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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的人到三十，希望能够帮助到大家。
我一直都记得回去的那天晚上。橙色的路灯下。我给妈妈打电话说我来接她下班，从到家里二百八十公里。一路上我跑的飞快。
晚上九点多，我看见妈妈从火锅店的路口走出来，与她的同事或者熟人驻足在火锅店楼下的路口。说着话，不时地东张西望，我知道那是在等我。橙色的灯光将她的面庞映着有些沧桑。我慢慢的将车子靠过去。
滴、滴、
车子喇叭的声音很大。我看见她回头，但是她下意识向后退了退。我缓缓的摇下车窗，妈，上车吧。妈妈和她的同事或熟人感觉都很惊讶，毕竟一辆奔驰停在眼前。
我就说我儿子要来接我，我先回去了。明天再聊妈妈满脸欢喜的说着。
一路上，妈妈坐在副驾驶，看着车子的内饰，这里摸摸那里摸摸，：这车真好。比我以前坐的车都好，比我们火锅店的老板都要好呢。
妈妈，明天我送你上班，晚上我回了。
女朋友坐在后排，静静的看着。
唯一能做的事情，让家人为自己感到骄傲。儿时以父母为傲，现在让父母为我们为傲。我觉得便是幸福的事情。
快到三十岁了，刚接了房贷，全款供了车子了。很多压力，很多感慨。人生的价值究竟是怎样。这是仁者见仁智者见智的答案。我觉得我的价值便是如此。
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转变——从学生人到社会人
毕业前的实习时我们大学生从学生人转变成社会人的一个环节，这个环节是我们所不能忽视的，相反是我们最值得重视的，这个转变是你今后道路的曲折与畅通的转折点。然而，好多人却最不重视的就是这个环节，一味的为了高工资不停地转换职业，这本身就是一个鼠目寸光的决定，但是就是有人愿意往里钻，即使别人怎样劝说都不管用，死不回头，说得好听点就是不听劝，说的难听了就是死犟。
所谓近朱者赤，近墨者黑，在你实习的期间，有一个真心帮你转变的师傅带你，是你最大的幸运，一定要认真听取师傅的教诲，即使偶尔发发小脾气，也是气你不争气，千万不要因此跟师傅闹矛盾，这样就未免有些得不偿失了。师傅再怎么说都是过来人，他们经历的总是比我们要多。远的不说，就说近的，他们毕竟比我们年长，差不多都是跟我们自己父母一辈的，我们都能尊重自己的父母，为什么就不能尊重一下他们呢？他们无条件的为我们解答和讲解我们的提问和所不知道的一些事情，在生活中处处照顾我们，他们知道我们实习生刚开始踏入社会，有些东西想的太简单了，他就会好言对你劝说，而我们有些人是怎么对他们的好意的呢？在背地里不是说他这不好就是嫌他多管闲事，我真想不明白这些人到底是怎么了，受到什么样的影响，把别人的好心从不当一回事，总是敷衍，就知道巴结人。
往远里说，企业领导让老一些的职工带我们这些初出茅庐的大学生，不就是看重他们的经历吗？他们相信这些职工对我们的转变能起到决定性的作用，所以才放心的把我们交给他们带。然而企业对我们的良苦用心，在我们某些人实习生的眼里就变得一文不值。有时真的很想不通，怎么会有这样的人，一点都能理解别人的好意，为什么就只知道一味的钻牛角尖，问什么就不能把眼光稍微放的远一点呢？俗话说的好，家有一老，如有一宝，我们身边就是宝，不知道发觉，总是往远处看，不觉得可惜吗？
在实习的这段时间里，我也对有些事的看法有了不同的理解，就拿最简单的一件事来说吧，吃饭问题，在学校里，我们总是闲这不吃，闲那没有味道，就在我来单位的第一天，师傅就给我说；在企业想要学到东西，第一件事就是不挑剔，其次就是谦虚，最后就是诚信。师傅把吃饭问题放在了第一位，我当时也不是很理解，在实习了几天后，我慢慢的理解了，为什么师傅会把吃饭问题放在第一位。原因无他，就是不挑剔。以前总觉得饭不好吃就剩下不吃了，吃不完的就撂，反正都是自己的钱买来的，随意怎样处理是我自己的意愿。但是通过几天的实习，慢慢的感受到了种种的不容易、和艰辛。像这样的例子还有好多，我就不一一列举了。师傅们他们有时也会给我们独立实践感受的机会，让我们自己在工作中领悟一些东西，这比他们一味的给我们灌输要强千百倍，所以我觉得我很幸运。
实习即将结束了，在这段时间里，师傅们对我的照顾和引导，我感激不尽，唯有用以后的成就报答他们。
时梭三十
当新年的第一缕阳光从窗外照在我的脸上，当清晨第一滴雨露从我的身间跨过，当我呼吸到这田间第一片新鲜的空气。油然的觉得一切有所不同，仔细回想有何寻常，阳光、雨露、空气亦如寻往，再以思量原来只是我的心态有所不同，莫不然的已到了三十，看事物自然就有些诚然，有些惘然，有些淡然与坦然。
遥想儿时的嘻嘻，不由得让人感到新奇。倒不是我没有愉快的童年，只是那种无忧无虑快乐感觉若一滴清香的酒，遇到火热的天气顿时散发的无影无踪。我再无儿时的童真与幻想，再无儿时的天然与井然，再无儿时的无忧与嬉闹。有的只是大人般的之乎者也，有的只是大人般急步箭行。时已三十，为我的童年举杯。
蓦然间，我已走出了那段青涩。记得那时，如此的害羞，害怕黑板上莫名的题目，害怕老师无名责问，害怕同班那个美女的靠近。我对世界充满了好奇但却没有好奇的勇气。而现在却多出了一些干练，多出了一点不择手段，多出了一点小小的心怀。有时还因被人敬畏而窃窃自喜。那个曾经羞涩的我了，那个曾经胆怯的我了，我也无果。
科学的梦，是我一生的梦。到了大学里面，仿佛就要实现了。我在校园里和老师默契的交谈学术界的诸多观点，我在校图书馆秉烛夜读，我在实验室兢兢业业的寻求真相。我曾经耻笑那些为了金钱漠视知识的人，曾经蔑视那些违反规则求金的人，曾经唾弃那些放弃尊严追爱的人。但我现在呢，却始终未逃脱金钱的摆布、名利的左右。请让我为我以前的执着干杯吧，为我以前的清高歌颂吧。
这三十年的光阴，磨平了我的楞楞角角。让我变的不在那么锋芒毕露，不在让我雷厉风行，更不在让我无视物质的魅力。如今，我已三十，我有一个可爱的女儿，一个很爱我的妻子，还有一份极力工作挣钱的心思。其他的我都可以默然。我就是一个平凡的人，只想平淡的去生活。
逃离的三十岁
陌生的城市，昏沉沉的傍晚。
累瘫了魏子，把行李背包一放，往江边树荫下的椅子一坐。
灯光初亮的高楼大厦，下班时间拥挤的车流和行人，这一切是那么热闹，却是冷漠地与他无关。
这就是城市，热闹而冷漠。
想当年大学毕业时魏子死决心地要离开城市，往边远城镇去，原因便是这。
但如今，他又要逃离了，逃离回到这陌生的城市当中。
想起来，大学毕业也有七年了。七年之痒，如果是爱情的话，隐喻着危险。
想不到工作的人生，也有七年之痒的说法。
