【www.qg13.com - 致自己的情感语录】

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的致美丽的你，欢迎阅读与收藏。

依稀记得去年这一天，这个时间点，这个天气有点冷，担不是这个地方。

那一天也就是西方人号称平安夜，也就是每年的这一天，冬天比较冷，太阳也比较快下山，再过半个钟大概是伸手不见五指的。几个星期不见得你特意跑出来，拎着一大袋吃的，里边还有一个足以斤重的苹果且特别特别的红，那一个苹果是我吃过最香、最脆、最甜的。撑了一个晚上都睡不着。那时你是拿给同学转交给我，你不愿意让他知道你来学校，不过那是跟你待多了变得机灵，一下子就转过来迅速就让我找到你，那一天我就相信你逃不了了。你晚上容易肚子饿，我买了吃的，还有今天给你准备了一个苹果。然后浅蓝色背影就慢慢远去。那背影应该是我这辈子的追逐的方向吧。

.毕业是这段时间一直的痛，距离让我们慢慢陌生了。以前你跟我说过我说过，我一直不相信，现在我明白了，我没有以前的咬文嚼字的说不会的，不会的。然而而今天止已有85天没见过你了，你不在身边了了，今天我很想给你个电话问问你怎么样了？今晚平安夜还过得快乐吗？有没苹果吃啊？反正没有你苹果已经远离我了。明天又是一年的圣诞节？会不会孤单？还会不会时常想起我呢？是不是把我忘记的差不多了？还有没机会牵着你一起跑着赶火车。带着我一起吃你喜欢的小吃。当我敲键盘到此时，我很消极，我不知怎么办。

如真有一天我们不再联系了，在街上或者在路上遇见你时，我不会指着你尖叫，更不会跑过去跟你说话。我只会默默站在哪里慢慢的等你离去。也许。拍在你走后我会下你的背影，一辈子好好收藏着。不要伤心那时我不再想打扰你的生活但我一直放不下你，你深深印进我脑海，已无法移除。我多么想自己身上有一个按钮，按一下就清除了所有不快乐的。然后和你一起奔进你以前给我的小屋记言。小屋、抱枕、围巾、脚绳、无数颗的星星、还有一个很幼儿气的小人仔。而现在留在我身边的只有你的脚绳、幼气的小人仔、还有无数颗的星星，唯一改变的是无数颗星星已经被我拆散了，再也没有以往的景气。我没有丢，我一直留着就是等你有一天来视察。还记得毕业、也就是暑假那段时间你问我星星有没看完了。结果不是你想的那样，很抱歉。但我真有原因的，我是一直舍不得把它们全的拆的零零散的，那就没有你所付出的努力。后来我慢慢明白我错了。直至今日已经被我拆的就像废纸，看着还是有点残忍，但我还是硬生生的把它塞进了玻璃瓶里，低下粘着502胶水沾在我书桌上，我就是生怕那一天心急翻东西把它摔碎了。

人都会舍不得已经拥有的东西，比如感情，应为生活过一段时间，因为彼此熟悉，当失去的时候，又是那么撕心裂肺。其实，人没有谁谁谁，都还是可以过，只是习惯与不习惯，科学家说坚持21天，就可以形成新的习惯，坚持21天，不去想一个人，不去见一个人，就会习惯一个人，在不在一起只是习惯而已，而自己就是习惯不了不习惯的习惯。其实两个人变成一个人，就像家里养的宠物，而有一天宠物不见了，家里好像少了点什么，但当真找不回来，就不用念想了。不是你的，强留只会给对方带来更痛苦，重新养心宠物不就行了吗？

不知道从什么时候起，就开始多愁善感了，听别人说，出生在一月的人心事会很多，我觉得自己就是，真的！也许自己把每件事都当成了事，所以内心才会沉重，才会压抑。总感觉活在过去，当遇到新每鲜的事物总想去尝尝它的新鲜感，可是去尝的时候却发现是苦的就像微博上说的：你喜欢吃炸酱面但因为饿了于是塞下一包薯片又吃了几个橙子以为这样也管饱但最后还是想一吃一碗炸酱面。总以为会很坦然的忘掉，但到头来却压在了心底，总会在不经意间想起，想起的时候，心里总会有那么点失落和惆怅。

