竹子里的精灵

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"竹子里的精灵"，希望能够帮助到各位。

传说在一座高山上，有一片竹林，竹子里面有一位美丽的小精灵，而高山下面是一座小村庄。

有一位村民的妻子得了重病，郎中说要采摘到山顶的雪莲才能治愈妻子的病，于是那个村民千辛万苦的爬到了山顶，半夜中，无意间看见了一根会发光的竹子，竹子里竟然有一位美丽的小精灵，村民急着救妻子，就拿着雪莲匆忙的下山了。

妻子的病治好后，他把竹子里的小精灵画成了画，挂在家里，还给大家讲竹子里小精灵的故事，可是根本没人相信他。后来一场暴雨，山体塌方了，山路也被泥石流掩埋了，从此再也没有人上过那座山。

那位村民死后，他画的画被儿子卖掉了，后来书生蔡昊哲买到了这幅画，竹子中的可爱的小精灵深深的吸引了蔡昊哲，于是蔡昊哲带着那幅画，准备去爬那座已经没有山路的山。蔡昊哲准备好了工具、粮食和水，在村民的耻笑声中离开了村子，独自去攀山。

蔡昊哲千辛万苦终于爬到了山顶，手也磨破了，衣服也磨烂了，食物也吃完了，饥饿和劳累使蔡昊哲昏倒在山顶上。蔡昊哲醒来时，发现自己躺在一户人家里，一个可爱的小女孩端来一碗水，让蔡昊哲喝，书生看到那个小女孩就像画中的竹精灵，于是喊道：我终于找到你了。莫嘉筠吓得跑了出去。这时村民们都进到了屋子里，蔡昊哲告诉大家，自己就是爱上了画中可爱的竹精灵，才千辛万苦的爬到山顶，说道：这里是莫家村，我们在这里生活了几十年，根本没见过什么竹精灵，你不要相信那个无聊的传说了。喝完这碗水，就赶快下山吧，这些粮食和水也给你，以后不要再上山了。

那晚，莫嘉筠找到蔡昊哲，你真的很喜欢那个竹精灵吗？蔡昊哲点点头，莫嘉筠又问道：如果你真的爱她，你愿意为她付出一切吗？蔡昊哲毫不犹豫的回答道：当然愿意，可是竹精灵只是传说，根本不存在。莫嘉筠拿出一粒药，只要你吃下这粒药，晚上12点在竹林中就可以见到竹精灵了。蔡昊哲相信莫嘉筠，于是吃下了这粒药。

晚上12点，蔡昊哲来到竹林中，果然看到一棵会发光的竹子，竹精灵就在里面，蔡昊哲兴奋的跑到竹精灵面前，竹精灵，我自从看了这幅画后，就深深的喜欢上了你，常常夜晚失眠，难以入睡，最后我下定决心爬到山顶来找你。竹精灵从竹子里走出来，忽然就变大了，站在蔡昊哲面前的就是莫嘉筠，其实刚才那些村民都是竹子精，这里根本没有莫家村，只有一片竹林。我们不能相爱，因为我是树妖，而你是人，树妖的阴气会逐渐削减你的阳气，你的身体会越来越虚弱，所以大家才叫你下山。刚才我给你吃的是忘忧散，天亮后，你就会忘记在这里的全部记忆。蔡昊哲不肯走，只要能和你在一起，就算死，我也愿意。莫嘉筠哭了能和我在一起的方法只有一种，就是吃了这块竹笋，这样你就会变为一棵竹子，那么我们就永远不分开了，你愿意吗？蔡昊哲坚定的答道：我愿意。

从此，山顶上生长着两棵竹子，紧紧的长在一起。

小编推荐

无声落雪里舞蹈的精灵

似水流年，谁步履匆匆走过人生的四季。如火年华，又有谁努力诠释自己的青春。白驹过隙间，成长的足记已把过去蔓延，回忆里点滴过往已多年。我们懵懂，轻狂，迷茫过，也努力的勇往直前无悔过。当现实从未燎原希望与梦（）想之火的时候，当一次次执着与憧憬被消耗殆尽的时候，谁知道如何在未来的路上走下去哪？

