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把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的百木残花—56—多爱一天，便赚一天，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

因为现在，就要告别过去吗?无论过去多么的轰轰烈烈、肝肠寸断，可终究会有谢幕的一天，而站在物是人非的规律里，遗忘就是我的宿命。宿命中的人，你若安好，我在起跑，能多爱一天，便赚一天。

我在等，等你一个认真、负责的回答，我不怕得到坏的回答，怕只是又给我一个虚幻的梦，却让我苦苦的追遂。我私下问过峰子，我和你像什么?峰子给我说，不像情侣，像一种很严肃的关怀，很累。对呀，我也觉得这样子很累。我问过你，我们会变成什么样子?陌路?情人?你也只是笑笑的说，朋友是永远的，你说我比较特别，但又太多的女生给我说过，让我心中起不了什么波澜。以前，有人说我很阳光，很懂事，现在有人说我很低迷，麻木，但又不讨厌，更多的是心疼。我也不知道，为什么我和你过去这么久了，哪怕是你的样子我都有些模糊了，却又能清晰的记得我们之间发生过得事。

时间就这样过着，高三的时间都过得很快，在忙碌中，在闲暇时也会偷偷的回忆从前。有一天你叫我给你讲讲y=Asin( wX+)的图像和三角函数平移的题，晚饭后，在教室等哦。虽然我匆匆的吃完晚饭，但在操场遇到了很落寞的蒋弘钰，文科的压力比我们理科更大，她似乎有些累了，看上去很疲惫，多多少少还有些因为和熊伟感情上的原因。我和她聊了很久，等我跑到教室时，已经要上课了，那天似乎并没有给你讲明白。

你若安好，我再起跑，不管我会跑到哪儿，能多守护你一天，爱你一天，我便又赚了。那天，我心情很好，很难得的的静静她们在一起玩了，你也在那里。静静给我猜了很多脑筋急转弯，弄得我都怀疑自己的智商了，我还和小建开玩笑，说她的眼睫毛短，小建死活不承认。然后我就走到你面前，叫你把眼睛闭上，然后我很仔细的看了你的睫毛，然后我就走了。当你睁开眼的时候，发现没有都没有变，我人也走了，很懵的看着我。不知道是一个什么样的情况，呵呵，然后我就接着回去调侃小建眼睫毛短。

我又笑着对自己说到，可能我现在做的只是为了抵消你心中不应该的愧疚，还有就是想帮你学好，让你可以开开心心的，我还能帮你的最后一年，然后，然后我就不知道我们还有没有然后了

那天过后，我变得不再扭扭捏捏，还和小建俩个人不嫌弃对方，喝一杯优乐美奶茶，那时候，我和小建真的有那么的落魄嘛?

听雨，听一场对你思念化作的雨，我想一个人不说话，静静的走在这场雨中。落叶在风中衍为了蝴蝶，雨打湿了它的翅膀，让它不能飞往属于它的地方，或许没有那场错，也就没有如今陌生的我，或许没有那个人，我也就不会在回忆里刺痛，可是我没有那么多的或许了，无论你离不离开，飞不飞走，我都不会用牵强的将你束缚，你慰蓝洁白的天空下并不是我应该奔跑的地方，无意中我给你的过去已经悄然的融入了我的生命中，我不想忘，想将自己打碎，让你不记得我在你心里住过，我不要你的愧疚，不要你的沉默，我的想象都不过是苍白的如果。我最后能陪你度过的岁月，一定要让你过得快乐，我知道，我们根本就不适合，不管我还是不是那个自信，桀骜，言出必行的我。不管我还有没有热量，还有没有你，一切皆以过，我想在这场你给我的雨中默默地在最后一刻再看看你的天空，我想要泪儿在这场雨中最后滑落，将我给你的留在你的脑海里。

同时21日那天，有一个拓展训练活动，说白了又是让我们玩了一天，放松一下。我和你在一个小组。那个小组的名字是陈鑫取得叫什么不队!在他们想队名的时候，静静对我说，我们来玩石头剪刀布，输的人被打不许还手。以前的话，我肯定不会理静静，但我那时心里下了决定后就很轻松。和静静打闹了挺久的，她突然说了一句，不玩了，张洁一直看着我呢。呵呵，我看向你，也觉得好尴尬，不晓得接着该干什么了，把手放包里，却摸到了很多薄荷味的上好佳糖。我问你，呵呵，口袋你的糖是你放的吗?，你说，嗯，你不接着玩了?呵呵，尴尬。

后面有一个活动，是一个组的人把左脚和右脚绑在一起，然后和其他的小组比赛谁先到达终点。那时，我真的是悲剧的左拥右抱，左边是你，右边是周也。周也得左脚一直踩着我的右脚，你的右脚也一直踩着我的左脚，几乎我的脸就是他们的鞋垫。和你手臂挽着手臂，那时心里感觉怪怪的，但是又没有什么特殊的触动。有一次在攘攘挤挤中，我的手不经历的碰到了你的手，我却又不经意的想梭进你的手心里，想和你十指相扣，那时我的心又跳的很快，快要跳出了胸腔一样。可我突然间放了手对自己克制不住那股心思很愤然，我这样子算什么呀?

第二天，剩下的班级也要参加这个拓展训练活动，每个人都是要求了穿校服的。那时承铖忘了从寝室带上校服，我们在楼道里遇到了承铖，她说她没有校服，那天你也没有穿校服。我就跑回教室把衣服拿给了她。

中午，承铖来回我校服，教室里里的人很少，因为那天是星期四，第四节课是生物课，第五节课是计算机课，但我高三根本就一节计算机课都没有去上过，留在教室里总结生物所学的知识，虽然是第一轮复习，但我高一根本没学过，和我上新课根本没有差，你那天也没有去。我们很平淡的闲聊着，看到承铖进来了，还调侃的说她折的衣服好丑。你说，承铖，不要理他，他就是嫌弃，我给她折的衣服她都嫌弃丑(其实我折的衣服也很丑)。

你若安好，我再起跑，能多爱你一天，我便赚了一天。那时我真的很单纯的没有想过以后，希望我还能看着你的一天天你可以开开心心的就好。

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百木残花—35—百木，夕花。

当司空见惯的一切衍为了自然，我也在不痛不痒的麻木中慢慢的迷失，茫然的不知所以，想要再寻找一些什么却看见可望不可即的距离，让我在这端彼岸无言凝望。试图追溯自己，挖掘本心，可越深越疲倦，越深越空乏。

