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在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的致天堂的你，欢迎阅读与收藏。
四月，柳絮飘飞的日子。
我想我是一个麻木的人了，身边发生的事情我都觉得是应该的。外公病了，连说话都发不出声了。几日都没有进食，母亲神游似的回到了外公身边。我远在他乡，外公病的这么久以来，我只打过一个电话，其实我跟外公不亲，他的模样都记不清了。也许人都是这样吧，听到有人永远的离开了这世界上的消息，心里都是一片悲凉，亲人就更悲痛了，因为是永远也看不到那个人了，从这个世界上消失了，因为舍不得。
小时候，每年都会去外公家里几次，他家里有牛，好几头。我们几个孩子就漫山遍野的放牛，小河里的螃蟹总是那么肥美，掏出兜里的火柴，拾上一把茅草，把螃蟹烧的吱吱啦啦的，那个声音就像外婆炼猪油一样，那种味道，只有在外公家才体会得到。
外公很凶，总是吼外婆，记忆里他总是大声的对外婆指手画脚。我们很气愤，为什么对外婆那样？家里的爷爷奶奶都是有说有笑的。但那时候还小，不会花那么多时间来想这个问题。
后来大了，听到大人们说，外公的事情。原来外公的心早已在汉，原来外公的温柔没有给外婆。而外婆默默承受着。不明白外婆的这种忍受。母亲说，她也不明白。
也许外公没有想到他的晚年会有这么痛苦的晚年，癌症晚期，肠癌。在床上躺了一年多，那个女人也来看过外公，她哭着走了。是惋惜这辈子都没能嫁给外公？还是真的情难了？他们年轻的时候闹过，闹的还不小。因为，那个女人是我小姨的婆婆。
听母亲说，外婆从没哭过，外公咽气的时候，外婆叫他，老头子，要走好啊。一滴眼泪也没流，外婆说，这个折磨他一辈子的男人终于离开他了。
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寄给天堂的你
哀莫大于心死！纵使滂沱的泪水如江河汹涌，即便隐忍的哀痛似油火煎烤，泪透衣襟，又怎能唤回你亲切清晰的笑貌音容！文慧，我的好兄弟，你就这样走了吗？走的是这么匆忙，以至于来不及给我们留下只言片语。是狠毒的一氧化碳幽灵一夜间夺走了你鲜活的生命。
很难想象，在那个可怕的寒冷的冬夜（2013年2月6日夜），你和突然降临的死神进行了怎样殊死的搏斗！那是怎样一个阴森恐怖的暗夜啊，你强忍着毒气的侵袭，挣扎着试着想去打开那扇门，但终因心力交瘁却怎么也没能靠近那扇通向活命的希望之门。就这样，你还是万般无奈地躺倒在了那扇门前。淋漓的汗水浸透了你的衣衫，你的双拳为什么握得那样紧？是不甘心屈从于死神恶魔？还是冥冥之中还牵挂着你生前未了的心愿？
我的好兄弟，还记得吗？曾几何时，你我曾无数次踏着夕阳的金辉，怡然自得地漫步在辽阔无垠的冬日的荒原上，吟风弄月，欢乐开怀！还记得吗？曾几何时，你我曾多少次迎着橘红的早霞，在浮云浸拥的晨曦中，尽情地感受着大自然赐予的原始的野性的快慰！我爱文学，师法孙犁、沈从文；你喜影视配音，模仿童自荣、曹灿。如今，再说这些已为时过晚了，我心如死灰，泪已哭干！
我的好兄弟，你真的就这样悄无声息的走了吗？走的是那样突然，那般凄惨。你是真真切切地走了，我断定这不是梦，可我又多么希望这是一场梦啊！很难想象，失去了你，我将怎样面对我以后的生活！
我的好兄弟，昨夜你再一次清晰地闯入了我的梦境。我两个坐在一条盛开着奇花异草的潺潺的小溪边。我问，你这么长时间到哪儿去了？我们都以为你死了呢？你似乎什么也没说，只是莞尔一笑，倏而却消失了我惊了一身冷汗，一种怅然若失之感油然而生。在这更深人静，万籁俱寂的暗夜里，我拉开了灯那缥缈的往事桩桩件件烙印在了我的记忆深处，始终徘徊不去，总是清晰、稔熟地浮现在眼前
我的好兄弟，那年你年方二十二岁，岁月的留痕遮挡不住你那般诱人的洋溢着蓬勃活力的青春气息。拮据的家境也没有使你那健美、修长的身材逊色多少。两道剑眉，惹人眼目；一对明眸像深潭般清澈见底；白净而略长的脸庞，稍微带点尖下颌。你是出众的，是很令那些花骨朵般的女孩子们青睐的。然而，你又是那样呆板、木讷。不善言谈，苦于交际。以至于有几个对你苦苦相思的妙龄少女为你抛来爱恋的红绣球，你都视而不见，置若罔闻。又气又急的她们万般无奈之下，只好另寻他欢了。
你的婚姻问题便很自然地引起了两位老人的关注。整日愁眉不展，唉声叹气。终于有一天，你的一个同族姑姑为你带来了一个号称奇山秀水甲天下的广西桂林女子。这个女孩子的出现唰地在众人眼里陡然竖起了一道靓丽的风景--她太美了！娇媚得象一束蓓蕾初绽的粉艳艳的桃花。你也一下子相中了这个远在海角天涯的袅娜颦婷的天使般的少女。
然而，在红烛高照，迷人又温馨的洞房之夜，羞答答、怯生生的的江南妮子突然一下子跪在了你的面前，一口一个大哥地叫个不停。她向你哭诉了她的身世。原来，她是一个还在读高中的未满十七岁的女孩子，是在暑期打工时遇到了人贩子把她卖到了这里。她说她还想上学，根本没考虑到结婚。她求你高抬贵手，饶过她这一次，放她回家。她说她一辈子都忘不了你的，她会在几千里之外永远为你祈祷的。
你惊呆了！刚刚还陶醉在幸福的温泉里，一下子又被抛在了冰窟之中。然而，你毅然决然地毫不犹豫地下了决心。那夜，你连手指都没碰他一下。第二天天不亮，你瞒着父母和家人，悄悄地把她送到了长途火车站，为她买了车票和一路上各种好吃的零食。眼看着那列绿色长龙渐渐远去，那桂林女子探出车窗不住地向你招手，她流泪了。你也控制不住自己了，生平第一次在女孩子面前流下了痛楚的泪水。你回到家里，原原本本地和父母陈述了刚刚过去的一切，一下子把你年迈多病的父亲气的在床上躺了整整一个月
我的好兄弟，虽然，由于你的性格，使得你在恋爱婚姻问题上荆棘丛生。可是你在你未竟的播音表演事业上却小有成就，你耀人的前程始终闪烁着不息的火花。你崇拜德艺双馨的童自荣老师，模仿童老师的艺术风格，曾寄信函于童老师，不久便收到了童老师的回信。信中不乏对你在播音艺术方面天赋的肯定和褒扬，也有老一辈艺术家对莘莘学子所寄予的厚望。就在庆祝建国五十周年举办的县民间文艺汇演中，你凭借着扎实的功底和熟练的技艺，为大家表演了童老师的《佐罗》片段，立刻赢得了台下阵阵不息的掌声，并以此夺得了县宏光杯农民业余文艺表演大赛二等奖。早在这之前，你也幸福地折得了爱的连理枝
我常常在一个人独处和深思时，总在想你所钟爱的事业和你天性的孤僻、憨诚相去甚远或截然相反，这难道是冥冥之中上天的有意安排吗？或者你的中途夭折应该是命中注定、无法躲避的吗？我百思不得其解，我真的不敢再往下想了
我的好兄弟，你知道吗？就在今年正月初三那天，寒风呼啸，银雪飘零，你未出嫁的亭亭玉立的女儿回来看你了！她一次又一次哭晕在你的坟前！事发突然，她是连你的最后一面都没能见上啊！她又怎么能不撕心裂肝，痛不欲生的嚎啕呢？在场的人们无不心碎，无不落泪。阴霾低回的天地间笼罩了一层萧杀肃穆的悲伤。你可爱的女儿还为你带来了你生前最爱吃的小叶甜橘，还给你买了你总也舍不得买的棕红色软皮夹克。
我的好兄弟，你西去的亡灵慢走！我还有好多的心里话没有对你说。你到了那边，再也不要和你人世间一样总是妄自菲薄，唯唯诺诺的做人，要坚强自信一些。你短暂的四十二年人生一向是老诚厚道，襟怀坦荡，这是世人皆知的。回归那个世界后，你又有什么理由不能挺起脊梁，笑对阴间呢？
我的好兄弟，你西去的亡灵慢走！我还有满腹的话儿没有说完，你到了那边，再也不要和你人世间一样总是勤勉节俭，这个舍不得吃，那个也舍不得买。凡是和你生前相处过的人，又有哪个不扼腕叹息于你的冤和你的惨！如是这样，你就放心地去吧！尽管厚重的棺木，冰凉的黄土把我们阴阳两隔，但是，我会记得，每年的清明，当大地解冻，春水泛滥，原野铺青，柳绿桃红之时，我一定会来在你的坟前，为你亲手燃起一支馨香，焚烧一摞厚厚的纸钱，虔诚地祭祀于你，以遥寄深重的哀思！
我看到了，远在天边的你，终于绽开了久违的欣慰的笑颜！
（注：2013年2月20日上午，我是流着泪把这篇不成熟的稿子赶完的。悲伤一次次中断了我的写作。谨以此篇献给步入天堂的，我英年早逝的挚友，一生的知己--牛文慧！）
爱在有你的天堂
仰望天空，你是哪一片云朵，羁留着岁月的纯洁;远望大地，辽阔中，你是哪一棵大树，妆点着人生季节的葱茸。还好我们距离毗邻，即使一眼相忘，也情有所属，两眼音容。
你很漂亮。不管你长什么模样，情人眼里出西施，你就是那么美丽得存在于我的意识里，有了你，不堪入目的生活也能好好地过下去，有了你，即使深夜的灵魂总是孤独的狼狈逃离，仍有一丝关于你的甜蜜，滋润着我的心。沙漠里种植玫瑰，能不能种出个结果，如果上天眷顾，花活了，并开了，你也会不会就会像奇迹一样出现?
