很高兴你能来，也不遗憾你离开

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的很高兴你能来，也不遗憾你离开，希望能够帮助到大家。

最美的年华爱情错位,回忆温暖而惆怅，你不要把他想的太坏了，虽然我把最美好的青春给他了，而他又何尝不是呢？

距离上一次见到Z小姐是三年前的事情了。那时候大四狗面临着毕业，看着舍友一个个的离开，我跟Z小姐一起关上宿舍门，把钥匙好好地交给舍管大妈。在校门要分手之际，Z小姐点上一根烟，深吸一口，一边吐烟一边说是，新生活开始了。

大学时候的Z小姐，有一个大家都不看好的男朋友。在我们眼里172的D先生不论怎么看都配不上170的Z小姐，后来D先生也通过自己的努力告诉我们不仅相貌配不上就连人品都配不上。

Z小姐说不上肤白貌美，但是怎么也算半个女神了。我们还沉醉在大学刚刚开始的生活的时候，Z小姐坐在床边轻轻地说我和D先生在一起了。宿舍瞬间就安静了下来，正在刷牙的我愣了一下，大家你瞪我我瞪你不知怎么办好了。

晚上熄灯的之后，睡在Z小姐对面的我，问她你不是知道他有女朋友吗？他们已经分手了。Z小姐听起来有些疲惫，回答了我一句就转身不再理我了。这么说起来，Z小姐其实算是小三，哦不，小四。

D先生在家乡有一个女朋友，在来了大学之后又看上了另外一个白小姐，白小姐名如其人，就一个字白，是我们班男生心中的女神，白白的皮肤，笑起来不漏牙齿，安安静静的，简直就是小家碧玉。D先生的心被白小姐勾走了，在用尽了各种方法之后，终于搞到了白小姐，并且是在宾馆的床上搞到的。激情过后D先生发现白小姐并不是看起来的那么纯情无良，她在床上熟练地技术让D先生有一种被骗的羞辱感。一日在众多情侣遛操场的时候，D先生发现了只身一人的Z小姐，就这样，Z小姐被趁虚而入。而关于白小姐，D先生在遇到Z小姐之后义无反顾的抛弃了白小姐。

每天都要遛操场的暧昧期的Z小姐和D先生收到了一个爆炸的消息。D先生的原配小姐要来了，美名其曰游玩。D先生早期就很渣，他和原配小姐在学校不远的宾馆开了房，由于我们两个宿舍约好了要去KTV，但是我们又要晚些到，就只剩下他们三个人。D先生给Z小姐打电话，让她到他们宾馆房间等着他们，Z小姐头也不回的进去之后发现只穿着内衣的原配小姐和一盒开了封的安全套。Z小姐尴尬的站在房间里，12公分的高跟鞋让她的脚很痛，D先生洗澡出来，还不忘捏原配小姐的屁股一下。Z小姐咧了咧嘴笑了，然后疯狂的给我们发短信。

从那天之后，Z小姐再也没有找过D先生。D先生送走了原配小姐又开始厚颜无耻的缠着Z小姐，我们之所以为Z小姐不值，他追白小姐的时候给白小姐买了很多东西，而我们的Z小姐只有一盒巧克力，还是D先生要送给别人没有送出去的，没有表白，没有感动，Z小姐就和D先生这么在一起了。也许正是在开始的时候Z小姐没有掌握主动权，才让Z小姐在这段感情里输的一塌糊涂。

你跟D先生还联系吗？时隔三年，坐在我对面妆容精致的Z小姐顿了顿手里的咖啡搅拌棒，没有说话。我尴尬的笑了笑，只好重找一个话题，你以前不是喝咖啡要加半杯子的糖和半杯子的奶吗？Z小姐还是没有动，像是在思考的样子。

七七，你知道吗？我跟D先生在一起这么多年，其实减去分手的时间，真正在一起的日子也不算很长。Z小姐像是下了狠大的决心才说出这句话。

Z小姐的分手经历，我们全都经历着。他们一共分手过五次，D先生似乎不以为意，在教室里比往常更开心，不出两天就可以找到别的女朋友。而这五次分手里面四次是D先生甩的Z小姐，而分手的原因，就是D先生的一句不喜欢了。

