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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的请宠幸我，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
一首歌《至少还有你》让我想起了很多对话，在遇到心烦的事，你总是会对我说，至少还有我，是的，很正能量，就像歌词一样：
我怕来不及 我要抱着你
直到感觉你的皱纹 有了岁月的痕迹
直到肯定你是真的 直到失去力气
为了你 我愿意
动也不能动 也要看着你
直到感觉你的发线 有了白雪的痕迹
直到视线变得模糊 直到不能呼吸
让我们 形影不离
如果 全世界我也可以放弃
至少还有你 值得我去珍惜
而你在这里 就是生命的奇迹
也许 全世界我也可以忘记
就是不愿意 失去你的消息
你掌心的痣 我总记得在那里
我怕来不及 我要抱着你
直到感觉你的发线 有了白雪的痕迹
直到视线变得模糊 直到不能呼吸
让我们 形影不离
如果 全世界我也可以放弃
至少还有你 值得我去珍惜
而你在这里 就是生命的奇迹
也许 全世界我也可以忘记
就是不愿意 失去你的消息
你掌心的痣 我总记得在那里
我们好不容易 我们身不由已
我怕时间太快 不够将你看仔细
我怕时间太慢 日夜担心失去你
恨不得一夜之间白头 永不分离
如果 全世界我也可以放弃
至少还有你 值得我去珍惜
而你在这里 就是生命的奇迹
也许 全世界我也可以忘记
就是不愿意 失去你的消息
你掌心的痣 我总记得在那里
在那里
在那里
林忆莲的这首歌，情感传唱。歌词很多时候代表某个时候的共同心声。我们很多时候回避了伤心，都想有人宠幸我，想要宠幸的人都是自己最爱的人，也是最在乎的人，是他。
我们每个人都会从小长大，再变老。时间都是有阶段的。在这里我想描述的是从成家之后的一种心里变化和状态。
作为女人，作为一个普通的女人，我们谈不上很知性，谈不上很文青，谈不上女强人，更谈不上可以独立领袖的人。我们围绕着家庭和工作两边转。把家庭看的很重，这样的份量也只有自己知道。
很多人因为生了孩子产后抑郁症，很多女人可能因为生活的压力得抑郁症。一旦变得敏感，多疑，不安全，我都感觉自己是不是要步入抑郁症边界了。心里纠结不爽的事，时不时耳边雷鸣，努力的想忘记还是失效。
请宠幸我，宠幸我的不安全，宠幸我的脆弱，宠幸我的多疑，宠幸我的胡思乱想。请给我一个温柔的拥抱，至少还能感觉到你的温暖。
生活在抽丝剥茧，剥离青春，剥离兴趣，剥离激情，剥离浪漫，剥离你对我的耐心，剥离了只剩下鼓励自己要变坚强的心
梦中的自己，现实中的自己，正是由于现在的不安，出现了人性的两面。都说唱戏的人比看戏的有趣，唱戏的人把自己带进了角色，把影子投影出来，而看戏的人至少感性了一回，立刻回退原味。
我又可苦不是看戏的人呢？亲，请好好的宠幸我的夜思戏中人，请好好的宠幸我的情人，致梦中的影子
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孩子，请喜欢我
孩子，请喜欢我
亲爱的孩子，很多人知道我生你生得很不容易。有人会很热情地加注：长大之后，一定要告诉她，一定要孝顺妈妈才行。
我总会说：不要给她这样的重责大任。是我要生她的，她也很辛苦啊。
如果你可以选择在一个比较年轻的妈妈肚子里出生，你或许就不会被迫及早面世，躺在保温箱里，全身插着管子，接受各种检查。不需要在一降落在地球上时，就奋斗得那么辛苦。
问题始终在我，不在你。你是不能选择的，而我是选择者。
每一个孩子都是在莫名其妙的状况下来到这个世界，父母有责任让他快乐平安地长大。