我的眼里泪水汪汪，为了你，还是愿意多一些脆弱，多流一些泪水，只为能够得到你的怜惜，而我，只愿你能早一点看到我的美丽，将我深情拥入怀里。我，能不能像个孩子一样在你的怀里号啕大哭，为的只是能得到你多一点的安慰，或许我也只是想哭，将这多年的辛酸一一向你倾诉，你安慰的话语，我只是听着，却一句也不愿意听进去。以为这样的我就能得到你更多的疼爱，以为这样的软弱就会让你心疼得不忍离开，哪怕在你眼里我只是像个孩子一样可爱，哪怕你觉得我是过于淘气了，但你懂得的，只为我的心里全是你!
秋天就要来临，驾着一枚枫叶飞去，让残霞染红我的翅膀，让霞光照亮我的面庞，你看我爱你有多深，那抹羞怯都只能让泪花掩盖。让你以为我只是纯粹的哭了，以为我只是无法释怀心底的情绪，以为我哭，只是为了得到你多一点的慰藉。
露水湿了鞋根，你要记得叮嘱他，生活嘛，不必要太劳累。只要一日三餐能正常运营，这日子就算穷酸，也还是过得去，衣服嘛，没破就能继续穿，没必要每天换一件，没必要给人一种你很富有的感觉，纯粹的生活不就是炊烟熏花了脸，再用袖子抹抹，若不小心被笑点低的你看见，能哈哈地大笑他半天。
日子如弦，有你那纤纤细手，这生活总是由一首首天籁组成。你自学成才，能歌善舞，把生活的每一个细节都布置得很巧妙，不得不让人对你产生依赖，不由得此生甘心沉湎在有你的情怀!
我的心思简单得不用你去猜，就能想到一二。那我也就不须再刻意的去掩饰我心底的悲欢，心里埋藏的秘密也不须你再去探索，我全部交代。既然在凋零的时候我选择孤独的凋零，那么盛开的时候我也要温柔的盛开，在你赐予的梦中睡去，也在你赐予的梦中醒来，不变，是我的姿态，安然，是表达这份爱意的胸怀!
眺望远山，你是哪一片云雾，蒸腾着世事的虚无;仰望天空，你是哪一片云朵，羁留着岁月的纯洁;远望大地，辽阔中，你是哪一棵大树，妆点着人生季节的葱茸。还好我们距离毗邻，即使一眼相忘，也情有所属，两眼音容。
看你为世间的笑客妆点自己的姿色，我满是疼惜，却无从干涉。当无数人为你拍手叫好的时候，此时，我更愿意做喧闹的人群中最沉默的那一个。不是觉得你不够出色，只是我心疼你心疼地，不知该怎样向你展示我的笑容
天堂
我喜欢宁静，犹如深夜，宛如林间，仰望月纯洁的光芒，聆听鸟儿的歌唱。我喜欢宁静里的声音，因此步入深山，触摸那轻幔霾雾，多少有点棉花的手感，掬一点溪水，冰凉得手心酥麻；那讨人厌的露，总把我卷起的裤脚悄悄放下，山里和深夜一样，安静的总让人听到很多叫人胡思乱想的声音。那不是风声，也不是溪声，更不鸟儿的啁啾，而是悲痛的哭声与肆无忌惮的笑声。
不管在哪一个季节，都有它的美丽和丑陋。我追求着它的美，却发了它的丑陋，我常把眼睛闭上，细细聆听喧嚣中的那一曲美妙，本以为静下心来，会有林间般的梦绕，那里知道，涉足其间就别想没有烦恼。我不知道为什么会有尘世，带给人满身的尘埃，匆匆的来匆匆的离开，唯一能带走的便是那葡萄串似的烦恼。或许你讨厌春天的春寒料峭，讨厌夏夜蝉虫的鬼哭狼嚎，讨厌秋天叶落枯黄的黯然，讨厌冬天风吹雪飘。不管怎样，这一切没人阻挠，这是你的自由。
夜深的静，我常听到鬼的泣声，我感觉得到它们是想上天堂，我不知道是谁让他们在夜晚到处流亡，为了早日上得天堂，他们会不会做出什么见不得人的勾当？我除了保持清醒，在这深深的夜我无法唤醒别人。何况每个人心里都隐藏着一把锋利的剑，不愿意伤自己就会伤到别人，要想不伤自己也不伤别人，除非给它量身订做一把鞘。人的心中有了这把鞘，蔽其锋芒，锐利其中，或许更适合江湖。
这夜又静的我只能听到自己的呼吸，有时候静的让人怀疑，我是否已死去 ；静的让我抚摸到了年少时纯真的记忆，也看到了如今失真的传奇。我本该梳理那点点滴滴残留下来的模糊记忆，可那是我不愿回首的飘泊日子。静静的，只听到我翻书的声音，那无尽的篇章没有多余的注角，每一页，故事都那么漫长，也没有看第二次的妄想，像棋盘上的兵卒，行动虽慢，谁又看到它后退过一步？
当上帝给予我生命，我就静静地置身林间，我没有想过退出，只默默地往深处走，因为我相信，即便是原始的古老森林，也总有个尽头，就像这夜晚，不管有多漫长，只要还清醒的人都相信黎明时的曙光。我喜欢走在林中，也讨厌林中的烦恼，荆棘满地，杂草丛生，一开始就没有一条可以散步的小路，我便开始披荆斩棘的生活。我没有想过太多，自己开出的这条路是否能让很多人大胆走过，起码我能坚持走着足也证明我真的努力过。
每当夜晚悄然来临，我都会像在林间一样喜欢它的宁静，即便是花香醉人的春天，热情奔放的夏天，还是多愁善感的秋天和笑里藏刀的冬天，她们的妩媚是毒药，我不迷恋，却悄悄地一点一点残尽我的容颜，我也想过像很多女人一样，在脸上涂抹上厚厚的墙体涂料，或者这就是古代小说里说的易容术，有了这门绝技，我想我会躲过重重至命的诱惑和暗藏的杀戮。
光阴就在这些诱惑与暗藏的杀戮间奔流，为应对而消耗。我有时很担心，会不会没有走出这片森林，看到漫漫长夜后的黎明就倒下了。我为此抱怨过，为什么我没有高端的机械 ，能让我快速扫平荆棘，免去时间的消磨，虽然荆棘不能磨灭我的斗志，但是她在不断吮吸我年轻的精华，我仿佛依稀看到了我的残骸，在风雨路上散落满地。，被一些小动物叨着玩耍。
如果真的如此，我也认了。生命中难得有过如此的追逐，死在路途又有何防？起码我勇敢地想过做过，，生命的白纸上我没有涂鸦，而是尽心尽力地绘画出了我此刻要去的天堂。
骆子凡
20xx.7.7
你在天堂还好吗
二十多年了，似乎已经记不清你的模样，却不曾忘记过你。
前段时间突然间想起你，突然间有种想去看看你的冲动，只是，没有人知道你葬在哪里。
并不是记起自己有多爱你，而是觉得我们之间的感情是一种很纯洁的情感，能打动我的，除了你的善解人意就是你信笺中许许多多的文字。
