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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的不在一起，没关系，希望能够帮助到大家。
窗外下着雨，淅沥沥的雨声仿佛又回到了从前，我认识你的第一天，你为我撑伞。
他走了，没带任何一丝征兆的走了。临走的时候叫了你的名字，朋友打电话告诉我，语气除了伤感更多的是慌乱。我明白，因为她不知道该说些什么，或者说她不知道对听到这个消息的我该说些什么。挂了电话，我依旧在餐厅平静的吃着东西，确也不知道什么时候加快了吃东西的频率，窗外又下起雨了，我不知道为什么它如此的应景，以至于我开始渐渐的讨厌起下雨的日子，因为我自始至终没办法相信他真的走了。
你是我这辈子最后一次用心去爱的女人喊着这样的话我只是觉得他疯了，众目睽睽之下，他是真的疯了，喂，表白也不是这样表白的把我急忙捂住了他大叫的嘴巴。那就看看你要不要答应我了他一脸痞子相，十足一个市井里小混混，我嘲笑他还一辈子最后一次用心去爱的女人，难道你的一辈子难道短嘛这句话确成了我这辈子的遗憾，他的一辈子真的那么短吗，当初被嘲笑的这句话却也成了我这辈子的遗憾，原来我的一辈子那么长。
他和她在一起了，我打心底里厌恶，仿佛歇斯底里就发生在昨天，而现在我的周边到处充斥着这样的消息，闺密，情人，我觉得这是世界上最可恶的两个字眼，不，是厌恶，打心底里恶心，比那被渔民打捞在岸边腐烂发臭的鱼腥味还要恶心，想着自己发着消息告诉他要注意身体，在外工作要好好照顾自己，手机外的他和她缠绵的画面我就有种扇自己100耳光都不能原谅自己的冲动，你就疯吧，疯够了回来我多想这样喊给他听，就像当初他说着你是我一辈子最后一次用心爱的唯一女人一样。然而我没有。
失联的三年里，我依旧上班下班，每天三点一线的生活，周末约着好友一起逛街，一起聊八卦，一起在隔壁的公园里看着来来往往的人群犯着不该属于我们这个年龄的花痴，一切安静确又美好，但还是讨厌下雨的日子。
你疯把，疯够了回来那冰冷的遗尸房里到处充满着阴森森，你疯吧，疯够了回来我一直重复着这样的话语，放在心里三年的话，我一遍遍重复着讲给他听，看着朋友带给他的围巾，上面清晰的秀着LC.我名字的缩写，朋友说这是他唯一的遗愿，临走时让我把围巾挂在他的脖子前，她哽咽的抽噎着，三年前他被查出了胃癌晚期。
送他走的那天，雨又淅沥的下不停，他的日记本封面依晰的几个大字，一辈子最后一次用心去爱的唯一女人。
相关知识
因为喜欢你，所以没关系
几年前，我处于低潮期，三天两头拖着发小去撸串喝酒。我俩酒量都不太好，所以说其实主要还是喝可乐。
看完暖男作家张皓宸的长篇处女作《回忆是眼睛里的海》，首先让我想到的就是那段难捱的时光。那个时期的我，几乎每天都大张旗鼓地宣布自己要恋爱，但一直到高考结束我也没有喜欢的男生。身边的好朋友们恋爱一段又一段，让我由衷地羡慕。
几年前的我，几乎每天都大张旗鼓地宣布自己要恋爱，但一直没有喜欢的男生。身边的好朋友们恋爱一段又一段，让我由衷地羡慕。
男朋友多好呀，给写小纸条，陪走夜路，可以拥抱，还可以撒娇卖萌。
尽管每天都想谈恋爱，但我又明白，在我的人生追求里，爱情可能是可有可无的一项，最在乎的还是学业或事业。我觉得爱情里碰运气的成分太大了，也可能是因为我从来没有过特别好的爱人吧。
