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恋爱的技巧有很多，这样两个人才能更好的维护这段感情，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编收集整理的这样吵架吵不散，欢迎阅读与收藏。

这样吵架吵不散真实的爱和风范是，吵架时能够打垮另一方的这句话本来早已来到嗓子眼，却憋住了没说出去。她们在兼职工作的那时候相遇，工作中完毕后常常一起吃饭、逛街购物，压根不顺道的他也一直硬找原因送她回家了。夫妻经常吵架怎么办?怎样吵架吵不散?

内心终归肉做，那类清静的交往和守候，究竟让她见到了他的贴心种仔细来，就算表层晴空万里，心却不知道地一点点向他乱倒，直到弄懂自身，确是于事无补。因此她就和他在一起了，他对她非常好，给了一种她从没感受过的格外溫柔的爱。他独居生活，好多个月后她们就住来到一块儿，刚开始了一段平平淡淡却不缺清甜味的小时光。但好归好，她们也会常常吵架，吵的缘故也只不过是些无关紧要的琐事。

夫妻经常吵架怎么办?怎样吵架吵不散?他吵但是她，就没话，把自身关进房间内打网络游戏，等彼此逐渐消了气，又顺理成章地重归于好。她们提出分手那一次吵得最凶，却也仅仅 由于她提出质疑他在煮饭以前沒有用心洗米，而他坚称自身淘了二遍，一反常态地给自己伸张正义，結果互相忍让，越来越激烈，又扯出很多同工异曲的怨艾和斥责。她第一次眼界了平常一直闷不作声的金牛男的暴发，被气得缺失了理性，把木筷狠狠地摔在土里。

他好像遭受了某类不能忍受的得罪，指向门冲她怒吼：“快给我走!我不愿意再看到你!”她愣住了，压根想不到他会讲出这样的话，虚荣心和恼怒一瞬间蹿涌出来，回喊到：“走就走!这但是他说的!我再也不能踏入这一门，快给我记牢!”讲完她用劲拉开他，刚开始整理东西。他彻底不清楚该如何拦她，情急之下就痛哭出去，跑以往把她不久放进包内的东西又向外掏，却被她又一次互殴开，背部还被她捶了几下。接下去的事就要她更为愣住了。

她只图着满屋子四处整理自身的东西，发觉他不经意间早已趴到大客厅里了，仿佛在勤奋地咳嗽有痰，迅速就吐出来一口唾沫在木地板上，随后再次抽泣不仅。她了解他心血管不大好，但她感觉那并不是是心脏病发作的病症，因此把心一横，用那类极其不屑一顾的心态对她说：“就装吧，看着你究竟还能放得多可伶?你让让道儿，要趴到边上躺着去，别耽搁我整理东西。”他身体没动，依然呜呜呜地哭，伸出脑壳看过看她，脸部早已流鼻涕一把泪一把，小表情极其痛楚。

夫妻经常吵架怎么办?怎样吵架吵不散?她从他的身上迈回来迈过去，总算整理完后要带去的东西，没再看他，很高声地摔门离开了。几日后，他把一个包装袋亲身送至他家，里边全是些她沒有没收的零碎物品。她们确实从此分手，一点回转的空间也没有。我还在写这这书的那时候，也有许多网民根据各种各样服务平台向我倾吐自身的感情亲身经历，在其中也不缺相近的情况，都由于白芝麻大的琐事而又哭又闹，又因为一方或彼此太死脑筋，陷入自身的坏情绪里爬不出去，任凭恶性事件更新，矛盾越来越激烈，最终来到翻脸的程度，就算事后悔莫及过，却也于事无补。

实际上，恋人间产生争吵并不恐怖，恐怖的是两人也不明白该怎样合理解决矛盾、清除负面信息情绪，不明白如何把争吵对婚姻关系的不良影响压降至最少。人们的嘴巴实际上跟毒蝎子的红信并无差别，随时随地都具备致死的工作能力，只不过是绝大多数時间它全是熟睡着的。可一来到和人争执的那时候，人们口中的哪条“小蛇”就猛地清醒了，通常好坏不分，火力全开2地持续吐出来一些含有故意得话。

就算另一方是与人们更为亲密接触的人。是的，一些话人们讲完后也主动太过，乃至悔恨得想抽自身。可以说出来得话如泼出的水，就算这些话是在人们被情绪迷惑、嘴巴不控制计划的状况下生产制造出去的，就算一些內容是無心或被夸大其词了的，但还会难以避免地让另一方觉得难过。逞完口角之快，人们却又发觉：原先自身内心也硬不起来了有多好过，反倒深陷一种不知道该怎样收尾的拧巴情绪中。

因此，如果你觉得自身的情绪正大幅度提温将要暴发，下一步说禁止还要讲出哪些更有破坏力得话、做出哪些更太过的行为时，请马上深吸气，随后牢牢地地闭上自身的嘴，不必再聊一个字，并图示另一方“中场”。即使另一方依然絮絮叨叨，你也不必做出一切答复。能够先逃出“竞技场”，自身找些事儿做。