从我打了耳洞的那一天以后我便陷入了从未有过的深思，我反复的想从初中到我高二那几年所做过得错事和每次做错事自己的改变。每次自己都将变得更成熟，让自己的世界更为宽广。这可能也是我的一个习惯吧！每次做错事都会想很久，告诫自己不要犯第二次，同时会想好再遇见这种事自己应该怎样做才最好。

那时候我在想，如果当初我没有给她错感她应该不会给我打电话吧！我也不会有那么的疼。我们更多的可能会是纯友谊，一直直到我挂学籍会有一个很好的朋友。

那时我想，如果当初我们更了解彼此让她知道我并非只是对她一个人这样也就不会与她有这样的纠葛。如果我早点听她们的话收敛一下与女生的关系我们也就不会有后来的快乐与陌然了吧！

我是对身边的人太好了才会这样子吗？那我是不是应该让自己封闭起来？呵，我也要沦落到这样子吗？曾经我笑那些老兄弟们，不就是分个手嘛，多大个事，有更好的等着你。他们说，我不明白，等我经历了就懂了。我回答，我永远都不会懂，至少18岁之前我不会有这种感觉。可笑我那时候的天真。竟然妄图想恋爱一次就踏入婚姻的殿堂。他们说，不信。我说，我不结婚总行了吧。以后他们问我有女朋友了吗？我都会说不结婚。最后，黄二还说，你最好不结婚，不要有女朋友，不然我笑死你！我知道我如果在18岁以前有了女朋友，不知道会伤好多人的心，也会让人觉得我也有事情是说不出来做不到的。可能我对卢瑶只是因为她对我好，并没有什么特殊的感觉，只有一种时有时无的好感，那种好感更多的像是对闺蜜、红颜一样的友谊，可能那时候我也有点虚伪吧，若是好感何必夸大成爱。初中过后那时候我需要找一个借口来拒绝别人。对她的承诺也是让人们以为我真的有一个很喜欢的人，可以不再来找我。也许等我18岁后，她们也许记不清楚我的样子和那份年轻时的好感！我不担心拒绝了伤别人的心，怕的是我给不了她们想要的感情。有很多与异性友谊的发展最初都会有误会，我想交很多的好朋友，同时不让别人误会那最好的方法就是让别人知道我有一个很喜欢的人，我对卢瑶只能说是有过好感，但不是那种爱的感觉。事实也如此，我后来有了红颜，闺蜜，很多的异性朋友，数起来比兄弟们还多。

如果当初我坚决的守住自己的本心和承诺，在她说喜欢我之后没有和她做那么多的暧昧的事而是有着一些距离，我们而不会那么快结束，也不会对她轻薄想要去弥补她！如果我当初能够早点的清醒下来，不那么的冲动，该多好呀。只能怪自己冷静的太晚，我也不会抛弃自己的那么多的原则，也不会沾染烟草，也不会经常喝醉。这都只能怪自己。不仅毁了她的初衷，毁了她第一次表露自己情意的美好。也让自己那么的难受，活该！

如果有如果，我会好好的去爱她，去保护她！

百木残花原本是我初中没有写完的一部小说，那里面的男主角百木，也因为一个不应该爱的女生变得疯狂，沉默。我想到了曾经笔下写道百木与夕花分开之后，百木的改变与夕花对百木为她不顾自己的冷漠的场景。回忆起来，我发现自己好像活成了曾经笔下的人物，喜欢的那样的悲哀。夕花曾对百木说：你不信我爱你，那么我便陪你一辈子做给你看，证明我爱你。百木曾许诺夕花：如果你不信我爱你，那么我就将自己的生命给你，为你而活。让你成为最幸福的女人，证明我爱你。我与她没有百木与夕花那样的誓言，只有一个她或许根本就不知道的卑微的承诺；也或许正因为没有那般相守的誓言，我也没有像百木那样的赌上自己的一生，将自己赌在一个早已经知道结果的人身上。或许，我对张洁的感情并没有那么的深，那么的值得我记住，值得我丢下自己，丢下承诺。但至少我能说我喜欢的尽管悲哀却没有悔意，没有让自己成为他的负累。

我将我打的耳钉看做了我17岁给自己的生日礼物。17年前没有一个女生让我那么的患得患失，这样不同于友谊的珍惜。她给我留下的只是一段段青涩的过往。那段时间是我最难受的时光，从一个爱笑活泼的男孩经历了所谓的初恋变得阴霾颓唐，也许所有情窦初开的年纪都是这样，没有意外就没有好感，没有好感就没有甜蜜，没有了甜蜜，也就没有了泪滴吧。我虽然觉得很伤心却依然忘不掉。其实她真的什么也没有做，只是我占有欲太强，才会有如此的结果。

我17岁是在星期天，我想让她陪我一起过生日，但我知道是不可能的了，但我还是问了她那天有没有时间，可不可以一起出来吃个饭。她说她那天要陪胡琴找工作，所以她没有来。不知道我那天是不是将我所有的情绪落寞都投入了一杯杯的酒中，后来我眼睛红了，醉了，想她了。拿出手机给她发了封短信：可不可以一起给我买点吃的我再陪他们喝酒，胃不舒服。一会手机震动了，是她回复的短信。我紧张的点开信息其实她的回答我早就知道了。她说，自己少喝点，我要很晚才来学校。我锁上屏幕，又喝了一杯。我究竟是做的有多么的过分让她连这样小小的安慰都不愿给我？我当时仍抱有幻想，以后她会给我买点东西，可直到下晚自习她都没有和我说过一句话。

最后百木对夕花说：我不后悔爱你，我恨自己不是给你幸福的人。我如今相对张洁说：我不后悔爱你，我恨自己没有将你想要的初恋给你。

赚来的每一天，都要敞开了活

我有光芒，此生不灭

赚来的每一天，都要敞开了活

我从昨天早上开始就闹心，先是因为前半夜一个群里有人说她家小区门口出车祸了，很响的“呯！”一声过后，就是一个男人的嚎啕痛哭，120和110来了后，才把两辆车的车门打开，两个司机当场死亡。