我不是一个传统的道学者。再怎么像真理的事情，我也会先放进脑袋里想一想它的逻辑和可信度，包括孝顺这两个字。
百善孝为先。一个连父母都无法好好对待的人，通常也没办法对别人太好，在人生中通常是个失败者。这是我同意的。但我并不同意天下无不是的父母，人啊，如果不愿长进，并不会因为变成父母而崇高。
但孝顺是什么意思呢？有古人说，孝者，效也。
如果按照这个解释的话，那就不必孝顺我。我可不希望，你的人生只活在上行下效的轨道中。
我和一般父母想法不太一样。很多爸妈希望孩子像自己，特别是自认为很优秀的爸妈们。
如果他们是医生，他们就会希望自己的孩子当医生。如果他们自己白手起家，他们就会希望孩子继承家业。如果他们当老师，他们就会希望孩子当老师，有退休金，而且还有寒暑假。
孩子因为家庭教育耳濡目染或基因影响的结果，有时候会自然而然地接近父母的职业。歌星生的常是歌星，演员生的常是演员，商人生的常是商人，作家也常生出作家
我可不希望你仿效我。未来的职业不是现在的我可以想象的。我希望，你有更宽广的天空可以飞翔。
当然，你更不用顺我。比起效来，我更怕顺这个字。顺，表示听话。
我看过我们这一辈的人，太顺父母，后来都怨父母。
我有一个朋友，素来成绩优异表现优秀，也有高尚稳定的职业。到40岁时，在某一次意外事故后，他的人生也转了个弯，他忽然决定抛妻弃子、放逐自己。他对父母说：我的前半辈子，都按照你们的期望做事，选了你们认可的志愿，放弃了我喜欢的女人，娶了你们觉得好的老婆，生了你们要的孩子，一切都是为了要给你们一个交代的，不是我要的。现在，我决定要做我自己。
我岂敢要求你来顺我？我从小就是一个很难顺从长辈的人。
我从少年到成年，一直都在做父母不太认同的事情。
他们说A，我通常都做B。我决定的事情，他们很少没有相反意见。于是，这养成了我先斩后奏报喜不报忧的习惯。这样的人，一身反骨，人生境遇必然坎坷。幸运的是，几经波折，活到目前，还好，并没有让他们太失望。
我其实很明白，如果太满足父母的希望，那么我对自己的人生会很失望。
因为我们这一代的职业变迁，也是他们那一代所难以想象的。他们认为全世界最好的工作就是公务员，永远有薪水可以领。从时代背景而言，可以体会。
我的父母到我30岁后，还曾要求你能不能听话一点，但那一点，就是我最做不到的一点。
如果你可以让我了解你的想法，那么，我也会尊重你的选择。拜托，不要先斩后奏，不要报喜不报忧。我们把时间花在相处上，不要花在角力上。
亲爱的孩子，不必效我顺我，请喜欢我。
请赐我个心愿
世界上最长的话，不是老师三尺台上的漫漫天书，也不是情人口中深情的我爱你，更不是重大会议中CEO的滔滔言语，而是父母三餐般平淡无味的唠叨。
该起床了清晨的宁静就这样被你的一声嘶吼给打破。虽然那时我都是不甘愿地爬起了床，甚至有时还因此对你饱含怨言，但是你依旧每天那样地叫着，只为让我早起那几分钟
吃多点，长这么瘦，哎，大家都说早餐要吃好，午餐早吃饱你一边叨唠着，一边以迅雷之速扫空了所有菜盘。瞬时，我碗中便堆成了个小山包，而你碗中却只有寥寥几许地菜丝。虽然那时我总会抱怨那些菜不好吃，但你依旧不改那行事风格
早点睡吧。看书看得太晚，对眼睛不好嗯，好的，我看完这点东西就去睡觉。看着你那会心的微笑，我不由地暗暗嘲讽道，哼，明明就希望我多看些书，还装做一副关心我的样子，太可笑了，哎，我怕我把眼睛看瞎了，你都会觉得高兴呢
终于，我上了大学，过起了我梦寐以求的滋润的小日子。彻底地远离了你的唠叨，我的耳根旁清净了许多，我的生活也过得如鱼得水了许多。
可是
那个清晨，室友匆忙出门，临走前，忘了叫醒我。也就是那个早晨，我稍微晚起了几分钟。可是，就是那几分钟，教学楼的那扇大门被堵的水泄不通。也正是那个早晨，我迟到了，挨批了，也饿了一上午
