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把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"致美丽的年代续"，希望能够帮助到各位。

今天，2013年10月3日。伊犁的天气很冷，不过还有点阳光。早上起来，意识到今天是她的生日，有点想念。离开母校后第一次给她打电话是几年前她的生日了。今天是国庆后上班的第一天，显然不是一般的累。以前学生时代休息的时候，有一种希望，希望可以见到她然后充满信心。最近她生病了，很奇怪只要是这个消息我的快乐就会荡然无存，我担心她，身体不舒服怎么坚持上班。秋风瑟瑟，这里的天空虽然有阳光，但是还是很冷，依旧。记忆中的她，上班时候是一种很用心的状态。课后活动中，是有活力的，她也很爱笑，不过，现在忘记了她爱笑的样子，她的眼神，她的动作，她的表情，好似就是昨天。这里，没有她的影子。

今天，去六年级听课。好一朵茉莉花，我记得坐位最后面那个女孩子，时不时的看看我。虽然我不知道她的名字，但是我可以感觉到她的与众不同。她的头发长长的，个子也很高。六年级，我记得那时的我如他们一样是胆小的，然后有什么小动静就笑个不停。然而大多数的他们是前卫的，是会因为一首流行歌曲欢呼。那时，我们没有什么特别的爱好，只因共同的目标无所谓的努力着。那时候的我们，没有什么专门的音乐课，各种条件有限，只能自己有所爱好。关于六年级，那一年充满了不安。六年级的时光里，看到的是短暂分别后回来的她，看到的是她全心全意为了学校活动努力付出的过程，那一年是心疼。现在看到的，和自己经历的有些许差别。毕竟，年代不同，人和事也不同了。那个年代，给她最后的陪伴，就是远远的看着她。也或许偶尔的关心，用心的学习。有时候，小学生也会出现在视线，然后问好，记得儿时的自己是害怕遇到她的，甚至有时候是不善于表达的，因为年少。其实，那时的我们也是如他们一样，有自己所在乎的，心里有自己的想法和方向。告别了母校，我和她见面的机会少了很多。日后，更多的是想念，是祝福。说起那些日子，她说的最多的就是因为年纪小没关系。记得，临近离开某校最后的六一儿童节。儿童节时，天气阴，风很大，她交给我的任务没完成已被风完成了。

记得，她穿了一件黑色衣服，会议室里只有我和她，我推开门她在整理，然后叫我帮忙。她告诉我快点把东西拿给她，其实希望时光慢点，因为离开后不知何时能再见面。她说让我先去找哪个老师，我就简短的问是不是那个班的班主任，记得她笑着说是。我出了门，那个老师恰巧来了。这些是我毕业前面关于她和我最后的记忆，但是还是会想起。后来，我一声没说就离开了，本想去道别，但是没有过。记得，在某校的最后的一天，那天天气也不怎么好。离开后每次会路过母校，有时候不知不觉的就会走进去，然后安安静静的，一个人站着。记得有一次，我和同学约好去母校看看。然后见到她了。那时候的她在排练，学生们在教室跳舞，她也在跳舞。突然有个学生流鼻血，她问我们有没有纸巾，好像是没带的记忆。记得，我一个人去过母校，然后看到她从办公室出来，我走了过去，她说我好像吃胖了点，我们就笑了。她说放假了吗？我说恩。后来，去看看她的机会为零，每次都是假期才回家，每次路过都会想起有个她，只有放慢脚步，再慢点。有时候有认识的人告诉我关于她的消息，然后我只能更加想念。有天，同学告诉我说她的店就在我们学校附近，那天补课完就专门过去看看是不是她。我站在门口，犹豫了好久，终于鼓起勇气走了进去。进去后看到一个熟悉的她，她没有忘记我，只是叫着我的名字，便问我是怎么找到的，然后我就做着解释。过了一会儿，她接电话，而后她说让我帮忙画画，她告诉我说记得我画过的画。我跟着她进了里面的房间，整整齐齐的桌子看了看我就出来了，然后她也走了出来。她问我要不要再听她上一节课，我说不了。是因为思念在发烫。她关了门开始上课。我在外面坐了会儿，转身就走了，记得走了的时候有留下纸条。qG13.COm

某天，同学告诉我说新闻有报道她的事。一开始我很激动，苦苦等在新闻旁，结果没有消息。只是离开好久，很想看看她，因为没有相片算是遗憾。我安慰自己说她挺好的。记得，那年和同学聊起了那段时光，然后有泪滴。记得，那年和同学聊起了那段时光，然后有泪滴。那时，也写了很多关于她的东西，总是想寄给她貌似她没有收到。后来，因为选择，我离开了我们相识的地方，一年回去两次。因为种种原因，没有见面。说好了见面，在不知不觉中还是没有见面。迷失中有她指路，难过中有她安慰，想念时有她的电话，很想念，想念时光，想念我们相识时的所有，离开后的牵挂。

今天，2013年10月13日。深秋的天气已不是温柔的容颜，是有点冷酷和冰冷。一早，少先队员光荣的入队。红领巾，是红色的。记性中的她是喜欢红色的。她曾也是大队辅导员，召集我们一起开会，还有活动。我坐在凳子上，她说了一会儿话，就靠着我，一切照旧，只是她的声音更清晰，已忘记了当时的她是如何的安排。她说她家离县城很远，买红领巾也不怎么方便，所以是心疼，忘记了是什么表情。一年级的课堂，有个女孩子头发很非主流，皮肤白白的。男孩子是小小的平头，不时的做鬼脸。第一个座位的男孩子，听着他课程老师讲课，不时回头的看看我。最后座位的女孩子，看到我就把书塞给我让我看，我笑了下，她也跟着笑。我的一年级，和她还没有相遇，更不记得那年我的样子。我第一次看到她，是个晴朗的上课日，同学告诉我说她是我们的新老师，我很好奇，只是远远的看了看她，她很年轻。她上的第一课是什么内容，却没了记忆。

此刻，我在火车上。这个角落，眼前是贴了标签的水瓶。列车缓缓的离开了，其实也很不舍，尤其看了那样多的悲欢离合，更是一种滋味。播放器里今天才换的新歌，陌生的旋律，已记不起关于自己喜欢歌的名字。正如，我们现在正经历的生活。麻到发痛的神经，只愿过去的一切都好。没有短信，没有电话，甚至没有告诉她我走了的消息，只是又拉长了思念那根线，想起觉得自己是幸运的。只是还是很想念，想念那份在乎和欣赏，想念有她在一起的日子虽然相知很短很短。在家的日子，早早休息已是作息安排，她说的话不断浮现。

