【www.qg13.com - 女生暗示.想你了暗示】

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"想你了"，希望能够帮助到各位。

没想到，我离开了酸枣店，竟然时常想起那里的老板。不好意思，人的思想是管不住的，老板我想你了。

我从来不喜欢打工，可是那天我第一次捡了酸枣子去买，就被老板你看中，问我要不要去做事，我答应试试。不想这一试就是一个月，虽然最后我还是离开了那里，但我还是很开心在那里做了一个月的事。

首先我在那里结交了一批朋友。我们一张台的四个人，其它三个都跟 我非常的要好，从她们那里 我学到了很多。学会了这里的生活。学会这里的特色擂茶。知道一个家里要搞好，女人的收拾很重要。还懂得生活，其中一个大姐，五十八岁了，有空还会去跳广场舞。

其次还看到了很多的送酸枣人，人缘广了。

最让我刻骨铭心的是，老板你随时随地的指使我做这做那，虽然这是工作的需要，但当时我心里一百个不愿意。老板，我想从你这里做事回去，我以后更不想打工了。你每天都在吵我们，连送酸枣的人也吵，虽然我知道你的本性不坏，可是我就是受不了这言语的刺激。每当你吵我，我就在忍着一腔怒气，随时准备把你一家伙顶翻，然后结工资直接走人。但在那里我学会了忍耐。直到一个月后。

我有时就是感觉奇怪，做事的那里几个人一起，要不就是谈打牌，要不就是讲买码。这个社会风气好像就是这样，哪里都是牌馆，哪里都是赌博，好像打牌成了某些人的毕生追求，一生至交。现在我总算有点理解妹妹和妹夫喜欢打牌的根源了。倒是我显得有点不全时宜了。这个我就不懂了。

老板说到最后，又说到你，每当你说，这九个女人都是你老婆，那你是多么、、、、、、我就忍俊不禁。天下男人都不嫌女人多。其实我也希望你最喜欢我，但是，很可惜，你只喜欢那个调皮的益辉，我只是你的工具，不用了就丢开的工具。也许到最后，你只是记起我曾在你那里做过事。可是我却记住了很多很多。

老板，谢谢你给了我一次机会。一次新的体验。

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无他，只是想你了

如果感情表达得直接一点，会不会少些遗憾，多些拥抱的可能。

然而，我自己并不是一个直接了当的人，反而更加婉转隐晦，常常把本来想表达的意思隐藏了起来。例如，会用一句：在?或吃饭了吗?来表达我想你了

最近，有一朋友向我抱怨说：哎!你们女孩的心思真难懂，老是喜欢让人猜来猜去的，太折磨人了。

我说：是呀!折磨人也折磨自己呢。

那干嘛不直接一点，这多省事。朋友无聊地搅拌着杯中的饮料，眉头紧锁，一副为情所困的模样。

呵呵，作为局中人，我也帮不了你呀!我无奈地笑了笑。

我的这位朋友正在追求，他部门里的一位女同事。他说，他的态度已经够明确的了。空闲的时候，总会找她聊天;出去吃饭，也要和她一起;周末也会找各种理由约她。但女方似乎总处于若即若离的状态，让他有些糊涂，不知道她是否也喜欢他。

说她无意吧，他找她的时候，她又能愉快地和他聊上一会;他给她的朋友圈评论，她又会及时回复。可是说她有意，她又很少主动找他，对于他的邀约，也时常找理由推脱。但说不定在某个时候，她又会主动约他，而他刚好没时间

听完朋友的诉说，我很不厚道地笑了。心想：按他们这两个人的脑回路，恐怕绕山半圈也找不到相遇的点。一进一退，你退我进，这是爱情吗?这是一场博弈吧!

于是，我开玩笑说：你直接大胆表白不就好了吗?

朋友有些支支吾吾：如果，万一，她对我没意思，我岂不是很丢脸。而且我们在同一个部门工作，如果表白失败，以后要怎么面对她呀!

而且，你知道吗?其实我有表白过的，她生日那天，我给她发了520的红包可她没收，朋友补充道。

换作是我，我还是无法确认你就是喜欢我。

什么!都520了，这还不明显吗?

你干嘛就不能直接说，我喜欢你，做我女朋友好吗?弄个520做什么

这这不好吧也太明显了吧!

争论到此，我也无话可说了，拿起饮料咕咚咕咚地喝起来，留他自己想个明白。

不知道，朋友回去反思了没有。我是反思了，或许我对他说的话，也不对，我自己都没点经历，居然还敢说得那么信誓旦旦，实在惭愧。但又真的觉得感情上有时候还真是应该直接一点比较好。这样不浪漫吗?这样更甜蜜吧!