真想谈一场非常健康的恋爱啊！不然好像很多好吃的东西都食之无味，好看的风景都黯淡无光。
所以到高中结束时，我不仅没有喜欢的人，连要好的朋友也没几个。认识的人太多了，也不想费心思去维护。以前没觉得自己是个自私的人，写到这里时才惊恐地发现，原来都是自己活该。反而很享受这样的活该，高中时，吃饭上厕所都尽量一个人，因为不想等，完全不想和同学们边说笑边感叹天气怎么那么好。这个时间我宁可趴在桌子上小睡一会儿，也不愿意和他们接触，可能就是骨子里带来的清高吧。同学们对我还算好，做什么都会叫着我，当然我大部分还是会拒绝。有时候我也在想，他们怎么就这么可爱了，对我的热情好像一直都用不完呢。
临近毕业时同学录上，对我的印象他们都写了内敛，脾气不好等等之类的话。
十八岁的我和现在最大的不同，是那时候觉得加诸我身上的一切善意都是理所当然，因为全世界就独独一个如此不平凡的我，所以很容易做出一些恃宠而骄令人伤心的事。穷且没斗志，偏偏每天都能活的趾高气昂。长到现在明白这世界上没有谁是生来平凡的，所以善意是慷慨，是值得好好回馈的东西。
我一度以为这是因为我本质偏向于兴风作浪无事生非，黄灿灿明晃晃的安稳日子我肯定心不甘情不愿，所以我很容易羡慕别人，尤其是那种经历丰富，甚至可以用波澜壮阔来形容的人，后来我发现其实也不尽然。
于是，我一边羡慕蓝海镜的人生，一边对自己的现状感到满足。
尹安东大概是最能温暖我的角色。他即使不像易擎宇那样子温润，却独具自己的情感。在感情里尹安东是自私的——他爱她他就是爱她。替自己的哥哥从尹海翔变成尹安东，他还要带着另一份爱去爱蓝海镜。而蓝海镜是自私的，像我一样自私，她认为周围的一切都是假的，就连尹安东的爱也是假的。世界这么大，好像只有她才是真实的。我讨厌蓝海镜就像讨厌以前的自己，用自己的理所当然伤害了这么多的人。
当我们回想起这一切的时候，不会是记忆犹新，而是从未想要忘记的念念不忘。
不知道怎么看待最后的结局，只是了解了结局却仍然很平静，似乎有点像暴风雨前的宁静，平静之后就提笔写下了所有的感触，这只是一篇为一些人不值以及羡慕另一些人的杂文。
没有人打心底里想要真实粗糙的爱情，每个人在爱里都是投影仪，美好期待想要成真，不过是缺张白屏。这个故事里发生了太多在常人看来不可思议的事，我想到这之中存在的关于青春的反思。
读小说的意义大概在于借别人的故事超越自己的生活局限。个体生活都是乏味的，于是花三四十元买另一种经历，翻页的过程就是体验各种沮丧心碎欢快高亢的过程。身子窝在书房角落一张沙发里，情感思维已在千里之外。
感受到青春的残酷都是在小说里，爱情，友情，亲情，知道真相的我们和活在故事里的他们。这就是这样一个地方，你能在雪中踩出咯吱咯吱声的脚印，却存在于无人之境当中。
但是，那个年纪，必然无法确定究竟是爱对还是爱错。茫茫人海中，只那一句，便足够——“因为喜欢你，所以没关系。”
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耳朵
90后神秘少女一枚，
因为我爱你和你没关系
编辑荐：我能饮下烈酒，也能熬过没有你的春夏秋冬。未来在某个街角的不期而遇，我依然能够在人群中一眼就认出你，那么，你呢?
