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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"致爱书"，希望能够帮助到各位。

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还好吗？我在给你写一封你永远都收不到的信，可是，却准备了二十年，二十年了，如果拿秒来计算那就是630720000秒，再久的时间也都是一秒一秒这么过来的，可一份感情准备这么久，似乎被这6亿秒的时间拉得更长了，不是吗？当爱成为了一种习惯，它可能就会变得不那么疯狂和痛苦，而这与爱的本质可能想违背，没有痛苦的爱情是真正的爱情吗？没有疯狂的爱情是真正的爱情吗？如果所有的温言细语都是爱情的话，那么我这些年来根本就在爱所有的人吗？当然不是，爱情是一种悸动是蓬勃是躁动是心跳，它来临的时候，如千军万马一般，它那么美好，如夜色中的满月，它又那么无情，又如霜冻后的荷叶，它让人肝肠寸断又荡气回肠，它让人幸福快乐又憔悴疯狂，而唯有漫长的时间才能检验这爱的厚度和深度。

二十年了，当我从一个年轻女子步入到一个中年妇女，这其中的岁月如何能一笔带过，你在我的生活之外存在着，或者说你从未打扰到我的生活，可要说完全没有打扰，那也不真实。因为，有无数次我想到自己的懦弱和逃避就悔恨不已，有无数次我想到还没有偿试就放弃，心中就无法平静，我把你放到生活之外，是因为我们从没有想过要走近彼此的现实生活中去，而正是因为这个理由，我仍心有戚戚，我假想到我们在一起的情景，可是，这个梦境我终于还是没有去过一次，二十年来也从来没有梦到过一次我们在一起的场景，而把你我安放到一个现实的场景这样一个朴素的愿望，也终是没有这样想过。我从一开始爱你就意识到我们之间的不可能，因而我就把你挪到了我的内心深处，一个不被油盐酱醋蒙尘的角落，一个只有你我知晓的角落。这种爱，我很少对人提起，也基本不提起，甚至对自己我也不想说，它就那样横亘在那里，横亘在时间里，横亘在青春里，横亘在每年的四季，直到今天。

只是在今天，在这个雨打风吹的夏夜，忽然就这样打开了电脑，就这样写下了这一行行文字，可能是我日渐老了，可能是我突然意识到些什么，爱一辈子当然好，可是爱二十年，似乎也不短了，我想放下了，因为只有放下了这个，我可能才能放下更多的东西，这不是单纯的爱，而是一种对青春岁月的缅怀和追忆，是对爱情的索求和占有，是对时间的乞讨和蔑视。而我，在二十年的独自的爱恋当中，基本无视我现实当中的感情，当一方面过于幸福的时候，另一个方面就会无端地痛苦，当一个人的爱情变得日益丰饶的时候，另一段现实的感情就会脆弱而又枯瘦，我虽没有用现实来营养对你的爱情，可是，无论如何，一颗心被掰成几个的时候，它做不到均衡和公正。我在爱你的时候，越趋于完美，那么，我真实的生活就越是糟糕透顶。以前的我没有这样的意识，我认为我爱你是私密的，是凌驾于生活之上的，是茶余饭后的，是悄无声息的，可是我错了，我是在用更大的力量和更大的热情来保卫和守护我的爱情，没有什么能和它分庭抗礼。于是，这二十年来，我的爱情，被我守护成了神话，已经离我的心灵有点距离，仿佛变成了一种无法抗拒的使命。

你当然没有赋予我这样的使命，这一切的一切都是我自己的心甘情愿，也许你早已经释怀和忘记，也许你不会想到一个人对另一个人能牵挂这么久，可是我并不想让你知道这些，爱你是我一个人的事情，没有人能与我分担这个事件，也不需要分担，只是，在做这个决定的时候，我并没有想到我会放下，从来没有。佛家说一切都是幻像，消失的时候是真正的消失，没有前生也没有来世，而来到人世也只是一个幻觉，我因此不喜欢佛学，我相信有前生也相信有来世，我也不认为来人世间只是一个幻觉，我不能想像我失眠的夜晚和辗转的思念只是一个幻觉，我不能相信你的微笑是一个幻觉，如果这一切都是无意义，那么我所坚持的这些也根本就是个虚幻，可是，怎么可以呢？怎么可以抹杀得了无痕迹呢？生活本来就已经很苍白无力了，怎么能再次剥夺这五彩的感知呢？