大家估计可能是因为酒驾，因为最近都在忙新型肺炎的事儿，所以没人查酒驾。

后半夜四点多，科比和他的女儿，意外坠机身亡。这给我打击还是挺大的，我感到非常震惊，老钟说你又不看蓝篮球，为什么科比去世对你影响这么大呢？

我看篮球的时候还是乔丹时代，那时有名气的是乔丹和皮蓬，当我结束看NBA时，科比和奥尼尔才刚上场，于是我对科比的印象，永远是那个年轻的男孩子。后来我就上大学了，什么姚明詹姆斯，我都没关注过。

他们是我男学生们的偶像。

后来我发现，原来科比跟我一样大，这就很好解释为什么他是在我看NBA末期出道了，那时候我准备考大学，他开始正式打比赛，都是人生刚刚起步的时候。

我说这是怎么回事儿呢？天灾人祸怎么都赶到一块儿了呢？

我妈语重心长地说；“今年是庚子年，你像甲午、庚子，都不是好年头儿，一般都会有天灾人祸。八国联军庚子年火烧圆明园，甲午年发生《甲午战争》。不过这只是中国的说法，外国人信不信咱不知道。”

六十年一甲子，也许世界有它自己神秘的运行方式，有它自己独特的形成、积累与瓦解轨迹，人类身处其间，混沌无知，痴傻呆乐，被神秘的力量推搡着，带动着，卷进一个又一个漩涡。

人类管这叫“迷信”。

对于新型肺炎，我没觉得有什么，因为我相信那一定会过去，至于为什么同样没有特效药，感染者中却有的痊愈了，有的死亡了，这基本就是患者自我抵抗力的问题了。也许是因为这次有了网络，所以民众做的防护已经很到位了，比非典时更能沉得住气。

每天早上睁眼睛我都要刷下微博，看最新感染人数，数量上涨挺快，但这里也有一个周期问题，当爆发周期到顶点后，人数一定会慢慢减少，尽管本次新型肺炎武汉各级领导的表现非常操蛋，但我相信中国，也相信中国人民。

就在昨天，我还被一条新闻打动了，说是沈阳向武汉运输了130吨大白菜，看到这个新闻我就乐了，是啊，东北的冬天真没啥好玩应，绿叶菜都是大棚里的，基本是现吃现买，否则放屋里就烂，放外面就冻。

我们只有大白菜、大萝卜和大土豆子，因为这些东西好贮存，其中大萝卜放久了容易康，土豆子放久了长芽，只有大白菜，咋放都没事儿。

评论里有人说：有啥给拿点儿啥，东北人就这性格。

还有人说：沈阳是共和国长子，就像贫穷人家放弃读书打工供弟弟妹妹读书的大哥，后来弟弟妹妹出息了，经济条件好了，有些嫌弃大哥了，但当弟弟妹妹家里出事的时候，大哥还是会尽己所能，鼎力相助。

其实看了这些也觉得有些心酸，建国初期东北是中国重工业中心，是全国主要的人力、物资供应地。我爸就说，他小时候老看着一火车皮一火车皮的大木头往南方拉，除此之外，还有大量钢铁、煤炭、石油、粮食等重要能源和原材料。

必须实话实说，现在东北跟以前完全没法儿比了，还经常被地域黑，我看了都觉得寒心。

所以当我看到这条新闻下的评论时，真的觉得很感动，不管怎么样，在冬天的东北，大白菜地位很高，堪称蔬菜灵魂，别的也没啥能拿得出手儿了，湖北兄弟们爱吃不爱吃的，就凑合吃吧。

回东北后，我的生活状态几乎没有变化。

每天不是给人做饭就是给狗做饭；每天写文4000字左右，除了回东北在路上的三天；依然不停洗衣服，偶尔遛狗；即便肺炎没有全国扩散时，回东北后我也没见几个人；睡眠依然差，只有每天早上八点后才能好好睡一会儿；身体依然疲劳，每天雷打不动一杯咖啡。

如果不出意外，这将是我未来很长一段时间内的生活状态，当然，得除了上班后不能再睡懒觉。

问题就在于，如果出了意外呢？

从本质上来说，科比的去世，与世上任何一个人的去世，都没有分别，都是尘归尘土归土而已。每一次有意外发生，总是会有人说“明天和意外不知道哪一个先到来”，热点过去后，大家故态复萌，直到下一个意外发生。

而每发生一次类似的意外，我都会不停在心里问自己：活着的意义究竟是什么？我接下来的人生，究竟该怎样活？

从前是拼命给自己买新衣服，反正活着的时候能美一天是一天；后来我对买新衣服渐渐失去了热情，甚至对很多物质层面的需求都没有什么热情，我开始急切地想为亲近的人多做事，并且一件接一件地完成了；再后来，我的思考点回到了自己身上，我开始为了每一天都不后悔每一天都没有遗憾而活。

即便如此，在2020开年众多意外接踵而至的时候，我依然需要重新思考这个问题。

下午心情异常烦躁，我想睡觉，但烦躁得不停摔打四肢，干脆不睡了，坐在饭厅看群里人聊天，我说早上一看到科比去世我就特别闹心。

没人理我。过了一会儿，滚爷跟我私聊，他说你要当心你的情绪。

我说操，只有你看出来了。他说我跟你一样，看到这个消息后心情特别不好。

我们的共同点，是会控制不住的想象飞机坠毁前那一刻科比的恐惧、绝望，和不停向上帝祷告的模样。而事实是，科比的遗骸显示，当时他已经把女儿从座位上拉了出来，他高举着她，想把她抛出飞机外。

