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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的赚来的每一天，都要敞开了活，希望能够帮助到大家。

我有光芒，此生不灭

赚来的每一天，都要敞开了活

我从昨天早上开始就闹心，先是因为前半夜一个群里有人说她家小区门口出车祸了，很响的“呯！”一声过后，就是一个男人的嚎啕痛哭，120和110来了后，才把两辆车的车门打开，两个司机当场死亡。

大家估计可能是因为酒驾，因为最近都在忙新型肺炎的事儿，所以没人查酒驾。

后半夜四点多，科比和他的女儿，意外坠机身亡。这给我打击还是挺大的，我感到非常震惊，老钟说你又不看蓝篮球，为什么科比去世对你影响这么大呢？

我看篮球的时候还是乔丹时代，那时有名气的是乔丹和皮蓬，当我结束看NBA时，科比和奥尼尔才刚上场，于是我对科比的印象，永远是那个年轻的男孩子。后来我就上大学了，什么姚明詹姆斯，我都没关注过。

他们是我男学生们的偶像。

后来我发现，原来科比跟我一样大，这就很好解释为什么他是在我看NBA末期出道了，那时候我准备考大学，他开始正式打比赛，都是人生刚刚起步的时候。

我说这是怎么回事儿呢？天灾人祸怎么都赶到一块儿了呢？

我妈语重心长地说；“今年是庚子年，你像甲午、庚子，都不是好年头儿，一般都会有天灾人祸。八国联军庚子年火烧圆明园，甲午年发生《甲午战争》。不过这只是中国的说法，外国人信不信咱不知道。”

六十年一甲子，也许世界有它自己神秘的运行方式，有它自己独特的形成、积累与瓦解轨迹，人类身处其间，混沌无知，痴傻呆乐，被神秘的力量推搡着，带动着，卷进一个又一个漩涡。

人类管这叫“迷信”。

对于新型肺炎，我没觉得有什么，因为我相信那一定会过去，至于为什么同样没有特效药，感染者中却有的痊愈了，有的死亡了，这基本就是患者自我抵抗力的问题了。也许是因为这次有了网络，所以民众做的防护已经很到位了，比非典时更能沉得住气。

每天早上睁眼睛我都要刷下微博，看最新感染人数，数量上涨挺快，但这里也有一个周期问题，当爆发周期到顶点后，人数一定会慢慢减少，尽管本次新型肺炎武汉各级领导的表现非常操蛋，但我相信中国，也相信中国人民。

就在昨天，我还被一条新闻打动了，说是沈阳向武汉运输了130吨大白菜，看到这个新闻我就乐了，是啊，东北的冬天真没啥好玩应，绿叶菜都是大棚里的，基本是现吃现买，否则放屋里就烂，放外面就冻。

我们只有大白菜、大萝卜和大土豆子，因为这些东西好贮存，其中大萝卜放久了容易康，土豆子放久了长芽，只有大白菜，咋放都没事儿。

评论里有人说：有啥给拿点儿啥，东北人就这性格。

还有人说：沈阳是共和国长子，就像贫穷人家放弃读书打工供弟弟妹妹读书的大哥，后来弟弟妹妹出息了，经济条件好了，有些嫌弃大哥了，但当弟弟妹妹家里出事的时候，大哥还是会尽己所能，鼎力相助。

其实看了这些也觉得有些心酸，建国初期东北是中国重工业中心，是全国主要的人力、物资供应地。我爸就说，他小时候老看着一火车皮一火车皮的大木头往南方拉，除此之外，还有大量钢铁、煤炭、石油、粮食等重要能源和原材料。

必须实话实说，现在东北跟以前完全没法儿比了，还经常被地域黑，我看了都觉得寒心。

所以当我看到这条新闻下的评论时，真的觉得很感动，不管怎么样，在冬天的东北，大白菜地位很高，堪称蔬菜灵魂，别的也没啥能拿得出手儿了，湖北兄弟们爱吃不爱吃的，就凑合吃吧。

回东北后，我的生活状态几乎没有变化。

每天不是给人做饭就是给狗做饭；每天写文4000字左右，除了回东北在路上的三天；依然不停洗衣服，偶尔遛狗；即便肺炎没有全国扩散时，回东北后我也没见几个人；睡眠依然差，只有每天早上八点后才能好好睡一会儿；身体依然疲劳，每天雷打不动一杯咖啡。