想你，就是想你了，无他，别问：在不在?有空吗?吃饭了吗?路绕多了，会迷失，会错过的。

妈妈我想你了

刚毕业时

电话响了，是老妈打来的。

这么久都不给我打电话，是不是把我给忘了？

我算了算，上次打电话是三天前。是很久了，我嘟嚷着。

老妈竟也没听出来我的嘲讽，接着问道：涨工资了没？

我清楚的记得三天前问过同样的问题，快了快了！对于我的敷衍，老妈似乎也没放在心上。

工作几年后

不知不觉，老妈关注的问题变了。

谈男朋友了吗？

这个啊......没有。

年纪不小了，该找个男朋友了。

哦哦......我继续一贯的敷衍作风。

我给你看了个对象，有时间处处吧？老妈连忙补充，生怕我给她挂了电话。

可以啊可以啊！我有点无奈。

几天以后，老妈再打来电话。

谈的怎么样？

还行吧。我一如既往敷衍着，老妈此举也不是第一次了。

你要热情一点，不然人家男孩子怎么看得上你！

哦哦！我无奈的迎合着。

你看你一直就是这个态度，对我都这样，对别人肯定也好不到哪里去！老妈有点生气了。

我深吸一口气，决定说出心中的想法：你不要再逼我了好不好，结婚这事也要顺其自然啊，你逼我那么紧只会适得其反！

我这样做是为了你好，并不是在逼你，这个男孩子真的很不错的，你总是爱误会我的意思。老妈也急了。

哦。我不知道也不想再说什么，只是很无奈的应了一声。

算了算了，你就是不理解我对你的心，算我白养你了！老妈说完便挂了电话，我重重地叹了口气！想哭，这是我们第几次不欢而散了？！

今天

一个午后，电话响起，依旧是老妈的电话。

上次你治好的结石还有再犯吗？

没有了，挺好的。鼻子有点酸酸的。

多喝水，在外面要好好照顾自己！老妈关切的说。

嗯！不敢再多说一个字，怕自己兜不住眼眶里的泪水。

要是在外面不顺，不开心就回家，老妈永远是你的后盾！

我已经说不出话来

我很想你！妈妈在那头语气哽咽。

妈，我也想你！泪水再也止不住的决堤而出，之前所谓的委屈与不爽全都化作乌有。

老妈还是那个老妈，经历了任何事，她都是最爱我的妈妈！

我想你了，爸爸

罗应今年高考再次落榜，他很失望，不知道怎样面对自己以后的人生。他从心里涌过一丝苦笑，脚步虚无地向那块土地挪去，那里有爸爸的亡灵，失落时，他就去那个地方跟爸爸诉说

高一时，罗应是班上的班长，成绩遥遥领先，老师同学们都很喜欢他，那时校长就预言罗应考个北大是不成问题的。爸爸更是对他精心栽培，在[欣赏雨季爱情故事网]生活要有信心，要敢于在灾难到来时勇敢地迈出最关键的一步。

接着那个男人住进了罗应家。晚自习回家再也吃不到爸爸做的饭菜了，妈妈总是那句话：儿子，想吃什么，拿钱去买。罗应好难过！他常常夜晚起床看着爸爸的照片不停地流着眼泪。妈妈跟那个男人也时常发生争吵，两个互不相让，把家里搞得鸡飞狗跳，一片混乱。

高三时罗应从班上第一名下降到了30多名。他已经无心念书了，也不想回那个家。老师一次次找他谈话，同学们也开导他，劝他别在折磨自己别再堕落。可他谁的话也听不进去了，他心好乱！

果然高考时罗应连个专科分都没有上。妈妈气得打了他几个耳光，跟校长说好了再复读一年。第二年他的成绩依然居班上倒数几名，老师们已经尽力了，他自己也很无奈地对老师说：别逼我，我不想读书。

再一次的落榜，罗应知道是意料中的事。而熟悉他的邻居都这样说：多好的孩子呀，爸爸死了，妈妈闪电般的再嫁，多少对孩子造成了伤害。

罗应在爸爸的坟头跪了很久，说了很久，他累了，他想去找自己深爱着的爸爸。爸爸说过，无论多大的风雨，他们都在一起。

我真的想你了

有人说，每天晚上和你说晚安的人，并不一定是最爱你的人。而每天早上和你说早安的人，一定是最爱你的人，因为他醒来后，第一个想到的人就是你。我可能是想要锻炼或者确认自己爱他的能力，所以我总会在早上醒来时想到他。有时候，我也会分不清自己是刻意的还是无意的。

人生中会有无数个瞬间，让你体会到那种切切实实的想念。比如走在上班路上的时候，你会突然想到他，会迫切的渴望与他有所联系。可就是那句问好，怎么也问不出口，因为你知道，你得到回应的概率很低，即使能够得到回应，也不知道应该如何继续下去。

可能是自己不够自信，也可能是一些外在因素导致两个人的联系太过薄弱，但是这一定不是一种好的境况。也可能正是因为这种若即若离的神秘感，才使我们有了更大的好奇感，这份感情也就不知不觉的在我们心底筑了巢。

两个人似乎很熟悉，但是又很陌生，我们女人总是感性的，而男人则是理性的。我们想要陪伴来温暖我们的时候，他却在忙碌事业，仅有的空闲时间用来了休息、锻炼和娱乐。可以分给我的时间总是很少，也可能是我没那么重要，我相信总会有那么一个人，他会想要在自己空下来的时候，想着她，陪着她，两个人在一起就是最好的时光。