大学读了两年，才发现好久没有静下心来好好的以往以前，以为一直在成长着，可是回过头来才发现，心还是停留在原点，不是不想成熟，但感觉心成熟了就失去了色彩，没了小时候天真烂漫的幻想，也没了小时候童心般的纯真。回忆也是一种幸福，它能让你想到过去的往事来，那些事有快乐的也有忧伤的。那些事情也过了很久很久，没有五千年那么久，但比十年那么近。那么往事也在我的脑海里穿来穿去。

2015-4-1210:52:59

延伸阅读

爱，致最初的你，致青春

这些话，我虽然是写给你的，但是我绝对不会给你看到，你放心吧。只是突然想写了，就写了，也算祭奠一下我这一段幼稚的不能叫做爱情的爱情吧。亦或是，我到现在才有资格回首这一切，真真切切的写一点东西出来吧。

对于你，我只想说一句话：请不要让我再祸害你了！你是一个好人、很好很好，或许你不觉得自己有多好，可至少我是这样评价你的。

我一直有写日记的习惯，每一天，每一分，每一秒，我觉得有意义的事我都会记下来，如果从高一开始算起，我已经有六年的人生在纸上了吧，所以对于一些事，我记得更加清晰。

还记得和你刚认识的时候，不远也不近，隔着走廊，偶尔说一两句话，对你的印象真的只有老实二字。

再到后来，我们成了前后桌，你在我的日记里出现的越来越多，甚至多过任何一个男生，不，任何一个同学。每天，和赵忠霞一起回家，说的最多的就是和你又开了怎样的玩笑，又做了怎样搞笑的事，或是你又怎样二了，我又怎样傻了。我甚至嬉笑道：对你的感觉就是，只想嫁你。

本来到这里，我以为这是一个男生和一个女生所能达到的普通朋友关系的巅峰，可是没想到，在高三的最后的日子里，我们居然又一次的坐在了一起。或许这时候学习真的压到我透不过气，放纵的时光真的太少，所以我人也比较疯癫吧。那时候，我甚至可以远远的看到你一个人去吃饭，就疯了似的抛下赵忠霞她们去追你，扯住你的衣服让你和我们一起吃，哈哈。

时光掩埋的背后，还有一件事是我没有告诉你的秘密。有一天放学，在路上你告诉我昨晚你梦到我了，其实那天晚上我也梦到你了。

在我的日记里是这样写的：昨晚我梦到他了，今天中午他告诉我他居然也梦到我了，同一天晚上，同样的梦境，我们在梦里相遇了，好神奇，难道这就是传说中的缘分？

你说你梦到你把我揍了一顿，先不论你说的是真是假，可在我的梦里，场景纷杂，那么模糊不清，又天旋地转，你却牵起了我的手，在跑，疯狂的跑！隐约中，一切那么虚幻，却又那么真实。从后续情节看，估计你梦到的和我也差不多吧，哈哈。

如果，如果，后来的一切都没有发生，我们大概会让时间永远停留在快乐里吧。可是，我错了，在那个太阳还挺大的中午，你给了我一张随便的不能再随便的纸，连情书也算不上吧，最多就是一封表白信。

还记得，当时的心跳的有多快，你倒是走了，可是我攥着纸，慢慢打开，只是草草看了几眼，就知道那是意味着什么的东西了。虽然，对于收到你的情书之前有过小小的期待，或者怀疑你会这样做，但当这一刻真的到来之时我真的久久不能平复心情。在家门口站了好久好久，我才可以正常的敲门进去。

然而，在你没有和我告白之前，我甚至觉得男生和女生是不可能谈恋爱的，又或者说，像我们这样这么熟，这么好的男生和女生是不会谈恋爱的，或许是关系太近了，没有什么新鲜感吧。人家不是说距离产生美吗？可是我却忽略了另一句：日久现真情。