生活本就是一本厚重的书，一壶最烈的酒，一条最崎岖的路，一种最复杂的心情。它让你经历后懂得，失去后明了，抉择后醒悟，绝望后奋进。生活赋予我们太多的无奈和悲哀。童话里的世界与我们背道而驰，可怜我却找不到一个回忆里的故事。

我喜欢故事，甚至成了一名倾听故事的文字写手。听了一个患有白血病小男孩的故事。还有关于他的内心童话。才从中猛然醒悟些什么。小男孩属于内心孤独而懂事的一个孩子。他的童话里有一场关于雪的际遇。我就为之取名叫无声落雪里舞蹈的精灵。

天气很冷风很大外面也随之下了一场大雪，小男孩想让哥哥陪他出去玩，他哥哥否决了。男孩很想去空地上看看，有没有玩伴陪他玩。可是空地上一个人影都没有。雪簌簌的落下，但是地上还没有厚厚的积雪。不经意的抬起头，有一个白色透明的精灵从天而降。男孩说你是谁呀，她说我是雪精灵。雪晶灵很高兴和男孩握了握手，男孩说:你能帮我下很多很多的雪，你特别喜欢雪吗？男孩只是点了点头、雪精灵就欢快的在天空打了个转。然后，房子、车子、道路上都是一片晶莹剔透般的洁白。男孩高兴的在雪地里玩了起来，他突然想起旁边的雪精灵。便拉上她一起在雪地里舞蹈。雪精灵带男孩玩冲雪浪，一开始男孩跟本没有自信玩的很好，

但是后来在雪精灵的带领下，男孩就越玩越开心了。雪越下越深，经常欺负男孩的小伙伴们都渐渐的从自家里走了出来。欺负起了小男孩。雪精灵看这很愤怒，用雪帮男孩把他们都赶走了。并帮男孩变出了各式各样的城堡。时间久了，雪精灵爱上了男孩，只想和男孩独自呆在一起。后来雪精灵又陆续把男孩的哥哥用雪扔走了。男孩很无奈也很生气。但是雪精灵说没事的。男孩冻得有点瑟瑟发抖。雪精灵用魔法让雪下个不停，这样冬天她就可以一直和男孩在一起了。有一天雪精灵握住男孩的手表白了，想和男孩永远在一起，无论在哪。男孩坚持要回家。雪精灵伤心绝望，送男孩到了家门口，说了句那就明天见了男孩回到家以后，浑身发冷冻得发抖，发烧起来特别严重。他躺在了床上，吃药什么的都跟本没用。雪精灵突然出现在男孩的家里，雪精灵并把手放在了男孩的头上，男孩觉得很清凉。其实雪精灵吸附了他身体的热度，用自己的余力把他的体温降了下来。男孩又在此昏睡了过去，雪精灵伤心的流出了泪滴。对男孩说:对不起，我不是故意想让你发烧感冒的。我只是想和你在一起而已！这时雪精灵也在渐渐融化。第二天一早阳光照在了男孩的脸上，他慢慢的睁开了眼睛。忽然一下子做坐了起来，大声喊到雪雪雪！男孩的哥哥说，雪已经完全消失不见了。这时男孩的心说不出来的疼，眼泪在也止不住的流了下来！

男孩说其实他特别想长大，就像雪精灵喜欢男孩一样，男孩也会遇到喜欢的人，去爱和守护身边的姑娘。看着他苍白的脸庞，我的心里一阵凄凉。时光总是在流泪后让人心伤，又在心伤后使人坚强。我们成长的足记又留下多少人羡慕的余光。愿你我都勇敢坚强。哪怕没有了内心的童话，也一样可以迎接明日的太阳。

告别了昨日的忧伤，送别了以往的惆怅。阳光，会透过天际撒向世界的每个角落。我们爱的，拥有的，都拥有一种全新的面庞！雪落，无声。却舞蹈了整个冬季。其实我们每个人也都是人间的精灵，坠入人间，来一场生活的遇见。也许每一场遇见都是生命的定数，早已写满我们的前世，今生无怨！

