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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你的爱，曾是我吸入肺里的烟"，希望能够帮助到各位。

秋城，你还好吗？还那么爱哭吗？有一天，你说:如果没有我，你会怎么样？我倒了一杯水放在你眼前，说:我渴的时候，没有这杯水，会死。你咯咯的笑起来:调皮的说:哪有这么严重！便不再理我，趴在窗户上看起了夜景，大声的说:总有一天，这些都是我的！我刮了你一下鼻子，笑了起来:有一天，我把这一切都捧在你面前。你奇怪的看着我，眼神里装满疑惑:那你又有什么？我把放在你面前的水一饮而尽，说:我有你。傻瓜，骗子!说完便双手托腮，看着窗外，不知道你是想心事，还是看夜景。

后来，我离开了城北来到城南，在一家酒店做了业务经理。那时的我，野心勃勃，为了我们的将来，我疲于奔命。那是我们都靠写信维系着我们的爱情，也互诉着相思之苦。工作上的乏味和压力让我难以呼吸，有时幻想着一起看场电影，亦便是一种幸福。

为了见你一面，我坐车两个小时到你的出租屋，有时还见不到你。秋城，你知道那时我有多想你吗？每天夜里，孤独的难以入睡，只有想着哭累了，便昏昏沉沉的睡去。少男情怀总是诗，是你点燃了我年轻生命的熊熊烈火，烈火中，我愿意燃烧自己，给你爱的温暖，甚至是自己的生命。

二零零二年，我因业务上的失误引咎辞职，我没告诉你，我怕你失望的眼神，我怕我给不了你的梦，你的随口一句，却让我一直努力。那年秋天，我患上传染形的甲肝，天天咳嗽，面黄憔悴，我不想告诉你，怕你为我担心。也一个月没给你写信，每天躲在廉价出租屋里熬中药吃。记得那个下午，天下着大雨，听到有人敲门，开门的一瞬，我开心的把你抱紧，你忽然推开我，说:为什么不告诉我？我装着轻松的笑了笑:没事。我有事！你大声的说:你心里到底有没有我？有没有把我当成你的女朋友？秋城，我爱你，我要给你整个世界！你哭着抱住我说:那只是我随便说说。而我，秋城，我当真了，我要履行我的承诺。

给不了你什么，也没有工作。我回到老家养病。后来，我结婚了，经人介绍的，你从阿林那里得到消息，阿林也告诉我，你嫁给了一个温州富商。我为你开心，你终于圆了自己的梦。零八年偶遇阿林，阿林点了一支烟，阴郁的脸色有点吓人，幽幽的说:她没嫁人，一直在等你。我双膝跪地，雨水和泪水迷茫了我的眼睛。

现在我依旧是个朝九晚五的上班族，女儿和她是我的全部，有时候，我也会在黄昏时想起你，顺势点燃一支烟，看见你的爱就像烟火一样在我眼前乍隐乍现。我希望，能再有人在你的生命出现，重给你生命和爱的半边天。

我爽着包急匆勿一的走在下班的路上，晚餐菜肴的香味和她和女儿的欢笑声，我加快脚步，微笑着说:生命，真好!秋城，谢谢!

相关知识

你曾是我的灼灼其华

回高中学校时，涌入脑海第一的记忆，不是师生情，同学谊。而是那段不得圆满的暗恋。

我想起的是自己张望你身影的身影。透过柳树叶的缝隙，透过时刻变化的光线，透过三楼的窗户。

你不言，我不语，这就是距离。

我尝试过，假装不经意的关心，忐忑的厚脸皮，强拉近的距离，在一次次的努力中，心情逐渐走向灰败。觉得自己犯贱了。每一次跟你说话其实我都在紧张，那种不安的感觉蔓延到四肢百骸。同样，说完话的小小喜悦也在心里满满当当。

你知道么，在楼梯拐角到教室的那段距离内，我看见你时会迅速的转弯，因为和你迎面走我会不自在；会在体育课下课前几分钟偷溜，只为早回到教室把湿巾放在你的桌上，因为你在打篮球；近视却不爱戴眼镜的我会下意识寻找紫色的衣服，因为你有很多紫色的衣衫；我故意强势的把小本子扔给你让你每天写几句话疏解压力，因为你学习好不想耽误你却又想靠近你；晚自习你用纸折的一颗心随意放在书桌上，等灯灭了我偷偷溜了回来拿走，因为我想悄悄收起来。

