致你
总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的致你，欢迎阅读与收藏。
七月中旬。躁动的粒子在空气中游荡盘旋，心情也难以平静，总是不由自主地想许许多多无关打紧之事，起初是小事，经过万分斟酌便成了恐怖的想象。不知是错觉还是真实，总而言之，那是一种前所未有的惊慌、难受。
静坐。冥想。
你来，是一场美丽的意外。这已是俗套的说法。可是，这是事实。你待我好，我看在眼里，所有人都看在眼里。你没有因为我多次拒绝而退缩，一如既往，最令我感动。或是年少懵懂，经过几番情感波折，内心磨砺多了，整个人渐渐变得成熟，想法，心思或会比同龄人成熟几分。
也忘了是什么时候开始，内心渴望的仅仅是一份平静。是的，平静。平淡的日子，细水长流，没有轰轰烈烈的你侬我侬，没有高调秀恩爱，没有一日不见如隔三秋，更多的是一种内心的探索与洞悉。
我希望自己变得足够优秀来与你共度余生。虽许多人都说什么真正的爱情是没有相貌、学识、物质条件等等因素参杂，仅仅是你爱对方的灵魂。
可是在我看来，若我不够优秀，如何有勇气在优秀的你身旁抬起头对你微笑。没错，爱上你，使我更加卑微，值得我骄傲的所有所有在你面前都变得卑微不已，于是我下定决心要去改变自己。
不是实质上的大改变，而是从细节上，做一个细腻、温柔的女子，做你喜欢的体贴的身边人。并不是说你让我活得不像自己，而是我乐意，我乐意为了你改变自己以前所认为不能改变的小毛病、坏习惯，我努力地让你少为我担心、操心、烦心。我从内而外不断提升自己，就是为了能在你面前有小小的小自信。
我一直都怀着保守的观念把你放在心里。这源于我家庭的教育。母亲从小都严肃地把我往传统、矜持的方向上引导感情。而对于感情，我从不觉得这是落后或者什么的。
而是一个女子所秉持的一份端庄、庄重。因此，你偶尔也说我不够主动。是的，我没有她人那么主动地对待感情。因为习惯，因为害怕。害怕我双手捧着一颗炽热的心交给你，你却活生生地还我一把刀子，从此万劫不复。我想留给自己最后的一片退路。经过一些感情，懂得了许多，感悟了许多，也影响了许多。
想来，放下了过去被父母宠惯的姿态，放下朋友圈子里对我的纵容，放下内心那份对感情的尊严，以期盼你的赤诚的爱，因为过去所有离开我的人，都因为我放不下女子从小被宠爱的架子。
并不是说有大小姐之类的公主病，而是从落地起父母就把我保护得很好，以为一切都是必然的。可是，没有任何一个人对我好是必然的。于是，我懂了何时退何时进，以求不因为我的性子而再次毁掉一段感情。
后来，我害怕了。觉得自己是前人的替代品。你对我的感情，我感受到，可确略带模糊、不真实的质感。就像是一批布料，上面光滑细腻柔软，下面粗糙不平干燥。
因为，我在你幽深的瞳孔里看不见那份炽热的火焰，反倒是万丈寒渊。我发现，你的骨子里是一个冷漠无比的人，可内心总有一个总是被小小地碰触的柔软。
我猜想，我是不是某个地方的特点就是碰触柔软的介质，是不是她的笑脸能在我的脸上看见，是不是我的行为举止与她相像，是不是某个神态某个语气与她雷同，是不是，是不是，我真的很想问你是不是。
可我不想碰及这条敏感的导火线。我害怕，就算你说不是，可我从你的语气里听出了是的隐义时，我会心碎不已。我怕的绝望的容貌会让你措手不及，我怕我会打碎你仅有在我身上的幻想，我怕你会伤心，我真的好怕好怕好怕。于是，替代品就替代品吧，只要能和你在一起替代品又如何。
