【www.qg13.com - 暖心系情感语录】

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的心系你，无变，欢迎阅读与收藏。

起风了，你在电话那头告诉我多穿几件衣服，我还没说话，那头之剩下了滴滴声。。。。。。

这是你的第32个电话，我们分手已经第32天了。我依旧记着分手第一天我没接你的电话，你打了好多个，最好我还是接了，电话那头的你声音满是焦虑。我问你，有事吗，你说没有，只是想听听你的声音。我不知怎了，有点哽咽，狠狠的喝了一口酒。慢慢的说哦，我知道了，没什么事，我挂了。

这是第一个电话，我看着手机，这也是最好一个电话吧。接着又倒满了酒，继续一饮而下。 第二天醒来，就发现你在我的身边。你来干什么我一脸的平静看我过的好不好吧？我一脸不屑的看着你。 你没说话，静静的望着我。

以后别喝那多酒了。桌上有早饭，别忘记吃。我走了 你推开屋门出去那一刻，我哭了，我不知道我们现在是怎样的感情，朋友吗？我不敢这么去想，因为我怕朋友仍会再进一步，变成女朋友。我再也不敢去爱上你。

我承认我极其懦弱，我怕感情会重演，结局会不变。仍旧一个人，仍旧一个人失眠。

手机响起了，是闹铃提醒，在过21个小时就是你的生日了。我望着手机，一阵沉默。上个生日我还记得，我用了一个月的工资请你去西餐厅吃了一顿，那天你很高兴，满脸的笑意使我确信这辈子你就是我的最爱。

现在，一切都变了。生日不会再有我，笑也不会因为我了。我想着，想着。看着桌上略微凉的早餐，安静的吃了起来。

日子一天天过去，你生日到了。我去不去？心里总是反复的问这自己。算了吧，你们已经没有任何关系了，去不去？突然电话响了，是你。我犹豫的接不接。滴滴，电话自己停了，我不知道现在什么感觉，就好像最喜欢的东西突然没了一样。

咚咚，门响了。有人开门，我站起来。是你，你拿着一大包蔬菜，望着我，快来，累死我了。我接过菜，放在厨房上。你倒在沙发上，喘喘的说着我过生日，给我做好吃的啊。

我满脸的黑线，这是神马情况。可是手上还是动了起来。一会，饭菜就做好了。你在沙发上吃着零食，看着电视。我一阵无语，我们真的分手了吗？

我招呼你吃饭，你拍拍手，准备开吃。我一手拍在你的手上，去洗手去。你乖乖听话。我看着现在的你，好怀念，怀念那时的我们。一顿饭后，你走了，没有挥手道别。我想辛好没有，因为我们还会在一起！

32天不长不短，却让我成长了好多。我发现，我仍和起初一样，心系着你。我想我们再也不对对方说分手了吧。

扩展阅读

心系爱恨情仇

刹那，黑色吞噬了周边的一切。这黑色的幽默来的突然，始料未及，也不曾防备。从未设想过霓虹万点的深圳会有一天成为黑夜的俘虏，有点讽刺，却又有些意味深长。

面前那张摇椅的影子，借着外面苟延残喘的车光，越拉越长，又渐渐消逝。此刻，就在此刻，那颗浮躁的心从未体验过如此深沉的宁静。摇椅，又一次没有了影子；我，又一次在黑暗中寻找它的安详。

窝在摇椅里，就这样，狠狠地睁大了眼睛，看不清周遭的一切，却仿佛又看透了周遭的一切。黑夜给了我黑色的眼睛，而此刻，我却不想用它来寻求光明。许是厌倦了街边违心的路灯，更或许是一种憎恶，无以名状的憎恶，这份反感来自光明对静默的掠夺。夜幕降临，必是灯火斑斑，似是约定俗成，抑或是真理的刻薄。黑夜注定在光明的撕扯下消散，而光明却可以肆无忌惮地在黑夜的领土下安营扎寨，毕竟，谁会厌恶光明呢？