与其说工作，倒不如说是人生经历。 去过支教，当过救灾志愿者，尝试过失败收场的创业，还去读研深造过--可和大学时一样读的都是冷门专业，所以也就当是回去大学熏陶了两年而已。然后，回家乡吧，回家乡教书，给家乡的孩子们开心开心一下也好，那时他那样想。可惜回去后，他发觉情况并非想象那样美好。不是教书方面的问题，而是其它方面。
高强度的考试成绩压力下，同事之间的氛围比他想象的远要复杂和难以处理得多，特别是上司那态度，难以捉摸。而身为高学历的他，更是时时刻刻都提心吊胆，因为背负着更多的莫名尊严。
还有生活的压力。都三十了，还不找对象结婚，想干嘛的？亲人朋友们见了面，基本上都是这样的问题。有时候他想想自己，作为一个中国人，也够悲催的！都工作几年了，他那些同学，无论读过没读过大学，现在都房子妻子孩子一家子的，蛮幸福样子。前不久，关系挺好的一个同学还劝，要赶紧凑点钱付首期啊，买了个小房子在县城，什么都安心好过的。
这些年自己都干嘛了？悲催的。老爸老妈暂时也不算老，家里的三层房子虽然有十来年了，但外面看起来还新净。虽说是农民，但农民有些也挺能赚钱。而且老爸在村委会也有事做。这样外人一看起来，就觉得这家子还蛮殷实的嘛。可家家有本难念的经的，外人又怎么知道呢。魏子自己心里才明白。老爸是个老古板，心里只知道一心一意村民做事是光荣的，一个月拿几百块，还每顿饭一杯烧酒的乐得不行。心情不爽的时候，就拿家里人大说其教，出出气。也许天底下只有老妈能忍耐得住这样的脾气。
本来，魏子也是个站在传统这边的人。不然，他也不会曾经立志做个成功的男人，娶个好老婆结婚生孩子。不然，他会宁愿在外面流浪也不回来家乡工作。可现在，家里人一个劲的唠唠叨叨，说该是时候讨对象了什么的。还到处想托人介绍对象。
谁不知道这是时候啊！他心里窝火的很。
魏子是那种执着的人，执着到令自己也费解。
不然的话，他怎么会落得现在还单身的可怜下常
五年前，他便遇上了真爱。可惜那是一段轰轰烈烈但却短暂的故事。她比魏子年长4岁，虽然不白，但绝对是文静、漂亮，而且性格温柔、善良、贤惠。最重要的，是能吸引并抓住他的心，不是她刻意这么做，而是魏子着迷于她的每一个举手投足、言语颦笑。她会为他熨衣服、收拾细节，出门的时候帮他注意有无遗漏，他工作不开心的事情她也懂得开导，毕竟是年长自己的女性，对人情世故总能把握得到位。当他做错或者偏执的时候，她也会婉转指出，总之她说的每一句话，都能让他信服和接受，感觉她就是自己的天使女神。以至于每一次接吻，他都感觉是触及了彼此的心底。每一次性爱，都将灵魂交融。尽管第一次，他是那么的紧张不知所措。但或许就是因为自己的第一次交给了她，使他感觉，这辈子如果失去这个人，他会活不下去。而还有最重要的是，她也视魏子为知己。她说，从来没有像对他那样，把自己从记事开始，到初中、高中，那些开心的不开心的、懵懂的、困惑的，甚至感觉彼此经过交换这些之后，更清楚了人生为什么而活着。
可是，物极必反。当两个人了解得太多的时候，总会不断的触及危机点。两个人的感情再深再坚固，就算像椰子壳那样坚硬，但也会存在软点。当你拿刀尖不断地游走于椰壳，总有触及软点的时候，如此反反复复，便捅破了。
魏子提出要结婚，她犹豫了，她说出一些很让他费解的话：结婚跟恋爱是两码事吧，毕竟父母为自己操心了二三十年，得有他们的同意和祝福。遗憾的是，她父母并不同意自己的女儿嫁给一个异地的、年龄小的男人。其实，她并不是不爱他，她说，她哥哥姐姐的婚事，父母也是反对的。或许，这只是考验我们吧。他想想也是吧，把自己的女儿交给一个异地的男人，总有点不放心。
可惜这个时候，有更重要的东西割裂了伤口。那便是，处女情结。在恋爱之前，她便跟他交待过五年长跑而失败告终的恋爱经历。那是曾经让她心伤欲绝的经历，她能如盘托出，说明心里已经做好了孤注一掷的准备。魏子要是真的喜欢她，便要接受无法改变的曾经那一切。
魏子也懂，这就是自己的命。得不到最完美的。但想想，这么一个好女人，自己能摊上，已是三生修来的福气。所以决定放下那种虚无的神经质。
但最终，他还是高估了自己的胸怀。他没想到，占有欲是那么可怕的东西。有时候过后想想，跟她结婚，是不是就是想占有她更多？是不是真的不是跟她说的那样，结婚是两个人相处、两个人生活，而恋爱过程便是相当于试用期。她也发觉，他太年轻任性了，仓促地求婚，感觉并不是想好好跟她处日子，而是占有她。结婚，可以让他产生胜利感--打败那个曾经占有她几年而不能修成正果的男人。
分歧就这样产生，而且越来越离谱。
终于在某个外力事件的推动下，他们走到了分手边缘。
他说，如果分手了，你能等我回来吗？
她说，如果分手了，会立刻去相亲，结婚。
那个让他体会到心脏虚脱的时刻终于到来。那些让他体会到活死人的日子也终于到来。
他一直自以为， 她心里还有他，她会等她。尽管她千真万确的地，这是不可能的。
他还自以为，只要他死皮赖脸的挽回，应该还是可以的。
分手后，他们还是知己。开始那半年，几乎每个星期有三个晚上要通电话。
但 她说，起码，我们要各自过各自的生活了，各自寻找各自的未来。你去解决你的处女情结吧，我要抓紧时间相亲，结婚。
没想到，她果真如此。即使一开始难以找到满意对象，但半年过后，一年过后，还是会和新的人开始新的故事。
渐渐地，他感觉该少打扰她。
而他，也运气地遇上了一个年轻女孩。他使劲力气花言巧语把女孩哄到手。初恋的女孩总是痴情而又痴缠的。她说，我把所有都给了你，你这辈子就是我的了，不准跟其他女人有任何瓜葛。刚开始，他也还觉得满意，这个女孩虽然任性不经事，但还算漂亮，而且纯情。
可渐渐的，他发觉，有时候会有那种莫名的空虚。没错，这个小情人能解决自己很多方面的虚荣心和需求。但当遇到人生困惑的时候，挫折的时候，空虚感就席卷而来，而此时，心里想到的只有一个人，就是之前那个她。
他觉得，自己罪大恶极。欺骗了女孩纯洁的爱情，去满足自己那无理的情结。根本就是拿牺牲别人，来偿还自己的罪。而且这种欺骗，隐瞒不了多久，迟早，会公布于她。因为，他觉得根本不想和她再过下去。还不如趁早放生人家。
就这样，曾经为爱伤心的他，又让一个无辜女孩尝试此种滋味。
就这样，感到万念俱灰的他，又开始了寻觅真爱的历程。
但每一次失败，每一次挫折，都只会让他继续想起，那曾经的美好，曾经的知己情人。
曾经的执着，让他失去了挚爱，如今的执着，却又让他无法觅得真爱。
佛曰，执着，痛苦的根源埃
为什么要执着？我到底在执着什么？魏子有时候自己也搞不清楚。
如果用前世今生的理论来理解，会让他感觉更加无奈。
到底是前世做错了什么，让今生的他于是不够完美但却是最爱的她，甚至最后她另嫁他人，而留下无法填补的他。
还是应该听听凡人们的劝说，放下吧，婚姻、爱情，是两码事。到了这个年纪，就该结婚，不要再追求什么爱情了。
可是，他还是不甘心。源于执着，不认输。
所以，他决定逃离，再次逃离到一个陌生的城市。