今天，是回学校的第一天，睡了一个白天，下午迷糊中还是想起了她，索性拿起手机给她发信息，想给她个惊喜，也想深深的感谢她。她说怎么不亲自给她，时间是个隐形的杀手，我们还是错过了，本来可以见面的。真的只怪自己。回去了看看她，这句话我承诺了好久到此刻却也没有实现。躺在床上我不知道我是以何种心情写下这些文字，只知道下午流泪了，觉得我和她好陌生。她说我很爱多想，今天真的是想多了吗？只是很难受，我承认。因为一直没有看看她，所以想用我自己的方式来表达，可是她说不用了。听到这句话我觉得自己很委屈。本来今天打算早上一下车不休息就去买礼物，因为真的很累，所以决定明天去买，买了也不知道寄向何地。就这样我还是高估了自己。或许她是因为怕我麻烦，所以拒绝了，可是我安慰不了自己。有时候我是一个胆子小的人，有时候也不喜欢说话，但是只要我喜欢我就会在乎就会关心就会不计较回报的付出。不去看她，不代表心里没有她，真的很欣赏她，一直都是这样。舍友都已熟睡，自己却偷偷的流泪。这种感觉是在乎，我知道。今年因为系里安排实习，提前买了票然后系里又说活动推迟，一张单程票通往学校，这几天一直备受煎熬。这样的生活，除了面对还是只能面对，任好些不确定因素摆布，不能抱怨，因为知错就改才是硬道理，要努力才会改变。我的用心，我的真情，有个人看到的最多。是她，我的老师。记得以前在母校，那时候的我年龄不是很大然后特别爱笑，校运会我坐在她的身旁，静观她，一起嬉戏。我记得母校的小路，大路，花园，教室，梦里全是她的影子，是满满的记忆。有时候某个瞬间也会有那种似曾相识的感觉，我努力追寻终究还是消失不见。是美丽，是淡定。某个瞬间我会问自己以前的她是怎样的，其实只是她的过去和我的过去相撞，过去年华的相遇。我和她一直是等待，等待时间将我们彼此沉淀。我想她现在应该休息了，上了一天班。十几年过去了，那种在乎一如既往地如开始。我没有办法不把她放在最重要的地位，因为她真的对我很好。今天2013年9月9日00：28分，多年前的今天我有不舍，有想念，现在想念更深。有个秋的季节，她的红色钢笔字，我依然记得那种清晰的美韵，我每天都会认真的走下去，是坚持。有个秋，我试图想着办法打听她走了的消息，后来她回来了是给我最好的鼓励。

今天，实习支教培训已结束。不免让我想起以前的她是大队辅导员，我是小队长。那个时候的我和她没什么交流，只是她上课我听课的过程。记得有天她给我了个小牌牌，然后每次检查卫生，我们碰面的机会多了然后从开始的胆小害怕，到关心，也有时日。每次都是远距离的看着她，听她说话，看着她安排活动，从没有主动和她说过话。不知从什么时候开始，我的脑子里会出现她说的话，更多的是欣赏。也忘记了是什么时候开始，我们交流最多的是文字。是信任，是关心，是心疼。感觉那时候她是让我羡慕的，又是让我心疼的，总觉得那时候的她每天都很忙。今天2013年9月13日，星期五。来到王母家园已经两天了。好像安静与我久违，不再喜欢吵吵闹闹，今天第一次站在讲台上课。第五课一株紫丁香，是写给老师的文字。貌似这些解释只能对自己说，教给他们的只是皮毛，对汉字的感触。我和他们说着普通话，偶尔听到他们自己的语言。不再那么焦躁，安慰自己说习惯就好了。第一堂课没有自我介绍，没有过多的期盼，没有什么温柔的语言，只是按照老旧的梳理不认识的字，不断的识字读文，就这样第一堂课结束了。有个同事说我很聪明，说她刚来时什么都不知道问，我在想这些和我的老师分不开，那种对学生的爱心我是如我的老师一样的。一个年长的老师，说我很聪明，不知道是为了客套话还是别的什么，我觉得让自己学到东西很重要，不在乎别的什么累不累。我待的办公室，是校办。这是第二次待在校办。校办旁边是校长室和会议室，校办上层是资料室和书记办。在教学楼一个角落里碰到也是同一个大学的年长学姐，她说辛苦我了，并和我握手，旁边的老师问我多大，我说我是90后，她们说你看看90后。然后我听到她们说今年她们是怎么的身体不适。一个小男孩姓叶，名字记不得了，他总是比别的人安静，我推测他的汉语水平也很好，很讨人喜欢。他拿着我写的红色钢笔字作业纸条对我说老师你看你写的，然后很小心的放着，我笑了。一个男孩子很爱笑，拿着饼子碰到问我老师你吃不吃，我看到了他们的用心。一个男孩子叫唐什么，嘴巴很会说，画画挺逼真，只是相当调皮。

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致美丽的你——车恩杰

恩杰（玹雨）：

你好！

自从看了《致美丽的你》，我没有被崔雪莉饰演的具在熙以及崔珉豪饰演的姜泰俊吸引，而是被呆萌状态的你深深的吸引住了。也许很多人看《致美丽的你》是因为雪莉和珉豪，毕竟在熙女扮男装是个噱头，而且泰俊跳高的优美姿势也很吸引观众的眼球。

但是不知道你相不相信，从看这部剧的第一眼我就对你产生了极大的好感。其实自从看了《伟大而隐秘》，我就喜欢上你了，那个时候你演的是北韩间谍李海真，俊秀而严肃的表情深深的打动了我。我还因此去查了你的资料，得知你叫李玹雨，这不是重点，不管你叫什么，我都喜欢。有点花痴，但我有点佩服自己的是，在《致美丽的你》中你以恩杰的角色再度俘获了我的心，可是我竟然不知道李海真和车恩杰是同一个你，他们有一个响亮的名字--李玹雨。

比起李海真，我更加喜欢呆萌的车恩杰。恩杰，你是足球队的，在吉尼体育高中是足球的前锋，是众多少女倾心的对象，凭借可爱的外表以及玩世不恭的微笑在吉尼高中具有不可或缺的重要地位。

喜欢你的少女不胜枚举，让我记忆尤深的是，有一次在换衣室内，你正欲打开橱门，却怎么也打不开，待用尽全身的力气打开之后，三个脑残粉从橱内倒了出来。尽管她们被发现的状态是如此的狼狈不堪，可是她们却完全不顾自己的淑女形象，而是眼疾手快的拿起手中的相机，对你进行狂拍一通。在那个时候，我真心被那几个少女震到了，且不去评论他们的行为是否可取，但是却从某个侧面反映出恩杰你的魅力是无法挡的。

我也是个有男神的追星族，所以我能体会那三个脑残粉的心情。那就是他们表达情感的方式吧，虽然夸张的让人有点无法接受，但是我们不能因此就否认她们对你炽热的爱。每个人表达爱的方式各有不同，无可论谁好谁坏，只要对方收到自己的心意就好。当然，我也知道我们应该要好好考虑自己的方式是不是能为我们的男（女）神所接受，毕竟我们拼了命所做的一切都只为得到他们一个肯定的眼神。那就是要看各位粉丝的修为如何了。

