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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的写给那个未来和我签订9元合约的你，欢迎阅读与收藏。

茫茫的人海我不知道会和你在哪里相遇、相识、相知，但我知道应该是在不远的将来，我想告诉你：也许你不是我第一个心动的女孩，也不是我的初恋，这些都不代表什么，我骨子里不是一个生活不羁的男人。其实人所有的人都在每个时期有自己心动的人，或者说爱的人，就像婴儿阶段的恋母情结一样。我如果遇到你也许我不会主动和你搭讪，在我的内心深处我愿意把选择权留给你，这是出于对你的尊重。走过两个本命年的我，青春渐渐离我远去，理智告诉我不能做一个天真的爱情至上的追随者。我默默的告诉你，九块钱的合约让你变成了我以后生命中爱情的唯一。责任是我唯一脱离稚气的源泉，穿行于城市间不是我理想的生活，但是那个你还没有出现，我只有穿行于城市辛勤的奋斗来打造那个未来属于我们自己的小家。也许我们相遇时我没有想象中的那样功成名就，但是你要相信我会用自己的行动给你撑起一个温暖的家。

也许你不是我的真爱，但是我希望可以有事实证明我们爱的很真；

也许你不是我的源泉，但是我渴望你可以陪我找寻生活的灵感；

也许你不是我的初恋，但是我期盼你可以陪我走到生命的终点；

也许我们一直在相互寻找，但是最终命运相互依靠

编辑推荐

写给未来的你

等你看到这篇文章的时候，你可能已经长大成人，娶妻生子。我和你母亲也许已是垂垂老矣。

我第一次突然发觉时间过得好快，一转眼，你已经来到这个世界整整一年。这让我想起了朱自清先生的文章《匆匆》里的一段话。

洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去，天黑时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见，这算又溜走了一日。