那天，我不明所以地晕倒在寝室，被室友发现后，匆忙地送入了医务室。可那诊断出来的原因竟是饮食规律不协调
那天上课，看着黑板上有些模糊的字迹，我突然发现自己竟然近视了。原因只是熬夜看小说
那刻，我终于懂了但丁的那句话世界上有一种最美丽的声音，那便是母亲的呼唤。是啊，父母的唠叨一直是最美的。爸妈，我长大了，我想在听听你们的唠叨了
那天，我沿着那弯曲的石子路来到久违的家中。刚踏进院子，便看见爸妈坐在那懒洋洋地晒着太阳。阳光为他们沐浴，鸟儿也为他们歌唱，一切都是那么得美好。可是，猛的间，我发现他们鬓角添了几缕白发，额头上也多了几抹深浅不一的皱纹啊，爸妈竟然已经老了
时间都去哪了?你带走了我的稚气，却带走了他们的年华。时间啊，我不愿长大，我只希望你还爸妈一个青春年华。
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请成全我的尊严
一
1999年夏天，我还是懵懂青涩的年纪。我们居民楼里突然来了一个干净澄澈的女孩，穿着散发出淡淡香味的长裙，总是笑着讨人亲近，陡然之间让我眼前一亮，她叫森泊。
森泊的妈妈，也有着她那个年龄的女人少有的亲和力及美丽，她俩住在森泊外公留下的一居室里，欢喜着我每一次的光临。而我的妈妈，不喜欢森泊，亦不喜欢她的妈妈。因为森泊是没有爸爸的孩子，她的妈妈没有结婚就生下了森泊，那个不曾得见的爸爸，其实在很远的地方有着自己的妻儿。
可是我喜欢她们，没有缘由地喜欢，于是就倔强地坚持和森泊来往。
森泊和我一个年级，没有什么朋友，但学习成绩优秀，勤奋、听话、乖巧，而且歌唱得也很棒。但不知为何，没有几个人喜欢她，连老师也是。有多事的女生，悄悄地嚼舌根，说森泊是私生女，说森泊的妈妈，专门破坏别人的家庭。
我依旧牵着森泊的手一起上学放学，看到她们母女艰难，还常常把自己家的腊肉悄悄割一条，以妈妈的名义给她们送过去；还会把刚穿了一回的衣服，用很亲切而随意的方式送给森泊。妈妈总是很愤怒地教训我，那架势分明是要将森泊和她的妈妈诋毁到地狱里去，可我总是左耳进右耳出。
但是某一天我刚回到家，就看到妈妈在伤心地哭，她边哭边咒骂我：你和你老子合谋欺负我，他跟那个狐狸精鬼混，你和那个小狐狸精打得火热。妈妈的话让我一下子蒙了，她的意思分明是我爸爸和森泊的妈妈，关系不正当。
妈妈歇斯底里地说其实森泊的妈妈年轻时就喜欢我的爸爸；甚至说也许森泊就是我同父异母的妹妹；她说森泊是插班生，要不是我爸爸接济，她能读书吗？
在我极力为森泊辩解时，挨了妈妈一记响亮的耳光，她说你不信去看看你爸爸那本《康熙字典》里夹的旧照片，那个女的是不是森泊的妈！或者你去她们家问问，你爸爸是不是给森泊送明天报名的学费了！
我真的去了，气鼓鼓地闯进去。爸爸正窝在她们家沙发上与森泊有说有笑，厨房里传来温馨和谐的切菜声
我出门时已经泪流满面，爸爸以及森泊妈妈惊慌的眼神，已经说明一切。回到家，我翻出爸爸的大字典，将那张暗黄底色上有着娇俏美丽如森泊的女子的照片，撕得粉碎。
爸爸那天回家很晚。我在关了灯的房间里，听见妈妈尖厉的哭闹和爸爸摔东西的声音。
二
第二天学校报名，却没见到森泊。想想也在情理之中，她怎么好意思拿着我爸爸给的钱，和我一样坦然地去读书？在回家的路上碰见她，我不理她，她啜泣着跟在我后面，像一只小老鼠一般：九九，要我怎样你才能理我？我不说话，她突然抓住我的衣角：我就你一个朋友，如果可以，我愿意放弃一切。我想也没想就答：有能耐就不要出现在我身边，放弃我爸爸的接济！
我没想到森泊会答应我的要求，她顿了顿从书包里拿出一沓钱，不多不少，1250元，高三下学期的全部学费。她说这是你爸爸给我的，请代我还给他。我没想到森泊会这样做，我接过钱仍冷冷地问：那你拿什么去缴学费？森泊说她去找自己的父亲。