虽然我的男神不是你，（我也不介意告诉你，是泰国当红男神玛丽）可是我喜欢你是真的。尽管你不是我私生粉的对象，我或许连你的粉丝都称不上，因为我很专一的，这辈子就认定我家男神，只愿做一只平凡的小蘑菇。但是我还是想要由衷的赞美你，不是因为你帅气可爱的外表，也不是因为你是韩国欧巴，而是因为恩杰的角色实在是太深入我的内心。

在熙刚开始进入吉尼高中的时候，遭到了很多同学的排斥，包括泰俊。但是只有你一直把在熙当成好兄弟，悉心照顾她，保护她。即使在你发现你自己喜欢上他的时候，觉得自己不正常的时候，内心思想斗争极其激烈的时候，你仍然没有减弱对在熙的关心。那是需要拥有多大的爱心，多大的勇气，多大的努力才能做得到呀？

令我情绪异常激动的是你怀疑自己喜欢男生的情节。一直以来，你和在熙都是亲如兄弟的关系，可是慢慢地相处过后，你发现自己看在熙的眼神，自己幻想在熙的场景等等都是充满了浪漫的粉色圈圈的时候，你开始纠结，开始犹豫，开始伤感

因为你一直都觉得自己是喜欢女生的直男，可就在在熙出现的那一刻，打破了你原有的生活习惯和状态，你开始怀疑自己的取向问题。原本无忧无虑、天真活泼、可爱又爱搞怪的小男生开始有了烦恼，这是你的小学同桌胡萝卜多慧出现了。正巧她很喜欢你，为了解决自己的烦恼，你决定和胡萝卜交往试试，可是相处没多久，你就发现自己并不喜欢她。在勇敢的对多慧说出分手后，你又开始纠结，开始怀疑自己的取向问题，每天都在胡思乱想，以至于你连上课都不敢去了，开始躲着在熙，却仍然在默默的关心着在熙。

其实那个时候，我也有有点怀疑你的取向问题，在想你喜欢在熙的原因。是因为在熙扮演了男生的角色，而你本身的取向是有问题的，恰巧喜欢上了在熙乔扮的这样的男生呢？还是因为你原本就是喜欢女生的，尽管在熙扮成男生，可是你还是在不知不觉中被她散发的女生的气息所吸引？

就在我纠结着你的纠结的时候，闵铉才救了我。你还记得剧中的一个小场景么？就是你在慢慢确认自己不正常的时候，开始对室友铉才都有所顾忌。不准他在你面前随便的脱衣服，你怕喜欢男生的你会连室友都不放过，可是闵铉才偏不那样做，很干脆的在你面前脱衣服换衣服，你抓紧闭上眼睛，等你睁开眼睛的时候，铉才确实裸了大半身子，你以为你会喷鼻血，可是你却什么反应都没有。你突然的来一句，是不是这个小子太没有魅力了？引得铉才一顿暴打，在那个时候，尽管你还是在怀疑自己的取向问题，可是我已经完全不再怀疑，不再纠结了，我十分确定你是正常的。

你之所以能十分淡定的面对铉才的半裸之身，并非因为铉才的魅力不够，实在是因为你正常的不得了。难道你不觉得么？你喜欢上的男生偏偏是女生乔扮的，你不觉得奇怪么？

为什么有那么多的偏偏美少男你不砰然心动，却偏偏对女生扮的在熙男生情有独钟？就是因为你很正常，一旦你喜欢上一个人，即使那个女生乔扮成男生，你也似乎有着某种魔力能把她从众多男生中分开了，你就只认定她，我可不可以这样理解呢？

众所周知，男男基本上是真爱，而且男男是最难说出口的。当你误以为自己是同性的时候，你对在熙说出的那句我喜欢你，是承受了多大的压力，是鼓足了多大的勇气才说出口的？

当你终于勇敢的承认，勇敢的面对自己，而在熙却误以为你喜欢男生，而渐渐躲避你的时候，你却一直一直守在在熙的身边，一直的讨好她。当时我真的很感动，很感动，一方面佩服你的勇气，另一方面也为你的执着专一所折服。其实那个时候，我就在想，万一你知道在熙是女生，你是该高兴呢？还是该伤心呢？

高兴自己终于不用在怀疑自己的取向？还是伤心在熙欺骗了你的感情？

可这惨烈的一幕，终究还是会来的。你抑制不住自己内心的失落，有一阵子逃避在熙。可是你的那句，我最害怕的不是在熙伤害我我会因此一蹶不振，而是担心自己不会原谅她。即使在那样的时候，你仍然在为在熙考虑，那个时候我就觉得你对在熙的爱并不比泰俊少，相反，我觉得你比泰俊付出的感情要多的多。

你知道爱情是不可以勉强的，所以你让自己原谅了在熙，并真心的祝福泰俊和在熙。你一直都很爱自拍，并把自己的心情在第一时间发布在网上，这就是你，纯情善良的小男生。我想之所以爱自拍，不是因为你很自恋，而是因为你想留下自己的每一瞬间，时间易逝，唯有用画面来定格某一个值得纪念的瞬间。

后来你进了国家队，可还是一个人。其实在最开始，你说命中注定的人会不会在下一刻出现的时候，汉娜出现在你的面前，以及那次误打误撞你和汉娜一起spa的时候，我都一度以为你会和汉娜在一起。可没想到后来汉娜竟被胜利前辈抢走了。当时觉得好可惜，恩杰你要孤孤单单一个人进国家队。不过后来安慰安慰自己也就好了，那说明你很专一，而且在爱情不得圆满的时候，你就一心专在了事业上。这样的呆萌好男生，现在不好找喽。

恩杰，真的好喜欢你。玹雨我也很喜欢你。

喜欢你的人

续2316

那时候天还是蓝的，海水也是蓝色的，天空分明，晚霞万里，没有孤鹜单飞，花丛的蜜蜂也是成群结队的。然而一切来的太快去的也匆匆，那是一段开学的季节，，，，，

告别我高一的暑假，说长不长，也短不短，毕竟一切如期而来，高一的暑假时光我大概都忘得彻底了，那时候就只是期待着高二的来临，来看看，认识一下新的面孔，新的同学。因为选择了文科，所以就做好了独行侠的心里准备。但结果还是那么的令人惊讶，九朵金花，在万花丛中绽放。一个都不认识，在那么多的女生世界里，我该如何抉择。但最终我还是选择了妥协，选择沉寂下来，沉到落花里去。