可我怕，我连替代品都不如，那何处是我的安身之地？你说你爱我，我怕，这也是你麻痹自己的说法。幻象、过去、美好纠结于一起，在我的心上打上了一个死结，血气阻滞，通身冰凉不已，也只能靠着一副躯壳强颜欢笑。
渐而，患得患失。于是我也只能在这里，敲敲打打，敲下满键盘的泪水，以聊心中说不尽、道不出的疲累、苦痛。这种感觉只有自己知道，别人只能看见自己难受而不能体会那种下定决心要爱，却困难重重，自我拉扯的内心状态。
好累，可还会坚持。
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致美的你
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十年之前你不认识我我不属于你不知不觉我们已经相识相交十年之久了！那时候的我们还是布丁大的小屁孩儿！现在你已经蜕变成一个好生水灵的大姑娘了！这世间有太多的第一次见面见你不太顺眼，可是后来关系却那么密切。我亦一样。我会很小心眼儿的因为你的一句话而伤心，也会因为你的一个犹豫的表情而难过，还会因为你的拒绝而生气！只是因为太在乎你！即使我知道每个人有每个人的空间！我们要求同存异！反而懂得越多反思的越多倒觉得自己越发的自私和渺小了！于是我一直徘徊在大爱小我之间！
白驹过隙，时间总是在走，人也一样！是谁说的别离总比相聚多！是谁说的别离是为了下一次的相聚！是谁说的天下无不散的宴席！你我没有难忘的轰轰烈烈的进行一场离别的仪式！所以我总感觉你一直在，或许有的人以为我在自欺欺人，好与坏我自己知道！
慢慢的，我发现，当至爱的人难过时候想要寻求安慰时，我是惊慌失措的，因为那时任何语言都远不及一个紧紧的拥抱，只可惜，我不在你身边，我的心因为你难过而难过且愧疚！也因为你开心而开心！所以我自私的希望你一定要开心，否则我比你更难过！
你说你想奶奶了！我只回了你拥抱的表情，只是因为第一时间我想不到比这更好的回答！回想互联网刚开始肆意的蔓延时，几乎每个接触网络的人都喜欢网聊，每天在网上和不同的人聊天消磨时光，也会为着回复一个绝妙的答案而思考一番，只为获得某种愉悦感！随着渐渐地长大，我仍然喜欢用互联网，但是却不在喜欢网聊了！或许是因为思考太久了反而不纯粹了吧！也或许是因为越熟悉的人越不联系吧！所以当看到你的消息时我最遗憾的就是我不在你面前，能给你一个真实的怀抱！
或许是我还未成体会到那种最真挚不曾改变过的友情，爱情，乃至于亲情，我坚信再熟悉的人失联久了总是会疏远的！你也是的吧！不愿意和你疏远的我会想并且和你保持联系，只是偶尔贪的更多了希望你也能来到我所在的城市只为来看我一眼！
外界牵绊住我们的因素总是会让我们挫败和无力！最黯然失色的莫过于，开始是我说的就连结束也是我说的！我想或许哪天当我体会到了！我的感觉可能是不同的吧！
你说你想她活着，我说逝者如斯，活着的应该更好的活着；你说你愿意用一生的好运气，换她活着 ，我说你应该去珍惜那些珍惜你的人和事；你说比如你，那一刻我笑了！我又说你既然想她她就一直在，你说她不在我骗你我是个大骗子；我说她在你心里，你说可是你更愿意她活在现实里，我说你要接受现实；你说这两年一直很压抑，我说说明你没长大，你坦然承认道我就是没长大，在一起的时候不会好好珍惜，离开了就万分痛苦。 我说人都会这样，就是因为有太多的不好，我们才要学会改变自己，你说可是你不想改变，我说此改变非彼改变，你说无论如何你就是不想改变，可也不想安于这压抑的现状！一年来你还接受不了这个现实；我说或许是执念太深惹的祸！我说我是不是是太没心没肺了！可是我明明也在乎好多好多，你说你都知道！在你面前我不需要装作很坚强！