滚爷告诉我这叫共情，和同理心。

我觉得我的感受可能要更深一些，是关于生命的不确定性，关于在生命的不确定性中，我们经历过的一个又一个的幻象。直至死亡这个真相到来。

我们都会死的，真的。但我不怕，我怕的是，我没能把那些人生中的幻象活成自己的模样。

微博知名萌宠博主老安有三只阿拉斯加，还有三只布偶猫，我一直很沉默地看他的小视频，因为他是东北人，所以挺有意思。

他非常爱他的狗狗猫猫，为它们换了个有院子的房子，经常开着房车带三只阿拉斯加远足。

20XX年年末他们去的是呼伦贝尔大草原，去了额而古纳。

那里有树林和草原，因为是冬天，一片枯败苍茫，极辽阔，极美，他们去的时候，还下了雪。他带着他的三只狗在林间和草原上奔跑，他的狗在吃雪，他在堆雪人。

说得委婉一些，这才是大狗最幸福的生活；说得直接一点，这才是我们最幸福的生活。

他们后期编辑了一个片子，看着看着我眼泪就下来了。

为什么我不能过这样的生活呢？我问老钟。

可以，当然可以。他说，只是那样的生活，也需要承担由那样生活所带来的压力。

比如呢？我问。

比如，他得靠这样的生活赚钱，老钟说，如果没有钱，没办法过这样的生活。

真是废话。老安本来就是有几千万粉丝的名博主啊那捞金能力杠杠地。

我也想过这样的生活，我在心里想。

一个月最起码有半个月在外边，另半个月回家陪孩子陪猫；我要买个越野车，大的，可以让我的柴柴跟我走长途也不觉得辛苦；我要带它去大草原，让它去追马，让它瞎几把跑；我每天除了跟它说话带它出去玩儿，就是自己做点简单的饭食，煮一杯咖啡，然后写文章。

科比跟我一边大，他死了。我开始觉得我现在活的每一天，都是赚的，毕竟还有无数人，去世的时候年纪比我还要小。

我可不愿意这赚来的每一天都不能敞开了活，经济上节省一些没有关系，我要我的精神既脚踏实地又任性放肆，既在泥里走，也在天上飘。

我不会管能不能实现，因为我已经调整好方向，站在了通向这种生活的路上。

·end·

今天给人做的饭孩子不爱吃，给狗做的饭狗不爱吃，很挫败。

不吃拉倒，我自己吃给狗做的我不吃，反正狗不吃也没别的，等饿了它自己就去吃了。

你看，我真不擅长给人熬鸡汤，不过话说回来，为啥会有鸡汤呢？因为鸡肉吃完了呗…我比你们敏感得多，矫情得多，得靠你们赏鸡汤给我喝。我只擅长做大白菜炖土豆，心情好了放把粉条儿，心情再好了，放两片五花肉。

今天的歌很好听，找到一首我喜欢的歌，挺不容易，别错过，也许你也会喜欢。

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感谢经历

，

这一路的深意

。

姑小

苏旗

|苏小旗。自媒体人。东北女子客居江南。三观不错。五官更好。善养猫。善自拍。善买衣服。比年轻时更美丽。精神在云之上。眼睛在泥土之下。心在云与泥土之间。一切皆可用文字表达。愿你好。更愿我自己好。|

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我的一天

今天是星期天，凌晨四点多我就醒来了，我由不得思考了一些工作的事，作为卖保险的，本来需要巧舌如簧的赢得合同才好，可我总是由不得的看到别人的艰辛，安慰一番后总是无功而返，每月领着一千多的工资，真是辛苦，要不是我吃苦耐劳，身强体壮，经常能给公司干一些力气活，恐怕老板早把我辞退了。三十出头的我，还没有结婚，我的心里不知怎么想的，别人反正是对我担心不止，我经常听到别人议论我，他们或是二十三四的少女，或是与我年龄相当的已婚人士，还有一些因丈夫出轨而离异的女人，说我这么大了还没结婚，每月工资又少，真是太辛苦了，哪个姑娘也不说跟了我。也许我真的很辛苦，因为有时也会心里寒冷的很，尤其是孤独时约个姑娘总是会失望透顶。

工作的事，也没什么想的，卖个保险也不是什么伟大的事业，最多就是有些人卖的多些，工资高点。再说了，谁知道他们有没有做一些见不得人的勾当。反正，我是下不了手，再说了，卖保险赚的钱能换来开心和舒适吗，或是是意义与价值。转眼就七点多了，天也亮了，心也敞开了，情绪舒服的很。我就转而思考了一些社会性的问题，这些问题才让人稍有兴趣。

最近看了很多小人物的故事，像什么乡村阴谋记，都市情感篇，还有生活奋斗者等等。说什么，乡村干部选举各种活动，搞得轰轰烈烈，仿佛庙堂之上的权力游戏;还有什么乡村学校的，桃色交易，玩弄手段。我就不由得差异，山野乡村有什么了玩弄的，弄来弄去，你也不可能像宫廷风云一样将来拍成电视剧，供人赏析，都不知道他们表演给谁看，井底之蛙，怡然自得就是完美了，非要无事生非，他人悲惨，自己也得不偿失。还有就是都市家庭生活方面，就是一些混乱感情，又是同学聚会出问题，又是情感冷淡出问题，又是吵架争执出问题。什么生活困难，因钱生情;什么野花刺激，不由自主;什么他人温柔，倍受感动。唉，真是一些无知的野物，把神圣的生命就耗费在这等无聊之事上，有时我都困惑，他们哪来的精力折腾，哪来的钱财游戏，我这每天勤劳善良，将爱于人，都食不果腹，伴侣难觅。还有就是，什么卖保险的忙碌到深夜，什么某某人终于当了个村大队长，酒店服务生拾金不昧等等。这么无聊的事情不知是哪个无聊的人书写的，更可恨的是有些人还看，然后这无聊的故事竟变成了钱。我思前想后，看着这些幼稚的人儿，甚是欣喜。世间不仅仅有伟大的人儿，还有这些不知疲倦，自我陶醉的小人物，他们每天生活的也像大人物一般，有权力的斗争，有肮脏的举止，也有渺小的成长。就让他们继续陶醉的，记录完他们，我就干点我的大事。

