本，其高度足以快挡住我眼前的路，当我抱着那些卷子本子摇摇晃晃地进教室，正要开口寻求谁的帮助的时候，手上一轻，是她将我手上一半的试卷给接了过去。

她还是没说话，但我却能感觉到她已经释怀了。

好朋友之间也是会吃醋的这句话在我闺蜜一号和二号之间体现得淋漓尽致。

我的闺蜜一号和二号都是那种强势的女生，比较自我，却都对我很好，有时候一言不合就会开始吵架，有时候，因为我偏袒了谁的某一句话也会相互看不顺眼，让夹到中间的我不知是该高兴还是该难过。

还有一次，我们不知道发生了什么矛盾，她的脾气变得十分不好，说出的话也格外刻薄。我忘了那个矛盾的开始，也忘了是怎么结束的，但当时她的某句话我却记得十分清楚，她说：你怎么可以那么没心没肺，一直以来我对你多好，有什么都会分给你，我分给的时候她总是会忍不住给我钱，我不要她就找机会请回来。但是，好像你从来没有这方面的想法啊

她嘴里的是我的闺蜜三号。

那似乎是个夏天，明明天气很热，我的心却像是大冬天被人从头哗啦泼了一盆凉水一样冰冷。

那是我唯一一次因为她的话而难过。

平时的小吵小闹我统统都可以忘怀，但是她那句话却让我觉得难过。她那话是什么意思？是告诉我要懂得回报吗？是让我把她给赠与我的所以还给她吗？

我不知道，也没问。因为我不想跟她吵起来，即便我当时觉得难过死了。

索性她当时也没再说什么，我们冷战了几天，后来怎么和好的却忘了。

2012年，我们高三，在受着外人白眼的同时还面临着升学的压力。在专业与文化的双重压力下，不少同学都选择了去其它的学校画室去集训。

一开始，王小贱是反对出校集训的，但后来因为不自信，就把剩下没有离校自寻画室学习的我们给统一打包送到了市里一个陌生的画室。

那之后，我们展开了为其三个月的集训和一个月的考试。但说是集训，实则只是换了个环境自学。前一个月还好，之后的时间，只能用一段话来概括：学生坐在教室里，时不时伸头往办公室看看，嗯，很好，老师在办公室没出来，于是继续低下头玩手机；老师坐在办公室，时不时伸头往教室看看，嗯，很好，学生没有大声喧哗，于是继续打开网页看电影

那段时间，是我们最颓废的时间。我们一起为了打不起精神画画而自责，一起为了老师不负责任而愤懑，一起为了无数模拟的正式考试而紧张，一起为了没过艺术联考本科线而相视着笑得像两个疯子。我们曾一度不想继续下去了，但又都觉得不甘心，我们曾幻想过美好的未来，但最终却被现实将幻想打破。

已经想不起共同经历过多少个日夜，想不起我们在多少个日夜里悄悄地哭泣，一方哭着另一方则也会难过得说不出励志的话来安慰。

高三的第二个学期，我们告别了那些在铅笔灰里打滚的岁月，告别了那些在颜料水里浸泡的日子，告别了以艺术为生的生活，重返校园。校园里一切都没有变，只是那时候的我们，再也没有了离开前的那种斗志昂扬。我们对未来失去了憧憬，变得越来越迷茫。

上课的时候很容易就走神，根本听不进老师讲的内容，有时候无意地一瞥，在看到对方眼里的不甘与悲伤都觉得随时都能崩溃。

那阵子我们一下课就会携手漫步校园，因为受不了教室里莫名氛围的压抑。有一次我们漫步在校园里，我抬头，透过树的枝叶望着天空的颜色，说：如果生命也有剪切该多好。她接过话，说：是啊，现在我们抬头望着天空，一剪切，当我们收回视线看向眼前时，或许在我们前方的就是大学的大门了。