有人说，你要相信，在漫长的岁月里，总会有一个人满经风雨，为你而来。而你也被岁月打磨，变成了更好的自己，他也是更好的他。而在遇见他之前，你所经历的这一切似乎只是为了他，今后的岁月，你们可以步调一致的向前走，漫漫余生将不会再单调。

但是现在的他就是有那么一种魔力，在你低落的时候，他一句话，一个回应，就可以使你变得振奋。可他也让人捉摸不透，你不知道他的心思，在这一刻你能够确定的时候，下一刻这种感觉就又消失不见了。

在上班期间，突然就有一种感觉铺天盖地而来，这一次我无比确定我想他了。我身上的每一个细胞都在向我叫嚣，对他的想念快要把我吞噬，但是我真的无法应对这样的感觉。可能是心有所念，必有所应，我看到了他的动态。瞧，他又在忙着工作，新的项目可能刚刚落实，被作为优秀作品推出。

母亲，儿想你了！

千年泪断肠，梦回故乡里。昨日之忧可消除，思念之情坠心头啊！如今，已是凌晨三点钟了，有的人无忧无虑的睡了，有的人却在辗转反侧。

夜里，静的很，只剩下我的呼吸声，还有一颗炽热的心在跳动。在想念，想念母亲给我做最爱吃的豆腐酿，想念母亲给我做最心爱的绣夹衫，想念母亲的每一句叮嘱，每一声唠叨。

还记得小时候我刚开始执笔写字的时，连执笔都不会，是你，没有一声的叹息，不厌其烦的教我，要认真才会写的好；第一次拿水彩笔画画的时候，不小心弄脏了画纸，记得那时候我后悔的哭了起来，因为这是老师交代的作业，画的不好老师是不喜欢的。天真的我已为大难就要来临了，一直的哭过不停，最后，还不是你让我高兴了起来，帮我排忧解惑。在我伤心的时候，安慰我的是母亲你；，在我得意忘形的时候，是你告诉我人外有人，智中更智。在我失魂落魄的时候，是你捡回了我这颗失落的心

母亲啊，你知不知道，每每我觉得学习有困难而止步不前时，你温柔的语言就是我奋斗的兴奋剂；每每觉得世界是多么的冷酷无情的时候，你是我心中的炕头；每每我觉得前途迷茫的时候，你就是我指路的明灯。你永远是我心中的炕头，你不仅温暖着你自己，也温暖着我的心，你永远是我指路的明灯，让我在黑暗之种中不至于害怕。

记忆总是那么让人伤感，又是那么值得回味。我是一个命苦的孩子。天下的人都是上帝的孩子，都是他咬了一口的苹果。而我就是被他狠狠的咬了一大口的弃儿。已至于让我在三年前的正月初九受伤了。

那年春节，爸爸，还有一同去为生活奔波的叔叔们也回来了，家里喜气洋洋的，很是和睦。屋前屋后是叔叔伯伯的近来的新鲜事情，摆着一张快退休的桌子，快发黄了的板凳，就这样嚼着瓜子，翘起二郎腿聊了起来。听到他们一会儿大笑一会儿碰酒，把正在思考着数学题的我挠的痒痒的，甚是好奇。更让人生气的是，他们没当我存在似的，还说什么大人的事情，小孩一边凉快去。我心里直嘀咕，我现在都快初中毕业了，还小孩子？不过，也对，可怜天下父母心，那个做家长的不是这样或那样的爱着自己的儿女啊！在他们看来，我永远是个长不大的孩子，即使现在已经快高中毕业了，我还是他们襁褓中的孩子，家永远是我们停泊的港湾。

初九那天晚上，夜好深，也好冷。身居农村的我，这里的生活条件都很差。还记得那天晚上，我被二舅叫去他房间拿手电筒，那时因为家里道德的教育栽培，我也算是一个乖孩子，于是就答应了。可是另我没有料想到的是，在二舅房间的门槛上，局让有那几个顽皮的木柴段子，我被拐到了，一头摔了下来，刚好撞到了门槛上，就这样，我的额头眉角边就永远的留下了伤痕，如今想起来那一幕，还是有点令我心惊胆寒的。每每二伯看到那伤痕，就觉得有点懊悔，但是，我一点也不恨二舅，正因为这件事，真正的让我懂得了什么叫母爱。在动手术的那一天，是母亲一而再，再二三的不听医生的劝阻，宁是要留自在我身旁，一直陪伴着我，生怕我会害怕，生怕我觉得零丁孤苦，就像是曾经在田梗上那样，用她那粗糙的大手，温柔的握着我的手，静静的看着迷人的朝霞一样，给予我爱和生的希望。当我第一次无力的睁开眼的时候，第一个看到的是她。她正疲劳的侧着身子，安静的睡着了，手还是紧紧握着我的手。我的心好感动，好温暖，如同冬日里的温暖的阳光。这一次，我真的流泪了，这是我第一次正视过母亲的容颜，她的脸是那么的憔悴与苍老，皮肤是那么的黝黑与干涩，头发是那么的斑白与凌乱！