而你，算不算是我们时间溜走的证据。

记得，你刚出生的时候。襁褓中的你，显得如此的微小。你的脸还没有我的手掌大，还是一个总是被你母亲吐槽小的手掌。说实话，那时候的你真的不怎么好看，你母亲也可以作证。

因为你是剖腹产出生，所以你的母亲在病床上躺了很久。刚开始时，甚至动也不能动。从那时起，我就在心里暗自决定，你将会成为我们唯一的孩子。

我不忍心再看你母亲遭受同样的罪。

在你还不满一个月的时候，我就离开了你们，开始上班。你跟你母亲留在了老家，由爷爷奶奶帮忙照顾。

为此，你的第一次翻身，第一次抬头，都是你母亲通过手机发给我的。时常会因为没有陪在你身边，见证你的一个个变化而感到很遗憾。

也许，是因为感觉自己背负的太多，在你和工作之间，无奈的选择了工作。我想，等你真正的长大成人的那天，或许会体会到的。

其实没有谁的成长是一路顺遂的，尤其是刚出生的婴儿。

在你半岁的时候，有一天你下午发烧。你母亲心急如焚的打电话给我，让我下班后回家。没想到，到了晚上烧不但没退，反而还越发严重。

我还清楚的记得，送你去医院的时候是凌晨两点左右。到了医院，值班医生还在睡觉。我们将医生叫起，给你做检查，量体温，最后决定给你打针。

等你做了父母后，你应该就会知道。几个月的孩子，手臂上的血管非常细，打吊瓶往往需要在头上扎针。

打第一针时，其实在心里还没有太大感觉。因为太担心你，一心只想让你快点好起来，忽略了打针给你身体带来的疼痛。

在打了两次之后，被医生告知需要多打几天。一天打两次，每天在家与医院之间奔波。

医院用的针头都是软管的，可以放在血管里三天，只需三天换一次针头，不用担心每天都得扎针。但是如果中途出现被拔掉的意外，只能在打一次。

每次给你打针时，需要两个人把你抓的紧紧的，不能让你乱动。打针的护士阿姨还说:如果孩子哭的越厉害，血管更容易膨胀，打针会更容易。

你在病床上哭的撕心裂肺，而我们却不能哄，能做的只能紧紧的抓住。

我是最受不了小孩子哭的，听见你的哭声真的受不了。后来跟你母亲说起这事，还被她埋怨了一顿。

而在打针的这期间，意外终究还是发生了一次。

上午刚打好的针头，中午就被你拔掉，下午只能在重新来一遍。看着你一天受两次罪，真是既生气又心疼。

好在经过一个多星期的治疗后，终于完美出院。

从你出生起，你就特别的精瘦，真的是瘦骨嶙峋。你母亲就老是埋怨我，说你随我，被我的基因影响，为父的确很瘦。

正是因为你瘦的原因，你母亲一直以为你的左肩胛骨显得突出是因为瘦的原因。

因为你左右肩胛骨不对称，让我们很担心。我们带你去医院检查，希望能获知产生的原因。

医生告诉我们，你这种症状是肩胛骨异常。因为发育不良引起的，没有特别好的治疗方案。等你到2-3岁的时候去更好的医院再次检查，或者通过锻炼矫正恢复。

我还记得医生在形容这种病状时，说它就像蝴蝶的翅膀。

我想你前世应该是一个天使，为了来到我们身边，折断了自己的翅膀。

我不知道等你看到这篇文章时，你时不是已经恢复。但是我已经决定，等你会走会跑时，我会给你制定锻炼计划。

我想这个计划应该会很快实现，因为现在的你就已经开始自己挪步，甚至还会高兴的炫耀。

我不知道等你看到这篇文章时会有什么样的感受，但是我想写这篇文章的初衷更多的是记录你的成长。

现在你所承受的磨难，也许会让你成长为更勇敢的人。

这封信，写给未来的你

嘿，未来我将会遇到的那个姑娘，你现在好么?不知你是否梦中的某个街头与我擦肩过?对我的映像如何呢?对了，我是个很平庸的人，心安理得的碌碌无为，没什么上进心也没什么抱负。你会介意么?当然，如果你介意的话，我也愿意为了你去拼一把。毕竟没有面包的爱情只存在于童话里，我也不希望你会傻到喜欢一个废物，这个社会，傻瓜只能当做炮灰，我不愿你世故，但是为了在我找到你之前你可以保护好自己，也是可以的。如果我到了，你就不需要那么累了。我虽守不了天地万物，但就你一个的话，我还是有几分把握的。毕竟我好像除了这些一无是处。

对了，你说说我们会以那种方式相遇呢。我幻想的是在书吧、咖啡店、或者图书馆之类的地方。那些地方很安静，我可以在角落里偷瞄你，看着你的脸，根据你的表情来分析你的内心。当然，我是不敢望你的眼的，我怕我坠入你眸中的那方星空，不能自拔。因为那样了，如果你喜欢的不是我的话，我可能会疯魔。为达目的，不择手段。所以还是不要那样的好，我只希望你开心，至于是不是和我，这不重要。自然，人都是有私心的，这是人性。要是让你开心的人是我，就最好不过了。

讲真的，好好奇你喜欢吃什么呢?这样我就可以提前学习一下，免得到时候在你面前丢人，毕竟男人的面子还是很重要的。你也不必担心我什么都不会，关于厨艺，可能是我这辈子最有天赋的事了。血脉传承加上烟熏火燎，造就了我的手艺，大厨的称号也并非浪得虚名。我想那个时候，你应该担心的是自己的体重每天要跑多少公里才能保持完美。你要是不愿意减肥的话，我也不会在意，因为我也是个懒人，懒到极致的那种。打个比方来说，如果不是为了活着，为了等你，我可能连气都懒得喘。

再来说说女孩子比较关心的吧，我是个直男，但也没有那么直。我不太了解的东西就是化妆品，对于剩下的，我相信我可以做的很好。感情的事，说白了，就是前人栽树，后人乘凉。之前的经历把我培养的很好，这也是我分手以后桃花泛滥的原因之一。这里要给你说句对不起了，我是个很多情的人，是个人渣。但我可以向你保证，我没有祸害过谁。也没有为了肉欲去做些什么，我的渣指的情感的渣，我不想拥有任何人，也不想属于任何人，而你是个特例。

哎，写了这么多，才发现我真的好差啊，可能我就是人类的底线了吧。可你呢，你却那么好，那么优秀。但是我不行，那我就做你的退路吧。

写给未来的小天使

一直都在想象你的样子，想象你会像我多一点，还是像妈妈多一点。想象你模仿我动作的表情，想象你淘气闹人的样子，想象你第一声会先喊爸爸还是妈妈。

一直以来每当我失落难过，我都会去想起你，想起那个现在还没出世的孩子。每当看见别的孩子，我都特希望那是我的孩子。无论什么样的孩子，每次只要我一逗就会笑，而那个笑容让我觉得是世界上最美好最单纯的心情。

虽然老爸现在还单着，但我不怕因为我知道你迟早会来我身边的，我也会注定当一个好爸爸去指引你。每一天我都会去接你放学，给你做你爱吃的菜，教你理解大的道理。努力让你每一天走在阳光下。你知道吗，今天爷爷打电话告诉我，奶奶病了。虽然奶奶和往常一样的说，只是感冒，让我多注意身体。我以为我只要对他们，报喜不报忧就可以了，却发现一直报喜不报忧的并不是我。我明白这些年他们都在变老，从我踏上离家的路时，他们衰老的速度就开始加速了。

如果有一天你长大了，开始顶撞爸爸妈妈，我希望你可以站在父母的角度想想。也许说这些都没什么用，可有些心里话不说出来心里就好像被很重的东西压着，连喘息都觉得那么费力。

突然要讲自己的心里话，却不知道该说什么，我想每一个父母都不希望自己子女长大，却又希望他们可以长大成人。就像当儿子理解了父亲的苦，那个时候他一定有一个和自己顶撞的儿子。