精灵和象龟

时光里山高水长，有些人却连相见都遥遥无期，我和落落便是如此。

落落是我高中时的同桌，她活泼而又安静，这两种矛盾的性格在她身上交替呈现，却又让人觉的理所当然。落落好像有种神奇的魅力，她能安静如水，也能明媚如花。落落喜欢听故事，而我擅长讲故事，我和落落的认识便缘于此。高中本就是暗色调的天空，而沉静的我被落落笑称为死水里的乌龟，每天重复着一样的行为和作息，简直就是一个18岁的糟老头子。落落听故事的时候很安静，有一段时间我一直很诧异为什么落落跟别人在一起的时候活泼的像个精灵，而跟我在一起却安静的像个八十岁老奶奶。这一点直到落落离去我才明白，落落说：我一直是孤独的一个人，就像平塔岛最后一只象龟，而乔治已经孤独了几百年死去，她不希望我之身一人在死水里游弋，所以就勉为其难的把自己变成八十岁老奶奶，然后还撒娇的跟我说你要怎么赔偿我，听的我起了一身的鸡皮疙瘩。

落落走时对我说，每一个留不住的人，血液里都藏着风，而我注定是随风的精灵，不可能陪你做一只平塔岛象龟。我看着她明媚的笑出了眼泪，不由的湿了眼眶。落落走的时候没有跟别人说，她说其他人都有那么多的朋友，我走了之后他们依然会过的很好，可你只有我，我走了你又变成了平塔岛的乔治，她说你这个糟老头子一定要找个八十岁的老奶奶陪着你，不然我回来的时候说不定你就跟乔治去了，我沉默的点头，没有跟她说其实你就是我心中的八十岁老奶奶，落落就这样走了，就跟她说的一样就像随风的精灵。

可是落落，你就这样把平塔岛象龟扔在这里，乔治也没找到他的八十岁老奶奶即使你是随风的精灵，也可以回来看看还在的平塔岛象龟。

她是我生命里的顾里

她说，我就是她生命里的顾里，她有时是林萧有时又是林宛如。

不知道你们经历过拥有过怎样的一种友谊。矫情点说，我和她的遇见真有点命定的味儿。

在没人自愿拥有的高四生活的最初，未参加补课的我空降到她身边成了她的同床，她的同桌。没有say hi，没有自报家门。她说，我知道你。我点头表示，我也听过她的一些事。

想来，彼此知道对方存在的时间应该差不多，都在高二吧。那是我们隔壁班，我是她隔壁班的班长，她是我隔壁班那个经常一不小心就会因为过于激动而晕倒的女生。每次，看到一小堆人拥着一个人匆匆经过我们班门口的时候，被拥着的人百分百是她了。说拥实在是因为之前不太明白是怎么回事，只是听到类似于又晕了的话语，止于此，也没想过去打听。直觉她太若不禁风。而按她说，道听途说地，她知道隔壁班的班长有点冷绝，是她班主任发掘的她，她却敢带着同学顶撞理应受到他拥戴的恩师。她觉得这女生有点意思。往后，有过不少擦身而过。我记得她的样子，她也认识我的样子，却也没有打过招呼。

那往后的某一天，我从旁人那里听说，她有一次晕了，她们班的班长硬闯进女生宿舍，把她抱去了医院，完了还得求着她按时吃饭。那时候，我呲之以鼻。一半是不解一半是嫉妒。她的确长得一张瓜子脸，可是却是一个有明显身体缺陷的人。（她右脚因为小时候摔到没有即使得到适当的治疗而导致有些萎缩，比左脚短。另外，我那时是把这个明显的身体缺陷直接译为残疾。现在，我不喜欢残疾，更愿意接受缺陷这个说法。）那时我的确只是不解为什么有人愿意真的为她付出，而且这个人据说还蛮优秀。我是嫉妒自己身边不曾也不见得会有这样的人为我付出。一年多，直至高三毕业我们之间依旧没有交集。

是的，的确到了高四我回去复读那一刻起我们俩这两条不平行的线才终于有了交点。不平行注定要相交。

在那之前，默契两个字在我生活里从来都是一个虚词。

记得第一个晚上宿舍熄灯了，我和她都刚好洗涮完上了床，她拿出了强生爽身粉出来扑抹在手脚比较容易出汗的地方。我闻着那清爽的味道，寻思着找个时间我也该出去买一盒回来。突然，她把爽身粉推给我，说，你也涂点吧。我愣了一下，手比脑子更快做出了反应。我接了过来