母亲啊，你对我的爱，比山大，比还深。你用你的贤良淑德，孕育了我的人格与道德，你用你的容颜，给予了我生命的活力与青春的热血，你用你的辛勤劳动，无私的供给我读书的费用与生活开支。你用你的力量，成就了今天的我。有这么一个人为自己默默奉献，有这么一个人一直对自己牵肠挂肚，试问？我们还有谁不知足呢？

夜变得越来越深了，墙上的挂中还在走着，就像母亲的爱一样永垂不朽，万古长青。

生活总是会让人劳累的，我也不例外。这样，我可以放下一直写着草稿的笔，从书山题海中出来。冲一杯母亲特地为我准备的苦丁茶，念一口，苦苦的，甘甘的，这茶就像母亲说的那样，想要过美好的生活，就要禁得住挨苦，苦尽甘来嘛！

母亲，最近还好么？这么久待在学校里，儿想你来了。儿不在家的日子里，你是不是也很想念儿了？你的老疾风湿病好点了吗？晚上睡得好吗？

哥，妞想你了

哥；妞知道只有哥能看懂妞，欲说还休柔肠寸结、百转千回菲薄流年里的一场倾情相遇。

一

把最后一个客人送走，刚才还热闹的家里突然死一般的寂静，小亚拿出手机猛然间有种要解脱，要疯的冲动，对呀，我为什么不能疯一次，

认识他，就在那晚，只是她做梦也没有想到，她的刻骨铭心的爱情就是那晚开始的，

一个朋友给注册的交友网站，突然有人发个消息过来，“在吗”小亚很老实的说自己喝多了，男人说“倒点水喝”哦家里有茶叶吗？有的话喝点，茶叶水或者稍微喝点醋也行，小亚漫不经心的说没有，‘那家里有西红柿吗’，陡然间小亚对他的好感骤然而升，她是个缺爱的女子，喜欢体贴入微会关心女人的男人，她突然间想跟他喝两杯，哪怕是已经半夜三更了，她就是任性的想出去，想找个人说话，喝酒，聊天，房子太大，她太寂寞，压力得不到释放的时候她觉的要憋死。他说‘哦那我快到门口了给你发消息你再出来吧，不然太晚了不安全。’她欣慰的笑了笑她很喜欢这个男人的细腻体贴。

二

宾馆温暖橘黄色的台灯下，他说你若是不喜欢，我现在就走，实际小亚心里是不排斥他的，只是碍于面子而已。

忽然跌入一个温暖的怀抱，他握住她冰凉的手，把她紧紧搂入怀中，她闭上眼，没有回头，轻轻靠着，这个男子，身上有她喜欢的气息，她没有拒绝这样的相拥。

他镇定自若地把头埋到她的胸口，灵活的手指在她的身上慢慢地游走，满意地挑起她隐藏的情欲。

轻轻褪去她的衣裙，温柔地抱到身后舒适的床上，狠狠地侵入她的身体，

她不再是平日那个神情冷漠，眼底冰冷的女子。

三

醒来后她突然有种很美好的感觉，笑着拍着他说你到是个很好的性伙伴，她怕男人的伤害，她怕付出真心，所以她不敢付出感情，她怕希望有多大，失望就有多少。

那晚他知道了他叫张辉，只是她没有想到这个张辉真的是她的真命天子。中午才宾馆出来，他帮她去按装车垫，七月的天气，他热的满身是汗，小亚看着男人不停的爬上爬下，心里有些许的感动，安全感油然而生，还是有个男人在身边好啊。

接下来的日子是快乐幸福的，两家的交接处有条小河，她们经常去河边她座在他的腿上搂着他的脖子，心里是慢慢的欢喜，满足，安全，踏实。

他也会在夜深的时候带她上山，山风吹着，他从后面抱着小亚的腰，陶醉在张辉温暖的怀抱，小亚知道她找到了她要的幸福，你浓我浓，忒煞情多，她享受这种温暖从心里依赖这种感觉。如此缤纷且温馨。那一刻依偎在他的身边，他握住她冰凉的手她突然的想潸然泪下，这不就是她期盼了许久的爱情吗？

他会喊她妞，醉到了心里的溺爱，小亚亲昵的喊他哥，这是他们的爱称，是不是恋爱中的情人都有昵称啊，她迷恋他个性的犀利、言语的尖锐，谦谦君子的翩翩风度，喜欢他干净修长的双手，喜欢他富有磁性的声音，一季花香，暖到落泪。

张辉他恐怕自己都不知道，他为小亚孤独疲惫无处安放的心找到了一个家。

四

许久没有看电影了，他带她去看电影，她紧紧的依偎在他怀里，那个夜晚她终身难忘，靠在他的身上，能呼吸到他的气息，幸福满足的象拥有了全世界小亚多希望自己的人生就这样在这一刻，长久长久地停留！