我们是同学，那个时候，我整日打打杀杀骄横跋扈，不把任何人放在眼里。直到有一天，我闯了大祸，引起了一场不可收拾的风波，你闻讯赶来，我抓住你问我该怎么办？你彻头彻尾地把我剖析一番为我定夺。之后我静下心来反复思考很多，从此改头换面。也从那时候起，我在学业上孜孜不倦，成了学校的文学、文艺骨干，一支笔一张纸成了我们沟通的纽带。我们找到了那么多的相似之处，你说是缘。我其实也说不上对你有爱的感觉，只是知道并接受着你对我的好。你似乎比我自己更懂我，常笑着看着我摇着头：你呀。。。
我们从来没有确定过什么，甚至于牵一下手都仿佛隔着千重山万道水。当时的我们天各一方，相见太难，更不要说什么花前月下卿卿我我，那是从未有过的事情，只可以在笔端流露企盼，所以，文字，成了我们的媒。我不善于承诺，这飘渺的最初的情感经不起世俗的磨练，经不起现实的考验，分手，自然成了必然！只是你没有看到你希望的结果，我接受了分手，即使后来的三年中，你独守在林区那座寂寥的小城，时时刻刻盼望着我能够回心转意，但是对于我，已经无法回头。再怎么珍惜，我的固执也无法让破镜重圆！在我结婚的前夕，写了封信给你，我像许多人一样跟你说相爱未必相守，如果有下辈子，那么下辈子我们再做夫妻吧！你疯一般往我的单位打电话发电报让我等着不要步入婚礼殿堂。。。。可是一切都没能够阻止我。只是因为曾经分手在我心中刻下了一个不好的伤口！年少的我只是因为情感中的一道小小的裂痕任性地忘记了你的温柔细腻和爱情。在你给我的最后一封信中你说：橇啊，假如你愿意，只要我在这个世上，那么，你记得随时来找我，我，等你！你让我等来世，假如真的有来世，假如真的是五百年一个轮回，那么，五百年啊，那是多么漫长的时光啊！没有了你我此生已经没有意义。。。。。。我那时多么单纯啊，只是想已经和你说好了做朋友。因为说好下一世再续前缘，你便说此时就盼着下一辈子，其实，那只不过是搪塞纠缠的最好措辞，你怎么就当真了呢？
最后一次看见你是在一个冬天，一条寂静的大街上，远远的，我就看见你，穿着大衣，衣领立着，低着头，边走边想着什么。我打算趁你不注意就这样经过，可是，擦肩而过的瞬间，你忽然间抬头，不自觉地叫出了我的名字，我平静地停下来，淡淡地招呼，然后转身继续走我的路，哪管身后你的目光碎了一地。
听到你的死讯是在你走的两个月以后，是我的妹妹告诉我的，我不相信自己的耳朵，那一瞬间，我感觉有一盆凉水从头浇到脚，恍恍惚惚好多天。我没有任何身份可以去看你的家人，没有任何理由可以去找找你的遗物里是否有我的痕迹。我也没问过你的墓在哪里，好像我的生活中从来没有过你。
你走后很长一段时间，我在街上看到身材和你差不多的人总误以为是你，有时候脱口叫着你的名字，然后看着对方不解的眼神看着我。
你离开我的这许多年中，我无数次在梦中见到你，梦里我总是拼命地跑着到处找你，或者说你又给我写信来告诉我信放到了什么地方到什么地方要我去取，再或者就是你站在我面前告诉我是你怕我忘不了你你要我好好过日子和我开了一个天大的玩笑。。。。。。我的天啊！我怎么能相信那个高大个性时尚的你就这样离开亲人离开人世？？？每年每次见到你的亲属，从他们口中一次次证实你的却不在人间，我才一点点相信。我因为不经意的敷衍付出了很大的代价，才知道，诺言是不可以轻易说出口的，年少时我们不懂爱情，因为你的离开，才使那样一段青涩单纯的感情蒙上了失望的色彩。而那些曾让我心动的一封封信件，也被我亲手放在燃烧的火堆中变成了灰烬。
因为你的离开，才懂了痛彻心肺；因为你的离开，才有了刻骨铭心；因为你的离开，我的诗我的歌我的心笼罩着人生最初的阴霾。红尘路漫漫，你离开后我才理解什么是无奈。
多年以后，我从姐姐手中接过你的遗物，它们随着燃烧的烟火化为尘埃，随你去天涯与月光同在，我才隐隐约约理解刘若英的《后来》后来，我总算学会了如何去爱，可是你早已消失在茫茫人海后来，只有文字伴我左右那些无法诠释的悲哀依然没有人与我承载；后来，滚滚红尘中我不断理解为什么深刻的永远是期待
今天，如果你还在，我应该和你一起面对燃烧的生日烛台，看你吹灭蜡烛虔诚地合掌许愿，把呼之欲出的情缘绘成生命向晚的诗篇；把清雅安静的时光画成欢然盛放的粉彩。
今天，如果你还在，就会有一个纯洁淡然的女子，漫过姹紫嫣红的花海，笑靥灿烂地坠入光阴的心怀
只是啊，只能听人提起你，提你匆匆离开几十载，牵动我年少时的伤心和感慨，让我还会不自觉地想起你，想起你时便会泪盈于睫，想起你时便会长叹：你在天堂还好吗？还好吗？
致爱我的你
总有些人,值得你去纪念;总有些时间,值得你去怀缅.
--题记
分明是白天,天黑了,又想下雨.落地窗里我和你的影子,只剩下我自己.墙角摆放着前不久你买回来的绿萝快要枯死了,满地灰尘,是我忘记了你不在,该我给它浇水了.衣服成堆的泡在洗衣机里,衣柜空了,不是我不情愿开启洗衣机,而是洗衣粉用完了,我不想踏出房门下楼去买而已.房间没有了你,凌乱的不像从前般整齐.我靠在落地窗前已经好几个星期,我看着窗里我酗酒的影子在哭着想你,我有时会心疼的想要伸进手去拥抱她,但她躲在窗子里,躲在一大堆的化学凝固物里,与世隔离,与我为敌.那儿该是我的影子和你的影子居住的桃花岛,我想我不该打扰.我要守着它,我不能离去.马上豆大的雨就该爬上硕大的窗了,它们也在羡慕窗子里曾经宁静美好的世界,又或者,它们是想穿过窗,来亲吻我脸颊上滚烫的泪水,毕竟雨太冷,需要温热的眼泪.闪电来了,像曾经你在为我着急时无意识扭动的样子.没几秒,打雷了,雷声大的震耳欲聋,我被吓到了.这庞大的响声多么像你从前在骂我不懂事时从你独有的浑圆喉结里发出的嘶吼.