终于在高三这面鲜明的旗帜下，未来的赌注下，你沉默无话的状态下，我决定放下这一段可以当明恋的暗恋。小本子，小日记，被我放在干草上面，一根火柴，化为灰烬。还记得的，就是火的灼热和被黑烟呛出的眼泪。

毕业了，我什么也没有说。什么也没有做。有些事，有些话，错过了就是错过了。我的勇气用尽了，我再也不会主动。

桃之夭夭，灼灼其华。你曾是我灰暗高三里的一团光晕，不多明亮，却使我努力向学习前进；你曾是我懵懂青春里的一阵微风，不多热烈，却让我闻到芬芳花香。暗恋是苦的，每一天的感觉却是最真切的。像是绿叶的脉络，你认真看，就会发现，它很清晰，纤细却网罗了整片叶子。

最后，我喜欢你，那四个字。我到底是明确又难过的的表达了出来，只是写在那个小本子的最后一页上，你，永远不会知道。

感谢你曾经驻过我的青春。Forget,Forever.

爱过你，曾是我那年深的痛

我记得你曾说过：如果不开始的话，友情也就永远不会消逝。可是，谁又能按耐得住爱情的开始呢？

懵懂的青春，踩着高考最后的哨声消失在了时光的背后，原以为会疯狂肆意的宣泄，在高考结束后的三天三夜的酣睡或狂欢，到头来只是安安静静的过着自己原本的生活。

连自己都没想到，结束后还会想念起那段反复紧张单调枯燥倒计时的高三生涯，喜欢上那些一起奋斗过的场景，清晨的操场上，咆哮的早读课，昏睡的课间，每日的跑操，犯困的数学英语课，静谧凌乱的午休，老师坐镇的晚自习，被窝里打着电筒的微光，紧张的周末练习，神经质的月考排名，好不容易的休息日等等。那些一去不再来的时光，把我们的梦想幻化成行动，浇灌着那些日子的辛苦劳累，或许青春就是在那时开出了梦想的花蕾，记忆把我们的欢喜哭泣深深的锁在了那年，藏进了潘多拉的魔盒，等待着我们宣誓的那样：20年再相会。

毕业照的那一天，我拿着相机找寻着你的身影，在教学楼下的那棵广玉兰旁看见了你，你穿着蓝色的短袖，头发刚刚理过，有些滑稽，对着我笑了，我貌似无意的叫你站住，按下了手中的相机，想把你收进相机里，然后偷偷的藏匿在我的心底。

高考成绩在那一夜出来了，我还是忍不住的低声哭了，一个人在黑暗的房间里独自呆着，电脑的微光，刺得我心痛，良久，手机铃声响起，看着屏幕上的号码，声音哽咽住了，爸爸问我：女儿，考的怎么样啊。语气里带着满满的期待，我沉默不语，爸爸知道我的性格，所以他安慰我：女儿没事，说出来，我们想想办法看念什么学校啊。我哭着说：爸爸，我要复读。不是想，是要。我的态度让爸爸没了话语，只说让我想想，明天再联系。

第二天，天空下着大雨，好似宣泄一般没完没了的雨。我独坐在101上，看着车窗外躲雨的人群。上学领成绩单，不可避免的我将看见你，我低着头，走进教室，看见你时，你和一群男生坐在一起说笑，望着你握着单子在笑，不经意间的对视，我匆匆地将东西收拾好离开。因为我不知道怎么和你说话，我要复读了。

几天后，爸爸让我去上海。就这样，我离开了伤心之地，收拾好行李，将书本带去了上海，在那儿开始复习。

我的生日总是在一个微雨淅沥的日子里到来，也就是那天我找到了你的联系方式，我笑的很傻很开心，不知道怎么说，于是我发出了一条：亲们，今天我生日，祝我生日快乐吧。这是一条群发的消息，其实我等的是你的祝福，稍后，你说：好事，祝福啊，破蛋节快乐！我也复读了。当时我就没心没肺的笑了。

后来的一天晚上，我趴在床上，看着通讯录里你的手机号，静静的看了好久，压抑着想告诉你我喜欢你的心情，可是，最后冲动战胜了理智，我拨通了你的号码，响起了你喜欢的那首歌平安的《洋葱》的那段高潮：

偷偷的看著你

偷偷的隐藏著自己

如果你愿意一层一层

一层的剥开我的心

你会发现

你会讶异

你是我最压抑

最深处的秘密

当时的我，整个人都懵了，我跑到了阳台，看着夜幕下城市，霓虹迷离，高速路上的夜灯像长龙一样伸向最远的地方，心口很痛。因为那段旋律，将我的心事彻底的击垮，后来，你短信给我：什么事。我说：没什么。你很无语的说：拜托，姑娘啊，没事别打啊，我这有人呢。我沉默的回了你：奥。就关机了。那夜睡不着，我失眠了。