当时觉得自己好落魄，如果校考没过，就什么都没有了。

那之后不久迎来她的生日。我在发给她的短信上写着：希望我们能这样一直癫下去。

也许我们其中的一个会考上好大学，也许我们都考不上好大学，又也许我们运气好一些都考上了大学，也许我们还能在一所学校，也许我们不能在同一所学校，也许我们会变，也许，我们不会变。如果，我们还能一起疯癫，该多好。

她那个时候经常会问我一个问题以后我们分开了，如果哪一天我很难过打电话给你，你会过来我身边安慰我吗？

我想了很久，说：那要看咱俩当时距离有多远。

她一脸幽怨地看我，似乎在抱怨我怎么连哄她一下都不会。

从高二到高三，整整两年里，我们买过一样的衣服，买过一样的鞋子，也买过一样的杯子。有些衣服至今还躺在我的衣柜里，虽然都没有再穿过，而我们的杯子，也相继因为这样那样的原因而碎掉。

我的杯子碎掉的时候我怔愣了很久，之后小心翼翼地给她打电话，她安慰我安慰得云淡风轻，但我却仍是后怕。我想起在那之前，她的被子碎掉的时候，她也给我打过电话，懊恼地跟我说她的被子碎了。我安慰她说那没什么，因为我真的觉得没什么。但轮到自己的被子碎掉的时候，我却害怕我们的友谊因此而变淡。所幸没有。

快高考之前，她拉着我和闺蜜三号一起去穿耳洞，结果我们三个人的耳朵都肿得不行，连班主任都摇头叹息：唉，你们呀

原本我是没有穿耳洞的想法的，但是她一句话就说服了我。她说：这难过得要死的高三，总得留下个什么来作为纪念。于是，就有了我的耳洞。

我们一起嚷嚷着要减肥，为此每人买了一个手腕粗的呼啦圈打算每天放晚学之后就转转，可是我们也就持续转了一个月而已，其中，半个月的时间我都在学，转得腰上的皮肤青了又红，红了又紫，最终在她不耐烦的教诲下，我终于学会了转呼啦圈。

我给她写了很长很长的同学录，写的时候忍不住鼻子发酸，写完之后放在她书桌上，虽然我跟她说过我写的内容一定要回家之后再看，但那天上晚自习的时候发现她还是悄悄将它翻开了，她倚着墙壁低着头看得认真，看着看着就趴在了书桌上将头埋进了手臂里。

我知道她当时一定是在哭。

我们一起经历了传说中的人生第一道分水岭高考。

现实当中和电影小说里描述的生活其实差别特别大，因为高考完我们并没有多激动的情绪，没有撕课本也没有跑到楼顶去呐喊些什么，我们只是平淡而又安静地离开教室，回到宿舍，开始收拾东西准备回家。

高中三年，终于在我为她邀请我和闺蜜三号去她家玩的过程中悄无声息地落幕。

而我们拍毕业照的那天，阳光很刺眼，她拥着我，我们都笑得有点傻。

【大学】

如果说，我是因为闺蜜一号而选择的大学，那么她则是因为我而选择的大学。

当初填志愿是她帮我填的，她问我都填些什么，我把闺蜜一号帮我分析过的选择高告诉她，她沉吟了很久，也填上了跟我一样的志愿。

所以，后来才有了我们一起在大学校园里散步聊天的种种。

有了她和闺蜜一号永恒不变的双重调侃，我才终于觉得自己是鲜活的。

2013年，我们一起步入大学校园。

起初我们因为不同班级而渐渐疏远，但后来随着各自有意无意地相约而又回到从前那般亲密。就像某次我们相约去游乐园时，她男朋友给她打电话，我听到对方说：你在哪呢现在？她说：在游乐园。她男朋友有点紧张：跟谁啊？她看我一眼，说出我的名字。她男朋友很疑惑：你们不是很久没联系了吗？她笑了笑，说：我们的关系，是不需要经常联系的。

那天的我被久违的话所感动。

她跟她男朋友在一起将近五年，五年里，我看到他俩吵过架，也冷战过，但我一直以为他俩最终会步入婚姻的殿堂，我甚至想过到时候一定得给她当伴娘，我还想过，在他俩的婚礼上我一定要对着新郎说，你们在一起那么多年，以后一定也要给我好好待她，要是日后哪天她给我打电话说自己不幸福我一定不会放过你的。