没有熟人，没有朋友的地方。
一切重新开始。
可以吗？能做到吗？
此刻万般无助的他，望着昏黄的街灯下，饥饿感袭来。
先找个饭店住下吧。
三十公斤硬币
一个寒冬清晨，西北风呜呜作响。为赶车，我早早来到火车站，虽然我把自己包裹的严严实实，依然能领教到寒风的威力。
一个佩戴头戴式耳机的青年在广场上来回踱步，深情演唱着让人听不懂的歌词，我尽力用心去听，大致只能分辨出是粤语歌。他像一个无忧无虑的歌者，唱到兴奋时会手舞足蹈，忘乎所以。我不止一次在这里见到过他，究竟他是在练歌还是脑子不太好，我也分辨不出。通常一般流浪汉，通过衣着就能辨别他的身份，但我每次见到这个青年，总是穿的干干净净。不过他超然的人生态度倒是令我羡慕。
我照例从他的身旁快速走过，准备进站。
站前广场角落的电线杆旁此时围了一群人，听说是新贴了一张寻人启事。平时这里贴满了寻人启事，有新有旧，有黑白有彩色，有寻人的，有寻狗的，总无人问津，为何今日围了这么多人。
反正时间还算宽裕，我好奇凑上前去想一探究竟。
启事上附有一张黑白图片，依稀可辨是一个瘦如骨才的老人，下方写着老人于昨晚在火车站广场上死去，身上无任何能证明其身份的证件，有知情者或亲友请拨打下方电话。这启事和我曾经见过的无名尸体认领通知无异，只不过换了一种说法。
看到图片的第一眼，我已认出他正是在广场上行乞的老头。
因工作原因，我一个月要坐七八次火车出差，常经此地，故对这里的“常客”还算熟悉。我经常能看到老头蜷缩着趴在地上，他一年四季穿着同一件厚厚肥肥的旧棉袄，上面油渍清晰可见，油渍遇上阳光的照耀会反射出七彩的光。他胡须似出生至今未修剪过，和美髯公关羽有一拼。老人身上一股刺鼻的味道远远就能闻见，每次我都躲他远远的。他不时会从肥大的棉袄里探出头来，用微弱的声音向过路行人哀求“可怜可怜吧，给点吃的，给点钱吧。”从他的声音里明显能感受到他在努力和自己不争气的身体做抗争，试图让声音更加响亮，愿更多人听到，这样就多了一些被施舍的机会，仿佛这样才不至于被饿死，冻死。
老头的腿似有残疾，我没有见他站起过，移动时也是匍匐式的。当然不排除他为了乞讨故意如此，但据我观察，不像装的。
老人怎么死的。
周围几人议论开来，这几人也是经常活动在此。有卖假发票的，有长途汽车接拉客的，还有接旅馆的、黄牛等等，总之都是和死去的老人一样靠火车站吃饭的，他们的说法似乎更有说服力。
“应该是饿死的，老头好像有几天没吃东西了。”一中年小眼睛胖男子口中叼着烟，半截烟灰来不及弹去，似落非落，似侦探般推测道。
“估计是冻死的，这两天降温，多冷啊，我们都受不了，更何况一个老人。”一位系着腰包左眼有疾的中年女子如此发言。她绰号“独眼龙”，据他自己说左眼是被自己喝醉酒的老公打坏。她腰包里俱是假发票，发言的同时还不忘向围观的旅客热心询问“发票要不要，发票要不要？”
“病死的吧，我看他经常咳出血来。”一位同行怀着同情的语气道。为何说是同行，因这男子也是专业乞讨的，有自己的道具，我曾亲眼见他在一个角落里将自己的细腿外面包裹上一层铁皮，冒充残疾人，坐在一个自制滑轮车上，让他约八岁的女儿拉着乞讨。女儿乞讨，他就安静的坐在滑轮车上。女儿脏兮兮的，有一股痞子气，遇上不愿给钱的会纠缠不止，我就曾被纠缠过。
几人七嘴八舌接着议论。
“我听说警察来的时候，在他身下尼龙袋子里发现了很多一元硬币，据说称了一下，有三十公斤重呢。”
“是吗，有这么多钱应该不像是饿死的。”
“我好像见过有个中年男子来看过老人，老人还把自己讨来的钱给了他，不知道那人是不是他的儿子。”
“是他儿子不给他养老，还让他死在这里，也不来认领，还不如不是呢。”
“就是就是，有这种儿子还不如没有。”
接着他们的讨论重点又回到了三十公斤硬币上。
有的说这么重得有四千多块钱。
有的说这老头挣得也挺多，可惜没命花。
广播通知检票了，我快步离开人群，向站内走去。
当我第二日返回，再次经过时，电线杆上已经被贴上了一个新的寻人启事，之前的已被覆盖。我粗略瞄了一眼，照片还是彩色的，某某某，年龄五十三，于某年某月某日在某地走失，精神有点问题，最后也不忘强调有提供线索者必重谢。
以后的日子里，每当我拿起硬币，就会想到那位老人，想起那三十公斤硬币。
后妈是小三（三十）
江枫说他要早请示，晚汇报，一定得把他心仪的女孩追到手!说到做到，当天晚上就去汇报去了!
当心心她们四个一起从学校的图书馆出来，也没有看见江枫从哪儿冒了出来，他大摇大摆地走过去，然后走到心心面前，然后说：我今天上午上了课，下午去参加了一个社团的活动出来就碰到你们买衣服回来!晚上也跟你们一样，学习了一个晚上!说罢，头也不回的走了!
盈盈看心心没有说话，江枫也没影子了，说：心心!看来那小子动真的了!可以跟他试试!
心心白了她一眼，没理她。
青青说：明儿个本大小姐动用我人缘好的关系，扒扒这个江枫的历史!看他配得上我们家心心!
甜甜听青青这样说，扑哧一声笑了起来!
四个人回到宿舍，盈盈又说其实她们也应该跟其他女生一样，也得谈谈恋爱啥的!要不，等大学毕业，连个恋爱都没有谈过，那多没有意思!
青青也说应该谈恋爱!不能因为有小三当妈，就心有余悸了啊!说到最后，还不是都怪自己的爸爸不好?!管不住自己?走了邪路?如果自己爸爸是钢板正直的一个人，怎么会有小三当妈?!怎么会使我们心里有痛?!
盈盈说：你这话回家当你爸的面去说!你在这儿作啥子报告?!
甜甜说：青青讲的对啊!就像我爸，如果他是个人，怎能做出那样伤天害理的事?!
心心不理她们，只是自己坐那出神。
盈盈看心心不理她们，就说：心心!你不是春心萌动了吧?看你痴痴呆呆的样子?!
心心说：你瞎说啥呀!我在想我妈昨天给我的电话!
盈盈说：什么电话?没有啥事吧?
心心说：没有事!我妈就是问我可经常回家看看?我说不回。她劝我要经常回去!还说她跟我爸的事，也不能全怪我爸爸!
盈盈说：唉!可怜的好人!自己都被人家给抛弃了，还在给那负心人说好话来!心心，你妈还爱着你爸爸来!
青青说：我都感觉这些个老妈都有病啊?我妈也跟我说，她跟我爸走到这一步，不能全怪我爸爸!也怪她只顾忙着赚钱，顾不了家，所以才会给别人留空的!我奶奶就更把我的小三后妈夸奖的什么似的!说是我的小三后妈是天底下最好的儿媳妇!我说我妈可比她强多了!我奶奶说一个女人就知道赚钱，强势的很!她们家里不需要这样的儿媳妇!把我给气死!我妈可不讲他们的不是呢!
甜甜说：唉!我们中国女子就是厚道!什么事都首先怪怨自己!
几个人又在那感慨一番。关于谈不谈恋爱，盈盈和青青说应该谈!心心说她不想谈!甜甜说她毕业了就带她妈远走高飞，所以她不会谈恋爱的!她也没时间谈，她要治疗她妈妈的病呢!
心心说：睡觉吧!一切随缘吧!反正我们四个都是倒霉的孩子!人家都亲妈亲爹的一家子，偏我们一家几个地方分着!睡觉!睡觉!