小亚忘不了在鲁山缺钱的时候，是这个男人张辉，这个她喜欢的男人毫不犹豫的打到她的卡上。

小亚不是忘恩负义的女人，她记得生命中对她好的每个人，但是这种所爱的男人的雪中送炭更让她没齿难忘，那是一种信任关心宠爱，她知道他也不容易只是普通的科员而已，肯为自己花钱，是他在乎喜欢自己，他不想让自己的女人为难，他虽然不善表达，但他做出了爱的行为，小亚不傻什么都知道，

五

那晚他说‘妞哥今晚要宠幸你’，他真的给了她一晚上的时间，那是他们在一起的第一个完整的夜晚，

那晚她只为他绽放如花，只为他汹涌如潮，只为他妖娆如魅，只为他风情如惑。

她心旌摇荡，深深地陷落迷醉，无力抵抗。他依然温柔地吻着她的唇，保养极好的手在她的身上点燃她的热情，给她所有的前所未有的激情和温柔，

她闭上眼，承受着他所有的激情和柔情，承受着身体的疼痛和快乐。

闭上眼睛，他再次释放他所有的激情，她忽然有恍若隔世的感觉。刹那间她就想喊他老公，她知道在心里她已经把他当成了自己最心爱的男人，老公，激情过后抱着这个男人，小亚知道她已经爱上了他，而且是无可救药的痴迷。

六

七夕的中午，她做了他喜欢吃的捞面条，她知道妞的哥就喜欢吃这个，她欢喜的在厨房忙碌，她喜欢这种感觉，饭后她躺在他的怀里，小亚是单亲家庭，生活中没有爱，她喜欢这个男人带给她的家的感觉，久违的温暖，踏实，

七

她不知道所有的美好怎么突然就不见了，他纠结于七夕的晚上告别的时候她口气的冷淡，他不知道她想念了他一晚上，他一直在忙，忙着跟女儿玩耍，忙着带女儿去她亲戚家玩，他不知道那一刻刺痛了，她对内心深处对父爱的渴望，她是羡慕她的女儿有父爱，她是多么嫉妒所爱的人在他的世界里的一切，虽然她知道一辈子不会打扰他的生活，但她是女人，一个喜欢他的女人，一个他的小女人，一个哥的妞。她就是抑制不住的心酸失落。

她是少说了一句宝贝，但是他不知道，她听了闺蜜秀恩爱有多刺激她敏感脆弱的心灵，那一刻突然有想给他聊天，想给他撒娇的欲望，可他偏偏说困了要睡了，她不是不想喊他宝贝，乖，他一直是她心里的最爱，怎么会不想喊，只是那一刻有些失望，又心疼他瞌睡了不能勉为其难的在陪她聊天，强烈的失落感夹杂着心疼才说了那你睡吧。

八

白天一早去办事，跑了一天，没有办成，她从来不告诉他，在外面找人办事要忍受多少的不易，她怕他心疼，一天小亚希望等到他的一个电话，哪怕是一个微信，都没有她中午饭都没有吃，拖着疲惫的身体回到家中他发的微信她在冲澡没有看见，电话打过来的时候，小亚还满心欢喜的。怎么就吵起来了，

他不知道她不想他跟朋友吃饭，是怕朋友说一句不好听的话，哪怕是含沙射影的一句都会让她心疼，她从来不让一帮拜巴子跟他见面她怕人多关系复杂影响他的家庭，她怕朋友说了她的男人，她会心疼，她的男人，她们要怎么是

两个人的事情，她不希望别人说三道四的，小亚不想入自己喜欢的男人受一点委屈。他盛怒的挂了电话，

她委屈极了，她不知道，她就想跟他单独过一个美好的夜晚，为什么就错了，不知道为什么就吵了起来。因为在乎，因为害怕失去，所以才这么计较吗？

她在第二个晚上接住他的电话时，本意是想说我想你了，不知道怎么就失控了，她突然想起来了，童年的回忆，昏黄的灯光下，继父疯狂的嘴脸，因为兄弟的弱智，所有莫须有的罪名错误都是她的，不许辩解，解释就要挨打，瘦弱的身躯即使是抱头缩成一团，也要受拳打脚踢，妹妹的冷漠，妈妈的不啃声，使小亚在以后的生活中怕极了任何人跟她说，她一句话两句话的错误，只要一说，她会条件反射的想起童年挨打的情景，想起多少个夜晚，一个人在被子里偷偷哭泣到天亮的时候。

她实在不明白她可去理解他的一切，为什么他就不能宠爱自己一点，不要一句话两句话的跟她吵架，她知道暴躁的脾气会吓跑情人，争吵会将他们之间的感情消磨殆尽。吵一次，心碎一次，感情便会破裂一次。他说过不要做一个刺猬让抱你的人扎的双手是血，所有他说过的话，小亚都记得，可是哥知道吗，刺猬在拔掉自己身上刺的时候也会疼，她在为了爱的人已经很努力的在改变，在拔刺真的要有个过程，