一个巴掌拍不响，要是一方终止参加，争议出現“单步”，矛盾就不容易更新。嗯，就算再发火再兴奋，以便情感还要嘴边留德、三思而行，絕對不用说过份、太吱吱声得话。利害的人都能克服心理障碍巴。且，真实的爱和风范是，吵架时能够打垮另一方的这句话本来早已来到嗓子眼，却憋住了没说出去。也别在恼怒、抽泣、声嘶力竭的那时候做决策、表心态。吵架时的提出分手建议通常都仅仅 一时狠话，讲完毫无疑问会后悔莫及，情感就算没垮，也会留有一道裂缝。要是能铭记“非礼勿言”这四个字，明白立即浇灭自身的怨气，给矛盾设定一个“单步”，就会惊讶地发觉，许多情绪和争吵实际上都没有必要，这些令彼此忧虑、提出质疑、争执的事儿，到最终都越来越毫无价值。

有时候恋人越吵越猛烈，实际上早已偏移了最开始争吵的点，仅仅 两人都掉进情绪的圈套里爬不出来。若能摆脱情绪旁观难题，也许就能寻找更强的解决方法。想像你自身正立在情绪的分叉口，一面是溶岩散流的小路，踏上去就会泡脚;一面是绿荫遍地的大路，你能心身轻轻松松地自由奔跑——要走哪一条路，坚信你内心早已拥有参考答案。

是的，学会放下怒火，挑选宁静。存有负面信息情绪并不是难题，想方法怎样去掉负面信息情绪才算是难题。试着撇开情绪，从争吵中摆脱出去，在心理状态上“站远一些”，旁观眼下的难题，将关心的重中之重放到难题自身，看一下引起争议的聚焦是啥?彼此的念头有什么差别?是不是一定要因此产生矛盾?有木有更强的作法来解决争议的聚焦、减少彼此念头的差别?不必将自身接受到的(乃至是历经夸大其词、歪曲等不善生产加工的)

比较有限信息内容看作详细的客观事实，不必以自身对事儿的了解和体会做为分辨的根据，不借题发挥、小题大作，不蛮横无理、無限上纲，只是维持理智客观性，就事论事，根据表层看实质，追求完美并重视真相，由此与另一方一同寻找简单化难题的更优质计划方案，尽量减少难题的多元性，避免矛盾更新，最后分裂难题。你可以把关心的重中之重从“另一方的不正确”“另一方蛮不讲理的言谈举止”

上迁移到对自身的思考，反思自己是不是也在恶性事件中存有一些过错，是不是有做得不尽人意、遭人诟病的地区，或是矛盾之源是不是仅仅 自身特别敏感了，误会了一些关键点?那样做，能够使你在自我反思、思索的全过程中得到情绪上的缓存，防止做出非理性的言谈举止。当你勇于应对自身的人格缺陷，心里认可自身性子较为狂躁，或是天性比较敏感经常因误会别人而产生很慢，并期待在将来做出合理的更改，那么你能够在脑中给自己设置一句“提示语”，每每情绪将要无法控制时，想到并不断念叨它，为此超过镇静自身的实际效果。

例如，“旧疾是否又犯了?”“看一下自身做不对沒有，别总苛刻他人!”“你到底想让自身的暴脾气赶跑是多少身旁的人?”等全是非常好的“提示语”，你能记牢并应用他们。因为我很赏析《蔡康永的说话的艺术》中“把不在乎的获胜交给另一方”这一见解。实际上，日常生活的许多事儿没必需非要争个对与错、比个胜负，要是并不是原则性间题，完全可以将无关紧要的“可谓是”种“获胜”交给另一方。这些由于吵架而白白的断送婚姻关系的男人和美女，若有一方肯放下架子认个错哄哄另一方，下场也不容易那麼惨。

嗯，想要为另一方让步，都是一种爱的表达。这类妥协并不是柔弱，只是可以容下并重视与自身不一样的观点，也是一种“以婚姻关系为主”的保持清醒和智慧型。是的，真实聪慧的、明白感情的人，是不容易铆足了劲去跟自身深爱的人逞能、争长度的，她们更善于在情感中饰演“失败者”和“弱小”，以溫柔扶平爱人一时的暴虐，以情意关爱珍贵的婚姻关系。这些在争吵时怀着“众人皆知口馍馍争口气”心理状态的人，最终不但把自身气得开始怀疑人生，还让爱人对她们又多了一分心寒。除开对婚姻关系导致危害，还能获得什么?