往后的日子里，下了课，她说，我们一起吃饭吧。

吃完饭，她说，我们一起散散步吧。

下了晚自修，她说，我等你一起回宿舍。

而到了周末，她说，陪我去市府逛逛吧。

在外人看来，她始终是主动的一方。那是因为他们不知道我有轻微排他性。就好比如当初高二班主任私下希望我毛遂自荐当班长时，我问他，只是我一个人？他看着我的眼神顿了一下，说，是的，只有你，没有副班长。于是，我答应了，并且写了一篇还算不错的自荐稿，尽管知道那是多此一举的。说实在我一直不明白他为什么选中我，因为在那之前，我自认默默无闻。后来，有一次她在泡牛奶，我跟她说起，她不假思索地说，因为你像顾里。那是我第一次听到顾里这两个字。请理解，我并不是郭敬明迷。她跟我描述了顾里大概是怎样的人，我木木地说，不像。一我没她有钱，二，我没她漂亮，三，你确定彭某某（我高二班主任，五十多岁，严重的专制主义者。）他看过《小时代》？她噗地喷了口刚灌进嘴的牛奶，我接过她的牛奶，说，不要暴殄天物。她这回没奶喷了，只能瞪着她那双大眼，说，我从来不知道你那么逗。

因而，综上所述，接受她介入我的生活已然是我最大的主动了。不知道别人如何去定义默契两个字。反正在我看来，这是习惯的后续。习惯了就自然了，自然了就默契了，就这么简单。

有时候整理衣服的时候，她翻出一些按她的说法挺符合我的style的衣服，软磨硬泡的让我试，我接过觉得还行，也真试了，完了以后，就归我了。不得不承认，这些给了我额外的满足感。至于她，也是看到我的衣服有她喜欢的，用同样的手段，把它们拐走了。我至今还念念不忘当年被她连哄带骗地弄走的一件我自己很喜欢的小外套。

本来高四沉闷的生活，因为她，我们都过得有些逍遥了。

尽管是一天一天地习惯了她的存在，但不代表我真正地从心里接纳了她。她还是会时不时因为激动而晕倒，呆在她身边，那种情况下，从最初的手足无措到后来的迎刃有余。我抱怨过，她实实在在地说了句，以后我学医，自己照顾好自己。后来，她真的学了医，也真的把自己料理得挺好的。跑题了。因为她的这种奇怪的病，我慢慢认识了一个接一个她身边的异性。可能她真的是长了一张桃花脸，惹了一场桃花运。她跟我说那些男生如何如何为她付出，我平静的脸上没有泄露我的鄙视。只是我习惯了写日记，然后自然地把对她鄙视写进了日记里。然后，这就成了我们后来很严重的一次决裂的导火索。

说来，我觉得自己更不像顾里了。我做作，我嫉妒，因为我没有资本，顾里就从不需要嫉妒，更不需要做作。我喜欢用不苟言笑去替代自己的无知。我不会让别人知道我捧着所谓的谦虚去掩盖我的不自信。所以，那天我在日记里穷尽所能去写她滥情，写她做作，把她写得连我也快辨认不出来了。我那时并没有意识到嫉妒的可怕，也不曾定义过这种小心眼。也说不清为什么，那次我鬼使神差地把自己写在本子的末页。大概，就这样有了缝隙吧。她一如既往地对我好，我也一如既往地接受，偶尔顺便地付出一点，微乎其微。想来，我竟能如此心安理得地在排斥一个人的同时接受她对我的好，对现在的我来说，那时候我可能真是心理有问题的状态。

日子一天一天往后移，高考一天一天往前逼。那时候，班里开始流行在留言本上留言。好多人特意买了各种非主流封面的笔记本，在班上一个一个地传。不传不知道，一传吓一跳，个个的文笔好像一夜里在春天的呼唤下绿了的草儿，一地的嫩绿。如果能传给语文老师那，估计她立马就把一脸忧心忡忡卸掉了。真的，直到今天，依然觉得那个境况颇为神奇。

我和她也跟风。还扬言要给对方写得痛哭流涕。她给我写的，我的确感动了，写那次我带着她在雨中肆无忌惮地奔跑，写我们逃课去吃远近闻名的沙煲粉，写她因为我而写下的一些心情日记之类的。她本来文笔就不错，反正是写的直让我怀疑自己一直在埋没了优秀的一面。不甘示弱，我说了我也在日记里写了不少关于她的。她的好，我也的确是有记。记得那时，好像是避免尴尬，我把日记本留给她，然后自己去了老师的科室自习。当我想起自己日记本的末页的内容，折回课室，她留了个纸条不知所踪：我从来不知道原来我在你心里，如此不堪。

