【www.qg13.com - 浪漫惊喜】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的你其实很不浪漫只是很温暖，欢迎阅读与收藏。

H先生是个特别不浪漫的人，他从来不过西方情人节，不过圣诞节，只会在我小情绪的时候说对不起，辛苦了。他也从来不会在某一天突然捧着一束花出现在我面前然后微笑的把花献给我。我们没有烟花的浪漫没有摩天轮的转到最高点的承诺。

他其实真的很不浪漫，猜不懂女生需要的小心思，做错事情只会静静陪你发呆一脸愧疚地对不起。可我就是和这位极其不浪漫的天蝎男走过了六载。六年时间每次抱怨每次羡慕嫉妒恨，我常常在想为什么我的男朋友没有别人男朋友那么好呢。H先生很喜欢讲道理，有时候争吵明明就是想骂他却被他用一番道理静下了心。我与H先生是两个完全不同性格的人，他沉稳我浮躁、他内向我人来疯。我常常跟他说跟你真的没有共同语言，他却很不服气抱住我反驳，其实我只是想跟他斗嘴。他常常说待我好像爸爸在带一个女儿，看我无理取闹得发脾气，看我在心烦意乱的时候给我一点一点开解。这个人一点都不浪漫我却变得一点也离不开他了。

两个人从牵手亲嘴到今天稳定下来为我们的未来去工作劳碌，从校服腼腆到今天要面对生活的小细节。6年了，我跟他说我竟然从来没跟你过过情人节，我也常常跟朋友抱怨H先生太不浪漫了。

可是他却很暖，他的电脑永远有一个属于我的文件夹，里面是我的千姿百态，丑的、美的、搞怪一点一滴通通在那里存放着。大二的时候我说想要听睡前故事，他不知道却哪里找到了很多故事在电话的那头静静地给我讲着，讲到我睡着你不动声色得挂掉电话。前几天打开他的电脑无意间发现一个睡前故事的文档，里面存放着好多好多故事分着序号，我默默地退出来很暖得笑了。我一直很想用一种方式记录下我与H先生的故事，它流淌在我身体血液的每一个部位。很多人都说需要一位暖男，H先生在我身边我却没发现他会那么温暖，所以一直找不到合适的命题来书写他。www.qg13.COM

作为一个女生来说，会抱怨他没有在节日的时候送你礼物，会抱怨他没有为你准备惊喜。喜欢比较幸福，却没发现所有的幸福都是在别人眼中显得更幸福。想要浪漫却又注重他对待你的每一个小细节。H先生从来不会记得在情人节圣诞节，可是从来不会忘记我的生日，我们的纪念日。他说觉得那才是有意义的日子。他一点也不浪漫，不会突然在我背后拥住我，但他会在拥挤的人群中拼命得抓住我的手。昨天去逛商场他跟我说接下来我们要省一点了，我说好啊以后我天天吃白粥，他跟我说我可以省你不可以。我是个吃货，他跟我在一起变得喜欢吃零食，有时候没钱的时候看到我想吃的东西还会买给我，他知道我每次说不想吃的时候是因为不想他花钱每次一脸愧疚得看着我说对不起。

他其实一点都不浪漫可是却细心地帮我处理好生活中每个小细节，简单的杂琐的。前两年有一段时间很颓废，他想方设法得逗我开心，帮我找出路。他只是很温暖，温暖到我无论怎么闹都不会害怕他会离开我。他说觉得离开我之后可能再也找不到一个像我这样的人了。而我发现离开他我才再也找不到像他那样的人了，无条件得包容我。他笑了笑：那我们谁也不离开谁！

就是这样一个人陪伴我走了六年，六年一起成长，未来还有10个6年要与他共同走，一起度过生命的每个瞬间每个坎坷。他很不浪漫只是很温暖，暖到我生活的每个角落都是阳光！

他依然没有一点浪漫情调。但此时,我觉得那已经完全不重要了。重要的是这个不懂浪漫的人,却是可以给我一生温暖的男人。

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有你很温暖

走走停停我才发现原来我走在迷途，在我的人生没有完美的回忆。喜欢悲伤喜欢黑夜，喜欢一群人围在一起喝酒聊天，喜欢把自己关在黑黑的房间里，喜欢看着自己的伤疤，喜欢听着一些让人催人泪下的轻音乐，然后自己的大脑放的空空的，我不想去提起过去的痛可是不知道怎么他却偏偏的想起。我渴望把内心的世界交给一个人。渴望能够得到真正属于我的爱情，嘴上说我不要可是偏偏想要。嘴上说我不想可是偏偏很想。嘴上上不在乎可是偏偏很在乎。