三十年的回忆
三十年的回忆
这是本人第一次在空间里，微博里写文章，以前也写过一些但还没有发表过，我很喜欢第一次这个词，每个人都有第一次，第一次喜欢一个人，第一次恋爱，第一次结婚，第一次做爸爸时的心情和感受。
第一个十年
这十年我很快乐和幸福，自从我记事以来我都是一个很调皮的小孩子，经常是和外面的小孩子一起打架，玩沙包，捉蝗虫，跑到山上去踩别人的庄家等等，而在我8岁的那一年我和爸爸去乡下给我爷爷他们拜年，回来的时候天都黑了还下着雨，爸爸脱下他的外套披在了我的身上，对我说披好哦，别感冒了，当时我紧紧的抱住了他，眼泪不停的流了下来，爸爸！我爱你！很谢谢我的父母给了我儿时的快乐，这是我人生最大的幸福。
第二个十年
这是恍恍忽忽的十年，还记得11岁那一年同班的还和我同桌的一个女生 对我说她喜欢我，我说我不喜欢你，到现在我都还记得当时她的表情，他《她》们都说我的性格太高傲了，也注定了我后来的人生路充满了坎坷，初中毕业以后，出入社会我的第一份工作是在洞子口的一家电子厂上班，老板是南充人，做了三个月一分钱都没有拿到，连回家的四处费都没有，我坐在路边哭泣，没有人会来同情你也没有人会来理会你可怜你，于是我下定绝心去另找工作，可是当时的工作不好找不像现在，身上没有钱，也没有住的地方，无奈之下只有去和天桥底下的那些人一起住，《你们知道一个星期没吃饭是什么感觉吗？》后来在青龙场《也在》找到了一份工作是火锅店，虽然工资很低《当时只有200块钱一个月》但也拿得到钱，工作很幸苦一天到晚都在水里泡着，就这样东奔西走一直到了我23岁那一年
第三个十年
这十年恋爱，婚姻，感情很失败，幸运的找到了一份不错的工作，所谓：上帝给你关了一扇门，定会给你再开一扇窗。
23岁那年我在家里开了一家电气维修店，年底家里给我介绍了一个对象，第一眼看到她的时候，我就被她深深吸引住了，她人很好和我父母很合得来，我爸妈也很喜欢她，我们还照了婚纱照《这是我第一次后来再也没有照过了》可是后来一直没有遇到过像她那么好的人，但最终这段感情莫名其妙的就结束了，到现在我都不明白当初是因为什么原因而分开的，后来就碰到了我的一任和第二任老婆，《从小到大我有一个愿望，就是我以后有了结婚了我不会再离婚》可是好景不长，由于各种原因终后没有走到最后，这二段婚姻让我彻底对婚姻感情失去了信心，幸运的是我还有工作，还有朋友，还有家人，还有儿子，其实一个人过也挺好的人生并不是完美的有得就有失，有失就有得，人生的路还有很长，我会走得成长走得更成功。这三十年有太多的恨有太多的痛，但还是要感谢他《她》们没有你们我今天不会更加珍惜我的家人，我的朋友，还有我的工作。
喜欢一个人可以到什么地步
1．这里有一个叫苏野的男孩喜欢着赵雅
苏野是在某个阳光灿烂的下午告诉我他喜欢赵雅的。
他以为我还不知道这件事，我其实是知道的，恐怕不仅我知道，年级里面的很多同学都应该知道。
苏野对赵雅是真的很殷勤，每天一早给她带她喜欢吃的早餐，中午最后一节课还没下课就偷偷从后门溜出去、第一个跑到饭堂去给她打饭跟占位子，他总是找各种机会蹭到赵雅的面前跟她说话。赵雅回应不多，更多的时候都只是苏野一个人在那儿自说自话，赵雅微微蹙着眉忍耐地听着。
这一年，我们都还只得十四岁，苏野却已经十六岁了。他曾经休学了两年的时间，据说是几年前一次爆炸事故让他的眼睛看不见了，治了两年才重见光明，今年他的父母把他领到我们学校来重新读初二，我跟他不仅分在同一个班，还是同桌，他每一天都会跟我说很多很多话，很聒噪，我却一点儿都不觉得反感。我猜他这么喜欢说话，大概是休学那两年憋坏了吧。
苏野有一双特别明亮的大眼睛，是那种很明显的双眼皮，我心里面想，幸好他后来能看见东西，不然这么一双漂亮的眼睛看不见东西该多可惜啊。
黎云然，你的梦想是什么啊？
我说过，他真的是一个特别话多的人，可以一直滔滔不绝地说话，也可以跟别人一个接一个地聊不同的话题。刚他告诉我他喜欢赵雅以后，他嗖地一下变了画风，说到梦想这个话题去了，哦对，早上我们作文课写的这个命题的作文，他可能突然想起，干脆就跟我聊起了这个话题。
我撑着下巴看着他一双大眼睛，心里面咕嘟咕嘟地冒着泡泡，我的梦想，就是希望他不要喜欢赵雅。
当然，我不敢说出来。我以为他会跟我说他的梦想是要把赵雅追到手，然而，他没有我所想的那么肤浅，他很骄傲地跟我说，他长大以后要当一个赛车手，他的爸爸也是玩赛车的，拿过大大小小的不少奖项，他从小到大都把爸爸当偶像一样崇拜。
哦，那以后我有机会坐在你旁边看你开车吗？
副驾驶的位置我想留给赵雅。他看上去很陶醉地陷入对未来的幻想当中，你嘛，就坐在我们的后面。
原来苏野的梦想里面还是特意给赵雅留了一个位置。刚好上课铃一响，我们没有继续说话了，然而课上了不到十分钟，他悄悄地把一张小字条塞了过来，我利索地打开那张字条，看到他写着：我打听到赵雅过两天生日，待会放学以后你陪我去买份礼物？你应该比较了解女孩子喜欢什么。
我自然是不想陪他去的，可是我不得不从，只要是苏野要求的而我又能做到的，我从来不会说不。
只是我们没有想过会在精品店里碰到赵雅，苏野见状连忙把我拉到旁边的奶茶店，自己躲到一边，他本来就是要给赵雅惊喜的，自然不想被她看到他买什么东西。让人意外的事情在后头，跟同学从精品店逛完出来的赵雅眼尖地发现了我，她施施然走来，完全无视立刻紧张得不行的苏野，用一副高高在上的口吻冲我说：你，跟我过来。
她也没跟我说很多，说完以后就走也不回地走掉了。苏野很快地跑了过来，一直缠着我问我赵雅说什么了。我抬头，看到他着急得额头上都冒汗了，我忽然心虚，如果被苏野知道我跟赵雅还有一层微妙的关系，后果会是什么样呢。
2.我和赵雅不为人知的关系
赵雅生日的那一天，下午最后一堂课才上到一半，我就斗胆跟老师撒谎说肚子痛要请假回家。苏野有点狐疑地盯着我，我知道他今天一早就把细心挑选很久的生日礼物给亲自送到赵雅手上，只是不知道她拆没拆，看没看。
赵雅长得漂亮又是班长，人缘好得没话说，她的生日理所当然地会收到各种各样的礼物。苏野的礼物也是花了心思的，在精品店买了一条项链，特意拿去别的地方找人给加工，我不知道那条项链加工后是什么样的，反正听他说上面镌刻了他跟赵雅的名字的缩写。
走出校门口以后我开始跑，我要赶在夜晚六点半以前到达郊区的别墅区，除了倒两趟地铁还要坐一段距离的公交，这一整段路程起码要花两个小时，庆幸的是我刚到赵雅家的时候负责烧菜的阿姨端上最后一个菜，我气喘吁吁地站在玄关，谢天谢地自己没有迟到。
以往赵雅的生日我都没有参加过，我也不知道她今年的生日怎么就把我给喊过来吃饭，哦对了，那一天在精品店遇到她的时候，她说是妈妈叫我也去吃饭的。她每一天上学放学都有专车接送，自然没有想过我这等平民百姓在路上折腾了多久还想尽各种办法才终于赶了过来。
妈妈招呼我换好鞋子然后去吃饭，她说赵雅她爸刚好这段时间出差去了，母女俩吃饭也显得冷清，于是让赵雅把我给叫过来。我机械地点了点头，也没回话，拿起碗筷就吃起来。
在我还很小的时候，妈妈跟爸爸和平分开，我从此跟着爸爸生活。妈妈后来嫁给了同样离异的赵雅她爸。赵雅跟我一样大，我还记得第一次见到赵雅的时候，她穿着漫画书里才会出现的那种很华贵的公主裙，昂着头居高临下地看着我，随后，她猝不及防地推了我一下，开口对我说的第一句话是：阿姨，你的亲生女儿长得可丑呢！