可是，不管佛家怎么说，我只是不相信好了，我确定你的存在，确定我的存在，确定我对这份感情的认知和归属，只是我小心地不让这感情打扰你的生活，事实上也是不会打扰了，因为这二十年间，我们总共也只见过几次，总共也没说过几句话，但这就够了，言语能代表些什么呢？朝夕相处又能代表些什么呢？北岛有一句诗曾写道：你没有如期归来，而这正是离别的意义。是的，离别的意义，离别有一种别样的意义，没有经历过离别的人不会真正理解，每个人都独自走在人生的路上，即使是同行，也不过是同路一阵子罢了，最终人还是孤独的，可见离别于每个人都是存在的，只是很多人误以为热闹繁华就可以消除空虚，而身边一呼百应就可以规避孤独，而这种虚假的表象也确实让人以为自己的人生是丰富而多彩的，可是，我现在比任何一种时候都体会到孤独，体会到离别。其实我们早就离别了不是吗？在我们各自走向自己的人生之路时，在我们仅仅见了几次面的二十年时光中，我们没有参与彼此的生活，我们在各自的生活里经历着悲喜，我并不知道你的悲喜，你也不了解我的悲喜，可是，爱情的力量就在于，哪怕只是擦肩而过，哪怕无法交流，它还是会像院子里的玫瑰，年年在绽放。我像习惯春天花会开一样习惯这种感情，孤独地爱着，孤独地享受着，从那个时候的痛苦变成了一种淡然，想到你，不会再觉得呼吸困难，心被绞得疼，只会觉得，啊，你还是这样年轻，想到你真是好。

也许一切都是这样，当只是开始了某种感觉却再也没有发生的爱情，可能才是最值得期待的爱情，因为根除了现实中所有的可能性，反而给了想象世界的所有可能。是的，一想起你来，还是二十年前的样子，还是二十年前的那个地方，这种爱情从来没有猜疑恐惧冷漠和无聊，它满满的都是思念企盼希望和激动，哪怕偶尔的见面，仍感觉是回到了过去，记忆总是这样强大，强大到无视所有的现在，而真正的强大的可能还是这份纯粹的恒久的感情。

只是那个时候那么盼望看见你的心愿，也慢慢地淡了许多，如果一个人在另一个人的心里，那么，见面与否就真的不重要了，能否在一起就更不重要。明白了感情这回事，或者说是稍微明了感情这两个字，就会发现，永久地怀念才是爱情的保鲜剂，我已经习惯了很长时间不见面，我也习惯了我现实的生活当中没有你，至少从外表来看，你似乎根本不存在，甚至于我也不是时时都能想到你，只是会在突然的喜悦和悲伤中脑子里会闪现你的影子，或者说我以为我把你忘记了，可是你不需要想起也永远不会忘记，再或者说，只要你的影子能够给予我安慰，你的影子就会在那个时候出现，你的影子从来没有失约，从来不迟到，也从来不会早退，真实的那个你离我很远，可是心里的你每天都在身边，一个人的心真的很宽敞，宽敞到能容纳一个人的存在，可一个人的心有时也真是狭小，狭小到只能容纳一个人的存在，这样子的悖论，也只有在这个年龄才能参透一点点。

以前爱你真的很辛苦，因为年轻就会辛苦，因为年轻就会有无数的思绪和想象，会有悲伤和思念，会有叹息和悔恨，那个时候心里装着一个你，真的是一种极大的冒险，因为它太沉重，你在现实和理想的巨大落差中起起伏伏，进进出出，逼出了我多少不堪重负的眼泪，每当夜深人静时，都要使劲地把你重新放进心灵的深处，当然你还会一次次地游走出来，弄皱我好不容易平静的心湖，其实年轻时我真正的争斗还是在和你的争斗，争斗的主题就是把你放回内心深处呢？还是放回内心深处呢？

直到现在，在二十年之后，当根除了所有的可能性之后，我还是把你放在了内心深处，我和真实的你渐行渐远，可却和心里的你结成了同盟，这两个你有差别吗？我不认为有，至少在这二十年里，我从来没有想过有差别，这可能是我的一厢情愿，但却是美好的甜蜜的一厢情愿，谁会在谁的心里住二十年这么长的时间呢？但我却坚定地认为，这一切你是知道的，你是有感觉的，也是你默许的，我们的缘份并不是常人以为的厮守，而是一种遥远的只有我们才能知道的回响，我呼唤你回响，或者你呼唤我回响，自然而然不需要任何的理由。