因此，下一次与爱人产生争吵时，无论你觉得自身不对沒有，都何不先积极说上一句“抱歉”。你就会发现，有时候退一步的确能“开阔天空”，僵持不下的难堪氛围立刻获得减轻。合好就是说这般简易，只看着你喜不喜欢那样去做。讲出那三个字，你并不容易掉一块肉。假如能确立“爱比矛盾更关键”，那矛盾就更强处理了。吵得很凶的那时候，何不出乎意料地做出一些表述情意的行为。

例如，忽然对另一方说：“现在我很发火很伤脑，但你清楚吗?我内心仍然很爱着你，并不容易由于这件事情而松懈。”或是，忽然牢牢地紧抱另一方，送上一个明显的表述恼怒的吻。是的，这会让另一方马上接受到一个确立的信息内容：你我之间的情感远比眼底下的矛盾关键。即使人们如今建议合不来，内心都很不开心，但这只是是一个迅速就会以往的不经意恶性事件，是无关紧要的小吵小闹，压根无法超越人们基石坚固且发展趋势优良的婚姻关系。

事实上它是一种对于彼此的强大的提示，提示相互不必将过多的活力资金投入到眼底下的矛盾中，只是会为平稳的关联和将来的幸福快乐考虑到。也有个方法更为简易，就是说在争吵时转念想一想：假如自身明日就丧失另一方了，眼底下应该怎么办?对于“丧失”的实际原因，你能在心里随意虚构，要是能造成你的“高度重视”就行。而“高度重视”的实际效果就是说，你忽然就学好惯着和爱惜另一方了，当然就会做出心态上的妥协，架就无法再次吵下来了。尽管这仅仅 一种简易的、乃至一些丧心病狂的假定，却能合理激起你心里对另一方的在意，并将其快速转换为有利于婚姻关系的反面情绪，之后你能试一下。自然，假如就算试了那么多种多样方法，你依然压不住自身心中的怒气，感觉事儿早已来到“非吵不能”的程度……

那么就吵吧，但是留意一些难题，那样能够确保大家吵经久不散：动嘴不动手能力，始终不必对另一半动粗(包含破口大骂口讲粗话)，那般不但非常伤感情，还曝露了你的素养。要是一动粗，再言之有理也变不理了。留意把握吵的內容，床事和前任全是敏感词汇，再想拿出去当“秘密武器”也一定要憋住，千万不要自身寻死。尽可能就事论事，别节外生枝，别乱提过去。操纵好声音(特别是在是喜爱尖着喉咙怒吼的女性们)，别危害到街坊四邻。终究家丑不可外扬，没准儿隔壁邻居正耳朵里面靠墙，把大家的“大戏”作为录音机里的搞笑小品听呢。丢人可丢大家自身的。也并不一定同性男一见另一方哭就会越来越怜香惜玉，有的人还真挺抵触女孩哭的。别无缘无故提提出分手，要擅于分辨并超越这一“情绪圈套”。

吵架仅仅 吵架，仅仅 生活中的一个恶性事件，跟两人需不需要再次处对象没过多立即关联，要大局为重，别得不偿失。也别随便出走，万一另一方没追出去，不更闹心?能够相互理智一下，但一定要尽早合好，别晾长时间。谨记吵的頻率不必过高。当你确实非常坚信“打是亲骂是爱，不打不骂是伤害”这话，那麼恭喜恭喜：你间距被另一方抛下很近了!有分寸地恰当吵架，的确能够排解负面信息情绪，有益促进感情。但没有人能吃得消“三天一大吵，每天一小吵”。

再怎么讲，吵架都是一种对动能的耗费，吵得太经常，谁都是累的。人们寻找另一半，全是用于恋情的，而并不是以便找人陪自身吵架。假如一个人到一段关联中体会到的很慢一直比欢乐多，那他毫无疑问是要撤出的。也期望你搞清楚，并不是每一次吵架之后都能够致歉合好，不必直到丧失的那一天再后悔莫及得直抽自身。

扩展阅读

吵架伤感情？这样吵架，让他越吵越爱你！

我的学员小艾说：

我一直都很强势，在感情里说一不二，而我男朋友脾气也非常之暴躁，所以我俩平时经常互怼和硬刚，吵架是家常便饭了。

可是我觉得这样真的不好，非常伤感情。特别是有几次我们在朋友圈吵架、互曝黑历史，被好多同事和朋友看了笑话。

但我俩真的是一吵起来就不管不顾，事后才后悔，可下次在气头儿上还会继续吵。

我觉得性格不合适，想过分手，但真是不舍得，毕竟在一起5年了啊！

一个人的青春能有几个5年呢！但我又不知道到底怎么办才好，所以就想到找您帮我把感情升升温！”

听小艾这么一说，我立刻就想到了已经离婚的当当网李国庆夫妇。谁也没想到，惯常沉默的俞渝，会以歇斯底里的方式“手刃亲夫”，她甚至在朋友圈手撕丈夫李国庆，曝出一系列猛料，把李国庆扒得一干二净。