所有人都当她是童言无忌，但那时我还是已经觉得，赵雅跟我是敌对的，她大概一辈子都不会看得惯我。后来我跟赵雅鲜少见面，偶尔妈妈想我了会偷偷来找我，没想到几年以后我会跟赵雅考到同一个初中，虽然分在不同班，但每一天总能碰上好几次，万幸的是，她当我陌生人，当我是一抹空气，别说打招呼，连正眼瞧我一下都没有过，眼不见为净。
我猜整个学校应该没有第三个人知道我跟她的关系，他们更不会想到，我竟然是可以在赵雅生日的晚上跟她一起吃饭的那个人。
我什么都没有给赵雅准备，我跟她几乎没有话可以说，吃过饭然后吃了一点水果，我就起身告辞了。临走前我看了一眼赵雅，她像个公主一样在长桌前拆各种礼物，自然，我走或者留，她都是熟视无睹的。
刚走出别墅区我就看到苏野，我整个人被雷劈中一样僵在原地。他怎么会在这儿？很快我就想到，他一定是看我莫名其妙提早半节课走人，以为我有什么见不得人的事，于是偷偷尾随我过来的吧。
我干巴巴地跟他打招呼，他一双好看的眼镭射灯一样在我身上上下扫过，我心想不妙，他立刻从我背后拎小鸡一样地拎起我的衣领。往哪儿逃啊？我回头，一脸无辜地说：求大侠饶命！
你怎么会去赵雅家？还在她家里待了两个小时？你们是什么关系？
我的脑袋里立刻冒出各种千奇百怪的借口，我知道只要我嘴巴够严，我未必就真的会对苏野说出实情，但最后我还是说明白了我跟赵雅的关系，因为这一刻站在我面前的人是苏野，我不想跟他撒谎。苏野脸上的表情够丰富的，他一开始是愕然，然后转变成惊诧，不要说是他，换作是别的同学，大概也想不到两个看上去无比极端的人还有这么一层渊源吧。
那这样看来，你们也算是姐妹？最后，苏野得出结论。
才不是！我急着撇清跟赵雅的关系，我们这么多年也没说过几句话，你在现实生活中有见过像陌生人一样的姐妹吗？
我的质问并没有让苏野停止猜想，他像是想到了什么有趣的东西，忽然咧开嘴朝我笑了笑，一只手毫不客气地勾住我的肩膀，我的心跳忽然乱了节奏，想推开他，又不知道该怎么做。
依我说啊，我跟你这么好的朋友，你早不该隐瞒我的。他乐呵呵地说，以后等我追到你姐姐了，我跟你也算是一家人了，是不！
那一夜，凉风习习，城郊的别墅区黑压压一片，我眼前却有一大片能够擦亮黑夜的光。十四岁的我却有一种一夜之间就长大的错觉，我喜欢的少年有着人小鬼大的心思，我却因着他一句我跟你也算是一家人的话，辗转反侧，失眠了很多个晚上。
3．喜欢一个人到底可以为她做到什么地步
之后的一年，苏野还是无比耐心地做着一样的事：每一天风雨无阻地给赵雅送吃的喝的，一抓到机会就主动蹭到她面前跟她说话去。他始终没有对赵雅说过喜欢二字，但我们都知道，他就是喜欢她，没有躲藏，但也不喧哗。
中考分数公布的那一天，苏野的成绩在年级前五，所有人都觉得太不可思议。是啊，苏野虽然比我们大两岁，但成绩一向维持中等水平，这次像一匹黑马闯了出来，让人无比惊讶。我连忙化身成一个小粉丝那样追着他跑，问他这次考高分的秘诀是什么。他伸出手拍了拍我的头，意味深长地说：爱的魔力啊！
后来我才知道，原来他一早就已经打听好赵雅要报考的高中，然后以此为奋斗的动力每一天啃书啃到凌晨三点，他有这么惊人的毅力我还是头一回知道，直到他问我分数多少，我才后知后觉地发现，我未来三年不会跟他继续念一个学校了。
他大概已经从我的表情里看出来端倪，略尴尬地干笑了一下：没事，以后我会经常找你玩。
下午的时候妈妈打电话给我，喊我去他们家吃饭，我不想去，妈妈就在电话里柔声说，赵雅还有她爸出去吃饭了，就是趁家里没人她才让我过去的。妈妈待会儿就到你们学校，顺便把你那个叫苏野的同学也一起接过去吃饭。
这下轮到我想不明白了，妈妈是什么时候认识苏野的，苏野又为什么没有告诉我。车子开往别墅的路上，一直都是妈妈在跟苏野聊天，他们有说有笑的，苏野总是把妈妈哄得特别开心。
夜晚吃饭的时候，情况也还是一样，我一直闷着头吃饭，苏野却变着法子把我在学校发生的糗事给说出来。谁也没有想到赵雅在这个时候会突然回来，她跟妈妈说她爸还在应酬，自己有点累了就先回来，看到我跟苏野都在，她直接很不客气地说起妈妈来。
干吗又让无所谓的人进来我们家？
小时候我曾天真地想过，我跟赵雅就算不能成为什么好姐妹，至少也不要成为敌人吧，我也以为以后长大了我们的关系可以得到缓和，现在看来是我太天真。我一时冲动，几步上前想推她一把，手都还没够着呢，身后就有一股突如其来的力量把给我拉住了。
我回头，看到是苏野把我拉住。
阿姨，今晚给您添麻烦了，我们先回去了。苏野拉着我应该说是拖着我脚步匆匆地走出这幢别墅，走了很久很远才慢慢松开我的手。我几乎想也没想就把脾气发泄在他身上，对着他的肩膀一顿乱打，他像一棵大树一样笔直地站在那儿，任由我发泄。
苏野说，他其实从不久前已经开始接触赵雅身边的人，包括平时跟赵雅玩得最好的女生，包括我妈妈，还包括他们家烧菜的那个阿姨。苏野又是天生就有本事讨人欢心的那种人，大家都对他赞不绝口，久而久之他又多了更多跟赵雅接触的机会。
所以说，如果以后再发生类似今晚这样的状况明明错不在我，你也会因为赵雅的关系而硬生生把我给拉走？我不敢想象，等我跟苏野走了以后，那个高贵的大小姐会怎么冲我亲爱的妈妈发火。
苏野没有说话，沉默等同承认，月光很凉，我感受到一股透心的凉意袭击全身。那一刻我忽然很想问问他，是不是从今往后不论发生什么事，他永远都会把赵雅排在第一位？
我不要苏野作出任何选择，因为我知道，不论我给他什么样的选择，他最后还是会选择赵雅。
4．以后有赵雅在的地方我不会出现
我中考发挥得很不好，只能勉强读一个三流水平的高中，我在新学校没有认识特别好的朋友，很多时候都只有自己一个人。苏野有时会骑他的单车过来看我，我发觉每过一段时间，他又会神奇般地好看几分，每次他一出现在我们学校，其他女孩都一定忍不住停下来盯着他看。
原来在不知不觉间，苏野已经长成了一个英俊少年，他却每一次都只看我一个人，偶尔我也会失神地想，真好，最起码，我并没有弄丢他。
这一次又跟以往一样，每到周五放学以后苏野都会来找我，但这一天又是例外的，从一开始我见到他的时候我就已经感觉到他今天特别特别开心，他那好看的眉眼溢满了甜蜜的笑意，就连笑容都像沾了厚重的蜜糖一样。我心里一阵不好的预感，我故意什么都不问，以为不闻不问就能自欺欺人。
但苏野还是主动告诉我了：赵雅答应明天跟我去看电影！黎云然，你知道吗，她这是第一次答应我一起出去呢！我真不敢相信她会答应，像做梦一样！
后来他还说什么我都已经没心情听下去了，我跟他说我胃疼，赶着回家，他很紧张地问我怎么了，还让我坐上他的单车，要载我去医院。我没有领他的好意，这个时候我最想要一个人安静一会儿，他却一直跟着我，一直喊着我的名字。
他一定是觉得我很莫名其妙吧，刚刚还好好的，这一秒却突然不舒服了。女生有时候就是这么情绪化，尤其是暗恋一个不可能的人的时候。
但之后的几天我是真的生病了，脑袋昏沉沉的，额头也很烫，我抱着被子不肯去医院，爸爸一直跟我说着话，可我一句都听不进去。我不知道自己昏睡了多长时间，当我睁开眼的时候，却看到妈妈坐在我床边，她的手紧紧地握着我的手，一双眼睛却红彤彤的。