下午，在教学楼的后墙，我们真的面对彼此了，我知道自己逃不过了，我最害怕的就是做决定了，你喜欢逃避，我更加喜欢，更加没有安全感。所以，我搬出了初一的往事甚至自己暗恋过张健的事来试探你，其实当时我对张健早已释怀了，只是提起，也是对你的一种坦诚吧。

你说，不介意，只说现在，只说将来，只说对你。我无法回答，无法决定，又一次逃避。你说，你会死皮赖脸，让我学不会拒绝，或许，这是一切开始的原因。

答应你的告白，已经算是挺久以后了，可能是因为高考的缘故吧，一切都显得那么漫长。那天下午，我的心情很糟糕，自认高考考烂了，又害怕复习到死，被高考重压下的所有不甘。所有叛逆、所有脾气都在几天之内爆发了出来。我都觉得那段时间自己的脾气怎么会那么坏，对什么都看不顺眼。

和妈妈大吵一架之后，我出了门，走在街上，一个人，很孤单，很落寞，不知道该去哪里，不知道能找谁。我想到了你，你真的没有让我失望，长这么大，我还是第一你被像一个小孩一样照顾。你会刻意让我走马路的内侧，会有车的时候紧张的拉住我，还会总是问我累不累，要不要休息。

在这个时候，没有一个人关心我的感受，他们都只关心我的成绩，还在上心的帮我找着复习班，我真的几乎陷入了绝望。你就是冰冷海水的一缕暖阳，我只想拼命抓住，不要让你离开我，我想要依赖、想要关心！于是，我答应了和你交往，在我最纠结、最冲动的时候。

接下来的日子里，一切都显得顺理成章，通电话、聊QQ、一起出去唱k、吃饭、在公园里牵手散步、听你一遍一遍的说想我。我享受着你给我带来的一切关心，想象着自己是各种韩剧里的幸福女主角，那么的忘我，尤其是一次北戴河的旅行，让我记住了许多快乐的瞬间，也许这个时候就是我们恋爱的巅峰了吧。洒脱、无所顾忌、没有时间、地域的阻隔，只要有彼此的心，便觉得一切都不是问题。

就算千个不想、万个不愿，高考成绩还是揭晓了，你兴许是失误了吧，居然连二本线都没到，只能留在省里复习一年了。而也我只高了二本线30分，省里的2A都走不了，只能报省外的。我抱着志愿报考指南研究了三四天，连个一二三都说不出来，根本是像在迷宫里一样，觉得世界一片迷茫。

我爸只能找来我姑姑，帮我报志愿。也不知道哪根筋搭错了，她居然给我报去了珠海。我爸、我妈也选择了默认，想把我送的远远的，还草率的报了一个连是干什么的都不知道的专业，这都是听我那姑姑说好就好，就定的。

我脑袋里已经是一片乱麻了，除了听他们的还有第二条路吗？我真的很害怕，害怕再来一年高三那样黑暗压抑的日子，真的怕到心抖。我承认，我没有勇气去面对，只想赶紧逃离这个地方，远一点也好，可以更自由，更放纵。

然而，你应该很伤心吧，不然你不会说出如果你报那么远，我就从桥上跳下去的话。你一定到了想象一下将来彼此的距离，大半个中国，这条细细的红线，跨过千山万水，又能坚持多久？可是，我没法选择，也想自私的让你接受这一切。

很快，开学了，一趟两个小时五十分钟的飞机彻底把我带离了你的身边。我是呼吸着自由的空气，在上大学的新鲜感中冲破了禁锢、飞出了牢笼，去享受天外的蓝。而你，却黯然转身，埋头又走进了比高三更加