这场雨,汹涌的铺天盖地,让我觉得是我的影子在窗子里哭花了整个天地.下雨的天该是灰的还是白的?分明黑了,我肿胀的瞳孔却还能看见它在亮着,还能透过它的光亮看见你当初背着背包站在铁轨旁与我挥手告别的模样--英俊爽朗.漠河以北,你的向往,一直让我瞠目结舌,让我泪流不止.你总爱做那个勇敢穿越无人区的先行者,而作为唯一被你深爱的女人,我千万次咬着牙忍着痛告诫自己,我不能让我的爱束缚你,所以我从来没敢告诉你,每一次你与我别离,有多少个夜晚我在担心你.思之切,心之钝痛,夜夜让我毫无寐意但过去的岁月里,你总能有离有归,我也总是以为是我无怨的等候能让好运一直眷顾你,平安把你送回属于我们的家里.可是,很多时候,尽管我不相信世事都会有个万一,我不相信危险的底牌会在你我最手足无措的时候被命运无情的翻起,我不愿去相信......
许阳，现在的我时常在想，若我们当初不相遇该有多好？
许阳，我不等你了，不能再等了。你的那些朋友都劝我不要再等你了，所以我不等你了。明年，我要回大连，回去嫁人。
许阳你会恨我吗？像我会恨你一样？像我恨你给出的山盟海誓，给出的爱我不离不弃湮灭于我等待中的苍白时光一样，许阳，你恨我不等你就急着嫁人吗？恨我曾对你说：无论要等多久，我会一直在你画出的地方，等你等到天老地荒
许阳，你恨我吧。
宋莹，宋莹你在哪里？
许阳，我在这里，快来抓我呀！呵呵~
宋莹，你别跑，等等我宋莹。
可算是抓住你了。看你还怎么跑。
抓住我了吗？真的吗？那我就这样跑。我躲进了许阳的怀里，不停地蹭着他结实的胸膛。这又是梦吗？自从许阳去了那冰冷的无人区，这样的回忆在我的梦里频繁出现过几次了？该死！为什么就是要一直重复回忆呢？我就要嫁为人妻了。许阳，你能不能放我好过呢？哪怕哪怕我就要背叛你了。
宋莹，你会一直等着我吗？我我是说假如我有很长一段时间没能陪着你，你会等我吗？青草地上，许阳你的眼睛真的很漂亮很漂亮。阳光绕过你跳跃在我的睫毛上，你的眉长的真好看。
我为什么要等你啊？我偏不。我就不。我一天都不等你。你前脚一走我后脚就找别人玩去。我从他怀里挣脱出来，假装很不在意他，一脸无所谓的说。许阳没当真，反过来戏弄我。
嗯好，我不在还会自己找乐子，这我就放心了。那说说吧，我不在了你都找谁玩去啊？啊？许阳贼兮兮的将头靠近我的后脖颈处，呼出来的气流弄的我脖子痒痒的。我理直气壮的撅起嘴说：当然是是找小美她们玩啊。然后，许阳笑了个前仰后翻人仰马翻，趴在草地上，眼泪都笑出来了。混蛋。好吧，小美是我姐妹。我气不过，转身就去打许阳
那样的记忆对我而言比什么都要珍贵。因为那时候的我和许阳，我们的青涩纯真都毫无保留地奉献给了对方。那时候的许阳阳光帅气的像他的名字一样，干净清爽的像那天的天空一样。可是，我的许阳，远在万里的许阳，突然间不见了，连最后的一个笑容都没来得及留给我，连一句话都还来不及对我说，他就不见了。消失了。已经七年了。今后无论我在哪儿，我去哪儿，哪儿都不会有他。许阳，你丫的。真他娘混蛋。
可我真的，好想念那混蛋。
记得08年北京办奥的时候，我和许阳远在南方。我在老班的课上发呆，想着过几天北京的夜晚该有多么灯火璀璨。许阳用笔戳我。我扔给他一记恶狠狠的眼光，小声吼他你干嘛？许阳不解地问我在想什么？我脱口就说：在想奥运会。许阳沉默了一会后，笑嘻嘻的说：妞，先认真上课哈。我看着他的笑，认真的点了点头，毕竟老班处理起人来还是挺凶狠的。
过来三天，我仍在教室里发呆想着远在北京的奥运会。许阳跑了进来，贼兮兮的坐在我面前的椅子上，说：妞，我们逃课吧。我问他：逃课？要去哪儿吗？许阳说：去北京。然后我就懵了。我呆呆的说：你再说一遍，我们逃去哪儿？妞，你没听错，我们逃去北京。看着许阳眼里忍不住溢出来的喜悦和兴奋，我知道了，他不是在开玩笑。妞，走吧。我买好飞机票了。晚上八点。许阳，这这会不会太疯狂了？许阳笑得贼兮兮的，一把拉起我的手就往校门口冲，喂，许阳等等，我还没回家收拾行李呢。我还没和我爸妈说呢，他们会报警的。许阳你等等。然而许阳不曾停下。他只是在喊：别浪费了我的钱啊。好几十年的私房钱呢！这丫的。我忍不住在心里骂道。等我们跑出了校门，坐上了前往机场的计程车，许阳才跟我说：放心吧，一切都准备好了。我还能有什么不放心的，跟着这丫，环游世界什么的都不是问题的好吗？我只能半兴奋半紧张的握紧了许阳的手，等着车停了。这难道不是我渴望的？
车很快的就到达机场了。我和许阳下了车，我径直的往机场大厅走去，许阳留在原地不知道和司机师傅在交涉些什么，我开始还以为是许阳让他在原地等等，说不定等会儿我们会退票走人。但结果总是吓我一跳。司机打开后备箱，许阳从里面拿出两个行李箱，一个是他的，乍一看，另一个是我的。
许阳拉着行李向我走来，我像是突然间得了口吃的说：这我这我的我的行李箱怎么会在你手上？许阳笑了笑，回答我：因为你不过来拿啊。不是，我问的不是这个，我问的是你从哪拿的？喂，妞，你是不是高兴的傻掉了？你不是看见我从后备箱里拿出来的吗？许阳！我火了。那丫的明知道我在问什么！好啦，是小美收拾的。小美？许阳我冲过去一把抱住他，抱住这个肯因为我一句话就带我由南到北的叫做许阳的男孩。心里却在想：肯定是这丫的对小美威逼利诱了。
我们最终坐上了飞机。飞机上，我靠在许阳的肩膀上，我问他：许阳你怕吗？许阳反问我：怕什么？我脱口而出：坠机啊。许阳的脸上瞬间被画满了黑线。扯着嘴角他说：怕怕啊。看他那样，我仍不住放声大笑，许阳赶紧伸手捂住我的嘴。
妞，乖哈。睡一觉就到北京了。
嘻嘻~我偏不。我要看云，看云。我边说边往窗外靠去。许阳使劲拉住我。不知怎么的，最后我还是乖乖的靠在许阳的怀里睡着了。
等我醒来时，飞机已经到北京了。
下了飞机，北京大的让我忘记了呼吸。还是许阳一巴掌拍在我脑门上我才知道我需要呼吸。许阳，我兴奋的大喊。这不是梦？这是真的。我到北京了。哇！许阳这时一脸无奈的看着我，缓缓说：妞啊，我怕了，咱能现在回去不？为什么啊？许阳？我一脸不解的看着他。许阳用很委屈的声音回答我：我怕你把我丢了。我装作听不懂的样子，笑了笑，说：怎么会呢？丢了再找不就行了嘛！许阳的脸再一次被画满了黑线。我仰天长笑，拉着许阳就直奔旅馆。心里乐开花了在想：明天。明天北京奥运会就正式开幕了。多少人只能守着电视看所谓的现场直播，我居然可以看真正的现场直播。哈哈~
就这样，我们嘻嘻闹闹的在小旅馆了度过了一个晚上。
睡到第二天中午，我们开始准备好一切，前往那个巨大的鸟巢。激动人心的时刻就要来了。我的内心别提有多开心了。我高兴的摇着许阳的手臂，跟他说：许阳，这太不可思议了！昨天我们还在学校里上课，今天我们就要到鸟巢里看北奥开幕。哇！这样的人生好刺激啊！许阳笑着揉揉我的头，说：妞，你开心吗？嗯嗯。我超级开心的。许阳说：以后，我会让你天天像这样开心。嗯嗯。
接下的一切都如愿的完成了。我们在北京待到奥运会圆满地落下帷幕才心满意足的坐上飞机回学校去上课。回忆也就在这里断片了。所有属于那时年少的我们的疯狂都被我们留在了那一年烟火璀璨的北京，留在了那无忧无虑的我和许阳的青春时光里。这样疯狂的事，现在想来也只有许阳那混蛋会带着我去做了。
然而回忆再怎么美丽，它终究只是回忆。我知道我无法拥着它活过我的下半辈子，就像许阳无法陪着我走完我的人生那样。人间总有太多幸福快乐只属于从前。
那么，许阳，明年我就要回大连去嫁人了，倘若你还活着，你最想对我说些什么?
