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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你嘴角向下的时候很美"，希望能够帮助到各位。

董小姐，你从没忘记你的微笑，即使你和我一样，渴望着衰老，董小姐，你嘴角向下的时候很美，就像安河桥下清澈的水。第一次听宋冬野以述说故事的口吻唱出这句话就觉得很感动。极少有人会觉得嘴角向下很美吧!

过了单纯勇敢的十七岁，总有人时刻提醒我们凡事要站在成人的角度去考量。再不会没脸没皮地去爱一个人，再没有一笑眼睛就眯成一条缝的欢喜。而当初说要遇一人白首，择一城终老的誓言仿若都成了信口开河。

不复存在的除了洋溢的青春，还有满载梦想的我们吧!忘了曾在心里暗自许下要与某人一房、两人、三餐、四季过余生的约定。我们活成了曾经最讨厌的那种人，现实却告诉我们哪怕再给一百次，一千次重来的机会，错过的也还是会错过。

很多时候我不禁在想是什么改变了最初的我们呢?最终我也没想明白，只隐约觉得不是时间吧!

的确，岁月最无情却也最公平。当曾经百般珍视的东西终有一天得到了却又弃如敝屣，于是我们开始彷徨、彷徨又迷惘。其实只有我们自己能决定自己的模样。

岁月是条没有尽头的跑道，身体跑得太快，灵魂会被落在来路上的。

真正的孤独不是黑暗，是你只能看见自己，即使你长得不好看，名字不好听，就连笑也不暖心。别灰心，你也会有人嫉妒。

爱上对的野马，你就是那片草原，即使到了成熟稳重的二十七岁，也别怕有人看见你的脆弱，你嘴角向下的时候很美，就像安河桥下清澈的湖水。

相关知识

因为回忆，嘴角上扬

随着年龄的增长，所有的浮躁都渐渐地沉淀了下来，才发现记忆里面有很多东西都是如此的美好，只是，我已渐渐地背离了它们。不乞求找回那些曾经的美丽，因为我早就明白，过去的一切都已经过去，我们所能把握的只是那些触手可及的现在，对于过去，只能偶尔梳理一下回忆而已。

我已经很少回到老家了，因为长大以后的我已经有了自己的家庭，自己的妻，自己的女儿，心已经逐渐漂离。我工作在与老家一山之隔的小镇，每次当我的目光翻越那座山口的时候，我都会做短暂的停顿，不过也就是停顿而已。常常看见有人行走在那些我曾经最最熟悉的山路上，他们的身后是拖得老长老长的夕阳。

在我的心里，老家已经成了一种遥远的所在，相对于我现在心里对于自我的背离。因为这种遥远，我再也回不到曾经儿时的单纯。十年，是我逐渐背离老家的具体时间。

当我的人生年轮已经接近三十圈的时候，随着永远刮不干净的胡须的疯长，才发现，曾经的梦想已经离我越来越远，我再也无法兑现年少时对自己的那些承诺，譬如，让父母住上最好的房子，不再劳累，然他们挺起脊背在村里悠闲地散步。多少年来，为了我，他们一直奔波着，劳累着，心力交瘁，对着所有的人低声下气。这种感觉一直是我我厌恶的，不幸的是，如今的我，早在不经意间习惯了这种生活方式，也就，理解了他们那些关于人生的哲学。

曾记得，年少的我是如何的轻狂，指点江山，激扬文字；眼睛里揉不得半点沙子，对工作兢兢业业，对事业苦苦追求。然而现在，所有的一切都已经逐渐退却，直至化为无形。我想阻止这一切的发生，只不过我发现，我所想做的一切，不过是徒劳而已。

现在，我只想把过去的人生缩短，缩成须臾，这样就会少了很多回忆，就不会这么多年的碌碌无为而羞耻，也就不用在岁月对时间的剥蚀面前瑟瑟发抖。可是现实，让我却不得不一次又一次低下头去。