我拥有一个很好的家庭整个家族给我一个让别人羡慕的光环。可是我却把这些看的很淡甚至想逃离。

我没有什么文化因为在我的世界里不需要那些，只要有本事有背景有钱什么都可以。

我败坏过家风，因为爸爸和哥哥以前都是社会上的人，所以我也很想因为只有只有那样我才能够得到我的满足。

可是他们却偏偏步步的拦着我。甚至可以短了我一切的后路，到今天我才想明白他们是怕我走他们的老路，怕我毁掉我的一生，可能我就是他们的期望把。

在别人面前我是被羡慕的说我为什么命这么好出生在那么好的家庭里，可是她（他）们怎么会知道怎么会知道我的痛？关于家庭的破裂让我从小承受了多少的压力？小时候有人老说为什么只见你爸不见***呢？我都不知道该怎么回答，只有笑着说我也不知道啊！我真的不知道吗？从小到大我没有感觉到一个母亲的爱一点都没有。

有的时候我问我自己为什么你要生下来我？为什么在你的眼里只有钱？我的母亲也就是俗称的妈，为了钱可以把我出卖！这些都不算什么。我不能做什么我还能做什么？只有恨！

我很害怕失去东西，因为我曾经失去的太多了。每次出现在我世界里的女人我都不敢去相信因为我怕受伤。

我自己的妈都可以那样对我，更何况那些女人？甚至我分不清那些人是爱我的那些人是利用我的？所以我对谁都怀疑谁都考虑。这也许就是缺乏安全感把！有几次我试着去相信可是结果怎样呢？还不是让我迎头痛击！^_^

我在想我为什么要来到这个世界上？既然命运安排我来到这个世界上就不能让我快快乐乐的过完我这一生吗？

为什么偏偏给我的却是苦涩？为什么不能让我有一个幸福美满的家庭呢？为什么不能呢？哪怕一丁点也行啊？

可是老天偏偏却夺走了我这些？记得我小的时候特别羡慕别人一家三口去散步而我却只能多到远远的去张望！

然后对自己说：哎呦没有什么关系的！可是为什么我却特别羡慕呢？心为什么会痛呢？又为什么会哭呢？

我幸福的可怜却悲伤到能够全部都溢出来。酒和烟是我唯一能够寄托烦恼的地方，虽然那很伤身体。但是有能怎么样呢/？

我也许会相信没个人都有一个天使在默默的守护这他（她）们，而我的天使也是悲伤的。

或许它也在为我哭泣把，（*^__^*）。在我的世界里很少有那样的笑容。我也很想笑啊甚至鼓励自己笑一笑。

可是却笑不出来。在我的身上到处可见的只有忧伤的气息，喜欢的人我却没有勇气留下。因为从小我就学会了放弃，学会了孤独。学会了一个人躲在自己那暗暗的世界里！我的人生是苦涩的。眼泪也是苦涩的。就连那仅从的笑容也是苦涩的。为什么让我一个人承受那么多？为什么老天夺走我那么多？我不喜权利我不想要勾心斗角，我只想要一个温暖的家？老天，我问你难道这都不行吗？不行吗？

还好你给了我一个那么好的爸爸，

爸爸对我很好我失去的东西他会尽力的来弥补我甚至可以为我赴汤蹈火，我真的真的很感动。

只要我想要的东西不管怎样他都会去给我完成，通宵起饿了我等这我给我做饭或叫买卖，或亲自出去卖。

记得我小时候吃药吃的超量的时候药物中毒难受的快要休克的时候，我听见了一句话：鹏鹏妈妈去上班了。

而爸爸呢？爸爸急忙背这我去医院那时候我是站不起来因为全身都没力气，站都站不稳，爸爸背这我去医院。

医生说来的即时，那天还好爸爸在家里，如果没在我也不会活到今天，是爸爸救了我。都救了我好几次了！^_^

在我那次去外地的时候爸爸一天给我打无数的电话，问我在那边受不受委屈，身体怎么样？吃的怎么样？

要是觉得麻烦就回来不行我就接你。其实听到这些虽然嘴上老说哎呦你这么麻烦磨磨唧唧的其实心里暖到不成样子！他会那我如他的命一样对待，不让我受一点委屈，不让我吃一点苦，为了我什么都可以做。而我能？有的时候和我父亲顶嘴的时候我都很难以想象他当时是什么故事。他一点也不舍得动我一下。即使在生气，哪怕气到快肚子都快炸的时候他也不会打我一下。他只选着自己一个人偷偷的哭，在我难过的时候他总是会在客厅抽这无数的烟，他知道问我也不会说即使知道他也会问。到底怎么了？我想我难过他比我更难过。所以我很少在他面前表象出来我的心事，不过在有的时候他很铭感能知道我到底有没有心事。因为我是我老爸生的！哈哈

他总对我说他这一辈子婚姻不好，所以不想让我不好。其实这些我都知道他哪怕在苦一点也不想让我苦。

在说他那样的身份都可以为我给人说好话，爸爸为了我可以什么都不要，只要我快乐只要我高兴。他就高兴。

其实我很爱我的爸爸，我愿意用我这一生的快乐幸福健康好运都通通的给他。哪怕我什么都没用即使让我那我的命去换他的幸福快乐健康好运。我都愿意。真的特别谢谢我的父亲。有你很温暖！