什么都好了。因为你知道我都是无法听见的。
我看着这雨，想着它们被天空狠狠抛下，撞在了巨大透明的玻璃上，撞碎了自己，它们疼不疼呢？它们的碎裂的身体是不是掺杂了自己的泪水呢？它们，能不能替我亲亲我的远方的许阳呢？
我最终无力的闭上了眼睛，不论外面的世界是怎样的狂风暴雨。
我只是，想许阳了而已。
完结
你在天堂原谅妈妈
曾经的商界女富豪，因对金钱的无尽贪欲而在铁窗下度过了漫长的１８年。这期间，丈夫远走高飞，女儿服毒自尽。遍尝了人世间悲苦凄凉的她，在刑满出狱后没有在风烛残年中颓废沉寂，而是以行动践诺着给无家可归的老人和孩子建一个家的女儿临终前心愿。
当曾经的繁华落尽，有多少人能堪不再风光的岁月？在饱经沧桑之后，又有多少人能用一颗破碎的心将爱的灯盏重新点燃？吴胜明老人以她的顽强和执着告诉人们：原来，历经坎坷的人生也可以这样凄美！
生意场上呼风唤雨
吴胜明是浙江省嵊州市一个名门望族之后。上世纪七十年代末期，她是嵊州的商界名流，经营着一家生意红火的商贸公司。不久，她又把公司迁到中原郑州，继续演绎着商界超人的神话。
吴胜明是在结婚１２年后才有的女儿艳艳，已过不惑之年的她爱女如命，对女儿百般呵护。但由于生意繁忙，吴胜明很少照料家中的生活。出于对女儿愧疚的心理，她总是尽一切可能满足女儿的要求。
到了１９８５年，吴胜明麾下已有了３家公司。此时，对金钱着了魔的她一心想扩张事业，对布料、烟草等紧俏商品的生意已经不屑一顾，开始把目光投向了当时十分走俏的汽车走私上。由于生意上的往来，吴胜明认识了许多高层人物，各种关系的通达，使金钱如洪水般滚滚而来，但这仍填不饱吴胜明欲望的沟壑。
虽然在商场上叱咤风云，可是吴胜明在家里却败绩连连。她对艳艳的冷落终于伤了女儿的心，艳艳在作文里给妈妈写了一封信：妈妈，我不要高级玩具，也不要好看的衣服，我只要和妈妈在一起。妈妈，求你不要离开我，我要一个安定的家！女儿的话深深触痛了吴胜明的心，但此时，她真的分身无术。她计划等钱赚够之后，就送女儿出国，自己再回归家庭。然而，钱什么时候才能赚够呢？她自己也不知道。此时，吴胜明的资产已逾千万，做一个民族企业家是她此生的终极梦想。
锒铛入狱梦想破碎
１９８５年４月，吴胜明采用非法手段搞了一个批文，逃税低价买进了４８辆进口轿车和１００辆摩托车，然后开始倒卖。但不久，经人举报，吴胜明以投机倒把罪被逮捕归案。她为了保住丈夫，不让女儿同时失去爸爸，把所有罪名都往自己身上拉。最后丈夫安然无事，而她则数罪并罚被判死缓，其经营的所有公司和资产全部被查封。
入狱后的吴胜明万念俱灰，昔日那些簇拥在她身边吃吃喝喝甜言蜜语的人早已不见踪影。她感到了世态的炎凉，然而，只要一想起可怜的艳艳，吴胜明便心如刀绞。
１９８７年春节，吴胜明终于盼来了和女儿艳艳的相会。妈妈在铁丝网内，女儿在铁丝网外，１１岁的艳艳哭着扑向铁丝网：妈妈！妈妈！看到久别的女儿，吴胜明哭得死去活来。铁丝网的网眼只够艳艳伸进一个小指头，艳艳把小指头伸进去，妈妈蹲下身来，用嘴吮着艳艳的小指头。女儿的手指被妈妈吮痛了，妈妈的心也被女儿的泪水浸透了。半个小时的相见，面对近在眼前的女儿，吴胜明多想抱一抱她，亲一亲她，哪怕是短短的一分钟也好。然而，这薄薄的铁丝网，竟让她和女儿咫尺天涯。此时的吴胜明肝肠寸断。
女儿走了，一步一回头，依依不舍。泪水模糊中，扎着羊角小辫的艳艳被爸爸抱着离开了监狱。吴胜明的心仿佛被掏空了。
不久，吴胜明的丈夫张林把艳艳送到了张家港的大伯家。又因对婚姻无望，他和自家请的保姆同居了。后来，他干脆带着最后的积蓄和保姆私奔到了安徽。得知消息后的吴胜明没有掉一滴泪，她只是深深体会到了夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞的凄凉。她活下去的勇气惟一来自于女儿艳艳。每天，她在狱中接受劳动改造，搞缝纫和编织毛衣。针针线线，丝丝缕缕，但她却不能亲手为女儿织一件毛衣，母亲的心充满了酸痛。
转眼，艳艳初中毕业了，迫于寄人篱下的压力，本来学习成绩很好的她放弃了升高中的机会，开始找工作。为此，吴胜明十分难过，她痛恨自己断送了女儿的前程。她一直想把女儿培养成气质高雅的大家闺秀，却不曾料到自己对金钱的贪婪，却将这所有梦想吞噬了。
每一次探监，母女相见时的揪心情景，都令狱中的人唏嘘落泪。一次艳艳问妈妈，还有多少年才能出狱，吴胜明沉默着转过身去。狱警只好违心地骗她：你妈妈还有５年就可以出狱了。５年啊！艳艳顿时痛苦地哭出声来。吴胜明也失声恸哭。女儿，如果妈妈真的５年能出狱，那是多么幸福的事情！
阴阳永隔母亲心碎
吴胜明万万没有想到，这一次母女相见，竟成永诀。
艳艳１６岁生日那天，刚好她领到了第一个月的工资，就请了一些朋友来家中庆贺。家里的吵闹惹恼了伯伯，他生气地斥责了艳艳，并说出了一句不该说的话：你妈妈是无期徒刑，你等着吧！闻听此言，艳艳有如五雷轰顶，支撑她内心的信念骤然坍塌。当天晚上，艳艳悄悄服毒自杀了。临死前，她叫来一个要好的同学，托她告诉妈妈，自己出了车祸压断了手臂，所以，今后每个月只能托同学给妈妈写信了。见同学点头答应，艳艳才含着泪花，放心地合上了眼睛。
艳艳的死讯一直瞒了吴胜明两年。两年中，她只是断断续续地收到女儿的信，却一直见不到女儿。她不停地向狱警询问。最后，狱警不忍心再欺骗这位可怜的母亲，便揭穿了谎言。
吴胜明彻底垮掉了。她悄悄藏起一把刀片，准备结束自己的生命，去和女儿相会。主管吴胜明的王队长和她进行了一整夜的促膝长谈，并交给她一封信，那是艳艳临终前写的。妈妈，您是那么爱我，艳艳知道。妈妈走后，我度日如年，多么希望妈妈早点归来。妈妈，您犯下的罪行，国家不能饶恕，但女儿能够原谅，您都是为了我能过上好生活。妈妈，我走后，您要坚强地生活下去。妈妈，您知道吗？一个没有家的孩子，是多么的痛苦！天下有那么多无家可归的老人和孩子，妈妈如果能够帮我完成这样一个心愿，给他们建一个家，那艳艳就真的满足了，这是艳艳最大的心愿。妈妈，您好好改造，早日出狱拜托妈妈！
读罢信，吴胜明哭得昏天黑地，她彻底放弃了死亡的念头。艳艳走了，可那双纯真的眼睛却没有闭上，如果自己去死，艳艳不会依她，艳艳的心愿还没有完成啊！
为了女儿心愿母亲生命再生
内心的哀痛依然如波涛一样撞击着吴胜明的心扉，于是，她拿起了笔，开始倾诉对女儿的思念。监狱内专为狱犯主办的刊物上常常能见到吴胜明的作品。由于她在狱中表现突出，刑期由无期徒刑改为有期徒刑１８年。