班主任是一个女强人，一个令人害怕的女老师，连我这个顽皮的人在她的管教，制度下，不得不安稳下来，但确实由于她的到来我的学习态度也逐渐端正，认真起来，但一样的教室确实有些不一样派别，就像一个公园有着栽种着多姿多彩的花朵，一个海洋里生活着千百万种的鱼儿一样。生活在这里已有一段时光，我发现了班里的一些状况，一些是学习的，一些是讨论着各种各样生活琐事，时事新闻，各种八卦的现象，每一天教室里都是各种声音，各种疯狂的评论。然而我只是静静的坐在那里看着他们，一段时间以来我也渐渐的认识一些人，熟络一起，祺莹，瘦咩（丽丽），打屁股姐姐，芳莲，肇秋，辉光等，毕竟他们有些是以前我朋友班里的，所以也就和她们先聊起来。最给我至今印象深刻的是林祺莹，因为每次早上过来看到我都会远远的给我一个微笑，那时候我都不知道怎么回事？。哈哈，说起来还是挺搞笑的，那时候就觉得应该是她知道他们班的一个男生好的关系吧。我们没有很多的接触，但关系还是挺好的，我记得第一次给我摸药酒的女生就是她，那一天晚上很感谢她，由于联系排球的原因所以手就受伤了。然而后来的往事在此刻淡了很多，记不起来了。地震就坐在我的后面，每次跟我聊着一些话题，比如粤语，比如那一首歌，比如beyond的成长史等等很开心，瘦咩每次都提着早餐在我旁边吃，每次看到都不知不觉过去逗逗她，嘻嘻，还有跟我打球的辉光，球场上的兄弟一直与我成长。高二的事情，高二的时光，如那花开花落的树叶，随风飘扬，如清风明月夜里的朦胧月光，一切说不清楚，或许感觉有些东西不想记起，不想提起，那是一段尘封的故事集。一直给我内疚的是我的同桌，因为那段时间心情不好，或者是想一个人静一静，最大是由于班级的一些人。一些事让我有些话不愉快，说起来也是怪自己太懵懂无知，青涩无谓吧。那时候我的同桌就是babyface-肇秋。我们两个合得很来，有很多话题。每天都那么说说笑笑，讨论着学习，讨论着老师教学方式，一些歌曲，比如难忘的就是五月天的笑忘歌，那是她的最爱，哈哈，最后这首歌也是成为我们的班歌。我说我喜欢西域男孩的mylove，她就放给我听，哈哈，那样的高中年代，那样的无忧无愁，坐看云起，躺看明月升，仰望星空物语，璀璨星星，然后脚踏实地的向着人生的道路越走越远。我记得清楚的就是每次说到数学，她都不想讨论，因为她说数学不好，然后每次我都会催她去学习，可能是因为她不喜欢班主任对数学也没太大兴趣，然后我就成为她跟老师的中间人，哈哈。现在想起来还是觉得好好笑，接下来的高三生活中更是更多更多彩，这里就先做点铺垫。为何说对肇秋有些内疚呢，毕竟我那时候我觉得她是我高二中跟好的同桌，很好的伙伴，那段时间我居然没有理她一个星期多，跟着说更久。她以为我对她有意见，但确实是没有，那时候是我在班级的一段黑暗岁月，不想搭理班的一些事，人。就是上面我说的事情一样，原因就是由于校运会。这里我就不想说起来了，不然感觉有些伤心往事。但我不是故意的。赞成了肇秋对我的不好印象，一直持续到高三，哈哈。哎。真是造业也，佛曰:一切皆有因果，因由己生，既我就去圆果，承受一些因。时间成为了一个很好的见证，也是疗伤的良药。高二如一个动荡的战乱岁月，有短暂的和平，也有冷战的时期。伴随着花季雨季过来，就如同下了一场大雨，天空却挂着一颗大太阳。迎着风雨交加而来，感受着阳光的温暖，不断的走着。高二太复杂，想起来很烦恼，也很心乱，也很苦涩。

今夜闻雨声，听风吹，寝室一阵讨论的声音让我此刻的宁静的心情乱了套，没有继续写下去，不然觉得太折磨自己，想不出，记不起，一切都随着关机的关机而变得安静。明天继续我的高中之旅，不想有太多的眷恋，或者顾忌太多。我停下了笔尖，有时间在结束这一段短暂旅程，继续向前，高三才是一切的开始。那才是属于我们的2316。精彩纷呈如始如终，，，我也很期待，这一晚告一段落了。

懵懂（续）

初中的生活开始了。

方子明去初中报到时，拿了六十元钱，这是学校要的学杂费。在看到张贴在学校门口的学生录取名单，找到自己所在的班级，初一一班。

他是最后一个进的教室。

报告。方子明看到讲台上有个老师，是个女的，立即喊道。

进来。声音清亮，纯正，带有一种舒服的感觉。

方子明迈进门来，看了看满屋的人，想找个空位。

你过来，这位同学。老师冲着方子明笑了笑。

你好，老师。方子明站定桌前，看清了老师的模样。个子一米五几，略胖，圆脸，面带慈祥。

你的录取通知书呢？老师问道。

在这。方子明赶紧递上。

老师接过，仔细看了看，又瞧了瞧方子明。

你是方子强的弟弟吧？老师和蔼的看着方子明。

是啊，老师，你怎么知道？方子明怔了一下。

哦，我曾是他的班主任，教过他，呵呵，咱们还真有缘。老师笑着说，我的名字写在黑板上，现在我又是你的班主任了。老师补充道。

方子明看了看黑板，张雪琴，对，熟悉，以前哥哥提过，脾气特好，她的二儿子与哥哥在同一个班级。可惜的是，哥哥没有读完初中就辍学了。父母也说不听，在初二下半年的时候，是自己爬窗户把书包背回家的。

太好了，张老师。方子明朝班主任笑着，暗自庆幸跟了一个好老师。

嗯，你到后面找个空位子，咱们先开个会。张老师抬头看了一眼最后排，用手一指。

当天没有上课，只是排了排座位，发了新书，熟悉着同学、同桌，及翻看着新书。

方子明还在读小学的时候，就听哥哥说，初中又增添了几门功课，尤其是英语，一定要好好学，基础打牢。

通过同学们的交流，方子明还知道了一些事情。比如，本校的教学质量在全县不是好的，属于下游，且每年考中专、高中的比例很低，考上的新生更是寥寥无几。所以，有的学生就在初二留级复读，以致升到初三时有新的考号，能参加报考中专的资格。那时，能报考中专，是家人、学校及本人最大的愿望，为的是农转非，成为一个非农业户口的人。

乡中学离方子明的村子约四里路，家境好些的，都骑上了自行车。方子明是在初一的下半年开始学的，当时在村子的场院里。场院是农户收麦子时的主要场所，每户一块，连成片，收完麦子后放置麦秸，码成垛。玉米秸、棉花柴也会放在这里，这是农户一年烧火做饭的来源。