酒愈放愈浓，而情愈久愈淡，这种淡不是冷淡也不是黯淡，而是一种淡然，一种超然。情到深时浓转淡，爱不能用浓烈或者疯狂来解释，只能用时间和岁月来称量，或者说，爱得久要远远高于爱得浓，时间能够打败一切，尤其是青春和爱情，最经不得时间的熬煮，可是我竟然爱了你二十年，究竟是这爱情打动了时间，还是屏蔽了时间，我从来不知道自己能爱你多久，也没有想过爱你多久，可是爱着爱着，时间就划过了二十年的长夜。

爱到这个时候，就觉得举重若轻了，没有负重感和痛苦了，而是一种轻松和愉悦，或者说爱到这个时候，重新变得喜悦和快乐，是爱情又好象不是爱情，没有痛苦和嫉妒的爱，算得上是一种爱吗？真正的爱不是自私的吗？是容不下他人的吗？

爱到最后就是宽容是理解是尊重，爱的真谛就是无我或者忘我，不要把所爱的人放到自己的世界当中去，不要用这爱去绑架和索取，我在对你的爱情中领悟到了许多，看似我在这场爱中付出了许多，可是其实我是真正的受益者，因为正是由于这份爱情，使我获得了救赎和力量，使我在人生的每个时期都有真实的温暖和希望，使我在这么久的漫漫长夜里收获了更多的感受和思考。

当爱脱离了桎梏和枷锁后，它就变得轻盈，可是却更加有力量。因为它无须借助外力或者其他事物就可以独立存在，它也无须惧怕时间或者变故，它没有了欲望和贪婪时，它就会更加强大，因而，我无须把你放在什么地方了，也无须去计算它的时间，其实放下何尝不是一种爱的方式呢？甚至遗忘也是一种爱的方式，如果你有一颗这样的心，那么所有外在的形式就只是一个躯壳罢了。会有人觉得这不过是自欺欺人，会觉得是爱不到了所以给自己找个理由和借口。

其实，很多事物，包括爱情，每一个阶段的理解是不一样的，从互相吸引到患得患失到相互抱怨到相互冷淡到相互和解，这个过程缺一不可，生活就是这样，非得要亲自品尝到各种滋味你才能真正的感悟，我从不认为我的爱是一个人的行为，其实是岁月和生活和我共同铸就了这一份爱情，虽然它不存在我现实的生活里，可是它是我精神生活的一部分，它弥补了我现实生活的缺憾，虽然它本身就是种缺憾，可是，很奇妙，到了一定的时候，生活总是会有各种各样奇妙的解释来解释许多当时无法明白的事情。我爱你可是我们却不能在一起，这本身就是种缺憾的爱情，可是这爱情却弥补了我现实生活中的感情的缺憾，我爱了你自然再无法完全面对别人，于是，一份循环的缺憾互相慰藉，而人生哪有什么完满，处处都是缺憾，可是，如果到了最后，所有的缺憾都能互相弥补和成全，反而让生活有了另一种生机，而这样的领悟它不会提前给你，它只会让你慢慢感受。

生活的意义就是领悟，当明白了一个道理时，当理解了一个行为时，胸怀和眼界得到了拓展和释放，就会觉得，哦，原来是这样啊，淡淡一句，却浓缩了时光。所有惊艳的悟道，都来自于黑暗中的摸索和挣扎，来自于时间的沉淀和积累。包括这样的一封信，也似乎是冥冥之中的安排，当我写下这些文字的时候，内心是平静和幸福的，这种平静和幸福并不是因为成功或是财富，而是因为我终于能与自己和谐相处，能与所有与己有关的事物和谐相处，既不会因为得到而狂喜也不会因为失去而悲伤，能够舍弃一些虚幻的表象，更愿意追求一种内心的东西，我觉得自己成长了，这种成长的背后是迷茫和泪水是折磨和无眠。

我是在内心的指引下写了这封信，你能否看到纯属天意，我只是想说这份爱从没有消失也没有淡薄，它已经流在我的血液里，或者说，它从一份痛苦的爱情成长为一份幸福的爱情，我从来都相信幸福这个词，也想念爱情这种情，我终究是有福的，因为我从这爱情中得到如此多的悟，虽然它更多的时候更像个美梦，可是这美梦却有着并不虚幻的现实的价值。