如果不出意外，这将是我未来很长一段时间内的生活状态，当然，得除了上班后不能再睡懒觉。

问题就在于，如果出了意外呢？

从本质上来说，科比的去世，与世上任何一个人的去世，都没有分别，都是尘归尘土归土而已。每一次有意外发生，总是会有人说“明天和意外不知道哪一个先到来”，热点过去后，大家故态复萌，直到下一个意外发生。

而每发生一次类似的意外，我都会不停在心里问自己：活着的意义究竟是什么？我接下来的人生，究竟该怎样活？

从前是拼命给自己买新衣服，反正活着的时候能美一天是一天；后来我对买新衣服渐渐失去了热情，甚至对很多物质层面的需求都没有什么热情，我开始急切地想为亲近的人多做事，并且一件接一件地完成了；再后来，我的思考点回到了自己身上，我开始为了每一天都不后悔每一天都没有遗憾而活。

即便如此，在2020开年众多意外接踵而至的时候，我依然需要重新思考这个问题。

下午心情异常烦躁，我想睡觉，但烦躁得不停摔打四肢，干脆不睡了，坐在饭厅看群里人聊天，我说早上一看到科比去世我就特别闹心。

没人理我。过了一会儿，滚爷跟我私聊，他说你要当心你的情绪。

我说操，只有你看出来了。他说我跟你一样，看到这个消息后心情特别不好。

我们的共同点，是会控制不住的想象飞机坠毁前那一刻科比的恐惧、绝望，和不停向上帝祷告的模样。而事实是，科比的遗骸显示，当时他已经把女儿从座位上拉了出来，他高举着她，想把她抛出飞机外。

滚爷告诉我这叫共情，和同理心。

我觉得我的感受可能要更深一些，是关于生命的不确定性，关于在生命的不确定性中，我们经历过的一个又一个的幻象。直至死亡这个真相到来。

我们都会死的，真的。但我不怕，我怕的是，我没能把那些人生中的幻象活成自己的模样。

微博知名萌宠博主老安有三只阿拉斯加，还有三只布偶猫，我一直很沉默地看他的小视频，因为他是东北人，所以挺有意思。

他非常爱他的狗狗猫猫，为它们换了个有院子的房子，经常开着房车带三只阿拉斯加远足。

20XX年年末他们去的是呼伦贝尔大草原，去了额而古纳。

那里有树林和草原，因为是冬天，一片枯败苍茫，极辽阔，极美，他们去的时候，还下了雪。他带着他的三只狗在林间和草原上奔跑，他的狗在吃雪，他在堆雪人。

说得委婉一些，这才是大狗最幸福的生活；说得直接一点，这才是我们最幸福的生活。

他们后期编辑了一个片子，看着看着我眼泪就下来了。

为什么我不能过这样的生活呢？我问老钟。

可以，当然可以。他说，只是那样的生活，也需要承担由那样生活所带来的压力。

比如呢？我问。

比如，他得靠这样的生活赚钱，老钟说，如果没有钱，没办法过这样的生活。

真是废话。老安本来就是有几千万粉丝的名博主啊那捞金能力杠杠地。

我也想过这样的生活，我在心里想。

一个月最起码有半个月在外边，另半个月回家陪孩子陪猫；我要买个越野车，大的，可以让我的柴柴跟我走长途也不觉得辛苦；我要带它去大草原，让它去追马，让它瞎几把跑；我每天除了跟它说话带它出去玩儿，就是自己做点简单的饭食，煮一杯咖啡，然后写文章。

科比跟我一边大，他死了。我开始觉得我现在活的每一天，都是赚的，毕竟还有无数人，去世的时候年纪比我还要小。

我可不愿意这赚来的每一天都不能敞开了活，经济上节省一些没有关系，我要我的精神既脚踏实地又任性放肆，既在泥里走，也在天上飘。

我不会管能不能实现，因为我已经调整好方向，站在了通向这种生活的路上。

·end·

今天给人做的饭孩子不爱吃，给狗做的饭狗不爱吃，很挫败。

不吃拉倒，我自己吃给狗做的我不吃，反正狗不吃也没别的，等饿了它自己就去吃了。

你看，我真不擅长给人熬鸡汤，不过话说回来，为啥会有鸡汤呢？因为鸡肉吃完了呗…我比你们敏感得多，矫情得多，得靠你们赏鸡汤给我喝。我只擅长做大白菜炖土豆，心情好了放把粉条儿，心情再好了，放两片五花肉。