妈妈。听到我喊她，妈妈开始莫名地掉眼泪，大概是母女连心，我觉得妈妈不仅是因为看到我生病才这么伤感，她可能还有别的事情，于是我问她，她只是苦笑着摇了摇头，用很温柔的声音跟我说：云然，反正以后不管发生什么，你都要记得一句话，那就是，妈妈一直都是爱着你的。
我当时不理解妈妈的话是什么意思，她也没再说什么，我的病也慢慢好起来了，我每一天沉默地上课跟下课，也慢慢学会把自己的生活过得波澜不惊。而那一段时间，苏野没有再找过我，所以我不知道他那一天跟赵雅的约会进行得怎么样，也不知道他们后来怎么样，更不知道，我喜欢的少年苏野现在怎么样。
但不好的事情终究还是发生了。
那一段时间爸爸总是早出晚归，偶尔还会被我撞见他在房间里喝得酩酊大醉，我问他发生什么，他也不回答，但被我逼问几次，他还是酒后吐真言。听到他的话，我连忙上网查看新闻。
也就是在那个时候，我才知道赵雅她爸的公司出了事，那个男人卷了很多钱逃跑了，而我的妈妈却替他顶罪，锒铛入狱。你妈之前来看你，偷偷跟我说过这件事，她真傻啊，她竟然愿意给那个人顶罪替他坐牢，其实那个人这么多年没少在外面有各种各样的女人
爸爸絮絮叨叨地说着，我懵懵懂懂地听着，眼泪不知不觉已经糊了一脸。我跌跌撞撞地走了出去，赫然发现外面下着很大的雨，我却无心无魂地闯入雨幕，我不知道自己走了有多久，手腕突然被人用力抓住，我吃痛，回头，看到是许久不见的苏野。
他的头发长了一些，一双大眼睛迷蒙着水汽。他神色复杂地看着我，问我：我刚去你家找你呢，下这么大的雨你走在路上演琼瑶片吗？
我要去找赵雅。
他显然没料到我会说这么一句话，脸色变得难看：你找她干吗？他们家最近出了事，你
我就是要找她！我要问她她爸为什么要这么对我妈妈？！我要让她把妈妈还给我！
你疯了是不是！大人的事情跟赵雅有什么关系，她爸跑了她也很难过好吗！
我突然觉得这一刻我是一个出尽洋相的小丑，想来这一段时间苏野知道的不比我少，想必这一段时间他一定每天陪在赵雅身边。我定定地望着他，我想我的脸上一定密密麻麻地写满了失望二字。我问你一句话，是不是就算赵雅做出杀人放火这样的事，你也会帮她说话，你也不觉得她有一丁点的错？！
苏野没有一丝一毫的犹豫：当然。虽然他下一秒有点理智地补充道，我觉得她也不会成为那样的人。
好。我苦笑了一下，以后，有她就没有我，所以恭喜你了，苏野，你失去我这么一个朋友了。
其实我是没有资格说这样的话的，苏野的朋友很多，不缺我这种平凡无奇的，但我就是憋着一口气，我从来没对他说过狠话，这可能是我能想到的最狠心的一句话。
黎云然，至于吗？！
那一天的最后，我跟苏野不欢而散，我只清清楚楚记得吵到最后他撂下的这句话，然后，我们分别转过身，头也不回地走向不同的方向。后来，我的生活平淡得不值一提，我在学校依然没有朋友，依然拿着一个不好也不算十分坏的成绩，但我明白，我还是缺了一点什么。
大概，是对生活的激情吧。
偶尔我也提出去看妈妈的请求，每次都被爸爸狠狠驳回，再过了一段时间，我打听到具体位置，自己一个人坐很久的公交车去，但妈妈就是不肯见我。后来，爸爸松了口，他答应我，只要高考考好了，他会带我去见妈妈，到时妈妈一定会出来见我。
十五岁到十七岁的这两年，变成了我人生中最勤奋也是最明白自己想要什么的时间。我的成绩越来越好，而我的头发却理得越来越短，可终究还是会梦见苏野，梦回到最初相遇时，我还是一个天真单纯的小女孩，他是我的同桌，每天都跟我说很多话，某一天下午他神秘兮兮地对着我的耳朵说，他喜欢上赵雅。
原来，距离那一天已经过去这么久了。
5．苏野，你这个苦命的人
再次见到苏野，已经是高考之后。
他那时都二十岁了，可有时我觉得他是那种永远长不大的小孩，他牵着赵雅的手走到我面前来，他脸上的笑容还是这样闪亮，他当时没看到我手臂上缠着一层黑纱，也没留意到这么热的三伏天我为什么还是一身黑色的长衣长裤。
前一晚当我拿着一个很漂亮的分数回家的时候，我跟爸爸说要带着这个分数去看妈妈，爸爸才终于肯告诉我，妈妈早在半年前在狱中抑郁而死，他不敢告诉我，就是怕影响我高考的发挥
苏野，在知道这个噩耗之前，我曾几次三番地想，我每每发生什么事都想第一时间和你分享，这次也是一样，也许我和你可以和好，虽不能如初，但至少能再次走回你的身边。
而现在看来，这个希望再次破灭。
赵雅，我妈死了，你知道吗？我的语气冰冷得像严寒天。赵雅的脸色煞白了一下，随后点头：知道。我转头看苏野，他显然也知道。云然，过去的事情，能不再计较了吗？
他说，他这次拉着赵雅来找我，就是想跟我和好。我怒火中烧，呵斥道：苏野，当年我跟你说的话你忘了？有赵雅就没有我，有我就没有赵雅！
赵雅不甘示弱，狠狠回应我：黎云然，枉苏野这么多年一直念着你这个同桌，你不就是因为喜欢他但又得不到他吗，我跟你说，苏野不会喜欢你的，永远不会！
我被戳中心事，有无所适从的尴尬，这时苏野接了个电话，他走到另外一边去，而赵雅施施然贴着我的耳朵说：实话跟你说吧，我像苏野不喜欢你一样不喜欢他，但后来我发现原来他爸以前玩赛车很有名，很久以前他玩赛车出车祸死掉了，保险公司赔了一大笔钱给他们家，我愿意跟他在一起，就是要他帮助我以后过好的生活。
等到苏野接完电话回来，我还是没有反应过来，苏野这么多年喜欢着的女孩，有着靓丽的外表，却有着最会利用他的心思，她一切如意算盘都打好，苏野却茫然无知。
后来几次，我私下约过苏野出来，我想让他提防赵雅，让他不要轻信她的任何话。苏野只是很为难地看着我，最后一次的时候，他说：云然，赵雅知道这几次你都单独来找我了，她很不高兴，以后你不要再找我说她的不好了，行不？
他话都说到了这个地步，我还能说什么呢，我只能说好。
彼时，他不仅已经是一个大学生，还是一个准备入赛车协会的新车手。别人的大学都是丰富多彩的，我的大学生活跟高中时候没多大区别，宿舍、图书馆跟教室三点一线，平时闲暇就只能偷偷去赛车场看苏野比赛。
功夫不负有心人，他开始赢得比赛，他得到的欢呼声越来越多，他开始被人说有着他爸爸年轻时候的成就。但别人每次提到他爸爸，他脸上的情绪都会很复杂，那次意外，是他爸爸超速驾驶导致的，也让他失明了两年时间，心里到底还是有阴影吧。
我完全没想过他还会打电话给我，接过电话，我只听到呼呼的风声，他在电话里对我说：云然，我拿冠军了，我很想跟你分享这个事情，所以打给你了。
我来不及把恭喜二字说出来，就听到坐他旁边的赵雅发话：你干吗给她打电话啊，你专心开车好不好
他们开始吵起来了，我对着电话说不要吵，突然一阵刺耳的刹车声几乎要通过手机震破我的耳膜，长久的寂静以后，我不知道发生什么事，但不论我对着电话说什么，那边都没有人回应我。
突然，轰隆一声巨响，是什么东西燃烧起来的声音。
苏野跟赵雅出了车祸，很严重的车祸。
等我赶到医院的时候，苏野已经接受完一次手术，不知道是不是老天在跟他开玩笑，苏野的眼睛在这次事故中旧伤复发，这次却是再也看不见了。他听到这个消息以后几乎疯掉，把能摔的东西都摔掉，把所有医生跟护士都吼走，他声嘶力竭地吼道：眼睛看不见了，我以后不能再赛车了！老天你干脆把我的命也拿走好吗！