家里有了自行车，很是高兴，那时管自行车叫洋车子。先是单腿溜，右脚放在车镫子上，左脚蹬地。学会了这个，再学左脚放在车镫子上，右脚蹬地，用足劲，这时右脚在大梁下穿过，蹬在另一只镫子上，先瞪半圈，后再一整圈，身子随着上下起伏，车技还算不错。下一步就是上大梁了，大多由于个矮腿短，都半边腚跨在大梁上，左右摇晃，偶尔也坐上座子，练得久了，熟练了，就长坐车座子了。也有上去下不来的，就会朝一个麦秸垛撞去，自然也就伤不到自己了。

初中的学习模式与小学相似，晚上多了晚自习。春、夏、秋三季实行三开箱，就是说早上早到校，有跑操，早读；后放学回家吃饭，饭罢去校上课；中午再回家吃饭，下午自备干粮上学，上完课不回家了，要在校吃，接着上晚自习。到了冬季，天短，寒冷，就实行两开箱，省去早操、早读，那时学生们不用早起来，心里赶到很是满足。

学校和家的两点一线生活，一天天进行着。方子明除了周末有时间找伙伴们玩耍，其余的时间都被作业占用了。

到了初二上半年，村子里终于通上了电。而学校在通电之前，上晚自习时使用的是泡子灯，灯体中间挂一个网格式、如乒乓球大小的网兜，发出的光特亮。村里若有大事，庄户就使用铬石灯，底下一个底座，里面放上铬石和水，再扣上一长嘴盖，点燃最上端，在屋里嗤嗤的声响，明亮极了。但大多时间，家家都继续使用着煤油灯。晚上写作业，把煤油灯搁在脸前，稍不注意，还会燃着了发梢，发出一阵焦糊味。呆的久了，鼻子里会有一层黑灰，第二天早晨，会经常看到忘记洗脸而带着它上学的学生。

在小学语文课本读到的电灯，电话，电视机，现在终于看到了电灯，人们满足了很多，告别了煤油灯时代，迎来了光明。

方子明从初一到初三的三年初中生活，一直被学习压着，因为这一年级学生，学校倾注很大心血，也对这一届学生充满希望。到了初三，中专考试选拔时，方子明考出了最好成绩，全校共四个班，二百二十人左右，他考到第九名。然而，学校为了提高升学率，选了前七名参加考试。方子明遗憾之时，没有减轻学习，继续朝着高中努力。

考完试，期待着成绩的空闲时间里，方子明与同村的伙伴也参加了打工的生活。第一次是去了建筑工地，给人家当小工，太阳毒的能热死人，感觉太累，只干了一天就放弃了。那一天的八元辛苦钱也就泡汤了。隔了两天，又在别村找到给人家庄稼地除草的活儿，每天六元。这个活，对他们来说，还算可以，蹲在棒子地里，虽说有点闷热，但晒不着，偶尔还能偷点懒。

成绩出来了，方子明第一个到校拿成绩单，当看到在自己的名字前按着一个三角符号时，心在砰砰的跳，因为上面写着一中字样，证明是考上了，高兴地跳起来。班主任说过，县一中是最好的，比二中、三中和技校的教学质量要好得很。方子明还了解到，这次中考成绩，是历年来最好的一次，共考上一中十一个，但可惜的是新生只有两个。其中就有方子明。

方子明高兴，老师欣慰。

方子明的学习生涯再进一层。

（待续）

续《婚》

(5)

看到从前的人难免会陷入回忆，我们回到她的婚礼，我坐在新郎大学室友的一桌，就在刚刚新郎招呼我入座的那一刻，我分明从他的眼中看到了凶狠和怨毒。我能理解这从何而来，亦如多年前他看到我跟他的新娘结伴而行时，我春风得意的神情，以及他深邃不露锋芒的目光，只不过风水轮流而已。记得上学那会儿每次他见到我和他即将结婚的妻子结伴同行的时候，我都会主动跟他打招呼，他当时跟新娘同班是班长，我的主动示好只是为了当时如果她逃课跟我私会班长可以帮忙，仅此而已。他的目光从来都是落在如今妻子身上的。好像那个时候他就已经预料到了今天。他带着眼镜，直到现在他的眼神也很难让人看清。不过，我猜那时候他的眼神一定是觊觎的。对于感情而言，他是一只豹子，一只看准时机的豹子，时机准确的令人咂舌。不过我也知道他就是从那个时候有想法的，并且一步一步的实施，我把一切都看在眼里，却从来都当做不知道。任由他像野蛮生长的食人藤蔓，一步一步抓到了自己理想中的猎物。因为我很早就明白，从我跟新娘第一次吵架我就知道，我们有一天会彻底的分开，我不是什么遇见未来的智者，只是我明白，我们两个人太像了，像到不能在一起生活。与其相爱相杀，不如成人之美，然而这成了我为这段感情做的唯一一次正确的决定。

让我的脑子清醒清醒，把这几年的记忆垃圾好好清理清理，好让我找到当年最重要的那几个片段。以及如何连接现在和过去，就像传送浩克那神奇的彩虹桥，把过去的种种传送到这神奇的文字里。

我和新娘的溯源要追溯到七年前，也就是我们上高中的时候，那时候弟弟已经参军。而我刚刚从上一段失恋中走出来，十八岁那个年纪，荷尔蒙最为旺盛。男孩子们每天讨论的也都无非是女孩子，那个漂亮那个性感，那个眼睛好看，那个最有气质。女孩子们也对我们的讨论置若罔闻，至于她们是如何对待我们的讨论的，身为男孩子的我是不清楚的。而今天的新娘子就是那个时候走进我的眼睛的，一米七左右的个子，皮肤很白有点微胖，黑长直的马尾直到腰间。大概是长时间坐板凳的缘故吧，臀部相比别的女孩子略大些，但不是肥胖的那种，就是一眼看上去觉得即性感，又不失美感的感觉。鼻梁上架了一副小眼镜，显得文绉绉的，但其实学习渣的一匹。在侧面看的时候，胸和臀成了一个完美的s型。那时候的我就是被这个迷住的，然后在一个好多同学一起去网吧通宵的夜里我们走到了一起。而今，当年一起通宵的同学们却都失去了联系。

婚礼还在进行，司仪先生是的典型的肥胖中年人，肿眼泡，啤酒肚。但是就他的主持而言，还是不错的，相比参加的上一个充满眼泪和感动的婚礼，这场婚礼是即开心又温馨的，没有眼泪，只有欢乐。全场唯一不开心的就只有我了吧，我是这样想的。主持人说什么我全都听不到，本就赶了一夜的车，此时的气氛又与我的心境格格不入。如坐针毡的我能做住板凳已经是很不容易了，但是每逢听到大家掌声鼓励之类的我就用自己最大的力气鼓掌。这样大力的祝福，我想冥冥之中一定会加持很久的。虽说我不了解新郎，不过无论是当时还是现在我都清楚这个男人一定比我能给这个穿婚纱的女人安稳。我经常在朋友圈写关于爱情的小段子，可自己因为什么单身自己最清楚。不是穷，当年的我比现在还穷，她依然爱我。是安稳，是安全感，女人在选择男人的时候我想应该会考虑两点：安稳和物质。极度安稳和极度的物质都可以。足够有安全感，即使没钱也可以。我想大部分女孩子会同意我的观点的。