这不算是一封严格意义上的情书，因为它更多的是一种对生活的感受，当然这是因为爱情而衍生出来的。所以，我不想再说感谢，只是由衷地觉得此生没有枉度，此生也恰好与你同过一段路，刚好与你有相识的缘分，而痛苦和欢乐一样都是一种圆满。我爱故我在，我在故我爱，爱，是一生的事业也是一生的美好，那首《死了都要爱》，每句歌词都令人心有余悸，充满了紧迫和危机，而我，只要这一世的爱，这一世温暖和安心的爱。

我在现实生活里梦境似地爱着你，可是却享受到了现实当中最真实的快乐，因为它是来度化和感召我的，与一切恩怨和事非所不同的是，我与你没有所谓的恩就没有怨，没有所谓的事也就没有非。会有人质疑它到底存在不存在，没有办法解释也不想去解释，总之，如果这一生必得要经历这样子的一段感情，那么，就柔肠百结地辗转返侧地去体验和品味吧。

余秀华的一首诗里写道爱情终是一件肤浅之事，它能够抵达的，孤独也能。它能够销毁的，时间也能。其实我不太同意她的观点，虽然我大爱她的诗歌。爱情怎么是肤浅的事情呢，它兼具孤独和时间的功能，能够抵达也能够销毁，甚至可以说，它是世上所有感情里最丰富和热烈的，它的丰盈总能让人窥见自己的单调，它的热情总能让人发现自己的冷漠，而它的不可替代性，又会让人觉得其它的都已经黯然失色，唯有它独立枝头，日夜吐露芬芳。

一切都没有终结，一切都刚刚开始，虽然岁月已经沧桑，面容已经憔悴，但是，终究是有岁月打不败的东西存在，也有超然于一切悲喜的情感存在，竟然感觉非常地圆满和欣慰，在这人世间能抓住些什么呢？又有什么是真正属于自己的呢？我能从岁月的手里抢下的留下的便是我的所得，而时光无情是人尽所知的，但那又如何？我得了一个任谁也不能拿走的至宝，岁月又耐我何？

再长的表白也要结尾，再长的白昼也要到夜晚，那么，就这样吧，假如你能看到，请记得一定一定要微笑。

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致青春、致回忆、致过去

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回忆是巨大的漩涡，让人无何奈何又身不由己。

画一张空白的画，买一张单人的沙发，打一通无人的电话，开一瓶无味的酒。每天、用这样的句子来告诉自己，再不疯狂我们就老了，再不努力我们就out了。

知道、每段青春都是苦，在后半段会有出路的，就像有些人，从未遇见，一直听说。

其实、每一个玩笑的背后，都带有认真的成分。我们之所以战斗，不是为了改变世界，而是为了不让世界改变我们。

就像有两种不联系，一种是忘记了，而另一种、是放在回忆里，就像我很久很久都不去联系的你，放在回忆里，藏着那份美好。而你的一个电话，我都会仔细聆听，一一为你解答。同样走过高三的我，知道我能为你做的，只是听你诉说那些积压在你心底的沉事，适时为你解决一些疑虑，而学习上，只有靠你自己努力。

其实，我也曾如你那般迷惑过，气馁过，失落过，心灰意冷过，只是到最后，只是化成了一粒沙，散落在了天涯。

也曾、一个人路过，一个人走过，别情冷漠，听谁在诉说承诺。

大街上，人来人往，你拖着许多牵绊，时常想逃往简单，却立即被就被遣返。

那年那月的我们。未曾懂得珍惜着字眼，亦未曾懂得、珍惜自己的羽毛，好飞往自己想去的天堂。

兴许、于你我来说，我们都只是孩子，痛了会哭、高兴了会笑的孩子，在这中学时代，单纯天真的以为，外面的世界很精彩，幼稚的以为、高考完了，我们就解放了，可以奔向心中的天堂了。只是，殊不知、我们离开的，正是我们回不去的天堂。