我想了很多，却终究没能想到他们最终还是分手了。

他们分手在2015年底。那个时候，我和她分别在不同的城市实习。她给我打电话说起那件事，我很诧异，但渐渐听她说完，最后，我说：不论你怎么选择，我永远无条件地支持你。

她在那边吸着鼻子：有你真好。

同样是15年年底，我遇上了人生当中第二个亲口对我说喜欢我的人。我给她打电话说：我不知道该怎么办，遇到这种问题我唯一能想到的只有你。

她在电话那头开导我，我静静听着。就像刚上大一时，我为了第一个跟我告白的男生而纠结，也是打电话给她，她也是那样耐心地开导。那是一个晚上，气温很低，我一个人站在户外，脸颊被呼呼的寒风吹得疼痛，心却是暖的。

后来的某一天，她到我所在的城市找我，我带她去玩，我发现不管何时何地我们都有聊不尽的话题。她跟我说她最终的选择，跟我说她俩之间后来又发生了些什么，我们坐在公交车上，忽略了周围人异样的眼光，她眼眶红红，我也眼眶红红，不知过了多久，她仍旧没有说完，但我却开口打断她：别说了，别说了

别说了，我难受。

亲爱的闺蜜，你知不知道，在你难受的时候，我也特别难受。

她二十岁生日的时候我送了她一本自己手工DIY的相册，里面有她从高二到大学的相片，有些相片时独照，有些则有我和闺蜜三号，以及其他的高中同学。我在每一张相片旁都写上了文字，或调侃，或感叹，或欢喜，或哀伤，那是只属于我们的故事。

我们一起去参加了高中同学为自己孩子办的满月酒，我们跟那位早早就进入婚姻的同学一起怀念过去，一起吐槽生活，离开的时候，我们不免一阵唏嘘，为当年一起走过的岁月。

我的大学同学有时候很不解为什么我能为别人做这么多事情，又是帮忙写作业又是配同去找老师又是帮忙改毕业论文，对于这些问题我只是轻轻一笑，说，因为她不是别人，她也没把我当成别人。

我们都有过那一段不寻常的岁月，我们给过彼此勇气，所以往后的我们，即使没有联系，但也绝对不会忘记。

我相信，多年后的我们都会成为一个幸福的女子，因为多年前我们都曾给过别人以温暖，也曾给过自己以温暖。

情书1号

因飘不落的雨徘徊在情歌恋曲之外，已经化作思念。虽然对灯谈诗和夜读海滨能像甘霖，漂白一刻，但想你的笔，止不住梦中的眼泪，负使它沿一个个方格，远洋蓝色，寻找思绪以外的色彩。星座中湛蓝的海，仿佛一种清纯的河流，逍遥在白天的风中。

是枫树给了我霜后的柿红，透明而洁白的梦，是北方的你给编织的。在首山，望那几日的峰巅，脱口而出的怯羞，甜蜜我心的湖畔，让我回忆，让我留恋兴城的春天。灯光里缠绵，晨风中许愿，香槟美酒流淌这我对你的思念－－－依恋。

云去后的月亮多么金黄，是你放一只蓝色的心船，飘游到我醒后的港湾。数日的孤独也同你一样风雨缠绵。纵使斗转星移，星移斗转请记住有一颗真心在你的臂弯。言不完的情，说不完的愿，坚定犹如夏天里的冬天。雨后初晴，有风的推断，你是否摸到了我真诚的呼唤。

啊，我陶醉。这蓝－－－花的世界，河的海，像瀑布一样流不完的情怀。

啊，我沉迷。这美－－－洁白的雪花透明的霞光，掌心里溢出我对你的想念。

啊，我想，这晶－－－－透明的天使纯洁的梦，这世界因为有你才美丽。

你诗一样的心－－－－晓月

{爱你如一}

孤独的守候（145号）

一

生活里，总有一些人默默的牵挂着我们。不问时间，不问地点，只问我们是否平安。

生活中，总有一种情感，纯粹干净，温暖清扬，不问利益，不问花开，不问今天或者明天，只问你何时能够回家。

生活中的我们，往往忘记很多。忘记开会，忘记吃饭，忘记爱人和朋友的生日，忘记回家的末班车。但是总有人想起我们，记起我们，在黑夜的尽头等我们，祈盼着。问寒问暖，唠叨个不停，不为别的，只为我们能安全健康的活着，过得比她好。那人，就是母亲，就是妈妈！