今天的歌很好听，找到一首我喜欢的歌，挺不容易，别错过，也许你也会喜欢。

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感谢经历

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这一路的深意

。

姑小

苏旗

|苏小旗。自媒体人。东北女子客居江南。三观不错。五官更好。善养猫。善自拍。善买衣服。比年轻时更美丽。精神在云之上。眼睛在泥土之下。心在云与泥土之间。一切皆可用文字表达。愿你好。更愿我自己好。|

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情感一生延伸阅读

全力以赴，每一天

全力以赴，每一天

最近看了《我热爱这拼尽全力的每一天》一书，很喜欢。本书是一本彻底的书，作者把每个现象都分析的非常透彻，有理有据，让人心服口服。有几个观点，大叔很赞同，想跟大家分享一下。

人要找到人生的知己，才能有所作为。上世纪70年代，美国，一位年轻人为了自由和名利，录制了两张充满了反叛精神的唱片，可惜不太受欢迎，一共才卖了13张。此后，为了养家糊口，从事“泥瓦匠”工作20年，每天累个半死，生活却丝毫没有起色，于是经常感觉怀才不遇，牢骚满腹。

同一时间，南非，处在种族隔离中的国民，渴望自由。他们无意中得到一张唱片，当唱片里大气磅礴，无拘无束的声音传到耳中时，整个南非沸腾了，他们称录制此唱片的歌手为“神”。

当南非人把美国的“神”，请到本国来演唱时。数万名观众座无虚席，掌声雷动。泥瓦匠心想：“妈的，怎么这么多人？”

对于泥瓦匠来说，能让他成功的是南非人，所以南非人才是他的知己。

有些苦难，你本可以不用承受。

电视剧《欢乐颂》中，邱莹莹凌晨4点顶着凛冽的寒风，在站台等公交车的的画面令人心疼。她一直都在吃苦，但是生活却一直没有转机。

而且她讨厌读书，甚至觉得买书的人都有病。因此她的精神生活，异常空虚。还想依靠男人来摆脱空虚，所以经常会碰到欺骗她感情的渣男。

但是女主安迪就不同了，她的书架上，摆满了中外著作，他刻苦学习、不断充实自己。即使出身并不好，最终也凭实力成为华尔街金融女高管。因为经济独立，所以她在爱情中一直占据主动，不会将就，只为找到与自己契合的灵魂。

俗语说：“读书是世界上门槛最低的高贵举动”。多读书，多学习知识，知识改变命运，很多苦你就没必要吃了。

学会洞穿事物本质。知乎上有一个小故事。地点：医院妇产科。

10多位女人都满怀期待地接过了护士怀里与自己家对应的宝贝。

A女人：“你们抱的孩子不是我的。”

一瞬间，每一个女人怀里的孩子都被怀疑，每一个护士都被怒目而视。

护士：“有什么依据？”

A女人：“经过亲子鉴定，孩子不是我老公的，却是我的。”

其他女人瞬间气消了，并且一下子释然。

《轮语•子罕》中说：“子绝四：毋意、毋必、毋固、毋我。”意思孔夫子做事的四项准则：不主观、不绝对、不固执、不自以为是。

只有客观看待事物表象，并愿意相信护士的职业精神，就不会充满抱怨与怀疑；如果太偏激，只是小题大做，自寻烦恼而已。

在下能力有限，只能赘述作者万分之一的精华。所谓一千个读者就有一千个哈姆雷特，还等什么，快去读读看吧。

认真度过生命中的每一天

每天，在闹铃里醒来，听见自家的鸟儿在欢快的唱歌。一缕曙光洒满窗棱，小狗跑来舔舔我的手心。于是，我睡眼朦胧的醒来，发现又是一个崭新的日子。

这一天，又能干点什么呢?挥笔写下几个字，却发现大脑一片空白。于是，起身，赶紧将屋子收拾干净。喂了家里的鸟儿和小狗，便开始发呆，明明想干点什么，却找不到具体的事情。突然，我想到一位朋友给我微信的留言：我的人生已是一片空白，忘却了曾经是否有过光彩。而我却给他直接任性的回复：你的人生是今日的光彩，忘记曾经是否苍白。想想自己当时也是任性，也许朋友正需要安慰，可是被我的一句回话，就哑了声音。