早上11点多，我发了短信给你，问你借15分钟的时间，你说行，我开始了我们最后一次谈话，我说有人喜欢我，让我速度和你表白，然后速度被你拒绝，最后他乘虚而入。那是我前一天才知道的事。因此，我和你说：我喜欢你，这是我第一次和别人说我喜欢一个人我知道你要复读，可是我不是想和你恋爱，只是想祭奠一下我高三那段流离的时光。你回答我：很感谢，但是当前我以学业为重。我说我爸让我决定，我可能念3本。你说：那是好事，不用受一年的罪了。就这样，我哭了，很伤心。

终于，最后的我们不再同以前一样。我就像《那些年，我们一起追的女孩》里的那个柯景腾，而你却不是我的沈佳宜。

在懵懂青春的最后一抹余晖里，我一个人走在路上。隔了一些岁月，从前的泪水都成了青涩岁月里珍贵的回忆，就像那张签语上说的：初恋的美丽在于我们都没想过它或许会有消逝的一天。

爱过你，曾是我那年最深的痛。

你曾是年少

好久好久，不愿意提笔写点东西，好久好久，早就没了组织言语的能力，作为一个工科男，就这样曾一度把我热爱的文字扔到了无底深渊。记得年少时光，曾经发誓要做一个校园文艺小青年，一定要在大学的岁月里，就像七堇年一样可以让文字充满我的生活，偶尔的把几个小文字拼接在一起，就能得到别人无法比拟的意境，些许的小心情，落在笔尖，滑落纸面，就会形成一道璀璨的风景。终究，我还是没有做成那个一心向往的少年。终于，我长成了现在的样子，没有了文字，没有了秋风悲落叶，没有了春雨恋夏荷，更没有冬雪傲骨梅。有时候我在想，我现在做的是不是我曾经想要得到的，就像我从没有质疑过三毛不是陈平一样，就像我一直认为荷西是三毛最大的幸运一样

我曾经梦到自己背着一把破木吉他，行走在江南的烟雨古镇中，漫无目的，游荡漂泊，我曾经跟朋友开玩笑的说，当有一天我看遍了世事纷扰，赚够了能够让全家饿不着的财产，我就找一个小城，开一间酒吧，就叫拾忆好了，偶尔弹一首自己心仪已久的吉他曲，给过往的客人听，为匆忙的人们能够找一个可以落脚的地方，能够驻足看看自己曾走过的路，毕竟你也曾是少年！

我一直觉得，我是不会因为没有选择文字而后悔的，我也一直觉得，这些都不是一个工科男应该做的事情，我曾经说，少年时候的梦一直是最真，最美的梦。我也曾说，也许波澜不惊，风平浪静才是我想要追求的生活，我一直不觉得，我放弃了文字，我也一直认为我是个多情的少年。我曾不会因为过往的人们而后悔，我也不曾觉得那些所谓的过客又有什么错误，时间总是在流逝，就像春去秋来，无法改变的规律，我也曾经想不通，见过的人，路过的景才是自己最没有办法抓住的东西，我曾经眼看着身边的人们路过我的生命，短暂到我都没有办法抓住他的手，说一声你好。我也曾为此无奈，我不知道怎么应对这些归人和过客的交替。

请相信，你也曾是少年时，请相信，这个世界真的有既可以朝九晚五，又可以浪迹天涯的游子，我曾经说过，也许我最不后悔的事儿就是没有挽留过任何人，也许我做的最后悔的事儿就是不曾挽留过任何一个即将离开的人，就像此时我也要即将离开我学习了三年的大学，我也要即将走出自己的少年时代，也许就像我走出了你们的世界，你也同时没有挽留过我一样。

我一直觉得我曾经有着最美好的时代，有着不曾离开的年少时光我能做的，只是在远方祝你们幸福安康。

我也曾是个少年，一样的因为站在窗口看你而形成了一道别人眼中的风景，我也曾是个少年，一样的曾经为了梦想而不惜穿越整个撒哈拉的旅人，我也曾是个少年，因为你的存在而变得璀璨明亮，也曾因为你的离开而暗淡无光。风过大海，波澜不惊，不曾说抱歉，因为这会让我们相隔甚远，我不说，你不语，我们心照不宣。就像因为想念的沙砾落下来，便有了撒哈拉，无论我怎么做，你都会走，无论我怎么想念，也不曾掉落一粒沙，因为这个世界不会有两个撒哈拉