快乐的日子总是很快，欣喜中，一看时间都九点多了。我赶快起床，洗漱完毕后，熬了一些稀饭，热了两个馒头，吃了早餐。

想着是不是可以找x姑娘培养一下感情，打电话询问后，人家竟说自己今天有事，没时间。那么我就一个人出去转转吧。你别说，一走在大街上，我就快乐的不行。看那树，萎靡不正的，被汽车的尾气及灰尘折磨的毫无生机，我可比它强多了，我吃了早饭，现在体力充沛，舒服着呢。再看行人，一个个忙碌的，好像不忙碌就要饿死一样，我可不是，我吃了早饭，正清闲着呢。就这样，我在大街上走了很长时间，一直走进了一个公园里。坐下来，我又想了一下今天的所见所闻，以及关于我奋斗的目标。我计划把现在的工作辞了，然后去新疆当兵，把自己的体力练习的再好一点。当上几年兵，我就在新疆那边开上一个保险公司，等我赚了钱，我就去西藏进修宗教，然后再去城市当个教授，最后找个好女人，颐享天年吧。未来的计划是宏远的，我必须从长计议，势必要一马平川。看着公园的美景，我由不得拿出手机，拍了一些相片。就这样，到了吃中午饭的时候了。我就在外面吃了一碗面，挺香的。中午，我并不劳累，就去公司转了一圈，还碰见了f姑娘，我们聊了好一会，看起来我们还真般配，就是她已经结婚了，我可不会要这种肮脏的事情。

下午时分，天气凉爽，也到了我玩耍的时候了。我拿着我的篮球，一直走到了上午去的公园那里。公园里每天人都挺多，我也总算可以有一些伙伴玩耍了。今天和往常一样，我玩的也特别畅快，很熟练的展示了自己的技能与才华。我一直玩到了天黑。走在路上，真想找个人喝酒去，我给r男打电话，他说他正吃饭呢，我给d男打电话，他说他正和r男吃饭呢，我最后给x姑娘打电话，她说她不喜欢喝酒。那么，没办法，我就这样回去了。回去后，我给自己炒了一个菜，热了几个馒头，吃了晚饭，这晚饭真香。

然后我就躺在了床上，欢乐的一天，最后躺在床上我竟然空虚失落的很。我也不知道是怎么回事，难道是我今天不够充实，不是吧，一直在活动啊。或者是我对这样的生活不满意，也有可能是我对自己未来的规划不满意。唉，这些都不想了，我现在唯一想的是我这么勤劳善良，体强身健，怎么会没有伴侣在身呢?

悲伤的一天

早上朦胧中听到我妈打电话妈怎么了？紧接着就是一阵急促的脚步声。

我没有要她喊，我知道外婆不行了，连忙起床。

到了老家，二舅和三舅昨天晚上就在这里陪睡已经站在床边了。我妈一下车就奔进了里屋。

我妈趴在床边呼唤外婆，外婆像是还没有醒，只有嘴唇在微微动。

我很惊慌，我妈一把把我拉到床边，对外婆说王品来了，来看你了，外孙来看你了。带着哭腔。

我趴在外婆床前，贴着她的脸，我已经忘了上次和她做这种亲密的举动是什么时候了。

这时她终于睁开了眼睛，嘴唇蠕动，要说话，我耳朵贴在她嘴边，我只能听到嘴里不清楚的口水声。我像是一个突然被卸了劲的玩偶，我感到没有力气站起来，我只想听清她在说什么。

外婆终于看到了来的各人，但是只能点头不能说话。

我妈和大舅妈把她扶起来喂了几口芝麻糊，我们以为她吃了饭就恢复正常了。

我坐在床头边的椅子上，侧过脸就能看到外婆的脸。

喝完芝麻糊躺下的外婆，我一辈子都忘不了那张脸。

她长大嘴挣扎着，眼睛不知道在看哪里。

我吓得嗓子甚至喊不出声音。

舅舅们马上意识到外婆要不好，赶紧把屋子腾空把外婆的床板放在屋子中央，打电话通知所有人来看外婆。

他们的意思是可能这就是最后一面了。

接着有人来给外婆换上寿衣。

我知道是要这样，我接受不了的是外婆现在还没有走，她的气息还在。

但是她现在真的是奄奄一息了。

这一天外婆都在昏迷，上午十一点左右的时候，几乎所有人都赶了过来。

门口清一色的白车，天上白白的太阳，看起来不是很友好。

外婆像是沉沉地睡着了，甚至开始打鼾。

瘪瘪的嘴，像是泄了气的气球。

我拉着表姐的衣服失声痛哭，表姐一只手抱着没睡够的婴儿一只手搂着我，她的眼泪只能啪嗒啪嗒地落在地上。

整整一天了，外婆水米未进，事实上她可能已经失去了意识。

我感觉我真的还小，我不知道什么是悲伤，我以前觉得失恋是悲伤，车祸中失去的同学是悲伤，那确实。

中午的时候，外婆突然睁开眼，全身不住地抽搐，眼里流出两股清泪。

那个时候我感到了悲伤的顶点。

一天的下午

一天的下午摆在了我的面前，这意味着我这一天的早晨和中午只能在回忆中找见而其他地方不复有了。它们也再无一丝改变的可能，只带给我一些人为的判定和足以被称之为经验主义的东西。

对于已经过去的闷热而亮得扎眼的一天的前半程我说的已经够多了。至于眼前呢？——我的心头莫名地揣度着一团怒火，这团怒火足以让所有失去嫩叶不复坚挺的枯枝的梢头变得明亮，同时融化那些悬挂在枯枝上的黯然的星宿空乏其身。我遭受这团走在熙熙攘攘的街道上的火焰的遭遇，各种凌乱的思想被烘烤得很干，口中方圆几寸的舌苔一直深陷麻痹。闷热加剧了我的度日的烦忧，使我看到了想象濒临干涸的边缘和生活不能承受的虚无之重。