曾经读过余华的一篇文章，里面有一句话让记忆很深：对文字的痴迷，对爱情的执着，以及对人类苦痛大彻大悟的怜悯是支撑我活下来的三大支柱。曾经，我把这句话当做了自己的人生格言。可是，现实让我看到的只有我们对金钱的追逐，对名利的向往。不过，这一切本无可厚非，因为我们每个人对自己的人生都有属于自己的定位。在这个浮躁的时代，拥有一份自己的人生目标，不管他是否高尚，都比什么目标都没有，浑浑噩噩地活着要好得多。

放眼望去，每个人都沉迷在自己的世界里，无论麻将桌上的哗哗作响，还是酒桌上吆五喝六，一切都是如此的喧嚣。我我想寻找一个安静的角落，看到一群和我活得散淡的人。似乎我曾经看到过，又似乎，什么都没有看到。

在不同的时候，我看到了不同的生活状况，于是，就有了重叠的不同的人生。

我知道，已经奔三的我们，永远无法回到十八岁时的那种单纯，再也不能像那时一样放肆地奔跑，大声的苦笑，因为这是一个特定的事实，有生理的原因，夜也有社会的原因。

在我的心里，常常幻想着这样一幅画面：夕阳西下，我与妻相对而坐，恬静的目光穿过阳台的玻璃，屋子里有一丝微风拂过，风中带着几丝野花的芬芳，阳光像烟尘一样弥漫着

可以想象，我们的生活中有着无数这样美好的瞬间，但是，我们没有好好品味着一切，因因为生活，也因为我们早已逐渐浮躁的心。

透过阳关的缝隙，我看见了空气中那些捻不断的浮尘越来越多。

有一天，我走出校门，想到街上走走，出门不久，密密的雨滴就挤着落了下来。无奈之余，和几个行人躲在人家的房子的门廊里避雨。看着大滴的雨滴不停地落下，空气中有着些许凄冷的味道。

迎面走来一个女子，三十来岁，面容平凡无奇，她的手，拉着一个梳着两条小辫的女孩，看得出来，那是她的女儿，母女二人都关着头。妈妈的口中喃喃地说：早知道今天要下雨，我早上就应该让你把伞带着，这样也就不会把你的衣服淋湿了，其实都怪妈妈不好，不该到叔叔家打麻将，否则的话，我也能将伞带着，孩子，你冷了吧？

她把女儿拉到胸前，我感觉她要把女儿抱进自己的身体里面去，仿佛只有这样，他的女儿才会感到温暖似的，事实上，那已是四月天气，她自己都穿得很少，而且她的肩膀和袖子都已经被雨水打湿了。

这时，身边的一个老人招呼女子也进来和大家一起躲一下，女子摇了摇头，说要赶回家给女儿做饭，这时，好心的主人借给了女子一把伞，女子道了谢，就拉着孩子走了，我把目光跟在她们的身后，发现了一个很奇怪的现象，女子打着伞，可是伞却撑在女儿的头上，她自己依旧淋着雨。

慢慢的，她走远了，消失在我的视野之中。后来，雨中的人渐渐多了起来，每个人都打着伞，远远望去，这是一片伞的海洋。

雨停后，信步走回学校，很多雨水中的细节，都已慢慢被我遗忘。

办公室里忙碌的同事们没有注意到我的表情变化，自然，她们也不知道这一个人性的画面。他们依旧在忙碌着，要么埋头劳作，要么兴高采烈地谈论着房价、车市还有油价。

忽然间发现，我们生活的圈子在不经意间缩小了许多，小得只剩下我们自己。而我们的工作也模式化了许多，专业化了许多，我们逐渐成了机器上的一个零件，只在自己的范围里转动。

坐在座位上想了很久，却找不到一个合适的机会，把自己的感动说出口。

办公室的斜对面，是我的宿舍，每天听着闹钟起床，那些曾经的豪言壮语，依旧隐隐约约在耳边回响。但是是那样的模糊。因为我总是忙碌着，就连夜晚，我的大脑也得不到多少休息。

女儿渐渐长大了，他是我生活的重要主题，她和妻，是我生活的全部主题。

一直以来，我想为她写一些文字，但是面对着一片空白的电脑，我却不知道从何写起，我所拥有的那些文字，根本不足以承载我对她的爱。就像世界上所有的父母亲以后，找不到合适的文字来表达对儿女的爱。