而李国庆也不甘示弱，发长文把俞渝形容为“抢权的武则天”，说她披着受害者的外衣，肆意造谣抹黑，对自己进行人身攻击。

另外李国庆“提醒”俞渝，说自己手里有很多她不可告人的事情的证据和实锤，不想揭露她伪善的嘴脸是念在多年的夫妻情分。

有部电影《消失的爱人》里面说过，每一对夫妻一生中都会有无数次想杀死对方的冲动，忍无可忍的俞渝深夜手撕李国庆，同时也扯下了他们23年婚姻的最后一块遮羞布。

其实，刚开始李国庆和俞渝二人还是不错的，强强联手创办了当当网，但当创业进入平稳期，压力没有那么大的时候，双方的矛盾就慢慢显现了。很强势的两个人在管理上累积了太多矛盾，为了争权夺势打得是不可开交。

婚姻不知不觉走到了尽头，为了争取更多的利益，好好的夫妻档最后变成互相伤害的仇敌，互揭老底儿。到头来两败俱伤的他们，也因此失去了事业发展的契机。

李国庆夫妇的互撕，只会让人对他们辛苦创下的“当当网”表示怀疑，两个都是给别人传授知识的人，怎么就教别人使用粗言秽语了呢？“当当网”的品牌效应也受到了前所未有影响。

其实，联手做事没问题，但日常相处起来难免有磕磕绊绊，因为两个人都强势，同时又有着趋同的想法，那就是——想让对方认同自己，想控制对方，让对方对自己俯首贴耳。

但俗话说得好，“两强相争必有一伤”，如果用最刺痛的字眼儿往对方身上招呼，最终结果只能是互相伤害，而冲突无法得到根本解决。

其实在亲密关系的冲突中，与其说为什么我“干不掉对方”不如问“你为什么想要干掉对方？”

我们常担心在关系里，一旦示弱就会被对方碾压，尤其是在确定自己没有那么好的时候。甚至不惜丢掉所有东西，也一定要抗争到底，遇强则强，以保证自己的地位不动摇。其实这是一种自我保护机制，为了保护自己的独立和自由、尊严和面子。

今天我们就来分享其中常见的一种情况，比如：怕自己不够聪明，一旦被别人看穿，就会害怕自己失去了控制权和主动权。

有次，我在跟产品经理策划文案的时候，聊到了某部分内容，产品经理没太听明白。于是，我就拿小助理做了个实验，我叫住她并问她，“如果我靠近你特别近，你会不会害怕？”

小助理是个98年的小姑娘，听我这么一问，当时脸色就变了。当看了她的表情我就全懂了，后面也验证了我们的说法。

她说，“害怕啊……而且正常人应该都会害怕的吧！”说完她把目光投向了众人，希望得到大家的一致赞同。

因为在此之前，小助理就表达过这样的想法：她觉得我是一个天天给别人洗脑，而且是看人特别透的人。无论我说什么，她回复的第一句永远都是铿锵有力的告诉我“我不信，无论你说什么我都不信。”

其实这是因为她觉得自己不够聪明，对自己不确信，也不自信，生怕在我面前露出马脚。所以当听我向她提问的时候，她因为没有安全感，首先想到的就是防御。

于是在那天，小助理就没再跟我说过一句话。直到后来当她发现我并没有想要利用任何心理学技术来戳穿她、伤害她的时候，才慢慢又重新开始和我交流起来。

这个故事告诉我们，人一旦处于“我不听、我不看、我不信”的时候，就是在自我保护、自我防御中，因此不会建立任何关系。因为我们心中藏着一面盾和一把枪！

一段关系中，我们需要有自己独立的空间，有独立自主权。但是如果带着这种防御来面对，就相当于别人拿枪指着你，你也拿枪指回去，这种情况只会引发一种结果——那就是战争。而当我们端着蛋糕来面向对方的时候，还回来的也可能是对方的蛋糕。

当然，这只是一个大道理。其实真正难的是，你如何在被人拿枪指着的时候，第一时间不拿出自己的武器，不变得强势，也不立即发作。

防御，是因为我们不相信在亲密关系中自己是安全的，而这也是来自原生家庭中父母给我们做出的示范——遇到问题，出现防御，强势对抗，尝试过“针尖对麦芒”的争吵干架。后来，也终于体验到端蛋糕后，对方真的把枪给放下了，同时也回馈给我们蛋糕。

所以说，只有放开了自己，真正让自己去体验，这一切或许才有转机。

亲密关系中，伤害在所难免，但我们都能够努力去减少伤害，强势没有什么不对的，或不好的，但也要分时间和场合。

很多人认为示弱是软弱的代名词，担心一旦示弱就会没地位。其实示弱并不是软弱和无能，而是为了关系的长久和谐，女人善于适时、适度示弱，不仅是爱的表达，也是大智慧的表现。

学会正确的示弱，不仅能使夫妻感情持续回温，还可以大大提升婚姻的幸福程度，但并不是一味地示弱，如果掌握不对方法，可能会让对方觉得你很没有原则，对你的好感度降低，

那么，应该如何向对方示弱呢？如何不漏痕迹的示弱，润物细无声的去影响对方，促进感情呢？我为你准备了3个示弱小技巧：

1、“孩子气”：激发他的保护欲

2、“装柔弱”：增强他的“地位”感

3、“自言自语”：提高他的积极性

越吵越爱的“吵架秘笈”