他失去了理智，我站在他的面前，他也看不见我了。他乱碰乱撞，感觉到我的存在，问我是不是赵雅，我又该如何告诉他，爆炸时赵雅被他压在身下保护得好好的，最后只是受了轻伤，她很早就离开了医院，之后下落不明。
她去苏野的家卷走了大部分现金，而这个可怜的人还心心念念他女朋友的安危，还以为她也受了很重的伤，说着要医生扶他去见她。
苏野，赵雅她跑了，她像她那个浑蛋老爸一样不负责任地走掉了，你为什么这么傻啊！
赵雅是苏野唯一的希望，我不想让苏野连最后一个希望也破灭了，我去找他的主治医生，跟他说明苏野的情况还有我的用意，医生觉得我这个想法很荒唐，一再地询问我是否认真。
对。我坚定地点了点头，他不爱我，但无法阻止我爱他，医生，您就对他说赵雅在这次事故中烧伤了声带，以后不能说话了，那样我就可以一直照顾他。
6．不辜负这一场良辰美景
苏野在医院躺了接近两个月才出的院。
很多时候我觉得，苏野其实知道赵雅已经走了，他什么都看不到，又像是什么都看得到。
但既然他一直不说，那我也就不说，也许以后有一天我们会对彼此说出最真挚的实话，也许等到那一天，他会接受赵雅彻底离开他的事实。
三十公分你和我
这短短的三十公分，我和母亲却歇了三次！
母亲想上厕所，我搀扶着母亲去卫生间，客厅离卫生间大概有三十公分的距离，而就这三十公分，我们歇了三次。
怎样艰辛的三十公分啊！
起先我扶着母亲，但当母亲双脚一挨地，似乎就腿发软，不敢站立、不敢挪步。要她的拐杖，可是地板砖太光滑，拐杖根本不行。我急的满头汗，可嘴里还是鼓励母亲说没事，慢慢走，咱能行的。无奈母亲就是不迈步，我架起母亲的双臂，想把她抱去卫生间，可能母亲太胆怯，shenti反而愈加沉重，我走了几步，实在没力气，就只好把母亲放在地上，我汗流浃背，而母亲也有些不好意思了，索xing，歇歇吧！我们一起松了一口气。
等我觉得有些力气，我们继续吧。目前我们只能把这三十公分，分几次完成，似乎这是个最好的办法。母亲说不行的话，自己坐在地上慢慢向前挪，我说不行，地太凉，还是我继续抱你走几步，可以再歇歇，这样我们到了卫生间门口。我对母亲笑笑说：妈，咱们再努力一下，就到了。母亲看着我满脸的汗水，气喘吁吁，突然无限哀伤地说：唉，咋不死呢，把我娃能害死！我强作的欢笑再也绷不住了，泪水喷涌而出伤感的气氛弥漫了房间，彼此的心都被泪水浸透，还是没能忍住，这些年的岁月流殇。
妈呀，我没有嫌你老、嫌你病、嫌你不能动，有你在，至少我们还有个家，回家还可以喊一声妈！
我不愿在母亲面前表现出忧伤，三年了，母亲如同画地为牢一般，只能困在床榻之上，脑梗导致半身不遂，shenti状况日渐衰弱。我不想让母亲浸透了伤感的心，再在我这里触景伤怀。我想尽可能多的给母亲阳光、笑脸、顺遂！我唯愿母亲在自己人生的最后旅途中，多一份美好的记忆，以便忘记疾病所带来的痛苦。
可是我还是做的太少了。不知从什么时候开始，一进家门，母亲就会说：我盼你盼的眼都蓝了！目光中满是期待。我的心就发酸，不敢看母亲那灼灼的目光。也不知从什么时候起，母亲的语言变的这么情感丰富了，说着想、说着念，以前她总是不太那么直接的表达感情，而且如此炽烈！
愧对母亲，使我一直不敢写下关于母亲的文字。今天写一点，也是告诫自己，行孝趁早，愿母亲安好！
致我还没二够的三十
题记：时光犹如一条奔涌不息的洪流，一去不复返，我们甚至还来不及阅读和回顾，它已滚滚而去，留给我们的只有不尽的怀想和叹息。重拾遗失的美好，带着微笑起航，谨此纪念我还没二够的三十。
随着年龄的增长，感恩的情愫也愈演愈烈了，一些想说又说不出口的话，只有寄于短信表表情怀。父亲节那天酝酿了很久，编了个煽情的短信发给老爸，岂料一个措手不及的回复，让人五味陈杂，那句愿儿子早日当上父亲的回复，就像一记鞭子抽到了我的马脸上。
三十岁了，脸上留下了岁月的痕迹。
老爸老妈催婚这事儿也不是一天两天了，他们现在最大的愿望就是抱着小小周跟亲戚逗闷子，辛苦了一辈子该休息了，赚钱养家的任务早该交接力棒了。
人生在什么阶段该做什么事情，对于一个活在条条框框中的我尤为重要，一旦错位备感诚恐，无法超脱，只能不断承压，一种筋疲力尽而又无可奈何的无助，让我一次次向命运妥协。
未来的你，不知道什么时候才能顺利的摆脱大年剩男的苦逼生涯，走上煽情的婚礼，手舞足蹈的把自己感动的一塌糊涂，不知道那种夜幕降临躺在客厅抱着老婆看着综艺剧的小日子什么时候才会实现？不知道那种掰着指头算着时间，等待当爹的惊喜和狂欢什么时候到来？
想得太多，憋的太久，只想找朋友说说话、谈谈心。可是身边的朋友们大多已成家立业，拖家带口了，不愿轻易打扰他们的生活，害怕看着他们的幸福会嫉妒。可是现在除了朋友，我还能找谁说说话呢，不想让父母担心。
终于按捺不住，去武汉溜达了一圈，晚上拜访了一位年轻有为、创业待兴的朋友，很久没见，亲切依然。客厅里沙发前茶水可口，灯光下电视旁其乐融融，谈谈创业，说说未来，那种感觉，就如同手里的那杯柚子茶，清新可口，甜而不腻，让我暂时忘却了自己的烦恼，不知不觉夜色已深，不便过多的打扰，匆匆告辞离开。
随后去另一位好朋友家，也是幸福的一家三口，正巧老婆孩子不在家，可以肆无忌惮的谈天说地，兄弟之间，不必忌讳，一吐为快。
我说，你可以啊，大学的时候，心无旁骛的考证，碰到美腿都不多看一眼，现在可好，闷头吃肉，一毕业就把人生大事给解决了，天天逗着小丫喊爸比，得瑟的笑成了菊花。
他说：当年家里催的紧，结婚的承诺必须兑现，我呢，就一IT民工，白天编程，晚上调试，为了老婆孩子的美好时光而努力赚钱，打算今年买一小车，带着老婆孩子奔小康去。而你追求完美，爱折腾，那么多的不甘心，单身也是意料之中的事情，别再瞎折腾了，我家孩子大了都没伴玩了，是时候赶下进度了。
说到了痛处，我不在言语。
当晚真想出去吃点烧烤，把酒言欢，喝个乱醉，放纵的高歌一吧，可惜夜色已晚，高档小区的门口找不到烟雾缭绕的堕落街了，那些吃着肉串，啃鸡排，喝红了眼聊妹子的青春年少再也回不去了。
夜深人静，雾霾不散。
回首青春，还记得最初的梦想，那时的我总是充满好奇，渴望走遍大江南北，寻遍阡陌巷口，做个背包客，有着说走就走的勇气和激情，一路有成长、有艳遇、有感动、有惊喜，留下一段段可圈可点的回忆和说不完的故事。可惜，时过境迁，梦想还是梦想，而我的童年却早已没了。
还记得儿时的那个年代，天还很蓝，水还很清，大家朴素、单纯，没有那么多炫富的奇葩，也没有那些厚颜无耻的狼族，妹子还扎着小辫，老师还是那么和蔼可亲，没有手机控、没有网瘾毒，大家把青春和汗水都挥洒在了球场上。那时候过马路不用看红绿灯，悍马还不知道是什么马，雾霾只是神话中的妖风，大家穿着校服，蹬着单车，洒下一路的欢声笑语。
只可惜根正苗红的我，被可悲的中国式教育毒害了，过早的失去了自己的个性和梦想，那种填鸭式的教育，条条框框的绑架，终于成功的把我打造成了标准化的读书机器，乖巧规矩，三点一线的认真生活。可是如今才知道，墨守成规的代价是惨痛的，那些儿时调教失败的熊孩子们大多成了新时代的弄潮儿，而训练有素的我们却被历史淘汰了。
十年寒窗苦，一考百事哀，那么多年的奋斗，换来的只是一对雾里看花的眼睛和一颗迷茫疲惫的心，那些关于未名湖畔抱学妹的期待还是留给那些前仆后继的学子们去实现吧。