其实很幸福

有朋友经常会这样想：不知人活着到底是为了什么，也不知一个人活着是为了谁而活着？面对这个问题，我也沉默无语了，或许朋友这种心中的问，其实我自己也有过也真实的出现过如此一问。

人活着到底为了什么呢？为了物质、名利还是为了生存呢？人活着又是为谁而活呢？为了自己、别人或者什么都不是？俗话说：人性是自私的。如果依这话而言，那人活着就是为了自己而活着。可我们真实的面对现实时，我们又不得不承认，在太多的活着过程中，难道说真的就是仅仅为自己吗？当然不是的，或许我们在成长与面对生活时，我们总在不经意中考虑很多，这种考虑过多的也融入了别人。生命的降临，给予世界的第一个声音是清脆的啼哭，根据各家所言，那一声啼哭不仅仅只代表着生命的出现，也意味着人生从此将与苦难相随。

人生漫长的历程，不可能永远是幸福或者快乐的，同时也伴随着痛苦与烦恼，正如自然界之中永远不可能是风和日丽，也有着风雨阴晴的更替。

人生的本质，说简单一点，不仅仅是让生命享受属于生活中的自我幸福与快乐，同时也感受生活中的苦与痛。人生的真正内涵，其实就是在于享受幸福快乐与体验苦痛中，给予人一种思想的升华与成熟。没有苦痛的存在，也就不能真正感受快乐与幸福的那份惬意的微笑；没有快乐与幸福的存在，人生也就永远不明白什么是苦什么是痛。苦痛与快乐是相互的，彼此相互点缀与映衬，才让人生充满着无限的魅力与韵味。当我们总在某个时候，哀叹人活着很累很苦时，甚至感觉到活着没有意义的时候，其实那时我们的灵魂陷入了某种迷失的困惑境地，让我们的视野，过多的只看见生活最灰色的一面，从而让心灵彷徨与无奈。

哲学家说：事物是变幻的，同时也是矛盾的。是的，人性的多变，总对生活有着不同的感受与看法，而人性的矛盾，却总让我们有时陷入不解的迷茫中。

我们快乐时，我们或许总感觉生活于人真的很美丽，它不但给予我们快乐与幸福，而且也给予了我们享受快乐与幸福的生命，于是我们会感叹道：活着何尝不是一种幸福！

当我们烦恼痛苦时，我们又时时埋怨生活给予人的种种不公，仿佛自己的生活总融入太多的风雨而没有阳光，仿佛自己的历程里，总是痛苦与悲伤相伴，人生是如此的不如意不顺心，于是我们又悲观的说出：人活着其实就是一种累与苦。

人性的悲哀与矛盾，往往就是进入一种或喜或悲的两重天之中，快乐时我们或许尽情的享受，哪怕得意忘形或者乐不思蜀。痛苦悲伤时，我们却又暗然神伤或者悲观失望，甚至对生活失去信心与希望。

宅家的日子，很温暖，很幸福

宅在家中已经一个多月了，我一点也不烦，一点也不燥。我有事做，弄弄花木，喂喂鱼儿，写写小诗小文。特别是女儿在身边，心里特踏实。

女儿今年大四，在实习期。远在海南上医学院。四年前上学时景，我依然历历在目。我与妻子一起坐飞机把她送到学校。小女从小一直在我们身边;学习还可以，我常问她：我怎么从来没有见过你努力的样子?她傲骄地说;我在你们看不见的地方努力着。我只能无语地笑笑。

我从来不强迫她要怎样刻苦学习，任其自然。想想自己当年，父母也这样对我，只是我书性不透，罢了。

我知道女儿不属于坚强性格的女生，但要面子，在外受了委屈，总是竭力克制，回家嚎啕。我只有百般安慰开导。

妻子私下几次问我，女儿第一次与我们分开，会不会哭泣;我是一定会掉眼泪的，我竭力劝说妻子一定要忍住。说实话，我心里一直也在流泪。但是，我劝诫妻子，这又不是女儿一个人，你看看大家也一样，分别只是暂时的，小孩总是要长大的。

那天上午，我心中告诫自己，嘴里告诫妻子，一定要坚强。

我与妻子分别与女儿拥别一下，女儿转身疾步离开，我隐隐看见女儿的泪水在眼眶里转动。妻子忍不住地在掉眼泪，我不停叮嘱妻子;我们原地不动，女儿青涩的背影渐渐走远

一晃四年了，暑假、寒假，短短的相聚，长长的分别;女儿在成长，我甚是欣慰。

昨天，与女儿闲聊。我问：你己经在家一个多月了，无聊吗?为什么无聊，我觉得非常好，很温暖。女儿认真地说。

听女儿一说，一股幸福感油然而生。因为这个特殊的情况，我们更多地陪伴在一起。

我憋了四年，一直想问的话，终于问了女儿：四年前，与我们分别时，你哭了吗?

女儿释然地说：哭了。

我和女儿都笑了。

外边的阳光直照进房间，暖暖的。