曾试图刻意关掉一切光源，制造一段黑暗幽密，却发现窗外聒噪的路灯让这片氛围颓败成不伦不类的尴尬。此刻，就在此刻，我是在享受，享受一段久违的宁谧，聆听心跳、血液的奔腾、呼吸的节奏，我分外欣喜，甚至暗自庆幸。原来，麻木的灵魂外，还是那具鲜活的肉体。我还活着，至少，身体的应激这样告诉我。在很长一段时间里，我一直觉得自己的躯壳已经开始腐坏，顶着属于我自己的名和姓，过着别人眼中自己的人生，回味起来，有些苦涩，曾经信誓旦旦说好的精彩呢？

在这不刻意的黑夜里，我把自己交给自己：我的眼里、我的心里、我的脑海里，都是自己。

看遍南北西东，回首却发现自己原地不动；

心系爱恨情仇，打量却发现自己唯唯诺诺；

脑海容纳琐碎繁杂，思忖却发现自己亦步亦趋。

肉体是鲜活的，可是，灵魂呢？扪心自问，却羞臊的自己无地自容。肉体因灵魂而鲜活，而我所谓的鲜活可是大众眼中的鲜活？灵魂没有意义，一幅空皮囊谁又在乎它是否活着。面对自己的疑问，自己竟局促的有些不知所措，灵魂不觉一颤。这样的黑夜，这样的平和，却如此的犀利，发人深省。

适时地，光明翩跹而至，似有意在为我开脱，可是我毫不领情，毕竟这段不刻意的黑夜如此赤裸、如此坦诚。我，还是窝在摇椅里，就这样，狠狠地睁大了眼睛，却被光明刺痛了

一生心系只是你

这漆黑的夜，没有星星没有月亮。

窗外不时传进车轮与水泥路的摩擦声，屋子里尽管已经熄灯，但那颗熄灭的灯依然闪着淡淡的光，这一切都似乎与她无关，只是静静的看着枕边那只泰迪熊。这是他送给我的东西，他说要让它替他陪着我，那样我就不会怕冷。

他问：你为什么总是欺负我。

她傲慢的说：我就是喜欢欺负你。

其实她自己也不知道为什么喜欢欺负他。她更不知道，她的欺负会让他喜欢上自己，她也不知道为什么他说要离开，她却舍不得，原意用交往来换他留下。她不知道当初的不舍就是因为喜欢，更不知道仅仅喜欢也会夸张成爱。

那天她嬉皮笑脸的对他说：笨蛋，你给我写首诗好不好？

他犹犹豫豫的说：我不会写。

她却不假思索的说：你不写我就不要你了！

他说：那我晚点给你

她开心的说：好！

晓风残月

烛光下举杯饮

风乱青丝

三千愁肠为你系

醉眼迷离

只见孤身单影

忘不记

与你共约江南忆

挥毫写意

说尽心中万千情

秋风微起

只把你来忆

醉别烟雨

回首云淡风轻

只是想与你

共结连理

整夜难诉满心浓情

只想与你沧桑几许

耳畔轻呢

尽是留意

月未落

人已醒

心间几番思人情

一生心系只是你

当看到这首诗的时候，她好感动。

却傻傻地问他：这是什么意思阿？

他连哄带骗的说：就是等良辰美景，你穿一身红衣嫁给我！

那时候她在心里暗许：笨蛋，就算没有一身红衣，我也愿意嫁给你。

他问：你说这首诗叫什么名字好？

她说：就叫一生心系吧！

回想起这些不经意间眼泪掉了下来。

你曾说不管我是什么样的，你都喜欢我。有时候我总在想，比我优秀的人如此之多，你又为何只钟情于我？你曾说有时候心里很在流泪还要给我打个笑脸；你又怎么会知道我心里也不好过。你曾说感觉身边的人渐行渐远；你又怎知道我从不曾离开寸步。

那些所谓的不在乎，都是在你还不知道事情真相的情况下说出来的。当你知道了你还能说不在乎吗？不会。我们常告诉自己没有如果。却又抱着那么一丝侥幸，直到现实将最后一点希望变成绝望，你才知道悔不该当初。