我从未在金钱上受到过任何挫折，对于我来说，1250元的突然缺失，还不至于改变一个人一生的命运，可是它改变了森泊的命运。她硬是在当天晚上就坐上了去江苏的火车，她如此坚决地要去找自己的父亲讨要一笔决定终生的学费。
森泊去了很久都没回来。可能是瞒了自己的妈妈，她妈妈开始是红着眼圈问我：九九，森泊就你一个朋友，你知道她去哪里吗？我当然说不知道。过些时日，她得到了森泊的消息，森泊却不告诉她到底在哪儿。这个憔悴孤独的母亲，我有几次看见爸爸倚在窗口，默默地眺望她，这让我的那一点愧疚，隐遁了下去。再后来，森泊的妈妈离开了我们小区，去找森泊。
森泊去了江苏两个月的时候，我听见许多人在叹息：即使森泊现在回来，高考可能也悬了。这些话轻轻打在我的心上，很疼很疼。
转眼间高考就来了，转眼间高考又过去了，我要去北方上大学。临走前的那天晚上，我跟爸爸说咱们聊聊吧，不是其他，而是关于森泊。爸爸说，九九请相信我这个做爸爸的，森泊的妈妈是我的初恋，但我们后来的交往比水都干净。他还说，森泊和她妈妈把每一笔别人的接济都工整地记在本子上，为了日后能够偿还
在我即将踏上异乡旅程时，突然那么想念因为我的伤害而离开了的森泊。如果她真能找到自己的爸爸并在他的抚养下读书高考的话，那么，我的心会坦然些。
三
大二刚开学不久，我收到一张匿名汇款单，1500元，来自海南一个叫屯昌的小县城，具体地址不详。附言里只有一句：九九，我很想你。陌生的地址，似曾相识的称呼方式，可是我在海南，没有任何亲戚朋友。打电话问家里，爸爸沉默半晌，轻轻叹气，说：看来森泊终是没能上大学。
我不愿相信爸爸的猜测，可心里分明也知道，一定是森泊。她一定是在偿还爸爸曾接济她的那些学费和生活费。
暑假的时候，我终于跟着同学去了屯昌。每日都在大街上游荡，希望能在抬头之间看见森泊，可那样的愿望终究没有实现。
大学最后两年，我又收到来自同一个地方的几张汇款单，附言都是九九，我很想你。我把钱存起来，一分也不敢动。到我大学毕业时，那些汇款加起来有1.2万元，正是爸爸曾接济森泊母女的钱数。
毕业后，我随男友到了北京，那1.2万元又存进了北京的银行，我小心翼翼地保护着。我期待能在某一天等到森泊，跟她说抱歉，好好诉说这么多年来对她的愧疚和想念。
2005年元旦刚过，妈妈突然打来电话，说森泊正在她的身边。原来森泊当年去江苏并没有找到她的父亲，上大学无望，她便四处打工，后来辗转去了海南，一个高中都没有毕业的女孩，生活的艰辛可想而知。后来，她嫁给了屯昌的一个做小买卖的商人，如今已经是两个孩子的母亲。妈妈说森泊的儿子先天性心脏发育不全，听说我的男友在北京的医院工作，无奈之下想让我帮忙联系为她儿子看病。#p#分页标题#e#
我又惊又喜，满口答应，恨不得立刻见到森泊。
与我最坏的预料一样，森泊成了黑胖且邋遢的妇人，脸上依稀可见曾经的美丽，她拖儿带女，很谦卑地笑。森泊的丈夫，看着比森泊大了不少，待她的样子稀疏冷淡，只是在说到孩子时，隐隐透出焦急。
小家伙的病，花了3万多元钱终于稳定住了。一个月时间，森泊一家4口吃住在我们小小的家里，男友有些牢骚，说宁愿花钱让他们住旅店。我发很大脾气回答，纵使森泊一辈子住在我家里，我也不嫌弃。我是个虚伪的人，我没脸告诉男友，森泊变成今天这个样子，我在其中扮演了怎样的角色。
在他们离开之前，我把森泊曾经汇给我的那1.2万元悄悄地塞在她的包里。我给她的孩子买了许多衣服和玩具；我对她的丈夫说，森泊是个好女人，请他一定疼她。我还跟森泊说，孩子长大后就来北京读书，我尽力帮忙。她很谦和地笑，却透着坚定说：自己的孩子，怎么能老给别人添麻烦。
他们走后，我整理床铺，发现塞给森泊的一沓钱静静地躺在枕头底下，森泊留了张字条：九九，请你成全我一直小心珍藏着的这一点尊严，我依然会想你。