我如何看待烈日对待我们的极为苛刻的行为呢？我终究要受其影响变成一团火吗？单纯地这样想完全拯救不了我的肉体，反而却使得肉体的需求开始对我的思想施压。是夏天的炎热成为了我如今不得不放任它的理由……在这种欲望之下空乏其身成为我的遭遇是迟早的事。天气加热的后顾之忧不再像春天那样只是一个匆匆过客。每年这时候它保持一贯的高傲得咄咄逼人的态度，在我夏日的某段时间里长住下来，一如既往地以刺痛我思考的神经为乐。这就是空令人愤怒的现今，炎热好似一种谎言。我终究会成为一片流云，在飘行夏日的高空时支离破碎，在高温的沉浮中忘乎所以地成为被简单肉体欲望驱使的可怜家伙，与此同时，恐怕这也一并会使我丧失抽出午后一个小时的时间尽情端详某条波光柔和的溪流的兴致或者是用去年入手的铝合金钓竿借某些狡猾得不甚高明的鱼儿的嘴唇给自己带来相当乐趣的心情……如果谈及钓竿，我难免不会想起我的远方表叔，就在一次愉快的钓鱼体验中他让我深刻地记住了垂钓一种闲暇时光的罪恶的快感，和那洼绿色的被老槐树包围着的池子。十几年来那片池塘的印象在我的心头挥之不去，简直到了顽固的地步，它没有产生任何的形变，亦没有被我近些年见过的其他池子的形象所掩盖。我依旧清楚地记得我最初为它取的名字“祖母绿魔沼”，等一等，好像不是这个名字，这个名字我已经不闻不念多年，它难道是叫做“祖母绿的魔沼”？这个池塘的形象已经和我对多年以前的时光的纪念密不可分了，可这个池塘的名字却成为了我如今思考生活的不忠实的代表，它已经如同一个可疑分子一度把我的记忆引向了两极分裂的深渊。这成为了我梳理人生的绊脚石。——我曾力求自己的生命在时间飘逝中坚实有力而且可靠，因此我永远不会去尝试那些有突破我认知范围风险的东西，因而不会有什么不求甚解的可能。总之，我的生命仅仅只是一些我永远不去理解或不予理会的，和我早已习以为常的东西。

被骄阳与干燥的夏天的风不断抚娑得淫荡的绿叶晃着身子落在我的四肢上和脚外侧的地面处，沉闷闪烁的热意一如屏障，形成牢笼把我步步紧逼。我被35度以上的高温所精心设计成了好似途经沙漠里的仙人掌时要掏出狼狈的手向它们乞讨一丁点的水分的木乃伊式的人中败类。就在我思考到关于一个曾经垂钓过的池塘的名字时，我最终在对现实的不安中头脑变得空白了。不过我的思绪没有就此而断，它几乎是不受我控制的干燥地飞舞着。

位于遥远记忆中的一片蔚蓝色的湖泊连接着天空和与当下别无二致的热浪在一定程度上通过收缩和扩张形成了一个统一个体，一位上衣翻着黄色花边的妇女把身子放在太阳伞下得到阴凉。这是外国妇女第一次在我脑中产生映象的画面，尽管这位妇女有着过于普遍的发型和被地中海的光线照射的与其他外国人无异的肤色，我还是牢牢的记住了她，并且侥幸地记住了一位貌似乡下来的别国绅士与她打趣时的身影和代表他英俊的蒙受呵护的两小撇山羊胡，老早之前这位绅士独自以一种半蹲着的艰苦姿势微颤着站在树荫遮蔽不到的沙丘上，打那时起我就误以为他是中暑了，然而，他在打趣时的清晰身影在我当下无论怎么看来都像是乘着喜人的风那样。我由此明白了，凡事应该多加以理解，尽管我完全没有诅咒他中暑的意思，不过我认为他做出那样的姿势是中暑的表现是基于认为他身体单薄羸弱，然而将他人的身体认为单薄这恰恰体现了我思想的刻薄。我曾在上一次回想到这副画面的时候提醒自己——“这难道不是应该不予理会的东西吗？可是自己那试图感同身受和对事物妄加推断的冲动却不合时宜地出现，以至于使自己的经验主义遭受到被反向证实的风险”。可能我唯一对他的了解，不超乎我清楚他是一个意大利人，他那可亲的意大利随时都有可能因自己那如同靴子的形象而从世界地图上溜走，然后被穿在某一个高端之物的双脚的其中一只脚上。没准它只有一只脚。我对意大利的不甚了解明显地构成了我想象的坎坷，不过我只会因此感到庆幸——在我的经验主义中这是我习以为常之物之外的东西。我不会去了解那些眼看着在我生命的轮廓之外的不相干的事物，因此，这个世界不必处心积虑地对我采取一些自卫手段，就诸如空乏我的肉体来限制我的望眼欲穿的想法。然而，它吝啬的天性和小心翼翼的行事风格促使原本和谐的关系遭受了不可逆的破坏。

生命允许我度过早晨中午，允许让我迎来傍晚，也允许我做出诸如上述的想象。然而，我认为这一切都给予的过多了。此时街道上最多的景色是什么？是明晃晃白花花的，女人的腿。它们就像是两片树叶，稀稀落落的落进我的眼帘。那是大自然表面上为了人类考虑，而实际上却是为了折磨人而设计的东西。这种折磨人的痛点，恰恰来自于大自然过多给予我们的想象，而且它没有在这么做之后给我们一个正确的导向从而阻止这种想象变成使人们降格成野蛮的动物的幻想。有人会说，这主要是激素在作怪，而不是想象力，可我们的性的需求来源于我们认为“美”的东西对于我们的诱引，而美恰恰是意识层面的……我兴许会想到，假如我真的有这样的一个爱人，我即将与她第一次做爱……停！打住，这是什么？这是一种对于爱的浪费：我可以找任何一位看起来不错，身材姣好的女士做这种行为，而为什么要与我爱的人做呐？我和我的爱人可以有更多独特的交流方式，让我们获得更为深厚的相互的支持与心灵上互相的启迪与感化……在爱情里面，忠诚意味着什么？大众眼中的忠诚是大众眼中的忠诚，而对于那些在灵魂上有特殊观点且拥有相当独特的爱的能力的人，大众的标准算的了什么？但是，我仍然在这个方面展开了想象，哪怕我平时想她所想，知她所知，可是此时假设我现在正俯视着我的爱人的阴蒂，有生以来，我第一次看到那种东西——多么热切的羞愧，瞬间像是一只蜘蛛一样，钻到了我的心里，这引发了我全身心的感动，我的那个部位也受到了鼓励，一种终成眷属的眼泪无情的在我的眼中煽动，它一度使我的声音哽咽。我爱她的一切，我试图采取行动，好了，但是想一想吧，接下来我会露出怎样的傻样来呢？这是非常简单的一件事情，只需要几个动作，只要找准位置，那么接下来的每一项就比迈出一步似乎还要容易。没有在一起的艺术与在一起的想象，就只是那么简单，那么枯燥。所以，这很容易就能明白，想象虽好，可是当它来到面前的时候，就会面目全非。当你实际付出行动的时候你便知道——你之前所有的想象，都会因此到达边界，你再也不会有让自己过分沉醉的美梦。有的时候，身为经验与思想高人一等的人就难免地要承认，想象肉体的跳动是有多么得可怜巴巴。这种绝望短见的想象只会把人抽干。