黑暗可怕的高四。

从此，一天一地、一黑一白、一南一北，一切就像王母的银簪划出的银河，裂口越来越大，无论怎么努力，怎么弥补，都变成了徒劳。

你开始担心会不会耽误我的时间，担心给不了我结果，毕竟一年之后的事情还是一个更可怕的未知。而我，则沉浸在无边无尽的落寞中，原本想象中的大学，是那么酣畅淋漓，热情奔放，而我所见到的大学呢，就像是一潭死水，连一片波澜都不曾有过。

我开始陷入前所未有的孤单、没有朋友、没有人关心、没有事做，有的只是大把大把的时间，却连一个说话的人都找不到，有的只是周围来来去去的那么多面熟的人，却没有一个可以相信的人可以说句心里话。

也许，脆弱的时候总想有人陪，我开始疯狂的抱怨，你为什么不在我身边，为什么不可以陪着我，为什么？而你，却是在一天比一天繁重的学习中拼命抽出那么一点时间，来陪我，来和我聊天。可是，我呢，永远都在抱怨，抱怨你越来越不幽默，抱怨你理我越来越少。甚至，心已经变得麻木和疲倦，好想就这样停下来，就这样淡忘，就这样分手，就这样结束，不要拖累彼此。

就这样，我一次一次的伤害着你，说着绝情的话，说着对你的不满，说着看不到希望的未来，再不找你聊天，不给你打电话。我觉得，我成熟了，看透了距离背后的不可能，能放得下了，而你是那么幼稚和可笑，还在天真的奢望着，奢望着不可能的可能。可是，每一次聊到沉默之后，你都会主动来找我，每一次都不想放开我，每一次在我暗示分手时都含糊其辞，说要我等你一年，一年之后会有奇迹的，你是那么的放不开，我却不懂。

时间在慢慢的推移着，我们的感情在烈日似火的夏天，经历着寒冷的严冬，却风雨飘摇的坚持了一年。

又是一年太阳最毒的六月，你又一次备受煎熬的从高考的考场中走了出来，你虽是笑着，可背后的心酸又有谁能知道？该来的终归是会来的，又是一年高考成绩揭晓的日子，你独自面对着一切，怎知这一次你依然失望了，只比二本线高一点的分数就把你锁在了省里，哪也去不了。

也许，你想起了自己当初说过的话：下一年，我一定会拼命去你在的城市，只等我一年，好吗？也许，你也累了吧，也想停下来了。这一次，你先选择了转身、离去。

一连二十几天，你从我的世界里彻底消失的无隐无踪，没有电话、没有QQ、没有短信，真的什么都没有了。我开始慌了，就算知道你想从此冰封这段感情，我也想要你亲口说出来，而不是你这样懦弱的逃避，我不许你逃避。

之后，我每时每刻的刷着QQ，一天、两天、三天、你的头像永远是灰的。在我快要接受这个事实的时候，你突然上线了。我等着你来找我，来给我一个解释，可是，你没有，直到你的头像再一次灰掉，你都没有。

但是，我依然在等，等到我都不知道自己在等什么了。终于，还是我忍不住了，在第n个这样的夜晚之后，我问出了心底的那句话：你还爱我吗？或许是太突然了，你久久沉默，但终是回了一句：还爱，可是我们分手吧。

一瞬间，我似乎都懂了，当初我任性的想要离开的时候，你不是不懂，不是不懂这几千公里的距离意味着什么，不是不懂不能朝夕相守的痛苦，不是不懂这是毫无希望的相守。你，不是不懂。

而是，你爱的太深，一直心存执念，想要默默的坚持，不想放开，想要带我一起坚持，想要给我一个结果。原来一切都是自以为成熟我幼稚的可笑，幼稚的看不出你的一分心思，幼稚的无法理解你的一点苦心，幼稚的一次一次的伤害你。

直到，当一切残忍的事都发生后，你知道一切的挣扎都是徒劳时，你选择了放手，选择了不耽误我，选择了真正的为我好。

第二天，你最后一次请我吃饭，给我送上了你迟到了半个学期的生日礼物，你说：差点以为这个礼物我再也送不到你手上了，谢谢你还愿意接受它，让我少一点遗憾。

我懂了，真的懂了，可是一切已经晚了。我只能，默默的收下礼物，说一句：分手快乐，愿你比我幸福。可是，我多想你拉住我，狠狠的说：没有你，我怎么幸福？！可这一切都过去，我伤你的，或许太深了，深到你都不敢再确信了吧。