在那所普通的不能再普通的大学里，见证了青春的绽放，见证了新旧的更替，见证了师兄妹们青涩的爱情那位哭着喊着叫我师傅，拼命找我要妹子电话的兄弟，如今你是修成了正果，却把为师逼成了方丈啊；睡在我上铺的兄弟，你可记得那个彻夜未眠的苦逼夜，失恋的你那有节奏的擂床，是爱情进行曲的伴奏吗？
哥我可是当了一晚的吸尘器；腼腆彪悍的寝室大哥，你那无人能敌的高难度床搏，哥们几个可是记忆犹新，对了，冬天你还睡凉席吗太多的回忆数不清了，就像陪伴我四年的蚊帐妹子，你那性感的大网眼纵容了多少蚊子兄弟的前仆后继，他们呕心沥血的彻夜奋战，撑死了多少你知道吗？
我的大学我嫌弃你，但是为什么偏偏是你见证了我最美好的青春，让我无法自拔，让我挥之不去，让我念念不忘，让我收获了初恋，收获了友谊，收获了值得一辈子深交的朋友。
突然伤感了，来个段子乐乐吧，话说某大学在每个宿舍门口都树立着一个球型的塑像，新生们百思不得其解，无法参透，一直到毕业找工作那天，他们突然悟出来了---四年大学算个球！这个段子大家笑笑就好，那些刚刚参加完高考的孩子们，还天真的以为考过高富帅就能战胜富二代，这种狗血的强心针，直接改变了年轻一代的价值观，也许只有等到他们大学毕业才发现，这个世界原本就是不公平的，太多的潜规则，太多的力不从心了，这才是我们真实的生活。
一转眼工作八年有余了，从雄心勃勃，到愤愤不平，从满怀希望，到心灰意冷，从迷茫到清晰再从清晰坠入迷茫，折腾了这么多年，没有练就企业家的风光无限，却变成了不折不扣的大叔了。
古语有云，三十而立了，四十才能不软。三十年的光阴，硬是把我从钢叉侠（手握钢叉的少年闰土）变成了断了爪的金刚狼，没有了梦想，没有了个性，甚至没有了兴趣爱好，独自在失意中挣扎。一直以为自己的感情路只是坎坷一点弯曲一点，多走几步就会看到希望，可是一路走来才发现是一个迷宫，方向走错了，无法通关，也无法回头，在封闭的黑匣子里面，看不到希望、折腾不到光明，迷失了方向，关闭了心门，真的比什么都可怕。
人生是场计时赛，你可以彷徨、可以休息、可以错过，但是时间会一直流淌，大叔的面孔，骚年的心，你以为这样子就可以留住青春，完成梦想吗？
站在三十岁的浪尖，我高呼着：我不想奔三，我还没二够，可是时间的浪花却把我拍打到了岸头，现在能做的只有奋力的爬起来，向着希望再冲刺一把，没准大叔的面庞正好配上钢铁侠的装备，可以拯救自己的明天呢？
伙计，加油了！
到后
到最后，我们还是变成了最熟悉的陌生人。
我知道你现在一定很恨我，因为你说过分手之后恨我是必然的，因为你说过分手之后一定是我对不起你，因为你说过分手之后一定是陌生人，我也不会再见到你。那个时候听到你说这样的话的时候，其实心里蛮难受的，不过现在好了，事实证明那就是事实。
你无法释怀我对你的伤害，我很想知道你说的这种伤害是说我们分手，还是指其他什么？我也不敢多想。确实，不得不承认的是你用心爱了我，满满的。你无法释怀，我也无法释怀那段你给的太辛苦的爱，爱情不是一个人的事情，离开时是两个人的伤害，即使你真的对我很好，但方法不对，很辛苦。因为太辛苦，所以不快乐，因为不快乐，所以放弃，因为放弃，所以悲伤，因为悲伤，所以心痛，因为不想一直心痛，所以选择放弃。
过去，我们两个经历的事情应该来说还是很多的，经历的人生重要的两个高三，就那样平淡而不平淡的走了过来，都考上了大学，这是一件很快乐的事情。这其中我们经历的那些事，你很生气，应该说到现在都还很介意，可是我觉得我已经给你解释的很清楚了，可是你还是不相信，我觉得这不是应该是情侣之间出现的东西。你总是说，我对你的态度不好，我也承认，可是我可是你觉得我心里也是对你不好的吗？你说你没感觉到我的爱，其但是你不是不知道我不是一个那么会谈情说爱的人。爱埋在心底，做出来，总是怕你吃不够，每次都叫你自己多吃几点，带饭的时候也总会带一点苹果之类的其他东西给你吃。每次你到我那里来，总是喜欢留你吃饭，有时候你会留下来，有时候会走，那是因为想你和一起吃。晚上也总是一起玩之类的，因为我们在一起。每次出去还是要担心你妈妈说你，总是担心着。每次你的数学和外语学不好的时候，总是打着电话，相互安慰着。记得那次我和我爸爸哥哥还有我龙哥他们在外面吃饭，那次还有和干妈他们的聚会，你来接我了，我给我的爸爸他们说我要走，被他们狠批了，因为我们在一起读大学了，我们在两个学校了，那会你也很生气，说你们的学校有这个专业，我为什么不选你们的学校，说我是故意的，我也给你说过当时我和杨欢一起选学校的时候，我们确实真的没看到那个学校的这个专业，最后到了这个学校，可是你不相信，这是第二次的不信任。军训的时候确实很累，每天也没有说什么的话就睡觉了，因为都太累了。后来，你当上了你们班的团支书，事情很多很忙很累，我理解啊。当班干部，不可能做到每个人都信服自己，这个时候生气也没什么的用，应该想的是自己要怎样做才能更好，天下没有百分百的让全部的人都满意的事情。当然你还有其他的事情，说你累，不开心，一开始的时候面试学校的部门的时候，失败了，你到我这里倾诉，其实我也失败了，所以按照我的思想来安慰你了，好像你不太喜欢，其实，我心里还是难过啊，你已经难过了，一样的事情，一样的不开心，我还能说其他的什么话来安慰你我也不知道。后来你给我说的话，大多的时候，好像都是说你的不开心，我知道啊，就算情侣，一直安慰，心里也会难受的，就算我是垃圾桶，也有满了的时候，有些东西总会倒出来。记得那次，你的一个亲戚离婚了，你到我这里来倾诉，说你很伤心，我说离婚了肯定是有他们不可调和的原因，离了，再各自去寻找自己的幸福，这是这个社会很常的事情，和自己不喜欢的人在一起，那也没什意思，说完后你说你对我这样的说法太失望了，你就说你想睡觉了，挂断的了电话。你知道吗？当你对我说你对我太失望了，我的心里有多难受吗？后来你的婆婆，也发生了不好的事情，我安慰着，其实我也不知道说什么才很多的消除你内心的伤心，不过我也知道伤心再所难免，肯定你心里又想对我失望了我理解，理解你第一次离开家人独自生活的不习惯，可是长大了就是长大了，事实就是事实，我们要面对，我是你的女朋友，不是你的妈妈。每次，你总是谈及我们的未来，规划着一切，我总是说顺其自然，把今天过好，我只希望我们在一起的日子就好好地在一起，因为未来其实我们都迷茫。
你就这样紧紧地拽着我，希望时时刻刻都在我的身边，每次其他的人给我打电话你也会猜疑，难道再你的心里我就如此的贱吗？你说你我太坚强，也什么都不给你说，可是再坚强的人，也有懦弱时候，伤心地时候，无论是高三还是大学，我感觉你也一直太累，所以不想增加你的负担，什么也不说。
也许是我们的思想不一样，我们想事情办事情的角度不一样，所以我们之间的矛盾不断的积蓄着，到现在，已经这样，一片凌乱
相处这么久以来，发现你其实思想不较偏激，不是好就是坏，很多时候也是忧心忡忡。看着我的心情也跟着变不好，忧郁起来了，真希望你能很开心。
说到底，还是我们的思想上的偏离，生活中的矛盾也太多，现在分手了，成了陌生人，你抱怨着我，我抱怨着你。就算我给你伤害你不能释怀，谢谢你曾经那样的爱我，对我那样的好，在心里给我留了一个位置，朋友我知道对我而言就是一种奢望，希望下次相遇，你是开心的。
过去，无论开心还是悲伤，都将成为我美好的回忆。