然而荒唐之处，就在于我此时正走在大街上身处于毒辣的日光的监督中，正像一个曝光人，就如同身在街道上的诸多曝光人和他们的朋友那样。然而他们却能在这一环境中感到清静，这是因为在夏季之外的其他季节中，他们的思想确实不曾活跃过。他们不知道有些功能被迫刹车可以死人。他们至今恩恩爱爱，把我衬托得如同杞人忧天之人，就在我面前，来来往往的也都是一些亲密的男女情侣，他们依偎着走在一块儿露出怡然自得的神情，如同受到了特别照顾。这来源于名为爱神的一位多产作家。他为每一个恋爱的故事都埋下了一万种可能性，依靠创作的喜剧、悲剧、闹剧和痴呆剧受到景仰。——只不过这些头脑风暴大多都是平庸之作，他的文笔就像是随处可见的传单上的文字，有的人却因此迷得两眼昏花。他们可否知道美好在这个世界上是永不存在的，夏天中美好像是膨胀的泡沫，冬天又像是拮据着飘向高空的暖烟，即使存在也只有瞬间。人们心思不宁追求其幻影，成为了面对生活的理由。然事实只是：人们永远学不会对现状说“是”。

在中国的大学里恋爱可是地摊货，而相较中国，其他国家都已经适可而止了。我不想在这个地方做文章，可是因为无事可想，我进而又无意中依恋了先前意识到的论点。如果我的想法能让我的此时感到稍微一点的顺心的话，我也就不再感觉到炎热了，然而，我认为我势必要变成一团火了。爱情是如何成为青春的业障而失去了其相反的积极的地位的？——我听见我的精神在持续的高温中呐喊。一些我以前从来没有注意过的想法盘踞在我痉挛的思想的高峰处。这不仅直接动摇了我的经验主义，而且也让我质疑：这些思想是否是出于我的大脑？我俨然成为了一个为现实中问题洗脱罪名和创造罪名的思想家，俨然如同一位爱情专家，正站在火热的街道上侃侃而谈：爱情的经历无疑是人生的宝贵财富，我们依然能够看到其中存在着渴望幸福的积极的影子；早恋，无疑地，是获取爱情经验代价最小的，放在人生的其他时间段，这种获取的风险就变得极大，代价就变得过于沉重，成人教育巨大的限制性，使人们认识不到青少年的珍贵，进而只能在晚年懊悔地追忆；作为一个动物而言，人在性成熟的同时，就意味着可以进行恋爱，社会的说教反而拖延了某种成长的认知，经由一手执掌，趋向性成熟的学生群体在现实中只能展现出诸如我们现在看到的性意识和道德观念都变得非常朦胧稀薄的状态，这一个青春期的空白，是道德伦理的深渊；更深层次上，这使得青少年在摆脱了成人教育之后不能足够的珍惜青年年华——他们在朦胧中进行一些稚嫩的尝试，然而随着年龄和社会责任的增长，这逐渐成为了一种如履薄冰的事情；一段斗志昂扬的青春本应该用于人生的伟大创造，而不是用来弥补空白，或者说是沉沦到感情和道德伦理的迷失之中，由于早年成长的缺陷，他们获得了迷失的理由和打开迷失的国度的钥匙；当然，这两者是有区别的。我想到一个或许值得大家相信的论点：情感与性意识的迷失是所有迷失的开端；它不由得防备地最早地真正开启了迷失，并且让我们在情感的越发脆弱中陷入于某些生活中的错误的假象中。

迷失如同一团火焰。可为什么迷失？人们究竟在渴望看清些什么？飘忽而过的云朵和沉默无言的湖水不断地告诉我们：没有什么值得看清，人们难道永远不会像草本植物那样生存？用一种诚恳的对待生命的态度。迷失本不该存在。先前我们连美好都推翻了。

进而我们发现，由于某些错误的尝试和本来就不应该存在的东西，我们实在是为之付出了太多的心血。我们一手让我们的人生变得复杂，使其脱离了我们的掌握。只要你明白，除了当下的感受其实什么都不重要，你就会放弃寻找那些人生的价值，发现真正的人生真相——“价值”可谓是荒唐指数极高的一个词汇，这让我们的生活看起来有意义，然而事实恰恰相反。我负责任的这样说，不过我对于大家会不会和我一样深深地具有这种智慧毫不在意。

此时树荫像是在沙漠中闪烁的绿洲，有那么一刻，它出现在了我的面前，我感觉我像是夏天中的自由人。这个夸张的念头，让我回想到老早之前的某个夏天。那时候我向西走过一条林荫小道，与碰巧偶遇到的第二中学的那位富家小姐相视一笑；那时候的阳光还没有现在这样不留情面，透过细胡杨枝子的散射光变化成瞄着白边的蚕丝一样的光束在她微笑的脸颊前游弋着。姑娘那完美的肤质让我感觉到，她天生便被决定了将比常人更加健全。这种健全有别于足球场上名牌前锋拥有的双脚，亦有别于滑稽演员唇齿能够完美配合、运用如飞的健全，这种健全决定了她可以在夏天的骄阳中自然地放牧她的特权，这种健全来由美的内心潜质与自然的给予，这就是普天之下难以被找见的“漂亮”。但，仅此而已。人们没有设想她有没有将番茄酱涂抹在一片芝士肉片上的运气，没有设想她用以取水喷洒自家花园的塑料桶是有多么的平庸廉价……她家里拥有着许多华而不实的玩意儿，因为他是闻名遐迩的富家之女，就是因为这个。