2

花季未了，却将离开，泪在掉。

剩下的绽放，回忆里烧；

花季未了，余情未了，直到天老。

突然间就爱上这断层的文字，躲在文字的缝隙里，斜眼看人生。

恍惚间，仿若已过了几千年。遥想当初，说好却没一起到过的地方，只剩下模糊的想象。那时的我们，总说日子还很长，却想不到，如今却天各一方。

还记得，当初你向往的模样，过去像是破旧的游乐场，零碎的欢乐最难忘，画面一直在回放。

如今，你聊起你的高中学业，我聊起我在大学的过往，很客气的分享，你有没有看穿我还是一样，淡然应付窘状，为何还是好难，而你，比以前更谙世事。

我说着我的近况，尽是无关痛痒，学习工作依然，我还是一样，偶尔会孤单，无数失眠的夜晚。

记忆深处残存了些盼望，时不时在我脑海回荡，留给我的影响，多年后还是在我身上顽强的呈现。

突然地，想起你眉宇还是飞扬，笑声还是爽朗，友情还能走多远我难以想象。回不去的时光，往日落日下的夕阳。

婷，如今你的彷徨拉扯，我也都经历过，你不是孤岛，有人对你微笑着。某些频率不适合，也要忠于彼此的性格。就像刘若英所唱的，幸福不是情歌，不是唱完了就算了。不是一堂课，有时有不停的眼泪，有意想不到的苦涩。

3

总是、要一个人去做很多很多事；总是、要一个人忍受很多很多的苦；总是、要学会过一个人的生活。

原谅我，没有在你最需要我的时候陪在你身边；原谅我，没有陪你一起度过那三天；原谅我，放心的让你去做那些事情。

我们只是一粒沙，谁都不能陪谁到天涯。

我相信，你会明白我的良苦用心，我相信，就像我一直信任的你一直信任我一样，相信在考场的你，会细心的做每一道题，会冷静的分析，细心的解答。

不想，我这般的悲剧再在你身上上演，静心做你的题，把自己置身世外，唯留自己于题海。

仿若是世人皆浊我独清，只是简单的事情。

再也没有这样的心思，去烦扰世事。亦没有闲情逸致，去八卦谁与谁的情事。

我们终究只是凡夫俗子，生不带来，死不带去，只不过是来人间走一遭，而后，又回到之前的世界。

致这些年你陪我走过的青春，给的回忆，致我们在一个寝室里的那些过去。

致母亲，也致我自己。

和天下母亲一样，我的母亲是一个伟大无私的母亲。

1996年，母亲和父亲在老家的小县城登记结婚，一年后，我出生了，有爸爱有妈疼，我是个幸福的孩子。

当时我的家庭并不富裕，母亲出月子后跟着奶奶一起去卖药，说不上辛苦，但加上照顾我和这个家却也是十分劳累。

后来我渐渐长大了，家里也有了一点点积蓄，再问亲戚借了点钱，父母便带着我去城市发展，在工厂区租了个店面，用来收购废品。当时收购废品也算是暴利行业，很快我们的生活水平就开始慢慢提高了，店面扩大了一倍，也招收了几个工人。我也开始上幼儿园，当因为父母的溺爱，加上工人们也很宠爱我，我可以算是一个调皮又任性的孩子，本来，一切都是幸福的模样，直到我五岁那年。

我五岁那年，母亲给我添了个妹妹，一家四口幸福的指数又高了几分，但后来所发生的事，使我的整个人生轨迹都发生了改变。我记得那明明只是普通的一天，我像平时一样在店里玩，父亲和工人们也像平时一样把废品装上大货车，打算装满今晚卖货。但是突然一声巨响，就在我耳边的一声巨响，我看见父亲躺在我隔壁，头不停的流血，母亲见状惊慌失措，不停的找棉布帮父亲止血，大家都慌成一团，只有我和父亲，静静的呆在店门外，谁也没有说话，也没有弹动。

当时的我年纪还太小，不知道流这么多血父亲会不会疼，也不知道闭着眼的父亲能不能再醒来。后来我被送到了乡下外婆家，阿姨吩咐我千万不能提起这件事，乖巧的我在外婆面前真的就只字不提，直到十天后，阿姨再次接我回城市里，那是我这十天来再一次见到父亲，也是与父亲生前的最后一次见面。

当时下车后，我还问阿姨为什么不是回家，而是带我来医院，阿姨红着眼一遍又一遍的告诉我，叫我要乖，要听话。在穿过多层楼层之后，我见到了满身插满管子的父亲，他剃了光头，和我隔着一层玻璃，我看见很多亲戚都来了，而父亲就静静的躺在那里，除了机器发出来的滴滴声，谁也没有说话，就连母亲也是在一旁红着眼，没有理会我。后来阿姨抱起我，和我说：看见爸爸了吗?爸爸睡着了，你快点叫爸爸起床，好不好我懵懵懂懂的，隔着玻璃就开始叫，像平时撒娇一般，一遍又一遍的喊着爸爸，起来啦但是父亲这一次并没有像以往一样回应我、抱着我，说我是个小捣蛋鬼，我和阿姨说：爸爸不理我了，然后大家都开始泣不成声，特别是母亲，几度奔溃。