白日的时光，被我用在发呆，翻阅书籍中，感觉没有什么具体事情可做。于是，一种负罪感就油然而生。突然记起好友对我说过：不要总是把自己逼的太紧，不要质疑否定自己。其实，你不比他人差多少。是呀，当我置身于这个世界上，需要学会拥有平和的心态，而不是逼着自己成为什么优秀的人。此刻的我，依旧安好，可以读一本书，可以想一些事情，可以安静的做自己喜欢做的事情。

记得看到的一句话：你有一个自由的灵魂，从来都不属于谁。

独处的时候，孤单就是可以和自己对话，让自己读懂自己的灵魂。生命真的很神奇，可以让自己创造属于自己的奇迹。也许，只有置身于一个空旷寂寥的时空里，才能开始阅读自己的内心，考虑自己究竟想做些什么?

于是，又记起一句话：战胜孤独的最佳方式是愉悦自己的内心。为自己的内心播种一片田地，在田地里种植一亩快乐。即使，独处在最孤寂的时刻，也能收获快乐的种子。也许，自己真的没有自己想象的那么狼狈，或者凄苦。只是因为自己的心锁在孤单里，才会让自己感觉狼狈不堪。只因有了比较，才会产生痛苦。

今日的我，一直在以努力的方式前行着，不求什么成功，不求什么名利，只是想证明自己真的没有浪费生命。认真度过生命中的每一天。又何必总是躲避着他人的成功，感觉自己的渺小；何必博取他人的同情，让他人以怜悯的口气安慰自己。我的努力他人是看不见的。那墨染的时光，填补我写满生命的文字。

于是，独自发呆的我，依旧拿起熟悉的笔，写着笨拙的文字，只是为了让自己明白，为生命书写文字，为时光填满墨痕。我曾说过：沉浸在爱好里的心，不知疲倦，无怨无悔。 不管曾经得到了什么，也不管曾经失去了什么，只要我和我的亲人、朋友安好，只要我依旧可以继续自己的努力，一切都可以释然。

在新一轮的时光里前行着，我只是转变了自己的生活方式。用另一种形态，来演绎自己的人生。

认真过好生命中的每一天，那个认真努力且自信的自我，执着的用笔书写自己人生的自我，也是温暖且美丽的。

百木残花—56—多爱一天，便赚一天

因为现在，就要告别过去吗?无论过去多么的轰轰烈烈、肝肠寸断，可终究会有谢幕的一天，而站在物是人非的规律里，遗忘就是我的宿命。宿命中的人，你若安好，我在起跑，能多爱一天，便赚一天。

我在等，等你一个认真、负责的回答，我不怕得到坏的回答，怕只是又给我一个虚幻的梦，却让我苦苦的追遂。我私下问过峰子，我和你像什么?峰子给我说，不像情侣，像一种很严肃的关怀，很累。对呀，我也觉得这样子很累。我问过你，我们会变成什么样子?陌路?情人?你也只是笑笑的说，朋友是永远的，你说我比较特别，但又太多的女生给我说过，让我心中起不了什么波澜。以前，有人说我很阳光，很懂事，现在有人说我很低迷，麻木，但又不讨厌，更多的是心疼。我也不知道，为什么我和你过去这么久了，哪怕是你的样子我都有些模糊了，却又能清晰的记得我们之间发生过得事。

时间就这样过着，高三的时间都过得很快，在忙碌中，在闲暇时也会偷偷的回忆从前。有一天你叫我给你讲讲y=Asin( wX+)的图像和三角函数平移的题，晚饭后，在教室等哦。虽然我匆匆的吃完晚饭，但在操场遇到了很落寞的蒋弘钰，文科的压力比我们理科更大，她似乎有些累了，看上去很疲惫，多多少少还有些因为和熊伟感情上的原因。我和她聊了很久，等我跑到教室时，已经要上课了，那天似乎并没有给你讲明白。