那么我们试想一下，一个自己都没有安全感的人，又怎么给别人安全感呢?安全感来自哪里?来自于自小就健全完整有父爱和母爱的家庭，而我没有，我曾极力的想象并且创造一个天堂的样子捧到她的面前。然而对于一个父母离异一年，母亲失去联系，父亲性格扭曲，生活费没有着落，打零工的小餐馆以半个月试用期为理由拒绝付给我工资。再加上亲姑姑喝了农药去世的我来说，能描绘出的天堂除了痛苦和眼泪别无其他。孤独，痛苦，沉沦，堕落。这八个字就是我当年全部的缩写，没有眼泪，没有嚎叫。这样的痛，无声无息也最为长久，也就在这不久后，我们的感情也爆发了危机。

6

我是个大脑经常出现选择性失忆的人，所谓选择性失忆，就是自动剔除了自己有错的记忆。以至于，我对当年犯下的错记住的寥寥无几，甚至都要求助于当年的另一个当事人去讲述细节，这对同为两个当事人的我来说简直滑天下之大稽。

经她的提醒我才知道当年的我做出的事情有多离谱，有多不可原谅，也有多么的疯狂难以置信。对当时情境的还原，多数来自于她的描述，我不太会写情境对话，所以各位也不要过多挑剔觉得我避重就轻。给她造成伤害的的确是我，我不回避，只是后来我也自发的为我的所做作为付出了应该有的代价。

时间大概是国庆前后，晚上七点至八点之间，她去社团找我。我当时酷爱唱歌，但是音准和节奏极差，用我现在的话说，当时简直就是丢流行演唱的垃圾，社团也很破，没有什么像样的设备。她到我们社团门口的时候屋子里除了我还有另一个女孩子，这也是吵架最重要的导火索之一。根据她的描述，我当时对那个女孩殷勤非常，而我出来之后对她的神情极其厌恶，仿佛她坏了我的好事。但其实不然，那天只是碰巧赶到一起，我都不记得那个女生姓甚名谁。我是个一向没有作风问题的人，我身边所有的人都知道即使我一个人生活也绝不滥情。而她偏偏对这方面经常吃无名的醋，当时着实让我头疼。

与女生独处，出门对她有厌恶的神情，综合以上两点，让还没有走出社团的门，我们的dazhan就爆发了。她质问我那个女孩是谁?我淡淡的回答只是个社员，她觉得我敷衍，我觉得她莫名其妙。还有件事，她前一天的生日我毫无表示，她也在耿耿于怀。当时我可以用身无分文来形容，我没钱给她过生日，不过第二天我借到了钱。想周末给她个惊喜，没成想第二天就爆发了分手dazhan。那个时候我比较瘦弱，被她抓着衣领一把怼到了墙上，当时的我觉得毫无脸面可言。可今天我突然发现，越贫穷越自卑的人反而越强调自己可悲的自尊心。我回想起她本来不大的眼睛因为愤怒的原因都露出了眼白，我那个时候被她怼在墙上，掰了两下她的手居然没掰开，这让我即恼火又失面子。社团的楼是几十年的老楼比较潮湿，刷墙用的也都是白灰，被她这么一怼白灰也蹭到衣服上不少。由于是老楼，平时很少有人来整栋楼里只有我们俩吵架的回声。她是属于有爆发力却没有持久力的女生，估计怼我的那一下已经用了全部的力气。我挣脱她的手想往外走，心里即生气又失落，生气多半是因为被这个女孩子怼在墙上，失落是因为本来准备的惊喜现在变成了分手dazhan。

我到今天都不明白，为什么女人在吵架的时候就非得要男人说清楚?然而滑稽的是，她想问明白的事情，她自己也不清楚。当时是秋天，出了社团的路上左侧都是又高又大的杨树，落叶很多。我当时想找个地方一个人静一静，可她偏偏不肯，我在前面走她就在后面追，我跑她也跟着跑，落叶被我们两个踩得咔咔作响。引得晚上散步的行人纷纷观看这对奇葩的情侣。大概跑了二十米，我突然不跑了，与其说不跑了不如说爆发了，疯魔了。一直以来的家庭变故让我的精神不堪重负。终于在你追我赶，一个想冷静，一个偏偏不让的时候爆发了。后面我的记忆是空白的，是后来她含泪描述的时候我才逐渐回忆起来的。当时我突然停住脚步，回头向她走过去，抓起她的手，像警察抓小偷一样把她的手别在后背，她说我当时的表情很冷很狰狞，像个冷血动物一样，把她吓得几乎都忘记吵架这回事，可是她又无法挣脱我的手，她回忆说，我当时的手特别硬特别凉，像一把小号的的钢钳子。我就这样把她带到了社团对面的老体育场，体育场没有路灯，很黑，零零碎碎透过来的光，应该把我们两个的脸照的格外扭曲。她一向不肯服输，这样受制于我让她也格外愤怒，于是，我这一年里因为家庭而造成扭曲的自尊和价值观，被她三言两语极其不屑的说出来，更加刺激我愤怒的情绪，我扇了她一耳光。她怒气更是冲天，双手又受制于我，就用脚向后踢我，她的鞋底很硬，踢在我的小腿骨上发出闷响，可我好像感受不到疼痛。我见她不老实，就把她从后面放倒在地上，然后一只手把她的双手压在她的肚子上，一只手拼命的想捂着她的嘴。她拼命的摇头挣脱我的手，她因为肢体不能反抗，嘴巴却越显恶毒。当时说的什么已经不记得了。总之应该是把那些平时只有恋人之间知道的软肋，变成了刀子最大程度的扎在我心里。我想这也是她当时唯一能做的反抗了。我一把掐住她的脖子别说了!!这三个字是吼的。我的手也掐的她差点断气。随后我恢复了理智，似乎那一吼也震醒了自己，随即放开了她。束缚没有了，她站起来开始哇哇的哭起来，是的，她吓坏了，全然不顾形象，甚至都没有摘掉身上的枯草叶。就一边抹眼泪一边跑出了我的视野。

就这样，我们分手了。

当时天很黑，天上没有星星，似乎是阴天，风把我点燃的香烟吹的特别亮，燃的也特别快。老的体育场很黑，阴森森的，对于那时候一直有黑暗恐惧症的我来说居然一点都不害怕。当时的内心特别复杂，说不上来是什么感受，原本就压抑的内心变得更压抑，我仰面躺在草地上，枯萎的草叶扎的我很痒，我也任由它痒着，不去调整姿势，也不去抓痒。偶尔还有未冬眠的小虫子从身上爬过，我通通感觉的到，却也任由他们去爬。夜空上什么都没有，一颗星星都没有。那晚我连续抽了很多的烟，抽的自己一直咳嗽的喘不过气