她愿意为了他改变棱角，总有一天，优雅、从容、温柔、知性会代替从前那个任性、急躁、乖张、跋扈的小亚，小亚知道一切缘于对张辉的爱。可是他为什么就不想看到她的改变那？难道他不知道她只是用无谓的自尊来掩饰自卑的女人。她甘愿做他一生的小女人，他为什么就不能疼爱她一点，哪怕是一点点。

九

快乐的时光走的太仓促，还未经起他们来来往往几度狂欢，犹如一辆列车浩浩荡荡地从身边毫不留情地绝尘而去，只剩小亚孤单地倚着自己的影子。她忍住不给他打一个电话，她知道她赢了自己，但是却输了他，她想开车去散散心，却在开开车门看见坐垫的一瞬间想起来了那个中午他安装坐垫的情景，想起他座在车里的每个夜晚，她想听歌却在开开音乐的一瞬间看见了那个他送的U盘，那一刻她泪流满面，倒车时想起他说的看见黄线开始倒，小亚觉的她要疯了，心痛的真的要无法呼吸了。

无意中开车来到他们经常坐的小河边，她并不想故意煽情，只是因为自己情难自抑。出神地望着小河发呆，想起多少次他们在一起的场景，她曾以为，她可以为他努力；她曾以为，她可以为他改变。曾经的所有清晰如昨。

翻找一个文件无意中，翻到了曾经和他看过的两张电影票，小亚面色苍白思念犹如一柄锋利无比的长剑，瞬间封喉。一颗心，霎时，碎裂无声。手里拿着电话有打出去的冲动，残留的尊严胸腔里那一声长长的叹息被生生逼回喉间。坐在桌前黯然无语的自己，心中忽然充满思念他尖锐的多少个握着手机而眠的夜晚，惊梦而醒的午夜，看着手机微信里空白的消息，洪水一般对他的思念涌上心头，失去他的恐惧铺天盖地霎那间将她灭顶。那心有余悸的悲痛，疼痛，是自己身体被生生撕裂的那一种凄厉，是自己内脏被一点一点掏空的那一种无助。

发小给小亚说‘想张辉了就找他吧，不要苦熬了，有些人失去了就在也找不回来了’。

小亚努力克制着自己不去想你，一直竭力将你深藏在心底最为隐蔽的角落，一直试图让所有的记忆沉潜为深海的游鱼。她知道最难受的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的过程。他一声不吭的离开她，她可以为他低头，他也可以高高在上只是因为她还喜欢他，

小亚痛过之后，才知道自己真正要什么。

他是男人为什么就不能哄一哄自己的女人，这不但会使争吵烟消云散，而且更有利于矛盾的解决，只要彼此深爱的原则不可撼动，还有什么争吵是不能解决的呢？小亚一直想不明白这个男人是真喜欢她吗？还是已经又有了新欢，难道哥不知道妞冷傲倔强的外表下有一颗多么脆弱敏感的心。

十

哥不知道妞说的无所谓的背后有多少无奈的自尊，一花一世界，一叶一追寻，一曲一场叹，一生为一人。

曾经想为他写一本书，哥原谅只能为你写一篇文章，因为没有了书中的主角，小亚曾经想为他们奋斗一个一室一厅的爱巢，为他们的爱安一个家，为她漂泊孤独的心安一个家。

只是这一切都如烟一样的过去了。十天没有消息，击碎了小亚所有的骄傲，在闺蜜面前所有的骄傲，挫败感也许一直都有，也许这就是命吧，她已经习惯了认命，

取一个美丽的匣子，盛满当时和他所有快乐精致的心情，来世不要姗姗来迟，错过了这万千旖旎风情？留下这一地缄默凉薄与悲切。来世在某个阳光暖暖的午后，哥只要在微信里说‘妞。

妞一定会泪流满面的回答，哥，妞想你了’。仿佛哥从未离开过妞。

那谁，我想你了！

深冬时节，大雪纷飞，微黄色路灯下，仰天看雪，时有恋人手牵手路过。好想与你分享此刻的风景，好想与你一起手牵手，在雪中漫步，不顾刺脸的寒风，不顾肆虐的大雪，此刻，只有你和我。

记得最后一次约会，微风和煦，夕阳西下，正值深秋时节，阳光照在脸上，温暖的感觉，传遍全身。我们相约在一个楼顶，我不知道你为什么总是选在这里，但后来想想，那里安静，只有你和我，是多么理想的地方。我喜欢站在太阳的同侧看着你，若你转脸看我，刺眼的阳光会让你后悔转脸看我，然后就会说我，我则只是笑笑说，谁让你看我了，看着刺眼不会不看啊。你说不出话，只好把头扭过去。

我们毫无主题的对着话。享受着这夕阳的余晖，时间飞逝着，我们要分开了。走到楼梯口时，我回头看着你，你也停下来看着我，我一步一步向你靠近，你却一步一步向后退去，就这样，你被我挤到了角落里，我把头伸向你的唇，你侧了脸，我没有亲下去，只是笑着说，好啦，给你开玩笑的。你也只是笑笑。