其实我们都一样又不一样，在宽慰别人的时候，都能侃侃而谈一些脍炙人心的很有道理的话，反之却很难用在自己身上，所以我愿意改变为自己而改变，把用在别人身上的话用在自己身上，不但宽慰了别人更宽慰了自己！不但鼓励了别人也鼓励了自己！不知为何，写到这我竟想到了以身作则这搭边不搭边的成语！
想她的时候，就抬头看看天空，无论白天或是黑夜，不要一直活在回忆里！想朋友就去找，想了就告诉你想的那个人！包括我！马上就是新的一年了！祝你有个好气象！
致遥远的你
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记得那时候貌似所有的女孩子都偏爱穿白衬衫的男孩子，干净清爽，富有魅力。可那天在校门口，你穿着牛仔外套就那样不声不响地闯入了我的世界。
高中的我偏内向，寡言少语的被大家认为高冷，分班那么久连你叫什么都不知道，只依稀的记得班里好像有你这么一个人。有一天与朋友约好一起去玩，走到校门口的拐角看到了正走向校门口的你，也许是阳光的照耀下你变得格外耀眼，我竟有些慌张，心怦怦地跳着。好像是琼瑶小说里写的那样，我看见什么落在了我的面前。那是爱情。
偶然看到一句话，喜欢一个人，也许是因为他衣服上的味道，他说话的语调，也或许是他不经意说出来的句子。就像最初我几乎意识不到我喜欢你，但我喜欢有你陪伴的每一天，喜欢与你经历的每一次聊天，喜欢你在身边的阳光。没有占有，无关结局。很久以后我才知道原来那时候你也是喜欢我的。你会下课装作没事的样子去我附近转，在所有人不在意的时候去我旁边闲聊几句，你那时候才发现原来我并不像想象中的内向，只是懒得交流。慢慢的这份感情就理所当然得开始了。
你对我是真的很好，有的时候我笑着打趣说，你就像父亲照顾女儿一样宠着我。你什么都不说，只是默默地把我照顾的更好。高考前夕我突然厌倦了学习，每天沉迷于看小说追剧看电影，成绩下滑的严重。当时大家都默认了是你影响了我，劝说我无用之后把矛头针对你，现在想想那时候的你每天愁眉不展是为了我吧。于是在所有人都不支持我们这段出现太早的感情时你为了我也选择分手。身边少了你的陪伴，我做什么都好像缺少了动力，却把小说和电影放在一边，补上之前拉下的学业。我说过我会跨过山川湖海和无数个昼夜向你走去，在所有人的祝福下与你在一起。
以前我总认为青春应该有着轰轰烈烈的模样，可你的出现让我觉得两个人在一起变得更好才是真。最后我们结束了对我们而言很重要的高考，我与你也考上了两个相隔很近的城市。你依旧像以前一样照顾我，虽然有不可避免地争吵，但我们过的很幸福，最后道歉的也永远是你。在每个你在我身边或不在我身边的日夜，我都希望陪我走完人生的是你。穿过陈旧的高楼大厦的影子，越过自我牺牲的脚注，在某处有着蔚蓝的天空，所爱之人就在穹顶之下，经过深夜酒吧的战歌，穿过蜿蜒的汽车长龙，那儿有寂静的星，静谧的夜，还有我爱的人。
记得那天，蓝天阳光，和风飞鸟，你就这样，在我心里，在不曾离去。
致美丽的你
依稀记得去年这一天，这个时间点，这个天气有点冷，担不是这个地方。
那一天也就是西方人号称平安夜，也就是每年的这一天，冬天比较冷，太阳也比较快下山，再过半个钟大概是伸手不见五指的。几个星期不见得你特意跑出来，拎着一大袋吃的，里边还有一个足以斤重的苹果且特别特别的红，那一个苹果是我吃过最香、最脆、最甜的。撑了一个晚上都睡不着。那时你是拿给同学转交给我，你不愿意让他知道你来学校，不过那是跟你待多了变得机灵，一下子就转过来迅速就让我找到你，那一天我就相信你逃不了了。你晚上容易肚子饿，我买了吃的，还有今天给你准备了一个苹果。然后浅蓝色背影就慢慢远去。那背影应该是我这辈子的追逐的方向吧。