第一次分手的时候，Z小姐哭了三天，为了只有三天，因为第四天D先生来找Z小姐，信誓旦旦的说自己会好好的照顾她，不会再让她受委屈。尝试过失去D先生的Z小姐连想都没想就扎入了D先生的怀抱。从那以后，Z小姐受的委屈就更多了。

冬天，连自己的衣服都是涮涮的Z小姐，替D先生洗了一个冬天的袜子；早晨，早起半个小时给D先生买早饭，怕豆浆凉了还要拎着暖壶给他保温；自从有了D先生，Z小姐买东西都是尽可能的买便宜的，而D先生开口想买的东西，不管贵贱，Z小姐都会点头应下。这只是我们看到的一小部分，而那绝大部分在Z小姐的心里。在第三次分手的时候，Z小姐好像也有些倦了。

分手的原因很简单，D先生出轨了。那时候正好是他们两个的一周年纪念日，Z小姐每天都激动的睡不着，想着给D先生买什么礼物，而D先生又会送给自己什么礼物。D先生却在一天早晨告诉Z小姐，我要去。Z小姐的眼睛都亮了，你怎么知道我想去！D先生眼睛瞥向别的方向，你想去的话，我下次带你去，这次我想自己去去找一个朋友。而那个朋友，Z小姐知道，是D先生曾经的女同学，Z小姐没有闹也没有哭，只是无力的松开了拉着D先生的手。

D先生从回来的时候，Z小姐还是高高兴兴的去找他。D先生很疏远的笑了笑，Z小姐再也装不下去了，你和她睡在一起了？恩。连一个字都不愿多说的D先生不敢看Z小姐的眼睛，我从高一的时候就喜欢她了，对不起。你和她在一起了？Z小姐没有哭，静静地看着D先生，还没有，我希望把我们之间的事情说干净了再去追求她，对不起。那是D先生在这段感情里唯一的一次道歉。

Z小姐真坚强啊，坚强的我们都心疼。

D先生最后也没能和那位姑娘在一起，而D先生不知道用了什么手段，Z小姐又兴高采烈的回到他的身边。

Z小姐真傻啊，傻得我们真的看不下去了。

最后一次分手，是Z小姐提的。喝醉的Z小姐抱着我哇哇大吐，吐完了就哭，一句话也不说，哭累了就睡，那几天过得浑浑噩噩，一个星期之后，Z小姐又满血复活，只是，她的眼睛都不亮了。

你想知道我和D先生最后一次分手的原因吗？Z小姐放下杯子，眼睛笑的弯弯的。

好啊。

其实从他出轨那一次和好，我就有些感到很累，我总是会觉得他背叛我了，又出轨了。寒假回家，他让我去他家找他，我在车站下了车，就给他打电话。零下10度的天气，我一个人站在车站，打了40个电话，他都没有接。我心灰意冷的回到家，他打来电话说睡过头了，你不懂我一个人站在冷风中的时候，已经感觉不到冷了，在家暖和了很久还是很冷。

他说我扎着头发好看，我就再也没有散着头发出现在他的眼前；说好一起看的电影都只有我这一张票；说好要吃的东西他在半道扔下我说她不想吃让我自己去；跨年让我一个人住在宾馆他和朋友回宿舍打扑克；肠胃炎在医院打吊瓶，等我打完了他还在睡觉；我被一个男生撞到磕了一嘴血，他揪住我说我成天就他妈知道哭。我自己一直都很委屈，而我又觉得既然爱他，那就忍一忍吧。有一段时间，我两个星期没有见到他，打电话不耐烦，发短信不回，我去看他不让，七七啊，你不知道我那段日子是怎么过来的。终于有一天，我突然就不想爱了，我觉得好累，我说分手吧，他还是没有回短信。