沒有一对夫妻不吵架的，它是全部“有经验人”的工作经验，会有的夫妇吵到同归于尽，最后只能招手说“再见”；有的夫妇却能越吵越恩爱，在争吵中磨合期了解，感情指数值升高。吵架秘笈：夫妻吵架越吵越爱,夫妻经常吵架怎么办？

美国最新消息的一项调研说明，假如灵活运用吵架“秘笈”，架吵得好，或许能够 变成两个人感情的金属催化剂，使大家的感情在亲身经历“矛盾”以后，比之前更为牢固和牢靠。

秘笈一　就事论事，不伤着可怜

在产生嘴角时，你的人的大脑是不是好像有一个数据库查询，要是和另一方相关的人，不论是爸爸妈妈盆友，還是朋友隔壁邻居，一律“杀无赦”？一个简易的争吵，却由于你的乱“开火”，从他的身上拓展开回：他爸爸妈妈上年中秋节沒有你要用餐；他那穿“开裆裤”的基友很不识相，常常到家里骗吃骗喝……吵到最终，你撂下一句伤人的话：“我如果单身男女可好了！”

吵架秘笈：夫妻吵架越吵越爱,夫妻经常吵架怎么办？美国心理学家强调，絕對不必在吵架时牵拉出一大堆陈年旧事，不必严厉打击另一方的亲人、盆友及其朋友、老总，不然竞技场将無限扩张，也许本来所感处理的难题却连身影都没见到。

心理学家提议，在宣战前30秒，先问一下自己三个难题：一、到底是什么在给你发火？二、这件事是不是很槽糕，必须根据吵架来处理？三、吵架能解决困难吗？在回应完这三个难题后，你就会发现，一些事儿压根不值争吵。

秘笈二　欲擒故纵，从谴责到沟通交流

“糖衣炮弹”有时候比真枪实弹到来更有杀伤力，由于男生一般 是吃软不吃硬的。吵架造型艺术的“真谛”取决于，既不指向他的鼻头做河东狮吼状，都不咬牙切齿地跟他约法三章，只是“以柔制刚”。

Sy准备在报名参加老同学聚会时，将丈夫详细介绍为自己的老同学，但丈夫晚到了一钟头，并且仅仅 向Sy的同学们简易打个招乎，就匆匆忙忙离开主会场。直到聚会活动离去，Sy忍着住的怒气很难没法抑止，她刚开始斥责丈夫：“你一直那样狂妄自大！这些全是我5年没碰面的基友，你怎能对别人那麼冷淡呢？”可丈夫却并没感觉自身做不对哪些：“为何我要听你趾高气扬？”一场国共内战就是这样暴发了。

心理学家提议，在碰到这样的事情时，两者之间勃然大怒地斥责他对你的盆友太没礼貌，还比不上心平气和地对他晓之以理。例如，“倘若是招乎都不打一声就消退看不到，我很难办，由于原本是有许多有关你的话题讨论要跟朋友们谈的。”———那样，就变为了一个受害人，而已不是声嘶力竭的谴责者了，这也会给大家中间进一步的沟通交流奠定优良的基本。

秘笈三　集中化火力点，切忌空对空地争吵陈女士近期不久从一场婚姻破裂中离开了出去，她和丈夫提出分手的原因很简单：持续更新的口舌之争。两人常常为一些无关紧要的琐事吵架，为晚餐到哪个餐饮店吃而争吵，为什么时候怀孩子而争吵，乃至会为了一句话中不适当的修饰词而吵架。婚姻生活就在那样的欠佳争吵中逐渐丧失原先的温暖。总算，在完婚一年后的某一天，身心疲惫的丈夫递交了离异申请报告。陈女士将婚姻生活的裂开归因于“性情不和”，可在离婚之后的一个礼拜，丈夫和她的一次长谈让她甚感出现意外：丈夫“记恨”的是陈女士在每一次争吵中常说的“狠话”。

吵架秘笈：夫妻吵架越吵越爱,夫妻经常吵架怎么办？心理学家觉得，很多夫妇吵架到最终，都发展趋势成一场“控诉会”，你恨不能把掏肺出去，他却句句戳心都会误解，那样，基本上全部的吵架都以冷暴力没有下文。那麼，在争吵时，怎么才能开展有效的沟通呢？权威专家明确提出了三“不”提议。

●说“我”不用说“你”。“你竟然用这类心态一件事？”“你又犯旧疾了。”那样的句型是否很了解？当你刚开始用“你”句型斥责另一方时，就早已把另一方逼上一个还击的角落。另一方觉得你一直在乱下分辨，第一个当然反映就是说保卫自身，随后反击。当防御力管理体系创建起來时，沟通交流就马上终止了。