.毕业是这段时间一直的痛，距离让我们慢慢陌生了。以前你跟我说过我说过，我一直不相信，现在我明白了，我没有以前的咬文嚼字的说不会的，不会的。然而而今天止已有85天没见过你了，你不在身边了了，今天我很想给你个电话问问你怎么样了？今晚平安夜还过得快乐吗？有没苹果吃啊？反正没有你苹果已经远离我了。明天又是一年的圣诞节？会不会孤单？还会不会时常想起我呢？是不是把我忘记的差不多了？还有没机会牵着你一起跑着赶火车。带着我一起吃你喜欢的小吃。当我敲键盘到此时，我很消极，我不知怎么办。
如真有一天我们不再联系了，在街上或者在路上遇见你时，我不会指着你尖叫，更不会跑过去跟你说话。我只会默默站在哪里慢慢的等你离去。也许。拍在你走后我会下你的背影，一辈子好好收藏着。不要伤心那时我不再想打扰你的生活但我一直放不下你，你深深印进我脑海，已无法移除。我多么想自己身上有一个按钮，按一下就清除了所有不快乐的。然后和你一起奔进你以前给我的小屋记言。小屋、抱枕、围巾、脚绳、无数颗的星星、还有一个很幼儿气的小人仔。而现在留在我身边的只有你的脚绳、幼气的小人仔、还有无数颗的星星，唯一改变的是无数颗星星已经被我拆散了，再也没有以往的景气。我没有丢，我一直留着就是等你有一天来视察。还记得毕业、也就是暑假那段时间你问我星星有没看完了。结果不是你想的那样，很抱歉。但我真有原因的，我是一直舍不得把它们全的拆的零零散的，那就没有你所付出的努力。后来我慢慢明白我错了。直至今日已经被我拆的就像废纸，看着还是有点残忍，但我还是硬生生的把它塞进了玻璃瓶里，低下粘着502胶水沾在我书桌上，我就是生怕那一天心急翻东西把它摔碎了。
人都会舍不得已经拥有的东西，比如感情，应为生活过一段时间，因为彼此熟悉，当失去的时候，又是那么撕心裂肺。其实，人没有谁谁谁，都还是可以过，只是习惯与不习惯，科学家说坚持21天，就可以形成新的习惯，坚持21天，不去想一个人，不去见一个人，就会习惯一个人，在不在一起只是习惯而已，而自己就是习惯不了不习惯的习惯。其实两个人变成一个人，就像家里养的宠物，而有一天宠物不见了，家里好像少了点什么，但当真找不回来，就不用念想了。不是你的，强留只会给对方带来更痛苦，重新养心宠物不就行了吗？
不知道从什么时候起，就开始多愁善感了，听别人说，出生在一月的人心事会很多，我觉得自己就是，真的！也许自己把每件事都当成了事，所以内心才会沉重，才会压抑。总感觉活在过去，当遇到新每鲜的事物总想去尝尝它的新鲜感，可是去尝的时候却发现是苦的就像微博上说的：你喜欢吃炸酱面但因为饿了于是塞下一包薯片又吃了几个橙子以为这样也管饱但最后还是想一吃一碗炸酱面。总以为会很坦然的忘掉，但到头来却压在了心底，总会在不经意间想起，想起的时候，心里总会有那么点失落和惆怅。
大学读了两年，才发现好久没有静下心来好好的以往以前，以为一直在成长着，可是回过头来才发现，心还是停留在原点，不是不想成熟，但感觉心成熟了就失去了色彩，没了小时候天真烂漫的幻想，也没了小时候童心般的纯真。回忆也是一种幸福，它能让你想到过去的往事来，那些事有快乐的也有忧伤的。那些事情也过了很久很久，没有五千年那么久，但比十年那么近。那么往事也在我的脑海里穿来穿去。
2015-4-1210:52:59