故事的结尾趋于平淡而缓缓落幕，我们又仿佛像回到了从前，在各自的小天地里忙碌着，虽然隔着万水千山，但偶尔也会聊一聊QQ，互相逗笑对方那么一两次，互相分享着身边的新鲜事，就像这一切不曾发生一样。

可我知道，一切都没有回去，一切都还历历在目，只是我们都不愿再去触及，只奢望一切就像现在这样便好，平淡而又安宁，就像这样、便好。

致你

七月中旬。躁动的粒子在空气中游荡盘旋，心情也难以平静，总是不由自主地想许许多多无关打紧之事，起初是小事，经过万分斟酌便成了恐怖的想象。不知是错觉还是真实，总而言之，那是一种前所未有的惊慌、难受。

静坐。冥想。

你来，是一场美丽的意外。这已是俗套的说法。可是，这是事实。你待我好，我看在眼里，所有人都看在眼里。你没有因为我多次拒绝而退缩，一如既往，最令我感动。或是年少懵懂，经过几番情感波折，内心磨砺多了，整个人渐渐变得成熟，想法，心思或会比同龄人成熟几分。

也忘了是什么时候开始，内心渴望的仅仅是一份平静。是的，平静。平淡的日子，细水长流，没有轰轰烈烈的你侬我侬，没有高调秀恩爱，没有一日不见如隔三秋，更多的是一种内心的探索与洞悉。

我希望自己变得足够优秀来与你共度余生。虽许多人都说什么真正的爱情是没有相貌、学识、物质条件等等因素参杂，仅仅是你爱对方的灵魂。

可是在我看来，若我不够优秀，如何有勇气在优秀的你身旁抬起头对你微笑。没错，爱上你，使我更加卑微，值得我骄傲的所有所有在你面前都变得卑微不已，于是我下定决心要去改变自己。

不是实质上的大改变，而是从细节上，做一个细腻、温柔的女子，做你喜欢的体贴的身边人。并不是说你让我活得不像自己，而是我乐意，我乐意为了你改变自己以前所认为不能改变的小毛病、坏习惯，我努力地让你少为我担心、操心、烦心。我从内而外不断提升自己，就是为了能在你面前有小小的小自信。

我一直都怀着保守的观念把你放在心里。这源于我家庭的教育。母亲从小都严肃地把我往传统、矜持的方向上引导感情。而对于感情，我从不觉得这是落后或者什么的。

而是一个女子所秉持的一份端庄、庄重。因此，你偶尔也说我不够主动。是的，我没有她人那么主动地对待感情。因为习惯，因为害怕。害怕我双手捧着一颗炽热的心交给你，你却活生生地还我一把刀子，从此万劫不复。我想留给自己最后的一片退路。经过一些感情，懂得了许多，感悟了许多，也影响了许多。

想来，放下了过去被父母宠惯的姿态，放下朋友圈子里对我的纵容，放下内心那份对感情的尊严，以期盼你的赤诚的爱，因为过去所有离开我的人，都因为我放不下女子从小被宠爱的架子。

并不是说有大小姐之类的公主病，而是从落地起父母就把我保护得很好，以为一切都是必然的。可是，没有任何一个人对我好是必然的。于是，我懂了何时退何时进，以求不因为我的性子而再次毁掉一段感情。

后来，我害怕了。觉得自己是前人的替代品。你对我的感情，我感受到，可确略带模糊、不真实的质感。就像是一批布料，上面光滑细腻柔软，下面粗糙不平干燥。

因为，我在你幽深的瞳孔里看不见那份炽热的火焰，反倒是万丈寒渊。我发现，你的骨子里是一个冷漠无比的人，可内心总有一个总是被小小地碰触的柔软。

我猜想，我是不是某个地方的特点就是碰触柔软的介质，是不是她的笑脸能在我的脸上看见，是不是我的行为举止与她相像，是不是某个神态某个语气与她雷同，是不是，是不是，我真的很想问你是不是。