吴胜明对女儿的思念和忏悔凝聚成了长达６万多字的自传体小说《囚路》，这部浸透了血泪的文字深深震撼了上海电视台电视剧制作中心一级编辑、著名剧作家黄允。于是她以吴胜明的故事为素材，创作出了３８集电视连续剧《罪犯与女儿》。１９９９年，首播便安排在吴胜明所在的女子监狱，全狱的犯人和狱警都哭得泪流成溪。
２００３年７月２８日，经历了１８年铁窗生涯的吴胜明终于出狱了。这时的吴胜明已无家可归。为解决她的晚年生活，相关部门为她联系了一份在铭功路打扫公厕的工作，每月工资４００元。
再次面对这条熟悉而又陌生的街道，吴胜明感慨万千。昔日的繁华风光已经落尽，今后陪伴自己的，将是一份清贫但却自由的生活。此时的吴胜明已十分淡然，她只想追求一份心灵的平静。
目前，吴胜明正在创作两本自传体小说，她要把自己对生命的感悟、对女儿的忏悔写进书中。
不久前的一天夜里，吴胜明梦见了女儿，她扎着羊角小辫，孤零零地站在那里，地上满是银白的霜，女儿的鼻子在流血，她赶紧去擦，女儿却躲开了醒来后，吴胜明泪落满襟，她知道，这是艳艳在催促自己完成她临终前的那个心愿为老人和孩子建一个家园。为了天堂里的女儿这个未了的心愿，她要坚强地奋斗下去，直到生命的最后一息。
致同桌的你
也许今生你都读无缘读到这段尘封的如烟往事。
小学三年级开学的第一天，班上从外地转来几位新同学，班主任语文老师要重新给我们安排座位。我在班里有些玩皮，海拔又高，反正不会被安排在前面。老师一个一个地叫，我一个一个地数。轮到叫我时已经是第三十七个，我十分在意第三十八位是谁，因为第三十八位将和我是同桌。
赵云，有，旁边一位小女生怯生生地应了一声。我细细一看将要和我同桌的她，身材瘦小，两只羊角辫像乌鸦舞动的翅膀，鹅黄色的连衣裙还算合体，活脱脱一只丑小鸭，和三国演义连环画里面的常胜将军赵云简直是风马牛不相及。我的天啦，她的父母怎么给她这样的名字呢？岂不丑化了常胜将军赵云在本人心目中的英雄形像。尽管我十分不情愿，但我还是坐到了我三十七号的位置上。那个叫赵云的小女生也怯怯地坐到了三十八号的位置上，有些胆怯地看看我，我立即拿出笔画了一条三八线。斜着眼看了看她，从此她总是严守底线，不越雷池一步。
一周过去了，班里要选班干部。一二年级我都是班长，这次自然是班长候选人之一，而学习委员的候选人居然就是同桌的丑小鸭。我是班里的故事大王，经常给一帮小跟班讲赵云百万军中救主，关云长单刀赴会，张飞三计赛孔明，关键时刻却嘎然而此，把那些小馋虫逗得欲罢不能，班长是本人那是铁定。结果不出所料，而学习委员正是丑小鸭。一天下午，丑小鸭书包里有两本连环画，她好像是故意想让我看见似的，拿书时故意把两本连环画翻出来，我偷眼一瞄正是梦寐以求的三国演义连环画第一本《桃园结义》。
这套连环画共有60本，虽然看过多次，但我还从来没有看过完整版，不是缺头就是无尾，不是缺篇就是少页。整整一个下午我心如猫抓，又不知如何开口，而丑小鸭却若无其事。最后一节课快下课时，丑小鸭悄悄地从书包里拿出那两本连环画，放在桌下面，然后若无其事地专心看自己的书。
放学铃声响了，同学们纷纷收拾书包回家去了，往常的我一听到放学铃声总是第一个冲出教室，而今天却磨磨蹭蹭的。丑小鸭微笑着看了我一眼，背起书包也走了，空荡荡的教室里就剩下我一个人，我赶紧抓起两本连环画飞跑回家。风在耳边呼啸，路边的小树离我远去，一口气跑回家，来不及放下书包就跑到屋后的竹林边迫不及待地看起来。一连看了两遍，晚上点上煤油灯又看了三遍，直到每一个情节都烂熟于心。
母亲几次催我早点睡，我仍然恋恋不舍。第二天，天刚刚亮我就起床，母亲惊奇我今天怎么不用再三催促就自己早起了。吃了早饭我赶紧往学校跑，第一个到了教室，将两本连环画悄悄放回原处，然后若无其事地在校园里瞎逛。上课了我装做神态自若，而丑小鸭也泰然处之。下午我仍然最后一个离开教室，在她桌下面依然放着两本连环画，是《三国演义》连环画的第三第四本。第二天早上我依然早早起床，依然第一个到教室，依然悄悄地把那两本连环画放回原处，依然若无其事。
如此一周过去了，两周过去了，一个月过去了，60本《三国演义》连环画也快看完了。一个多月过去了，这60本《三国演义》连环画里面的所有故事我都烂熟于心。而这一个多月我养成了早起早到学校的习惯，从此以后不论是春眠不觉晓的春天，还是烈日炎炎的夏日；不论是乍暖还寒的秋天，还是踏雪寻梅的冬日，我决不懒卧贪床，总是早早到校。后来参加了工作，仍然一直保持这样的习惯，总是第一个到单位。
一个多月过去了，我渐渐改变了对丑小鸭的看法，渐渐对丑小鸭有了好感，特别是她那娟秀漂亮的小楷，越来越吸引我。而我的字总是燎燎草草，老师说我的字是：黄狗过霜桥朵朵梅花落地，乌鸦踏雪地片片竹叶朝天。我们的那个读书年代小学四年级之前都是用毛笔写字，而她那娟秀漂亮的小楷让我自惭形秽，我决心练字。一个月过去了，我的字大有长进，书写工整了，老师多次表扬我，还把我和丑小鸭的小字本作为典范，让大家传阅。这时我才明白老师为什么要把我和丑小鸭安排同桌。而桌上的三八线不知什么时候消失了。
半期考试成绩出来了，以往文（语文）武（数学）双冠的我居然只拿了个文单，武冠居然是丑小鸭。而丑小鸭居然一点都不高兴。
期末考试仍然延续了我文单她武单。时间就像树缝间温暖的阳光一天天偷偷溜走，而我和丑小鸭之间的友谊却与日俱增。一天我和一个玩皮的同学疯玩，也许我把他整痛了，他一墨盘给我砸来，我闪身一躲，正好砸中我身后的丑小鸭，把丑小鸭额头打出了血，鲜红的血顺着她那小巧的鼻梁在她鼻尖上吊成一颗红心。我怒发冲冠要去教训那小子，丑小鸭拉拉我的衣袖，不让我去。好一会儿我才平息胸中的怒火，把她带到医疗站去包扎。几天后伤虽然好了，可她额头上却留下了疤痕。
五年的小学生涯很快就过去了。那时适逢改革开放，国家重视教育发展，我们村办起了唯一一个初中班，我们班的学生全部升入初一。小学的语文老师仍然教我们语文，而数学老师则是刚刚高中毕业的学生，并兼任英语老师。初中开学前暑假期间，我得到了初一的数学书，书上的大部分内容我都自学了，因此，一开校不论是语文还是数学，我都轻松自如，只是英语不行。一学期完了除26个英文字母和少量的单词外，口语基本不会，甚至连ILOVEYOU都不知道怎么说。期末考试，除了英语外我终于又夺回了文武双冠。而丑小鸭英语单冠文武双亚。