●不开展指桑骂槐。“你没带我去玩，我要谢谢你给了我随意呢！”讽刺是夫妇吵架时常见的笨手笨脚招数，主要用途仅仅 惹恼另一方。但这类招数的不良影响却挺大，会给彼此产生极大损害，很将会会一下子给感情减掉许多分。

●不切断他說話。抢白他或切断他，你觉得你彻底了解他想说的是啥，这只不过是“托词”罢了。当你回绝聆听，那麼另一方为什么会留意聆听你的念头呢？告知另一方你的了解，为此来明确这是不是他要想表述的。在争吵时，经常用“你也是说……吗？”，“你的含意是……”的句式反复另一方说过得话，若有偏差则他会改正你的不正确了解，那样才可以超过倾听的目地。

秘笈四　不必打耗竭冷暴力有一招尽管并不是很高超，可是大伙儿都喜爱用，那便是冷暴力。吵架后，不接另一方电話，有意“忘掉”先前的承诺，或是一气之下搬至娘家人去住……

冷暴力变成一场赌钱，赌的是细心，看谁先挑选让步，而冷掉的是感情。专家认为说，不必想各式各样的方式去处罚另一方，由于在这里另外你也处罚着自身。

如果你在街上没有针对性和目的性地游逛想延误回家了时，比不上用积极主动一点的心态给争吵后的感情升温：回家了一起用餐；也请别迟疑需不需要接通大家吵架后他拨打的第一个电話，如果你始终都不愿接通他的电話，不然第一个电話和第五个电話有什么不同？

编后语：产生矛盾以后怎样合好？彼此之间处就在一条“楼梯”。优秀的人，在紧要关头运用“楼梯”，会立刻解决困难，令感情获得升化。因此，天地相爱趣味的恋人，全是明白给另一方楼梯下，自身也会是个陷泥里的大神。

怎样吵架，才能越吵越亲密？

之前有人问我，你做了这么久的咨询，你觉得经营一段感情最重要的是什么？

我想了一下，回答——

最重要的是什么，我倒不好说，不过我想到了一个很重要的、同时也是很多人都会疏忽的，就是——学会如何吵架。

无论任何一段感情，无论你们在一起多长时间，几个月还是几十年，其实这个过程都可以拆分开3个部分：

分享快乐：两个人一起发生愉快的事情；

面对矛盾：两个人一起发生不愉快的事情；

日常：衣食住行、柴米油盐的点点滴滴。

对于经营感情，我们讲得最多的不外乎两个方面：

如何在生活中创造更多的快乐？

如何避免产生不愉快的冲突？

趋利避害是人的天性，就像新婚上的祝词与新年贺卡上的寄语一样，大家都希望未来甜甜美美、白头偕老、心想事成、万事如意。

中国有不少古话也会传递类似的意思：家和万事兴。

这些话语都代表了人们内心对和睦的向往。

所以，我们常常会通过忍耐或者转移话题的方式来面对感情中的不愉快。例如：

忍耐大法：刚刚发生了一件不愉快的事情，你在纠结要不要吵，这时候身边的人可能会来劝你——哎呀，两口子有些不愉快很正常啦，婚姻最重要的是两夫妻和和气气，家和万事兴，不要吵啦！你看，吵了又能怎么样呢？伤了和气多不好。

转移话题大法：你看，一提这些事就搞得大家都不开心，有意思吗？我们说点开心的吧。

曾经有这样的一个故事：在中世纪的欧洲，那时医学还不是很发达，有些地方闹瘟疫，死了不少人，人们就开始想办法摆脱瘟疫。

后来人们发现，只要有臭味的地方都很容易导致瘟疫，然后就找了很多鲜花，放在有臭味的地方，想着用鲜花的香气去盖住臭味，从而控制瘟疫。

很显然，这样的方法并不管用，因为花香并不能杀死病毒，而处理瘟疫的最好方法，就是直面它。

在感情中也是一样的，一味地忍耐和转移话题，让关系看起来都挺好，这样做只会给感情埋下越来越多的定时炸弹。

也许鸡毛蒜皮的事情可以不计较，但在感情中免不了会有一些让你大发雷霆的事情，这个时候，你需要学习正确的吵架姿势。

01

因为亲密，所以吵架

你是如何看待吵架的呢？

你是否能够积极地看待吵架这件事情呢？

如果把吵架看作是“家丑”，看作是一件没有素质、费力不讨好的事情，那么感情生活往往就会充满了压抑与隐忍。

首先，我们来看看两个人在一起为什么会吵架——

这里有一张图。

这个图可以理解为两个人在一起相处的过程，两个圆圈分别代表你和你的另一半。

共同舒适区是什么呢？

例如，你喜欢ta的学识渊博，ta喜欢你的可爱动人，这就是你们彼此的“共同舒适区”，也就是双方相互了解彼此的地方，正是因为对方身上有你喜欢的部分，所以你们才会在一起。