我看着Z小姐，你还爱他吗？

Z小姐沉默了好久，摇摇头说早就不爱了。

我看着Z小姐扎起的头发，眼泪啪嗒啪嗒的掉进面前的杯子里。

不能吃苦的习惯都改了，却改不了想要你的一句好看而扎起头发的习惯。

分别时，Z小姐对我说你不要把他想的太坏了，虽然我把最美好的青春给他了，而他又何尝不是呢？

而他又何尝不是呢？

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没能和你在一起，我也很高兴

“我昨天晚上梦到你了。”他在电话另一端说。

我说，“嗯？”

“梦见我们分手了，就在教A那个大平台上。你还穿着横条纹的短袖衫。”他说。

今年冬天一点儿也不冷。我站在图书馆外面的小路上，踩着厚厚的梧桐树叶，接他的电话。

“我从梦里惊醒了，凌晨四点。醒来发现自己满脸泪水。”他说。

“就在我难过的时候，我才忽然反应过来，我们好像……早都分手了。”他又说。

我不记得我们具体分手多久了，大概三年，大概三年半。只知道，如果我们没有分手的话，到现在该是四年零三个月。

我早把他的联系方式统统删去，我也天真地以为我再也不会想起。可是记忆是个和爱一样诡异的家伙，他总是偷偷蛰居在我身体内的某处，趁我不注意的时候，它便蓬勃张狂。

有一年深冬的傍晚，我们一起坐公交车回家。

那年北方下大雪，路上结了冰，冬青树上结了冰碴子，冬青树上也挂了冰柱。公交车的轮子上套着防滑链。车比人跑得慢。

横着三个座位，我们并排坐。我坐在你旁边。对面也是三个座位。与我们对坐的，是中学生模样的一个姑娘和一个小伙。

我在车上绘声绘色地给你描述那天老刘在班里的糗事，老刘是我们数学老师。

那时候饮水机里的水要班里的男生自己去抬。那天上课铃响了，去抬水的同学担心搬着水桶进来影响老师上课情绪，就把两个桶放在了教室门口。冬天的教室门上挂着厚厚的门帘。老刘课上到一半，说他要回办公室拿卷纸，一掀门帘，一个大步流星，连人带桶一起滚在了走廊里……

我哈哈地笑，你也哈哈地笑。坐在我们对面的姑娘小伙显然也是听到了我声情并茂的故事声，一起哈哈哈地笑。窗外雪绒浮动。

雪天路滑，路上一个摩托车窜出来。司机猛踩了刹车。公交车在一片骂声和惯性中停在了北方寒冷的冬天。

我的头顺势抵在了你的一侧肩膀上。

对面的姑娘，她也抵在了那个少年的肩膀上。

下车时，你抓紧了我的手。

让我彻底爱上他，是他邀请我去他家一起听他朋友寄来的唱片。

我从来是个五音不全的人，荣幸的是，我从来不引以为耻。所以我能在兴高采烈时大声唱出跑调的歌。

他的房间和无数90后的青少年一样，墙面上不像80后，贴着各种肤色的篮球明星的海报，可会在抽屉里收集他喜欢的新鲜玩意儿，深蓝色的被子窝窝囊囊地蜷缩在一旁，偶尔一把吉他立在墙角，书架上净是一些军事或者历史杂志，偶尔几本志怪小说。