再次来到这里的时候已经是三年后，这里的草没有了，取而代之的是一个塑胶跑道，当年我们两个厮打的痕迹似乎只留在了我和她两个人心里。改变人生轨迹那么重要的事情，岁月却都不记得，那些还被过去梗着的人呐!却还放不下。

自那以后，我们都像变了个人，我整日酗酒吸烟泡吧。最后一次见她，是她跟她的班长出现在我常去的网吧，也就是今天的新郎。那时候她很瘦，比跟我在一起的时候瘦，我那时候整日打游戏，只有逃避才能让我暂时的产生安全感。已经几天没合眼的我看见她从身边走过，只装作没看见，其实内心已经掀起巨浪。正在打的团战因为我正在点烟的双手输得一塌糊涂。放在平时，从烟盒拿烟，把带有海绵过滤嘴的一端放进嘴里，在拿打火机点燃，整套动作不过六秒。可那天我清楚的记得因为双眼模糊不清不停地冒出滚烫的液体，烫的我的双手不住的颤抖，整套动作足足花了三分钟才完成。

(7)

我几乎忘记了婚礼，一个劲的沉浸在当初愧疚的回忆里。婚礼都已经进行到新郎新娘给来宾敬酒的环节了。新娘已经去换敬酒礼服，新郎走到室友的一桌，似乎要跟室友有话说。我已决心不在多留，好像多留一秒都会在心里留下莫大的恐慌，新郎刚刚走到面前，我已经拿出早已准备好的红包双手递过去。自然免不了一点客套，

你这是干嘛?!他有些惊讶，

一点小意思，也不多，祝你们长长久久

这么多年，我终于近距离看清了他的目光，原来这一刻竟然是有些男人间的情意在里面的。

留下吃饭吧!

这语气是真挚的，相比刚进来时候空洞冰冷的腔调。这一句仿佛在对一位曾经有过分歧但多年不见的老友说的。我明白，任何男人都鄙夷打过女人的男人。我是个极其容易感动且敏感的人，察觉态度稍有缓和眼眶就稍微有些发热，虽然只是缓和，却好像已经得到原谅般的救赎一样。我想新娘如果也在，我多半眼圈会泛红吧。不过我已决心不在多留。

不了，不了，下午的火车，我订了票，就不多留了。

他没有谦让

既然如此，那好吧。老胡，帮我送送，我这边走不开

我没等他说下文就抢先说

不用不用。

道了声再见。

我抓起背包匆匆下了楼梯，老胡是他大学室友里最为稳重的一个。我抓起背包的那一刻，很多知道我跟新娘过往的人都投过目光目送我。我想那一刻我在他们心中我的形象不在单一的是曾经那个类似渣男的形象。我不清楚那些知道故事的人是否清楚我当年的处境。也不关心他们是以怎么样的态度看待我今天的所做。对于我和她来说，都是经历过家暴不幸的人，反而当年的我们却都怀揣着不幸但又相爱相杀爱的支离破碎。在我离开的一刻，我知道我的内心完成了自我的救赎与四季的更替。即使这个过程是有一点略微的悲怆。新郎对我的态度无可厚非，没有一个男人瞧得起另一个对自己女人动手的男人，的确，正如我看不起自己的父亲。自从分手以后连我自己也瞧不起自己。从那之后的很多次，可以邂逅美好爱情的机会都让我付之一炬。我害怕，怕内心遗传自基因的暴虐再次殃及自己最心爱的人，怕再一次成为自己最厌恶的人，然后再用很多年的时间去自我救赎。

这个月两场婚礼结束了，我又回到了自己的城市，每天两点一线的生活。还是坚持从前坚持的，健身，唱歌，看书，写写小段子。朋友都笑我，说哪有傻到参加前任婚礼的人?或者建议我模仿《前任三》里郑凯那风骚的小腔调让我下次去。我通通都没有采纳。我觉得人总要对自己做过的错事接受应该有的后果。有的人认为这是因果，碰巧，对于经常做错事的我来说，我常常自己创造报应。

前任的婚礼结束了，我又回到了那个小城市。他们以后会过怎样的生活，我不清楚，也没权利关心。只是对于我而言，我终于可以面对自己的心，然后毫无愧疚的生活。

生活当然还在继续，我想我终于明白为什么当初会毫无来由的回到这个我上学的小城市。我自己或许都不清楚，原来自己在进行一场救赎，一场无声无息无关旁人，但是却升华我自己灵魂的救赎，这场救赎，洗脱了我基因里的暴虐，洗涤了我对爱情负罪式的捆绑，让我重新拥有了爱与被爱的能力和信心。

我们总是在青春懵懂的时候，做过一些傻事，执着事，疯狂事，悲哀事，或者回忆起来让自己后悔到痛哭流涕的事。以显示自己在这个世界别具一格、独具特色的成熟，伟大和悲怆。当我回首往昔，认识到自己的平凡，承认自己的渺小，并且在三餐四季平凡的生活中为理想努力的时候才是真正不凡的开始。

完

梦续

这时，不知是从哪里，走进来一个中年妇女，他起身，径直走向那位妇女。我听到那位妇女说她是我的母亲，男孩故意把声音压的很低，在和她说着什么，大概几分钱后，他突然用手揪住了那位妇女的衣领，推着她，向门上撞去。隐约听见他说:她发烧了，你不知道吗?那又怎样，她是我的女儿，给不给她治是我的自由 他冷笑，随后表情变得有点狰狞:哼，那也不代表你可以随意摆布她她也笑了，不过那笑听起来格外的慎人她说:摆布又怎样，这都算好的了，我已经把她卖给了，到时候有她好受的

还没等她说完，男孩便激动的用手捂住了她的嘴，他不想再听下去了，甚是愤恨:你够了

而后，他应该是觉得没必要和她再讲道理，就松开了手，转身向我走来，只冷冷地丢下一句话我要带她去医院，从此以后，你不配再是她的母亲!语气中透着一股寒意。是的，这不是在征求她的意见，只是在告知她，这个女孩是属于他的，任何人都休想伤害她。

正当他俯下身子的那一刻，梦中的画面，消失了没有任何的痕迹，也不留给我丝毫挽留的机会。刹那间，重回现实，我醒了。但只是眼神空洞的望着天花板，在心里想着那个少年，你是谁?到底是谁?你为什么要救我。你给我的感觉是那么地熟悉，你到底是谁?