我们继续下楼，还是那个楼梯口，我再次回头，与你相拥，你没来得及躲避，过了会，我又把头伸向你的脸，你还是侧着脸，我亲在你的脸上，好软，好软。

下一层的时候，我几乎重复了以上的动作，但你没有回避，我与你亲吻，那味道如此熟悉，又那么陌生。然后，我再次与你相拥，并靠在你耳边轻轻说，我真的怕这是最后一次。你哭了，尽管我不知道为什么，但我会紧紧抱着你，不放手，

但你后来忽然的冰冷，判若两人，让我迷失了方向，也许现在我和你的关系就像鱼与水，鱼，离不开水；水，没有了鱼，却更加清澈。

我曾幻想和你一起赏雪，一起在雪中漫步，现在也只能是幻想了。我只是想说，那谁，想我了，就来找我呗，我也很想你。

想你了——我的老师

我的老师，个子不高，夏天喜欢穿着一身灰蓝的衬衫，下面存在宽松的西裤似中山装，头发稀疏，中间部分明光明光似擦油一般亮堂。他是教我们数学，也是我们的班主任。

高中三年来，我们给他的印象是：叛逆、浮躁、不认真、不听话；而他给我的印象却是和蔼可亲。他就好像我们每一个远离孩子的爸爸。天冷了，他让我们注意加衣以防感冒；天热了，他给我打盆凉水放在班级外的桌子上，给我们解暑；学习累了，他让我们回去休息；成绩退步了，他一遍一遍的安慰我们，下次我们一定比这次好。在他的眼中，我们不是他的学生而是他的孩子；在我们眼中，他不是我们班主任也不是我们数学老师，他是我们的爸爸。

记得刚来学校，他进入班级说的第一句话就是大家经历中考辛苦，很高兴你们来到这个班级，接下来三年由我带你们，你们有什么困难和问题都可以找我，我尽最大努力解决谢谢。我们对这个中年男子的印象就是和蔼。或许感觉他比较好欺负吧，我们总是在他上课的时候发出奇怪的声音，尤其是当他讲题目时，我们都争先恐后的抢着回答，抢到的像一个胜利者一样，涛涛不绝的说起来，啊，这个题目应该先阅读一下题目，注意题目中给的条件和要求，比如这个题是让你求抽象函数，不是让你求抽象函数的值，请同学注意啊。一个题目不够他一节课讲的，听得我们都疲倦了，而老师依然认认真真的听着，时不时用笔写下一些东西。当站起来的同学讲完之后，老师总会给我们点评一下，指出那些思路是正确的，那些思路需要改变的。一节课讲不一个题目，我们学的却是很开心。

可是这样的日子没有持续多久，第一次期中成绩下来之后，我们班是倒数第一。老师改变对我们的教学方法，他告诉我们他讲课的时候，请同学们安静的听他讲，不会或者不懂的下课我们再好好的讨论。这样从一个叽叽喳喳的教室闪电般鸦雀无声。虽还有有个别活跃分子，在几次孤掌难鸣中也收敛自己行为，这一次我才感觉到老师温柔中严肃。

这种状况一直持续我们高考前夕，教室里一直都是安静的，我们每位同学都不会说太多的话，因为我们时刻遵守班主任给我定下的规矩。

毕业季，我们看着班主任头发越来越稀疏，我们不由得眼中湿润起来，这个陪伴我们三年的老师，一瞬间似乎老了，头发不仅稀疏而且泛起白色的雪花。他给我们讲的最后一句话无论你身在何处，请不要忘记学习，永远不要忘记。我要你们每一个都记住我说的话。

今天我突然明白了，这三年来老师遭受的苦。其实老师是学校的特级教师，在教师当中享有很高的威望。但是自从带我们这个班级之后，老师经常遭到领导的批评，说他不敬业，不称职，有损教师的职业规范。那些嫉妒班主任的老师在背地里暗暗窃喜。每次听到老师讲下次我们一定比这次进步时，我总会有一种莫名伤感，老师您啥时候能把这些痛哭说给我们听呢？

无论你在任何时候下都不要忘记学习是对我们毕业生最后的寄托。因为你相信，即使现在我们还不能展示最好一面，将来一定可以飞翔。

我们每一个同学都记得老师对我们的寄托，我们一直没有忘记那个在夏天穿着灰蓝色的衬衫在学校门口送我们离开。那孤独的身影在太阳下显现的如此短小，在我们心中你却是最伟大的。

今天,我又想你了......