暑假很快就到了。这是一个愉快的假期。这是一个生机勃勃的季节。小学一年级和伙伴们亲手种植的小白杨如今已长成参天大树，原野一片翠绿，空气中弥漫着稻花的芳香；树间知了的叫声，远处牧童的歌声，蓝天飘浮的白云都让我思绪万千，就像水中的游鱼永远快乐无忧无虑。那个微风吹拂的下午，丑小鸭一袭鹅黄色的长裙突然出现在我面前，昔日那个快乐的小姑娘今天却愁云惨淡。我不知究竟发生了什么事，你拉着我的手叫我出去陪你走走。一路上你欲言又止，不知不觉来到了我们常常嘻戏的小河边，河里的两条小鱼游过来又游走了，羞涩地躲进了软泥上的青荇里；蓝天上的白云有时落在水底有时又随波逐浪。
就这样我们静静地坐在小河边，你无言，我无语。当落日的最后一抹余辉撒在水面，你轻轻的告诉我明天你将去远行，离开生活了一千多个日日夜夜的故土，离开疼爱你的外婆，离开你亲密的伙伴，去湖北省宜昌市，回到父母的身边。我为你高兴，又依依不舍。原来你父亲在部队当兵，后来转业到葛洲坝水利工程局，父母常年在野外工作，无睱照顾你，就把你送到外婆家。而那套《三国演义》连环画正是你父亲按照你的要求送你的生日礼物。你还来不及看就首先让我分享。清风吹拂的时刻，轻轻地你离开了，正如你轻轻地来，甚至没有挥手作别。你怕一挥手间，云彩从你衣袖间溜走，因为云彩里有故乡的思念。我目送你晚霞中消失的身影，分明就是霞彩中翩翩飞舞的小天鹅，哪里还有丑小鸭的影子。
三年的初中读书时光很快就过去了。由于少了你，我是全班唯一怀揣着读书梦想考上高中的懵懂少年。入学的第一天，我特意在校园里逛了一圈。校园里千年的古柏，高大的梧桐树，婀娜多姿的垂柳无不深深的吸引着我，在这里我将和来自各地的新朋友度过两年美好的时光。不知遥远的你此时此刻是否也曾在校园的树荫下低回。因为对文学的偏好，我选择了文科，而英语则更加吃力。高一第一学期，一个秋风送爽的日子，学校放归学假，让我们回家补充生活必需品。
我的家离学校有三十多里，那时候没有汽车，全靠步行。回到家里，母亲拿给我一封早已收到的信，我一看是我一千多天没有看见的熟悉的娟秀小楷。我迫不及待地拆开信，从字里行间才知道你别后的情况。回到父母身边后你就读于葛洲坝工程局三三0子弟校，那里有良好的教学资源，初中毕业后你考进了宜昌市重点中学，成绩一直是班里的前三。而我仅仅中下。此后我们鸿雁不断，相互鼓励，我的学习成绩也不断进步。
光阴似箭，日月如梭，很快就进入了高二。在那个烟花三月，细雨如雾的春天，我的心如原野迎风盛开的油菜花般烂漫。在刚刚过去的月测试，我成绩进入了前十，我多么想第一时间把我的努力成果告诉你。那天按例放归学假，本应该回家，但我没有回家，而是决定去金华山，去大唐诗人陈子昂的读书台放飞心情。出校门时，我看见你的来信静静地躺在收发室。我迫不及待地拆开你的来信，信封里滑出两张照片，一张是你的黑白近照，照片上的你亭亭玉立，明眸皓齿，齐肩的短发越显英姿，肩上的小花伞更显你的妩媚，水灵灵的大眼睛好像要告诉我你内心的秘密。
另一张照片是《红楼梦》林黛玉的剧照，剧照的下端是一行行娟秀的行楷：你是帕上情思千万缕，我是笔间心事一行行；我和你若是今生有奇缘，为什么隔一座高山又隔一堵墙；若是今生没奇缘，为什么合一副心肝又合一副肠。照片的背面是你亲手画的并蒂莲花，落款是三月十八日，那不是你17岁的生日吗？捧着你的照片就像捧着一颗100的心，燃烧着我，灼伤了我，我不知道该怎么办。我在街上漫无目的踟躇而行，电影院《英俊少年》的主题曲小小少年多少烦恼的歌声敲打我的耳鼓，我的烦恼突然而来也不少。我不知不觉走进了学校后面兜率寺，这是小镇上保存完好的一座精致小庙，院内干净整洁清静肃穆。
我试图在这里找到一丝丝答案。正殿大门两边一副对联吸引了我。上联：见了便做做了便放下了了有何不了；下联：慧生于觉觉生于自在生生还是无生。我能放下吗？我该怎么放下？殿内千手观音法像庄严，999只手高高扬起，那只无形的手在那呢？是不是正在敲打我的灵魂？我该怎么办？怎么办？我在心里无数次地问，问路边的小草，问枝头盛开的桃花，问林间的小鸟，问蓝天的浮云。我们那届高中是最后的两年制高中，即将进入高考，而高校招生极少，要想考上大学那是难上加难。而她成绩很好，考上大学是没有问题的。我会影响她吗？我会妨碍她三个月后的高考吗？我会影响她的人生吗？我找不到答案。
三月的金华山更加秀丽多姿，苍松翠柏苍翠欲滴，林间的野花在阳光下更加美丽。树枝头不知名的小鸟尽情放歌。我无心欣赏三月的美景，只是漫无目的踟躇而行。一千三百多年前唐代大诗人陈子昂的读书台依在，读书台内木刻的诗文记叙了诗人一生怀才不遇的人生轨迹，那念天地之悠悠，独怆然而涕下的千古绝唱让无数人追怀。他因何事而独怆然，又因何事而涕下。我独自徘徊，我独自彷徨。
在读书台内一隅明远亭，我凭栏而坐，南唐后主诗人李煜的诗：独自莫凭阑，无限江山，别时容易见时难。落花流水春去也，天上人间仿佛在我耳边想起。远山如黛，就像一颗颗绿宝石，在落日的余辉中熠熠生辉。我的心像无数的山间溪流，汇聚成脚下滔滔不息的涪江，奔腾到海不复回。旷野中的远山之美是朦胧之美，是距离之美，是虚怀博大之美。这美丽的大自然让我迷茫的心豁然开朗，是历史的天空，是广袤的原野告诉了我答案。当年桌上的三八线消失了而现在心中那条三八线依在。在落日的余辉中，我快步赶回学校。
第二天我早早去邮局给你寄去了今生最后的一封信。我特意选了一方你最喜欢的信纸，信纸微黄，上面有淡淡的梅花香图案，信纸上没有一个文字符号。如果你细细品味，一定会感觉信纸上有心的余温，那方信纸曾在我胸口躺了一夜，伴我一夜无眠；如果你细细品味，一定会发现信纸上那三两滴泪痕，那是我千般祝福，万分思念。
三个月后的高考，我从深山中的独木桥上掉下深涧，而深涧的下方是一泓清潭，使我不至于摔得粉身碎骨。我在清潭的波影里看见在云彩间飞翔的你。
此后我曾经回家务农。试图种一片果园，当有一天你偶过果园口渴时能摘一个最大的果让你品尝；曾试图在院边种一片春兰和秋菊，当有一天你偶过时能停留片刻，摘一朵最美的花让你欣赏。后来我曾去城里拣过地摊，也曾去遥远的陌生城市打过工，受够了人世间的冷暖与凄凉；尝尽了人世间的酸甜与苦辣。也曾无数次地期盼能在茫茫人海中与你不期而遇，哪怕就远远一瞥。而这几年唯一带给快乐的就是读书。无论在哪里，我的行囊里永远不缺书，高尔基的《在人间》，《我的大学》，罗曼罗兰的《礼物》都是我的最爱。当别人喝茶聊天时，我在读书；当别人在在歌厅ok时，我在读书。书籍鼓舞了我的智慧和灵魂。书籍使我变成了一个快乐的人。