没有雪的早晨，干燥又清爽，在这个气候环境与别的地方相差较大的地方，此时外面的世界（其他城市）因该下雪了吧！而这里现在才看得见枫叶红。走在城市繁华地带，不时有树叶飘落，现在这个时间点应该是上班和上学人流的高峰期。车辆从身边疾驰而过，不管是上班还是上学的人，步伐都那样的急促，他们是在赶时间吧！只有她一个人，不紧不慢漫无目的的走着，似乎这世界的一切都与她无关。在这条街上显得那么突出，那么孤单、寂寥。

突然想起多年前的那个大男生离开的时候，说的最后一句话：希望你能找到比我对你更好的人。

我一直都轻蔑这句话，总在心里想，世界上这么多男生，我长得又不是很丑，年龄又不是很大，不缺胳膊不缺腿地怎么就找不到比你对我好的了？

当遇上他，那个喜欢被我欺负的男生，我更加确定我的认为没有错。遇见最美的遇见，最初的那颗心也不曾改变，不变的选择，不后悔的选择。或许这样说有些自欺欺人，但是我还是相信碎裂的玻璃杯用520粘上，即使还看得见纹路但它还能用，或许那个普通的玻璃杯就应该有点纹路才好看，因为它太普通了，纹路的存在让它不在单调，可以将它变成它是一件精美的艺术品。又或许，我只是想证明，我的认为没有错。

一辆通往A城的客车从身边呼啸而过，转身看着它渐渐的离开。我多想坐上这辆车去找你，可是却没有勇气，只能一次一次地看着它从我身边疾驰而过。

三百公里外的你，此时在干嘛？会不会也像我想你这般想我？人们常说不祈求、不奢望，而我却是渴望、希望，渴望你能像我这般想你，希望你也能永持一颗初心不变。

我心系与你，可是你是吗

今年五一的假期里，一场意外我在浏览自己扣扣空间，发现自己的空间里出现了很多的陌生号码，感到很好奇于是加了几个人的扣扣想知道到底是怎么回事，结果是让我有机会认识了一个女孩（zyy）。

因为我给她的承诺，去了她的校区就会见她。我遵守了自己的承诺，这次来了给她打电话见她，结果她却还在动车上马上就到了学校。于是，我在朋友宿舍等了她几十分钟，她回来之后给我打电话我们一起去吃饭，我们说了很多话，在那时就感觉这个女孩子给了我一种不同与别人的感觉。

认识她不久就感觉自己有点喜欢她，可是不知道该不该告诉她这个秘密，在心里一直徘徊着。因为她正在因为有些繁琐的事而在烦心，我这样做只会让她更伤心难过，可是我的心却是真的喜欢她，不想看到她再次难过伤心。

时间过得不快也不慢，没有想到的是她生病了，我知道她的身边一直有人陪她根本就不需要我，可是我就是想关心她保护她更想看看她。因为心里太放不下她，所以不管我自己忙不忙我都会要求去见她，没有想到的是她并没有拒绝我的要求而且是同意我在她生病的时候陪着她，陪她说话，陪她聊天。我的心里真是开心高兴，也许她不知道我当时的心情的内心的想法。

再陪她生病的这一周里让我更加了解她，也同时让我更加喜欢她，我知道她不会喜欢我，更不会在意我对她的爱。因为在她的身边她不缺的就是爱，她有一个始终不弃哥哥陪着她，也有很多朋友还有一个痴情与她的一个男孩子。我就知道我在她的身边就是一个多余的人，本想着等她的病情好一点就离开她，这样不会伤了自己更不会让她难过。

她生病的期间我几乎每天都去看她，上完课就去不管是下午还是晚上我都会去找她，送她回去之后我在坐出租车回来，那几天真的很累很累，可是我却一直都在苦苦的坚持，因为那是爱的力量，我在乎她的力量。