也许每个人的生命中都会遇到一个楚天阔，他喜欢你，但可能不是真的爱你。
我已经记不清多年前与你相遇的场景了，香樟树在夏风中摇曳，你与我在尘埃中擦肩而过。记忆中的你总爱笑，有时也爱装出一副严肃的样子，教我题目时总是喜欢敲我的头，可你不知，当阳光洒在你身上的时候，我曾侧头偷偷看过你。有时候我们也会并肩走在林荫小道中，讨论着未来和理想。那时候的天很蓝，云很淡，风很轻，你的美好和心事只有我知道。
我与所有青春期的女孩一样，憧憬着爱情的美好，我喜欢和朋友站在走廊上看你在球场上奔跑的身影。你有时也会抬头朝我微微一笑，似乎比阳光更加灿烂，是冬日寒风中唯一的一丝温暖。给你递水的女生很多，可你总是礼貌地拒绝，但是却接受我给你的水，每当这时，你的那群球友们总会起哄，问我是不是你的女朋友，我尴尬的看着你，但你却没有一丝的异样，热情的和你的朋友介绍着我说:这是我最好的哥们儿，你们可别乱说话。我拿着矿泉水的手不自觉的加大了劲。
我们第一次吵架是在高二分文理科的时候。我想选理科，但是你却说我的文科成绩比理科要好很多，像我这种女生比较适合文科，可是我却不顾你的反对毅然决然的选择了理科。但事实证明你是对的。第一次月考，我在班上排到了十几名，而你依旧是班级前三名，你看着我的成绩一句话都没说，但我可以感觉到你很生气。第二天我收到了你传来的小纸条:安小暖，现在改文科还来得及，理科真不适合你。我突然间想到了《最好的我们》耿耿可以为了余淮选择理科，我为什么就不能为你努力一次呢?
后来的一个月，你赌气得再也没有和我说一句话，我甚至不明白你为什么要生气。直到那个雨天，没带伞的我在大雨中一头撞上了你，你满脸错愕地看着我，气氛一时间变得有些尴尬。那个我没带伞，但又怕赶不上最后一趟公交车，所以就我送你去车站这大概是冷战的一个月以来你和我说的第一句话吧。
再后来我们的关系似乎又恢复正常了，好像从前的一切都没发生过，我知道你每周末的中午都会去图书馆，所以会假装与你偶遇，你看着我似乎欲言又止，也没多问，又或许你察觉到了什么
我们在夏天相遇，又在夏风中离去。毕业聚会那天，我借着酒劲问你喜不喜欢我，你盯着我看了良久，轻轻地叹了一口气说或许有一点喜欢吧，但是你更值得被爱，我明白当初你为什么选理，也知道你为什么周末的中午都来图书馆，有的时候面对你我也会有一丝的动容，但我明白，那不是爱后来，我抱着你哭了很久，你也没有推开我，任由我的泪水打湿了你的衣裳，这说的大概就是有些事情还没有开始就注定要结束了，我不知道当时你的心理活动如何，你会觉得难过和心痛吗?如果你知道我有多喜欢你，你还会忍心伤害我吗?
那天之后我便再也没有见过你，你留在了南方，而我则去了遥远的北方，不知道是不是为了逃避你。上了大学后的我们很少联系，偶尔给对方留个言，评论下动态，逢年过节发一条祝福短信，好像真的仅限于此吧。大学校园的操场上再也没有你的身影，而我再也不会习惯性的在书包里放一瓶未开启的矿泉水。我一直舍不得换手机号码，似乎对你还有那么一丝的期待。不过后来我还真的等来了你的一通电话。
你给我打电话的时候耳机里正在播放着薛之谦的《方圆几里》爱不爱都可以，我怎样都依你，因为我爱你和你没关系，你告诉我你有了女朋友，还和我说了一些这一年以来的经历。我们聊了将近一小时，最后我问你为什么会突然给我打电话，你说因为这是我们曾经约定好的。是啊，关于你的梦想和爱的人，我怎么可能忘记，但此刻我不知道要以什么身份去过问关于你的所有，仿佛你的一切都不再与我有关系了。
那一年暑假我回了一趟我们曾经一起生活过的那个小镇，遇到了从前的老同学，我们聊起了一些旧事，当然，也包括那段旧时光中的你。小暖，以前高中的时候你和白一轩关系那么好，我们都以为你们会在一起呢，那小子倒好，找了一个美女学霸当女朋友，上次想约他出来小聚，结果他却说要陪女朋友去拜访那个什么教授，你说气不气?其实我是想祝福你终于可以找到一个能够和你一起实现梦想的人，但是可不可以接受我不那么真心的祝福?