88年初秋我在遥远的北方城市得知家乡即将公招60名乡镇干部，我立即收起漂泊的心回乡应考。这一次我终于没有辜负《我的大学》《在人间》这样的好书；终于没有白读书；我要感谢在书本上浪费的时间。在全县近千人的考试中，我终于取得了笔试第一，答辩第一的双冠，结束了漂泊的人生。但我更知肩上的责任，倍加珍惜这来之不易的工作机会。这些年养成的一个早字赢得了领导和同事们的赞誉。92年我又被组织上选调进入政法系统，成了一名人民警察，实现了我人生的从警梦。但我知道我肩上的责任更重了。88年圣诞节前夜，我将和一位美丽善良的姑娘牵手。
也许此刻你也正身披洁白的婚纱牵手你心爱的人走进婚姻的殿堂。在我和爱人牵手的前夜，我再一次细读你一封封热情洋溢的青春心语，再一次轻抚你带雨梨花般的照片，然后恋恋不舍地放进跳动的蓝色火焰中，残忍地目睹你的青春心语，你留给我唯一的倩影在蓝色的火焰中化作缕缕青烟。当你饱含深情的双眸在火焰中最后消失的时候，我仿佛发现你眼里那一丝丝幽怨。
94年春节我回家陪父母过年，听母亲讲，你和你母亲秋天曾回过一次故乡。那次你和你母亲来到我家，你在我书房里停留了很久，你久久地注视着我们的全家福。照片中的我一身笔挺的警服，风华正茂，甚至有些英气逼人；怀抱中的幼女红扑扑的脸蛋水灵灵的大眼睛天使般可爱；妻子小鸟般依偎在身旁，那笑容就如天上的虹。那是我们别后离得最近的一次，我甚至能够感觉到你的气息。你悄悄地走了，没有只言片语，没有问我的通讯地址联系电话；你悄悄地走了，也许没有挥手作别，你要把故乡的云彩留在衣袖间，因为云彩间有彼此的牵挂。
在我人生最可树的少年时期，有两个人对我影响很大，改变着我的人生轨迹。一个是《三国演义》的英雄人物赵云赵子龙，在百万军中如入无人之境。他大智若愚，心细如发；他勇猛而不猛撞；他从容而不迫，临危而不乱。无论是一人一枪一骑随诸葛孔明赴江东舌战群儒，还是失街亭后临危受命，一人一枪一骑独自断后，面对司马懿十万大军而镇定自若。
他的英雄气慨潜移默化地影响着我，以至我在二十多年的从警生涯中数次历险都能如履平地。另一个就是同桌的你赵云，你用一套《三国演义》连环画三十多天时间，改变了我少年时期懒惰的习惯，养成了一个早：书要早读，事要早干，人生要早规划。你用你那千锤百炼精雕细琢的娟秀小楷改变了我做事毛毛糙糙的习惯，使我养成了做事细致入微的风格。早是我的财富，细是我做事的灵魂。
往事堪怀，岁月如歌。如今，三十多年过去了，也许今生你都无缘读到这段尘封的如烟往事，这段真诚的心灵告白。如果有一天我们在茫茫人海中相遇，我一定用我历经沧桑的指间去触摸你青丝间的白发，去感受你留在发尖的思念。
致可爱的你
总觉得自己很是幸福，只因为你。
你的来到让我感到很满足，你就如夏夜的星空中的繁星，常常伴我入睡。你对我的好，是他人所不能及的。用肉眼看到的小星那只是一部分，就像我不知银河到底有多长，天空的星星到底有多少。
还记得，当初你我被分到一班，没过多久就成了形影不离的朋友，我也喜欢和你黏在一起，很是愿意享受这幸福的滋味。但日子久了，似乎彼此又有了隔阂，你把我冷落了。其实我很伤心，我最亲的死党丢下了我，我心中的滋味真的不大好受。
然而，也不好意思跟你说，便也慢慢搁浅，我依旧可以找到其他伙伴，可是怎么也找不寻熟悉的味道。我们的冷战似乎也持续了很久。说也奇怪，至今我仍想不出究竟。
也忘了多久后，暖阳出来。我们的不愉快悄无声息的走了。
和你在一起有诉不完的话题，偶尔听你讲起韩星也会不耐烦。你我一见面便笑个不停。你总说我太不雅观，可你呢？简直就丢了模样，哪像一个女孩子。忍不住发笑，便蹦的三尺高，只有路人朝我们瞥几眼，你在愣一下，立刻收敛自己，下一秒便忘了。
时间会飞逝，更不带你我。
我相信友谊能经得住时间的考验，希望十年后依旧还有疯疯癫癫的我们。
天堂的你一定要幸福
天堂的你一定要幸福
记得那是小学二年级的时候，我们是一起转到兴工小学的。她带着个大大的眼镜，很文静的小女孩，李老师把她带到最后一坐。坐在了我的旁边，她眼睛一眨一眨的，好天真，就这样我们成了同桌。。
二年级过去了、三年级、四年级、五年级、六年级。过的好快。记得那个时候，我和孙猛老抢着让她写作业。每次她都是腼腆的笑一笑把作业拿了过去，有时候孙猛还欺负欺负她...呵呵...记得小学毕业的时候照的毕业照片。她是站在我旁边照的，笑的好开心好快乐，真的好怀念。
可是一场车祸让这么一个美丽的女孩在即将走向人生最美好的时候，走向了天堂，。永远的离开了我们，为什么？17岁。花一样的年纪，就这么早离开这个美丽的世界，她还没来得及欣赏这个世界啊，为什么？17岁。离死亡是多么的遥远。可是为什么这种事情要发生在我们之间，眼泪。心痛，真的是我们这些同学唯一能表达出来的。
她出事后每当我拿起小学的毕业照片时，看着站在我旁边的她笑着的样子，我的眼泪真的就忍不住流下来了，回想起小学的那段时光，我们在一起的快乐日子，有什么还能比这些童年的往事更加快乐呢？
现在真的好心痛。也真的好惭愧，我连最后在什么地方见过她我都忘记了，连她最后的一面都没有看到，现在想着她冰冷冷的身体，一个人孤独的躺在那里，心里真的好酸好酸，我的内心真的在召唤着她，你回来好吗？不要离开我们，不要离开大家，不管是小学的六三。初中的二年九。三年二。我们都在召唤着她，脸上的眼泪，心中的痛苦，你都看到了吗？我们是多么多么的舍不得你离开。为什么这种事情在降临在她的身上。难道这真的是命么？老天爷你怎么可以这样，我恨你，好恨好恨你。这么狠心把她带走，带到了那个陌生的天堂。也许我真的好恨你，但我真的还要请求你。老天爷，你要让她过的幸福，让她过的快乐，请求你来生还要让我们相识，让我们相知。
其实我们心里真的都明白。人死不能复生，但是这样的结局我们真的没办法去接受，我的好朋友安慰我的时候说了这么一句话:月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，真的是这样，可是为什么要离开的这么早？？她还没有尝到这个世界的天伦之乐。幸福之时，就这么离开了，为什么？谁能给我们一个答复？谁能给我们一个说法？谁能给我们一个一模一样的她？
小堃，你现在是否在天堂看着我们？你看到了吗？我们在为你祈祷，我知道你不想看到我们的眼泪，蒽，以后我们会坚强的过下去，会笑着看你走向美丽的天堂的，我相信，你现在一定在看着我，看着我为你写的这片文章，我相信你一定会很感动的，你不要难过，我们永远都会陪着你的永远都不会离开你，在天堂你一定要成为守护我们的天使。
天堂的你，一定要幸福，我们大家为你祈祷。