“未知部分”则是指尽管你们已经在一起，但对方身上也总会有你不了解的部分，这些部分有你喜欢的，也有你不喜欢的。

箭头可以理解为相互了解。两个人在一起后，随着日常生活的不断了解，两个圆圈（人）会越走越近，也会看到对方身上越来越多自己之前不了解的部分，甚至是自己不喜欢的部分。

——————————

那么，重点来了，吵架的本质是什么呢？

吵架时，我们头脑中往往冒出来的话语是——

天呐，你为什么会这么想？

你怎么会做出这样的事情？

我都和你说这么多遍了，为什么你就听不进去呢？

说白了，吵架就是两个人遇到了“共同舒适区”以外的部分。

当你发现对方和你想象中的不一样，尤其是不符合你的期待时，我们的情绪就容易上来。

但是，这同样也是一个机会，因为你走进ta世界里的“未知部分”，你可以更加了解ta了。

吵架，往往伴随着激烈的情绪，比如愤怒、委屈，或者难过。

但其实愤怒和难过是很宝贵的，因为这些情绪可以替你告诉对方，当下的这件事情对你而言很重要。

例如，对方不陪你，你很生气，和他吵架，其实，也是在告诉对方，“陪伴对我而言很重要，我很需要你的陪伴”。

相比于冷战，吵架是更好一些的，因为你们正在面对问题、面对分歧，而不是无视它。

因此，以上总结为2点：

1）两个人吵架是很正常的，说明你们正在走进彼此的世界。

2）对方愿意和你吵架，不一定是坏事，说明ta重视与你的相处。

02

吵架需要注意的事

通常大家都会认为吵架是不好的。

其实人们这样认为也无可厚非，因为吵架对于双方来说都是一次不愉快的体验，甚至有可能会让关系变糟糕。

但在这里，我想告诉你，真正让两个人关系变糟糕的，不是吵架本身，而是泛滥式的争吵。以下几点，则是吵架时需要注意的地方。

1）一次吵架只谈一个话题

不要转移话题，也不要翻旧帐，如果你还要别的事情想吵，放到下一次。比如：

对方说：

“你看,你今天出门又忘了带手机，要我给你送过去，你就不能让我省点心吗！平时花钱又大手大脚，一点都不懂的节约！”

你说：

“我怎么不懂了，你这个人除了挑我毛病还会干嘛！只知道抱怨，你自己不会反省自己吗！你平时有在家做过一件家务吗？”

这样的对话，是在不断地揭发对方短板、暴露问题，但是问题呈现得太多了，你会发现，最终一个都解决不了。

这时，你可以说：

“OK，我们今天只说手机的事情吧，我希望我们之间能够一件件事来，花钱的事情我们可以下次再讲。”

适时控制话题的数量，这样吵架才能说到点上。

2）不人身攻击，包括攻击对方身边的人

吵架时对对方的人身攻击会导致新的矛盾爆发，而且人身攻击这种东西是极难说得清楚的，容易使对话陷入僵局，争吵变得更加激烈且无法解决。比如：

你：

“你怎么又去喝酒了！天天跟那些狐朋狗友在一起，我告诉你，那些人都是社会的败类，和他们混在一起你能有什么出息？！”

对方：

“你再说一次！”

人身攻击往往容易致使暴力，使矛盾变得更难调和，其实有部分家暴的发生，就是由人身攻击作为导火线的。

3）不要动手打人或者摔东西

吵架时动手或者摔东西会导致矛盾升级，甚至心里面以后都会有阴影，这样的体验会直接影响到两个人之间的信任，是非常难修复的。

03

我们该如何吵架

如果你平时喜欢刷这种两性相处的文章，或许你有见过一些教你如何争吵的方法，但这些方法很多都是过于理想化的，很难落地，所以我在这里分享一些实用性比较大的方法给大家。

以下的操作内容，我建议你可以“尽量”做到，你不需要每一次争吵都做到这些，如果能够在一次争吵中做到其中一两条，都是很好的。

1）吵架时尽可能说出你希望对方怎样做

很多人会沉浸在如何指责对方，或者觉得对方应该懂得自己想要什么。

但伴侣往往是不知道你想要什么的，因为每个人就是不一样的，即使是你的父母，也和你不一样，所以你需要学会把自己的需求说清楚，越具体越好。ta能不能做到这是后话，你至少要表达清楚。

2）吵架时留意听对方说的是什么

吵架时，对方肯定也会说很多话，甚至会发起对你的质问，这都是很常见的。在气头上时，你通常无法准确地回应这些问题，但没关系，记住就可以了，你可以事后再想如何处理和回应。比如：

你：

“这个家里面的事情你什么都不管，都是我在做！”

对方：

“你以为我不累吗？我天天起早贪黑去工作，现在项目抓得又紧，我就不能休息一下吗？”