然而，她家里那极少数的可以称上的华而不实的东西，又是多么的平庸。家里的晾台上为了款待客人而上演的情景剧早已在这个贫瘠的世间上演了成千上万遍；家里的餐厅桌子上的果盘里摆放的原始健康的水果始终是只有那几种。这一切都说明了，她只不过是健全了那么一点，生活没能给予她更富梦幻的可能，她依旧只是为美所累的落后者中的一员。她站在一个固定的墙壁的对面，日复一日的时光令她与墙面上的装饰画擦肩而过，当她放下了手中的游嬉，无所适从地躺在床铺的一边，同时她也不再去想这间她早已习以为常的房间之外的任何事情时，她只是在一种淡淡的围困感中接受着稀薄的日光的照射，她除了成为一尺见方的小空间中的场景的一部分，再也不是其他的任何东西。正如同是一幅挂在墙壁上的画作中的人物。某个高端之物如同压迫着我们头顶的天空的假象正用目光压迫着这幅平常的画面，那位姑娘那看似值得被称之为曼妙的日子被像处理一张照片那样，被高端之物随意折叠然后远远地丢进了三米开外的自己的大衣的外口袋里。——这就是美好与漂亮的假象。真理逢人说项不过也是为了保全那不堪入目的“生活的价值”。一千种一万种的生活，都不过如同挡风玻璃的碎片，挂在每一个人的瞳孔上。除了偶尔让我们愤怒，一无所用。

生活试图凭借它与我们的感官之间的暧昧关系侵占我们的心灵与魂魄，大家融化在这种极其光明的幻境中，翅膀退化地被旋风高高地玩弄股掌。把生活的镜头拉近的力量让这种暧昧的试图难以被察觉，这究竟摧毁了我们怎样的发现真相的能力？这其中决定性的因素是什么？是——我们是当局者迷的有关当局，生活也正是借此把我们改造成了顺应生活的人。

我想就在上述，我的思想已经带领大家接连地推翻了美好、假象、迷失、价值和生活本身。有关于这几个命题的讨论让我们发现——人们探究那些早已有答案的问题。然而，其实生命无所谓问题，也没有再多答案。人们从这个世界上获得的所有意识，总有一天会被这个世界重新回收。进而我们需要再次承认：由于某些错误的尝试和本来就不应该存在的东西，我们实在是为之付出了太多的心血。我们一手让我们的人生变得复杂，使其脱离了我们的掌握。——活着就是为了当下的感受，体验生命贵在不把未来建立在模棱两可的想象的基础上。人的现实只要不受“富有展望性质”和“不贴合当下感受”的复杂想象所影响，就会远离惶恐回归到本真和无限的自由中，回归到简单定格的自我释放的间歇里，这种“人的狂欢”才是生命本来的使命。

日头狠狠地打在我的头上，就像年轻后生的木锤敲打在垂暮老人的天灵盖上一样，眼眶上面突如其来的炸裂感是这个比喻最好不过的说明。在高温中，前面有个人忽然撑开一把黑伞，如同一滩看上去熔结了的石油，我走到拐角，一片高大的背着阳光的红砖围墙的阴影将我包揽其中。——这让我想起幼年时候我蹬着自行车穿过父亲的工厂的往事：在我八岁那年曾经有过一个梦，梦见工厂后面是一处希望的大湖——在夏天这种时刻，恐怕我那回忆的神经已不由自主地和湖联系到了一块，我失神地走着，相关的思绪在我的脑中接连蔓延而生——空旷的工厂空无一人：这是我十岁时去工厂进行探索时候的感受；工厂几进荒废，因为在九岁那年我的父亲已经放弃工厂从事了文字工作。——如今的我看来，已经无法理解那天下午我为什么要去进行探索，去进行这种我一向不擅长也颇觉无益的事情，或许假如说我对过去怀有一种深深的情感？——过去使我相信我的确活着。我势必将要成为一个纯粹的和过去交流的人，就像我十岁那年那样，一直以来我都蹲在工厂的阴影里。——十岁的那一次探索，我迷一样地就进到了一片阴影，那片阴影大到我需要花70秒钟才能从其中一边跑出去；作为阴影的实体的那栋大楼包含了我初次的恐惧和全然不知所以的敬畏之心；在我看向那面墙的时候，我认为那不是一面墙，竟然是一个悬崖。十岁的我穿行在楼宇的阴影和树干的扭曲之中，花草的芬芳以及干裂泥土的声音在我眼前的光线中不可思议地颤动，那时候的我想起了工厂里的那片自己在八岁时梦见的湖……然而，工厂里只有阴影和无情的峭壁，只有鸟儿婉转动听的吟唱和夏风在树叶间干燥地喘息着的微弱声音。我最终也没有找到那一片五彩斑斓的湖泊。自行车被我放在阴影里，那时候的我看去它已经不属于我了，而是属于，被消磨掉的时光，和时光滚滚向前的幻觉。我的面前只有黑色以及让我望而却步的高楼的现实。一切都戛然而止，真相在我置身于阴影的第一刻出现，同时人生在那一刻也永远地消失。

温暖的一天

周一这天是立冬，寒冷刺骨。它也预示了寒冬即将降临。

到了晚上是这一天中最冷的时间段。但我还是选择了在家里洗澡。

洗完澡后，我只穿着单薄的秋衣和秋裤，头发也没擦干就像逃荒似的窜进了卧室，急忙钻进开着电热毯的被窝。

真暖和！这是一个全身冰凉的少年发出疯狂的感叹。

我靠着床头随手抽出一本书，如饥似渴地读了起来。可是同时我也被那冰冷的空气不断地袭击着。全身上下不住得瑟瑟发抖。冰凉的手掌心不断接收着从我嘴里飘出来的哈气，但这依旧温暖不了我冰冷的手掌。

我一页页的翻着，头发上的水珠不断地滴在纸张上。突然，鼻子里吸取一股奇怪的空气，一下子从嘴里打出了阿嚏的巨响。瑟瑟发抖就连牙齿都开始互相敲的，让它和喷嚏成了有趣的二重奏。

就在这时，刚洗完澡的爸爸从洗澡间里走了出来，爸爸穿着厚实的睡衣，心平气和的向我的卧室走来。但他一看见我瑟瑟发抖的样子，不禁大惊失色。喂！憨孩子，看书也不说穿个外套。感冒了多不好。爸爸急切的叫到。

没有事。我不以为然的回答道，爸爸不再说话，快步向我走来。我的目光没有离开过爸爸，眼神中带着几分诧异。只见他将自己的棉睡衣急速脱下套在了我的身上，而自己身上露出了单薄的秋衣。

那一刻，瑟瑟发抖的我，停止了打颤，冰冷的手掌瞬间被融化。一股温泉从心头涌出，很快浸透全身。

那一刻，这寒冷的时刻变得温暖。最冷的一天也被爱浸润，成为最温暖的一天。