长大后我才知道，原来父亲当时已经救不活，那次见面，只是为了带我去见父亲最后一面。我不知道我的母亲那十天是怎么撑过来的，也不知道她经历了几番心碎。本来幸福的一家四口，转眼就只剩下一个柔弱的女人和两个年幼的女儿。废品店自然是经营不下去，给了工人遣散费后，把车子也卖了，还上医院父亲治疗的费用，也没还上借亲戚的买车钱。后来母亲只能把我交给外婆帮忙抚养，妹妹年纪太小不能离开母亲，只能带在身边，一边工作一边照顾。

但是，在这件事之前，母亲也只是一个被父亲捧在手心里的公主啊，母亲家中一共有六个兄弟姐妹，她年纪最小，从小到大，没受过什么委屈，也没做过什么苦力，嫁给父亲之后，父亲更是体贴入微。但现在竟然只能带着还在强保中的孩子独自出去赚钱养家，她不知道是受了多少委屈，受了多少苦才把我和妹妹拉扯大。这么多年，母亲始终没有再嫁，也努力把最好的留给我和妹妹，母亲付出的一切，我都知道，也都烙印在心里，小时候我就暗暗发誓，长大后一定要有出息，要保护母亲和妹妹，不再受亲戚欺负，也不会再让他们瞧不起咋们。

幸好，上天还是怜悯母亲的，我和妹妹一路成长都算是乖巧懂事，家中也没发生过太大的变故，家境也因为我出去工作而慢慢变得好起来。

到今时今日，我虽说不上有什么特别大的成就，但一直努力从未放弃，是母亲的骄傲，这全是母亲的功劳。从小母亲对我与妹妹的教育都是言传身教，以身作则，她坚强、乐观的性格深深的影响着我和妹妹，让我在逆境中也从没想过放弃!我感激我的母亲，感激她无私伟大的爱，感激她的坚强乐观，感激她选择了我做她的孩子，也感激她能成为我的母亲。

虽然上天给我们的命运并不比其他家庭完美，但母亲让我相信只要通过努力，无论在什么环境都可以创建幸福。走过黑暗，便是黎明!

再有几天便是母亲节了，我想祝愿我的母亲身体健康，平安快乐。也祝愿天下母亲都能心想事成，望子成龙。

最后嘱咐大家一句：好好珍惜父母健在的日子，因为父母在，人生尚有来处 ;父母去， 人生只剩归途。

完。

致红颜

告别了春的笑脸，迎来了夏的柳絮，人生就是这样匆匆忙忙、不知不觉中已经变换了季节，然而陪伴我的且只有自己脑海中那个挥之不去的倩影。我喜欢春天，因为春天是万物复苏、春回大地的时刻，那时候我迎着春风期盼一场春雨洗涤我心灵，可惜春雨贵如油，痴痴的我依旧在哪里盼望着她得到来。人世间有很多得遗憾就像这季节一样，还没享受他的美就迎来了另一＃个美，我也遗憾。我遗憾青春年华在我的头上加了一个好好学习的紧箍咒、遗憾学生时代还没仔细咀嚼个中味道却以匆匆告别、遗憾那年那月那天晚上没有奋勇的牵起她的手对她表白。

春天悄悄的走了，她来也匆匆去也匆匆，只留下柳絮飞舞。我迎着夏日的太阳，一种熟悉的味道随之而来，往事一幕幕都呈现在我的脑海里。我企图删了那些陈年往事，可惜那些难忘的记忆却在不知不觉间已经深深的刻在我的脑海里挥之不去。

夜很静，人很美，然而伊人在何方？我习惯了独自一人拿一根香烟独自漫步在小区的小花园里，倾听着虫鸣，轻闻着花香幻想着牵着伊人之手漫步其中，情到动情处相依相偎，互相在耳边倾诉着衷肠。忽而傻笑把自己在梦中惊醒却是梦一场。如果时间能回到那年那月那天，那么我也许不会一个人无知的来到这里漫步、那么我也不会不去珍惜曾经拥有、那么我也不会再发曾经沧海难为水，除却巫山不是云的感叹。

柳絮啊，柳絮，希望你快点过去，难道我真要熬过夏的烈日、秋的乏黄、冬的寒冷，才会等到你那春天的笑脸。