前言:网恋，一旦迷上，过程是美好的，结局是残酷的，而且，网恋是一场戒不掉的毒瘾，痛了再痛，痛了还想痛！

--------欣

在这静静的夜里，在这涓涓流淌的浪漫音乐中，我想对你说说，我早就想对你说而又一直没对你说的心里话，好吗

夜很安静，无法安静的，可能就是我想你的心了，我也不知道，我为什么会这样想你------千言万语，只说一句:认识你真好！

感觉想你是一种幸福，也是一种痛苦，算是甜蜜的痛苦吧.世界有70亿人，而我偏偏认识你，这是一种缘分吗网上有好几亿人，而我却偏偏想你了，这是一种偏爱吗

曾经对网友见面无动于衷，但我偏偏非常渴望见到你，这是一种特别的激情吗我说不清，我只知道，你有一种与众不同的内质吸引着我，叫我觉得很珍贵，使我觉得应该去珍惜！喜欢一个人就这样静静的想你------

有很多感情和思念，是无法用语言来表达的.我对你也是如此，所以，我只能用千百年来年无数人说烂了的话去表达了:我真的好喜欢你，好想你------

但我又问我自己，我要给予的，是对方需要的吗对方会接受吗是啊，除了爱.思念.关心------我好象没什么好东西给你了，唯有我的一颗真心------

叫我---怎么说呢，这样说吧:你让我激情满怀，让我回到大家共同的"故乡"------情犊初开的时候！所以，我不止一次地反复问自己:究竟对方的什么东西，让我如此痴迷，狂热我至今无法找到，令自己非常满意的答案------

后来我只好这样解释了:自己可能是前辈子欠了对方一笔很大的情债，现在到期了，该还给对方了.我知道这个解释很世俗，很虚无------但是，我实在找不出更恰当的理由，我想，也许是只可意会不可言传吧.

所以我对你一直有一种期待，一种莫可名状的躁动，一种无法表达的情节-----所以我有一种想要见到你的渴望，很强烈，很强烈------

我渴望与你相见，是因为你对我的独特的魅力，我想看看，使我日思夜想的，究竟是个什么样的人我渴望与你相见，还在于我想给你很多，尽管那些对你来说也许并不重要，也许并不需要.但我想给你，给你我最美丽的时候------

也许我们只能擦肩而过，永不相见，这样的话，我也只能，把对你的喜欢藏在心底了------

如果有一天，我突然从你的眼前消失了，那就请你经常打开这个网页看看，好吗这个网页，代表我对你永远的，最真挚的祝福！那样的话，你只需要记住有个人喜欢过你，牵挂着你，并且打算一直这样下去，就可以了------

我渴望见到你，是因为我太喜欢，想你.如果我突然消失，也是因为我太喜欢，想你.是啊，很多事是没办法的------但是，其实------你知道吗其实，我真的只希望那最公正的时间------能够带给我们俩一生的感动.

你能理解吗能吗千言万语，只说一句:认识你，真好！真的真的，好想你------你也想---我了吗---

-----------短文

男人也会流泪，不过在每个没人看到的夜晚，以及某个不为人知的角落.一般是为了一个女人，一份感情.以及那个无法选择的选择.你曾经说过上面的短文就代表你想对我说的话和内心对爱的挣扎...曾经也看过倔强的你为这份爱痛苦的落泪...现在你选择了逃避网络，回到现实，没人可以说这是对还是错.因为连我们自己也不知道一切到底是为什么...但是我觉得:爱一个女人，与其为了她的幸福而放弃她，不如留在她的身边，为她的幸福而努力.

多么潇洒的祝福，你以为你说得清楚，当我的不舍，埋在你手里哭.对和错却在眼前反复地冲突，当你拿起鼠标的瞬间，感情却没在拉扯中失控，依然抹黑了彼此的一切，多么温暖的结束.你以为我会快乐谁会相信我要比你更加无助.结束不是我要的结果，却成了彼此唯一的出口--------

序言:爱上一个人可能需要很多个理由，而离开一个人只要一个理由就足够了，因为理由不再是理由，而是被作为离开时的借口。

下雪了，我在想你

你在的城市下雪了吗？很想问你有没有穿棉袄？有没有给自己充分的保暖，以至于一个人的时候，不那么冰凉，可是我还是忍住了，因为我怕你说一个人的生活，是暖是热，是冰是凉，都一个样子，而我却找不到适合的身份劝说。

喜欢这个季节，看那雪白而晶莹剔透的雪花，落在陆地上，树根上，堆成一座一座，白色的小宫塔。

在那一刻仿佛世界的污浊都被掩埋的干干净净，不留一丝一毫的污点，穿着厚厚的靴子，都不用害怕弄脏了靴低。

有人说冬天会下雪，是因为雨积涨了太多的悲伤与哀怨。小道上飘落的雪花，轻轻敲着地面的青草上，甚是凄美。

我不知道当人们撑起伞时，雪会不会伤心，会不会落泪，会不会有一丝近在咫尺，却触摸不到而悲泣。

微风拂过过下雪花，深深又浅浅。有人喜欢在 雪地里漫步，听听在雪花陪伴下，整个世界突然安静下来的声音，有人则爱躺在在被窝里，享受被子所带来的温度，就会莫名的心安。

就算住在小河边，伤心难过的人，看着湖面与柳絮上的雪花，应该也喜欢的吧。人有时就这样，分不清是雪太冰凉，还是裹着的棉袄不够温暖，身上总是有股轻微的凉。

有人很讨厌下雪，是因为下雪时，容易让人想起旧时候。可能是个庭院，或者一个屋檐。一场雪落下，洗去了秋风的萧条与落寞，更加增添了一种凄凉的韵味。当世界都安静，愿所有的人都有一种身份，关怀彼此。