这是我的迷茫，也是我的苦恼。一直没有机会让自己清闲下来，但是每天忙忙碌碌的我又在做些什么呢？

对于生活，我有着太多的感触。这一点，和很多人一样。但是，今天，面对着对面的茫茫群上，我忽然产生了疑惑，哪儿才是我最终的归宿，哪儿才有埋下我这身皮肉的冢？

一直在自己的内心里面流浪，时光记录着我们的足迹。回忆与向往。还有，每天日出而作，日落而息的生活。

也许，茫茫群山之外的不可知的远方，是我最终的归宿，是我应该抵达的地方？

我不知道我的灵魂向着哪儿飘落，仿佛，那无根的浮萍。也许，十年前，我离开老家的时候，我就已经成了无根的浮萍。老家，只是我的一段回忆而已，一段不可磨灭的回忆。

我给孩子们讲述着外面世界的美丽，从他们的眼中，我看出了渴望，当然，也有着些许的迷茫。

在老家，总有那么一些人家，在堂屋的中间，写着祖宗的名字。其实我知道，他们也不是这儿的土着，跟我的祖先一样，从很远的地方一路颠沛流离，才到达这个地图上找不到的角落。不过，他们已经把这里当做了自己的根。

我是不是和我那些祖先一样，命运中早已注定了颠沛流离，早已注定奔波他乡？

很多年来，面对着那些白纸一样单纯的孩子，我讲述着而我的生活，我的阅历，我的人生经验，我以为，我读懂了生活，现在我发现，在生活面前，我不过是一个幼儿园的孩童而已，对于这本大书，也许我永远都无法读完读懂。

每次回到老家，看到村里那些长者，脸上的皱纹镌刻着时光的痕迹，从他们那满足的眼神中，我猜想，回忆昔日的时光，兴许是一件快乐的事吧！

日子仍旧在继续，生命的里程永远没有终点，在一次又一次的轮回之后，我们会发现，时光老人依旧用那年青的眼神注视着我们，眼神里面，有着关切，有着欣慰，也有着些许的担忧。

少年时代的饿风已经逐渐远去，我们的脸颊触摸到的，将是一个全新的季节，尽管我们对于过去有着太多的回忆，但是，时间永远不会因为我们哪个人二停顿下来，我们只知道，许多年后，再回想起今天的一切的时候，我们的嘴角依旧会微微上扬。就像今天，我们回忆往事的时一模一样。

岔路——向上或向下

这时尧山向我们开了个打趣岔路出现了。向大将会达到她真正的主峰，也将揭开她最后的面纱；向下则是归去的路，却依然有绝美的风光。

衡量了一下，我们为数不多的几个人选择了向下。别离了豪情仍旧的大队伍，向下走的路有些沉寂。

一开始是一条长长的平展的栈道。闲庭信步时代，总有说不出的恬静，凉凉的水雾随着风似乎将魂灵也吹透，置身于远眺的风光中，才发现远处秀美的它们，也有着光阴镌刻下的粗狂与豪壮。

虽然，下山的路走起来也并不容易。上上下下，曲曲折折，尧山把归去的路连成了九曲的回肠，而每一处回环之地，也总隐瞒着不一样的尧山之境。

最难忘的可能是在青龙背上。那窄窄的弯曲的龙背静暗暗地隐在浓浓的雾中，走在其上似乎置身于瑶池之中。而不时出现的奇松怪石总会叫你忘却了双方的深渊，停下来细细品尝这妙不能言的味道。不时深渊处还会传来流水的声音，这流水的巧妙融在雾里，轻轻地托起了浏览它的心灵。