你若安好，我再起跑，不管我会跑到哪儿，能多守护你一天，爱你一天，我便又赚了。那天，我心情很好，很难得的的静静她们在一起玩了，你也在那里。静静给我猜了很多脑筋急转弯，弄得我都怀疑自己的智商了，我还和小建开玩笑，说她的眼睫毛短，小建死活不承认。然后我就走到你面前，叫你把眼睛闭上，然后我很仔细的看了你的睫毛，然后我就走了。当你睁开眼的时候，发现没有都没有变，我人也走了，很懵的看着我。不知道是一个什么样的情况，呵呵，然后我就接着回去调侃小建眼睫毛短。

我又笑着对自己说到，可能我现在做的只是为了抵消你心中不应该的愧疚，还有就是想帮你学好，让你可以开开心心的，我还能帮你的最后一年，然后，然后我就不知道我们还有没有然后了

那天过后，我变得不再扭扭捏捏，还和小建俩个人不嫌弃对方，喝一杯优乐美奶茶，那时候，我和小建真的有那么的落魄嘛?

听雨，听一场对你思念化作的雨，我想一个人不说话，静静的走在这场雨中。落叶在风中衍为了蝴蝶，雨打湿了它的翅膀，让它不能飞往属于它的地方，或许没有那场错，也就没有如今陌生的我，或许没有那个人，我也就不会在回忆里刺痛，可是我没有那么多的或许了，无论你离不离开，飞不飞走，我都不会用牵强的将你束缚，你慰蓝洁白的天空下并不是我应该奔跑的地方，无意中我给你的过去已经悄然的融入了我的生命中，我不想忘，想将自己打碎，让你不记得我在你心里住过，我不要你的愧疚，不要你的沉默，我的想象都不过是苍白的如果。我最后能陪你度过的岁月，一定要让你过得快乐，我知道，我们根本就不适合，不管我还是不是那个自信，桀骜，言出必行的我。不管我还有没有热量，还有没有你，一切皆以过，我想在这场你给我的雨中默默地在最后一刻再看看你的天空，我想要泪儿在这场雨中最后滑落，将我给你的留在你的脑海里。

同时21日那天，有一个拓展训练活动，说白了又是让我们玩了一天，放松一下。我和你在一个小组。那个小组的名字是陈鑫取得叫什么不队!在他们想队名的时候，静静对我说，我们来玩石头剪刀布，输的人被打不许还手。以前的话，我肯定不会理静静，但我那时心里下了决定后就很轻松。和静静打闹了挺久的，她突然说了一句，不玩了，张洁一直看着我呢。呵呵，我看向你，也觉得好尴尬，不晓得接着该干什么了，把手放包里，却摸到了很多薄荷味的上好佳糖。我问你，呵呵，口袋你的糖是你放的吗?，你说，嗯，你不接着玩了?呵呵，尴尬。

后面有一个活动，是一个组的人把左脚和右脚绑在一起，然后和其他的小组比赛谁先到达终点。那时，我真的是悲剧的左拥右抱，左边是你，右边是周也。周也得左脚一直踩着我的右脚，你的右脚也一直踩着我的左脚，几乎我的脸就是他们的鞋垫。和你手臂挽着手臂，那时心里感觉怪怪的，但是又没有什么特殊的触动。有一次在攘攘挤挤中，我的手不经历的碰到了你的手，我却又不经意的想梭进你的手心里，想和你十指相扣，那时我的心又跳的很快，快要跳出了胸腔一样。可我突然间放了手对自己克制不住那股心思很愤然，我这样子算什么呀?

第二天，剩下的班级也要参加这个拓展训练活动，每个人都是要求了穿校服的。那时承铖忘了从寝室带上校服，我们在楼道里遇到了承铖，她说她没有校服，那天你也没有穿校服。我就跑回教室把衣服拿给了她。

中午，承铖来回我校服，教室里里的人很少，因为那天是星期四，第四节课是生物课，第五节课是计算机课，但我高三根本就一节计算机课都没有去上过，留在教室里总结生物所学的知识，虽然是第一轮复习，但我高一根本没学过，和我上新课根本没有差，你那天也没有去。我们很平淡的闲聊着，看到承铖进来了，还调侃的说她折的衣服好丑。你说，承铖，不要理他，他就是嫌弃，我给她折的衣服她都嫌弃丑(其实我折的衣服也很丑)。

你若安好，我再起跑，能多爱你一天，我便赚了一天。那时我真的很单纯的没有想过以后，希望我还能看着你的一天天你可以开开心心的就好。