不知不觉我对她越来越深，每天都想着她，想和她聊天。但是她就是不知道还有一个男孩子喜欢着她胜过自己，有时候我们去玩一起去吃饭，那种感觉真的很好，看到她开心的笑容我也就知足了。

又一次，我真的想告诉她我很爱很爱她，可是看到她脸上的笑容我有忍住没有说出来，因为我怕，我怕说出来我们以后真的没有机会再见面，我不想让我们的关系决裂。我就像这样默默的爱着她，她每次说她生病了或者是哪里不舒服我比她都关心她，叮嘱她去看医生去吃药，可是她不喜欢吃药也不喜欢看医生。

无奈的我，只能想办法去逼她，我知道在她心里我只是个陌生人或许是个很普通的朋友而已，所以她不会在意我的出现和消失。在陪着她的日子里我很开心，因为我感觉我冰封已久的心再次释放出来了，但是我的心释放出来了但是没有地方存放。

每次想她了就去找她，因为她不喜欢来我的校区，我并没有怪她这样做，因为在我心里我知道自己是爱她的有时候我也会发脾气因为她说的话让我很痛心要不就是她不在乎我的感受，说了一些话我心里接受不了。

每次下午去找她，我们在一起都会玩的很久之后我送她回到她的宿舍公寓楼下，看到她上了公寓楼我才悄悄地离开，虽然是很舍不得她离开但是我还是灰溜溜离开回到我的学校。

我们之间经常聊扣扣，也许就成了一种习惯，不和她说话我心里就是不舒服。

记得我们认识一个月的时候我们去玩，本说纪念一下我们相识一个月可是没有怎么样的庆祝，但是只要能和她在一起我觉得那就一定够了，我喜欢和他在一起的感觉更喜欢她对我的那种甜蜜的笑容。

后来在一个朋友的一句话中让我得到了启发，他告诉我：爱一个人，你就应该为了她的幸福去好好努力，而不是为了她的幸福而选择逃避退出。两个真心相爱的人在一起才是最幸福事情。万事没有尝试，没有努力就轻易的放弃那以后还能做什么事，能成什么气候。

也许因为这句话我才选择我一定要告诉我心爱的她，我只真心爱她的并且要说到做到，让她看到我对她的是真心而不是说说而已。当我第一次告诉她的时候她以为我和她在开玩笑而且还说了一些让我很伤心的话，本以为我根本没有机会再次说出来了，但是在以后的努力之下我还是把自己真心的想法说了出来。

我知道她根本不会爱上我，因为在她的心里还住着一个人，也许我就根本没有可能代替在她心里的位置。但是我并没有放弃一直在默默地做着自己该做的事，因为爱所以爱，我就只像这样看到她，每天都可以看到她，抱着她静静地。可以和她说说心里话，心情不好的时候可以有个怀抱，她难过的时候我也可以抱抱她。

在我心里早就把她当我的老婆来看待了，可是她并不喜欢我也不讨厌我，我知道她不会爱上我，可是我还在努力着。

越是和她在一起我就控制不住自己内心的爱意，越是爱她。每次听到她说我这里不舒服，我哪里不舒服，看着我不紧张，其实我心里比她还着急。我也说不清楚我哪里来的这份关心，可是就是很在意她很关心她，不希望它出事更不希望她不爱我。

我想带她去宝鸡各个景点去玩，也许在她心里根本就不知道我是真心爱她的，但是我就是真心的，因为爱所以才想让她陪着我去逛完宝鸡的各个景点，我希望哪里都会有我们的回忆，这样她就不会忘记我了，也许在一起的时间久了就会爱上我。可是我还是没有看到她爱上我，我却没有放弃，也许在以前我经历这样多，这样的对一个女孩子她这样对我我早就不理她了，可是却对她（zyy）我却没有这样做，我想一心一意的去爱她，想让她现在做我的女朋友、以后做我的老婆、老了做我的老伴。可是我不知道会不会有那一天。