我们有一搭没一搭地聊着，他放了唱片，是个我不知道的现在也回想不起来的音乐家。

可能尴尬有时。我们都沉默得没有道理。

当我坐在他床边低头小心翼翼地玩了五分钟自己的衣角后，终于鼓起勇气抬起头来看他。

他竟为唱片感动得泪流满面。

那个乐曲响起的时候，我全身心地投入在了自己的腼腆中，而他全身心地浸泡进了自己内心的汪洋大海中。

想必在那一刻，他长驱直入地理解了那个音乐家，他们以同样的频率共振，他们以同样的速度腐朽。

那一刻的他，显得无比脆弱又无比强大，眼里仿佛有通向神明的道路。

那一刻，我承认我彻底爱上他。

我们曾一起在青春期的荷尔蒙里翻涌过。

我们一共吵架过n+1次。每次都在吵第n-1次时，我们义正言辞地警告对方，这是最后一次。每次也都在第n次，我们莫名其妙地和好。

第一次争吵是因为隔壁班的姑娘递给他一张纸条。这无可厚非，可是他居然按照纸条上的要求，晚自习等她一起回家了。

第二次争吵是因为我整天整天上课看言情小说。这无可厚非，可他居然因为这样的事情整整一周不理我。

第三次……

第四次……

你看，我们就用这样鸡毛蒜皮的方式厌倦着生活里鸡毛蒜皮的小事。

就在我们以为这天底下实在没有什么事情再值得我们去争吵时，我们分手了。

不需要想一切能想到的理由。

无非就是，不爱了。

分手以后他说，送姑娘回家，是想和她当面说清，不想她失落，毕竟她没有欠他什么。他还说，当初不让我看小说，不是不让我看小说，是不想我成了一个泡在情绪的废液缸里的姑娘。

说实话，分手以后，我觉得你太男人了。

我一路跌跌撞撞，后来有过七八个男朋友，可是谁也没有他给我的感觉强烈。

我一直在思索，这是为什么。

后来在读《挪威的森林》时，看到一段渡边君对初美的描写。有了豁然开朗的解答。

初美是渡边好友的女朋友，按渡边的话来说，初美长得不算漂亮，她所发出的的不过是微不足道的力，然而却能引起对方心灵的共振。

“它类似于一种少年时代的憧憬，一种从来不曾实现而且永远不可能实现的憧憬。这种直欲燃烧般的天真烂漫的憧憬，我在很早以前就已遗忘在了什么地方，甚至很长时间里我连它曾在我心中存在过都未曾记起。而初美的震撼恰恰是我‘自身的一部分’。”

他给我即是：唤醒了我身上长眠未醒的一部分。

他不仅给了我一段男女相恋的甜蜜时光，还给了我一个作为异性的充满理性与逻辑的视角和思考。他不仅给我了一个作为男友的温柔和关心，还给了我一个作为朋友的真心诚意的劝诫和勉励。

我们在一起的日日夜夜，长相厮守的日日夜夜，偶尔一个人的日日夜夜，宁愿时间静止的日日夜夜里，他都在唤醒我的一部分。离开他后的日日夜夜，所幸他唤醒我的，我都保管着带去下一个日日夜夜。

大概十年前，发小儿问我，“你会喜欢上什么样的人。”

我摸摸脑袋，想着从小和我一起长大的邻居多多哥哥，说，“我想一个和我一起长大的人。”

十年前，我12岁，他也12岁。我们还不认识。

大概六年前，我坐在他后面，我用圆珠笔在他背后戳他，我悄悄地把写着“办证”的小纸条贴在他背后，他从不介意。

六年前，16岁，他也16岁。我们刚认识没多久。

大概四年前，我给他写：我的身体里住过我一生至今每个冬天的雪，住过大海，住过这世间所有流浪的爱人。他问我，是马良的《坦白书》吗。

四年前，我18岁，他也18岁。我们好像从小一起长大。

现在，我22岁，他22岁。

他爱上另一个她。我也爱着另一个他。

我会告诉别人，我们不认识。我想他也一样。

我们曾用无比尖锐刻薄的话讽刺过对方。我们曾一起将彼此的鄙薄和不堪完完全全地展露给了对方。接着我们又用无限的真情和眼泪告白对方。

在泛滥的荷尔蒙中一切都单曲循环。

这个能接来你递来的一把刀，能看到你伤疤的人，是可以爱的。

这个能许给你一束光明，能用光芒刺痛你的人，也是值得离去的。

有时候真觉得，爱情像是大海，像童年的大海，无边无际到不了头。

广阔到我的心里曾除了他，什么也容纳不下。

可迈克尔·翁达杰在《英国病人》中又这样写：“爱如此的小，它可以穿过针眼。”

细小到如今我竟在心里找不到一个可以容纳他的地方。

可没和你在一起，我也很高兴。

仿佛如同一场梦，我们如此短暂地相逢。

我在电话里愣了一下，说，“你确定我穿着横条纹的短袖衫吗？我很胖哎。”