雾中的我，早已醉的恍离人间，那尘寰中的急躁与不安，逐步被拂去，一股清冷与安全也暗暗将心儿浸透。

若不是行程的限定，我真的想在这里悄悄地坐上一宿，好让自己把这美好、这安全、这云淡风轻的洒脱彻底贯通。

不得已，在几回的回望中，割却了心中的不舍，向山下走去。尧山啊，你这爱臭美的佳丽儿，为何将这离去诗意的让人更难割舍？

待到从头聚合，上山的人欢快地评论着站在尧山之巅所看到的风物，平日总会说上一句：不能说，只有你身临才能体味。

可我不反悔，我所走过的路，所明确过的神韵也同样是站在高处远眺的人所不能感知的。

其拭魅这仿若人生，向上可能向下城市有别人难以明确与领会的绝美的风光。

永远怀念的是你嘴角上扬的微笑

也许是真的年龄大了，不知道什么时候开始怀念青葱岁月的自己了。就像步入年迈的老人越发的喜欢鲜艳的颜色，穿上年轻时候不敢尝试的红色、亮黄色，只想一直停留在青春年月，年轻的自己，脸上没有一丝皱纹的自己。

时而回想到青春年少的自己，单纯的像是一张白纸，像是矿泉水，别人说一句话就奉若真理，膜拜的不行不行的。

那时候喜欢一个人，不敢说，放在心里，脆弱的心里，透明的水晶球般。该怎么形容呢，喜欢，是自己的一件天大的事情，仿佛是整个世界，学习本就不好的自己，更没有指望能够考上什么好的大学，大学在我的意识里是个遥不可及的事情，比见明星的概率还低。

那个时候的爱情啊，真的是很美好，时常怀念那个时候的自己。记得有次中午吃饭回来，看到一对小情侣，男生走在前面女生走在后面，两个人手牵着手，脸上羞涩的晕红了脸颊，低着头，沉默的往前走。楼顶上看热闹的同学还扯着嗓门起哄，他们的脸羞的更红了，两对红苹果悬在空中，不时的加深颜色。这甜美的一幕，直到现在我都会时常想起，那个时候正好特别迷恋一种图片，手牵手的图片，那个时候也正风行非主流，这样的照片更是让情窦初开的少男少女们青睐，手机屏幕，发说说，写日志无一不用上这样的照片。图片上大手牵小手，似乎是一辈子的约定，呆呆的看着那些照片，思绪都在天际中乱飞，根本无法控制。

向往爱情的年纪，每个人心里都住着一位白马王子和白雪公主，欢欣鼓舞，热血沸腾。

那个时候多自在啊，没有忧愁，除了升学的压力其他别的一片空白，有的就是在心里装着一个人，谁也不告诉，不说，每天没事的时候就YY各种剧情，那时候的脑洞真是大的很。

有时候看到别的情侣也会特别的羡慕，每天定时定点的看到一对对情侣去食堂吃饭，特别关注他们进展，或许从他们那里能够获得一些爱情的恩赐，感情的寄托。一有点风吹草动就兴奋的如获珍宝，比听到明星的八卦还让人激动，那个时候哪有时间追星啊，手机每天都不见得能玩几分钟呢。

这一关注那对情侣就是好几年，直到高考，分离，看好他们能够一直的走下去了，就像那张大手牵小手的非主流图片，对此真的比他们自己还有自信，同时心里也对他们一直祝愿。直到刚上大学不久，发现他们分手了，一方还晒出了新对象的照片，两人你侬我侬，顷刻间我对美好爱情的向往暂时性的破碎了。

情不知所起，一往情深，留不住的是情意变迁，为此沮丧了很长一段时间，我想连我都这么难过，分手的另一方更加痛苦吧。真的感慨物是人非，时过境迁啊，难道感情的事情真的如此经不起岁月的碾压吗？

这更加让我怀念高中时候的美好时代了，那个时候不管将来，只在乎当时，仅有的1095天，如此，就足够了。

年龄越来越大，看透世间冷暖，人情淡薄之后越会怀念，记忆里的细小碎片，每一片都是一段时光的长情告白。最会怀念的是你嘴角上扬的微笑，那抹微笑最令我心安，让我知道这个世界上还有一个叫纯情的东西，它让我们勇敢，不惧，乐观，向上，追求，随着时间的流逝，竟被每个来时的人遗落在无人问津的角落。

有时候看到穿着白色衬衫，眼睛像是海洋般清澈的男孩，嘴角勾起邪魅的微笑，就会让我想起你，想起那时候文字里用的最多也百用不厌的少年形象。