前两天，弟弟打来电话，问我为什么许久都没有给家里打电话。我借口是，忙忘记了。挂断电话后，我心突然很疼。不知道为什么，我既然在弟弟面前撒谎。不知道我是在掩盖什么？我也不知道我一天到晚在忙些什么？是为钱，为利，为名，为生活，为活着，为情，究根结底，我自始至终，没有搞明白是为什么？更没有搞明白自己！

想到母亲，让我想到了她孤独的背影。孤独，悠远，沧桑，苍老，如同夕阳近黄昏。她如许多的留守村妇一样，孤独地守候着那栋在天和地之间摇摇晃晃的宅子。不为别的，就是为她的儿女们，落叶归根时依然还有归宿和栖息地；为她的儿女们，在外面吃苦受累的时候，依然有个家在等待着，永远不离不弃，静静的等待着，守候着。此刻，我站在窗前遥望着家的方向，似乎看到了母亲坐在门槛上等待的那一幕。眼睛里分明有期盼和泪水。皱纹分明又加深了几条。背分明又驼了很多。坐在门槛上的她，瘦弱，孤独，落魄，可怜

妈妈，我的母亲。但是我从未这样叫过，我一直这样称呼她娘娘。我问过许多为什么，可是得到的答案是，因为你是捡来的。以前，我不懂什么是捡来的，也不懂为什么弟弟他们都是叫妈妈，而我叫娘娘呢？我一直琢磨其中的玄机和故事，可是我几度寻找都无果。后来是奶奶告诉我，自从我能讲话那天，我就自己开口这样叫的，没有人教我，也没有其他原因。奶奶说，或许是因为我有特别的天赋，或者是和母亲有特别的渊源吧。

而后我也不再纠结这个特殊的叫法了。从小到大，我一直叫着娘娘长大。在她的爱护下，我收获了人生里最好的财富和最美的温情。母亲一直温润着我的人生，支持着我跨出去的每一步。不管何时何地，她从来未曾放弃过、抛弃过我们，一直站在离我们最近的地方，默默地守候，默默地付出！

记忆里，母亲是个老实巴交的农民，大字不识几个，没有过多的理想和奢求，只想种好她的一亩三分地，希望我们健健康康平平安安地成长。当然母亲也和其他的村妇一样，大事小事没有自己的主意，爱扯闲靶子，总爱听村子里的是是非非，偶尔还会絮絮叨叨，东家长西家短的。当然，最大的毛病就是舍不得吃，舍不得穿，连对自己，都总有舍不得。病了，舍不得去看病，总想着省钱，就去山上找点草草药了事；上街赶场，为了省车费，尽然来回都走路。看着她的一举一动，很多时候让人哭笑不得，心疼万分，而更多的时候，我都会批评母亲道，你啊，真的就是农民，傻得很。

母亲总是笑嘻嘻的道，农民什么了，我又不偷不抢，再说了，挣钱不容易，能省就省吧。你啊，没有当家，怎么知道柴米油盐贵啊。

当初，听着母亲的话，我更多的是不屑一顾，从来不当回事。我觉得母亲就是乡巴佬，思想不开化，落后古板，什么都不懂。说的都是废话，没有思想的话。

而今，想起来，我总是觉得，我才是冥顽不灵的人，是个不知道好歹的人。一份大爱，被我的无知如此地践踏蹂躏。真的是不应该啊，不应该啊。

二

于母亲，我最深的记忆，算是我高考的时候。她每天穿梭在学校和那间不足10平米的小房间里。那就是145号，县城最低洼处的一角。房间黑漆漆的，位于145好这栋楼的一楼，最里面的那间，是母亲花60元租下来的。为了陪我高考陪我复习，母亲放弃了老家的农活，陪伴我走过人生里最艰难的日子。