- END -

田媛

非典型工科女，大众学妹

你的人生，你高兴就好

这几天看到朋友圈有好多人在刷一篇文章，大致的内容是说，作者有几个朋友，喜欢的生活是稳定的，例如部队里的，某中央企业的，以及某某公司的。当然，顺利成章的，例如我们所一贯见到的那样，与标题所相反的例子，全部都有着不好的结局。例如工作丢了，老婆跑了，恋人分手了。而作者，身为一个今天挣几块明天挣几万的自由职业者，正在大义凛然得吐槽这种生活，孜孜不倦得告诉大家，这种一味追求“稳定”的状态和人，都是暮气沉沉，没有梦想，不知进取的。当然，也别忘了鸡汤式得激励下众人，你们要继续加油去追梦哟！不要被所谓的稳定给迷惑了哟！要不断进取哟！

去年大学毕业的时候，大概因为我们本身就是在管理学院，所以身边有不少同学都进了银行，有的人选择了考公务员，当然，去做小白领的，创业的，出国党，考研党，各种都有。每个人的家庭情况不同，所以都在当时的情况下做出了最符合自己实际需求的一种选择。

有的人总有着一两个要干出一番大事业的梦想，想要升职加薪，当上CEO，赢取白富美，成为下一个马云。可是也不乏有的人，这一辈子的期望，就是平静安稳的生活，有一个和和美美的家庭，稳定的工作，赡养父母，看着孩子长大，平凡而简单。

谁可以说，第一种就值得钦佩，哪怕看起来毫无计划愚不可及也依然高高在上。而第二种，因为其普普通通，就可以被肆意嘲笑？你不能强求一个家境贫寒的人，在吃不饱肚子的情况下，放弃一个稳定的工作，去追逐所谓飘忽的梦想。就像你觉得奔跑时前进，奔跑着的才是人生，可是别人就是想慢慢走，看着沿途的风景，你就能觉得，这一定就能被称为不努力吗？

我从未否定过努力的意义，也从未想要去质疑人生是一个不断前行的过程。

而我却反感，把自己的人生梦想，把自己的追求，当成唯一的正确的追求，然后看不起所有和自己不同的人。

别人可以觉得这不是他想要的人生，可他却无权去指责这是浪费生命的行为。

以前喜欢一句话，叫好姑娘上天堂，坏姑娘走四方。

你的人生，你高兴就好

我有一个朋友很早就结婚了，相夫教子，每天看着孩子长大，也觉得很快乐。也有几个朋友打算到三十岁以后再考虑婚姻大事，现在憋着一股气拼事业。在三姑六婆的眼里，或许早结婚的那个是人生赢家，拼事业的不管挣了多少钱都只有一句“还不是没男朋友”的评价。而在工作伙伴眼里，或者又是倒过来的一件事。可是最重要的，是她们都很满足自己的状态。

想要创业的，就兢兢业业得做，想要家庭和睦的，就拿出自己的爱来倾注。

人最难的，不是做到样样好，而是想去满足所有人。

总有人习惯了高高在上，写惯了唯我独尊，却忘了自己，根本没有资格指点任何人的人生.

工作的时候，经常在加班。有个人问我说，你为什么不在家里写文呢。

因为工作的时候，觉得很心安啊。看着自己的努力，聚沙成塔，然后每个月工资入袋，心满意足。想买点什么，盘算一下完全在消费能力内，于我而言是一件很满足的事情。而写文这种事情，更多的是兴趣。虽然“作家”比“小白领”听起来要高大上一点，但是却不是我想要的。而我心心念念的，不过是一个稳定的收入，让我看到喜欢的东西可以有底气去买，而不用巴巴得等稿费什么时候到账，是写文的时候能随着自己的心情肆无忌惮，不用去担忧这篇编辑不喜欢会怎么办。