很多年以后，我不明白当初的自己为什么会喜欢你，或许是喜欢你思考题目时严肃的样子，又或许是喜欢你为我遮风挡雨时的样子，仿佛你在哪里光就在哪里。即使未来不再有你，我也会带着我们的梦想走遍天涯海角。我能饮下烈酒，也能熬过没有你的春夏秋冬。未来在某个街角的不期而遇，我依然能够在人群中一眼就认出你，那么，你呢?
没钱？没工作？还单身？没关系
今天朋友发了几张图片给我，大致内容是没工作没关系，反正你都没正事;穷没关系，反正以后会一直穷;单身没关系，反正你单身的日子还很长;丑没关系，反正你也没人要。
我说，我之前就看过了，你是想暗示什么吗?
她说，没啊，只是表达我现在的状态而已，我觉得这些图片说得好对哦!
我说，对啊，但都说没关系咯，为什么你还要这么在意?
她说，不能好好聊天了，发下唠叨都不行吗?
我说，行，行，行，你慢慢发你的牢骚，我先去洗牙。
然后，就是被她各种消极到不行的图片刷屏了。
而后，我发了绝交两字给她才换来了，不消停。
是啊，她有理由发牢骚，小我一届，刚实习完，很尴尬的时期，工作还得再找，又被男朋友抛弃，人还不是很漂亮，正是图片描述的那样没钱，没工作，没男朋友，还丑
但希望在明天嘛!
没钱，没工作，没男朋友，还丑，虽然很惨，可不是世界末日啊!
只要明天不是世界末日，那这些都不是事，和图片说的那样，都没关系好嘛!
没钱?可以去工作啊，工作了就有钱了，现在社会只要你肯干，就不可会饿死人!
没工作?那去找啊，有技能可能靠技能，没技能可以靠体力，还可以自己创业，途径多得很!
丑，还没男朋友?那更好解决，都说，没有丑女人，只有懒女人，只要肯去装扮自己，都不会用到丑去形容;其实，就算丑又有什么关系，再丑也会有人喜欢你。
这句话，说得很鸡汤，然而，现实是这样，只要你不是疯或傻，性格又乐观，有交际，总会有人会发现你美得一面的。
这是展现自己美的一面，等待他人来爱，到底是有些被动，要很多时间和大机遇。
除此之外，那就是主动出击了，都说女追男，隔层纱，或许不尽然，又或许还是隔层山也说不定，但若遇到自己喜欢，又优质的男人，那管他是隔着什么，先追了再说。
但主动出击，也是有局限性的，因为不是每个女人都是大胆子，脸皮厚的。
好了，支了这么多招，也该安利下，鸡汤下了。
比起生命，钱、工作、单身、丑，又算什么?
什么也不算，一点都不重要好吗?真的一点都没关系。
我们曾经以为的种种苦痛在当时都如大石般压着我们，然而我们不都挺过去了，经历多了，人长大了，现在想想，那些曾经以为的苦痛，不过像尘土一样渺小，哪有什么苦痛!哪有什么让人要死要活!不过是当时，把事情想得太悲观，想得太严重了。
只要还活着，还有梦(欲)想(望)，工作会有，有了工作，钱就会有，有了钱，丑不也可以解决?不悲观了，人美了，伴侣还怕没有吗?