吵架时，人的情绪会容易激动，这时会更可能把平时不敢说的话说出来，有些男性，平时是不会诉苦的，但在吵架时，他们才会说出自己的难处。

上述例子中，男方的状态是“觉得自己累”、“想休息”，哪怕这个事情在近期内无法得到解决，但我建议，在事后大家冷静下来，你去关心他工作压力大在哪里，好好倾诉一番，这样是有利于两个人更好地交心。

3）事后分辨清楚对方哪些是气话，不要当真

吵架的时候说气话其实很正常的，你也可以说气话，这个没有问题，只是在事后需要分辨哪些是“言过其实”的气话，不要当真。

比如：吵架时，可能会提到“我真后悔当时选择和你在一起”之类的话。

不可否认的是，这样的话语确实很伤人，但往往也是气话。

吵架完后，你可以和ta说“你说的这句话真的让我很难过”，把你的感受告诉对方，我不建议你压抑这样的心情，因为只有让ta明白ta对你的伤害，ta才可能调整自己的言行。

4）对情绪信号的反思

情绪是一个信号，它在告诉你，这件事情触碰到心里面的某些东西了。

比如你打烂了杯子，对方很激动，骂你粗心大意，叫你滚一边去，说明ta或许在其它地方有更深的不满，是你没有注意到的。

这在吵架后你可以思考，对方如此激动是因为什么原因，也许这个杯子是母亲生前送给ta的，又或者ta平时对你的很多做法都不满，只是没有说，刚好顺着摔杯子的事情爆发了之前积压的情绪。

5）事后去了解对方希望你怎么做

你不需要急着去答应对方的需求，重要的是通过了解对方的期待，了解ta看重的是什么东西。

例如，伴侣因为你有时候会忘记约定，觉得你不尊重ta。

那么，ta的需求是“希望你尊重我”，哪怕这个需求是你现在还不能做到的，但你至少可以告诉对方“我了解到你这个需求了，是我没顾及到你的感受”。

这样简单的一个回应，也可以让对方感觉安心一点。

6）如果你满足不了对方的需求，也要说明你的态度和用心

很多时候人们的吵架，是因为我觉得“你本应该可以做到某件事，但你却没有做或者做不好”。生气往往是觉得对方态度上不够重视而导致的。

举个例子：伴侣觉得你有时情绪很大，希望你控制好情绪。

或许这件事情你现在没有能力完全解决，但是，你可以把你在这件事情上面的努力和用心告诉对方。

你可以说：

“你说这件事我自己也有想办法，我现在有在练瑜伽、冥想，每天都有花半个小时在这件事情上，尝试让自己放松，但目前见效甚微，我自己也很苦恼，也在想有没有别的办法…”

往往你把自己的正面态度表达出来，也可以缓解冲突的。

但这里有个关键，你表明心态的目的不仅仅只是为了缓解当下的冲突，过后你还要兑现你所说过的话，不然对方下一次就不再相信你了。

7）在你能够表达认可的地方表达认可

吵架时，往往对方说的话有些是你可以认可的，有些是你不认可的。

例如，伴侣指责说：

“你这个人从来都不会主动做家务，我在外面上班这么辛苦，你为什么还来烦我？”

就这句话而言，“在外面上班很辛苦”其实是可以表示理解的，但其它的你并不认可，那么你可以回答：

“你在外面是挺辛苦的（表达认可），但我在家也有做家务啊，而且家里的事情你帮下忙难道很过分吗（吵架的部分可以照常说）？”

补充说明这样做和不这样做效果的差异在哪。

你会发现，有些人吵架吵了好多年，但是每次吵架的内容都一样，就是因为没有发现彼此的共同点去表达认可，双方都以为对方没有听懂自己的话，所以会不断重复自己的观点，这样事情也就不会有进展。

04

吵架后续：亡羊补牢，为时未晚

以上会讲得比较齐全，但在实际的吵架中，你能够有偶尔一两次，哪怕只做到其中的一两点，都是好的。

吵架本身就是一个人最容易失控的状态，做不好是很正常的，可以选择在吵架后一阵子，双方情绪缓和一些再沟通。

哪怕你说了一两句狠话，其实也没关系，事后认错就可以了。

我不建议大家在吵架时还对自己有那么高的要求，吵架时避免发生太糟糕的情况就可以了，选择在事后弥补会更加可行，并且，这样的行为，也可以帮助对方认识到——你并非圣贤。

你也会有失控的时候，也会有孩子气的时候，关系中二人哪怕最后无法达到对方理想中的样子，但是能够看到彼此都是一个平凡人，接纳彼此都是平凡人，这样也是件好事。

吵架这事或多或少都会伤到一些感情的，两个人在一起来日方长，不要妄想着永远不发生伤感情的事情。

吵架就像感冒一样，偶尔发生一下，其实可以增强你们感情的“免疫力”，偶尔“适度伤一下感情”，反而可以让感情更牢固。

愿吵架给你感情带来的不仅仅是伤害，还有成长。