145号留存了我太多的记忆，也是我人生最低谷的时候。每天为了应付高考，我几乎处于半疯半傻的状态。而由于家庭的原因，不能上各种冲刺补习班，就只能一个人抱着书一味的疯看。也没有过多钱去买复习的资料和书籍。所以，那个时候我的情绪就如一头疯了的野兽，逮住人就会发火发脾气，偶尔还会和人大吵大闹。当然，其中最受伤的就是我的娘娘，我那老实憨厚的母亲。她每天变着花样为我做吃的，变着法让我开心，对于我的脾气，她总是微笑面对，从来未曾埋怨过。

接近高考的日子，我的心十分的紧张害怕，而天气貌似给我总是过不去，每天都是烈日骄阳，闷热烦闷，让人喘不过气来。我总是莫名其妙的吼母亲，告诉她。我要回家，不想参加这无畏的高考了。而母亲总是一边忙手上的伙计，一边轻柔微笑道：如果你觉得这样走了你心安理得，我就陪你回家，马上收拾东西走人；如果你不会后悔，以后的日子不管如何，我都会如今天这般，陪着你走完。

那个时候是母亲鼓励支持着我。照顾着我的生活起居，还想着法的让我减压。晚上，天气很闷热，10平米的房间更是没有办法入睡，母亲为了让我安心应考，只好把门敞开，她一个人坐在门外，静静地守候着我，守候着门外的一缕缕凉风，能吹走我的疲倦和烦恼，送来夏日里最美的凉意。有母亲在门外陪伴守候的日子，我不再感觉闷热，一晚可以安心的睡到天亮。面对高考的来临和接近，我的心绪也渐渐平复。面对妈妈的微笑，我发觉我信心十足；面对母亲在门外守候的背影和模样，我也不再烦闷焦虑，自如平和的面对考试。

是母亲的守候让我跨出了人生的第一步，是母亲的大爱成就了我的梦想。是母亲无私的奉献挑起了低迷的我；是母亲静静的在门外为我守候凉风的日子温润了我。而今，那抹背影和期许的眼眸依然清晰的映在我的脑海，恍如昨日。那情，那景，在我的心灵深处慢慢的滑过，轻轻的，柔柔的，温暖的，软软的，淡淡的，凉凉的。自始至终我是幸福，是温暖的。但也感觉有点疼，有点酸

三

而今，作为儿女的我们，也各自纷飞，漂流在自己的生活空间里。顾及母亲的时间甚少。而我的母亲，也成为了如今流行词汇里的一员。那就是留守老人。听着这词的时候，我的心里酸酸的，微疼、微疼，我真的不知道如何去表达其中的意味。而我，唯一能做的，就是站在城市浮华的大街，用最不真实的语言和动作，拨通了妈妈的电话。电话那头，我明显能听出那份浓浓的思念和牵挂，也感觉那声音是那么的低沉苍弱。我真的不敢大声的说话，我怕我的声音分贝太大，会震碎电话那头的牵挂和希望。

母亲独自一人守候着我们的根，守候着花开花落间永不凋零的牵挂和血脉。一个人，孤独地守候着。用她一生的光阴和生命，温暖着我们的人生和旅途。

每每黄昏时刻，我总能想到母亲独自坐在老房子的门槛上抹泪的场景。刺痛着我的心弦和灵魂。时间苍茫破碎，生活干瘪杂乱。而我的母亲，也渐渐的衰老，随时间的河流日渐消瘦苍白。这一切，看在我的眼里，痛在我的心里。我唯一能做的就是，陪伴着她，共度我们一起活着的每一天。

此刻，我没有过于华丽的辞藻表达内心的写照，唯一能做的就是常回家看看。陪着她聊聊家常和所得。在这五月初的夜晚，为妈妈送上我最美的祝福，祝福妈妈母亲节快乐，健康永远！