有时候我真的很心痛，为什么她不会爱上我，我觉得自己做的不是跟好也差不多吧，在我心里总是想着我感动天，感动地，怎么就是感动不了你啊？

自从给她说了我爱她让她考虑做我女朋友之后她就是不答应我，总说我们认识的时间太短了对我不了解，我觉得如果真的想了解一个人真的不需要很长的时间，因为在一起的很多事情很多细节可以告诉自己这个人是怎么样的是不是真心对自己。

但是我不想为难她，更不想让她答应我之后过几天心情不好了就给我说分手，因为我也是个被爱伤过的人，我承受不了那种打击，那种痛心的感觉，我给她说过我不至于用自己的心去骗她吧，这样就是骗了她我也有一天会失去你，我的心更痛。可是在她的心里我没有信任感，更没有安全感，我就是不明白为什么我和她在一起她就是感觉不到安全感呢？

也许是因为哪天我们去河边玩我亲了她，她觉得我会对她不利，对我产生了害怕之意，可是她真的估低了她在我心里的位置了，我爱她才会亲她抱着她过马路的时候牵着她的手。

有时候我觉得她心里有我，可是有时候有感觉没有，这种重复在心里，徘徊在心里的感觉真的很难受，也许她从来没有过这样的感觉怕一个自己深爱的人离开自己的那种担心受怕，如果我真的可以亲醒沉睡的她，我肯定会想办法亲醒她让她爱上我。

我爱她真的没有后悔过，只是觉得我们相识太晚了，如果可以早一点她就不会这样将自己的心满藏在心底不让任何人走进去，不让任何人靠近。

我们经常在一起玩，每次我不得不回学校的时候那才是我最难受的时候，因为在我心里有万般的不舍就想那样安安静静的抱着她没有任何人打扰我们，多希望那一刻我们可以永恒，多希望我们彼此深情吻的那一刻可以永远，多希望我可以欺负她一辈子，她可以陪着我一辈子，可是不管我怎么做她就是不答应我。

不知道她会不会爱上我，这是我最担心的事，我怕那一天她会离开我而我的新早就给了她，她就是不肯收留下我这颗真心待她的心。

我希望时间可以让她改变自己内心的想法慢慢地接受我，但是我更怕时间，因为怕她那一天睡起来就不知道我是谁，忘记我们曾经的点点滴滴，那些点点滴滴都是我对她的爱，对她的关心和爱护。

而现在我却成了她心里最怕的人，当我知道这一切我真的很伤心也很难过，可是我并不想让她看到我不开心，让她伤心让她也不开心，我知道她怕的是什么，可是她真的就这样看我吗？我真的就这样坏吗？我真心对她的爱她为什么没有看出来啊？我难道就对每个人都这样好吗？

我不希望在她心里对我有任何的排斥，因为我怕因为这些小事会让她离开我，因为我不想离开她，爱你我真的不容易，你更不容易，所以我不想看到你不开心。

时间真的不等人，这个学期马上就完了，可是她还没有爱上我，更没有接受我却反而更害怕我了，也许在我心里对她的戏越来越多了，在她心里排斥我却很强烈了，有时候我真的不知道我该怎么做她才可以接受我的爱。

不到一个月就要结束这个学期了，真怕暑假这个长的假期你会忘了我，不会想我，那样我的努力岂不白费了吗？我真的怕，好怕？

我想珍惜和你在一起的每一钟，因为时间真的不等人，还有一些东西真的不等人，也许等你回头的时候已经不在了，我怕自己，也怕你。

我希望你能够早日爱上我，成全我们这段感情，让所有的人都祝福我们来之不易的爱情，让我们一起珍惜这段真心相爱的爱，走到哪里我都可以那样骄傲的炫耀我们的爱情，让我们的爱意在我们走过的每一个角落都有所绽放。

只怕你不会，但是我还在坚持，多希望你不要辜负我对你的爱，你能回复我的爱意，我可以真正的牵着你的手，我多想让每个人都知道我是那样的爱你，那样的珍惜你，多希望能够牵着你的手到永远，相伴一生不离不弃。