这就是我想要的生活。没有那些有志气的文学梦，可是自己却很喜欢。

有的人总是在抱怨，觉得自己的生活一潭死水毫无波澜，可是有时候，并不是生活本身的错，而是他们根本没有想到自己到底在追求些什么。每一样都想要，却每一样都拿不到。说句不要脸的，最好是有公司每个月给自己打一笔丰厚的工资，却不用每天坐班可以让自己去世界那么大到处去看看，是家里有个娇妻温柔以待，外面又有红颜浪迹天涯，是名和利都不想丢，是责任和劳累一个都不想要。

这样的人，今天在吐槽“所谓的稳定”，明天又会厌恶起“所谓的梦想”

一个人的成熟，是知道自己想要什么，并且为之去奋斗。也是同时，是尊重别人的追求，即使和自己的不同，也会愿意去理解。

原来，我也会选择离开你

从来都不知道为什么，也不知道是什么因果，渐渐地，无论我们离得很近还是很远，你都只会是我心里的一根刺，无论你做什么或者什么也不做，都只会让我难受，其实，只是我们不适合，其实只是我们不适合却又分不开。

我不知道世界上有多少姐妹和我们一样，有多少亲人和我们一样，我只是在渐渐地成长中发现，我们都已经不再是少年时候的样子，不再有小时候的那种相依为命感。因为我渐渐发现自己的自私，渐渐学会善待自己。

从前的我，对你付出总是好毫无保留，从来都不会先考虑自己，可是我发现，就算那样又如何呢？你从来都不曾考虑过我或者家人， 从不曾理解过我，你只是任性而又潇洒的活你自己认为快乐的生活，每个人都有选择的权利，你的选择没有错，可我也在你一次次选择自己的时候，选择，尽量离开你的生活，我想，我也可以偶尔，为自己认真活着，你可以埋怨我，你也可以看不惯我，因为我们始终都不会再有更加紧密的诉说。

现在的我们已经渐渐开始看不惯彼此，这又是从什么时候开始的呢？从我上小学、初中、高中、还是大学？ 当我们一次次因为一些事情争吵，是的，那些争吵还依然历历在目，我不想一一写出我们彼此因为看不惯对方而争吵的样子，我只是感慨，为什么我们会由当初那亲密的姐妹，变成如今，连话也不想多说的人？真的是时光吗？还是因为距离？除了家人，我们已经没有什么可聊的了。是的，就像我现在已经不愿意每次都主动打给你，你也从来都不会打给我一样。我对你的关心，就像电话。每次都是我打给你，打给你，你还会经常不给面子的不接，一开始，我担心害怕你出事，可是后来才发现，你根本就只是因为一些可笑的理由而不愿意接听，然后，渐渐地，我也不会再打了，从此，我们便不再有联系，除了偶尔从父母或者其他人那里听说彼此的消息。然后，我们彼此的生活圈子都我们也许就渐渐变成了如今彼此都不熟悉的样子。

现在，我真的发现我们真的不合适，从一开始。从我渐渐学会爱自己比爱你跟多，从我学会不再为你，也为其他人妥协，不再轻易将真心交给你、或者任何人践踏，从你已经不再仅仅是我的妹妹，更是别人的妻子、母亲，从你已经长大，不再需要我委屈自己，给你跟多保护开始。在写这些的时候，我已经抑制不住眼里的泪水，不知道是为什么感到委屈。是啊，你只感到我对你不好，只感到我归你的嫌弃，可是你又何曾为我真真为我努力过，关心过我？至少我努力过了，付出过了，我问心无愧，只是当有一天我不再愿意给予的时候，请你不要再责怪吧！

在爱情中，人人都说我爱你的时候，你就是我的一切，可当我不爱你的时候，你就什么都不是。其实，这句话同样适合我们，当我累得时候，不愿意再包容和给与的时候，无论在别人看来，我有多么残忍，我都不会再去留恋所谓的亲情。

如果有什么可以责怪的，就责怪我的无情吧，责怪我，也责怪时光，责怪我需要很多很多也给与很多很多、却从来不曾感受到过被爱，责怪我一直在寂寞里习惯冷清。

把所有好的、坏的，那些曾经的感动、泪水、艰辛，都留给往日时光吧，哪怕我们都已经一滩死水，至少那些波纹证明曾今发生过什么。。。。。。