可我不想碰及这条敏感的导火线。我害怕，就算你说不是，可我从你的语气里听出了是的隐义时，我会心碎不已。我怕的绝望的容貌会让你措手不及，我怕我会打碎你仅有在我身上的幻想，我怕你会伤心，我真的好怕好怕好怕。于是，替代品就替代品吧，只要能和你在一起替代品又如何。

可我怕，我连替代品都不如，那何处是我的安身之地？你说你爱我，我怕，这也是你麻痹自己的说法。幻象、过去、美好纠结于一起，在我的心上打上了一个死结，血气阻滞，通身冰凉不已，也只能靠着一副躯壳强颜欢笑。

渐而，患得患失。于是我也只能在这里，敲敲打打，敲下满键盘的泪水，以聊心中说不尽、道不出的疲累、苦痛。这种感觉只有自己知道，别人只能看见自己难受而不能体会那种下定决心要爱，却困难重重，自我拉扯的内心状态。

好累，可还会坚持。

致遥远的你

记得那时候貌似所有的女孩子都偏爱穿白衬衫的男孩子，干净清爽，富有魅力。可那天在校门口，你穿着牛仔外套就那样不声不响地闯入了我的世界。

高中的我偏内向，寡言少语的被大家认为高冷，分班那么久连你叫什么都不知道，只依稀的记得班里好像有你这么一个人。有一天与朋友约好一起去玩，走到校门口的拐角看到了正走向校门口的你，也许是阳光的照耀下你变得格外耀眼，我竟有些慌张，心怦怦地跳着。好像是琼瑶小说里写的那样，我看见什么落在了我的面前。那是爱情。

偶然看到一句话，喜欢一个人，也许是因为他衣服上的味道，他说话的语调，也或许是他不经意说出来的句子。就像最初我几乎意识不到我喜欢你，但我喜欢有你陪伴的每一天，喜欢与你经历的每一次聊天，喜欢你在身边的阳光。没有占有，无关结局。很久以后我才知道原来那时候你也是喜欢我的。你会下课装作没事的样子去我附近转，在所有人不在意的时候去我旁边闲聊几句，你那时候才发现原来我并不像想象中的内向，只是懒得交流。慢慢的这份感情就理所当然得开始了。

你对我是真的很好，有的时候我笑着打趣说，你就像父亲照顾女儿一样宠着我。你什么都不说，只是默默地把我照顾的更好。高考前夕我突然厌倦了学习，每天沉迷于看小说追剧看电影，成绩下滑的严重。当时大家都默认了是你影响了我，劝说我无用之后把矛头针对你，现在想想那时候的你每天愁眉不展是为了我吧。于是在所有人都不支持我们这段出现太早的感情时你为了我也选择分手。身边少了你的陪伴，我做什么都好像缺少了动力，却把小说和电影放在一边，补上之前拉下的学业。我说过我会跨过山川湖海和无数个昼夜向你走去，在所有人的祝福下与你在一起。

以前我总认为青春应该有着轰轰烈烈的模样，可你的出现让我觉得两个人在一起变得更好才是真。最后我们结束了对我们而言很重要的高考，我与你也考上了两个相隔很近的城市。你依旧像以前一样照顾我，虽然有不可避免地争吵，但我们过的很幸福，最后道歉的也永远是你。在每个你在我身边或不在我身边的日夜，我都希望陪我走完人生的是你。穿过陈旧的高楼大厦的影子，越过自我牺牲的脚注，在某处有着蔚蓝的天空，所爱之人就在穹顶之下，经过深夜酒吧的战歌，穿过蜿蜒的汽车长龙，那儿有寂静的星，静谧的夜，还有我爱的人。

记得那天，蓝天阳光，和风飞鸟，你就这样，在我心里，在不曾离去。