我努力的回想与他有关的一切片段，没用的。我久久地失神

直至窗外有几束月光，透过树叶的缝隙，射进窗口，洒在我的身上。才恍过神来，不管你是谁，谢谢你在我失意的时候，以这种方式给予我安慰，是你，让我才不至于太狼狈。希望你能常来我的梦里，不求别的，只求你能告诉我

你的名字。

青春的故事（续）

分手

小伟从交通大学毕业以后，如愿去了铁路局工作，有他舅舅关照，事业恒通，如鱼得水。自打大学开始，我很少能见到他，除了寒暑假回家；除了有一次他到济南旅游，我接待他；除了有一次，我去北京旅游，他接待我。那次小伟来济南，小白兔与他同行。

我说你怎么来了。

我听小伟要来济南玩，我就跟着来了，惊喜吧。

不是惊喜，是惊吓。

那时正直春花烂漫的时节，五龙潭边的樱花开的正盛，小白兔环着我的胳膊建议去大明湖，瞻仰夏雨荷与乾隆皇帝幽会的地方。我说大明湖西侧的溪流是个圣地，溪流河水清澈，绿油油的水草在河底轻抚，岸边垂柳的枝条随风招摇，两岸是用条石铺就的路，白墙灰瓦的老宅，渐渐沿河伸展。到晚上，要一条刚刚从大明湖畔打捞上来的鲤鱼，现宰现烤，餐桌临河而设，轻柔的灯光，潺潺的流水，鲜香的烤鱼。

小伟下榻舜王宾馆，晚上才华跟他没事可做，窝在宾馆闲聊。我和小白兔漫步在学校的环山公路上。

她生气的说，最近怎么不给我打电话，害我以为你出了什么事。

我说，最近跟才华炒股，亏得血本无归，饭都吃不上了，电话费更交不起。

怎么不跟我说啊，我有钱，我给你。

君子不吃嗟来之食，再说花你的钱，我不成吃软饭的了。

你少跟我假清高，你要不是我男朋友，我才懒得管你。

求之不得，您高抬贵手，放小的一条生路吧。

你想的美，你得对我负责一辈子。

我去北京旅游的时候，小伟说，叫不叫小白兔啊，她学校离我这很近。

我说，还是算了吧，都分手了，见面太尴尬。

好好的干嘛分手啊！

我说，她想让我对她负责一辈子，我自己都不知道我的将来会怎样，莫名其妙背负她的责任，她让我感到害怕。

小白兔从济南回去以后，没过多久，跟我提出分手。她说我变了，处处躲着她，这让她很痛苦。

失恋本是件痛苦的事情，然而我却觉得如释重负。我不否认当时我已经喜欢上李雪儿，但对责任的恐惧，是令我退缩的主要原因。

选择工作

山东人的官情节很重，人们认为县长就好比古代的县太爷，公务员那就是衙门的公干，每年的国考、省考跟科举考试没什么区别。才华的股票被套住以后，他咬牙切齿的说，这都是万恶的资本主义毒害所致，他要当人民的好公仆，要为保护人民的切身利益奉献终生。

我说你省省吧，吃鸡排都不带吐骨头的，你要当公务员，不知道要贪没多少国家公共财产。

才华为考公务员，从大三开始，起早贪黑的上自习，每天铁打的一套《行测》，一套《申论》。国考结束以后，我们收拾他用过的资料，去废品站卖了八十块钱，找个小饭馆搓一顿，结账时钱不够，害我垫上二十。他自酌自饮喝了两瓶小刀，迷瞪着眼，口齿含糊的说，我一年半的时光就值八十块钱。

上苍不会亏待真正付出的人，才华一年半的时光远远不止他所说的就值八十块钱，他如愿的成为一名人民公仆，并且依靠自己的才情，在事业上平步青云。

他问我想好做什么工作了没有。

我说正想着呢。

其实是朋友

大学毕业，只有送别，没有挽留，因为大家都要奔向远方。

李雪儿的父亲是交通银行的支行行长，于是她理所当然的成为一名该行职员。

我去火车站为她送行，说也奇怪，没有吻别，没有拥抱，没有眼泪，她同我握了握手，像一对老朋友。

多年以后，她来山东，我应邀去济南和她见面。她一袭长裙，长发飘飘，美丽依旧。我接过行李箱，同她握了握手，像当年送别时一模一样。

我想李雪儿真是个聪明的女孩子，如果我真的对她义无反顾，那么她去哪我就去哪，既然我选择为她送行，她也不会强迫什么，至少我们还是朋友。

我想我真是个愚蠢的人，如果李雪儿爱我爱的痛彻心扉，怎么可能用握手和我结束这一切，所以我们只是朋友。

现状

我现在在一家企业里工作，还是第一份工作，我坚持做了四年，勉勉强强坐到了科长的位置。生活淡如止水，不曾起一丝波澜。

我妈整天打电话唠叨着，叫我讨个媳妇。

我说急什么啊，好饭不怕晚。

她说，眼看你就奔三了，我岁数也大了，你再不抓紧，到时候孙子我都看不动了。

您身体好着呢，八十了照样上树摘枣。

你小子整天吊儿郎当的没个正形，你要愁死我啊。

我说我都是公司的科长了，十几号人听我发号施令呢，我怎么就不正经了？

你看跟你玩到大的小文，去年做了律师，今年就从他单位找了个女朋友，前几天带回家了，我看了，挺好的闺女。

那他要成了，可真热闹了，一家子全是律师。

婚礼小聚

今年樱花开的格外早，当一树树的花败了，地上铺满春殇，春天就败了。才华给我打电话说，四月二十号，小伟和小白兔结婚，问我要不要去。我说，去啊，老朋友结婚当然要去。

喜酒醉人，酒过三巡，我已经脸膛潮红，醉眼朦胧。小伟和小白兔挨桌敬酒，忙得不可开交。

我搂着才华和小文说，你们还记得高中毕业时，我们对未来的打算吗？

才华说，记得，你说要吃遍全天下的美食，睡最漂亮的妞。

我笑着说，到现在，我每天吃着单位里的工作餐，照样没饿死。跟李雪儿上过床，你他妈说我审美观有问题，李雪儿其实不漂亮。

才华说，我说过要做大老板呢，现在却成了行政人员，有几个人能按部就班的实现了自己的梦想。

不，不是这样的，小伟如愿的去了铁路局，小文做了律师，这都是以前就打算好了的。

小文说，别他妈说我，我想当兵来着，我爸愣是把我从征兵报到处拖了回来，四年了，好不容易才拿到司法证。谁找我打官司，那不是自找没趣吗？

我说，活了半辈子，我都不知道，我为了什么而活着。既然不知道，那活着还有什么意义，但我很奇怪，既然没意义，我居然还活着。

小文说，那你死去啊。

才华说，我们为什么总是想起年轻时的傻事，嘲笑自己的年幼无知，心里却向往着，渴望回到青葱岁月。其实我们追求的，就是想要永远的活在那个时代，英姿勃发，无法无天。我们都有一个童话梦，但我们真真确确的清醒着。所以我们努力的活着，期待有一天自己有能力，把自己送回那个青春的梦里。

我把小伟和小白兔叫过来，举杯说，咱们五个老朋友得喝一个，为我们青春的故事。