那一刻，心着实难受了。我想说，那只是最初的一些看法。现在已经不再如此了。可是，自己听了，都觉得这种理由苍白无比。我还是有点死皮赖脸地发了信息问她在哪，说想给她一个解释。她回了我，不用找我。我现在不想见你。

看了她回的信息，也实在没法专心复习了，跑去了我们经常散步的操场，静静地呆在那边，想她对我的种种，竟然泣不成声。也应该是那时候，我开始接受自己心态上的不正常。

那时，哭的得忘情的我没有留意到操场另一端的抽泣

我以为我跟她之间，算是结束了。那晚，宿舍熄灯了她才回来。我忐忑得背过去，不敢跟她说话。她却突然悠悠地说了句，我们谈谈吧。我坐了起来，说，好。她说，她没有做作，尽管她也不明白为什么那些男的会如此为她付出。她没有做作，她是真的觉得遇到我是命定的，可以给我她所能给予的。只是她不知道我原来并不理解她这种感受。只当她是说书。那一刻，我终于开窍吧，觉得生活里真的有这种看似不实在的感情，纵使我觉得它太矫情，我还是在那一刻接受了。我没有说太多，反倒是当时是凌晨一点多了，可能是我们的窃窃私语吵到了其他人，被一女生出声喊停了。最后，她说，先睡吧。我点了头。

第二天，不争不吵，也不理不睬。

第三天，依旧如此。

第四天，我买了她最爱的straw berry，附上纸条：无意为之。不得不承认，我当时的确是那样想，只是我想强调的是当时。说我虚伪也好做作也罢，现在已经不是这样了。Sorry，无论你接受与否。

那天她回复了我，先让我一个人静几天吧。

那之后，我们分开吃，分开走。没隔几天，便是2月14号。那天刚好周六，高考生有半天休息。她一下课就被一男生约了出去。晚点时候，又来了一男生，我帮她接了一束她不愿意接的百合。人生第一次从男生手中接过花，另外还有一瓶绿茶。花给她，绿茶归我。后来她回来，我递过花说幸亏那男生我不喜欢，要不就有得折腾了。

她顿了一下，笑了。

我也笑了。

有些伤痛，不要去否认它们的存在，学着接纳它们，内心才会逐渐强大。

渐渐地，我们回复到原来那种生活状态，在高考那混浪中焦头烂额。一个多月后，离高考更为接轨的日子。

我被告知爷爷病情恶化。爷爷，我最爱的一个长辈，陪伴我度过整一个童年的人在我高三的时候被查出肠癌。期间断断续续地化疗又放疗，我高考了又复读。就这样，我心情down到茶饭不思。可是，我不被允许呆在他身边，于是在学校的日子，该吃的时候，她帮我打好饭，跟我说，多少吃点吧。我吃了几口吃不下了，她帮我倒了，洗好饭盒。下课上课，对我而言差别不大。课有听没记，书有看没记。她帮我按我的风格做笔记。熬了两天，她说，你够了，你有什么资格堕落？你爷爷希望你这样子吗？你不是说考个好大学给他看吗？想哭就哭，不哭就给我忍着，好好备考！

我盯着她许久，两个人都流下泪来

我听话地回到正常生活，因为我对她的指责我无言以对。的确，对无能为力的事去耗心费神，切切实实的徒劳无功。不能变得越来越现实就要学会越来越能接受现实。

爷爷，最后还是走了，走得那晚，我没在身边，却在学校，在课室，在她身边，毫无征兆地大哭，竭斯底里

高考，到底还是来了。结果不好不坏。

如今，她学医，我学商。

前天，她发了朋友圈：我生命里的顾里就是她（@了我）。坦白说，她是我的镜子。挣扎又矛盾。

于是，我想写点东西，关于我和她。因为往后遇上的人多了，看到的事杂了，记忆就累赘了，怕记不全了。

往后，我还是我，她还是她，我们还是我们。我们的故事未完待续。